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弟が不倫相手と再婚することを祝福できない私は心が狭いですか?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

だし巻き卵

40代後半の私、3人の子持ちで結婚生活を送ってます。
40代前半の弟、6才4才の2人の子持ちながら、不倫した上離婚。その不倫相手にはすでにお腹に子供がいて、即再婚しました。
式を行うので、家族だけでも出てほしいと言われましたが、どうしても祝福する気になれず、用事を作り断りました。
何も言わない親にも失望してますが、祝福できない私は心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:7425796264

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  • すごい神経

    弟さん、どういう神経なんですかね?
    不倫相手と結婚式?
    不倫相手もよくドレス着れるなぁ。
    トピ主さんには子供もいて家庭があって、不倫がどれだけ酷いことか胸が痛むほど分かっていると思います。
    全然心狭くないし、言っちゃ悪いけどご両親もおかしいです。

    ユーザーID:1484251027

  • 素直に言えば良かったのに

    用事を作らず「祝う気になれないから、欠席する」と伝えたら良かったと思いますよ。
    姉からも祝ってもらえないことをしたんだと、分からせたらいいんですよ。
    私ならお付き合いも控えると伝えますね。
    実家での交流もしませんと。
    私なら正直、親の葬儀でも同席したくないほどです。


    不倫で式あげるって、お相手も凄いですね。
    初婚なんでしょうか。

    親としては息子がしでかしたことだから、責任感じて何も言えないのでは?

    私なら元弟家族と付き合い続けたいですね。
    弟の分まで子供たちを可愛がってあげたいです。

    全然心が狭いとは思いません。むしろもっと言えばいいのに、って思いました。

    ユーザーID:8330847537

  • 気持ちは解るけど祝福すると出席は別問題

    私なら出るかな。親族の出席は気持ち云々だけじゃないと思うので。明確に反対を唱えるという立場でなければ義理は果たすかな。
    直接迷惑を被った(前妻が友人とか噂が立って困ったとか)なら反対ということで出席はしないけど。

    ユーザーID:0119604459

  • 私なら本音言う。

    私なら用事ではなく本音言って不参加とします。

    ご両親はなんだかんだ言っても昔の人間で長男は跡取りで将来世話になるかもと言う考えがあって言えないかもしれません。

    もしかしたら弟さんと元奥さんは後戻りの出来ない程に夫婦仲が拗れていたのかも知れません。
    不倫相手が妊娠して即離婚して再婚出来たのも、元奥さんは裁判する様子も気も無くさっさと別れたかった位だったのかもしれませんね。

    いずれにしてもです。子供も二人いる訳ですし、妻と上手く行かなかったのなら、きちんと離婚してから今の奥さんとなる人と付き合い、再婚してから妊娠と言う順序があるわけですからね。
    不倫相手が居るってだけでも嫌悪感感じますので、その不倫相手が妊娠したとなったら普通は他人からは不誠実な信用出来ない人間となってしまいますからね。

    こう言っては何ですが弟さんと新しい妻子もですが、ご両親もご近所から噂されながらの生活となるかもしれませんね。
    親戚もいろいろ言うでしょうね。

    弟さんも家族だけ、と言うには他の人からは歓迎されてないって理解しているのでしょうね。

    私なら以上の事姉として言います。
    そして既に居る甥姪の事を考えても、素直に祝福は出来ないと言います。

    トピ主さんは心狭いのではなく至極当然な気持ちだと思いますが?

    ユーザーID:4423193447

  • わかりますよ

    まあ。。私だったら姉バカで弟可愛さで出席してしまうかもしれません。
    でも心の中は非常に複雑ですね。

    だからあなたの気持ちはわかりますよ。
    心が狭いこともない。

    不倫自体に嫌悪感があり絶対に認めたくない、結婚式も出ないし祝福もできませんっていう人もいておかしくないと思います。
    その場合、軽い縁切りみたくなるでしょうね。

    ユーザーID:7548120367

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  • まともな感覚だと思う

    その状況で「再婚おめでとう!」と心から言える人は
    ほとんどいないと思いますが…。

    弟さん、だらしないですね。お子さん2人が本当にかわいそうです。
    せめて養育費だけは、きちんと払うのが父親としての義務だと思います。

    私にも弟がいますが、そういう状況になったら、身内であることを
    恥じると思います。

    ユーザーID:8539279239

  • いいえ。

    トピ主の気持ちは、もっともだと思います。
    私も行かない。

    子供2人もいて不倫して離婚。 再婚。
    人として最低だと思います。 
    元奥様の気持ちを考えたら、結婚式なんてよく挙げられましたね。そういう人たちだから、不倫もする。

    ユーザーID:8181956378

  • 家族に祝福される結婚ではない

    弟も新婦も覚悟の上でしょうが、家族皆に祝福される結婚ではないと言う事が感じられる事でしょう。

    可愛い甥姪の家庭を壊したのだから。

    子持ちの主婦であるトピ主さんの立場なら、祝福する気にならないのは当たり前の感情だと思います。

    ユーザーID:5087857417

  • トピ主さんに同意します

    3人の幼い子供を捨てて……お祝い出来るはずはない。 弟の前妻が 悪妻で?あっても 再婚の式を挙げるとか 出来ちゃった婚だとかは 更に 怒りを覚えます。祝うことで 共犯になった気もしてしまう。 親御さんの心中は分かりません。新嫁に介護の面倒をみてもらう算段もあるのかもしれません。 時が解決してくれるとは思いますが トピ主さんは 無理せず 静観されては?

    ユーザーID:3515287448

  • 心は広くはないが狭くもない

    普通だと思います。

    既婚女性で不倫略奪婚を祝える人は少ないし、ましてや自分の兄弟が加害者側なら、失望するのは当たり前。


    ただ
    弟さんの先妻さんの立場からしたら、
    ひどいのは弟で、トピ主さんはその姉。
    加害者側家族です。
    残念ながら。

    あまり事を荒立てず、距離を取っていかれるのがベターじゃないですか。

    ユーザーID:7702233147

  • 祝福する価値はない

    人の倫から外れることを「不倫」と呼びます。
    あなたの弟も、再婚相手も人間の所業じゃない最低最悪なことをしたのです。

    それなのに結婚するから祝福して欲しいは、あまりにも厚かましく、能天気過ぎます。

    よく、子供に罪はないと言う人もいますが、親には罪があります。
    その子供は、親が罪を重ねた結果、出来てしまい、生まれながらにして親の罪の結晶です。
    そんな男女の元に生まれるお子さんが、本当に可哀想。頭の緩い両親のせいで、とんだとばっちり。

    真っ当に生きている人は、トピ主弟の行為を許せるはずがないし、祝福できるはずもありません。
    弟や不倫相手に使う時間があるなら、弟の元奥さんと弟の今いる子供達のことを考えてあげて欲しいです。

    不倫するような奴が、恥ずかしげもなく人様の前で「幸せになります」パフォーマンスするなんて、嫌気が差します。
    どこまでふざけたら気が済むのか!と私なら激怒して、もう関わらないと思います。

    ユーザーID:0053483981

  • 祝福できないのが普通の感覚です

    弟さんは、結婚を何だと思っているのでしょうか。再婚しても、また同じことの繰り返しになりそうですが。
    私は元妻さんの立場です。
    当事者(元夫とその再婚相手)のモラルの低さにはびっくりですし、認めてる義家族にも失望してます。

    ユーザーID:9534824256

  • 親には

    親には親の苦悩があるでしょうに、子持ちのあなたがそれを本当に理解できないですかね?それとも深く考える事は止めてますか?

    仮に貴女の子供が他人の子供を傷つけて一生モノの傷をつけたとして、何を言うのですか?
    一生添い遂げろと言えますか?出来ないなら出て行けと言えますか?
    何らか子供に甘くしてしまうのでは?親の自分が追い込みすぎて何かあっても困るとブレーキ踏んでしまうのでは?

    ユーザーID:1062592262

  • そりゃあ祝福しろなんて難しいですよね

    自分の家族を脅かすものって、不倫相手に限らず恐怖ですよ。

    夢の中のふたりの常套句、出会う順番が遅かっただけという不倫もあるにはあるのでしょうが、そういうケースは稀でしょう。

    トピ主さまの立場からいうとその感情は自然ですよ。

    トピ主さまは姉として見届けたらいかかでしょう。

    その中で信じてやりたい部分を発見するのか、やっぱりかとがっかりするのか、見届けるのもリアルな見聞のひとつになるのではないでしょうか。

    それにしても前妻さんとお子さん、特にお子さんは気の毒なことです。
    ふたりの間に何があったか夫婦のことは夫婦にしかわかりませんが、お子さんの将来に及ぼす影響を考えたら、哀しくなりますね。

    その不倫相手の女性も、子どもが生まれてその父親を奪っていかれる地獄を自分が味あわないとわからないのでしょう。

    自分本位だった過去を思い返し苦しむのでしょうか。
    それとも厚かましさ全開でダブスタでいくのでしょうか。

    事実は小説よりも奇なり。
    私くらいの歳になるとその顛末のいくつかを知っているので、胸が締めつけられますね。特にしわ寄せくらう幼な子たちには。

    ユーザーID:3280959040

  • 式、出ないですよ。

    私、弟と仲良くないのですがー
    弟が結婚した時には式、披露宴出ましたが

    もし不倫の上に再婚なら
    お祝いしません。式にも出ません。

    心狭くないですよ。

    新婦は初婚なのかな。

    親御さんも複雑でしょう。
    いい歳した息子 しかも子供2人いるのでしょ?
    不倫で相手が妊娠して離婚再婚って
    まさか、自分の息子がーってはなし。

    祖父母としてお孫さんの養育、どうなっているのか心配だと思うよ。

    ユーザーID:1312416748

  • 私も欠席します

    不倫相手が妊娠しているのですから、ご両親は今更なにも言えないでしょうね。
    もし私の弟が同じような状況になったら、やはり私も結婚式は欠席します。
    相手の女性は義妹になるわけですが、それも極力無視かなあと思います。
    既婚者のお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:4244627720

  • トピ主さんの感覚が正常

    トピ主さんの感覚はごく一般的だと思います。
    もし私の身内が同じ事をしたら、祝福どころか今後の付き合いを考えると思います。
    弟もその再婚相手の顔も見たくないし、一つの家庭を壊した2人に対して、みんなで何事も無かったかのように祝福なんかむしが良すぎるのでは。
    こういう形の再婚で式を挙げるのはかなり常識外れだと思うし、御祝儀も式への参加も不要です。

    両親はなぜ何も言わないのでしょうね。自分達の孫だって今回のことで相当傷ついているだろうに。

    ユーザーID:4639875731

  • えっ!!

    いくら弟と言えども 何か分かっても何が許せない?主さんはそんな複雑な心境?

    でも自身弟であるが故に腹ただしくもあり 許せないく他人なら無視も切り捨てる事もできるけど・・・・。
    主さんは離婚された弟嫁の義妹さんや甥?姪?達との仲は良かったのですか?
    弟よりも 同じ女性 同じ妻 母親として一人の男として弟さんを許せなく まして不倫相手が妊娠 おまけに結婚式 腸煮え繰り返ってる感じでしょう?

    こんな事言ったら失礼だけど 弟さんは結婚式挙げる考えはどうなのかと 不倫相手も同じで
    不倫して人の家庭を壊しおまけに妊娠 離婚した?させ奥様に対して結婚式なんて余りにも酷すぎるのでは? 不倫相手は初婚でも?

    ご両親は式に出られるのですか?
    結婚式に参列すると言うのは 親もこの結婚を許すと暗黙の了解みたいになるのでは?
    いくら息子 弟の結婚式でも 不倫妊娠結婚をする結婚式 離婚した元妻に対して親も参列とは酷すぎます。

    主さんは用事で参列出来ないとされたようですが?
    なぜハッキリと非難して嫌だから参列お断り!と言わなかったの?
    主さん 貴女の用事での理由は少し優柔不断!

    ご両親は不倫相手が妊娠してる やはり息子だからどこか甘いのかも 息子が浮気したのも元嫁がなんて頭のどこかにあるのでは?
    ご両親ともちゃんと話されました?

    心が狭くはありません 主さんが普通です!

    ユーザーID:9505154850

  • 仕方がない

    トピ主さんの感情は普通のこと。

    心が狭いとは思わない。

    ユーザーID:8584410723

  • 私も無理 二人の幼子を思うと祝福なんて絶対無理

    どんな事情があったのか知りませんが、私なら疎遠一択ですね。

    祝福なんて、向こうも求めてないでしょう?

    4歳や6歳の幼子がいることを思うと、とても割りきれる物ではありません。
    その子達を引き取っての再婚ならまだしも。

    ユーザーID:6949714061

  • 好きにすればいいと思うけど

    結婚と言う形を取っていながら、奥さんを騙して他の素人の女性と身体の関係を持っているのは気持ち悪いし、両方の女性に不誠実です。

    ただ、相手の女性が妊娠していたから籍を入れたのは不誠実ではありません。
    ある意味、責任感はあります。

    では、元の家族(奥さんや子供)はどうなるのか?
    いただくべきものをいただくしかない。
    気持ちが離れたんだからもう、仕方ない。

    再婚相手と結婚式を挙げること自体は悪いことだとは思わない。
    彼女が初婚だったら結婚式くらい挙げたいだろうし、彼女にとっては(弟さんにとってだって)新しい晴れ舞台、新しい人生のスタートです。

    それはそれで良いことだよ。
    (弟さんが元奥さんに償いをしていればだけどね)
    生まれてくる子供に罪はなく、子供にも幸せになる権利がある。
    新しい奥さんもね。

    その状態を祝いたい人もいれば、祝いたくない人もいると思う。

    あなたが好きにすれば良いと思う。

    私なら、親しくてその人のことが好きで応援しているなら挙式に出る。
    世間一般の感覚や価値観は関係ない。

    そこまでその人に思い入れや応援する気持ち、関心がなければ欠席する。

    ユーザーID:2145037234

  • 同じ立場なら、祝福できません。

    離婚してから知り合って結婚、なら祝福できますが、
    元嫁と弟の家庭を壊した不倫相手なら、
    祝福できない、が普通の感覚じゃないでしょうか。

    それに身内や親類は、一番最初の嫁がかわいいとよく聞きますし。
    口に出さずとも今後、元嫁と今嫁、何かと比較されると思います。

    まさか、弟と不倫相手は祝福してもらえるとでも
    思っていたのでしょうか?

    ユーザーID:4048816281

  • トピ主さんに同意

    上の子が6才なら前妻とのお付き合い〜結婚生活まで10年近くあったのでは?
    それならトピ主さんも前妻とはそれなりに交流があったでしょうし、それが実弟の不倫で離婚となれば前妻に申し訳ない気持ちもあったでしょう。

    そんな中で不倫相手とデキ婚なんて、私も祝福できません。
    実弟の子は前妻が引き取ったんですか?
    ちゃんと慰謝料を払って養育費も払うんでしょうかね?

    私なら実弟も不倫相手とも、今後冠婚葬祭以外では付き合わないでしょうね。
    前妻と子供達の事を思うと祝福出来ないとハッキリ言っても良いですよ。
    子供が生まれても、前妻との子供達の事を思うとお祝いもしなくていいんじゃないですか?

    前妻と子供達の事はこれからも気にかけてあげて欲しいです。

    ユーザーID:1593057476

  • トピ主さんの子供たちが心配

    叔父さんが子供を捨てて(置いていったんですよね?)新しい奥さんと結婚して、赤ちゃんが生まれるんですよ。
    トピ主さんのお子さんの年齢の記述がありませんが、それだけでもいとこが可哀そうだと子供たちの心が傷つきませんか?
    子供たちと一緒に結婚式に出席したら「今度生まれてくる子と仲良くしてね」「いとこ同士なんだから仲良くしてあげて」なんて無神経な言葉を誰かから言われるかもしれません。
    たしかに生まれてくる子供には罪はないのでしょうが、無条件に受け入れろと言われても子供たちは困惑しませんか。
    結婚式に出ないことで叔父さんと新しい叔母さんは避けられても、おじいちゃんおばあちゃんからしたら同じ孫同士仲良くしてほしいと思うかもしれません。
    トピ主さんの親が孫に何を言うかも心配です。
    トピ主さんが叔父さんの離婚と再婚をお子さんたちにどう説明するか、結婚式に出席するかよりも重大問題だと思います。
    とりあえず疎遠にして、詳しい説明はハイティーンになってからにするとかいろいろな方法があるとは思います。
    私はトピ主さんには、お子さんたちに道徳的に正しい姿を見せてほしいと思います。

    ユーザーID:6941541915

  • 弟さんの子供たちは?

    子供たちも式に出席するのでしょうか?

    両親は息子の再婚に何も言えないでしょう。
    貴方が姉なら、苗字を継ぐのは弟さんですし離婚した前妻との子供よりも家や墓を継ぐのは再婚相手の子供かもしれませんから。

    不倫相手となった今度の妻のお腹の子は本当に弟さんの子供なのでしょうか?
    妻子持ちの弟さんと不倫できる女性が、絶対に貞淑な女性とは感じません。
    後々後悔しないように弟さんには親子鑑定をすすめてみても良いでしょう。

    用事があり式に参加しないのではなく、今後は前妻さんの子供たちとも交流し再婚相手との新しい家庭にはノータッチで暮らすと何故、言えないのでしょうか。

    貴方の家族にも義家族にも、貴方の弟さんが不倫して再婚してこれから生まれる子が居るという事実をきちんと伝え、弟さんには正直に話したので自分の生活を守るために絶縁する、両親の世話だけはしなさいと命令しませんか?

    そして確認も大事です。
    家庭があっての不倫、前妻さんに子供2人では再婚相手やその親は苗字を変えて欲しいと言われていませんか?
    実際にあったのですが独身娘に対して責任を取れと、前妻や子供たちがそのまま夫・父親の名字を名乗ることにしたからと再婚相手の名字になるしかないと追い込まれて入籍する男性もいるので、弟さんの名字の確認を。

    ユーザーID:8801033146

  • 世間の感覚をキチンと教えてあげるべき

    元妻や子供達を傷つけた悪事の上に成り立っている「再婚」なんか、世間様の目を憚ってひっそりと生活していくのが道理というものでしょう。
    幸せに生活する努力をすることは自由ですが、「幸せになる権利」を振りかざし、何もなかったように振舞うのは筋違いです。
    「他者の幸せを奪った」という事実を一生背負って生きていくさだめです。

    ユーザーID:4659423786

  • 子供に説明できない

    私ならお付き合いは断ります
    子供の説明できないし真似して欲しい事では無いから。
    新しい奥さんとも疎遠かな〜
    どんな事情がっても不倫略奪婚は・・・
    それを怒れない両親とも・・・
    その甘やかしが弟さんのだらしなさに繋がってませんか?
    近所にどのような目で見られるんだろうね?
    ご両親も引っ越ししたほうが良いかも〜他人は結構見てますから。
    それとも世間の目気にしないのかな?
    弟さんお仕事はきちんとしてるのかな?職場に出す書類・・・恥ずかしくは無かったのか?ある意味大物ですが・・・絶対に尻ぬぐいしたくないから
    2度会いたくないレベルです。

    ユーザーID:4775257689

  • 私も欠席ですね

    結婚式するなら2人きりでやってくれって感じですね。
    私も 用事を作って欠席一択です。

    ユーザーID:8728871363

  • 狭くない。

    変になつかれて、あれこれ押し付けられなくていいと思う。

    うっかり会う機会がある時は、ニッコリして、でも近づかないようにしよう。

    ユーザーID:7911810228

  • 私ならこう言う

    本来ならばおめでたい席であるはずが、これだけ倫理感覚のない結婚式に、
    果たしてどの面下げて親族席に座ったらいいか、考えが及ばない。

    これがごく普通の感覚。結論、参列しない。

    つうか、結婚式で皆から祝福される資格がない。

    ユーザーID:1514040852

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