婚活でカウンセラーから人格否定

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迷い猫

婚活中です。
カウンセラーの方になにか相談するたびに、人格否定され、心が折れそうになっています。

通常の相談所と比べ、初期費用が20万円と高額でした。それだけ、手厚いサービスが受けられると思ったし、そのように案内されたので、意を決して申込みをしました。

ですが、基本的に何か質問をすると、質問したことに対してしか答えないスタンスで、Aですか?→Aです。では、Bのときは?→Bです、という感じで、こちらで全て質問を用意しなければならず、やり取りが長くなってしまいます。婚活のプロを自称しているのだから、Aのときは○○、Bのときは△△と示すのがあるべき姿なのでは…と思ってしまいました。
あげく、質問はまとめてするのがマナー、と説教されます。

また、お相手とのデートやお見合いの感想を聞かれ、「会話をしていて、やり取りがスムーズで、ストレスがなく楽しかった」と言えば、「そういうのを上から目線という」と、感想にまでダメ出しをされます。
デートには自分から誘いなさいと指示を受けたため、何かおすすめはあるか聞いたときも「まず、自分の頭で考え、それから質問すべき。何でも人にやってもらおうと思うな」と言われます。費用を払ってるのに、なぜそんなことまで言われるのか、納得できません。

これが普段の生活だったり、入会金が安いところなら納得できますが、高額な費用を払っているのに、なぜ人格否定のようなことまでいわれなけれはならないのか…
婚活をやめようか悩んでいます。

同じような経験のある方、いらっしゃいますか?私の感覚がおかしいのでしょうか。

ユーザーID:6759081758

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  • その相談所高くないです!

     私は20年ほど前に某大手の結婚相談所に入会していましたが入会金は確か30数万でしたので、その相談所は決して高い方ではないと思います。
     入会金が高くはないとはいえ、そのカウンセラーは失礼だと思います。
     トピ主はいわばお客さんなんだから、相談所にカウンセラーが合わないので人を替えてもらうように要求すればいいと思います。

    ユーザーID:0686244584

  • 親切からかもしれませんよ

    お書きになった例を読むと、自主性を育てる、人任せの考えは改めさせるという方針のカウンセラーに思えます。
    一方トピ主さんんは、高額な費用を払ったんだからもっと至れり尽くせりにしてくれてもいいんじゃないの?という意識がおありのようで。

    相談所でできるのは出会いのセッティングまでで、その後の交際は自分自身でしなければなりませんよね。
    お相手との会話をスムーズにするためには、質問の仕方、感想の述べ方は、大切なポイントになるのではありませんか?
    それでなくても一般的に交際経験の少ない人は消極的な人が多いため、カウンセラーとしては意識改革をねらっているようにも感じます。

    そのカウンセラーというのは特定の人なのでしょうか?
    人には相性というものがありますから、どうしても納得いかなければ、カウンセラーを変えてもらうってもいいと思いますが。

    せっかく始めた婚活です。もう少し頑張ってみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:8761066370

  • 初期費用20万円は大したことないし

    こういう相談で、自らの性別も年齢(年代)も明かさないトピ主さん。
    フェイク混じりにでも、具体的な会話を書かずアルファベットで一方的に、よくわからないことしか明かさないトピ主さん。

    多分、そういう調子だから、意に沿わないアドバイスをされたと不満を溜めるし、初期費用を払ったと上からなんだと思います。

    カウンセラーさんと言っても、親戚のお世話大好きな伯母さんではなくビジネスとしてのサービス業なんですから、妥当に突き放し気味にアドバイスしてるんじゃないですか?

    実際、私も有料相談所で婚活しましたが、費用って、証明書などの個人情報の適切な管理や、お見合いのセッティング、それと普通なら見ることのできない多数の会員のプロフィールファイルを自由に見られる提供料と思えませんか?
    これ、無料の婚活サイトのような身元不確かなものとは違い、20万の価値は十分と思いますよ。
    私は馴れ馴れしく絡んできた会員を、カウンセラーさんから厳重注意してもらえましたし。

    トピ主さんの感覚がおかしいというより、カウンセラーさんに期待し過ぎなんだと思います。
    あまりに納得いかないなら、担当者を変えてもらうか、他社に行くのも有りですが婚活ですからね。
    結局は、自力ですよ。

    ユーザーID:7579863646

  • 担当者を代えてもらえないですか?

    いろいろアドバイスするべきなのに、説教みたいなことを言う担当者ですね。ずいぶん上からだし、まともとは思えません。トピ主も畏縮してしまいますよね。

    結婚相談所の他の人に、担当者を代えてもらえないか、相談できませんか?他の担当者は普通かもしれませんよ?

    ずいぶん高い料金を払っているんです。辞めてしまうのは逃げ損ですよ。まずは、そこから始めましょう。

    ユーザーID:4711332063

  • たまに

    大手の婚活会社のカウンセラーの求人募集が出てますよ。

    そこに従業員で雇われたら=カウンセラーになります。

    婚活カウンセラーって国家資格でもないし、言葉がきつい従業員を雇ったなら、その婚活カウンセラーは言葉がきつい。になります。

    担当変えて貰ったらどうですか?

    ユーザーID:7952846328

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  • カウンセラーを代える

    そこはカウンセラーさんが一人しか居ないのですか?
    そんな事はないですよね。
    カウンセラーさんと相性が合わないようですから、かえて貰いましょう。

    ユーザーID:4588383724

  • エールは押しましたが

    ところでトピ主さんは男性ですか?
    女性ですか?

    また、ご年齢は?
    ざっくりとでいいです。
    たとえば30代前半です、とか。

    どこかに記述があるかと二度読み返し
    ましたがわかりません。

    婚活トピならこれらの情報は最初に
    あった方がよいのではないでしょうか?

    こういうところが要領を得ず、カウンセラー
    をイラつかせているのかも知れません。

    だとしてもカウンセラーとしてはその
    対応はないと思います。プロなら
    クライアントに八つ当たりするなど
    やってはならないこと。(カウンセリング
    に限らず、いらつきを客にぶつける人は
    どこにでもいますが。)

    カウンセラーの交代をお願いしては
    どうですか?メンタル系のカウンセリング
    ですら相性はありますから、合わないと
    思ったらその会社に交代をお願いしていい
    と思いますよ。

    次のカウンセラーも同様だったら相談所を
    変えた方がいいかも。

    対人関係の仕事は、意外とキャリアより
    人柄だったりもします。

    ユーザーID:5650284600

  • 相談所ではなく

    カウンセラーの対応は人格否定までは思わないです。
    主さんと相性悪そうとは思うので、替えてもらってはどうですか?

    ただトピ読むと、高いお金払ったからとおんぶに抱っこで全て指南してもらえると考えてる印象を受けます。

    主さんのような人は、結婚の学校(みたいのテレビで見ました)に行かれた方がいいかもしれません。

    それと、情報少な過ぎと私も思います。
    男性か女性かも分からないのは、こういう内容の相談では損ですよ。

    ユーザーID:5022264174

  • レスありがとうございます

    トピ主です。
    具体的なことが書かれていないとのご指摘を頂いたので追記させていただきます。

    まず、私は30代半ば、女性です。

    カウンセラーが相談所の代表であり経営者なので、変更は難しいかもしれません。
    外資系コンサルで働いていた実績があり、ご自身も婚活を経てご結婚されたとのことでしたので、直接アドバイス貰えるのが良いのかと思って申し込みましたが、今となっては裏目に出てしまっていますね…

    また、入会時の説明と大きく異なるな、と感じることが続いています。
    入会時、写真撮影にあたり服装・髪型のアドバイスもする、と言われましたが、
    結局、服装は通販サイトのリンクを貼ったものが4つほど送られてきただけ、髪型も、20代の方がモデルをやっているような写真のリンク先が複数送られてきただけで、とても私の顔を見て考えているとは思えませんでした。

    そして、頂いた服装の何が男性受けするポイントなのかも併記されていないため、同じものを買わない場合(自分で選ぶ場合)、何をポイントに選べばいいのか分からず、こちらから質問をしなければいけない状態でした。
    おすすめされたのが白いワンピースのみだったので、カラーのものでもよいか、カーディガンを羽織ってもよいか、など、全て聞かないといけませんでした。

    友人で、別の相談所に入っている人は、最初の段階で、白ワンピースの人が多いけどカラーでも目立つしいいかも、とか、靴のアドバイスもカウンセラーさんからしていただいたとのことで、こちらから聞かないと何も教えてもらえないことに納得できない気持ちです。。。

    ユーザーID:6759081758

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 言い方はともかく一理ある。

    相談所ってあくまで出会いのセッティングするだけのところでは?個人で探すより、相手の身元の不安や既婚者が紛れてないか多少は安心出来ますよって程度の。普通の出会いならいきなり年収やら学歴、家族構成や将来設計なんてズカズカ聞けないですから。そこをすっ飛ばす手間賃、会員を集める広告費としての会費でしょう。とは言え結局人同士ですから、相談員に親身になって欲しければ、質問の仕方をかえて見てはどうですか?

    ユーザーID:7276277416

  • 大げさです

    人格否定されていますか。
    書かれてあることだけで判断すると、人格否定にはなっていないです。トピ主さん大げさじゃないですか。カウンセラーさんの言い方がきついと思いますが、その原因はトピ主さんにあるような気もします。

    すでに書いている人もいますが、トピ主さんの性別、年齢が書かれてありません。デートには自分から誘いなさいとあることから、男性ではないかと推測しましたが。1を言ったら10わかってほしいような文章では意思疎通が難しいです。

    20万円の初期費用は高いとは思いません。結婚相談所だとすると、それ以上安いところは逆に不安になるかもしれませんよ。

    お金を払っても結婚できるとは限らないと知っておいたほうがいいかと思います。

    まずはカウンセラーの変更を。うまくいくといいですね。

    ユーザーID:5711566795

  • 担当者を替えてもらうか、退会返金を考える

    まず、担当者変更を申し出る。

    それでも不信を払拭出来ないときは、退会、いくら返金して貰えるか計算してもらうこと。こういうところは、返金出来ないと言われたら、完全に悪徳業者。消費生活センターに電話してください!

    ユーザーID:9584914778

  • でも一生カウンセラーの助言を受けられないでしょう?

    初デートに高級フレンチはどうでしょうか→フレンチはマナーに気を取られて緊張するから、もっとラフなイタリアンの方が打ち解けやすいですよ。

    初デートはTシャツ・ジーンズで行くつもりなんですが。これが自分の日常なので→お相手も最初はオシャレをしてくるでしょうから、襟のあるシャツとジーンズ以外のパンツが良いでしょう。遊園地デートなどならTシャツでOKですよ。

    という感じで、トピ主さんが少しずつ成長できるようにカウンセラーさんも助言したいんだと思います。

    初デートはどこ行けば良いですか。
    初デートは何を着れば良いですか。

    2回目のデートはどこ行けば良いですか。
    2回目のデートは何を着れば良いですか。

    3回目の・・・(以下延々と続く)

    もし結婚までこぎ着けたとしても、その後結婚生活を継続できますか。自分で考えなくてはいけないんですよ。

    ユーザーID:3645483276

  • 人格否定?

    大袈裟ですね。

    レスも読みましたけど、クレーマーになりつつあります。

    貴女が考えたことに対して答えるのは当たり前です。
    全てに万能なアドバイスなんてありません。

    期待値高すぎてビックリです。

    ユーザーID:9528422403

  • うーん

    商売という面においてはどうかとは思うけど。これって至極普通のことを言っているように感じるのは自分だけ?

    確かにトピ主さんはお金を払ってサービスを受けている側なんだけど、だからと言ってお客側が自分の思い通りになるという発想も無理がある。

    もちろん言い方の問題はあるのかもしれないけど。

    正直、この程度で大変ならば結婚したらもっと大変だと思うよ。

    何というか、婚活って結局普通にしていては結婚できない人を矯正するという側面もあるんじゃないかな?
    言い方は良くないし不適切だと思うけど。

    このカウンセラーさんに完全に従えって話ではないけど、言っていることはそこまでズレてはいないと思うんだよね。

    まあ、カウンセラーさんとの相性はあるのかもしれない。

    だけど、個人的にはこの程度のことに対応できない女性をパートナーにしたいと考える男性っているのかな?
    かなりボランティアに近い結婚を覚悟する必要があると思うけど。

    それとも結婚さえすれば、こうではなく違うトピ主さんに成れるのかな?

    ユーザーID:1653229133

  • 婚活とは孤独な闘いです

    カウンセラーって成婚率を上げてなんぼ、な仕事だと思うんです。

    トピ主さんのとのやり取りを拝見していると、

    カウンセラー自体があまり力を入れてないのかな・・・とも感じます。

    悪く言えばトピ主さんに対して期待していないのかも知れません。

    トピ主さんのレスの印象ですが依存心が強いのかなと見受けられます。

    結局、婚活の戦略などは自分で研究するしかないようですね。

    その戦略に対してはアドバイスしてくれるかも知れませんよ。

    ユーザーID:2577118059

  • 教えてもらわないとできない…?

    自分で考えることもなく、全部「正解」を教えてもらわないとできない!
    …ということでしょうか???

    そういう考えだと、今後交際につながっても続けることができないし、結婚生活も教えてもらわないと続けられないですよね…。

    ユーザーID:9322184155

  • 気持ちわかります

    人格否定ではないですが、高い入会金なら、個別に丁寧にアドバイスがあってもいいかなと思います。

    話題や服装など、悩みますよね。私なら、カウンセラーの方には、安心してデートに出かけられるように背中を押す役割を果たして欲しいと。

    そんな他力本願だからと言ってしまうなら、カウンセラーとしてあなたの仕事はなんですかと聞きたくなります。

    最初に入会したときに、入会者の相談に乗り、婚活サポートをしっかりしますなどの説明があったのでしょうか。そうなら、今の体制はお粗末。

    上から発言とカウンセラーが感じたなら、トピ主さまは少し言葉がきつく取られる傾向にあるから、大人しい男性だと躊躇しちゃうかもなど、遠回しに助言したら良いのになぁって。
    入会者が結婚したら、カウンセラーとしてうれしいし、会の評判も上がるし、いい仕事したぞってなると思うのですが。

    不思議なカウンセラーさんですね。人間には相性があるから、他のカウンセラーさんに変わってもらっては。

    ユーザーID:9440478881

  • うーん

    昨今は婚活がさかんですから、ワンピースといっても白がいいか、カラーのものでもいいか、カーディガンを羽織っていいかなどは検索すれば出てくると思いますし、その時お会いする男性次第なところもあるので、1から10まで私だけのパーソナルなアドバイスをして欲しいというのは難しいのではないですか?

    もし相手男性とデートが続くようになって、結婚を意識して、成婚となったら…主さんはどんな服装で生活するのでしょう。
    急に全然違うテイストの服を着るようになったら、旦那さんはビックリすると思うんですよ。

    結婚前はデートを提案していた主さんが、急にお出かけの提案ができなくなってもビックリされますよ。

    ですから、ある程度は自分らしさを大切にし、いくらなんでもそれは、という時だけアドバイスをもらう方がいいのではないですか?ご自分でも考えたり悩んだりしないと身になりません。

    婚活の相談所に期待することは、主さんに合う男性を紹介してもらえる、というところにしたら気楽になれそうですがいかがでしょう。

    ユーザーID:1857405728

  • 目的がズレている

    結婚する事を目的(ゴール)としているから、カウンセラーさんと合わないんです。

    服装、髪型、他に例えばデートコースなど、いちいちカウンセラーさんに聞いて言葉通りにしていては、
    「カウンセラーの操り人形」ですよ。

    婚活では相手の言動が判断基準になるのに、あまりにカウンセラー任せで依存し過ぎていては、トピ主さんらしさが消えていき、

    お相手にとっては「性格の面での詐欺」にあうようなものです。

    もし相談所が
    「会員が互いに誤解したままでも結婚してしまえば良い。成婚実績数が増えれば、その後の会員の結婚生活なんて知った事ではない」
    という考えならば、
    「まず、自分の頭で考え、それから質問すべき。何でも人にやってもらおうと思うな」
    なんて為になる事は言いません。

    まず自分の頭で考えてから、なんて言葉は、婚活に限らず、学校の勉強でも基本的姿勢です。
    他力本願なトピ主さんには、1番必要な言葉かと。

    結婚する事だけを目的とせず、その後何十年も共同生活をする相手を見つける事を考えれば、なんでもかんでもカウンセラー任せでは危険です。

    もっとも、「異性とのお付き合いマナー」を知らない会員には、カウンセラーのアドバイスは必要だとは思います。が、トピ主さんが尋ねていらっしゃるのはその範疇を超えています。

    ただ、「会話をしていて、やり取りがスムーズで、ストレスがなく楽しかった」という言葉は、上から目線とは私は思いませんが。

    後、相談所で20万なんて激安です。私は業界大手で倍しました。

    ユーザーID:0693334127

  • そこの相談所は主に合わない

    主はお客さんだから辞めたらいいと思う。
    もう信頼関係も築けそうにないし、二人三脚で頑張れるところは他にあるよ!
    説明会参加したり、肌に合うところ慎重に選んで!!

    ユーザーID:0454577461

  • 自称カウンセラーかも

    カウンセラーも色々ですから、
    特に資格も無く、勝手にカウンセラーと名乗っている人もいます。
    そして、お互い人間なので、相性があります。
    話していて刺々しい人もいますし、全く参考にならない人もいますから、嫌ならカウンセリングをやめるか、他の人に変えてもらいましょう!

    ユーザーID:0230031369

  • 相性

    相性が合わないのだと思います。

    初めの費用が高額だと、結構そっけないのかな。

    本当はおせっかいな世話焼きみたい人がいいのかもしれませんね。あとそこは事務的なことだけで、実際の相談はまた別の所にそのつど相談するとか。

    ユーザーID:7294419119

  • 勉強になりました

    婚活とは、全く縁の無い者ですが、自分も、もし結婚していなければ、婚活市場に出かけていたかもしれない、、、と誰もが遭遇し得る事だと思って読ませていただきました。

    しかし、カウンセラーの回答や、そもそも、トピ主の質問に驚きました。
    男性にしろ、女性にしろ、こう言う事も質問の材料になるんだ!と本当にビックリしました。着て行くものは何が良いかとか、何処に、何をしにデートをするか?とか、、、まるで、マニュアル通りに動かないと、相手が見つからないような、、、そう言う内容って、本質的に間違っているのでは無いか?と思いました。

    結婚相談所にお金を使って入会する大きな価値は、より多くの人に出会う場を確保する事であると思うんです。チャンスを買う。勿論、非常識な態度や、行動を制する為に、カウンセラーは居ると思いますが、その人の持ち味や、趣味、似合う、似合わない、どんな相手、それも、条件以外の部分、、、を希望しているかは、本人が考える事。

    婚活中の女性や、男性が会社の制服のように、就活の学生のように、同じような服装をまとい、同じようなデートをしていたら、、、世の中面白く無いし、人の個性なんて無くなってしまう。

    そんな、自分の個性が、成人した男女に無いことが問題なのだと思いました。
    自己主張もなく、ひたすら、相手に自分を売り込みたい、どんな仮装をしても、相手を探したい、、、そんな気持ちでは、結婚生活なんて、無理では無いですか?

    自分で極力考え、自分で選ぶ、それが基本で、お金を払うのは、より、確かな身元の人を集めている相談所を通すからだ、と思うのですが、、、

    ユーザーID:3411739725

  • 自分の得たいサービスを引き出す伝え方

    相性もあるかもしれないですが
    1人1人にきめ細かなアドバイス、ということではないのでしょうか?

    私は50代ですが、まぁサービスって、そういうものかなーと思うんですが(高額ですよね)
    今の若い方ってヒントをもらってから自分で発展して考えない傾向があるのかなと感じています。調べたりとかスマホがあるから簡単でしょう?

    私はボランティアで自治体の仲人をしています。
    婚活者さんで面談の時にスッピンにデニム、トレーナーで来た方がいらっしゃいました。

    お見合いではお化粧して来てね。
    っていうだけではいけないの。

    お化粧はドラッグストア、大手スーパーなどのコスメフロアにある。
    値段もいろいろ。
    もしメイクの仕方が分からない、商品を選べないなら美容部員さんに相談してみて。必ず買うように迫ってはこないよ。
    メイクは動画もあるし家で練習できる。

    お洋服はワンピースがいいかな。
    色はあなたならパステルカラーが似合うと思う。
    靴はパンプス。できたらヒールは、、、
    (その方の身長とお見合い相手のバランス)

    などなど具体的に話します。

    別の仲人ですが、お見合いの立合いの後
    もう少しマシな服を着たら?って女性に言って(汗)クレームきたことがあります。ただ、自治体の無料ボランティアですので、、どういう仲人に当たるか、ここは運なので。

    トピ主さんの場合、お金を払ってサービスを受ける立場。
    洋服、靴、については画像提示ではなく具体的に教えて欲しいです。
    今度、この服で行こうと思うけど、どうですか?
    などカウンセラーさんから情報を引き出すように頑張ってみては?

    塾やお稽古事で、先生や雰囲気が合う合わないってあったと思うのね。入れば、必ず合格できる。上達するってものではない世界。
    自分から掴みに行く気概も必要じゃないかな。
    20万円分のね!

    あまりに酷いなら消費者センターに電話でもいいと思う。

    ユーザーID:6719939368

  • 人格否定もされていないし、会費も高くない

    >服装は通販サイトのリンクを貼ったものが4つほど送られてきただけ、髪型も20代の方がモデルをやっているような写真のリンク先が複数送られてきた
    >おすすめされたのが白いワンピースのみだった

    きちんとアドバイスされているじゃありませんか。
    それなのにカラーのものでも良いか?って聞くんですね。
    カーデガンを羽織るかどうかは気温次第ではありませんか?

    >頂いた服装の何が男性受けするポイントなのかも併記されていないため

    こういうのが良いと言われたら、
    先ずはそういうものを着てみれば良いじゃないですか。

    婚活は服装よりも、相手の言っていることを先ずは受け止めてみる態度が、
    好感度を上げると思います。
    受け止めずに一々ひっかると、お相手にとっては、
    会話はスムーズではなく、ストレスになると思います。
    一々面倒臭いです。

    男性受けするポイントなら雑誌にもネットにも載っていますよ。

    ユーザーID:7974751207

  • レスします

    迷い猫様、こんにちは。

    婚活のカウンセラーが人格否定をしてくるとのこと。

    まず、婚活を辞めたいならそうなされば良い。
    場所を変える、スタイルを変えるならまだしも、続けるかどうかなど
    ご自身で判断することです。

    さて、こちらは金を払っているのだから
    さっさと答えだけ出せば良いではないか、という主張ですが

    婚活は相手あってのもの、
    もしご友人の言う様なカウンセラーに付きその指示通りに動いたとして
    結婚後の貴女様はご主人が愛した貴女様なのでしょうか。

    むしろそのカウンセラーが結婚した方が相性が良いのでは?とさえ思います。

    現時点で貴女様は結婚に向いていない何かがある。

    で、あればとりあえず離婚するかどうかはわからないとして
    結婚さえできればそれで満足ならいくらでもマッチングするよ
    というサービスなら沢山ありますが欲しいのはそうではないでしょう?

    結婚して幸せな生活と家庭を手に入れるのが目的ではないですか?

    だから、カウンセラーもまずは自分で考えさせ
    その答えが正しいのか間違っているのかを伝えているのだと思います。

    お金を払っていく学校だって
    問題の答えを全て教えてくれはしません。

    むしろ、高い授業料を支払う学校の方がしっかりと自分で考えられる
    土台を作る事を目標に教え方を工夫しています。

    でなければ、いざ受験に臨む時に教えてもらった事しか出来ず
    全く意味がないからです。

    また、高い費用を払っているのだからについては
    結婚相談所が提供するのは質です。

    不特定多数の人間とできるだけ多く出会いの機会を持ちたいと言うならば
    街コンにでも出かければよろしい。

    そうではなく、身元が確かで、職業や学歴も真実と保証できる人と出会えるのが
    結婚相談所です。

    少し勘違いがあったのやもしれませんね。

    どうあれやめるも続けるも貴女様次第。
    これは人に聞く事ではありません

    ユーザーID:6613288573

  • 柔軟性・想像力・女性としての一般常識

    上記のモノがある程度備わっていなと、婚活のスタートラインに立つのも難しいのですが、それがトピ主さんだという印象です。

    反面、トピ主さんにあるものは、きちんとした理性的な文章を書けること(情報不足という配慮の足りなさはあるけれど)。
    なのになぜ、もっと簡単なことができないのか、ちょっと理解に苦しみます。

    具体例を挙げると
    「白ワンピがいいですよ」とアドバイスされたら、
    →清楚でフェミニン寄りな服装がお勧めなのね。
    一般的な女性なら本質を理解して、かりに白ワンピがなくてもアドバイスに添った洋服選びをします。

    カーディガンを羽織るか?  
    「そんなの当日の気温にもよるし、デザインはワンピに似合うもので!」
    カウンセラーさんの心の声はこんなところでしょう。

    トピ主さんは、自分に欠けている点を自覚しカウンセラーに責任を押しつけすぎないこと、そして究極の目的はカウンセラーとうまく行くことではなく幸せな結婚をすることだと認識して、そのための努力をすべきなのでは。

    ユーザーID:4045466124

  • トピ主さんは

    外資系コンサルでバリバリと仕事をこなしてきた女性にどんなことを聞きたいのですか?
    仕事に関することならともかく、自分も婚活をしなければ結婚できなかった女性に、結婚のことを相談して何か得られるものがあるとでも?
    せいぜい聞いて得られるとすれば「あなたはどこの結婚相談所でしたか?」ぐらいじゃないかな。
    相談所経営者の経歴云々よりも、今までどれだけ成婚させてきたかとかどんな男性が登録しているかの方が重要だと思いますが。

    そもそも結婚相談所の「サービス」って「いかに良い相手とマッチングしてくれるか」じゃないかな?
    今までロクでも無い相手しかいなかったなら、それは文句を言っても良いけど、それなりのステータスの男性ばかりなら、そこの相談所の売りは結婚へのアドバイスではなくそれなりのステータス婚ができるって所じゃないのですか?
    であれば、そのステータス婚に見合うだけの中身のある女性に自分の努力でなりなさいってことだと思いますが。

    まぁ簡単に言えば結婚相談所選びに失敗したんだと思いますよ。
    入会費はもったいないですが、もうちょっとトピ主さんに合う相談所を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:6198320433

  • それはひどい

    入会時の説明と異なるなら、ちゃんと
    相談しましょう。
    消費生活センターとか、法テラスとか?
    わからないけど、そこまでひどいのに
    20万円なんて詐欺ですよ。
    服装のアドバイスすると書いてるなら
    お店に一緒に買いに行くとか、専属の
    コーディネートをしてくれる人がいるとか
    じゃないと納得出来ないですよね。
    泣き寝入りしないで頑張って下さい。
    次の被害者が出ないように。

    ユーザーID:0618903774

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