前妻の子と息子を会わせたくない

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妊娠・出産・育児

ゆちゃ

私はバツイチの夫と結婚し、この度出産した後妻の立場に当たる者です。私の息子は生後2ヶ月で、夫には前妻の元に5歳になる男の子がいます。
離婚して4年、養育費は毎月3万円、私が振り込んでいます。かなりこじれての離婚だったようで離婚してから夫は子供と正式に面会をしておりません。

しかし前妻はかなりの頻度で夫の実家に子供を預けていたため(毎週末お泊り、連休があると何連泊していくことも)私と夫が夫の実家に行くと前妻の子供がいることがあったのでたまにですが、会えば私たちは前妻の子と遊んでいました。
しかし、私の妊娠期間中に前妻に彼氏ができたようで今では月に1度夫の実家に預けるくらいの頻度になっていました。
私が臨月の頃に、義母が「パパだよー」と夫のことを前妻の子に言うと、「パパじゃないよ」と答えていました。
前妻の子にとっての夫は誕生日にプレゼントもくれない謎のおじさんで、大人達がパパを押し付ける必要はないと思いました。息子が大きくなったときにも大人達が前妻の子に向かって夫のことをパパだよ、と呼んでいると、息子からすると僕のパパなのになんで?となると思います。

なので私は貴方が会うのはいいんだけど、兄弟として子供達を育てる気はない、できれば会わせたくない、将来自分たちの意思で会いたいなら会えばいいが今はお兄ちゃんだよ、とかそんな台詞もやめてほしいと私は夫に伝え、夫もそれを了承しています。

しかし義母は2人は兄弟で顔も似ている、会わせたいと言います。角が立たないよう微笑んでスルーしていましたが、夫のいない時に義両親と前妻の息子が訪ねてきました。息子に会いたいと言われたのですが、「寝てしまっているのでまたいつでも来てくださいね」と玄関先での対応で済ませたのですが意地悪をしてしまったような複雑な気分です。やはり私からはっきり兄弟として育てる気はない、必要以上に会わせたくないと言うべきなのでしょうか。

ユーザーID:9117788943

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  • でも兄弟なんだよ

    大人って本当に勝手ですね。

    訳合って離婚して別々のお母さんだけど、二人が兄弟なのは間違いないんですよ。
    それを大人の都合で引きはがすんですね。残酷だなぁ。

    前妻のお子さん(お兄さんね)のお父さんは貴方のご主人なんです。
    それをどうしようと?
    なんか自分の息子さんの事しか考えてなくて、本当に子供達が可哀そうです。

    二人は腹違いだけど兄弟なのは間違いなので、
    お兄さんにはお父さん(貴方のご主人)に面会する権利があるし、
    勿論、貴方のお子さんは弟さんなんです。

    私だったら兄弟どちらの立場にあったとしても
    兄や弟がいるならいるで小さい時から話して欲しいと思うし、
    会いたいと思うな。
    やはり大人にどんな事情があったとしても兄弟の血のつながりって強いんですよ。
    そういうのって大事にしたいと思いませんか?

    主さんが前妻や義実家に良くない感情を抱いているのかもしれないけど、
    それって子供達には関係ないでしょう。
    というか、それはそれ、これはこれって分けて考えられる大人にお子さんを育ててくださいよ。それが親の務めでしょう。

    なんかこういう話を聞くにつけ
    大人の都合に振り回されて、子供が本当に不幸だなと思う。
    それに前妻に何かあってお兄さんに何かあった時は実父が引き取るかもしれません。

    全て総合して考えると、私は小さい頃から兄弟は分け隔てなく会ったり遊んだりさせて、
    自分とは母親が違う事、でも父親は同じだという事、
    そういう事をキチンと話して育てた方が将来良い結果になりそうな気がするけど。

    ご主人も兄には父親を呼ばせないのを了承してるって・・・
    もう夫婦揃ってなんだかなぁと思います。
    アポなしとは言え、お兄さんを連れて弟に会いに来た義実家の方がよっぽどまともかと。

    子供達の身になって、よく考えてください。

    ユーザーID:9526017613

  • もっと将来のリスクに備えよう

    トピ主は行き当たりばったりな性格ですね。

    結婚する時に子供がいることを自分との子供にどう説明するか、夫や義両親との間で話し合うのが当たり前です。

    また現状で義両親に預けられていて、子供同士が会うことが分かっている訳ですから、妊娠中、前妻との子に周りがどう説明するか、事前に自分側の意見を伝え、出産前に一定の方向性を確認しておくべきでした。

    ご主人と話し合えば終わりだと本当に思っていたのですか?だとしたら、びっくりです。

    何の下準備もしないで、出産後の今から兄弟として育てないということを実現できると思いますか?

    今から弟ではないと言ってしまったら、前妻との子は傷つく可能性はありませんか?

    もし、前妻に何かあったら、引き取るのは父親であるご主人ですよ。

    その時は本当に兄弟になるんですよ。

    今となっては、トピ主の考えで行動したら、傷つく人間が多いでしょうね。それがトピ主も分かっているから、罪悪感があるんですよ。

    これからは、将来を予測して行動できる母親になって下さい。

    ユーザーID:9073158871

  • レスします

    前妻とご主人との間のお子さんだって、ご主人の子供に決まってますから、「パパ」に決まってるでしょう!!それを子供の前で「パパじゃないよ」って。。。そんな意地悪なことを言う人がいるだなんて信じられません。私が前妻なら、そんな意地悪な後妻が口を出す元義実家には、子供の教育に悪いので、預けたくないです。そんなことになったら、ご主人のご両親はトピ主さんを恨みますよ。あなたの言動は、あなたのお子さんの教育にも害です。

    「お兄ちゃんだよ、とかそんな台詞もやめてほしいと私は夫に伝え、夫もそれを了承しています。」とのことですが、「パパじゃない」って前妻との子供に聞こえるように言うのも了承しているんですか?もしそうなら、ご主人は本当に情けない父親です。

    「かなりこじれての離婚だったようで離婚してから夫は子供と正式に面会をしておりません。」も事実かどうか疑問です。あなたの希望なんではないですか?実際、前妻は子供をご主人のご両親に預けてトピ主さんご夫婦も前妻の子供に会っていますよね。本当に離婚でこじれたのなら、前妻は元義両親には一切会いたくないでしょうし、元夫に会う可能性があるから、元義実家に子供を預けたりはしないはずです。

    年齢もあまり離れていないし、義実家で会うこともあるので、兄弟としての交流はあってもいいのではと思いますが、トピ主さんがいやだというのなら、ご主人のご両親とは一切交流を持たないしかないと思います。そうだとしても、ご主人が会うのは許してあげてくださいね。でも、もしこういう結果を選ぶとしたら、残念ですし、ご主人のご両親には酷な選択だと思います。

    ユーザーID:1648177415

  • 同じ立場の者です。

    私も同じく後妻にあたり、ただいま妊娠8ヶ月目です。トピ主さんの考えは私も同じです。
    私の育ちは片親育ちで、子供の頃自分は他の人と違う。という事も感じており、周りからかわいそうだとか言われたりした事とかあります。

    ただ、自分の子供には同じ気持ちにさせたくないので、私も合わせるつもりはありません。
    子供が大きくなって会ってみたいとか、知りたいとかいうならその時に教えてあげようと思います。
    義母には先日私も話をしました。
    自分と同じような気持ちにしたくないからあわせるつもりは無い。前嫁の子供と会ってくれるのは全然構わないけど、目と鼻の先の自宅に招かれると自分と子供の居場所が無い。(私たちの家から義母の家は目と鼻の先)正直呼んで欲しくない。(私は主人の自営業を一緒にする為に田舎に嫁いだ身です)だからここではなく他であってほしいと言いました。
    わかった。と言ってましたが、今まで何回も話し合ってきたのに、わかってもらえずで、正直あてにはしてません。
    ただ、私も覚悟を決めてます。
    自分の子供を守りたい。ただそれは自分勝手なのもわかってます。それでも自分と子供の居場所だけは守りたいです。
    お互い色んな事情がありますが、自分が納得出来る生き方でいきましょうね。

    ユーザーID:9066419019

  • パパでしょ?

    前妻の子って・・・。
    あなたのご主人と前妻の子、つまりご主人の子でしょう?押し付けでも何でもなく、「パパ」に間違いありませんよね。
    もしこの先前妻さんが結婚しても、ご主人が「パパ」であることに変わりありません。
    ご主人とそのお子さんが疎遠になれば満足ですか?誰が幸せになる?あなただけ?
    誕生日にプレゼントもあげないのですか。ご主人が気が利かなければ、あなたがあげればいいじゃありませんか。
    離婚歴あり子ども有りのご主人と結婚するということは、こういう事も全て受け入れた上で、ではなかったのですか?
    会いに来たのに玄関先で追い返すなんて本当にかわいそう。

    あなたが愛想尽かされるのも時間の問題だと思います。そうなっても、今のような態度では誰も味方してくれませんよ。

    ユーザーID:5364943952

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  • 決めつけない

    >前妻の子にとっての夫は誕生日にプレゼントもくれない謎のおじさん

    これはトピ主さんの想像にすぎない。

    >息子が大きくなったときにも大人達が前妻の子に向かって夫のことをパパだよ、と呼んでいると、息子からすると僕のパパなのになんで?となると思います。

    いやいや、実際、トピ主の夫は前妻の子供の父親です。

    トピ主さんがやろうとしている事は子供から父親を遠ざけようとする、身勝手な行動です。

    前妻の子はまだ幼いですが、いずれ「自分の本当の父親は誰?」と思う時が来ます。
    人間が自分の出自を知りたいと思うのは当然です。

    子供は愛され大事にされて育てられる方が幸せになります。
    トピ主さんがやろうとしていることは幼い子供に対して「アンタは前妻の子だから嫌い、私の子の近くに来ないで」と言っているようで残酷です。

    大人の事情で父親を奪わないでください。

    子供がいる男性と結婚するのにトピ主さんの覚悟が足らなかった。
    そのしわ寄せを幼い子供に押し付けるのはやめましょう。

    ユーザーID:4611638077

  • トピ主の判断でいいと思います。

    しかし、前妻さん不思議ですね…
    元夫の拗れての離婚なのに、元夫の実家とは仲良して頻繁に会いに来たり、預けたりしてるなんて、すごく違和感です。

    前妻とのお子さんが、トピ主の夫(実父)をパパと認識してないなら、兄弟として扱う必要はないと思います。

    この状況なら、前妻は元夫の実家とも距離を置くべきだと思いますけどね…
    変に前妻の子供とトピ主の子供が近くなったら、当時にトピ主と前妻の距離感が近くなってしまいます。そうすると旦那さんが孤立して、ものすごくおかしな状況になりますよね…

    前妻さん…変です。気をつけてね。

    ユーザーID:6749100198

  • 逢わせなかった

    うちは、主人から逢わせたいと言われましたが
    拒否しました。

    「都合が合えばね。合うことはないけどね」と言ってからは、一度も言わないです。

    本人の意思で逢うなら、
    その判断ができるようになってから
    逢えば良いとは思いますが、
    その判断が出来る様になるまでは
    進んで逢わせる様なことはしません。

    主人が前妻さんや子供と逢うのは
    好きにすれば良いですけどね。

    ユーザーID:8398103513

  • トピ主さんの気持ちも分かる

    どんな人も、自分の立場からものを見るし、ましてや自分の子供を傷つけたくないと思うのも自然な立場でしょう。だから、主さんの主張は理解できます。

    ただ、現実を曲げてしまうと、のちのち歪みが生じますから注意が必要です。
    前妻の子にとって、ご主人はパパです。それは現実なので、それを否定するのは良くないと思います。そして、将来、自分の子供が異母兄のことを知り、家族間でそういうことがあったと知ったら、不信感や否定的な感情につながりかねません。

    だから、真実は真実で認めていいのではないでしょうか。前妻の子にとって夫はパパ。自分の子にとって、その子は異母兄。それが真実です。子供にも分かる範囲でそう伝えて行く。そのうえで、でも自分の子と前妻の子を交流させつつ育てる気はない。というふうに。

    私が思うのは、嘘は子供を傷つけるということです。自分の親は嘘をついていた。それは本当に不快でショックであることです。特に自分の血縁についての嘘は注意が必要だと思うのです。

    ユーザーID:2831645310

  • みんな分かってない

    他の人達は、その立場になってないから子供達が可哀想とか言ってますが、ぶっちゃけ子供は気にしてないですよ。
    てか母親がちがうのに兄弟とか言われても困るし、こっちから会いたいとも思わない。
    大人になってもね。
    父親が好きじゃないならもっとだよ。
    私にも異母兄弟いるけど会いたいとも思わないし、どうでもいい。
    ちなみに父親の事もどうでもいい。
    子供が可哀想とか勝手に決めつけないで欲しいよね。
    だから、トピ主は酷くないし気にしなくていいとおもいます。
    そのうち大きくなったら前妻の子も来なくなりますよ。

    ユーザーID:3728698223

  • でもなぁ…

    でもなぁ…前妻の子じゃなくて、ご主人の子なんですよ。

    パパだし、きょうだいなんですよ。
    トピ主さんがいくら嫌がっても。

    おばあちゃんの立場からしたらしんどいだろうなぁ…。

    ユーザーID:6831475988

  • この義母さんの対応が問題だと思う

    トピ主様云々より、義母さんが問題だと思いました。

    義母にしたら、どちらも孫にはかわりない。
    だけど、ちょっとこれは違うんじゃないかな。

    先妻のお子さん連れてトピ主様宅に来るとか、何を考えてるんだか。
    将来、先妻のお子さんが自分の置かれた立場を理解し始めたらどうなるかな。

    仲良き事は最善と思ってるようですが、
    置かれた環境の違いは結構、残酷な場合があります。

    なんかね、この義母さん先妻の孫をトピ主宅で育ててもらいたい願望でもあったら面倒だと思いましたね。

    こういうのは、夫婦で意思統一が必要だと思うんですよ。
    そこに義母が絡むと、これから面倒だと思いましたね。

    私はトピ主様の好きなようにで良いと思いました。

    ユーザーID:9362460909

  • ある程度大きくなってから

    お子さんがある程度大きくなってから
    話してみて、理解し、その上でお子さん本人らが会いたいというのであれば会わせてあげても良いのでは?と思います。
    その頃にはトピ主さんの中のモヤモヤも少しは晴れてると思いますし…。

    でも義母は静かにしてろと思いますね…
    お腹痛めて産んだのは義母じゃなくトピ主さんなんですし
    ご主人もそれで納得してるなら
    義母は孫産んでくれて感謝こそあれどあーだこーだいう権利は無いはずですよね。
    そのままスルーでいいかなと思います。

    ユーザーID:0051613637

  • 前妻がおかしい

    彼氏ができたら、元夫の実家に子ども預けちゃっダメでしょ。ケジメですよ。

    下手すると新しい彼氏と結婚するから子どもの親権変更して旦那さんに…なんて言い出しかねないのでは?
    そうなったら本当に兄弟として育てることになってしまいますよ。

    ユーザーID:8721262129

  • もう片方の気持ちは分からないよね

    Rukaさんの口ぶりだと、父親の存在も異母兄弟の存在も知りたくなかったってことだよね?

    トピ主の子の立場ではどう思うかは分からないよね。それは大人になってから決めたらいいけど。
    前妻との子は義両親から実際に大きくなったお腹の子が自分にとってどんな存在か説明を受けてしまっているでしょう。

    説明する前から相談して方向性を決めていたらと思うと悔まれます。

    途中から話が変わるのが混乱するし、可哀想なんですよ。

    トピ主はそうしたいなら、もっと早く主張し、理解してもらうべきでした。

    今となっては、前妻の子が混乱しないように徐々に距離をおくしかないですよ。

    ご主人と一緒に義両親をまず説得して下さい。

    父親がおじさんという感じで落ち着きそうなら、そうしたらいい。

    その代わり、前妻に何かあったら、最善の選択をすることも忘れずにね。

    また自分の子供の知る権利も忘れずに、大人になったら判断しましょう。

    ユーザーID:9073158871

  • それは

    トピ主さんの希望は理解できます。でも、問題は義母さんですよね。不意打ちしてまで会わせたいと思っているのですから。なによりその状況では、前妻さんのお子さんがかわいそうになります。幼い子供に期待を持たせ、振りまわしているからです。そのお子さんにはなんら罪はないのに、です。

    義母さんのたくらみを阻止するには、いまの住居から引っ越し、義両親と疎遠にすることしかないと思います。新しい住所は教えず、義実家にはご主人一人で行ってもらうのです。トピ主さん、そこまでの覚悟はありますか?

    それも含めて、ご主人とよくお話しなさってください。

    ユーザーID:0124178816

  • パパじゃないって・・・

    『パパじゃないよ』というのは誰のセリフですか?
    トピ主さん?前妻との5才の子?
    トピ主さんのセリフだとしたら引きます。
    子供相手に何大人気ない事を言ってんの?

    離婚して親権が前妻になったとしても、子供にとってパパはトピ主の夫です。
    再婚したなら新しいパパが出来る事になるけど、血のつながった父親はトピ主の夫というのは紛れもない事実。

    義実家と前妻が未だ繋がっているのは、義両親と前妻の仲は良好だったのでは?
    そして離婚しても孫は孫です。
    トピ主さんの子も孫であり、前妻の子も同じ孫。
    同じ様に可愛いんです。

    かなりこじれた離婚とありますが、義両親は前妻の味方だったんじゃないですか?
    前妻と孫ともども可愛がっている事で、嫁としての自分の立場を心配してるのもあるんじゃないですか?
    私が本妻なのに、今でも前妻とつながってるなんて・・・って。

    前妻を連れて来た事については義母の配慮がないですね。
    この事については夫から義母を諫めてもらいましょう。
    前妻と後妻とで交流するつもりは一切ない、と。

    育てるのは前妻であり、義両親は手伝っているという中で、何故『兄弟として育てる気はない』という考えになるのか。
    トピ主さんが育てる訳じゃないのに。
    でも、異母兄弟という言葉もある様に、血はつながってるんですよね。
    前妻に何かあった場合、父親であるトピ主の夫が面倒を見なければならないという可能性もあります。
    そんなに頑なに拒否反応を起こすのではなく、子供にはわかる年齢になればきちんと説明して、小さい内は親戚の子くらいの関係性のつもりでいたらどうですか?

    ユーザーID:5032806669

  • パパと会わせるかは別

    前妻の子供にとっても父親は認めないと

    ただ会わせるかはあなたの気持ちでいいのでは?

    私的には会わせるつもりも、交流させるつもりもありせん。
    子供が自分で望まない限りはとはっきり義両親にはいったほうがいいのでは?

    あとは先妻の子供がそんなにくるなら、頼ったりするのはやめたほうがいいかも
    預けたら、これ幸いと先妻子供と一緒にされるよ

    ユーザーID:0060468259

  • 大人に振り回される子どもたち

    夫さんの前妻との間に生まれた子どもにとって、夫さんは「永遠に」お父さんです

    前妻に何かあった場合、夫さんにはその子どもを養育する「義務」があります

    それがわかって結婚され、お子さんをもうけたんですよね?

    つまり、トピ主さんのお子さんには、トピ主さんとお子さんが望まなくても初めから異母兄がいるというのが「事実」です

    お子さんと前妻との子どもを会わせたくない気持ちはわかるし、前妻に親権があるのですから、二人を兄弟として育てる義務はトピ主さんにはありません

    しかし、夫さんには前妻の子どもに父親としての義務がありますし、その意味ではお義母さんがぞの面倒を見るのは、余計な手出しというより夫さんの義務を肩代わりしているにすぎません

    養育費3万を払っているから、それだけで父親の義務を果たした、あとは知らないということはできないのです

    トピ主さんの子どもだろうと前妻の子どもだろうと、すべての子どもは親や周囲の大人に見守られ愛情を受けるべきなのです

    …というか、子どもたちが争いの種になる前に、大人同士できっちり、禍根を残さないように話をつけていればよかった話

    それをいい加減にして中途半端なことしておいて、その挙句子どもを犠牲にしないでほしい

    離婚・結婚、親の都合で振り回されるのはいつも子どもたちです

    ユーザーID:0863754663

  • それは無理だよ

    旦那さんにしたら、全員自分の子供
    義母さんにしたら、全員かわいい孫

    そこは、とぴ主が口を出したり入り込むところではないと思います

    ユーザーID:2567917957

  • ケースは違うが

    夫の両親も離婚しています。夫と兄弟は父に引き取られて継母と異母兄弟もでき大所帯で育ち、母も再婚して子供に恵まれたけど年齢的に1人でストップ。久しぶりに再会した実母から「息子に兄弟を作ってやれなくて可哀想な事をした。話し相手になってあげて。」と言われ夫は当惑していました。父に引き取られた夫は大家族で賑やかだったけど経済的にはかなり苦しい思いをし、母とその息子は再婚先でゆとりのある生活を送っていたという思いがどうしてもありました。息子は息子で「俺最初から1人だから別にいいんだけど?」という表情にも見えました。
    トピ主さんとの第1子には両親揃っていてこれから兄弟もできるかもしれないけど、5歳のお子さんの方には父がおらず兄弟もできないかもしれない。だからかわいそう、兄弟付き合いしてやってくれというのは、冷たい言い方ですが大人の都合ですよね。
    私の場合は姉が1人娘を連れて離婚して、似たような立場に置かれました。姪っ子がうちの子達を勝手に妹だとよその人に言ったりする事もあった。けど、私と夫とうちの子達にそんな事関係ない。いとこはただのいとこです。
    でも祖母からすればみんな孫なんですよね。
    私が同居してた祖母と一緒に出かけると、祖母は必ず「○人いる孫の○番目の孫です」と説明してました。私からすれば同居の祖父母・両親・姉妹で家族だったけど祖母にとっては一緒に住んでない子も孫なんだなと。
    でもやはり「関係ない人」は巻き込んじゃいけないと思います。
    祖母が孫を分け隔てなくかわいがるのは分かるし、父親が子供達を分け隔てなくかわいがるのもありだと思いますが、息子さんとトピ主さんにとって、前妻のお子さんは関係のない話です。
    それにしても当事者がいない時に来るのは反則ですよね〜。大事な話に子供を連れてくるのもなしです。私は○○さんの意向に添うだけ、私に口出しできないのでで押し通しましょう。

    ユーザーID:7072408412

  • パパじゃない発言は前妻の子供本人では?

    パパじゃないと答えたのは前妻の子供本人だと私は思ったのですが、違うのかしら?

    >義母が「パパだよー」と夫のことを前妻の子に言うと、「パパじゃないよ」と答えていました。

    何度読んでも、トピ主さんが前妻の子供に向かっての発言には思えませんでした。


    >前妻の子にとっての夫は誕生日にプレゼントもくれない謎のおじさんで、大人達がパパを押し付ける必要はないと思いました。

    だから、実の父親でも前妻の子供にはどこの誰かも知らないおじさんにしか思えないよねーって、ことだと思います。
    トピ主さんが前妻の子供の視点になって「パパじゃない」発言からの推測でしょ?


    恐らく前妻は自分の彼氏を5才の息子に「パパだよ」って言ってるし、呼ばせたんでしょうね。(結局は結婚したのかな?)
    このことからも、前妻自体も父親を息子から遠ざけてると思いますけどね。

    私はそんな風に実の父親を認識し育てられてる息子ちゃんと義実家へのモヤモヤとかも、共感できます。
    義母はパパだと言い、前妻はパパじゃないと言う。被害者は息子ちゃん。大人の事情で言うことが違うなんて、あり得ない。

    息子ちゃんが、トピ主さんの子供を好きで自発的に会いたいならいいけど、義母の兄弟仲良くとの思いは、止めて欲しいと思いますね。自分たちだけで相手してよ。って思います。

    私はトピ主さんにエールを押しましたよ。


    ご主人や義母たちだけが息子ちゃんに会うだけではダメなんでしょうか。
    そのように環境整えたほうが良いと思います。ご主人に胸のうちを打ち明けましょう。

    ユーザーID:5312921893

  • 私も後妻です。主さんと同じ気持ち。

    生後3か月の息子がいます。
    うちは離婚してからしばらくは面会もさせてもらえてたけど、前妻さんに彼氏ができてから彼氏が超やきもち焼きで、会わせてもらえなくなって、最終的にその彼氏と結婚したみたいでもう何年も会ってない。
    思い出すと辛いと言って養育費の振込もわたしかしてる様な状態。主さんのところと全然状況が違うけど、前のように会えてたら、わたしもしばらくは会わせたくなかったなぁ〜って思いました。
    これからもしかしたら、主人とは会うタイミングが出てくるかもしれないけど。。
    とりあえず兄弟がいる事実は、小学校卒業の頃に話そうと主人と決めてる。
    いくら円満に離婚していたとはいえ、息子にとって大好きなパパが自分だけのパパじゃないってのは多少なりともショックだろうし。
    その気持ちを受け止めて自分なりに消化できる年齢まで伝えたくないし、会わせたくない。

    なんか結構、血が繋がった兄弟なんだからそんなのおかしい!みたいなコメントあるけど…
    それはちょっと違う気がするよね。
    パパやジジババとの面会のチャンスを奪うのはおかしいと思うけど、子ども同士の話は別問題だと思う。

    ユーザーID:9605440608

  • 将来的に

    将来の遺産相続のこととか考えると仲がいい方が遺産相続の争いとか少ないと思いますけど。
    パパには変わりないから、ちゃんと事実を前妻の子供に教えた方がいいと思いますよ。
    あと、前妻に何かあった時はまずは実父である夫に引き取るかどうかの連絡が来ると思いますよ。
    引き取るかどうかは、別としてそうしたこともあるのに覚悟なく前妻の子供はなかったことにして結婚したトピ主さんもどうかと思います。

    たぶん。前妻の子供はパパであることは理解してると思いますよ。ただ、子供はトピ主さんに気を遣ってパパじゃないて言ってるだけだと思います。
    子供は大人が思ってるほど幼くないです。
    庇護が必要だからこそ、本能で感じとって自分が安全でいられるように行動するのが子供です。
    必要以上に仲良くさせる必要はないですが、父が再婚しても腹違いの弟がいることは理解させておいた方がいいと思いますよ。
    トピ主さんのお子さんにも、腹違いの兄がいることは知っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:7289517666

  • ご主人とよく話し合っては?

    異母きょうだいでももしかしたら仲がよくなってお互いに
    とって将来の大きな救いになるかもしれない。

    という可能性はゼロではないですよね?

    そのゼロではない可能性をつぶさないようにして、
    いま心穏やかに対応できる範囲のおつきあいでとどめる
    ことができたらいいですね。

    ただし、ご主人に相談しても解決しないようでしたら、
    お子さんが大きくなるまでは没交渉となっても仕方ない
    のかなと思います。

    まだお子さんは生後2ケ月で初めての育児ですよね?
    子育てのことで精一杯でトピ主さんにとっては血縁でもない
    子のことまでしっかり考えるゆとりはないと思います。
    だから許容範囲を越えたらきっちり線引きして育児に専念
    されたらよいと思います。

    >夫のいない時に義両親と前妻の息子が訪ねてきました。

    こういうことは、ご主人からきちんと義両親様や前妻さんに
    やめるよう言ってもらった方がよいのでは? 
    トピ主さんはこの訪問客の誰とも血縁ではないのですし、乳児を
    育てている最中です。アポなし訪問はないでしょう。
    申し訳ないけど義両親様と前妻さんはちょっと図々しい印象です。

    バツイチ子持ちと結婚した覚悟も必要とはいえ、まずはご主人が
    きちんと対応するのが筋かと思います。
    ご主人とよく話し合うことをお勧めしたいです。

    私はもう結婚して25年以上になりますが、夫婦の話し合いはとても
    大切だと思っています。言わなくてもわかるはず、はないと思って
    いた方がいいし、察してよと思っていると怒りがたまります。
    怒りを溜めた状態で話すとお互いろくなことになりません。

    「自分の常識は相手の非常識」はあるあるです。お互いへの愛情と
    お互いの文化が違うことはわけて考えた方がいいです。
    だからきちんと言葉にして話し合い、すり合わせることが大事です。

    ユーザーID:3325885938

  • それが子有り離婚歴のある人との結婚ということ

    結婚相手に子供がいるわけで、ある程度こういうことに
    なるであろうことは想定してなかった?

    相手には子供がいて、当然死別でなければ前妻もいるわけで、
    前妻の存在、前妻との間の子供の存在、、、避けて通れませんよね。

    まさか、トピ主さんは「自分だけの夫」と思っていませんか?
    そう思っていたなら「甘い」と思います。

    前妻の子供も、そしてトピ主さんが産んだ子供も
    どちらも「夫の血を引いている」わけで、法的には
    「(異母)きょうだい」です。

    会わせたくないというのはトピ主さんの心情的には良いんですけど、
    それが果たして、何十年か先になってのそれぞれの子供達にとって
    どういう影響があるか?はちゃんと考えておいた方が良いと思いますよ。

    前妻と義実家の関係も「子供がいる」以上は、前妻は法的には
    義実家とは「他人」なんでしょうけど、子供と義実家は法的には
    孫なわけで、そこまでも排除する権利はトピ主さんにはないと
    思います。

    要は「想定せずにいた」こと「覚悟がなかったこと」、
    「受入れること」だろうと思いますよ。

    周りの人らも問題あるかもしれないけれど、
    でも、こういう結婚って結局こうなるわけだし、
    そこはすべてを受入れるしかないと思います。
    自分の「我」を押し通せるものじゃないしね。

    ユーザーID:9899852332

  • 5歳の男の子、可哀想ですね…。

    母親は、男優先で、元義実家に置き去りにする。
    父親も、新しい女と子供を作り、誕生日プレゼントすら渡さず、新しい女との言う事に従ってその女との子供を優先。

    後妻は、たった5歳の子供から、父親を奪う気満々ですし。
    トピ主さん、今までは遊んでやっていたと言っても、実の子ができると、継子が邪魔になってしまったんですね。

    成人した大人が自分で離婚経験や継子がいるとわかっていて、敢えてそんな男性を自分で選んだのに、何故結婚後に継子を邪険にしたりするんでしょうか。
    元妻を排除したいのはわかりますが、継子にとっては、両親が離婚しても「親」には変わり有りません。
    そんな子供から父親を奪いたいという女性に、全く共感できません。
    だったら最初から継子なんていない男性を選べばいいと思います。

    子供は生まれてくる親を選べません。
    でも、トピ主さんは、自分でそんな状況の男性を選んだんですよ。
    自己責任です。
    もし元妻に何かあれば(子供を置いて彼氏と逃避行とかもやらかしそうですよね)、その継子をトピ主さんは育てなければならない可能性だってあります。

    継子がいる男性と結婚したいのなら、継子も一緒に抱える事になる覚悟が無いとダメだと思います。

    ユーザーID:5463005450

  • 大人になってから会っても兄弟の絆は育たない

    子供の頃に交流があるからこそ兄弟になれるのであって、大人になってから会っても血のつながった他人です。

    兄弟って一生頼りになる存在になり得ます。
    友達では築けないような絆です。
    勿論、子供同士の相性もあるでしょうから、同じ親から生まれたっていがみ合うことはありますが。
    将来、温かい気持ちを持てる異母兄弟がいるのは子供にとっていいことだと思うので、会わせてあげたらいいんじゃないでしょうか。

    それに「お兄ちゃんだよ。」は事実ですから、きちんと伝えておくべきだと思います。
    養子とかでも、思春期になってから告知するより、幼いうちから実の親がいるっていうことを子供に伝えましょうっていうのが今の主流でしょう。
    なぜかというと、年齢が上がってから知る方がショックが大きいから。
    親に対して不信感を持つことも多いと聞きます。
    親に騙されていたって感じたり。
    異母兄弟の存在も同じだと思います。
    小さい頃から知っている方が、すんなり受け入れられるんです。

    ユーザーID:7292091458

  • 気持ちが理解できますので

    トピ文を読んで何ともいえない気持ちになりました。
     でもピ主さんよく考えてみて。今は確かにトピ主さんが彼の妻の座に居ますが、今の結婚は家制度に基ずいていませんのでお互いの愛が冷めたら離婚する可能性もあります。現に三組に一組以上は離婚しています。ご主人も前の奥さんと離婚しています。何時トピ主さんとトピ主さんのお子さんが前妻さんと前妻さんの子供の立場になるか分かりませんよ。
     万が一離婚し、ご主人の三番目の奥さんに「トピ主さんの子供とは兄弟として育てなくない」と言われても平気ですか?平気なら前妻さんの子供と兄弟として育てなくてもいいと思いますよ。それはそれでトピ主さんの子育ての方針なので良いと思います。
     ただご主人の前妻との離婚原因が女性関係か金銭トラブルなら、トピ主さんとも同じことが起きる可能性もあります。因果が廻らないことを祈っています。この世に永遠なんて無い気がしますよ。勿論愛も含めて。

    ユーザーID:6298830614

  • 私も後妻です

    パパじゃないよと言ったのは前妻さんとの子ですよね?
    わたしも主人がバツイチで、前妻との子供が2人います。あちらの子供たちは2人とももう中学生、高校生で大きいので会いたいともうちの子供たちと兄弟だとも思ってないと思いますが、わたしも上の子を妊娠しているときにうちの子供には絶対に会わせないと思ってました。ちなみに私の子供は2歳と0歳です。
    初めてあちらのお子さんたちとうちの子が会う時はきっと義両親のお葬式のときだと思ってますね笑
    そのころにはきっとうちの子たちも大人なので兄弟という認識もなく、ただ見たことのない遠い親戚のような感覚でいるんだろうなーと思います。
    正直バツイチと知っていて結婚はしていますが、前妻も前妻との子供も存在は気に食わないです。
    私の子供と会わせないだけではなく、主人も最低限以外会わないでほしいと言った私に比べればトピ主さんはまだ大人だと思いました。
    その時私もまだ20歳くらいだったので考え方が子供だったこともありますが。
    関係性を言えば腹違いの兄弟かもしれませんが、そんなことを周りから言われれば私ならキレますね。
    決して家族ではないので兄弟だとは言わないでほしい。兄弟だと言われたら家族みたいになっちゃいますし。
    私が前妻の立場でも後妻との子供に自分の子供が会わせられたら絶対に嫌です。
    今子供同士で会う必要はないし、同じ父親の子供として会ってお話し合いをするのは遺産相続などの相談の際でいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4307555580

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