私の15年間をかえして!

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

トピ主

私たちは15年前に バツイチで、結婚を前提として
同棲生活をしています。15年前は 互いの子どもが、まだ学生だったりとしたことも ありまして、せめて一緒に住んで生活が 出来る事だけでも幸せでした。しかし、相手の息子さんが 成長するに従い、今までの生活のバランスが 取れなくなってきました。相手の家族は わりと近くに住んでいるため、何か困ると 父親に相談をします。特に息子さんが、お金の事等の相談をしてきます。はじめは
甘えてると思っていましたが、車を買ってあげたり、小遣いを渡したり、と さすがに私もむかっとして、相手に対して どこまで子供に良い顔をするの?と冷静になって 聞きました。そうしたら
「お前と籍を入れてなくて良かったよ」との返事が 返ってきました。終わったな、、、と心の中
で、泣きながら そう思いました。相手は、私よりも、別れた家庭に未練が 残っていたのです。
私も56の歳になって、これから先 どうして生きていくのが良いのか?考えても何も有りません。
そんな人を好きになり、自分の家庭を犠牲にした罰が、当たったんだと思います。この歳で収入も無いから、安い部屋を探しましたが、働いていない!ことが、大きなネックとなり 部屋も借りることも出来ずに 心底悩んでいます。相手からすると
俺の稼ぎで 生活して来たのだから、俺はもう 金は 出さないよ!とのことです。こんな ミジメなことに なるなんて、馬鹿でした。今後をどうやって生きて行けば良いか?分かりません。助けてください。

ユーザーID:0554000081

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  • 楽を選んできたツケが回ってきただけですね。

    多くの人は、そうならないように手に職をつけて地道に働いているんですよ。

    コロナもあり今は特に仕事がない状態だと思いますが、コロナが落ち着いたらパートでもして細々と暮らしていくしかないと思います。

    ユーザーID:3543881900

  • 当たり前ではないですか??

    息子さんにとったらお父さんはお父さんなのだから、相談するのは当たり前では??
    それに、単なる事実婚状態の貴女が口を挟むのは違いますよね??
    余計な一言を言った貴女が悪いと思いますよ。

    ユーザーID:5956460085

  • えーっと・・・

    貴方はお相手とは他人ですよね。
    結婚していても他人ですが結婚すらしていない。
    一方でお相手の息子さんは血を分けた自分の子供ですよ。

    前妻との子であろうが子は子です。
    結婚していても貴方みたいな態度は取れませんし、ましてや結婚すらしていない単なる交際相手でしかない貴方が何も言う権利はありません。

    お相手の言う「お前と籍を入れてなくて良かったよ」は本心でしょうね。
    まぁ以前からそう思わせてしまうような言動を貴方がしていたんだと思います。だからこそ15年も入籍しなかったんでしょう。

    これはから一人で頑張っていくしかないのでは。

    ユーザーID:5867234344

  • 内縁の妻

    トピ主さんと彼氏さんとの関係が、もし内縁関係に当たるとしたら、内縁関係解消の際には「財産分与」が認められる可能性があります(内縁関係を解消しなければ、当然に同居、協力、扶助義務がある)。
    ただし、ちょっとトピの記述からだけでは正確なところは分からないので、法テラスや法律相談センターなどに相談してみてはいかがでしょうか。

    56歳ならば、まだお若いですよ。ぜひ、ガンバって下さい。

    ユーザーID:4087234430

  • 欲が出てしまったのですね

    >せめて一緒に住んで生活が 出来る事だけでも幸せでした。
    この事にずっと感謝していれば子供さんに対して文句は出なかったはず。
    収入がないのに彼の出費に文句を言った事はダメでしたよね。
    15年を返せと言いますが、彼も同じことを思っているでしょう。
    そして15年食べさせてあげた分を返してくれって思っていますよ。
    「私の○○年をかえして」と言うのは自分の思い出に泥を塗る行為だと思います。

    ユーザーID:9808441289

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  • 15年間彼に養って貰っていたという事ですか?

    >そんな人を好きになり、自分の家庭を犠牲にした罰が、当たったんだと思います。

    はて?
    トピ主さんが彼と同棲した当時、不倫関係ではなくトピ主さんもバツイチだったのですよね?
    自分の家庭を犠牲にとはどういう意味ですか?
    離婚後、自分の子供には我関知せずだったのでしょうか?

    幾ら離婚しても彼のお子さんが父親を頼るのは普通だと思うのですよ。
    彼が父親としてお子さんにお金出すのも彼の自由だと思うのですが、自分達の生活を脅かす程子供にお金使っているって事ですかね?
    いずれにしろ彼が血の繋がった息子に幾ら使おうと彼の勝手です。
    彼の感情は今は大人の子供でも離婚して寂しい思いさせたと言う後ろめたさもあったのかもしれません。

    彼とはあくまで同棲で籍を入れてなく、仕事もされてなかったという事はトピ主さんは彼に15年間養って貰っていたという事でしょうか?
    「何故」お仕事されていなかったのでしょう?
    彼にしてみたら他人のトピ主さんを養って、其のトピ主さんから息子に与えたお金の事で不満言われるのも不愉快となるの当然ですよ。

    もうお別れとなるなら兎に角部屋より仕事をパートでも良いので探してみましょう。
    仕事見つけてから部屋を探す、部屋も役場に行って市営住宅の相談とかもしてみたら如何でしょう。

    ユーザーID:0048680465

  • 15年間

    入籍せずだったのが全ての答えだと思いますけど?

    私の15年を返して

    そういわれても、その間は彼に生活を保持してもらっていたんですよね。

    >15年前は 互いの子どもが、まだ学生だったりとしたことも ありまして

    学費とかはどうなさっていたんですか?
    母子家庭ということで全額免除?
    でも、学費だけでは済まないですよね?
    トピ主様のお子さんだって彼から経済的恩恵を受けていたんじゃないですか?

    もうさ、そもそも無職という時点で私は目が点です。
    相手に頼り切っていたのはトピ主様ですよね。
    これがトピ主様も仕事をしていて、トピ主様の収入からもあちらに小遣いをあてがう計算になっていたなら怒ってもいいでしょう。

    まあ「私の人生帰して」と叫ぶ前に仕事しましょうよ。
    コロナの影響で仕事が見つからないという声を耳にしますが、そんなはずないですよ。

    ユーザーID:1010384906

  • 就労し一人分の生活費を確保する

    とにかく働いて日銭を稼ぐ。
    これに尽きる。
    持病があっても、ブランクあっても、仕事を選り好みせずに、つべこべ言わず働く。
    人手不足の業界はあります。
    大丈夫。
    パート掛け持ちしつつ
    フルタイムも応募。

    次に市営住宅申し込みしつつ、安い賃貸を探す。
    住む家問題は市役所にも相談してみる。
    市役所の女性の自立支援の相談窓口にも支援の申し込みに行く。
    超節約生活の一人暮らしで乗り切れます。

    籍も入れずに経済的に男性に依存し無職と言う、今までの生き方が世間も人生も舐めていたということはもう身に染みているでしょうから、
    別れて、前を向いて、就労して収入を得て自立して一人暮らしを軌道に乗せることを目標にしましょう。


    同棲相手が父親として実子へ
    >車を買ってあげたり、小遣いを渡したり
    何も悪くない。

    ユーザーID:1177200079

  • 考え方


    前の家庭に未練があったのではなく、
    息子さんを大切にしているだけでは?
    そばにいて教育してやることができない。
    母子家庭で周りに冷ややかな目で見られているかもしれない。
    今の自分にできるのは、お金を出すことだけ…そう思っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:9498800126

  • それって、事実婚や内縁関係でしょ?

    なに呑気に怨みごと言ってるの。
    それどころじゃないでしょ?

    気持ちが離れてしまったのは仕方ない。

    だけど、内縁だったのであれば15年分の財産分与や諸々のお金は分けていただきなさいよ。
    長年の内縁や事実婚なら、結婚していたのと同等にある程度可能なんだよ。

    生活実態がどうだったかにもよるけど。
    まずは弁護士に相談してみて。

    まだまだ50代、自由になったんですよ。
    彼は死んだとか厄払いだと思うことですね。

    ユーザーID:9696975289

  • トピ主さんの子供さんは?

    甘すぎましたね、考えが。
    再婚同士であろうが 関係なく 自立が全く出来ないまんまですか?籍も入れずに 専業主婦ですか? 貯金をちゃんとしてなかった?
    家も借りられないとは……

    自分の家庭を犠牲にした罰ってなんでしょうか?

    今からでも仕事して何とか食べられるようになるまで同居させてもらうしかないです。

    ユーザーID:3871920905

  • トピ主さんの子どもは誰と住んでいたの?

    これからどうするかは、まず仕事を探せば良いのでは?住み込みの仕事をみつければ、住まいと収入が同時に解決しますよ。

    ところで、トピ主さんたちが同棲を始めてから、まだ学生だったトピ主さんのお子さんは誰と生活していたのですか。前夫とですか。
    家庭を犠牲にしたとは、どういうことですか。

    ユーザーID:9965308726

  • 同居なら内縁関係は認められる。

    逆に15年も何で籍を入れてもらえなかったんでしょう?
    あなたって生き方が上手くなさそうですね。

    いいですか、泣き寝入りはしない事です。

    あなたには「長い内縁関係の実績」がありますから訴えれば慰謝料は請求できると思いますよ。
    まずは役所の相談窓口や法テラスで無料相談に行ってください。

    分からなければ色んな人に色んなことを聞いて知恵を付けて下さい、分からないままにしない事です。
    まだまだあなたの人生は続きますよ、頑張って。

    ユーザーID:6157553690

  • まずハローワークへ

    先立つものは収入です。

    ハローワークへ行きましょう。

    贅沢を言わなければ、何かしら働き口はあります。

    人生をやり直すつもりで踏み出すことです。

    10年も頑張れば、失われた15年は取り戻せます。頑張って!

    ユーザーID:4772332346

  • 自分の子どもさんは?

    互いの家族って事は、主さんのお子さんはどうされてるんですか?

    ユーザーID:3622500967

  • 内縁関係なら

    確か3年以上同棲していると内縁関係が認められ、財産分与の請求ができるはずです。

    ご心痛お察しします。
    でも50代半ばならまたまだ働けます。一緒に暮らした方は、無責任で冷たいです。そんな人は晩年一人なんじゃないですか。家事をしてもらっていた男性が一人暮らしになると、健康面があやしくなりますよ。

    介護を免れただけラッキーくらいに考えて、新たな人生を。

    ユーザーID:9734791776

  • 離婚して親権を渡しても子供にとっては父親です

    これは全くもって、貴方にとっては自業自得なことであって、相手の男性には非はないと思います。
    籍も入れていない訳ですし、幾ら内縁の関係であるといっても、貴方を
    扶養している訳ではないのですから、彼が何にお金を使おうと貴方が
    口出しすることは出来ないと思いますよ。

    第三者からすれば、父親の脛を齧っている彼の息子さんよりも、貴方の
    方が彼に甘えていると感じますよ。
    だって彼からすれば貴方は赤の他人なのですから。

    そもそも、そういった状態にありながら、仕事をしていなかったというのは
    あり得ないことだと思います。
    15年も経ちながら、未だ籍も入れていない関係ならば、何れは別れが
    待っているということ位、想像つかなかったのでしょうか?

    取り合えず仕事を見つけて下さい。それがどうしても難しいのでしたら
    役所に相談されて、生活保護も検討してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:1955603729

  • うーん。

    だって自分の息子さんでしょ。
    そりゃ何か困ると父親に相談するし父としてお小遣いも渡すわよ。
    でもアナタは他人じゃない。
    現実に蓋をして15年おんぶに抱っこだったのですもの。ラッキーだったと思わなくては、ね。
    さ、一気に夢が醒めましたね。
    これからは1人で生きていかなくてはいけません。
    部屋は今は借りる事が出来ないので温泉とかの住み込みの仲居とか探せばいいのでは?
    ハードだけれど頑張って2年もすれば部屋位借りる事が出来るかも。
    56歳でキツイね。
    でも仕方ない。
    やるしかない。

    ユーザーID:0221104201

  • 内縁の妻

    何年一緒に暮らして来ましたか?
    15年丸々なら、立派な内縁の妻とは言えないのでしょうか?

    法律も変わって内縁の妻にも権利や財産分与が認められるようになってきました。

    結構知らない人が多いみたいですよ。

    うちの母親も知り合いの息子さんがに内縁の妻がいる様で、揉めてる話しを電話でしてました。母親は「財産分与の権利もないから大事よー」って言ってましたけど。。。私は「違うのになぁ」って聞きながら思ってました。

    金額がどれくらいになるかはやはり弁護士さんになりますから、相談して下さい。
    ただ、入籍した夫婦と同じかそれ以下ですし、結局は内縁の夫の財産にもよりますから、この先働かず生活できるほど分与されるかは、大金持ちや社長でもないと難しいのかと思います。

    それよりもお互いに本気で別れ話しをして、その方向で進んでるんですか?

    お相手もつい言っただけで、別れるつもりがなかったとかは、無いんでしょうか?

    15年も働かずにきた内縁の妻を、放り出したなら、随分と冷たい人だなぁと思います。
    お相手が定年退職したら、それはそれでぶつかり結局は別れてたかも。別れなければ介護要員扱いされてたかも知れませんね。
    タイミングとしては今で良かったのかも知れませんよ。

    ユーザーID:2285127726

  • ちょっとよくわからない

    >15年前は互いの子供が学生だった

    「学生」という言葉を使われているということは、当時彼の子は少なくとも中学生以上ですよね。
    そこから15年経って、現在その子は最も若くて27歳。
    それで離れて暮らす父親のところにお金の相談に来るの?
    彼は小遣いを渡すの?

    なぜ主様がもっと早くに結婚を迫らなかったのかはわかりませんが、15年間も夫婦同然の生活をしておきながら、「籍入れてなくてよかった」はないんじゃない?
    一方的に内縁関係を解消して「俺はもう 金は 出さないよ!」…は通用するのかな。

    主様は慰謝料請求できるのでは?
    よくお調べになった方が良いですよ。

    ユーザーID:8117357722

  • お互い様ですよ

    彼も「俺の15年を返せ」と思ってるかもしれません。「あと金もな」と。

    どうやったって返せませんよね?

    だから、それが答えです。

    ユーザーID:4217423508

  • 入籍しなかったのが全て。

    お互いの子どもが大きくなり、独立したときに籍を入れなかったのはなぜですか?
    入籍しないと、彼にとってあなたは他人、前妻との間の息子は実子。実子が父親に相談して何が悪いの?父親が金銭的に援助をしても悪いこととは思えません。

    同棲という不安定な関係なのに、あなたは仕事をせずに、彼に頼り切ってしまった。あなたの子どもさんも彼に養ってもらっていたのでは?

    「自分の家庭を犠牲にした罰」とは何ですか?

    早速ハローワークに行き、仕事を探してください。
    正社員は無理でもなんとか仕事を見つけて、少しでも収入を得ること。

    ユーザーID:3943385106

  • 全く話が分かりません。

    色々質問が。

    学生?
    大学生だったのですか?
    お子さん達。
    せめて?
    何が、せめて、なの?
    何故、バランスが取れなくなったのですか?
    自分の家庭を犠牲に?
    主さんは不倫だったのですか?
    主さんのお子さんは登場しませんが、どうして?

    兎に角、全く分かりません。
    15年間を返してって、主さんは自分の意思でその人と同棲を始め、主さんの意思で15年間も一緒に居るんでしょ?
    そして15年間、家賃・食費等の生活費、その人が出してくれているんでしょ?
    私の15年間を返してって言うなら、相手の人は「15年間の生活費、返して」です。
    >俺の稼ぎで 生活して来たのだから、俺はもう 金は 出さないよ!とのことです
    まさに、その通りです。

    自分の意思で夫と子供を捨ててその人の元へ行き、その人と15年間同棲して来た。
    当時41歳、子供は大学生だから、別に世話も何も無いのに、働かない。
    それで今更、無職だから部屋も借りれないって泣かれても、なんとも言えません。

    別れた家族に未練が残っていたって、子供に普通の家庭の父親がして挙げる事をして、何で責められるのでしょうか?
    それが別れた家族に未練があるって言うのでしょうか?
    父親として普通の事です。
    主さんはお子さんと縁を切ったのですか?
    というより、子供を見捨てて男に走った?
    自分の親や子供を大切に出来ない人は、夫・妻を大事に出来ません。

    無職で部屋が借りれないなら、働いて収入を得るしかないです。
    とりあえず、職安へGO!じゃないですか?
    それをしないで、助けて下さいって、知りませんよ。

    ユーザーID:6198937388

  • 実家は?

    とりあえず実家に戻り、仕事を見つけるしかないと思います。そして彼に15年返せという主張は、彼から15年分の生活費の半額返せと言われてもおかしくない主張です。被害者意識はやめましょう。

    トピ主さんの間違いは入籍しなかったこと、入籍もしてないのに無職のままでいたこと、その状況で彼のお金の使い方に口を出したことです。

    実家に戻って0からスタートするしかないと思う。まずは住居と仕事です。

    ユーザーID:5892986484

  • 凄い発言ですね

    ご自分は、バツイチで、仕事もせず、同棲していた。人の収入で生活していたトピ様は、彼が自分の息子さんに援助する事に文句を言う、、、そんな権利全くないですよ。良くこんな理不尽なことが言えたものだ、と感心します。そして、まるで、相手が人でなしの様なトピ。

    お前と籍を入れなくて良かったよ、、、って、心底、彼の思った言葉だと思います。私が彼でも、全く同じことを言うと思います。

    56歳だからなんだと言うのでしょう?トピ様が自分の家族を犠牲にした、、、と言う意味が分かりませんが、単に、彼の恩恵に平気で甘んじ、楽な人生を選んだ、トピ様の自己責任です。

    これから、仕事を探し、自立する。人生100年ですからね、彼は勿論のこと、誰も助けてくれません。頑張って生きていきましょう!

    ユーザーID:4666766789

  • 挽回できる

    56でしょ。

    まだまだ人生やり直せます。

    差し当たりは自立しないと。なんでもいいからお仕事をすれば、
    気分も変わります。

    一番よくないのは、あと1分でもここにしがみつくことですよ。
    15年間、幸せだったから一緒にいたと思うんです。
    彼に十分養ってもらい、15年間助かりましたよね。

    そこに感謝して、これ以上悔んだりせず前進しましょう。
    言うはやすしですよね。
    でもそれしか、幸せになる方法はありません。
    必ず、なれます。

    ユーザーID:1272685493

  • 逆になぜ

    15年も籍を入れてなくて、
    「互いに」子どももいるのに、主さん働いてなかったんですか?
    むしろどうやって生活していたのでしょうか。

    息子さんが甘えてる?
    いやいやいや、主さんも充分同棲相手に甘えてると思いますが…

    言いかえれば15年も同棲しながら、
    籍を入れてくれなかった男 でもあるわけですよね。

    56歳から自活できる仕事見つけるのも難しいだろうし、お相手に謝って前妻とのお子さんの事は口出ししないようにするから、と謝って戻ってきてもらえませんか。

    ユーザーID:3622500967

  • 市や区の無料相談

    もし、どうしてもこの点で納得できない、悔しいという事があれば、これまでの経緯をできるだけ詳しく書き出して、お住まいの地区の困りごと・弁護士無料相談(市役所等に電話すると教えてくれます)に行かれては。
    時間に制限がある場合もあるので、あらかじめまとめておいた方が良いです。

    とりあえず、もうお一人で暮らした方が良いと思うので、一人暮らしできる住居への引っ越しを最優先の相談内容にして。
    トピ主さんのこの文だけでは詳しい事情がわからないですし、色んな人が絡んでいる気がしますので、ぜひ専門の人に相談する事をおすすめしたいです。
    このままでは良くない事だけは確かです。

    ユーザーID:7516283905

  • 教えてください。

    15年前、お互い子有りの離婚経験者。
    これでいいでしょうか。
    >自分の家庭を犠牲にした罰が、当たったんだと思います。
    これの意味がつかみきれません。

    でも答えは一つです。
    働く。
    これのみでしょう。

    ユーザーID:5563804789

  • 紙一枚の重さ

    結婚と同棲なんてたかが紙一枚の差。
    なーんてセリフは若い人の言うことですね。
    40代50代ともなれば、その紙一枚がどれほどの違いかが分かってくるもの。
    もちろん一般的なカップルの場合ですが。

    >私よりも、別れた家庭に未練が

    だって彼にとって息子さんは家族だけどトピ主さんは他人なんだもの。
    これが妻なら別だったかもしれないのに。

    紙一枚のことで妻と他人。
    やはり紙は重いです。

    ユーザーID:2862297623

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