母親が昨日出ていきました。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

にこにこ

19歳の女です。真剣に悩んでいます。昨日、お母さんが病院から帰ってきて私に「お母さん、もうお父さんとの生活に耐えられない。あなたが独立して、2人きりになった時このまま自由に成らずに死んでいくのは嫌。だからもう、この家を出て行く。お母さんの妹の家に荷物も送ってあって、飛行機のチケットも取ってある。さようなら。でも、あなたのことは大好き。」と言って出て行ってしまいました。私とお父さんはとてもショックで何もできなくなりました。お父さんが一日中寝込んでいるのを見るのがとても辛いです。お母さんは、今まで一緒にいても共感や面白さがないお父さんに悩んでいて、よく一人旅に出かけていました。
今まで不登校、浪人と暗い出来事が続いていたので、偏差値は低いですが、やっと大学に入れて、人間関係、初めてのバイトと慣れない環境ながらもちょっとずつ社会に復帰できるように頑張っていたのになんか言い表せないけど全部またぐちゃぐちゃになってしまった感じです。
私今になって、お母さんの時間を奪ってしまったのではないかとめちゃくちゃ後悔しています。
お母さんは、今まで自由を犠牲にして、誰よりも家族のために時間を割いてくれました。
ですが、私の中に、お母さんが自由になって幸せになって欲しいという気持ちと、もう一回一緒に暮らしたいなという自己中な気持ちがあります。
私もう19歳でいい大人なのに他人の幸せを喜べないなんて最低ですよね。どうか私に喝を入れてください。変な文章でごめんなさい。とてもショックなんです。ごめんなさい。

ユーザーID:2666018357

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  • まだ19歳です、そう思っていいんです

    大変な思いをされているんですね。
    でもご自身を責めなくていいですよ。
    まだ19歳、まだ学生、全部自分で考えて行動するには経験が少なくて、出来なくても当たり前なんです。

    お母様は家族のために頑張って来て、限界が来ちゃったのでしょう。でも、お父様と離婚の相談をするでもなく、家族を置いて遠くへ行ってしまうのは無責任です。
    親はね、結婚して子どもを作った以上は育てる責任があるので「お母さんの時間を奪ってしまった」なんてトピ主さんが悲しむ必要は無いです。今までも一人旅に行っていたんでしょう?
    性格的に今の生活が向いていなかった。尚且つ自分から飛び出すファイトがあった、それだけです。
    金銭面は大丈夫ですか?
    仕方がないので、家事など自分の身の回りは自分で、お父様も自分の事は自分でしてもらいましょう。
    お母様が目の前にいないだけで、元気で自由でいるんです。
    トピ主さんも、勉強してバイトして、少しお金が貯まったらお母様に会いに行きましょう。元気な姿を見せる事を目標にできませんか?
    お父様もトピ主さんがいつもどおりの生活をしていたら、このままではダメだと気が付いてくれると思いますよ。

    ユーザーID:8095941670

  • お母さんの事が心配です

    病院から帰ってきた
    ということは、入院してたとか
    大きな病気ではないですか?

    お父さん、寝込んでる場合じゃないよ
    まあ、そんな人だから愛想つかされたのかもしれませんけど

    あなたの事も心配です
    突然そんなことになったら、ショックでしょうが
    とりあえずちゃんと学校には行きましょう

    バイトもきちんと調整して
    お母さんのところにいってはどうでしょう?
    今度の連休でも、夏休みもあります

    今すぐでないのは
    今のあなたはまずは日常を取り戻す方が大事だと思ったからです

    移動のお金はバイト代でもお父さんと交渉してもいいです

    お母さんの妹はつまり、おばさんですよね
    お母さんとおばさんには連絡はとれますか?

    相手を責めるメッセージは送らず
    心配している事だけ伝えましょう

    ユーザーID:2421780050

  • あなたも家を出るのです

    今、あなたが考えるべきは自分の幸せです。
    そこにとどまってはいけません、動きなさい。
    今日のあなたを明日のあなたにしないために。

    ユーザーID:4062998939

  • 大ジョーブ!

    >お母さんの時間を奪ってしまった
    のではないかとめちゃくちゃ後悔しています。

    と在りますが、そんな事無いし、
    貴方が悪いんじゃない。
    母ってさ、家族の為にしてやった事
    に家族が喜んでる姿を見るだけで
    幸せで、貴方が時間を奪ったなんて
    チョットも思ってないです。
    そこのところを先ずしっかり認識してくださいね。

    多分お母さんは相当前から今回の行動を
    考えていて、貴方じゃなくてお父さんとの
    確執の事で悩んでいたのでは?
    と思います。

    でも貴方にとっては突然の事でびっくり
    していますよね。

    >もう一回一緒に暮らしたい
    なという自己中な気持ち

    これは、自己中ではありません。
    子供として当然な気持ち。

    お母さんの幸せをなんて、
    考えなくていいの。

    先ず、自分の幸せを考えましょう。

    こんな事に負けてはいけません!

    色々あってここ迄這い上がって
    来たのですから、自分のこれから
    を考えましょう。

    酷な事を言いますが、
    お母様の居場所は解ってるんでしょ?

    会いたくなったらいつでも会いに
    行けばいい。

    交通費はお母さんに請求です。

    大丈夫。

    少し何もやらない日とか
    作ってこれから
    の自分の事とかを
    ぼ〜っと考えてゆっくり
    整理しながら徐々に頭も
    体も動かしてみましょう。

    ぐちゃぐちゃになんか
    なってない!

    ちょっとヒョウみたいなのが
    自分に降って来ただけ。

    傘をさして建物の中に
    いればすぐ止みます。

    ユーザーID:8725374876

  • つらいですね。

    私の両親は離婚し、父とは20年以上会っていません。父と最後に会ったのは高校生の時です。
    その年齢で、父親が側にいることがどうしても必要か、というとそうでもなかったのですが、やはり悲しい、捨てられた、私のことは大切じゃなかったんだ、と色んな感情がありました。それを誰かに話すことはありませんでしたが。

    その後、結婚して子どもを持ってわかったのは、

    子どもが巣立つまでいい家庭、いい環境を維持するのは双方の努力が必要な事。
    努力しても難しい時がある事。
    親は『親』という生き物ではなく、親らしくいなきゃと常に思っている事です。

    あなたのご両親も決してあなたを悲しませたいわけじゃないでしょうが、それでも悲しいのは当然です。怒ったっていいです。感情に違う名前をつける必要はありません。

    でもそれと同時に自分の人生を生きることも大切です。あなたはもうそれができる年齢です。

    ユーザーID:5765279518

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • どんな人?

    お父さんどんな人?
    暴力も賭け事もしない,お金は入れてくれるお父さんだったら


    あまりにもお母さんは自己中だよね

    そうだったら,そんな母親と縁を切れば?

    酷い父親だったら、大学出たら,
    自立して,縁を切るべき

    ユーザーID:9998695237

  • トピ主さんは悪くない!

    お母さんはお父さんと政略結婚とか?。
    そんな訳ないですよね。
    お母さんだってお父さんを選んで結婚した。
    それは自己責任です。

    そしてあなたをお父さんとの間にもうけたのも、
    お母さんでしょう?。

    子供は親を選べないではありませんか。
    そして子供なんだから、親の庇護の元に居ていいし、
    育てられて当たり前ですよ。

    こちらから見ると、たとえお父さんが大嫌いだったとしても、
    お母さんは無責任過ぎです。
    離婚するならするで、あなたにも話しておくべきだし、
    その家出はまだ離婚でもないのでしょう?。
    あなたの身の処遇をこれっぽっちも考えてない、
    心配しない母親ってすごさなと思いました。

    トピ主さんはもう母親と自分をハッキリ切り分けて、
    自分の人生をしっかり生きましょう。
    親が何か起こす度に振り回されないで。
    大学へちゃんと通い、友達と仲良くし、
    しっかり人生設計して生きましょう。

    相談出来る大人はいませんか?。
    お父さんがダメなら祖父母とか、叔父叔母とか、、、。

    気持ちをしっかり持ってね。
    あなたは何一つ悪くない。
    今は自分の心を抱きしめてあげて。
    頑張ってる自分だもの、一番大切にして下さい。

    今の生活をなるべくちゃんと続けましょう。
    トピ主さんは今大人になる大切な時です。
    簡単にあきらめちゃダメよ。

    そのうちまたお母さんには会えます。
    でもその時まで自分をしっかり育てて下さい。
    そうすれば、母と父についても、
    本当の事が見えるようになりますよ。

    頑張れ!応援しています。

    ユーザーID:8928901183

  • 全てあなたのせいではありません。優しい気持ち、素敵です。

    お母さまとお父さまはお互いを大切に思って結婚したけれど、生活してみたらかみ合わないところがたくさんあったんでしょうね。

    私は小学校の教員を20年ほどしてきて、親の不仲や家庭がうまくいかないのは自分のせいだと子供が考えてしまうのをたくさん見てきました。

    子供のせいではありません。
    しかもあなたは、寝込んでいるお父さんや出ていったお母さんをいたわりの気持ちで見ているとても優しい方です。

    私から見ると、お父さんはもっとお母さんが幸せな気持ちになれるように努力するべきだったし、お母さんは一人旅に逃避するのではなく、根本的な解決ができるように専門家に相談するなりして家族が幸せになる方法を見つけるべきだった。

    不登校からの大学進学、バイトと、それだけ聞いてもあなたは本当に頑張ったんだろうなと思うのに、なぜ今、出ていくのか。
    お母さんは親になりきれないところがあるのかもしれません。
    誰だって結婚生活や子育てはわからないことばかり。
    それをどう乗り切るか、みんな悩みながら頑張っているんだと思います。

    家族は時間を奪うとか、自由を犠牲にするとかそんなこと気にする存在ではないですよ。あなたから、たくさんの幸せな時間をもらったはずです。

    19歳、まだまだ支えが欲しい年齢だと思います。
    でもそれが今はなくてつらいでしょうね。
    出ていったお母さんの幸せを喜ぶなんて、できる状況ではないです。

    この状況を乗り越えるために、これからのあなたへ私からの提案は、自分の親を客観的にみるために社会と積極的に関わって他の人の親はどんな感じなのかを知って自分と比べていくことです。
    映画やドラマ、本でもいいです。
    そうすることであなたの悩みがほどけていくといいなと思います。

    大学や住んでいる市区町村のカウンセラーがいたら相談するのもおすすめですよ。

    ユーザーID:1665628431

  • 自分がやるべきことをやろう

    詳細はよく分かりませんが、文章から、お母さんは長いあいだの我慢の後、トピ主さんも大学が決まり、大人の年齢になったことを確認したうえで、新しい人生に踏み出したのかなと思います。

    人って、いろんな「顔」があります。お母さんはあなたにとっては母だけど、夫にとっては妻であり、そして根本的には一人の人間です。そして、それらのすべてを、子供である主さんが一気に理解することは不可能です。

    お母さんにはお母さんなりの、主さんが知らない顔があり、悩みがあり、そんなお母さんを一人の人間として見てみることができたら、今感じている困惑を少しずつ変えていけるかもしれません。

    たとえ家族であれ、誰かの人生を完璧にととのえてあげることなどできません。なぜなら、人の幸福感は、その人本人によってのみ感じ取れるものだからです。だから、母の苦悩、父の苦悩を見ているしかできない自分を責めないこと。

    あなたが今そしてこれから全力で取り組むべきは、あなた自身が幸せになることです。生きていれば色んなことが起こります。自分では一生懸命生きてても、そんな風に思いもかけないことが起きては、人生が台無しになってしまったような気分にさせられたりします。

    だけど、人生ってそんなもんだって、割り切ってみてください。そして、周りで起きることはどうしようもないけど、自分の中で起きていることは自分で対処できますよね?

    後悔はしないでいいです。しっかり自立の道を歩んできている自分を、高く評価してください。立ち去った母をすぐに許し認められなくてもいいです。人としてそれは当然の感情。自分をそんなふうにイジメないで。時間と自分の意識次第で、マイナス感情もきっと薄れていくでしょう。母との関係がどうなっていくか、未来を見通すことなんてできません。今を大切に。そうすれば、きっとよい未来につなげていけるはず。

    ユーザーID:6969587711

  • 捨てたのではないから

    お母さん、本当にギリギリまで頑張っての事だろうから、どうか許してあげて欲しいです。

    それと、原因はトピ主さんではないから、自分を責めないで。

    子供がやっと大学にも入れたし、まもなく成人にもなるので、子育て卒業させてもらい、自分の人生を見直したのだと思います。

    下宿生は、親元離れて頑張っていますよね。
    現役生よりもトピ主さんは1年大人になっているので、その分だけでもしっかりされていると思うし、不登校も経験されているのなら、お母さんにも充分手をかけてもらっています。

    お母さんの親としての愛情は充分貰って、もう大人になったのですから、大学でしっかり学んでバイトもして、就職して自立した女性になることが、お母さんの望みで希望だとおもって、前を向いて頑張って下さい。

    元気だして欲しいです。

    ユーザーID:1788557670

  • 19歳の間は会いに行く

    お母さんがその家にそれまでいたこと。それはあなたやお父さんが縛り付けてたのでもなんでもなく、完全にお母さんの自由意志によるものでした。

    結婚したいと思って結婚し、子を産みたいと思って産んだのですから。産めば育てるもセットです。
    これまでも一人で旅行とか。
    そして出ていきたいと思えばあっさり出ていけてる。
    ほらね?
    居ようと思ってそこにいて、出ていこうと思って出ていっただけです。
    いいねえ、自由満喫人生ですよ、お母さん。

    不登校も浪人もいまや標準範疇ですよ、あなたの手のかかかりかたも。なのであなたが特別手を煩わせたわけでもない。
    (突き詰めれば自由人のお母さんがお父さんに愛想尽かしてたその態度が家庭内て不調和をもたらし、あなたの不登校を引き起こしてた可能性のほうがありそうです)

    それでも家庭がその形を崩してしまうことは辛いでしょう。
    お父さんが寝込むということはお父さんには人の情がちゃんとあるということ。
    あなたも自分の辛さを無理に封じ込めるとメンタルに良くないでしょう。
    心慰められることを見つけて、それが音楽かもしれないし、花を飾ることかもしれないし
    とにかくまずは傷を癒すことが大事ですね。

    20歳までは養育期間なはず。
    交通費をお母さんに請求し、会いにいってもいいんですよ。月一までは娘の権利だと。
    そうしてお母さんの前でしっかり泣いていいと思う。
    お母さんに捨てられて私は辛いと。
    お母さんはそんなつもりじゃないと突っぱねるでしょうけど、あなたは言っていいんです。
    そうして20歳になったら、一人で立ちましょう。あと何ヵ月かな?

    大丈夫、お母さんはずーっとしたいことしかしてないので幸せです。
    あなたはあなたの幸せのために子どもとしてしっかりギリギリまでお母さんに愛を乞おう。

    ユーザーID:0961024506

  • 準備万端。

    ん?色々不思議ですね。
    出て行ったって離婚もせずに?住所変更や健康保険類の手続きは?

    本当に妹のところに行ってるのか、確認はしました?

    ショックはわかるけどお父さんも寝込んでる場合じゃないです、頼りないですね。

    居場所を変えるのは簡単じゃないですよ、もし滞りなく諸々の手続きが済んでいるならずいぶん計画的ですが。

    あなたもまずは落ち着いて。感傷的になっていても時は戻りません。
    お母さんの自由を奪う?自由を犠牲にさせた?そんな考え方をして自分を苦しめてはいけません。

    お母さんはお父さんを選んで結婚し、自分の決断であなたを産んだ、結婚生活を送り子供を育てたのは強制されたんじゃない、自分で選んだんです。
    お母さんは犠牲者でも被害者でもないですよ。

    これからあなたはあなたの道をどう生きる事を考える事、お父さんもそう、自分がこれからどうするかを考えてもらいましょう。

    起きた事の本質を正しく理解する事、自分のせいだなんて勘違いされませんように。

    ユーザーID:1777858040

  • 唐突すぎるよね

    お母さんも一人の個人だから、いろいろ残りの人生を立て直したい、取り戻したい気持ちもあるんだろうけど。
    なかなかの唐突な行動だよね。

    乳幼児や手のかかる子供を置き去りにしたわけじゃないけど、それでも口頭で話すのが家族マナーだわ。

    娘のトピ主さんが、お母さんの時間を奪ったなんて罪悪感に抱くことないよ。
    世の母親の多くは、旦那の世話はともかく、子供に時間を使う覚悟があるものだと思いますよ。

    お母さんの唐突さこそ、どうしちゃったの?と思うお母さん世代が多いんじゃないかな。

    とりあえず、確実に行き先が妹宅と確認とれたら、しばらく放置で良いのでは?
    妹さんの生活環境はわからないけど、いつまでも大人姉を居候させるのは、そのうち自分も心地悪くなるだろうし、第一、結婚中の義兄(トピ主父)がいるのに、そんな密約に加担する妹は少し常識外してるわ。

    ユーザーID:8059546726

  • えっ?

    他人の幸せを喜べないなんて・・・?
    お母さん幸せになったと思ってるんだ・・どうしてそうなる?

    お母さんはどうして病院に行ってたの?
    入院か通院? それとも父方の祖父母の世話?

    私ね、病院って書いてあるからご病気かと思ったんだよね
    2人きりになるまで何年かあるのに、今出てったのものっぴきならない事情があるのかと思った
    だって私ならトピ主さんが心配で出て行けないよ
    お父さんやトピ主さんにお母さんの世話は無理と判断したか、絶対に嫌だと思ったか。

    まぁ、どういう事情であってもトピ主さんがお母さんのために出来ることはほとんどなさそう
    心配してもしょうがないのかもしれないね

    ユーザーID:3161717423

  • もう背負いきれない

    お母様の気持ち分かるなぁ。我が家も似ていましたから…

    お父様のことは書いてないですが、仕事は真面目にするものの家のことは妻に任せっぱなしだったのでは?
    思春期でただでさえ難しい時期、学校のこと受験のこと…
    不登校だったとあるので単に進学だけでなく
    それって子供の将来そのものへの不安もあったでしょう。
    それをずっと背負って支えてきたのですから
    進路が決まって もういいでしょ、
    解放してくださいという気持ちになるのも分かりますよ。
    子供が20才になるまで我慢したら、今度は大学を卒業するまで…
    そうしたら学生生活、就活という山を超えるまで また我慢しなくてはいけないという重荷。
    病院からということはお母様ご自身が体調に不安があるのですよね、
    お母様にとっては今を逃したら解放されるチャンスはない。
    もう甘えられるばかりに疲れて、自分のことだけに専念したいと思うのも仕方ないです。

    あなたは自分のやるべきことをやり、ちゃんと卒業する。
    お母様に時々会いに行き安心させてあげる。
    もう今までお母様は家族に十分尽くしてきたのですから。

    ユーザーID:4194209071

  • たぶん…

    お母様はご病気で入院して居たのですか?
    それなら…入院中に自分の未来(余生)に不安を抱いたのでしょう。
    今まで日常に幸せを感じて居なかったと言う自分の気持ちに蓋をして
    頑張って来た事に気付いてそれを認めて心が折れてしまったのでしょうか…
    入院中に色々な気付きが有ったのかなと思います。
    今まで我武者羅に家族を支えようと頑張って来たけれど…
    自分が入院して家を離れてみたら何の事は無い…私が家に居なくても大丈夫だったんだ…皆、勝手だな…私の事はさほど心配してもくれないんだ…寂しい…
    もう家には帰りたくない。疲れた…一人になりたい。
    …と、想像ではそんな感じでしょうか。
    入院であったなら、お母様を父娘でどれほどサポートされて居たのか、
    お母様の病状は?細かい事情が分からないので想像で書いてみました。
    貴方は悪くない。けれど、家族関係が正しくあったかは別の話です。
    良く考えて貴方の気持ちを手紙にして母に伝えてみては如何ですか。
    貴方への愛情は嘘では無い筈です。このままただ現状を嘆くよりも母親の気持ちに寄り添って話をしてみては如何でしょう。
    貴方はこの事で大学を辞めたりせず、頑張ってご自身の人生を有意義になる様に構築して行って下さい。

    ユーザーID:0346323516

  • お母さんは疲れたんでしょう

    私はもう大卒で社会人になった子供がいます。

    子育ては簡単な事ではありません。

    娘さんが「不登校、浪人、そして偏差値の低い大学にしか受からない」のは母親にとってはっきり言うととてもつらいものです。

    お母さんはトピ主さんが考えているよりずっと苦労した「母親」です。
    気分転換に一人旅で済んでいたのはまだ、「耐えられる」状態だったはずです。

    しかし、子供(トピ主さん)は大学生になりバイトも始めた。
    そこで「今度は一緒にいて面白くない夫と二人になる将来」になると思うと逃げたいと思うのは女性として当然です。

    娘は「自立」できた。
    じゃあもう夫は娘と暮らして欲しい、娘がお父さんを支えていけばいいと決心されたんでしょう。

    娘の事は大好きと言ってくれた人ですから、今まで苦労を掛けた分、今度はお父さんに親孝行したらどうですか。

    子供を19歳まで育てるのにこんなに苦労するって、トピ主さんが結婚してお子さん産んだらわかりますよ。
    なぜ、お母さんは一人旅に行っていたのかが。

    ユーザーID:5992728191

  • のっぴきならない事情があっても

    トピ主さんに説明の一つも無いなんて、
    母親という以前に大人の態度じゃないです。

    それに母親は娘になんやかんや助けを求める事が多いと思う。
    これまでもトピ主さんに(八つ当たりも含めて)、
    精神的に負担かけて来たと思うけど。

    お母さんの事はもう母親としては諦めましょう。
    お父さんも頼りになるかどうか分からないけど、
    学費、生活費はそれこそ責任持ってもらって、
    卒業したら心身共に自立したら良いと思います。

    勝手な親は沢山世の中にいます。
    でも子供はそれに負けてはダメ。
    自分の人生は投げないで、ちゃんと獲得しましょう。
    大切な自分を助けて自分の人生を大事にね。

    ユーザーID:3617356497

  • お母さんのひと言を信じてあげて

    色んな人が沢山色んな事を書いていますが
    お母さんが言った一言を忘れないで下さい。
    トピ主が信じるべきはお母さんの一言です。

    「あなたのことは大好き」

    トピ主の事を一番近くで見てくれていたお母さんのひと言です。

    失礼ながら、私も含め、ここに書き込んでいる人達は
    トピ主の顔も分からないし、
    性格も、家の中の雰囲気も、
    お父さんの表情や性格も分かりません。
    推測して答えるしかありません。

    でも、確実に言葉にして出したお母さんのひと言は、
    間違いない言葉です。
    信じてあげてください。

    そうは言っても。
    トピ主さん、辛いですね。
    突然すぎる事で、パニック、ショックですよね。
    まだ、一緒に過ごしたかったですよね。
    「大好き」なのに何で置いていくのって、思いますよね。
    ごめんなさい、全くの他人の私が綺麗事言って。

    無理矢理、急に、心を整頓しなくていいです。
    だけど、時間をかけてゆっくり自分の気持ちを
    見つめなおしてみてください。

    自分がもう大人であって、
    お母さんには沢山迷惑かけて、
    ごめんなさい、
    って言える、思える優しいトピ主さんなので、
    心配無いと私は思います。

    辛かったら泣いていいし、
    考える事から一旦逃げてもいいです。
    でも、どうか暗い心に支配されず、腐らず、いてね。

    ユーザーID:9191240174

  • 病院から帰ってきてって、、

    お母さんどっか悪いんじゃない?
    それで家を出たいとか?多分お父さんでは、自分が入院した後の面倒を見てはくれないと思ったのではないかな?

    それか、お父さんの親の世話で病院に行ってたのなら、もういい加減それがいやになった。自分の親なのに世話をお母さんがやればいいと当たり前に思ってるお父さんが許せなくなった、とかかもね?

    あなたのことは大好きなんだから、いいんじゃないの?
    ときどきお母さんに会ったらいいじゃん?

    やっと決心ついたお母さんの門出を祝おうよ。

    お父さんは、何でも自分のことやってくれると信じ込んでたお母さんが、自分を裏切った気持ちだろうから、凹むだろうな。

    でも、その前に、やってくれてありがとう、とも思わずに、それはお母さんがすること、と考えてたのなら仕方ない。
    本当は、自分がやらないといけないことも、お母さんにやらせて、ありがとうとすら言わない(というか思わないから言えないんだけど)のなら、ツケが来る時期だったんだよ。

    多分お父さんは、お母さんが一人の人間とは思ってなかったと思うよ。
    自分がやるのが嫌なことをする人、くらいの認識だったと思う。
    感謝もなしに一人の人間をただ便利だけに使ってたらこうなるのは、当たり前。

    お父さんは、ショックを受けれるほどお母さんに対して、図々しかったってことよ。

    ユーザーID:2645973677

  • あなたはえらい。

    19才で、登校拒否、浪人、母親に迷惑かけまくってますね。でも、さすが苦労されてて優しい。お母様に自由になってほしいなんて素敵な娘さん、好きになって結婚して何でこうなるのか不思議です。無理やりの結婚でしょうか?これを経験に自分の幸せを掴んでください。

    ユーザーID:8948636426

  • もったいない

    これからが楽しくなっていくのに
    弱音を言って出ていくってさ

    お母さんの方が、学生感覚ですよ

    向こうの妹さんのところに行っても
    何年もいたら嫌がられて喧嘩する可能性と

    また、19歳の娘を置いて親父の世話させて
    納得できないけど


    お母さんの妹さんのところの
    電話番号知っているなら

    マメにとりましょうよね。


    これね、逃げずに生きていった者勝ちなので
    お母さんには新たな課題が増えそうな予感


    とにかく、トピ主
    親父が一緒にいてつまらないのは

    理由になりません。暴力ないなら親父も
    そこまでされる事が出ていく原因に対して


    内容が弱すぎですよ


    もう少し観察してみて、妹さんとの生活が楽しく
    過ごせていたら暫くどうぞですが


    違っていたら


    よく調べてみてね。

    ユーザーID:2778348797

  • これから一緒に住もうと思ったら自分を犠牲にして親孝行できる?

    今までのトピ主さんは子供(未成年)だったので、親に負担をかけるのも有だったんです。なので、過去の自分を責める必要はありません。

    しかし、これから成人して大人同士が一緒に住みたいと思ったら、ギブアンドテイクじゃないとね。そう考えたとき、お母さんが家に帰ってきたら、こんなことをして助けてあげられる、と言う提案ができますか?

    お母さんが満足するレベルの答えを得ようと思うと、学生生活を相当犠牲にしなくてはいけないかも知れません。学業も満足にできず、バイトの時間も取れない、遊びにも行けない、ただ家と大学の往復という生活になってしまうかも。トピ主さんにそれだけの自己犠牲の覚悟があるかどうか次第ですね。

    ユーザーID:1111659277

  • 誰も責めずに、自分の道を

    突然のお母さんとのお別れ、さぞびっくりされたことでしょう。

    でもこれは、いずれ遠からず起きることなんです。それは、あなたがもう大人になって、お母さんからの助けを必要としなくなったから。
    お母さんも言いましたよね?「あなたが独立して、」って。
    大学にいる間はまだ同居かもしれませんが、数年後にはあなたは間違いなく独りで生きていくために家を出ていく。それが当然だし、そうあるべきなんです。

    親にとっては、子どもが一人前になって巣立っていくのは何より誇らしく嬉しいことなのです。
    そりゃ寂しいですよ。分身のように育てた我が子がいなくなるんですから。でも母子がいつまでもくっついていたら害にしかならない。
    お母さんはちゃんとそれがわかっているから、あなたが大学に入って独り立ちの準備ができたタイミングできっぱり離れたのです。

    決してあなたを捨てていったわけじゃない。
    あなた自身も、お母さんも責められることはない。そういう時期だったってことです。

    問題があるとしたら、残されたお父さんの世話をトピ主さんに全部おっ被せて行ってしまったことでしょうが、
    これは自分で自分の面倒が見られないお父さんの落ち度でもあるし、お父さんの収入で暮らしているならトピ主さんも家事負担はあってしかるべきと思うので、大学卒業まで同居するなら頑張りましょう。

    あなたもまもなく20歳になり、一人前の大人になります。お母さん・お父さんを、自分の保護者ではなくそれぞれ一人の人間として一歩離れて接していい時期なのです。

    ユーザーID:4446831651

  • とりあえず落ち着いて

     お母さまは、あなたが、ちゃんとやっていけるまでは我慢されていたのだと思います。
    だから、お父様と一緒に落ち込まず、自分のできることをやって独り立ちしましょう。

     ところで、もう19歳なので、自分でお母様のことを「お母さん」と書くのはダメ。「母」と書きましょう。
    人前でお母さん、と言うだけで子供っぽく見えます。就職活動までにクセを直しましょう。応援してます!

    ユーザーID:7418063904

  • 私の母も

    もう何十年も前、私が高校1年生の時に、突然出ていきました。
    父にはおろか、私にも理由も何も告げずに。
    風の噂で、近所に住む父と同じ年の既婚者と出て行ったことを知りました。

    出て行った当初は「私がもっと大人だったら」「もっと話を聞いてあげていれば」
    いろいろ悩み、落ち込み、時には怒り、そして父を不憫に思いました。
    とても落ち込んでいたし、逃げられても仕方ない男だ、と陰で言う人も少なからずいたからです。

    母の事は、母親として、人間として、尊敬するところもたくさんありますし、好きな所も多くあります。
    子育ては母がメインでしたし、躾もきちんとしてもらったと思っています。

    でも、どんなに周りから好かれる人間であったとしても、
    夫婦で話し合いもせず、離婚もせず、たくさんの責任を放棄し
    出て行った母は、結局自分の事しか考えられない人だったんだと今は思っています。

    私にとって父も母も血のつながった両親であり、どちらともが同じように大切な存在です。
    父にとって、母にとっての私も、きっと同じでしょう。
    ですが、父と母は、他人です。
    二人の関係は、二人にしか分かり合えないし、築き上げられません。

    どうか、にこにこさんは現状のご両親の関係にあまり追い込まれずに
    ご自身の生活を大事になさってください。
    あなたこそ、これから先長い人生、自由に楽しく暮らす権利を持っています。

    ただ、お父様の事を思うのであれば、別居婚なのか、離婚なのか
    いずれはっきりさせたほうがいいと思います。
    離婚となれば、もしかしたらお父様だって、新しい伴侶を探すかもしれない。

    お母様が自由になることで、にこにこさんやお父様の
    未来や可能性を奪うことは、あってはならないことだと思います。
    そして、出来れば少し落ち着いたら、にこにこさんも自立することをお勧めします。
    お父様が老いてからだと、家から離れられなくなりますよ。

    ユーザーID:1340532617

  • 限界だったんだと思う

    あなたが大学生になって、ちゃんと授業に行って、バイトもして、お母さんはやっとあなたを側で守ってあげなくても大丈夫って思えたから妹さんのところへ行かれたんでしょう。
    母親としての務めはここまでで大丈夫、この子はちゃんとした人間になったって思えたんだよ。
    きっとギリギリの精神状態で家を守っていたんだと思う。
    それはトピ主さん「あなたの事が大好き。」だから。
    あなたは辛いかもしれないけど、今はお母さんの好きにさせてあげてください。
    お母さんも一人の人間です、体や心が回復する時間が必要なんです。

    それから、夫婦には夫婦にしか分からないことがある、このまま別れてしまうかもしれないし、案外しばらくしたら何もなかったように「ただいま」って帰ってこられるかもしれない。(そこはあなたのお父さんとの話し合いや、折り合いがつくかなどいろんな問題があると思いますが。)

    あなたができる事は、日々きちんと暮らし、大学で勉強して、ちゃんと社会人になる事、あなたが幸せになることが、お母さんへの恩返しであり、幸福です。

    大学進学で地元を離れた人は沢山いるでしょう?あなたの家ではたまたまお母さんが遠くに行かれただけ。巣立ちの恰好が少し違うだけです。
    実際子供の成人や入学や結婚で袂を分かつ夫婦は多いのです。

    これは個人的に思う事だけど、お母さんはずっとお父さんにSOSを出していた、悩んでいたのをあなたも知っているなら喧嘩も沢山したはず、一人旅もSOSの一つ、そして自分の荷物を送って、無くなっていくのに気がつかない、気がついても何も言及してこない、「私なんてどうでもいいんだな」と感じたでしょう、「もう限界だな」と思われたんでしょう。
    そして、お母さんが出ていかれてもお父さんは、リアクションなく寝込んでいるだけなんでしょう?

    それから、別に暮らしても、距離が遠くても母娘の縁は切れませんからね、大丈夫。

    ユーザーID:1475286516

  • これを機に大人になろう

    ご両親のことはご両親にしかわかりません。

    でもお母様は不満を持ちつつ、あなたが成長するまで待っていたのでしょう。
    私は逆に立派だと思いますが。

    もう19歳です。娘として複雑なお気持ちはわかりますが、学校を卒業してちゃんとした社会人になることが親孝行であり、あなた自身に必要なことです。

    親子の縁は切れませんが、これを機に精神的に自立して大人同士のお付き合いをしてはどうですか?

    お父さん、寝込んでる場合じゃないよね?
    予兆はあったはずですよ。
    私は女性なので、お母様よりの気持ちになりますが・・・。

    ユーザーID:7399145556

  • あなたは悪くない

    突然のことで驚いたんですよね。

    でも、お母さんもずっと思いがあったようです。

    うちの娘も同じ年で、そして私も時々一人旅をします(実家に大回りして帰省するパターンですけど)自分のことを言われてるのかと思ったほどです。お母さんはいろいろ我慢して、(ここからは勝手な想像)病気をして、時間が残ってないことに気が付き(病気が重い、とかではなくて人生の終盤にかかっているとつきつけられた(?)このままではいやだ、という思いがついに爆発した、ということでしょうか。

    でも、言葉が足りませんでしたね。少なくともあなたには、きちんと話をするべきでした。

    今あなたができることは、いままでの毎日を続ける事。お父さんと一緒に(すいませんが寝込んでいる場合じゃないですよ)お母さんの抜けたところを補いながら、穴を埋めてしっかり暮らしていくこと。お母さんとそのうち連絡が付きそうですが、そうしたら、一度会ってきちんと話をした方がいいでしょう。

    19はまだ子供ではありますが、十分に大人としてやっていける年でもあります。その時がちょっと早くきた、と思っていままでの生活を守ってください。でも、いきなり放り出すのはひどいから、そのくらいの恨み言はお母さんに行ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1271176660

  • 落ち着きましたか?

    もう、一人で自立して生きる生き方を計画しましょう。
    お父さんとは、ずっと一緒に生きることはないので、絶望しないで、それぞれのことを考えましょう。

    お母さんが居ても、将来迷惑を掛けると言うことで、こういう決断だと、気持ちを落ち着けましょう。

    一人となったら、市役所の市民課に相談しながら、大学生活を続けて、大学の相談窓口も利用して、バイトや就職など、本気で自分の人生を考えましょう。
    一人暮らしの部屋や生活、具体的にスケジュールを考えたり、やりくり上手に頑張っている間に、自分の行く道が見えてきます。
    諦めないでくださいね。

    ユーザーID:7284077142

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