交通費を誰が払うかについて

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じゅんじゅん

今付き合ってる年上の彼のことで質問です。私達の年齢は、私が30歳、彼がバツイチ49歳です。
彼とは今年四月から遠距離で、コロナの影響もあり、なかなか会いに行けなかったのですが、ようやくひと段落し、会おうということになりました。彼のいるところが地方なのですが、私も彼が都会にくるより、せっかくの休みなので私が彼に会いに行った方がいいかなと思い、そうすることにしました。それで、交通費の話になったんです。私的には、私が彼に会いに行く分、彼に交通費を出して欲しかったので、その思いをきちんと伝えました。でもそうしたら彼にすごく驚かれて、「え、てっきり僕は君が会いにきたいから来てくれるんだ、って喜んでたのに(僕のために)それくらいもお金使えないの?高くないのに。僕は君がこっちにきたら色々おごるつもりだったのに」と言われてしまいました。彼は私が聞いたことが相当ショックなようで、私も、「でもこっちも食費とかあなたに払わせるつもりなんて全くなかったし、私が言って欲しかったのは、交通費出すからとにかくおいで、の一言だったんだよ。」と言いましたが、もう聞く耳を持たず…向こうは私が交通費を支払いたくなかったんだ、の一点張りで話はそれ以上進みませんでした。こっちも段々イライラして最後に、「そもそも私の知ってる年の差カップルは、彼氏(旦那)は絶対に彼女に一銭も払わせなかった。あなたは私よりも何歳も年上なのに彼女に交通費を払うことにさえしぶってるの?ありえない」とヒートアップしてしまい、最後に、俺を貢ぐだけの男だと思ってるなんて知らなかった。それならもういいよ、と言われてしまいました。その後、既読スルーされ、電話しても無視されます。
交通費に彼に出してもらうなんて、ただの私のわがままだったのでしょうか?

ユーザーID:1175950814

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  • 年上だったら払って当たり前

    これには全然同意できません。
    あなただって年下って言ってももういい年じゃないですか。
    学生さんとかならともかく社会人にもなって
    交通費くらいも出せないたら会いに行かなきゃいいこと。

    そういうのって事前に決めるものですか??
    交通費払って会いに行って
    ご飯も全部割り勘で帰りの交通費もくれなかったみたいな話なら主さんに同情しますが
    普通だったらとりあえず行くときの交通費くらい自分で出しませんか??

    彼が言っていた通り貢ぐだけとは言わずとも
    あなたは年上なら私のためにお金使って当たり前という気持ちなんでしょう。
    同じような気持ちの男性を探したほうがいいのではないでしょうか??

    ユーザーID:9596721880

  • なんだかなあ

    別に、主さんは間違ったことを言っていないと思いますが、恋愛は正しい間違っていると言い合うものではないですから、その結果に満足しているかです。
    主さんは、彼氏さんのところへ行って交通費についてケンカしていている今の現状に満足していますか?
    しているならそれでいいし、していないなら、交通費くらい払っておけばよかったということになります。
    それについては、ご自身で考えてみたらいいでしょう。

    あと、彼氏さんが19歳年上なのは最初から分かっているのだから、それをケンカのネタにするのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:0458310910

  • 彼の提案の方がなじめるかな

    一般論としてですが。
    遊びに行く方が交通費負担、その代わり現地の出費はその地の人が負担というのが、落ち着きのいい分担方法だと思います。
    交通費を移動しない方が負担するというのは、対等な関係ではあまりしないのではありませんか。

    トピ主さんの年の差があるから彼が負担すべきという考え方もある程度理解できなくもありません。
    でもそれは、彼が最終的に調整すればいいことで、こちらから要求することではないと思います。
    カップルである以上、対等の関係が基本であることは忘れてはいけないのではありませんか。

    とはいえ、19歳の年の差ねえ・・・。
    理由は詳しく述べませんが、私は年の差カップルには反対の立場です。
    そういう不自然な関係自体が問題の根源のような気もします。

    ユーザーID:5685994180

  • 行く人が交通費は払うべき

    彼がお金なくて払えないなら正直に「ごめん、お金がなくて払ってあげれない。」と言えば主さんも「わかった。自分で払うね。」と言ったんですよね。
    しかし交通費は誰が払う?と言う話なら、私は行く人が払うべきだと思います。
    相手に「交通費払って」なんて私だったら20代でも言ってません。社会人でお給料貰ってるから払います。

    ユーザーID:5950643049

  • 貴方のわがままですね

    交通費は出して欲しい、でも食費などは私が払う

    この様に最初に言えばいいだけの話。
    後出しで取ってつけたように「でもこっちも食費とかあなたに払わせるつもりなんて全くなかったし、私が言って欲しかったのは、交通費出すからとにかくおいで、の一言だったんだよ。」と言っても説得力ないですよ。

    だったら最初にそう言えよ・・・って誰もが思います。

    そして他のカップルと比べる事に何も意味はありません。他人は他人。貴方たちは貴方たち。他のカップルがこうしてるからあぁしてるから、で貴方たちもその通りしなければいけないんですか?

    ユーザーID:6365063729

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  • 無いわー

    >「そもそも私の知ってる年の差カップルは、彼氏(旦那)は絶対に彼女に一銭も払わせなかった。あなたは私よりも何歳も年上なのに彼女に交通費を払うことにさえしぶってるの?ありえない」とヒートアップしてしまい、最後に、俺を貢ぐだけの男だと思ってるなんて知らなかった。それならもういいよ、と言われ

    そりゃ、言われるだろうね
    私の知ってるって視野狭い
    誰かと比べて付き合うぐらいなら、別れたら?
    あなたも、「僕が今まで付き合ってきた女性は交通費かけて、会いに来てくれた」って言われたらカチンと来るでしょ?

    >「え、てっきり僕は君が会いにきたいから来てくれるんだ、って喜んでたのに(僕のために)それくらいもお金使えないの?高くないのに。僕は君がこっちにきたら色々おごるつもりだったのに」と言われてしまいました。彼は私が聞いたことが相当ショックなようで、私も、「でもこっちも食費とかあなたに払わせるつもりなんて全くなかったし、私が言って欲しかったのは、交通費出すからとにかくおいで、の一言だったんだよ。

    うん、行くなら自分で出しなよ
    あなたが、食費払わすつもり無いとか言わないと分からないし

    会話が下手なんじゃない?

    ユーザーID:9237367120

  • お別れ一択で

    交通費を出してほしいあなたが我が儘かどうかは、価値観の問題。
    状況次第ともいえます。
    でもね、

    20歳も年の離れた男性を選ぶメリット、ほぼないと思います。
    あるとすれば唯一、収入と彼女(妻)に贅沢させられるくらい。

    それの全くない、あなたにはお金をかけたくない彼氏さん、お別れ一択です。
    もっと良い人沢山いますよ。

    ユーザーID:7559300705

  • レスします

    ナンデ、火に油を注ぐような発言するんですか?
    「こっちに来たら色々おごるはずだった」と言われたら、そこは「そうなの?ありがとう。ごめんね交通費払ってって言って。楽しみにしてるね」って言って円満解決でしょう。
    交通費払って欲しいは少しだけワガママだけれど、最悪なのはその後の一連の発言でしょ。

    歳の差カップルの男性は「もしかしたら、自分のお金が目当てなのかも?」って疑心暗鬼になってる部分がありますよね。それをトピ主さん自分で認めちゃったんだから、もう修復不可能だと思います。
    謙虚さが大事。

    ユーザーID:5515730632

  • 価値観の相違

    払う人は払うし、払わない人は払わない。どちらが正しいという事でもない。価値観の相違ですね。
    ただ「年の差カップルは彼女に一銭も払わせない」は失言でした。貢ぐだけの男だと思われても仕方のないひと言。
    今後は、自分の価値観を他人に当てはめませんように。

    ユーザーID:6780002062

  • 原則的に

    自分が乗った電車代は自分で払う。
    自分で食べた食事は自分で払う。

    大人の常識。

    遠距離で会うのは会いたい側が行けばいいだけ。

    別のカップルのお付き合いを持ち出して自分の正当性を主張する辺りにトピ主さんの常識のなさが見て取れる。

    仮に相手が負担をしてくれるというなら、それは相手から発せられる好意から。

    好意を強要する発想があり得ない。

    彼氏は呆れてお別れなんじゃないかな?

    30歳の女性でこれでは厳しい。

    ユーザーID:1798975630

  • うーん。

    これが20代同士なら、どっちもどっちだなと思いますが、お相手は49才。

    経済的に大丈夫ですか?

    好きな人に久しぶりに会うのにそんなことで喧嘩するなら、もう会わない方が良いのかなと思います。

    怒って既読無視とかする人を私は苦手です。

    ユーザーID:9874835180

  • わがままというか・・・

    セコイです
    よく交通費出してとか言えるもんだとびっくりです
    しかも
    >絶対に彼女に一銭も払わせなかった
    なんていう必要ないですよね?
    逆切れ?
    食費がどうとか考えてたみたいだけど、
    先に交通費の催促をするのはあり得ないですよ

    彼もこれ以上トピ主さんと付き合うのはイヤだと思ったんじゃない?
    時間のムダになりそう

    ユーザーID:1763955555

  • 普段のデート代は?

    ちょっと疑問なんですが、普段食事などのデート代はいつも彼が奢ってくれているんでしょうか?
    それによってどちらに共感できるか変わるかなあ…

    いつも奢って貰ってるんだったら、つべこべ言わず交通費くらい出して会いにいけばいいのにって思います。デート代も出させて、交通費も出させてだとちょっと彼を貢ぐ君としか思っていないように感じる。いくら年上でもね、彼が嫌気さす気持ち分かりますよ。トピ主さんが「食事代とかは払わせるつもりなかった」と主張されても、普段奢って貰ってるなら説得力がないです。

    逆にいつも割り勘だったら、トピ主さんの気持ちに共感できます。20近く年上なのに割り勘な上交通費も出してくれない彼、ちょっと頼りない。そりゃ交通費くらい出してほしいって気持ちになりますよね。
    それを伝えたトピ主さんは悪くないと思うし、それくらいのことでキレる彼が器小さすぎです。
    奢るつもりがあったなら、「交通費以上に、今回はこっちでいろいろ奢るからさ!」くらいのポジティブな返しをしてほしいものです。
    そんなことでキレる彼、49歳の割に精神年齢も幼く、やっぱり頼りないです。

    ユーザーID:9930724306

  • あなたも30なら

    自分の交通費くらい自分で出したら?
    相手から申し出がないのに、出して欲しいなんて厚かましいなと思いました。
    そんなに歳が離れていて、そうやってお金を出してもらっていたらお金で飼われているみたいじゃないですか?
    私は対等でありたいので、自分の交通費くらいは自分で払いたいです。

    ユーザーID:8021327416

  • アラサーは自立した女性

    交通費のことを言わずにモヤモヤ過ごすより、言ってスッキリじゃないですか?
    価値観の違いが露呈したわけだし、遅かれ早かれ合わなかった…だけかと。
    でも学生じゃないので、交通費もらうという発想はいかがなものかと。

    ユーザーID:9869017719

  • 金額にもよるけど

    そんなアラフィフとつきあう意味、あります?
    もっともらしい若くていい男性を探さないと婚期が遅れますよ?
    30歳なんだから、結婚したいなら危機感もちましょう。

    ユーザーID:9755738663

  • 価値観の違いでしょうね

    彼はきっと、ある程度は金銭的に自立した女性を求めているのだと思います。

    30歳になって出してもらって当然、という態度はどうなんでしょう...。余程今までちやほやされてきたんでしょうか。
    もしかしてトピ主さんは働いていないとか?それなら理解できます。
    これまでのお金の負担はどうされてきたんでしょうか。きっちり割り勘されていたのでしょうか。

    >私が言って欲しかったのは、交通費出すからとにかくおいで、の一言だったんだよ。
    会いたい気持ちはお互い様ではないでしょうか?随分と女性優位なお付き合いを求めているんですね。

    20代半ばのときに今の旦那(8歳上)と付き合っていたとき、交通費を求めたことはなかったですね。私が旦那に会いたかったですし、きちんと仕事して稼いでましたから。旦那が食事代はいつも出してくれてましたし。
    それ以上は贅沢だと思ってました。

    価値観が違うんだと思います。トピ主さんの価値観を理解してくれる人を探した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9348624423

  • わがままというより、人間性の問題だから関係修復は無理

    会いに行ってあげるんだから交通費出してね、ってビジネスの関係ならわかりますけど。ナチュラルにそう考える女性もいるんですね、驚いた。
    年の差カップルなのに金銭的な負担くらいしてくれなきゃ付き合う価値無いわ、と思うのなら別れたら如何ですか?というか、彼はもうそのつもりなんじゃないかな。

    ユーザーID:9375657164

  • それは

    年の差カップルといっても、トピ主さんは30歳といういい年をした大人の女性です。それが最初から交通費を出してほしいと言うとははしたない。恥ずかしい感覚だと理解するべきです。おごってもらうことが恥ずかしいことなのではなく、計画の段階からおごってもらって当然だと考えていることが恥ずかしいことなんです。よけいなことを言っていなければ、彼が交通費を出してくれていた可能性だってあったかもしれません。いまとなってはわかりませんが、そういうことを自分から言ってはダメですよ。自分のぶんは全部出すくらいの気持ちがなければね。

    でも、トピ主さんはまだ30歳と若い。今後、誰かとお付き合いをする機会もあるでしょう。そのうちに年相応の常識を身につけ、今回のことを思い出して恥ずかしい思いをする可能性もありますね。まあ、それを励みに頑張ってください。今回のお相手はもうあきらめ、次の方を探しましょう。

    ユーザーID:3366343917

  • わがままです。

    いやー。勝手に先に会いたい言ったらあなたが出すものでしょ。
    わがままです。価値観が合わないなら,この先も合いません。その度に喧嘩ですよー。お別れを

    ユーザーID:1371332256

  • びっくり!

    自分の常識では、交通費は自分もちだと思ってました。逆に彼があなたに会いに来る場合の交通費はあなたが出すのですか?人それぞれですが、付き合っていても基本割り勘がいいかなと思ってます。

    ユーザーID:2242564815

  • その交通費、おいくら?

    30歳の大人の女性と49歳の大人の男性の会話とは、信じがたいです。

    遠距離、とありますが、新幹線や飛行機の距離なんですか?
    例えば東京から大阪でも、新幹線の正規料金でも片道15000円でお釣りが来ますが、そんなにお金ないのですか?

    かなりの年の差だから、彼には「君が来てくれるなら交通費は僕が出すよ」と言って欲しい気持ちはわかります。

    そんな貧乏なおじさんとお付き合いするのは、やめたらどうでしょう。
    包容力とか経済的な余裕とか、年の差ならではの魅力がないでしょう。

    ユーザーID:2652951135

  • 交通費は自分で

    この場合自分だったら

    交通費は私がかかるからあなたにはご飯をご馳走してほしい
    その代わりあなたが来てくれた時は私がご飯をご馳走するからね

    って言います。

    たとえご飯を奢る奢らない抜きにしても自分の交通費を払ってもらうという思考はありません。

    ユーザーID:4477634252

  • 別れる

    原則行く方が払うだの、払うべきだの、
    そういう価値観の話じゃなくて

    「交通費は出すからこっちにおいでよ」

    って言ってくれる男が良いので

    私ならお別れします

    ユーザーID:1506688551

  • その気持ちわかります

    私と彼は10歳以上離れていました。
    しかも、彼は年収2000万ほどありました。私はその4分の1でした。
    最初は同じ職場で、職場から彼の家の方が近く、さらに定期券もあったため何も思わなかったです。
    食費は彼が出してくれることが多かったですが、その分コンビニやスーパーなど細々した分は私が払っていました。
    全く出さないのも嫌だったからです。
    のちに彼が地方に転勤になり、交通費が往復5000円以上かかるようになりました。
    その時も交通費はだしてくれませんでした。
    こんなにかかるんだよ?といってもありがとうの一言でおわりです。
    10歳以上の差もあり、年収も倍以上違うのに、、と思っていました。
    そこから、コンビニなどの些細な出費もどこかに遊びに行くお金は彼に全部払ってもらうようにしました。
    私が交通費を払い月2.3回通っていましたが、結婚の話も出ずだったので、都合のいい女なら別れますと伝えました。
    結局話し合った結果交通費も出してもらい、金銭感覚のズレもお互い納得し結婚することとなりました。
    主さんも彼と早く話し合いができることを願っています。

    ユーザーID:0606054900

  • 必要経費だと思いますけどね…。

    遠距離なんですよね。

    学生の彼女と社会人の彼、というカップルなら少し助けて欲しい…という気持ちは分からなくもありませんが、いい歳をした大人同士のカップルなら、会うための交通費なんて必要経費なのではありませんか。

    もちろん、彼が交通費を出すからとにかくおいで、と言ってくれたならそれは嬉しいとは思いますが、基本的には年齢や収入など関係なく、移動する方が出すのが当然だと思いますけどね。

    彼だってあなたの所に会いに来てくれる時は、自分で交通費を負担するでしょうからね。

    そこは、対等な部分なのではありませんか。

    しかも、彼は言わなかっただけで、トピ主さんが来てくれるのだからと、色々な所に案内しよう、美味しい物も食べさせてあげようって思ってくれていたようですよね。

    そこに畳み掛けるように、会いに行くのだから交通費を出せ。
    その上、他のカップルはどうだと引き合いに出して、彼がまるでトピ主さんに対して何もしたくない、お金も出したくないような男性であるかのように言われたら、気分を害するのは当然だと思いますよ。

    また、彼が自分の思い通りの反応をしなかったからと、折り合える点を見つけようともせず逆ギレのような態度を取るなんて、彼からすれば本当に会いたいと思ってくれていたの?とも思うのではありませんか。

    まあ、トピ主さんは自分が会いに行くのでも彼が交通費を出すのが当然、でも、彼はそれは違うと思っているようですから、彼が会いに来るだけの付き合いをすればいいのではありませんか。

    おそらく、中間地点で会って双方が同額を負担する、ということもトピ主さんは納得出来ないでしょうから、彼が会いたいと思ってくれて来てくれる時にだけ会う、というお付き合いがベストになると思いますよ。

    ユーザーID:6993543807

  • もう終わりですよ

    前彼と比べるような発言をしたのは失敗ですね


    トピ主さん同じことされたらいやじゃないですか?

    捨て台詞を吐くなら別れることになっても仕方がないという覚悟はあったんでしょ
    もう相手のほうでは終わっていると思いますよ

    今更あなたのわがままとかそうでないかなんてどうでもいいことです

    ユーザーID:2993358720

  • お金で繋がっている関係ではないんでしょ?

    彼がトピ主さん側に来るときは
    貴方が半分交通費を負担するのですか?

    そうではないのなら、フェアじゃないですよね。

    年の差カップルだからって、彼がなぜ負担するの?
    彼が言い出していないのに、なぜお金を請求するの?

    交通費が捻出できないのなら、行かなきゃいいだけです。
    其処はプライドを持ったらどうですか?
    パトロンではないんですからね。
    ショックだったと思いますよ。

    ユーザーID:0191345445

  • 交通費かけたくないなら会いに行かなければいい

    交通費を払いたくないなら相手に負担させようとしないで自分からは会いに行かなければ良いのです。向こうからこちらに来てもらえばいい。
    それなら交通費を請求しなくて済むでしょう。
    そうするほうがマシだと思います。

    交際には雰囲気は大事です。事務的な話はあまりしないほうが良いんです。

    ユーザーID:8753576245

  • うーん…

    トピ主がわがままとかの問題ではないと思います。
    お金の話し合いがスムーズに出来ないって、価値観や相性が合わないという事だと思います。

    こういう事って、正解って無いと思うんです。10組のカップルがいれば10通りの答えがあって良いと思います。

    二人なりの答えを二人で見付けられなかったのだから、価値観や相性が合わないのだと思います。

    ユーザーID:9035800421

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