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なんとなく気まずい(夫出資で義両親&義妹と食事のコース差)

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家族・友人・人間関係

のっこ

夫含んだ義実家の問題ですので私が口を挟む訳にいかず、単なる愚痴ではあるんですが少し吐き出させてください。

定期的に夫のお小遣いから出資で、義両親と私達夫婦の計4人で外食をします。
夫は俺は長男だし、お小遣いも余ってるから問題ないよ〜と言っています。(夫収入が多い分、お小遣いも同世代より多いと思います。)

定例の食事会が先日あり、近所に新しくオープンした食べ放題スタイルの焼肉屋さんへ行きました。
ただ、その際に事前連絡は夫と義両親間でやりとりあったのですが、義妹と甥っ子が来ました。(義実家近居でシングルマザーです。)

私へは、夫経由で妹来るけどいい?と言われたので、構わないよと伝えてました。元々が夫支払いの会ですので、金銭的には私が関わっていませんし。(この時点では夫が義妹の分も払うと思ってた。)
人数的に義両親に義妹と甥っ子、私達夫婦で計6人ですので多人数テーブルへ案内してもらうか隣接するテーブルで用意してもらうかになります。

ここで夫は隣接2テーブルを選んだのですが、この先が想定外でした。義両親と義妹と甥っ子を1グループって扱いで、私達夫婦は別グループって扱いにわけたんです。
それでコース内容を分けました。義両親側は最安コースでソフトドリンクのみ、私達夫婦側は和牛ありコースでアルコール飲み放題という形です。

夫は、元々義両親だけなら同じコースだったけど、義妹入ったし合計金額で同じ程度の支払いになるようにしたからと宣言しました。
正直、そこからの2時間は気まずいことこの上ないです。義妹の分だけは自身や義両親が負担すればいいのにと思いもしましたが、そういう雰囲気もなかったので。

その後別れた後に夫へ聞きましたが、夫自身は当然でしょ〜と笑顔で何もストレスを感じていませんでした。
会自体は辞める気ないらしく、ちょっと今後は辛いと思い悩み投稿させてもらいました。

ユーザーID:1435503600

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  • ご主人に従うだけ

    財源がご主人ならそれに従うだけでしょう。嫌なら次から理由付けてトピ主様は不参加にする。どうしても欠席出来ないなら、食べ放題コースのない店にするとか。
    その様子では、多分義妹さん親子の同席はこの先余りないと思いますが。ご主人の清々しい程の割り切り方、素晴らしいです。

    ユーザーID:9507906590

  • それがご主人の方針なんでしょうね

    ご主人は、ご両親にご馳走するつもりはあるが、妹さん親子にご馳走する気はない。
    それに尽きると思います。

    妹さん親子の参加が、ご両親が誘ったのか、妹さんが希望したのかわかりませんが、当然お兄ちゃんに奢ってもらうつもりだったのでしょう。
    しかし、ご主人にそのつもりはなく、そのことをご両親と妹さん双方にはっきり宣言するために、今回のような態度に出たと察せられます。

    妹さんに自立を求めるためか、両親が妹を甘やかすというような不満でもあったのか、それともご主人の決めたルールを自分以外の者に勝手に変えられることを嫌ったのか、妹さん親子分を負担しようとしなかった理由はわかりません。
    でも、それがご主人の実家に対する方針なら従うしかないのではありませんか。
    ちょっと怖いくらいはっきりした方とは思いますが、ずるずるなあなあになって奢らされ続けて後で愚痴をこぼすのも問題ですものね。

    今回は気まずい思いをなさったと思いますが、2度目はないと思いますよ。

    ユーザーID:7042444444

  • 何で義妹が参加したのかによる

    夫が呼んでおいてその扱いなら気まずい
    呼んでないのに来たなら
     義妹から言いだしたなら仕方ない
     義父母が呼んだなら義父母が出せ

    ただ、格差付けての食事は好みが分かれるのでトピ主さんが辛いなら言って置いた方がいいですね。

    ユーザーID:0661456334

  • 続きます

    何に悩んでるかといえば今後のこともありますが、その場でどうすれば良かったんだろうということです。

    その場で夫に、今日のところは義妹と甥っ子も同じコースにしてあげようと言うべきだったのか…?
    でも、夫が出資の義実家へ対する会に対して、いくら妻でも口を挟んでいいのかが自信もなく…。

    それとも私達も最安コースでソフトドリンクのみにすべきだったのか…?
    これも最安コースでは牛タンが頼めず夫は絶対嫌がるし、車に乗らないのにアルコールを我慢はしないよなって思います。

    義妹は金銭的に苦しいでしょうが義実家は苦しいとは思えず、義実家に私から負担してあげてくださいと言うか…?
    嫁の立場でそれはないよな…です。

    私がその場でお金を出すべきだったのか…?
    出せない金額じゃないけど、夫の主催会と思うとでしゃばり過ぎかな…とも。

    こうすべしって正解がひとつだけではないのですが、あの時どうすべきだったのかに悩んでいるのも投稿した理由のひとつです。

    ユーザーID:1435503600

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 焼肉ってみんなでワイワイするから美味しいよね

    それは…申し訳なさからせっかくの和牛も味がしないレベルだね。
    ご主人のお小遣いなんだろうけど、みんな同じ安いやつにすれば良いのに。
    でも案外家族気にしてないかも。だって夫の家族なら主より詳しいだろうし性格もわかりきってるのでは?

    ユーザーID:9332397245

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  • 嫌な感じ

    一番気がかりなのは、甥っ子さんてお幾つなのかな?小学生以上なら、伯父さんたちと同じメニューは頼めないんだって気づくよね?
    惨めだよね、かわいそうに。

    私が義妹ならそんな扱いをされるくらいなら奢ってくれなくて良いわ!って思うかな。

    ご主人せこいねー
    全員同じ和牛コース頼まないなら初めから一緒に行かなきゃ良いのに。

    今回の件で嫌な気持ちにならなかったのはご主人だけだよね?
    トピ主さんだって折角の高い和牛コース美味しくなかったんじゃない?

    ご主人ちょっと人の気持ちとか慮れないタイプみたいだから「ああいう事するならもう定例食事会止めた方がいいよ。私だって気まずくて居心地悪かったよ」とご主人に言ってあげたら?

    ユーザーID:7179308311

  • きちんと言おうよ

     ご主人の予算が決まっていたから、その予算内で収まるようにしたって事ですよね?
     それも、自分達夫婦のグレードは下げずに、招待客(家族だけど)のグレードを下げたってセコ過ぎ。

     テーブルですが、飲み放題については、テーブル全員で同じにして下さいとあったのでしょうか?
     アルコールを飲むのは、自分達夫婦だけで、両親も妹さんも飲まないから、それで別テーブルにしたんですか?
     それとも、最初から自分達だけグレードアップした料理を食べたかったから、別にしたの?

     あなたもここで、「テーブル分けたら話もできないから、一緒がいいよ。」と言えば良かったのに。

     それに、コースをどうするかは、ご主人が勝手に決めたんですか?あちらはメニューも見なかったの?
     「合計金額で同じように…。」とご主人が宣言したから、何もクレームなし?
     注文時、あなたも「あれっ?違うの?」と思いましたよね?そこで、「何で違うの?同じがいいよ。」と、どうして言わなかったのですか?普通、言いませんか?

     愚痴で終わらせずに、あなたからきちんと話したらどうですか?
     「今回のように、料理に差をつけるような事をするのは気分が悪い。せっかくの美味しい料理もお酒も、不味く感じた。今後このような事をするなら、私はもう絶対に参加しません。その分、妹さんと甥っ子さんにご馳走してあげて下さい。」と。

    ユーザーID:4487486066

  • 夫、面白い

    自分ら夫婦の支払いを別として、人数増えるのは構わないが親の飲酒代に支払う予算以上を出す気はねえぞ、という理屈か。理解はできる。できるがなかなか実行に移せないんだよね、普通の人々では。

    旦那さん、席を分けられる、と聞いた瞬間、閃いたんでしょうね、これだ!って。
    これなら2段階のプライスで頼めるじゃん?オレ、賢い!って。

    悪気のない合理的な思考による行動だということが
    『元々義両親だけなら同じコースだったけど、義妹入ったし合計金額で同じ程度の支払いになるようにしたからと宣言しました』
    とか、
    『夫自身は当然でしょ〜と笑顔で何もストレスを感じていませんでした』
    というトピ主さんの文章から伝わってくる。
    見たこともないトピ主さんの旦那さんの堂々とした笑顔が見えた気がしたくらいです。
    笑えて笑えて。。

    嫁の立場では面白がるばかりではないでしょうけれど、
    こんな面白い話は久しぶりです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7818114222

  • まあ、良いと思います

    義妹が図々しかったのが原因だと思うので、義妹本人が、自分への扱いが酷いと思ったのでしたら、もう着いては来ないでしょう。いい薬だったと思います。
    旦那さん、案外グッジョブかも。

    ユーザーID:4966498676

  • 自分の身内にも手厳し夫

    ご主人賢いですね!そして珍しいですね!
    嫁実家や親族を下に見て、自分の家族だけにお金を使い「俺が稼いだ金だ。自由に使って何が悪い」と言う夫も世間には居るのにね。

    上手にテーブルも分けて、自分の親・妹にも(見かたによってはケチ?)節約するなんて。
    賢いなぁーと関心しました。けして嫌みではないですよ。


    トピ主さんは嫁として居心地悪いのは、勿論分かりますけど、夫が考えたことですし、いつもご馳走してもらって当たり前になってる義父母にも、ちょうど良かったんじゃないですか?
    きっと「お兄ちゃんは、お金持ってるからご馳走してもおうよー」なんて義母と義妹で厚かましく考えて、連絡してきたんでしょうね。その辺もご主人はお見通しなのでは?
    ずっと集られて来たんだと思いますよ。


    提案としては、妹がくるなら、単価が下がる和食レストランやファミレス、バイキングなどファミリー向けの飲食店やランチタイムにするといいですよ。
    ランチタイムなら夜より安くなりますから。


    一度ご主人には「嫁としては居心地悪いから、妹さんがくるときは、お店変えるなりして同じような金額になるようにしない?こっちが支払うからと言って、今回よよう(
    大きな差をつけるのは、さすがに気が引ける。せっかくの料理も味わえない」と提案してみませんか。

    美味しく頂きたいですもんね。

    ユーザーID:9703094731

  • 最初はセコイと思ったけど・・・

    会自体を止める気はないというのは分かりましたが、今後も義妹親子も参加するのでしょうか?
    私の思い過ごしかもしれませんが、今後義妹への援助とか始まりませんかね?
    経済的に余裕のある長男が頼られる、みたいな・・・

    今回メニュ−に差をつけて、最初は嫌らしいなと思いましたが、案外今後の牽制になったかもしれませんよ。
    トピ主ダンナはそんな事考えてなかったかもしれませんが、義家族にたかられた経験のある私としては、そんな風に感じました。

    ユーザーID:2423951022

  • 義妹はどういうつもりで来たんだろう?

    本当は義両親と長男夫婦(トピ主夫婦)だけの食事会なのに、
    今回義妹と甥が加わったんだよね?
    それって義妹が言い出したのか、義理親が誘ったのかどっちなんだろう?

    義妹が行きたいと言ったなら本人が出すべき。
    義両親が誘ったなら、義両親が娘と孫の分を出すべき。
    最初から兄にたかるつもりで来たのなら、義妹はやっかいなタイプだね。

    トピ主は夫のおこづかいだから関係ないと言うけど、
    今後のことも考えたら義妹がついてきた場合の支払いについて、
    夫と話し合ってハッキリさせておいたほうがいいと思う。
    だって毎回こんな風じゃ(こっちのテーブルは高額コースであっちのテーブルは安いコース)、気を使っちゃってトピ主も楽しくないでしょ?

    私の意見としては、義両親が誘おうが義妹が自分でついてきてようが、どちらの場合でもあなたの夫が義妹の分を支払うのはおかしいと思う。
    義妹と甥はあなた方とは別世帯なんだから。
    シングルマザーだとか関係ない。
    「自分の食事代は自分で払う」が常識。


    私たち夫婦はある年義母の要望で、義母と夫弟(40代独身・親と別居)を我が家に呼んでお正月の宴会をした。
    義母は料理が得意でないので、私のもてなしと料理を喜んでその後も呼んでほしそうだった。

    うちの夫に要求していたみたいで、
    夫は私に「どうしよう?次の正月もまた呼んで欲しいみたい」と。
    私は「親を呼んだらあなたの弟ももれなくついて来るんじゃないの?
    それっておかしくない?
    親はともかく、独身の次男の面倒までこっちが見るなんて。」と言った。
    夫も同じことを思っていたようで、その話はそれっきり無しになったよ。

    結婚生活において「これっておかしいな。このままじゃ今後も色々問題が起こるかも。」と感じた時は、私は早い段階でそれを解決するようにしている。
    なあなあにして放っておくと、結局あとで自分が困るだけだから。

    ユーザーID:7724494586

  • トピ主さまが気にすることではないかなと

    トピ主さまの気まずい気持ちはわかります。

    自分たちだけランクが高いものを食べるなんて、
    気まずいですよね。

    ただご主人は、ご両親を牽制したのかなと思います。

    嫌ならば次回からは義両親が義妹さんの分を払うなり、義妹さんは来ないなり、食事会を断るなりするでしょう。

    「義妹さん家族への援助はしないよ。するなら自分たちでしてね」というご両親へのメッセージかと。

    「毎回のことになるし、気持ちよく払える予算はこれだけです。別に人数増やしても良いけれど、予算は増えないよ。美味しいお肉を食べたかったら、次回は自分たちだけで来てね」とこの上なく上手に牽制したなと思います。

    トピ主さまが関わっていないことなので、知らぬふりがよろしいかと。

    義母さんあたりから苦情がきても、「主人が自分のお小遣いから出していることなので」とご主人に回すことができます。

    案外、義理家族たちは「そうなんだね〜。たしかに予算ってあるよね。奢ってくれてありがとう」と受け入れていて、気まずい思いをしているのはトピ主さまだけかもしれませんよ。

    一族独特の価値観があるのかもしれませんし。

    まあ、私ももしもその場にいたら、トピ主さまと同じで気まずいをするとは思います。

    ただ毎回二倍であてにされたら、ご主人のポケットマネーとはいえモヤモヤするかもしれません。

    ドライな対応ではありますが、理にはかなっていますし、ご両親の妹と甥が不憫だから援助してあげてほしいなどの圧を払い退けたかなと思います。

    なりゆきを見守ることをおすすめします。

    ユーザーID:5527050354

  • 何か言われたら

    もし義両親や義妹に
    何か言われたら、夫さんに任せてます
    とこたえましょう



    ご主人は、親と妹のずうずうしさに、嫌気がさしているのでしょう
    この先、兄がおごるのが当たり前のスタンスを崩していきたいのだと思いますよ
    それを認めていたら、ご主人を父親代わり財布代わりの
    要求がエスカレートするからです

    今回の件で、義家族が何か気づけば

    トピ主さんが気まずい思いをすることはなくなります

    何も気が付かないのなら、義家族が鈍感なのですから、トピ主さんは
    気にする必要はないですよ

    これから先のトピ主さんとの生活を守るための行動ですから

    トピ主さんはご主人を否定するような発言、行動をしないように気を付けるしかないですよ

    ユーザーID:7401315415

  • 旦那さんが決めることなのでは

    すごい旦那さんですね。
    義理のご両親だけいいコースにして、自分たちは少し下のコースにするとかならわかるんですけど、、、でも、普通はみんな同じにしますね。
    そんな「差をつける」ようなことをして食事会をしても、誰も楽しくないですよね。
    それが普通にできる男性なんですよ、旦那さんは。

    なので、あなたが思い悩んでもムダなのでは?

    彼が自分のやってることがおかしいということに気づかないと。
    そんな風にするなら2人だけで行けばいいということに気づかないと。

    ユーザーID:7693791376

  • ご主人に任せる。

    良い御主人じゃないですか。
    きっと義母さんが「お兄ちゃんの奢りで焼き肉食べ放題に行くから、一緒に行こう。」と妹親子を誘ったんでしょう。ご主人がそのことを聞いた時、妹親子の支払いについて何の言及もなかったので、釘を刺すこともあって、今回のようにしたのでしょう。

    だって全員同じ和牛有りコースにしていたら、これから先ずっと妹親子も来ますよ。今回は食べ放題だったけれど、そのうち「うちの子はデザートをたべる。」と言っては高いのをオーダーしたり、年齢が上がれば「うちの子、沢山食べるのよねー」と、すごい出費になる可能性があります。
    そうなったら、ご主人のお小遣いとは言え、トピ主さんもイライラすると思いますよ。

    これで義両親も、安易に妹親子を誘わないと思います。

    ユーザーID:0102301360

  • 別に夫が良いなら、、、

    所詮、トピ主も含め、義両親、義妹、甥もトピ主夫の奢りで食べている訳ですからねぇ、その中で、一人トピ主だけが、夫と同じ扱い、、、というところでトピ主が気まずいというのは分かります。でも、全員、夫の奢りというなら、別に良いのではないですか?

    私なら、家計から出すから、そんなセコい奢り方はするな、、、って言ってしまうけど。うちの場合は、稼ぎが私も夫も同じくらいで、結構あるので、同じ立場ではないですね。

    気まずい感じだったなら、次回から、別家庭の妹さんは参加しないのではないですか?
    それでも参加するなら、格安セットでも、奢って欲しい、一緒に食事したいからくるのでしょう。

    結論をいうなら、奢る本人がそれで良いなら、別に放置で良いのでは?

    ユーザーID:3718061226

  • 来てほしくなかったのかな

    旦那さんは、両親にはごちそうしたいけど、妹には来てほしくなかった
    んですかね。それで「もう来ないでね」という意味を込めてコースに
    差を付けたんでしょうか。

    妹さんはシングルマザーとのことなので、お兄さんに頼めば
    ごちそうしてもらえる、と勘違いされたくないのかもしれませんね。
    今回は食事でしたが、生活費や学費の援助などにエスカレートしかねませんし。
    旦那さんは、きっちりブレーキかけたのかなという気もします。
    「両親にはいいけど、妹の面倒を見るつもりはないよ」と。

    そのケースだったら、トピ主さんが気まずい思いをするのは
    当たり前だと思います。でもお金を出しているのは旦那さんなので
    何も言えないですよね。それに旦那さんの実家のことなので、
    やっぱり口を挟むこともできませんし。

    何も考えず、旦那さんにただ任せておくしかありませんよ。

    ユーザーID:3980130186

  • 別に気まずくない

    夫出資の食事会
    義両親と義妹はご馳走になってる立場なのだから
    文句の出ようもありません。

    トピ主さんは、特に躊躇せず
    ばんばん和牛食べたらいいですよ。

    むしろ、申し訳ないみたいな態度してると、変な空気感が漂う気がする。

    ユーザーID:5617257596

  • なんとなく?

    なんとなく、どころじゃないでしょー。
    相当きまずくないですか?私だったらとてもいたたまれません。

    主さんは再三、義実家のことだ、夫出資だと、自分は無関係、口出しできないと書いてますけど、同席しているわけですし、そこまで他人事の態度はいかがなものかと。。

    ご主人て相当俺様なんですか?
    自分の金はどう使おうと勝手だろ、というタイプなんでしょうか。
    ご主人の思考回路はもう置いておくとして、主さんの他人事態度は相当不思議です。
    普段から、口出しするとメタメタに言い返されて論破されてしまい、もう交渉不可の感じなら、しょうがないと思いますけど、
    私なら、その分け方、同席してるのに違うコースを頼むことに、一言言っちゃいますよ。
    だっていたたまれないですよ。

    ご主人はストレス無しでしょう。そりゃそうですよ、なんの疑問も抱いてないんだから。
    でも、主さんはまだちゃんとストレスに感じてるんですよね?そういう感覚は残ってるんですよね?
    だったら、これからはああいうのはやめてほしいと言わないといけないのでは?
    一緒に食事するんだから、人数が増えて予算内にしたいなら、自分たちも同じ、安いコースにしようよ、と。
    義実家しり目に高いもの食べて、こんな嫌な思いするならもう行かない、と。

    言われなきゃわからない人はいて、それを言ってあげるのは伴侶の仕事だと思います。主さんはそれを放棄してますよね。

    ご主人の行動より、それに違和感覚えつつもそのまま放置の主さんに、私は違和感覚えます。

    ユーザーID:8806214332

  • やるなぁ

    だんなさん、面白〜い
    義妹さんは普段から奢りとなると登場されてるんじゃないですか?
    (その後もお礼やお返しなどなし)
    ここらでチクっとやり返した感じだったのかしら

    トピ主さんが義妹さんの分を支払う必要はないかと思うんですけど
    夫さんが仕切ってるんだから、
    全てお任せでいいんじゃないですか
    余計なことしたら、今度は夫さんの立場がない

    ユーザーID:0327723561

  • ある意味全う

    個人的にはご主人の判断に賛成です。義両親との食事に義妹家族が
    ちゃっかり同席ですからね。親が呼んだのか、妹が紛れ込んだのか。
    文面上どちらなのかは不明ですが、もしその対応(コース違い)が
    不満なら親からでも妹からでも差額は出すから一緒にしようと云い
    ません? もしそれが無いのであれば、どちらもタダ飯としか考え
    ていないんですから問題無いと思います。本来なら全員同じコース
    にすべきですが、敢えて差を付けたとも考えられます。義妹さんは
    近居のようなので、今後も参加するなら同様な対応になるよと双方
    に対して遠回しな連絡を送ったような気がします。

    ユーザーID:2083388543

  • なんか

    旦那さん以外の誰も異を唱えなかったのですね。
    差額を誰かが支払えばいいと思うけど、
    そんな気すらなかったと言うんでしょうか?

    義父母の金額を義妹親子に回したからで、
    四人が納得してるなら問題ないし、
    嫌ならその四人が差額出せばいい。

    トピ主も気を使うなら、たまには私が差額分をと言ってもいい。

    旦那さん以外、お財布を出すつもりがないのだから不満なんてないでしょ。

    ユーザーID:9229140466

  • お気持ち分かります。

    それなら全員で安いコース食べた方が
    楽しく美味しく食べられましたよねー。
    あなたの主催なんだから好きにすればいいけど、
    また同じ事するなら私ならもうその会に
    参加したくない、夫さん実家家族水入らずでどうぞ。
    って言います。

    ユーザーID:6742737848

  • 牽制として、ちょうどいい

    義妹さんと義両親を、牽制するにはちょうどよかったと思います。

    こういう場合、「シンママの義妹が大変だから、
    収入が多いお兄ちゃんが援助してあげて」なんて話になりがちです。

    ご主人的には、義妹さんにも義両親にも、思うところがあって、一定以上は甘やかすつもりがないのでしょう。

    ご主人主催の食事会と言っても、兄弟姉妹が参加するなら自分達の分は自分達で支払うのが本来です。
    養育費や自分の収入が少ないのに、兄に集って贅沢をするクセがつくと、義妹さん親子のためにもなりません。

    トピ主さんは、自分の懐に関係ないから、ご主人に奢らせて皆で楽しめばとお考えなのでしょうか。

    ユーザーID:3789710230

  • トピ主さんの気まずい思い

    実に理解できます。信じられないご主人ですね。頼んだ料理の値段が違うなんて。トピ主さんも気まずかったと思いますが、義両親やご主人の妹さん親子はもっと嫌だったと思いますよ。惨めな気持ちになって。多分ですが美味しく食べたのはご主人だけでトピ主さんや義両親、義妹親子は味もなにもしない不味い焼き肉になったと推測します。
     トピ主さんもご主人のセコさにガッカリされたと思いますが、一番ガッカリされたのは義両親だと思います。「こんな息子の育てた覚えはない」として。義妹さんもがったりしたでしょうね。自分の兄のセコさに。
     ご主人お金の使い方知らないのでしょうね。職場でもこのような考えを押し通していたとすれば同僚・部下の信頼は得られない気がします。「次回から同じコース料理にしようよ」と一言言ってもいいと思いますよ。トピ主さんが。

    ユーザーID:0629365873

  • 人にご馳走する器じゃない

    >ちょっと今後は辛いと思い悩み

    そりゃ辛いでしょう…。
    私なら耐えられないかも。
    「そんなセコイことをするくらいなら誰も誘わないで夫婦だけで行けば良いのに…」と、夫に言っちゃうな。

    或いは「そんなことするくらいなら義妹と甥っ子の同席は断る方がまだスマートだよ」と。

    あちらから見たら、そのセコイやり方についてトピ主さんも当然同じ考え(同じ価値観)の持ち主なのだと誤解するでしょうね。

    私の夫がそんなことをしたら私は黙っていられないなぁ…。
    それが夫の収入であり、同行者達が夫側の身内のみだとしても…です。

    特に何とも思わずに…というか、むしろそれが当たり前のことかの様にそんな気分の悪いことが平然と出来てしまう人間で居て欲しくないので、黙ってません。

    そんな夫だったら妻としてガッカリするし、夫の人間性に失望して悲しい気持ちになるから言わずにはいられなくなります。
    こういう考え方の人間だったんだ…と、夫を見る目も変わってしまいそう。

    言っても改善の余地は無い感じだったら、もう義妹や甥を含めての食事会には参加しません。
    そんな空間は居た堪れないので。

    >合計金額で同じ程度の支払いになるようにしたから

    こういう考え方の人は、他者に食事をご馳走をする器じゃない…ということですよ。
    ちっちゃい器なのにご馳走なんかしなくていいよ。

    ユーザーID:0487246078

  • ここまでできる人もいない

    私なら、そろって
    格安のアルコールなしのコースにします

    食事は美味しく食べたいし
    あとはよる年波にかてず、ダイエット中なので
    お安い赤身肉中心でノンアルコールの方が
    都合がいいからですが

    この場合多くは
    見栄をはったご主人の奢りで
    義妹と義両親の厚かましさに拍車がかかり
    イライラする嫁
    が定番のパターンです

    だから、よくやった
    とも思うし

    ここまで意地悪しなくても
    ちゃんと話し合って納得した形で
    納得のいく食事会にしてほしいと思います

    楽しくできないならなし
    だからといって無心される関係は嫌です

    ご主人の真意はなんなのでしょうか?

    うちは反対でも見栄っ張り体質で、
    無理して義両親と義妹に孝行しちゃうので
    おかげで義両親達のことは良くは思ってません

    だから、そんなご主人が羨ましい

    だけど
    こんな意地悪な事をするのは
    嫁に違いない
    ということになるので、勘弁してほしいですね

    ユーザーID:9145961235

  • 義妹さんへの抑止力

    1度だけのお食事会ならともかく、この先ずーっと一緒に来たら?この他にも義妹さんの生活援助や甥っ子の学費、助けて欲しいなんて言われたら?義親さんは「お兄ちゃんに出して貰いなさい」なタイプだったら?

    あなたが余計な苦労をしない様に、釘を刺してくれたのかもしれませんよ。ホイホイ奢っちゃう人より良いじゃ無いですか。

    ユーザーID:4528929608

  • 何もしなくて正解では?

    トピ主さんの追加レス、読みました。

    その場の態度としては、何もしないで正解だったと思います。
    何か提案をするとしたら義両親さんがすべきであって、トピ主さんが口出しすることではないでしょう。

    義両親さんが何も提案しなかったのはなぜなんでしょうね。
    金銭的な問題でないとすれば、息子であるご主人になんらかの遠慮がある立場なんでしょうか?
    それとも想定外の展開にとっさに反応できなかったとか?

    ところで、私としては、ご主人の態度はその信念に基づくものと解したので従うしかないと考えたのですが、違う理由もありえるのでしょうか?
    つまり、極端に融通が利かない性格のため、今回の会食で両親分はいくらと決めたらそれ以外の行動がとれなくなるとか。
    もしそうなら、ああいいうときは妹たちにも奢ってあげてもいいんじゃない?くらいアドバイスしてもいいとは思いますが。

    いずれにしても同じことは次回はないと思いますよ。

    ユーザーID:7042444444

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