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0歳児育児中、朝に弱い主人にイライラしてしまいます

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妊娠・出産・育児

まみむめも

0歳児を育児中の者です。
朝起きない主人にイライラしてしまいます。
どうしたらイライラしないか?
または早く起きてもらえるか?
相談させてください。

私は、今は専業主婦(多少収入はあり、家賃は全額私が払い、食費など生活費は主人に出してもらっています)
完全母乳で子育て中です。

主人は、本当にいい旦那・父親です。
仕事の後、子供をお風呂に入れてくれ、夕食の後洗い物をしてくれます。
休日の午後には掃除機をかけてくれたり、洗濯物を畳んでくれたりします(毎日ではないです)。
本当に感謝しています。

それなのに…朝どうしてもイライラしてしまいます。

私は、細切れ睡眠の上、5時〜6時30分ごろ起床します。
オムツ替え汗を拭き、自分は急いで歯磨き・洗顔、朝食を作り、離乳食を投げられながら食べさせ、散らかったテーブル周りを片付けて床を拭いて、着替えさせ…etc
子供を遊ばせながらパンを急いで食べ、洗濯機を回し…

主人は、平日は8:30〜9:00頃、休日は9:30〜11:00頃起床。
ゆっくり歯を磨き、ゆっくり朝食(ご飯と卵と野菜スープ…などちゃんとした朝食)。
髪をセットし髭を剃り、新聞を読み、平日はその後仕事へ。
休日は、その頃には子供は昼寝、寝かしつけの間や昼寝中も、ゆっくりテレビなどを見て…。
12時前くらいから起きた子供と遊んでくれ、私は昼食を作ります。

午前中の忙しさにあまりに差があり、朝起きない主人にイライラ、午後になってから掃除機をかけてくれてドヤ顔をされるとイライラ…。

主人の仕事は忙しくなく、18:00には家におり、朝も超ゆっくりです。
夜中までテレビを見たり本を読んだり、お酒を飲んだりしています。
羨ましくてついイライラしてしまいます。
でも、仕事をして家事育児も手伝う主人に、これ以上を求めるのは悪いと分かってもいます。

皆様のご意見を聞かせてください。

ユーザーID:3138467239

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  • 病気じゃないなら


    起きられない、は理由にならない。
    この先こどもが大きくなって
    パパはどうして起きないの?わたしも9時まで寝たいよ。
    とか言われたらどうするの?
    子の手本になるような生活をしなくてどうするの?

    ユーザーID:1112534592

  • 18時

    朝遅く起きて18時には家にいるのに、
    なぜそんなにトピ主さんが色々と担っているのでしょうね。
    「これ以上求めるのは悪い」と思っているとしても12時間以上家にいる、育児に最適な状況なのですからどんどん役割を与えるべきです。専業だから家事育児全部っておかしいですもん。

    分担の話し合いはしましたか?
    書かれていることでトピ主さんが大急ぎでしなくちゃいけないことって、どれぐらいありますか。

    トピ主さんは朝早く起きて、ご主人が起きるまでに全部やらなくちゃいけないのですか??

    「家事育児も手伝う」ってほとんどやってないですよね。

    ユーザーID:4727870645

  • うちと似てる〜

    とは言っても、うちの子はもう小学生と幼稚園生なので、ずいぶん前の話になりますけどね。

    うちの主人も朝が弱い人で、一番忙しい朝に寝ていられてイライラしました。
    でも私は専業主婦だし、多少の我慢はしなければとも思ってました。

    ですが、下の子が生まれ、その子の離乳食が始まると、上の子の幼稚園の準備が間に合わずお手上げ状態でした。
    専業主婦だからとか言っていられる次元ではなかったので、夫には具体的に状況を説明して、下の子の食事の世話を担当してもらいました。
    夫もそこで初めて、朝の作業量の多さに気付いたようでした。


    休日の午前中に寝ているのも最初はイラつきましたが、今はもう慣れました。
    うちは土日の家事育児は夫婦で半分ずつという考え方なので、
    夫には午後からたくさん働いてもらおうと思い、私は朝だけがんばったらあとは平気で昼寝もするし、洗濯物も洗い物もしてもらいます。
    それで気は収まりました。
    夫に対して図々しくなったかも知れませんね。

    あと、子供が3歳になる頃には、親の生活態度がきちんとしていないと子供に悪影響だという話し合いは夫婦でしました。
    そこからは、さすがに休日に昼まで寝ていることはなくなりました。

    ユーザーID:3899158039

  • 専業主婦だからと思ってますか?

    仕事をしてお金を稼いでくる=偉いという考えに縛られている気がします。
    その間、2人で望んだ子どもの面倒を見てるのはご自分ですよね?賃金こそ発生しないものの、立派な仕事じゃないですか?

    だからご主人は仕事、妻は育児で対等、家事は2人でやるべきです。
    休日の午前中の洗濯なんかはご主人の仕事にしましょう。こっちは子どもの面倒見てるんですから。

    平日も寝かしつけは妻がやっているなら夕食の片付け、離乳食の冷凍ストック作りなんかはご主人にやらせましょう。

    私ばっかり・・・って思ってると楽しい家庭が築けないと思いますよ。

    ユーザーID:6333592102

  • 夫は夜型?昼夜逆転?

    >私は、今は専業主婦(多少収入はあり、家賃は全額私が払い
    つまりは、産育休中ではなく専業主婦、家賃を払えるほどの潤沢な収入は不動産業等の就労以外の資産が生み出す収入ですよね?

    夫の収入は生活費カツカツ(=中央値ぐらい)なのか?
    平均年収以上(=高収入)で余裕で一馬力で専業主婦のなのか?

    平日9時に起きてゆっくりと家で過ごし「社長出勤」、
    18時には帰宅している、
    夜に在宅で猛烈に激務な訳でもなく。
    って、普通の勤め人ではないですね。

    そのあたりをレスください。
    普通の会社員と普通の専業主婦ではないのに説明無ければ答えようがありません。

    また、日本は東西にも細長く、時間も差が大きい。
    道東と八重山の人の生活は朝〇時だから早い遅いって言えないのです。
    どこにお住まいですか?

    どうしたら早起きできるか?って、早寝しかない。
    夫婦の就寝時間は?
    夫は夜型で個室で夜更かし?であれば、
    夜は夫婦で同室で過ごす。
    一家そろって早寝早起きで解決。
    お子さんの脳のためだと説得。

    夫は寝室で子供が泣いてても長時間爆睡?
    夫婦や親子別室なら、同室にする。
    睡眠そのものが異常なら、専門医に受診。

    朝のイライラには、、、

    ・もうね、母子の生活リズムを夫の起床時間に合わせるしかない。
    朝5時に目覚めても、起床は8時。
    5時から8時は自由時間に充てる。
    朝家事の開始は平日8時、休日9時。後ろに倒す。
    夫の在宅活動時間と育児家事時間を重ねればいい。

    寝室とくつろぎの部屋を一つにして一緒に過ごし、
    夫の熟睡所要時間を確保しつつ、早寝に移行して
    8時起床から徐々に早起きにしていく。

    ユーザーID:0733869739

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  • なんか

    主さん一人で勝手に、ただただあわただしくしているだけかなと。
    小学生のことかで習い事があったり学校があったりってことなら朝もあわててしまうかもだけど・・

    ユーザーID:9025178977

  • 昼寝しましょう

    やっぱり人間睡眠不足だとイライラしますので
    昼寝しましょう

    家事は完璧じゃなくていいです
    頑張りすぎでは?

    それの毎日8時位には、起こしちゃいましょう
    ご主人よる遅いのかな?
    と思ったらそうでもないので

    子供と一緒に遊んでもらうことです
    30分でもやってくれたら、多少はイライラも軽減するでしょう

    まだ、若いからそんなに寝れるんでしょうし
    人の睡眠リズムはそれぞれですが

    二度寝したり
    遅おきするのは、体に悪いです

    夜ふかしのせいで朝起きれないなら
    ちょっと生活習慣を変えましょう

    寝る前のスマホやゲームも控えてもらえば改善できます

    ユーザーID:5916054947

  • 赤ちゃん産まれる前は、自分の方が暇だったんじゃ?

    赤ちゃん産まれる前は、主さんの方が暇だったんじゃないの?

    子供が幼稚園や小学校に行くと
    また主さんの方が自由時間が増えますよ


    専業主婦の主さんが忙しいのは、
    普通は、せいぜい、子供が小さい頃3ー4年
    (3ー4人くらいを間隔を開けて産んでも、合計10年足らず)


    まあ、今だけだと思って、頑張ってみてください

    ユーザーID:2847485534

  • わかってもらうための努力を

    >主人の仕事は忙しくなく

    すごいですね〜
    それで妻子養えるのですね。
    よほど能力のある人なのでしょうか?
    時間をうまく使えるのかしらね・・・
    でも、専業主婦に家賃分担させてるのね。

    ところで、ご主人には何をして欲しいのでしょうか?
    ご主人の起床が8時半なら、お子さんもまだ小さいのでトピ主さんももう少し布団の中にいてもいいのではないですか?
    ご主人が起きた後にお子さんを見てもらい、ゆっくり朝食をとったらどうですか?時間に制約はない専業主婦なら、自分で時間割は自由でしょう?

    >羨ましくてついイライラしてしまいます。

    完母でも2〜3時間くらいならお子さんを預けられるのでは?
    ご主人の休日に、お子さんを預けて一人で図書館でもカフェでも映画でも・・・コロナ気にしつつではありますが、お一人になれる時間をもらいましょうよ。自分の時間を少しでも持ってリフレッシュできれば、また笑顔に戻れるんじゃないかな?
    一時預かりではなく、ご主人に預けるのがポイントです。
    怒涛のトピ主さんの日常をご主人に理解してもらいましょう。

    そして、子供はすぐに成長し、今の大変さは少し解消されます。
    でも、別な大変さが次々・・・場合によってはお子さんが成人後もあるでしょう。
    夫婦で育児を乗り切っていくためには、ちゃんと話をしてお互いが理解しないとだめなんですよ。イライラしているだけじゃ伝わりません。

    でも・・・ご主人にだって仕事の大変さはあるでしょうから、そちらに対する想像力も必要じゃないかな?
    時間的に楽でも、それで妻子養えるだけ稼ぐなら、それなりの大変さもあるかもしれないです。

    ユーザーID:0575313027

  • 起きる必要あるかなー?

    朝は目覚ましで起きるのですか?
    洗濯物なら前日に干しちゃってもいいし、ご主人の朝食も作り置きで十分な気がする。
    旦那さんがマイペースなところを見ると、主さんがおっしゃった自分の頑張りは自分で自分を縛っていませんか?
    赤ちゃんに合わせた生活にして、なるべく赤ちゃんが寝ている時間は寝る。
    家事は二の次、旦那の事は旦那自身でやってもらう。
    私も最初は頑張り過ぎて倒れる寸前までやってました。
    そうすると結局赤ちゃんにしわ寄せがいくんですよね。
    これから行動範囲が広がって目を離せなくなります。
    肝心な時に主さんが寝てしまっていたら…。
    もし旦那さんが文句を言うなら、上記の事を説明して下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:0780291990

  • ご主人は出勤前、あなたは勤務中

    何度起こしても起きないのかと思ったら、ゆっくり朝食がとれる時間に起きてくれるんですね。そんなに手間ですか?
    自分が食べもしないご主人の朝食なんか作らなきゃいいんです。カップスープと納豆買っておけばいいんですよ。卵が良ければそれくらい自分で焼けるでしょう。
    離乳食はまとめて作って冷蔵冷凍しておけば朝はチンするだけで用意できます。片付けが面倒なら手づかみ食べを朝はさせなきゃいいんです。
    休日に昼まで寝るなら、休前日の夜はご主人にお世話してもらってあなたは寝たらいかがでしょう。

    私はシングルマザーなので当然1人で全てやってます。
    夜20時に一緒に寝て、0〜3時に起きます。子供は朝5時に起きます。朝ドラを見終わったら何もすることがなくてまた一緒に寝たりします。午睡のときは読書してますよ。
    あなたがイライラするのは睡眠が足りてないからでしょうから、寝る時間を早くするか、眠い日は授乳だけして二度寝したらいいじゃないですか?

    勤務時間の短い仕事に就いているのはご主人の若い頃の努力ゆえです。イライラするのではなくラッキーと家事育児を割り振っては?

    ユーザーID:8962788699

  • 私だったら

    休日は私よりは1時間は遅く起きてもいいけど、オムツ替えや離乳食は主人にやって貰います。

    離乳食は作るけど、主人の朝ごはんは作りません。
    起きるタイミングが違うんだから自分でやってもらいます。
    主人は大人だし。

    ご主人に家事をやって貰ってもいいと思うけど、育児をして貰ったら??
    赤ちゃんと離れる時間が少しでもあればトピ主さんも休めるし、ご主人も赤ちゃんと関われて父親の自覚がわくのでは?
    赤ちゃんと遊ぶのもいいけど、生活するのに必要な、赤ちゃんの衣食住をやってもらうのです。(オムツ替えや着替え、離乳食を食べさせる、お風呂など)

    それでもご主人が起きないのなら、私ならわざと掃除機をガーガーかけて起こしちゃいますよ。
    「朝でーす。赤ちゃんのオムツ替えと離乳食お願いしまーす。」と言いながら。

    赤ちゃんが産まれて、父親も今まで通り自分本位に生活出来ると思ったら大間違いです。

    どんどんやる事並べていって、やらせた方がいいです。

    完母なんて体力奪われて疲れるし、1年間のミルク代10万(では足りないけど)のお小遣い貰ってリフレッシュして下さい。

    ここでこのままご主人を自由にさせておいて、自分だけ勝手にストレスためていったら、後々までシコリが残ります。
    産前産後の恨みは一生ですよ。

    ご主人への愛情が減ってしまう前に、話し合ってやってもらいましょ!!

    ユーザーID:6372432134

  • ご主人は子どもじゃないんだから

    全部やってあげる必要はないでしょう?
    それだけ時間に余裕のある生活しているんだから
    自分の事は自分でやってもらいましょうよ。
    朝ごはんは自分で用意して勝手に食べてもらう。
    これだけでもトピ主さんは結構楽になるのでは?
    休日は掃除、洗濯(あるいは育児でもいい)を
    やってもらいましょ。
    これなら朝起きて来なくても腹が立たなくなるのでは?

    ユーザーID:3125288125

  • トピ主です1

    たくさんのレスをいただき、ありがとうございます

    「専業主婦なのに甘えすぎ」とお叱りを受けると思っていたので、驚いております。
    本当にありがとうございます。

    いくつか、質問への返答や、追加の状況説明をさせていただきます。
    ・分担の話し合い
    したことはあります。
    洗い物と子供のお風呂を主人が担当し、お風呂掃除は最後にお風呂に入った人がやるルールです。
    休日は家事を手伝うと約束もしていて、掃除や洗濯物畳みなどしてくれます。
    子供と遊んだりは、休日の午後は本当に楽しそうに遊んでいます。主人1人よりも2人で遊んであげることが多いです。
    「専業主婦なのに手伝ってくれる主人は優しい!」と夫婦共に思っていました。
    ・年齢
    夫婦共に20代です。
    ・就寝時間
    夫婦共に0時頃ですが、主人は2〜3時の時もあり、私は22時頃の時もあります。
    ・寝室
    家族全員同室です。
    私と子供が同じベッド、主人は別のベッドです。
    夜中に泣き声で起きることはないようですが、朝私の声で起きることはあるそうです(おはよう、おむつ変えようねー、など)
    ・私の収入
    内容は伏せますが不労所得です。主人より少なく、扶養内ではないです。
    ・主人の収入
    家族3人なら私立や習い事を考えても問題ないです。2人目3人目ができ、もし余裕がなくなればその時相談します。
    ・主人の仕事
    勤め人ですが、時間は比較的自由です。
    時間が自由だとしても、仕事をする大変さは多々あると思います。
    ・住まい
    都内マンションです。
    ・私の起床時間
    子供に合わせています。
    あまり寝ない子で、20〜21時に就寝して5時ごろ起き、そこで授乳して寝るようなら6:30ごろまで寝ます。寝ない時は5時に起きます(授乳しても飲まず、「キャー!」と笑顔で叫んだり寝返りしたり。とても可愛いです)
    これ以上子供の寝る時間を遅くすることは考えていません。

    長いですが、続きます…

    ユーザーID:3138467239

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  • トピ主です2

    長くてすみません。つづきです。

    ・朝の家事
    オムツ替え、汗拭き、自分の歯磨き、朝の離乳食を作って食べさせ(作り置きをあたためるだけの日もあります)、テーブル周りの掃除、子供を綺麗にして着替え…は必須だと思っています。
    洗濯は午後でもいいですが、汚れた服(スタイをつけていても汚れます)を早く洗いたくてしています。
    テーブルを片付け、床を雑巾で拭くのは必須です。ついでにダイニングの掃除も…これは、今後は午後にします。
    ・主人を起こす時間
    平日は8時、休日は9時です。
    電気をつけ、2,3回声をかけて、ダメなら布団を剥ぎます。子供を近づけて「起きてって言ってるよー」などもやります。
    煩いウザいと言われます(日中は言いません)
    そう言われると、子供にイライラした姿や声を荒らげる所を見せたくないので、諦めてしまいます。
    ・赤ちゃんが生まれる前
    子供ができる前はバリバリ働いていました。でも妊娠期間はゆっくり過ごしましたし、確かに大変なのは今だけかもしれませんね!
    そう思えば、楽をさせてもらってます。

    子供の生活リズムがあるので、私の起きる時間(つまり子供の起きる時間、子供を寝かしつける時間)は変えづらいです。
    生活をきちんとさせたいので、起きたら身支度をして朝食を食べて着替えて…としたいです。
    本当は、主人にもちゃんと起きてもらった方が子供にとってもいいですよね。

    ここで文章にしたことで気づいたのですが、私は、子供が生まれて自分は変わったのに、主人がかわらないことが嫌なようです。
    私は、体型や体調が変わり、生活も変わりました。でも、主人は変わらず…時間がある時だけ家事育児がプラスされた形です。(私にはそう見えます)
    どう伝えたら分かってもらえるでしょうか…?
    もちろん、主人にも、妻子を養うプレッシャーなど見えない所で変化や大変さがあると思うので、そこにはしっかり感謝していきたいです。

    ユーザーID:3138467239

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です3

    すみません、先ほど自分で書いたレスを読み返したら、細かいことを書きすぎてしまい、わかりづらいなと思ったので補足します。

    「朝が1人でこなせないほど大変すぎて手伝って欲しい」というわけではなく、それなりに大変ですが普通にこなせています。
    ただ、9時や11時に起きてきて、さらにゆっくりしている主人をみると…
    「もう少し寄り添って欲しい」と思い、「羨ましい」と思ってイライラしてしまいます。

    以前その気持ちを伝えたことはありますが、育児(朝早く起きるのはその一環)は私の仕事、自分は自分の役割を全うしているのでいつ起きてもいいはずだ、と主張されました。
    せめて、起きた後、毎日15分でいいから子供をみていてくれたら…私も1人でゆっくり朝食がとれるのに。

    ちなみに、主人の朝食は、以前菓子パンを出したところ怒られ、和食じゃないと嫌だそうです。
    皆様のいうとおり、朝食は自分で作ってもらってもいいかもしれません。

    ユーザーID:3138467239

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 今後を考えれば

    家事分担については、旦那さんはよくやっているほうだと思います。
    朝起きる時間も、他人に叩かれなければならないほど常識外れでもないように思います。

    >午後になってから掃除機をかけてくれてドヤ顔をされるとイライラ…。
    ああ、私、こういう考え方をする人はとても苦手です。子供が100点満点のうち95点のテストを嬉しそうに持ってきたときに鬼の形相で怒るやつですよね。
    本当に申し訳ないのですが、これのどこにイライラする正当性があるのか教えていただけますでしょうか。午後に掃除機をかけることが家族に対する侮辱行為だとは、恥ずかしながら親から教わったことはありません。ドヤ顔というのも、夫が「ドヤ!お礼を言え!」と強要するのであれば少しうっとうしいかもしれませんが、掃除をすれば誰しも気持ちよくすっきりとした気分になるので、その時の少し機嫌のいい顔を勝手に「ドヤ顔」と名付けて憎しみの目で見るのは、気の毒かなぁと思います。

    文面からは恐らく自分に高い理想を課して頑張ってきた女性かなあという印象です。言葉を選ばず言えばプライドの塊のような方で、家事育児にも強いこだわりがあり、0歳児の今から私立や習い事と言う言葉が出るあたりにも、子供にも恐らく高い理想を課していくことと思います。

    更に可能なら子供を2人、3人も考えているのであれば、今のように、自分の理想のため家族を型にはめていく考え方は、そうとう厳しい道になるだろうなと察します。

    ご主人の朝起きの問題は、多少のきまずさと引き換えに、改善する可能性はあります。ただ子供が2人、3人ともなれば大抵は良くも悪くも両親の常識を超える個性を持つ子が出てきますし、その時に今のようなメンタルだともうどうしたらいいか分からず立ち尽くすことになるのではないでしょうか。

    私は、相手を変えるよりはご自身の感情コントロールを訓練した方が長い目で見るといいと思います。

    ユーザーID:9551925615

  • できないと宣言しちゃえば?

    これも処世術のひとつですよ。
    「私そこまでキャパがないから」
    「そんなに器用じゃないから」
    「ここが私の限界」
    と言って、やらない。

    本当は頑張ればできるかも知れません。
    でも乳幼児がいる間は、頑張らなきゃこなせない事は最初からやっちゃだめです。
    7割くらいの力で出来る事をやり、あとは余力を残しておかなきゃ続きませんよ。

    もう無理だと宣言して、ご主人にはそれ以上のことは諦めてもらいましょう。

    それで何か文句を言われたら、
    「大人は自分の力で解決できるでしょう。赤ちゃんは放っておいたら死んじゃうんだから、どちらが優先かは分かるよね?」
    と返して終わりです。

    ユーザーID:3899158039

  • トピ主です。犬さんまで読みした

    皆様、色々なレスポンスをありがとうございました。
    一つ一つ、読みながら、色々な価値観の方がいて、色々なやり方があるなと参考にしています!
    全員にお礼を言えず、申し訳ありません。

    愚痴っぽくてすみませんが、吐き出していたら楽になったのでもう少し書かせてください。

    tsumickeyさんの「ご主人は仕事、妻は育児で対等、家事は2人でやるべきです。」というのは、私には完全に新しい価値観でした!
    家事を手伝ってもらうことに罪悪感がありましたが、とても気が楽になりました。ありがとうございます。

    ワーママさんのおっしゃる通り、子供と一緒に少し昼寝をしようかなと思っています。

    犬さんのご意見、耳が痛いです…。
    私は全く努力家ではなく、「95点のテストに怒るタイプ」でも絶対ない(何点でも褒めて甘やかしそうなタイプで、それはそれで問題なのですが…)のですが、ただ、「これのどこにイライラする正当性があるのか教えていただけますでしょうか。」に関しては、正に私が悩んでいることがそれです。
    午後に掃除機をかけてくれたら、気持ちよくお礼を言いたいし、本当はありがたいと感謝しているはずなのに、何故かイライラしてしまう自分に落ち込みます。

    勿論、それを態度に出したり、文句を言ったり、まして睨んだりなんてしませんが…。
    「掃除機かけたよー!」と自慢げ?にされると、心の中で「朝好きなだけ寝て、ゆっくり新聞読んでコーヒー飲んでテレビ見て、午後になってから掃除機かけただけでドヤ顔できていいわね」とつい思ってしまいます(言ったことはありません)。
    とても嫌味な考え方だと自覚しています。
    イライラしない方法、イライラしない考え方はどうしたらいいか悩んでいて、皆様に相談しました。

    イライラの原因は、変わらず生活する主人が羨ましいからだと思います…。

    ユーザーID:3138467239

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 育児は二人でするものですよ

    >「ご主人は仕事、妻は育児で対等、家事は2人でやるべきです。」というのは、私には完全に新しい価値観でした!

    私は違うと思いますよ

    ご主人は仕事、妻は家事 育児は二人でするもの

    だと思います。

    夫の仕事と、便利な家電を駆使しての家事は全くの対等でもないし時間的な制約からして、
    育児の比率も専業主婦は多めになるでしょう。
    子供が小さい時には家事も育児も待ったなしで大変な時期もあるでしょうから、手伝ってもらったり、
    家事でも非力な女性の場合力仕事は男性(夫がひ弱でなければ)が担うことも有ると思います。

    子供ができて変わる妻・・・仕事を止めたり休んだり
    子供ができても変わらない夫
    其処の悩みはわかります。
    自分の時間が全く持てなくなり、独身の時みたいに自分を磨く暇もない
    それだけではなく、食事や風呂もトイレに行くことだってままならない状態の毎日

    其処はちゃんと伝えて、朝食は和食を作れって我儘はご主人に解決してもらいましょう・・・食べたいなら時間あるんだから自分でって

    一つ一つ言わなきゃわからんのか?

    って、怒りもあるとは思いますが、わからない人なんだから伝えなきゃね〜

    ユーザーID:0575313027

  • 主さんも

    堂々と1人になりたいからと言って、娘を見ながら洗濯物を干すのを頼んで、読みたい本を持って4時間位外出していいと思います。

    お子さん、もう食べられるんだから、ランチも片付けも任せて。

    最初の出産後は、よくそうやってましたよ〜
    夫の定期を借りて出かけたり。今はコロナで難しいから大変だけど。

    でも近所のマックでゆっくりコーヒー飲みながら本や雑誌とネットチェックして、1人でゆっくりスーパーやドラッグストア見るだけで気分転換になりますよ。私も第一子の頃は専業主婦で、そうしてました。

    私も自分のやりたいことをする時間もきちんと確保しないと、不満の風船がどんどん膨らんでしまうので、日頃から次の旦那の休みには何をしようか、リスト作ってプランニングしてました。

    下の子が産まれると、休みでも分担して、私は上の子と2人でデートしたりが必要になるので、必然的に旦那も私もプライベートはない感じです。

    ユーザーID:3985472646

  • 余裕ありそうなのに

    金銭的にも余裕あり、
    子供も一人で専業主婦。
    余裕ありそうなのになんでそんなにイライラしてるんでしょう。

    旦那さん、良く家事を手伝ってくれてると思いますよ。
    うちの夫もたまに家事をしてくれますが、
    どんなタイミングでやってくれるかは贅沢は言いません。

    >ご主人は仕事、妻は育児で対等、家事は2人でやるべきです

    これを真に受けて旦那さんと対峙すると痛い目みますよ。
    夫は仕事。専業主婦は家事。育児は二人で。
    が、多数派の価値観だと思います。

    ただ都内の家賃をトピ主さん負担ということで、
    それで専業主婦と言われてしまうのはちょっと負担が大きいと思います。
    自身の持っている部屋にすんでいるのかな?

    旦那さんに家賃分少し負担してもらえませんかね。
    それで浮いたお金で、家政婦さんとかお願いしませんか?
    しかも、シルバー人材センターとか利用して
    朝から来てくれる方居ませんでしょうか。

    その人に子供を見て貰って、トピ主さんゆっくり朝食取れませんかね。
    なんなら旦那さん、他人が家に入ってくるのが嫌で、
    それなら自分が起きるとか言ってくれないでしょうか…。

    >育児(朝早く起きるのはその一環)は私の仕事、自分は自分の役割を全うしているのでいつ起きてもいいはずだ

    一定の正当性はあると思います。
    しかも家事も「手伝って」くれてるわけですし。
    (トピ主さんも金銭負担を手伝っているけど)
    旦那さんは二人でバタバタするより、
    手分けして子供の安全を確保、そして家事の方が効率的だと思っているでしょう。
    休日は起きてきた旦那さんに子供を預けて、
    ブランチでも優雅にしてうまくイライラ解消してください。

    ただね、一人目でこんな感じなら、
    二人目以降はよく考えた方がいいですよ。
    確実に「のんびり朝食」「夜のゆったり趣味の時間」を
    楽しめるのが先になるだけです。

    ユーザーID:4319591210

  • 産後のイライラの原因はホルモン

    漢方を飲んでみては?
    朝それだけ家事してたら昼間はすることないからのんびりランチできるし、夫を羨まなくても、あなたにも自由時間はたっぷりありますよね。
    自分のこだわりで忙しくしてるだけなのにイライラしてしまうのはガルガル期のせいじゃないでしょうか。

    一般的には夫は仕事、専業主婦は家事、育児は二人でするものですので、朝子供の世話をしない旦那さんの「自分の役割を全うしている」は誤りです。
    まして、子供が赤ちゃんの内は、専業主婦じゃなくても育休の時期ですし産後の身体の回復という大仕事をしてるのですから、夫が家事育児に協力するのは当たり前です。自分の世話をさせるなんて言語道断、朝起こしてあげるのは金輪際やめましょう。どうしても気になるなら、1度だけ起こして散歩に行きましょう。
    「自分が子供の頃、母親は父親の世話を焼いてた」と言うなら、それは物心ついた10歳と母親も主婦歴十数年頃の話で、赤ちゃんと主婦歴数年の今とは話が違います。

    しかし…私は子供に離乳食をあげた後で子供を視界に収めつつのんびり自分が食べたい物を食べてますよ。子供は1人遊びしたり、興味持って手を伸ばしてくれば言い聞かせて避けたり大丈夫そうなものを分けてあげます。
    これができないのは部屋の導線が悪いからでは?家具や配置を見直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8962788699

  • うちもおきれない夫ですよ

    子供はもう高校生ですが、うちの夫も低血圧(体温も低い)で朝は起きれません。
    なので、朝動くのは私、完母も一緒です。

    ですが、トピ主さんと違って、うちの夫は激務、たまに単身赴任と忙しい生活でした。

    赤ちゃんのお世話に夫は慣れていなくて、一人で任せるのも不安でしたし、よっぽどでない限り無理に夫を起こすことはありませんでしたよ。

    ある日、子供をあやしながら夫のベッドに連れていくと、子供がジワジワと夫をベッドの端に追いやり、夫が追い詰められながらそれでも寝てるのを見てちょっとスッキリしました(笑)
    写真に保存しておきましたよ。

    (夫が無意識に腕などで潰してしまうなので危険はあるので、ずっと目は離しませんでした)

    夫婦で役割分担が出来ていれば、良い方だと思いますよ。
    それと、朝の空気はスッキリします。
    このきれいな空気を満喫できるのは、早起きさんの特権です。
    天気の良い日は窓を開けて朝一番に換気してみてくださいね。
    少しは気も晴れるかもしれません。

    ユーザーID:9957132476

  • トピ主です。

    たくさんのご意見、ありがとうございます!
    アルパカさんまで読みました。

    私の中で、解決策?が纏まってきました。
    皆様のおかげです、ありがとうございます。

    まず、そもそも書き込んで聞いていただいたことで、考えがまとまり、イライラの原因が分かったので、上手くコントロールできそうです!
    イライラの原因は、羨ましいだけだと気づけました。(主人が起きないこと自体や、自分が忙しいことにイライラしていたわけではない)
    でも、主人が働いている日中、私は、可愛い我が子とすごしています。
    私が七夕の飾り付けをして、笹を触らせて笑っている間、主人は理不尽な目にあっているかもしれませんよね…。
    そう思うと、主人には、家にいる時間はゆっくりすごして欲しいと思えました。

    ただ、自分が色々変わった(もともとは怠惰な人間で朝も苦手で…)のに、主人はあまり変わらず生活していることには寂しさを覚えるので、その気持ちは改めて伝えます。
    朝起きて欲しいとか家事をして欲しいとかではなく、ただ、一緒に頑張っている感が欲しいと伝えてみます。
    それから、子供のために、休みの日は11時まで寝たりはしないで9時10時には起きて欲しいこと、朝起こした時に「うるさい、うざい」など言わないで欲しいことも言ってみます。

    何名かにご指摘いただいた通り、主人は仕事をし、私は家事をし、2人で育児をする(物理的には私がメインで育児、気持ち的には2人で育児)がよいですね。
    それも、大きな気づきでした。ありがとうございます。

    アルパカさんにご指摘いただき気づきましたが
    家事の導線、最悪です!
    というか、台所とダイニングに子供を遊ばせるスペースが皆無です。模様替えをしたいと思います!
    また、私の朝食は、リビングか子供の遊び部屋でとることにします。笑

    主人と話したら、またご報告にきます。
    本当に皆様ありがとうございます。

    ユーザーID:3138467239

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 分かる分かる

    私も睡眠が浅く、早起き。
    旦那はよく寝る人で何時間寝ても眠そうな人です。
    勿論、朝も起こすまでずーっと寝ています。

    私も朝は平日通り、さっさと起きて朝ごはん食べて、9時半には出掛けられる様にしたい派です。
    片付かないですしね。
    お気持ちとても分かります。
    うちはせめて9時まで寝かせて、そのあと眠たい場合は、昼から寝ると言う手法をとっています。
    あと、前日に8時に寝るとかよく寝てもらう事ですかね。

    ちなみにうちの旦那もめちゃくちゃ優しいです。
    絶対怒らないし、言ったことは必ず守ります。
    奥様のお気持ちよく分かるなぁと思いました。

    ユーザーID:9277134552

  • 難しいなあ

    答えはないでしょうけど、ご自身でさえ正当性が分からないイライラで、その根源が羨ましいしか思い当たらないなら、かばいようがないかな。旦那さんのせいではなくトピ主の心の問題だとしか言えません。
    イライラしない方法といっても、お酒やタバコと同じで、やめた方がいいのは分かってるけどついつい自分に甘くなってやってしまう悪癖のようなもので、それは自分でなぜそんな思考回路になってしまったか分析して、少しずつカメの歩みで考え方を矯正し、回路を絶っていくしかないと思います。
    なぜそんなに不満が朝に集中するのかも掃除機の午前午後にこだわるのか分かりませんし、何かご自身に、長年のうちに絡まった根深い原因があるのではないですか?それは自分で考えるしかないです。
    これだけトピ文を読んでも、いつどうやってどんな態度で掃除機をかければトピ主がイライラしないのか答えが見えません。ドヤ顔って具体的にどういうことですか?どんな表情でどんなことを言えばご満足いただけるのですか?あれこれ想像しつつ、こんな配偶者だったらと思うとゾッとします。例え心の中だけでも、というか表面はニコニコで心の奥底で真っ黒な気持ちでトピ文のようなことを思われてると思うと生理的に無理です。それに家族だから、言葉と表情を取り繕っているつもりでも、何かの時にその黒いものは必ず露呈します。
    他人にあなたはこういう人だとレスされて「いえ、私はそんな性格じゃないんです!こうなんです!」とムキになって必死で反論を書き連ねる気持ちは分かりますけど、人によってはそう見えてることもあるんだなあと、素直に受け入れることも大切です。全然褒めて甘やかすタイプではないし、それどころか粗探しでイライラしてるのは事実ではないですか。
    もちろんこれも他人の一意見に過ぎませんので、自分の気持ちいいレスに身を委ねて旦那さんと大喧嘩して朝の家事育児手伝わせてもいいんですよ。

    ユーザーID:1377168379

  • 同じです。主さん応援!

    私はわかるなぁ。
    主さんの、ご主人に対して思う(朝ゆっくりのほほんと寝てれば、午後に元気に掃除機くらいかけられるでしょ)みたいな気持ち!
    私も全く同じこと思ってました。
    嫌味なことじゃないです。
    まだ夜中に2回くらい授乳してるのかな??
    私は夜中の授乳がなくなるまでは、こう言う気持ちで、主人にムカついてましたよ。
    人は寝不足だと、こういう性格になっちゃうんです。皆さん、昼寝すればと言うけれど※マニュアルにもよく書いてあるし、主人にも言われたけど※私は感じました。人は夜に寝ないとおかしくなるんだなと。

    主人も、朝起きるのがマイペース以外は、そこそこ育児してくれました。
    でも、私が当時一番求めていたのは朝好きなだけ寝ることだったので、卒乳のタイミングでお願いしました。

    主さんの授乳や離乳食は今、どんな感じなんでしょう?

    もう卒乳してるなら、「朝、心ゆく迄寝たい。昼寝しても違う。やっぱり夜眠れないと身体がつらい」と訴えましょう。他の方も言っていたけど、これからの自分のためです。親しき中にも演技あり!!←私の中でのルール 多少大袈裟に。頼る感じでお願いしてみましょう!
    やってくれるご主人に言いにくいと思いますが、自分のイライラを沈めるために頑張って下さい!
    もし卒乳がこれからなら、とりあえず寝る寸前に授乳して、朝一番の授乳を牛乳にチェンジにすればオッケーです。朝ごはんをご主人に担当してもらいましょう。

    私はこの方法でお願いし始め、今では主人の休みの週末は、心ゆくまで寝てます!

    これから長く続く育児。本当に一番つらいのはどの部分か、今のうちにわかってもらいましょうよ。ご主人をイクメンに育てるのも妻の役目です。
    主さん、ガンバレ!!

    ユーザーID:5886665908

  • いつものことでしょう

    自分が辛いときには夫にも同等のつらさを以って生活してもらいたいという考えなのでしょう。
    しかし子供も大きくなって手が離れても、妻は家でのんびりしているんですよね。その間夫は仕事中です。やはりダブルスタンダードなんだと思います。

    ユーザーID:1446999646

  • トピ主です。主人と話しました!

    皆様レスをありがとうございました!
    共感してくださる方、お叱りのご意見、アドバイス…全て本当に参考になりました。
    臨月さんまで読みました、お優しい言葉ありがとうございます。

    昨夜主人に話しました。
    私の気持ちを理解してくれ、「一緒に頑張っているつもりだけれど、トピ主の方が負担が大きいことは分かっていた。それでも何も言わずに甘えていた。寂しい思いをさせてごめん」と言ってくれました。(実際にはもっと長いです)
    また、朝起こされた時に煩いウザいなど言わない、もし言ってしまったら、翌日からは起こさないから自分で起きるようにする、と約束してくれました。(そういえば書いていませんでしたが、朝起こして欲しいというのは主人から頼まれています)

    さらに…1番辛いのは朝なのかと聞かれ、そうだと答えた所、日曜日は主人が娘の朝食を担当することになりました!
    まだ夜間は2回くらい授乳と、朝起きた時に授乳(飲まない時もある)しているので、それは毎日私が行い、その後日曜日のみ代わってもらいます。

    今朝は8時10分に一度声をかけて、20分ごろには起きてきました!
    それから娘と遊んでいてくれた(その間にオムツも変えたりしてました)ので、自分用にもシャケなど焼いて食べました。
    週末に、模様替えもしようと話しています。

    皆様のおかげで、冷静に状況を整理できました。どの程度甘えていいのか、どこがおかしいのか、など様々な意見をいただけてとても参考になりました。
    優しい言葉や共感のご意見にも、心が軽くなってそれだけでもかなりイライラが収まりました。
    おかげで喧嘩にならず、解決できました。

    今後もお互い感謝の気持ちを持って、でも辛くならないよう支え合って生活したいと思います。
    本当に皆様ありがとうございました!

    ユーザーID:3138467239

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