誕生日会ドタキャン

レス97
(トピ主0
お気に入り505

恋愛・結婚・離婚

ここもん

付き合って半年くらいの彼氏がいます。結婚前提で付き合っており、私の家族にも一度会っており年末には同棲予定で付き合ってます。
私と母の友達の孫が同じ誕生日なので一緒に誕生日会をしようということになり、彼氏も来る予定でした。

しかし当日の朝に体調不良で少し寝たら良くなると思うと言われ、夕方になっても連絡が無いのでLINEすると、無理そうかも、朝よりはよくなったけど。と返事があり電話すると申し訳なさが無く、私が黙り込むと、どうしたの?しょげる理由作ったのは俺やけどさ。と言われ、は?しょげるに決まっとるやん。まあ今日は断るからゆっくりしやあ。と言って電話を切りました。

付き合って初めての誕生日だったのですごく楽しみにしてました。
けど体調不良なのにキツい言い方したかなと思い、無理させようとしてごめんね。ゆっくり休んでね。とLINEしましたが1日返事がありません。

本人には自覚はないようですが、仕事内容や過去のことも考えると躁鬱かもしれないなと思い、責めるのはやめようと思いましたが、ずっと返事がないのもなーと考えるとどうしたらいいのかわかりません。
このまま返事が来るまでほかっておくべきでしょうか?

ユーザーID:0659867565

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数97

レスする
  • 彼が体調不良なのに

    心配にはならないの?
    それどころか、自分の誕生日会が中止になったことのほうが一大事なの?確かに楽しみにしていたものが中止せざるおえなければガッカリしてしまう気持ちもわからなくもないけれど…彼一人が参加できないだけだから合同誕生日会はそのまま身内だけで行えばよかったんじゃないかな。
    あなたが彼の元へお見舞いへ行くわけでもないし、なぜ中止にするのか意味も分からない。

    正直、お付き合い半年程度で親類との合同イベントへ招かれるのも彼にとっては苦痛だと思うのだけど。
    逆に彼女の誕生日に二人きりでお祝いをと楽しみにしていたんじゃないかと思うと彼がとても気の毒だわ。

    相手の立場で物事を考えられるようになってから、結婚を意識されたほうがお互いの為じゃないかな。
    まだ少し幼いなぁという印象が残ります。


    LINEやメールをするのであれば、彼の体調を心から気遣ってあげてください。
    お祝いは彼が快復したら改めて、二人きりで行えばいいのだから。

    気遣いや配慮が足りなさすぎると結婚目前で破局してしまうよ。

    ユーザーID:9951245565

  • 2人きりでお祝いしたいに決まってるでしょー!

    結婚(同棲?)前の唯一のお誕生日ですよ?
    結婚までするほど好きな彼女との初めてのお誕生日ですよ?
    そんなん、知らない人と一緒に過ごしたいわけないじゃないですかー。

    ユーザーID:7949674335

  • なんで、そういう面子で?

    母の友達の孫は恐らくまだ乳児か幼児だと思うので、つまりその誕生会は、
    トピ主、トピ主の母、母の友達、その孫、孫の母、の5人、?トピ主の彼、ということだよね?

    付き合って一年未満の彼氏にそれ、参加させるか?既に結婚して夫になってるなら構いませんけど。
    彼の立場で考えてみて、メチャメチャこれ、アウェイやな、居心地悪い事になりそうだなと思えませんか?

    母はたぶん、明るい人なんでしょうね。あらあ、うちの娘とお孫ちゃん、誕生日一緒やないの?うわあ、縁があるわあ、的なノリでせっかくだからみんなで祝いましょ?と思い付いたんでしょうね。
    だからそれに付き合うのは悪くない。
    でも、彼と付き合って初めての誕生日を本当に楽しみにしていたならそれと彼とは分けるべき。
    ダブルヘッダーにしますね、私なら。
    結婚前提の彼がいるなら誰も止めないでしょう?
    赤ちゃんがいたら話題の中心は赤ちゃんになるんだから、あなたは乾杯して30分くらい楽しくお話しして、失礼して、彼氏とはまた別の場所で二人で会う。

    仮に彼が躁鬱だとしても、今回のは躁鬱だからではないと思います。

    ユーザーID:6821425258

  • 付き合って初めての彼女の誕生日なのに、

    何故か、彼女の母親とその友人と孫との合同誕生日会。

    彼も入れて、メンバーは5人でするつもりだったのですか?

    それとも、同じ誕生日のお孫さんが参加する3人での誕生日会?

    どちらにしても、あまり進んで参加はしたくないかも。
    体調不良も重なれば、ますます行きたくないですよね?

    体調不良は、口実だった可能性もありますが。

    トピ主さんは、彼の誕生日を知らない人と一緒にお祝いしたいですか?
    しかも、付き合って初めて迎える誕生日を。

    平気なら、彼とトピ主さんの感覚というか価値観が、違っているのかもしれませんね。

    彼はもしかしたら、2人で祝う予定でいたかもしれませんよ。

    彼と別れたくないなら、体調を気遣うLINEをしてみてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7294602590

  • 勘弁してよ

    >私と母の友達の孫が同じ誕生日なので一緒に誕生日会をしようということになり、彼氏も来る予定でした。

    何これ?初めてのカレカノの誕生日に他人が居る方が信じられないけど

    >本人には自覚はないようですが、仕事内容や過去のことも考えると躁鬱かもしれないなと思い、責めるのはやめようと思いましたが、ずっと返事がないのもなーと考えるとどうしたらいいのかわかりません。

    彼の方がどうしたら良いのか分からないのでは?
    ほんとに体調悪かったのなら、あなたの対応は最悪です

    仮に、仮病だとしても、他人と誕生日会なんて、、一体お幾つなんですかね?

    それこそ、彼の気持ちや立場考えた行動と言えますか?

    わたしなら、勘弁してよって感じだし
    直ぐに断らなかった彼にお疲れ様って言ってあげたい、、

    トピ主には自覚無いようだけど

    ユーザーID:4455003688

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 付き合って初めての誕生日なら…。

    付き合って初めての誕生日なのに!…と思うならなぜ、お母様の友達の孫と一緒に誕生会をしようなどと思ったのですか。

    彼にしてみたら、トピ主さんの家族と会ったことがあるとはいて、それだって一度だけですし、まして、知らない人も集まる場に行くことが気が進まなかったのではありませんか。

    逆の立場だったら、彼の親や親の友達が集まる場に嬉しい、楽しみって喜んでその場に行けますか。

    初めての誕生日で大切にしたかったと思うなら、トピ主さん自身も大切にしようとしなければならなかったのではありませんか。

    二人だけでお祝いすることを提案すれば良かったのですよ。

    まあ、約束は約束ですから、ドタキャンされて面白くないのは分かりますが、来たくない気持ちもあったでしょうし、本当に体調が悪かったのかも知れませんし、責めるのは良くないと思いますよ。

    トピ主さんにも、彼を思いやる気持ちが欠けていたのは確かなのですから。

    まあ、今日1日は放っておいて、月曜の朝にでも連絡を入れたらどうですか。

    その後体調はどうか、仕事には行けそうかと。

    1日2日、連絡がないくらいで不安になったり、ダメになるなら、申し訳ないですがそれまでの関係であり、お互いにそれまでの関係だったのですよ。

    ユーザーID:4022728575

  • 逆に聞きたい

    文章の感じから、トピ主さんカップルは20代前半ぐらいですよね?
    10代な感じもしますが、それだと同棲は親が難色を示すだろうから20代だと思います。

    逆に聞きたいのですが、つきあって半年の20代の若いカップルが、なんで彼女の母の友達とその孫と一緒に誕生日会をしなくてはいけないのですか? 普通その日は、彼氏と彼女だけで楽しむ日でしょう。
    「付き合って初めての誕生日だったのですごく楽しみにしてました」は彼のセリフだと思います。
    なんで全くしらないおばさんと一緒にその孫の誕生日を祝わなくてはいけないのですか? ありえないです。

    今後トピ主さんと交際を継続したら、節目節目で親戚でもないおばさんとその孫が当然のように会食にしゃしゃり出てくると想像したら、ぞっとします。

    トピ主さんは他者との距離感が平均的ではないと思ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7504306708

  • 経験あるよ

    確かに大ショックだったのはわかりますよ。
    でも本当に彼を大事に思う優しい人間ならまずは彼の身体を心配します。

    以前、彼氏さんの立場だったことがあるんですよ。私は女性ですが。
    似たような感じでその日の朝非常に体調が悪く動けないでいたら、同じような態度を取られました。
    「えー。。。」みたいな。黙り込まれもしました。

    その時、半分くらい気持ちが冷めましたけどまだ好きだったのでその後も交際を続行。
    でも結局別れましたね。人間、そういう有事の時にその人の本音は出ますから。
    別にいいんですよ、こっちもそんな大事な日に体調崩して悪いんだしね。
    ただその辺が合わなかったってだけ。

    今の夫は、そんな時まず「え。大丈夫?病院いくか?連れていくぞ」って言える人です。何があっても私を心配してくれる。
    自分のことは「そんなのどうでもいい、なんとかしとくよ」って言える人。
    私も彼に対してそうです。

    つきあって半年だそうですが、その辺考えた方がいいかもね。
    今は連絡を待つしかない。ふと気づいてとっさに出てしまった態度はもう謝ったわけだし。
    今後どうなるかは彼氏さん次第だから。

    ユーザーID:1781754467

  • うーん

    付き合って半年でそういう誕生会には行きたくないなあと思いました。

    そういうのが平気な人と、平気じゃない人がいるってことは、まず覚えておいた方がいいと思います。

    あと、体調悪いと言っている時にLINEの返事を強要するのはやめましょう。
    休んでるんだから返事がなくて当たり前なんです。
    彼が仮病使っているならわかりませんが、仮病だという確信があるのでしょうか。

    >ずっと返事がないのもなーと考えるとどうしたらいいのかわかりません。

    ずっとというのはどのくらいですか?
    まだ1日のことなら、返事が来るまで待った方がいいと思います。
    もう1週間くらいたったのであれば、様子伺いのLINEでもすればいいかもしれません。

    自分の都合ばかり考えていたら、彼以外の男性とでもうまくいきませんよ。

    ユーザーID:1696806551

  • 誰?てなりますよ

    トピ主さんのお母様の友達の孫…
    まずここで、ん????
    彼氏さんはお母様のお友達とそのお孫さんとは面識はあるのですか?
    彼氏にとっては全くの赤の他人ですよね。
    付き合って初めての誕生日、ましてや結婚前にそんな集まり、気が重いしプレッシャーですよ(汗)
    それと誕生日や記念日などに対する温度差もあるのでは?
    彼氏さんはあまり記念日など重要視するタイプじゃないのかも…男性は結構多いですよそういうタイプ。
    付き合って初めての誕生日なら尚更、2人きりで楽しめば良かったのでは?

    ユーザーID:0201056402

  • 付き合って初めての誕生日なのに

    彼氏と二人でお祝いじゃなかったんですね…
    しかもあなたの母の友達の孫って
    めちゃくちゃ関係も遠い人と合同誕生日って…
    そりゃー彼氏も行きたくなくなるかも。
    しかも同棲するってことは
    まだ10代とかではないですよね??
    大人でそれはないなぁ…
    そういう家族なんだぁと思ったら躊躇して返事も出来ないのかもしれませんね。
    もちろん普通に体調が悪くてお返事できてない可能性もありますし
    もう少し待っててあげるべきだと思います。
    再三LINEされたらそれこそめんどくさくて愛が冷めていくと思います。

    ユーザーID:0555393574

  • びっくり!

    何であなたのお母さんの友達の孫という遠い関係の他人の誕生日を祝わないといけないんですか?
    普通、彼女の誕生日は2人で祝うものでは?
    結婚もしてないのにこれだと、結婚したら毎回こういうことが続くのかと、彼は結婚自体考え直しているかと思います。
    よく知らない彼女のお母さんの友達の孫に気を遣わないといけないですし、プレゼントも用意しないといけないし、本当は初めから行きたくなかったけどあなたに一方的に決められて断れなかったのでは。
    お孫さんがおいくつか分かりませんが、コロナが流行っている中、体調が悪いのに会うのもよくないですし、大人数で集まることも本当はよくないをんですけどね。
    あなたがお母さんとお母さんの友達と孫にいい顔したかっただけですよね。
    私は鬱でも何でもありませんが、絶対行きたくないです、そんな集まり。
    失礼ですが、トピ主さん友達いないでしょ。
    普通、お母さんの友達と付き合わないです。
    しかもお孫さんがいるならそんなに若くはないですよね。
    あなたこそ同世代のお友達を作った方がいいですよ。

    ユーザーID:0345447522

  • 体調不良では仕方ない

    体調不良では仕方ない、残念だけどお大事に
    と、なりませんか?
    電話口で彼に不満を言っても、彼の体調が良くなるわけでなし。

    躁鬱かも知れないとありましたが、医者を受診した事はありますか?
    もしその心配があるなら、早めに受診するのがいいと思います。
    早期発見、早期治療に勝るものなし。
    ただの気分の浮き沈み程度の事を言っているのなら、彼氏を責めたくなるのもわかりますが。

    家族と彼氏にお祝いしてもらえる機会を逃したのは残念でしたが、後日2人きりでお祝いして貰った方が嬉しくないですか?
    付き合って初めての誕生日なら、よその子どもと一緒より、その方が嬉しいと思いますけど。

    ユーザーID:8428390406

  • 幾ら結婚前提でもね

     私が彼氏でもお断り案件かな?寧ろ結婚自体考える。

     貴女の誕生日な訳でも無く、いきなりの親戚付き合いさせられるとは先が思いやられるわ。

    ユーザーID:8028156938

  • なぜ2人でしなかったの?

    まだ結婚も決まってないのに

    あなたの家族がらみの知らない人??と、混ぜて誕生会なんて、大人の男性はしたくないでしよ。関係が薄く遠過ぎる。

    逆に聞くけど、なぜ家族の知人と、合同にする意図は何??? 紹介したかったの?

    子供の会でも無いのだから。

    逆に考えたら、あなたは行きたいですか?

    私なら最初から、無理 と断るけどネ。
    大人になろうよ!

    ユーザーID:1049639739

  • 誕生日会?

    付き合って初めての誕生日なのに、彼からしたらどこの誰とも分からない子どもと一緒に誕生日会するのに付き合わなきゃならないの?
    付き合ってるなら、二人きりで誕生日を祝いたかったのでは?

    それと、体調不良の人にLINEの返信を求めるの?
    ゆっくり休んでねと言ったのに返信してたら休めないよ…私が体調不良なら、返事しないですね。これが仮病で体調不良と言っていたとしても、その日は返事しないです。
    数日後に『体調どう?大丈夫?』と送ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:2177918867

  • こういう男性はダメ

    誕生日に体調が悪くて出席できないことは仕方ないですし、残念でしたねというくらいなものです。

    ただ、自分からちゃんと連絡しなかった、悪びれもせず、逆ギレのようなことをしたという点を考えると絶対、結婚したら苦労する男性です。

    もちろん、付き合って半年しかたってない彼に結婚前提とは言え、トピ主の家族の知り合いと一緒に誕生会って、ドン引きする行事を持ってきたなとは思いますよ。

    何なら仮病を疑うレベルです。

    だとしても、こういう時に分かるけどって言っちゃう男性は狭量ですから、何かとトラブルが絶えないかな。

    まあ、簡単に結婚とか言っちゃうけど、簡単に別れることもできる感覚の男性だと思いますよ。

    結果、私なら本性に結婚前に気づけてよかったって思いますね。

    ユーザーID:6790842510

  • 母の友達の孫?

    なんでそんな関係ない子供と一緒に誕生会をすることになったんですか?
    お母さんとそのお母さんのお友達も出席するんですか?
    そんなメンドクサイ誕生会に参加したがる男性はいませんよ。
    付き合って初めての誕生日だったら、なぜ彼と二人だけで過ごそうとは思わないの?

    ずるずる返事をのばす彼もどうかと思うけれど、彼の不満に気づかないトピ主さんも相当だと思います。
    きっと、彼も承諾したんです。いやならそういえばいいのに、とおっしゃるんでしょうが、その彼、優しすぎてはっきり不満や拒絶のできないタイプじゃないのかしら。

    とにかく、母の友達の孫との合同誕生会はありえません。

    ユーザーID:6485060744

  • どうして?

    楽しみにしていたなら何故合同誕生会なの?
    私が彼の立場なら、始めての誕生会は自分がしてあげたかったなぁと思いました。
    母の友達の孫さんはあなたも彼も知り合いですか?
    彼はその子のプレゼントも用意しないとだめよね?
    私なら自分のしらない子の誕生日会は意味が判らない
    まあ、どちらにしても体調不良なら仕方ないですが…。

    ユーザーID:5392436694

  • 小学生の話かと思った

    成人した男が、知らない子どもとの合同誕生日会になんて行きたくないに決まってます。

    男女関係なく行きたくないと思います。

    あなたも成人しているのに、誕生日会を開催、しかも彼が知らない他人との合同誕生日会を開催する考えがちょっと変だと思います。

    ユーザーID:0563473127

  • それはしょうがない

    赤の他人との合同誕生日会ですからねえ。
    体調関係なくなんでそんな…って参加を見合わせる彼氏のほうが普通かと。
    うちの旦那なら婚約時でもその誕生日会はスルーし、別日に二人でのデートで祝ったと思いますよ。
    お母さんの友達のお孫さんって三回くらい読み返しました(笑)

    また、体調悪いことへの気遣いの少なさはまずかったですね。

    ユーザーID:8899612617

  • そもそも最初の前提が

    付き合って最初の、彼女の誕生日を、何で2人だけで祝わないんだろう?
    会ったこともない余所のお子さんと合同だなんて。
    これがまだ、彼女のおばあちゃんとかお父さんとか、身内だったらまだしも。

    そんな合同誕生会、萎えるよ。

    ユーザーID:2013019429

  • ん?

    質問。
    何で楽しみにしていた初めての誕生日を「私と母の友達の孫」と一緒にするの?それ全くの他人だよね。
    私ならそんな馬鹿馬鹿しい誕生日会絶対行かないけど。
    アナタの感覚が不思議ー。

    >このまま返事が来るまでほかっておくべきでしょうか?
    ほかってって方言?
    放っておくって事かな。
    返事なんて…来るかな?

    ユーザーID:3937505827

  • あの

    あなたはともかく、あなたの母親の友達の孫なんてどうでもいいんですが…。彼氏が体調悪いのに真っ先に前面に出す感情が「誕生日ドタキャンされた」なんですね。挙句、躁鬱のせいにする。
    彼氏さんの結婚相手、本当にあなたでいいのかなぁ。やめたら?って言いたいです。
    そっとしておいてあげたら良いと思います。

    ユーザーID:8369542106

  • 彼女のお母さんの友人の孫って

    いくら付き合っている彼女が大事でも、そんな縁の遠い方と同席して楽しいですか?

    行っても、彼氏抜きで盛り上がるだけでしょう?その間、彼氏は黙々と食べるだけ?

    安くないお金を払ってそんな席に行きたいた思いますか?

    せめて彼女とそのお母さん(家族)ぐらいならご一緒する気になるでしょうが、

    そんな席に彼氏を誘う方も常識的ではないと思いますよ。

    ユーザーID:5943835745

  • うん

    まあ仕方がない。

    ただ、このまま関係も終わるんだろうなっていう感想だけ。

    トピ主さんにすれば誕生日。

    だけど、彼にすれば自分の体調よりも誕生日キャンセルに不機嫌になるトピ主さん。

    お別れしないほうが不思議。

    ユーザーID:3664779572

  • みんな書いてるけど

    自分の家に呼んでみんなで
    お祝い

    高齢者の祝いじゃないんだから。

    行く気なくなったのかもね、

    こちらから何もしない方がいい

    ユーザーID:0891607160

  • ええ?

    トピ主さんとトピ主母の友達の孫と合同のお誕生日会ですか?
    初めての誕生日に?
    トピ主さんの方が変わってますよ。

    それに具合が悪い状態で参加される方が迷惑です。
    びっくりびっくり。

    ユーザーID:8403934811

  • その集まり自体が変だよ

    恋人が居る人の場合、お誕生日って二人で過ごすものじゃないの?
    必ずしも二人でなければいけない訳ではないけれど…

    >母の友達の孫が同じ誕生日なので一緒に誕生日会をしようということになり、

    これはさすがにビックリかも。
    私が彼ならこのお誕生日会には全く行きたくありません。彼も嫌だったのでは?

    本当なら「嫌だ」と思ったその時点で「行く」とは返答せずに「そういった顔触れに交ざるのはちょっと気が進まないから自分は遠慮させて貰うよ」と断ったら良かったと思うのです。

    彼はその様にハッキリと断れる(嫌なことを嫌だと言える)タイプではなかったりしますか?

    だとしたら、嫌でも頑張って何とか行こうと思っていたけど、当日になって嫌だと思う気持ちから体調が悪くなってしまったのかも知れませんね。

    そのお誕生日会に彼が参加する場合、彼はトビ主さんの母の友の孫にもプレゼントを用意しない訳には行かなくなると思うのですが、そこはトピ主さをはどう考えていましたか?

    とりあえず、今後は母親や母親の関係者と何かをする場合には彼は誘わない方が良いと思いますよ。
    そういうのが好きな人も稀に居ますが、殆どの人は恋人の親やその友達などの集まりは気が重くて嫌だと感じると思うので……。

    >このまま返事が来るまでほかっておくべきでしょうか?

    彼に「もしかして、母や母の友達の孫と一緒に誕生日会をやるということ自体が嫌だった?二人だけでやれば良かったかな?もしそうなら気が付かなくてごめんね」とLINEしてみたら?

    「実は…」と彼の本音が聞けるかも知れないよ。

    ユーザーID:7267743075

  • なんで、そんな合同の誕生日祝いに彼を呼ぶの?

    貴方と二人きりの誕生会ならば分かりますが、何故、お母様の友人の孫?との
    合同誕生会に、わざわざ彼を招待したのでしょうか?
    普通ならば、当日ではなくとも、彼と貴方の二人きりの状態で祝ってもらう
    ものではないでしょうか?

    半年と、交際期間も短いのですし、幾ら「結婚前提」としていたとしても、
    そういった貴方の家庭に入り込むようなイベントに
    彼を招待するのは、まだまだ早かったと思いますよ。

    そもそも、そのお母様の御友人の孫というお子さんに対しても、彼は
    何かしらプレゼントを持参するべきか?と悩むことと思いますし
    体調不良云々に関わらず、かなり煩わしいイベントと認識していただろうと
    思いますよ。

    そういったことも貴方は全く想像せずにいたのではありませんか?

    貴方自身は彼の御家族に紹介されたことはないのでは?
    そうであるならば、まだまだ貴方の家族に彼を入り込ませるようなことは
    今は控えるべきかと思いますよ。

    貴方のような人は「何れ結婚すれば家族になるのだから」と自分の
    家族と彼との接触も積極的に行っていきたいようなところがあるのだと
    思いますが、交際期間中は節度を持って、相手の家族とは距離を置いた
    付き合いをしたいという人も多いのですよ。

    貴方は彼の体調不良の部分にしか目を向けていないようですが
    彼は今回のことで貴方と自分との考え方の部分に溝を感じている
    のかも知れませんよ。

    ユーザーID:8625398923

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧