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陣痛が来たら義両親に連絡しなきゃだめ?

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妊娠・出産・育児

河島

はじめまして、臨月になる河島です
車で10分位の所に住む義両親と、今までコロナで距離を置いていましたが、少し前に減ってきた事と私がそろそろ出産が近いという事で頻繁に会っています。
他の妊婦さんに比べたら比較的元気な方のようで未だに家事も掃除も洗濯も、休み休み全てやれています。

この間も私に何かあったらと言われ、旦那が迎えに行き家にあげました。
買ってもらった育児用品やどこまで準備が出来てるかのお披露目会みたいなもので、旦那は義両親が私に無駄な事を口走らないよう、色々動き率先して説明してくれたので、話自体に不快な事はありませんでした。

しかし不安な事があります。
1、今回の訪問で入院バッグ、退院バッグを隠したのですが、旦那に持ってきてもらうかもしれないからそのままでいいのにと言われました。
でも中には下着も予備の生理用品もあり気が進まず、これはすぐにいらないし旦那が来れる時でいいから、と反応待たずに隠しました。

2、旦那が居ない時に陣痛が来てタクシーで病院に行く時に、旦那と義両親に連絡するように以前から言われているのですが、今はコロナで立ち会いも旦那のみ、面会も1人ずつしか許されてません。外で待つだけだし、産後もすぐ赤ちゃんに会えないし申し訳ないと旦那に言っても、それでも河島が1人よりいいんだよとわかって貰えません

私は実家とはあまり距離も近くなくて、仲もいいわけではないので、義両親と旦那が理解できないだけかも知れません。
旦那も義両親に振り回されてる感じはあり、うまく取り持とうと先手でメールをしたり、私にはストレスかけるな等言ってくれてますが、義父がかなり昔の亭主関白で困ってます。
旦那も義両親も河島の為と言いながら、ほっといてほしいのにうっとうしく感じてしまいます。これはガルガル期のようなものなのでしょうか?

ユーザーID:0570787921

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  • トピ主さんが悪いよ。。。。

    良い嫁演じてるから。。。。 ハッキリ 義実家に直接 私自身から連絡するまで 関わらないで!と伝えたら良いです。
    今後 世話になるかも?とビビるから〜言えないのでしょう? でも 孫の力で 何とか付き合えますから〜 嫌なことは ご主人を通さず 伝えることです。 お母さん!になるのですから 強くなって下さい。 病院が コロナが ……なんて 逃げて口実作ってては解決しませんよ。

    ユーザーID:4985237273

  • ガルガル期じゃなく普通に嫌かと。

    かわいい赤ちゃんに会えるの楽しみですね。
    さて、ご主人と義理のご両親のことですが、コロナ禍ですので陣痛が来たとご主人と義理のご両親に連絡をしても病院(産院?)側が受け入れるのはご主人のみです。
    義理のご両親が同行したり駆け付けても門前払いの可能性高いです。
    産まれてくる赤ちゃんのおじいちゃんだろうがおばあちゃんだろうが、です。
    感染対策に力を入れている時期、命の現場にリスクを持ち込まれるのを病院は一番嫌がります。
    ですので、ご両親にはご両親の自宅で待機していただくのが一番です。
    ご主人から「今陣痛が来て病院だよ」とか「今生まれたよ」と電話で両家に伝える。
    私が出産(初産)した時、病院は両実家や自宅の近くでしたが、両家の親には自宅待機してもらいました。
    両家にとって初孫でしたが、来てもらってもしてもらうことはない。
    こっちが気疲れしますし、正直相手している余裕ない。
    【出産に集中する為、旦那のみ】と強く訴えるべきです。
    周りは河島さんを思って動いてるつもりでも、当の本人にとってはそれが一番のストレスだったりします。(気持ちは有難いんですけどね…)
    河島さんのお気持ちよ〜〜〜く分かります。

    出産も間近のようですので体調に気を付けてお過ごしくださいね。

    ユーザーID:7563128667

  • 予定通りにいくことばかりじゃない

    出産は予定通りにいくことばかりじゃないんですよ。

    カバン一つ、義両親に見せれないなんて、幼すぎます。

    よくないことですが、破水したらと、妊婦を乗せるのを嫌がるタクシーもいますよ。

    ご主人がいない場合を想定して、産前は、子供のために義両親でも何でも頼れるものは頼る努力をして下さい。

    産んだ後、ストレスになる程うろちょろしたら、旦那さんに言って、放っておいてもらった方がいいと言ってもらえばいいんです。

    でもね、産後は休むことが大事です、母乳の出にも影響します。

    掃除や家事は実家が無理なら夫や義両親に頼んだ方がいいですよ。

    産前産後は甘えなさい。

    ユーザーID:0550837643

  • まあ頭で考えたところで

    陣痛が来てすぐ連絡できるかなぁ。

    もう遠い昔の記憶であいまいなのですが(笑
    陣痛が来ていても、病院にはすぐ入院?できなかったと思うのよ。
    陣痛の感覚が〇分起きになってから連絡せよと言われていませんかね。

    初期の陣痛では受け入れてくれないと記憶しています。
    でね、そんな初期陣痛で連絡しなけりゃいいだけですって。

    これ、笑い話になってますが、私の娘は妙に我慢強くて病院に連絡してタクシーを手配して、病院に着いたら30分経たぬうちに分娩室行きだったらしい。
    娘の配偶者には病院から連絡が行ったようです。

    で、後に「なんでタクシーの移動中にれんらくしなかったのか」と聞いたら「そんな余裕なかったわよぉー!」とね。

    私は計画出産でしたので、出産の1か月前から入院で、陣痛促進剤を使っての出産でしてねぇ。
    医師から「促進剤を入れたからってすぐに本格的陣痛になるわけではない」と言われていましたので、パパさんにも電話でそう伝えてね。
    朝に連絡したのですが、互いに「じゃあお昼頃になるかしらね」と話していましたが、なんとパパさんが病院に到着する前に生まれちゃいました。

    なにがいいたいかともうしますと、思うとおりになんて行かないもんなんですよ。
    だからあまりガルガルしないで、「はーい」と生返事しておけばいいの。

    あとでいくらでも連絡しなかった(できなかった)理由なんてつけられるのですから!

    ユーザーID:1109760967

  • 産まれてから連絡でいいと思う

    陣痛から出産って結構時間かかる場合ありますよ。
    夜中に陣痛始まる事もあるし。
    病院に行っても立ち会えない義両親に連絡してどうするの?
    お家でヤキモキしてもらう?今か今かと一晩中連絡待ちで寝れなくてグッタリさせちゃうかもよ。

    なら、出産して赤ちゃんと面会できるようになってから連絡した方がお互いのためだと思うけどね。

    変に気を使うからモヤモヤするのかな?
    こうして欲しいって事を旦那さんにキッパリ言ったらいいと思いますよ。

    ちなみに私は出産の時は、自分でタクシー呼んで1人で荷物を持って病院に行きました。もちろん義両親には連絡していません。連絡したのは夫だけです。

    ユーザーID:4378656848

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  • 私が嫌なの。私が負担なの

    と、ハッキリ言わないと

    相手が良かれと思っていても
    トピ主さんが負担で嫌なことに替わりなし

    ユーザーID:1399429302

  • 自分の気持ちをハッキリ言う

    良くしてくださるとはいえ義理の親だし、何よりプライバシーに関わることなので、ご主人以外には陣痛の様子を見られたくない、産後すぐもどんな状態か分からないのでご主人以外には控えて欲しい、とご主人にハッキリ言っておくべきです。

    コロナもあり1人の面会に限られているならちょうどいいですよ。
    交代で義両親が面会したいとおっしゃるかもしれませんが、母体も疲れている等うまくいってもらい、せめて退院までは写真や動画でうまくやって欲しいとご主人に頼まれたらいかがですか?

    私は出産翌日から母子同室でしたが、子供の世話に加え母乳に関するケア等もありあんまりゆっくりできなかったです。

    ご主人には気持ちを伝えておかないと、こんなハズではなかったと思ってしまいます。

    ちなみに2回出産していますが、入院カバン持って1人で行きました。
    仕事で無理だったし、私自身の希望もあり立ち会いもなしでした。

    頑張って下さいね!

    ユーザーID:1395881306

  • 病院までの距離

    陣痛は始まってみないと分からないと思う。病院と連絡を取りつつ入院のタイミングをはかる。
    夫が在宅なら安心でも夫は義父母に即連絡する。
    夫が不在時の場合の利用予定のタクシー会社には確認してある?
    予定日前に実母は来てくれない?
    洗濯はどうするの?
    経過が順調でも色々あるのが分娩、嫌でも近くの義母に頼るしかないと思う。孫誕生を喜んでくれると割りきることも必要。

    ユーザーID:5108617932

  • 夫が義両親に伝えればいい

    私の話ですが、出産の兆候が現れた時、主人にメールで伝えました。(仕事中だったのでメール)
    義両親には、夫から話したと思います。

    なんで出産でドタバタしている時に、義両親にまで連絡しないといけないの? てかそんな頭回らないよ。夫にメールするだけで手一杯だって。

    「絶対にバタバタしちゃから、義母さんには夫から話してね!」でいいよ。そんなにあれこれ、絶対に無理よ。

    ユーザーID:5250155499

  • そうは言っても旦那さんの子供の話

    旦那さんの子供はすなわち、旦那さんの親です

    万が一の時の話を
    いやだからと
    拒否すると、旦那さんはどう感じますか?

    とぴ主の子供であり、旦那さんのこどもでもあります
    分娩室に無理やり入ってくるなど
    無茶をするのならともかく
    そこまで拒否するほどのことではないと思いますけど。

    ユーザーID:1678267237

  • これは旦那がアホやね。

    義理親なんて居たら気をつかって産めるかい!!
    実親とは折り合い悪いなら旦那だけでいいのでは??
    実際、世間の産院では立ち会いは実母と旦那のみって所が増えてます。
    私の義母も何でも来たがり、見たがりで困りました。
    陣痛の時って旦那にですらイラつきますよ。
    その上、義理親なんて邪魔でしかないですよ。
    ゆっくり産めないと病院の先生に相談して旦那に上手く「義理親には遠慮するよう」とコロナを理由にしてでもあくまで先生から伝えて貰っては?
    本当に妊婦さんが、一番いい状態でお産はするものなのでモヤモヤや不安は助産師さんにも言うべきですよ。
    あくまで病院からのお願いという体で話して貰ってね。

    ユーザーID:4046007843

  • 旦那さんに確認してみて下さい

    >河島が1人よりいいんだよ
    ではなく、本当は「俺が一人で待つのが不安だから、親も一緒に待つほうが心強い」
    と思っているかいないか。

    私は一人目の出産は、仕事の夫ではなく、義母と実母が付き添ってくれました。
    誘発分娩で、日時が分かっていたのも理由です。
    でも、陣痛で苦しい時、頭の中で想い続けたのは、傍で励ます2人の母じゃなく、
    夫の事ばかりでした。

    「1人だと心配してくれる気持ちは嬉しい。でも、心配して病院に居てくれるのは、
    貴方一人であれば、十分に心強い。貴方はこの子の父親だし、待たせたり甘えたりができる。
    お義父さん達に心配掛けてるとか待たせてるとか考えながら、出産に望むのは私には難しい。
    貴方は『そんな事考えなくていい』と言うかもしれないけど、私がもう考えている状態。
    病院の方針もあるし、産まれてからの連絡にして欲しい。」

    という内容を、トピ主さんの気持ちに添った言葉で伝えてみて下さい。
    旦那さんの本心を確認すると共に、貴女の気持ちを、義両親を否定しない形で伝える。

    ガルガル期かな?とか、自分を見つめようとする冷静さがあるなら大丈夫。
    旦那さんとよく話し合って下さい。

    ユーザーID:4302475254

  • 義母です

    我が家の場合。
    お嫁さんに陣痛が来たら、息子から連絡があり、これから入院する、と。

    その後数時間後に、無事に生まれた旨連絡がありました。
    もちろん、すぐにはお見舞いには行きません。
    退院の前日になって、夫と産院に行きました。
    初孫でしたから、嬉しかったですよ。

    たまたま、息子のいる時でしたが、いつ陣痛が来るか判らないから、
    もしもの時は、私にも連絡があることになっていました。
    お嫁さんのお母さまは、仕事の都合がつかない恐れもあったので。

    義母に連絡をするとか、こういうのは特に珍しくもなく、私の周りではごく普通です。
    通常の場合、もしもの場合、いろいろな時を想定して考えますよね。
    お産は何があるか判りませんから。

    なんだか主さんは、頑な過ぎて、息が詰まりませんか?
    バッグを預けられない?
    どうしてでしょう。

    私は息子が仕事で忙しかったので(そのあと育休をとるため)
    お嫁さんの下着も洗濯しましたけど。
    主さんからみたら、あり得ないことかな。

    ユーザーID:3315284100

  • すごく気持ちわかります

    うちも実家はかなり遠方で頼れないので
    初産のときは義母が過干渉になってストレスがたまりました。
    頻繁な電話、お手紙など、本当にうっとうしかったです。
    おば(義母の妹)がアポなしで突然家に来たこともありました。

    なのでトピ主さんの嫌な気持ちは本当にわかります。
    私は義母からの電話などは一切出ないようにして
    全部夫に対応してもらいましたよ。

    トピ主さんの場合、家が近いので、訪問など断りにくい
    というのがあるんだと思います。でも、もしご主人が
    いないときに突然の訪問があったら、インターホン越しに
    断ってしまえばいいと思いますよ。後期つわりで
    気持が悪いので応対できません、とか適当に言って。

    妊婦であるご自身もそわそわしつつ、心を落ち着けようと
    する日々かなと思います。そこに周りがそわそわして
    心配感を妊婦に押し付ける形で、気持ちを落ち着けようと
    するのは、本当にやめてほしいですよね。迷惑ですよね。
    すごくお気持ちわかりますよ。

    ただ、出産は妊婦自身の思い通りにならないことが盛りだくさんです。
    予定日超過したり、緊急帝王切開になったり、予定日よりも
    すごく早くに生まれたりとか。自分の思い通りにならないことに
    翻弄されてもまれて、ぼろぼろになりながら、赤ちゃんのお世話を
    して、自分もご飯を食べて、ってしながら子育てをします。
    そういう「自分の思い通りにならないことが盛りだくさん」
    というのは産後に始まると私も思っていましたけど
    実は臨月からそれはもう始まっているということなのかも。
    思い通りにならなくて嫌なこともいっぱいですが、思いがけず
    助けてもらえてよかった、みたいなこともありつつの
    子育てを、いち早く経験していると思って、慣れないストレス
    にやきもきする状況に身を任せてみられてもいいかもしれません。

    ユーザーID:0616489848

  • 普通しないよ


    陣痛来たら義両親なんかかまってられないよ。私は実母と夫のみだった。
    入院した時に夫から義母に伝えてたよ。

    だから夫には陣痛来たらそんな余裕無いから義両親には自分で連絡してくれね!って言っておいた方がいいと思う。


    旦那は親に良い顔したいんだよ。主から義両親に連絡してくれたら夫としての顔が立つとでも思ってるんじゃないの?それかそれを義両親も(特に関白な義父が)望んでるのかもだけど。

    産まれたらもっと口出しされるようになるから、今のうちに旦那にしっかりしてほしいところだけど義父がやっかいだよね。実家にも頼れないとなるとある程度譲歩してやってくしかなさそうな気がする。そういう昔の人ってそもそも女を見下してるし、一度機嫌損ねたら大変そう。

    旦那が一応は立ち回ってくれてるみたいだからそこは救いかな。とにかく主さんは直接義両親と関わらない方がいいね。旦那もうっとうしかもしれないけど主さんの味方にはなってくれそうだから穏便にね。

    ユーザーID:8611383711

  • 今は

    言ってもいいと思う。
    だってコロナの影響で両親でも義両親でも会えないと思う。
    あの英樹さんだってお孫ちゃんに会えたのは自宅に帰ってきた時はじめて。

    義母の立場ですが、言ってくれたほうが有り難い。
    心つもりができるのでお出かけは控えめに自宅待機するから。
    決して陣痛が起ったからといって病院に押しかけることはしない。

    ご主人を通じて「これから入院」だけ伝えておいたら?

    「ほっといておいて」と言われてもなにかあった時にほっておいたら恨まれるのは姑。

    ユーザーID:5132146736

  • 申し訳ないとか言っちゃうからでは?

    >外で待つだけだし、産後もすぐ赤ちゃんに会えないし申し訳ないと旦那に言っても

    そりゃあ、そんな言い方したら遠慮しているだけと思われちゃうよね。
    「私が気を使うので来ないでもらいたい。一人で行く方が気が楽だ。」
    と、言わないと分かりませんよ〜

    ユーザーID:8671289018

  • いちいち言わなくてよい

    義両親への報告はトピ主さんがしなくても良いですよ。ご主人がしたければすれがいいんです。

    私の義両親、特に義母も、私が妊娠中、よく電話をかけてきましたが、途中から、主人が体調が悪くて寝てるから、電話を掛けないでくれと言ってくれたので電話が直接かかってくることはありませんでした。

    私は緊急帝王切開だったので、主人がどう義両親に連絡してたか全く知りませんが、子どもが早産児、出産後の私の体調も悪かったので、すぐにはお見舞いには来させませんでした。退院後も子どもが早産の未熟児で、誰からも病気をもらいたくなかったので、産後2か月ほどは誰も家に来させませんでした。これはうちの主人が徹底してたのでよかったです。


    ここで問題なのは、ご主人がトピ主さん側につくか、義両親側につくかですね。お話を読んでいると、ご主人は義両親よりですよね。涙

    今はコロナなので十分に気をつけてもらいたいです。

    ユーザーID:7882345418

  • 心配なんじゃないかな

    旦那さんは、「自分がいない時に陣痛が来たら、義母にも連絡して」って言ってるんですよね?
    旦那さんは心配なんじゃないですか?
    陣痛が来て、一人でタクシー乗っていくって普通のことかもしれないけど、心配ですよ。
    「心配してくれて、ありがとう。どうしても不安になったら連絡するかもしれないけど、やっぱり気をつかうところもあるから、基本的には一人で行くよ」って感じですかねー。
    それでわかってくれる旦那さんと義実家かな…?

    ユーザーID:9858963951

  • それは

    ガルガル期っていうより性格じゃないですか?
    私も妊娠、出産、産後育児と放って置いて欲しいタイプだったので、誰にも協力はお願いしませんでした。家族も不必要にグイグイくる人はいなかったので快適でした。
    人にもよるのでしょうが、可能であれば夫婦2人で全部乗り越えるのっておすすめですよ。私は全部見せて、全部やらせたので夫は父親の自覚みたいなのが早いうちから感じられましたし、母親への理解も深く私に対して優しいです。子供の扱いも上手く、共働きの身としてはかなり有難いです。

    ただ2人目の時は実母に頼る事が増えました。なので、陣痛時の連絡を断る事でお姑さんとの関係が拗れるのであれば、今後頼りたい時に大変かもしれません。打算的かもしれませんが、子育てはこれからずっと続きます。その時の事まで考えて自分や自分の家族が1番気持ちよく過ごせるような環境を目指すのが1番だと思います。

    ユーザーID:2955006928

  • こうなりました。とだけ言う。

    分かりますよ。基本、暇なんですよ、義父達は。

    主導権を握られたら終わりです。
    主さんも、華麗にスルーする技を身につけて下さい。

    あまり頻回に会わないこと、情報を与えないこと、家には来させない、こうなりました。こう決めました。と、毅然とした態度でいて下さい。

    陣痛の件だって、大体、お産なんてすぐ始まりませんし、「痛くて連絡出来ませんでした」「産院の人に、ご主人だけに連絡と言われたので」と、なんとでも言い訳は出来ます。

    その昔、私も義両親から「産後3ヶ月、手伝いに2人で行けるから。もう、ホテル取ってるし(地方から上京)、大丈夫だから」という、オイオイ!という決定事項を言い渡された事があります。なんの相談もなしですよ?マジか?と、思いました。

    義母はともかく、義父はなんで来るの?
    産後、私、寝巻きだよ?
    赤ちゃんに、おっぱいあげるのどうするわけ?
    悪露の洗濯物を隠しながら、どうやって洗濯するわけ??
    つうか、私、赤ちゃんと寝ていられないじゃん!と、大パニックでした‥。

    結局、夫に断って貰ったのですが、めっちゃブチ切れてました、義父母。。。好意なのに‥って。素直じゃないって。なんだ、その好意って?要らねー。と、思いましたよ。

    すみません、自分語りになってしまいました。辛かった記憶が地層の下から地殻変動のごとく上がってきて‥。。

    とにかく、孫という存在はジジババの正気を失わせ、要らぬ争いが勃発します。

    子供の主導権はあくまでも親である我々。祖父母は見守って頂きたい!という姿勢を、ご主人と主さんで貫いて下さい。

    義父母の暴走を許していると、赤ちゃんの名前付けるとか、入学式に親より会場に我がもの顔で入ってくるとか、えらい事になりますよ。

    頑張れ、断る勇気!鈍感力!スルー力!

    ユーザーID:6438738380

  • ご意見ありがとうございます

    聞いて貰えただけでも何だかほっとしてます。
    一部カバンを預けられないなんて、何でだ、幼いとの意見もありますが、いくら出産とはいえ1人目で夫婦で乗り越えてる人もいるし、家主(私か夫)がいないのに義両親に家に上がられて、下着や産褥パッドや生理用品入ったカバンを持ってこられるなんて嫌です。
    よく他の質問でも母親になるんだから強く、なんて聞きますが所詮は他人だし、見られたくない領域だってあります。母親だからって常識や女性としての羞恥は無くしたくないです。
    陣痛タクシーだって登録してるし。

    他には気持ちがわかるや、時間ないと思うなど参考になる意見や寄り添って頂く意見がとても嬉しかったし、確かに余裕ないよなと思いました。

    まずは旦那の子供でもあるんだから義両親を蔑ろに・・・とかの義両親の孫以前に、私たち夫婦の子供という所に重きを置きたいんだと再認識です。孫を楽しみにしてくれるのは嬉しいんですけどね・・・

    今度の検診で再度状況を確認して、コロナを最大限利用してなるべくストレスフリーな産後になるようにしたいと思います!

    ユーザーID:0570787921

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 覚悟の問題

    結局覚悟の問題に息つくと思います。
    義父母の好意を拒否すれば、その後トピ主夫婦がピンチに陥っても頼らない姿勢の継続がプライドの観点から必要ですね。お祝い金なども断った方が良いです。
    また実父母との関係もその義父母との関係に揃える必要も出てくる。
    それが出来るかどうかだと思います。

    ユーザーID:5106141977

  • ご安産をお祈りします

    随分前ですが、
    初めてのお産の時、

    もう羞恥心とか、そんなことに構っていられないような、危機に陥りました。
    本来なら義母だって見たくないだろう、嫁のすさまじい姿も、見てもらう羽目に。

    でも、
    義母がいて、助かりました。
    感謝しかないですね。

    お産は本当に本当に、何か起こるか判らないものなんです。
    若い人や初産の人にはピンと来ないかもしれないけれど、今だって命を落とす人はいます。

    そのことを、どうか忘れないでください。

    ヌシさんに、何事もありませんように。
    ご安産を、心よりお祈りしております。

    ユーザーID:5931878608

  • 私は連絡しました。

    特に義両親に何か言われたわけではありません。

    でも私にとっては義両親も実両親も子供にとって同じおじいちゃん、おばあちゃんなので、産まれたらすぐ会わせたかったです。

    だから何の疑問も持たずに両方の両親に連絡をいれました。実際に両方に連絡したのは主人ですけど。

    うちの実家は遠いので(車で3時間)先に来たのは義両親で、義母さんがずっと腰をさすってくれました。先輩だけあってポイントおさえてくれて楽になりました。義父はさすがに廊下にいましたけど。主人は横でオロオロしてました。

    私は立会い出産ではなかったので分娩室には1人で入りました。みんな待合室で待つ形でしたけど。丸1日かかって結局緊急帝王切開になりましたけどね。みんな寝てなかったんじゃないかな。うちの両親が病院についた時には、義母さんが「どうしようmomoちゃん大丈夫かしら?」とオロオロしていたそうです。全身麻酔だったので、私が一番最後に赤ちゃんと対面でしたけどね。目を覚ました時はみんなでニコニコしながら赤ちゃん囲んでました。

    義母さんには感謝しかないです。

    私みたいなのは少数派でしょうけどね。

    出産する人の気持ちが大事なので、トピ主さんが嫌なら連絡しなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4810812065

  • ごめんね、怖がらせるつもりはないのだけれど

    緩やかな陣痛が来て予定通り事が運ぶ。
    そういうケースかつトピ主さんが落ち着いて行動できれば何も問題はありませんよ。
    でもね、突発的な事が起こったらどうでしょう?
    そうなれば嫌でも頼らざるを得ない状況になる可能性も。
    自分と赤ちゃんを守る事で頭がいっぱいになり、荷物の中身なんて考えてる余裕なんてなくなりませんか?

    ユーザーID:1820542432

  • ご意見ありがとうございます

    なんか結構、好意を無碍にするなら、今後一切頼れない事を覚悟するべきだと書く方がここでも、他の質問でも多いですが、私はむしろそのつもりです。
    そもそも私の両親だって来ないんですから。
    それにこっちから言わせてもらえば、好意だけど、私たち夫婦の娘なのにズカズカ関わって来ないで欲しいんです。
    わかりますよ、出産は死ぬかもしれないし旦那の子でもあります。むしろ死ぬかもしれない戦いの前に何でわざわざ気を使って電話しなきゃいけないんだ。何時間も病院で待たれるなんて集中できない!
    でもそれは私の羞恥心も捨て、我慢もしてしなきゃいけない事?
    別に会わせないなんて言ってない。ただ当日はやめて欲しいって思ってるだけなのに、何で義両親の好意が尊重されるのか理解しかねます。
    こっちだって、臨月で座ってるのすら辛い中、家中掃除して出迎えて、機嫌とって、お茶やお菓子出してだってしたし、義父にお腹触られるのだって我慢してる。お腹から体温が伝わって気持ち悪くても言わない。
    妊娠前は何とも思わなくても今は違う。それでも旦那の顔を立てる為にこんなに我慢してるのに世間一般から見たら、義両親の好意が尊重される事もあるなんて・・・。

    むしろ義両親の方が気を使うべきだと思いますけどね、こちらとしては。
    いつまでも古臭い、嫁に貰ったんだからとか私は子供産む物じゃないんですけど・・・

    ユーザーID:0570787921

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あなたのストレスを取り除く!

    義両親には、例えば
    「こういう(コロナ)時期だから、病院からはお見舞いや面会にくる人は一度に(1日に)ひとりだけと言われた」とか言って、遠慮してもらいましょう。そりゃ、義両親のことも大事にしなきゃいけないかも知れませんが、主さんと赤ちゃんのことも大事にしなきゃいけません。むしろいちばん頑張るのは主さんですから、主さんがいちばん頑張れる体制にしましょうよ。
    今、主さんが遠慮したら、これから先、各種行事の度に遠慮して、結局自分の思うように子育てできなかった、思うように親子の時間が持てなかった、と後悔するでしょう。
    臨月で気が立ってるのか?と思われても構いません。自分の気持ちを大事にしましょ。夫さんに分かってもらえたら文句なしですが、分かってくれない夫さんなら所詮その程度の理解しかできない人なんです(失礼します)。

    今しっかり言っとかないと、成長に伴う行事ごとに義両親を立てて、夫婦や家族(主さん夫婦と赤ちゃん)の仲睦まじいはずのシーンに義両親を登場させてしまいますよ。主さんの気持ちをどんなに説明しても一生分かってもらえないでしょうから諦めて主さんが主導権を握って仕切りましょう。

    ユーザーID:4267737367

  • 夫が不安だから色々と親に言っている?

    出産についての知識を教え説得すべきは夫、父親になるのですから。夫婦で話し合い、義父母には夫からお見舞いや手伝って欲しいこと訪問時の事前連絡方を伝えて貰う。
    言葉はきついが指示を出す感じで。

    ユーザーID:1501607302

  • トピ主さんは悪くない

    レスを読んで、充分頑張って良いお嫁さんをしていると思います。

    近隣に住む義両親に頻繁に会うなんて、どんな良い義両親だったとしても気を使うしストレスしかないですよ。
    入院バッグだって、見られたくないのも分かります。

    何より義父さんがお腹を触るんですか?

    とてもじゃないけど私なら気持ちが悪くて無理です。
    よく我慢されてるなと思いました。

    まさか赤ちゃんの授乳を見たいなんて言わないですよね?
    私が入院中(授乳の時間になると授乳室でママ達が一緒に授乳する産院でした) 授乳が見たいと授乳室に入ろうとしていた義両親がいて助産師さんに注意されてました。

    まずは、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。
    あなたが不快な事は、嫌だと伝えていいと思います。頑張って下さいね。

    ユーザーID:6567268710

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