近所のママ友を怒らせてしまい辛いです

レス63
(トピ主9
お気に入り238

家族・友人・人間関係

くまちゃん0209

うちの娘は小3、すぐ近所に同じ歳の女の子が住んでいて、クラスが同じで登下校グループも同じです。もう一人、違うクラスで同じ学年の女の子もいますが、三人で放課後遊ぶ時、
その二人が娘を仲間外れにしたり、
コソコソ話をしたりします。
三年生になり、一人と同じクラスになってから、それが始まりました。
コロナ自粛あけぐらいからです。
学校に私が電話で相談して、娘と二人の友達を主任と担任が呼び出し、話を聞き取ったりしましたが、そのうちの同じクラスの一人がやってない、とか、
言ってないとか言って、その場を上手く乗り切り、その日はやさしくしようね、と先生に注意して貰い終わりました。
その後、謝罪の言葉が同じクラスのお母さんからありませんし、お母さんと外で会っても
挨拶は軽くお辞儀だけで、私を睨みつけます。
私が言ったのがかんにさわったのでしょうか。
変な噂がたって、私の悪口言わないか心配です。
いずらくなり、引っ越しはしたくないです。
時が経てば、戻る可能性ありますか。

ユーザーID:1068878289

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数63

レスする
  • 娘さんは何と?

    起きたことはもどらないけど、娘さんは何と?

    学校側に言ってから嫌な感じの空気は収まったのでしょうか?

    今考えるのは娘さんの立ち位置がどうかでは?

    問題がすり替わっていると思いました。

    もし言えるなら、そのお母さんに話しかけてみたらどうでしょう?悪口言われてないかとか変な噂がって思うのはそんな事実もないのに妄想でしよ?
    心配な気持ちは分かるけど、それは起きてもない事なのでいっそのこと、何か言いたいことがあるんじゃないかなと思ってって笑顔で聞いてみる。

    モヤモヤするのしんどいじゃないですか。

    解決出来ますように。

    ユーザーID:0002660830

  • 無いです。戻りたいの?

    そんな親子とまだ仲良くしたいですか?
    することないと思うし、したいと思っても多分もう、
    向こうでも無理だと思います。だから止めたほうがいいですよ。

    そういう子は大きくなってからも同じように意地悪だと思うし、
    こっちが低姿勢で仲良くしてもらっても、ずっといい気持ちしないと思う。違うお友達見つけたほうがいいですよ。

    変な噂は、向こうが立てると思う。あえて。
    だって、自分たち親子に楯突くなんて(って思ってるよきっと)許せないもんね。
    あることないことお仲間のママ友たちに言いふらして、「あっちが悪いのにこっちのせいにしてとか」「元はと言えばあっちがこういうことして、うちの子ずっと嫌がってたのに」とか、そういう言い方するんだよ…。

    そうなったらもう戻れないので、そのまま気丈にしていたほうがいいし、他に仲の良いママ友さんがいたら、変な噂が立たない内に、「こういうことがあって困っちゃった!」って先に話していたほうがいいですよ。

    まず、気持ちで負けないことです。向こうが悪いのだから。
    逆にね、それが分かっているから、向こうは自分たちを守るために必死で、あれこれ主さん親子の悪口を言いふらして立場を悪くするんです。
    会ったら、こっちが睨みつけるくらいのことしてもいいくらいだよ。

    ユーザーID:1758215649

  • 自分の心配。

    私の悪口を言われるのが心配なんですね。

    いづらくなりたくない、引っ越したくない、って大人の都合ばかり。
    そんな思考では問題解決なんて出来ませんよ。

    学校に訴えるのにこんな状況になる事を予想もしてなかったんですか?
    向こうが素直に謝ってくれると思っていたんでしょうか。

    他人とトラブルになった時、対決する時、沢山のシミュレーションをしてから挑まないと。
    「誰が正しい正しくない」をハッキリさせたいなら、ある程度のきちんとした証拠的なものは用意した方がいいし、相手方が認めないだろうと言う予想も必要、認めなければどう対応していくかの心積りも。

    案の定相手を怒らせ、逆恨み(相手はそうは思っていないと思いますが)になったじゃないですか。
    一番かわいそうなのは子供さんですよ、お母さんじゃない。

    子供さんの気持ち、これからの友達付き合い、そっちを心配して下さい、今後あなたはどうしますか?

    ユーザーID:3459193151

  • 気にしない

    気にしてはいけないし、関わらない事。
    だって娘さんを除け者にしたり意地悪するんでしょ?そこは先生を交えた話し合いで、事実確認はしましたか?事実だったとの前提ですが、もちろん子供や先生から子供の悪行は親御さんに連絡いくわけですから、知ってますよね。
    その上で謝罪が無い、その程度の親なんですよ。
    反省なんてない。だから、主さん見ても被害者面で無視する。我が子の非を客観視できない、認められない親なのです。そんな人には悪口言わせておけばいいのですよ。そういう姿を見て子供も真似して娘さんに意地悪するんです。
    関係を戻す必要ありますか?
    後ろめたいことがないなら1人でも堂々としましょうよ。お子さん守るためにもその親子とは接触しない。当たり前のことです。

    ユーザーID:0685678431

  • ママ友なの?

    トピ主さんは其の話し合いの席に居たのでないならママ友はトピ主さんが先生に言ったとは分からないのでは?

    其のママ友は娘さんが先生に相談して話し合ったと思っているかもしれませんし。
    だとするなら其のママ友は睨んでいるのではなくトピ主さんはこの話し合いの事知っているのかしらと探って見ている可能性もありますよ。

    しかしながら、ママ友と書かれていると言う事は単なる娘さんの友達のお母さんではなく自分も友達って事ですよね?
    だとするなら先生に言う前に其のママ友に先に相談と言う形で話してみた方が良かったのかもしれません。

    絶対睨みつけていると言うなら「何か?」と聞いてみたら?
    実際娘さんが仲間外れにされたり意地悪されているなら、トピ主さんは堂々としていればいいだけの事です。
    悪口言われたら真相を言えば良いだけの事。

    ユーザーID:5010671153

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 自分の心配ですか・・・

    お嬢さんの心配かと思いきや、自分が悪口言われないかとか、自分が居づらくなって引っ越したくないとか、そんな心配とはびっくりです。

    私なら、相手の親が不快に思ったことで、子供同士が一層仲悪くならないかの方が心配ですけど。

    そもそも、「放課後に3人で遊ぶときに」って話のようですが、嫌なら一緒に遊ばなければいいだけですよね。
    学校内のことでもないのに、学校へ相談することでしょうか。
    謝罪するような話だとも思いません。

    私でも疎遠にしたくなりますね。

    ユーザーID:0565553878

  • 貴女は悪くない。毅然としてください。

    挨拶してから睨み付けて来るのなら、薄ら笑いを浮かべてニッコリと微笑み返してください。

    周りの評判?
    そんなの気にしないでください。

    いじめをしたその親子が悪いのですよ。

    ユーザーID:6786213257

  • え?

    自分の心配?
    ちゃうやろそれ。
    娘さんを心配しないの?
    >変な噂がたって、私の悪口言わないか心配です。
    なんじゃそれ。
    呆れたな。
    私ならその2人に娘が何かされるのでは、とかいじめられたりしないか。そっちの心配するがなあ。
    自分なんか後回しでしよ、普通。

    ユーザーID:0088372584

  • 友達は自分で決める

    「三人組」は女性だったらわかるけど何かとあるものです。
    旅行も三人組とは行かない方がいいって、聞きませんか?

    このコロナ流行時に「主任と担任」の先生から「お呼び出し」されたら
    正直、私だったら「トピ主さんの娘さんとはもう関わりたくない」と思うし、

    「他のお友達とも遊ぶ。みんな仲良くしたらいい」と子供にいいます。

    なぜ、トピ主さんに「謝罪」をしなくてはいけないのですか。

    「いじめ」「怪我をさせた」のではないのだから。

    噂は仕方ないんじゃないですか。

    「低学年の子供同士で仲間外れにしたって学校からお呼びだしして、聞き取りもさせ(しかも一人はやってませんと言っている)た母親」ともうグループLINEで回っているでしょう。

    自分が撒いた種ですからね。

    ユーザーID:0824865421

  • ほっとけばいいよ。

    お辞儀だけでもするなら、睨み付けてるのも気のせいかもよ。
    本当に腹立つならお辞儀もしないから。
    そういうお母さんは。
    女の子は難しいですよね。
    変にずる賢いし。近所だからって、無理して友達でいなくてもいいと思いますよ。
    遊ばせないとかすればいいし。
    それに、女の子達に直接話をつけてもいいかも。
    子ども同士の事なのにと加害者側は楽観的ですが、されてる親にしたら堪りませんよね。
    女の子達に「何かあるのかしら?」とあくまでニコリと聞いてみるのです。
    先生は誤魔化せてもおばちゃんは誤魔化せないからね!!って気迫で(笑)

    ユーザーID:4132410813

  • 事実確認が、できてる?

    >その二人が娘を仲間外れにしたり、
    >コソコソ話をしたりします。

    それはトピ主さんが毎回そばにいて、仲間外れになる前後のやり取りまで詳細に全て確認してるんでしょうか?コソコソ話をする前後の様子、そうなる流れなどきちんと確認してますか?自分の子の話を鵜呑みにして大騒ぎしてるのではなくて?

    遊ぶ時に仲間外れは、単にその二人と娘さんのしたい遊びが違ってて仲間に入れないだけという可能性もあります。
    また、例えば娘さんが他の2人に対して押し付けがましかったり、嫌な事を言ったり、わがままだったり、何かしら避けられる理由があるかもしれません。他の2人がウマが合ってしまって特別仲良くなってしまい娘さんが入る隙がないってだけなのかもしれないし。
    たまたま近所で同い年だと言うだけで、必ずしも仲良しとも限らないし無理に3人で遊ばないといけない決まりもないです。
    それを大人が首突っ込んで先生に相談までしちゃうのは、、、先走りすぎじゃないかと思うんですけど。本当に事実確認しました?

    ちなみに私だったら「仲間外れにするような子と遊ばなくていいよ」と娘に言いますけどね。学校で仲良しの子と遊べばいい、放課後はママと過ごそうって。

    で、親御さんに対して謝罪を求めます?本当に所謂イジメだったと確定してる?謝罪がないって、ものすごく被害者意識が強いですが。
    その後お子さん達はどうなんですか?余計にギクシャクしてるのでは?
    親が変に介入して何もかもすっ飛ばして先生にまで相談して、挙句の心配が「変な噂がたって、私の悪口言わないか心配です」「いずらくなり、引っ越しはしたくないです」って。呆れた。
    相手の二人のママは連絡し合って怒りを募らせてると思いますよ。もういろんなママ友にも喋ってるでしょう。でも自分達が被害者だと本気で自信があるのなら、喋られても別に堂々としてればいいんじゃないの。元には戻らないです。

    ユーザーID:8681806506

  • うちもありました。

    うちの子も低学年の時に似たような事がありました。
    娘の仲良しの子と仲良くしたい子が娘を仲間外れにしだし、やり方がひどかったので学校に相談したところ、一人ずつ面談をして原因などを報告してもらいました。
    でもその後もいじめは続いたので、相手の母親に直接言いに行きましたよ。
    相手のお母さんは何も知らなくて、びっくりした様子でした。相手の子から話を聞いた後、謝罪していただきました。
    学校はこちらが怪我でもしない限り、今の時代は相手には報告はしないようです。
    トピ主さんの相手は学校から報告はうけているのでしょうか?
    事情を知っていてその態度なら、残念なお母さんですし、気にせずこれ以上関わらない方がいいですね。
    ご自分の仲良しママさんには、こんなトラブルがあったんだーくらいは話しておいてもいいかも。
    もちろん、相手を責め立てるような言い方はせずに、淡々と。

    子供の喧嘩に親が出ていくなといった意見もあるかと思いますが、時と場合によると思います。
    うちの子は不登校になる寸前でした。
    担任の先生からも、女子はこじれると根が深いものになってしまうので小さな事でも報告して下さいと言われますし、学校に相談したトピ主さんは間違っていないと思います。

    ユーザーID:3956103082

  • わからないのですか?

    >私が言ったのがかんにさわったのでしょうか。

    これしかないでしょう。
    「子ども同士でのことをいちいち学校にチクって、うちの子たちは呼び出されて怒られた」ということですから。
    実際に「仲間外れ」みたいなことがあったのかはわかりませんが、呼び出されて加害者扱いされた子どもの親にとっては怒りのほこ先は当然トピ主さんですよ。

    残念ですが、こういうことは尾を引きますよ。
    時が経てば戻ることではありません。
    子どもたちは案外早く前のように遊ぶようになるかもしれないけど、大人同士は無理でしょう。
    陰口悪口はあると思った方がいいですね。

    トピ主さん自身が我が子かわいさ?に、あと先を考えないで起こした行動なのだから仕方ないんじゃないですか?

    ユーザーID:4285314971

  • 娘さんより自分の心配ですか?

    娘さんの話は本当なんですか?
    本当だとしたら、なぜそんなに自信なさげなんですか?
    娘からさんの味方になれるのも、信じて守ってあげられるのもトピ主さんだけなんですよ?

    なんだか娘さんがいじめられる理由が垣間見えるようです。

    トピ主さん、親でしょ?もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:8622692718

  • あなたがぶち壊したのに戻る訳ないです

    子供のトラブルは自分の子の話だけで判断すると間違いますよ。小3女子なら意図して仲間外れの可能性より、性格が合わなくなってきて疎遠になってる途中という可能性が高いんじゃないでしょうか。
    トピ文からも、様子を見たとか詳しく話を聞いたという情報はないのでトピ主さんが我が子可愛さに暴走して学校相談まで突っ走ってしまったように思えるのですが。その後子供達は元通り仲良しになったのですか?親が睨んでくるくらいだからもう一緒に遊べなくなってません?

    結局、どうしたかったのか分かりません。相手が100%悪いと思うなら仲間外れなんかしてくる子達と遊ばなきゃいいです。イジメてきてても一緒に遊ばせたかったの?
    親が学校に安易に伝えることで関係がますます悪くなるとは思わなかったの?
    今まで仲良しだった子の言葉は「その場を上手く乗り切り」と嘘つき呼ばわりして、それで元に戻れると思うの?
    もう壊してしまったのだから元には戻りません。

    ユーザーID:8393296681

  • 本当に怒っているの?

    >その後、謝罪の言葉が同じクラスのお母さんからありませんし、お母さんと外で会っても
    >挨拶は軽くお辞儀だけで、私を睨みつけます

    今までは、外で会ったら親しく立ち話などをしてきたのでしょうか?
    軽くお辞儀をしているのだから、礼は失していないし
    睨みつけていると感じるのも、トピ主さん所以ではないですか?
    別に後ろめたいことをしたわけでもないのに、被害者意識が強いのではないですか?

    >言ってないとか言って、その場を上手く乗り切り、

    その子が嘘を言ったという事かしら?
    でも、其処はわからないですよね。
    トピ主さんの娘さんが、被害者意識が強くて、普通にその二人が話していただけで「仲間外れにされた」と感じてしまっていただけかもしれないです。
    事実確認もおろそかで、一方の話だけで相手の子を加害者扱いするのは如何なものでしょうか?
    今の段階で、親からの謝罪が必要なのかもわかりません。

    ただ
    今回学校側に伝えたことは、間違ってはいないと思います。
    本当に仲間外れ等があった場合は、早い対処も必要でしょう。
    娘さんの気持ちを汲んだ親の行為は正解だと思いますが
    もう少し注意深く様子を見続けてくださいね。
    学校側も、トピ主さんからの言を受けて、見守ってくださるのではないでしょうか?

    そして、本当に仲間外れなどのいじめがあったのなら
    変な噂など気にしないで、娘さんのために毅然と戦わなければなりません。
    居づらくなり引っ越しは・・・
    娘さんを守るためにならあり得るでしょう。

    ユーザーID:2807568158

  • 正直な話

    >学校に私が電話で相談して、娘と二人の友達を主任と担任が呼び出し、話を聞き取ったりしましたが、そのうちの同じクラスの一人がやってない、とか、
    言ってないとか言って、その場を上手く乗り切り、その日はやさしくしようね、と先生に注意して貰い終わりました。

    >謝罪の言葉が同じクラスのお母さんからありませんし、お母さんと外で会っても
    挨拶は軽くお辞儀だけで、私を睨みつけます

    上記は想定の範囲内で覚悟の上で学校に相談するべきです

    あなたが自分の子供を守りたい様に、向こうの親も我が子を守りたいのですから
    だから、自分の子供からきちんと聞き取りをして担任と話し合いをして
    どの様に自体を確認して貰うのか
    どの様に解決して行くのか

    を話し合いするのです

    親が介入するって事は、事態を大きくする
    先生が介入するって事は、事態を大きくする

    って事です

    その自覚を持って相談されましたか?

    それなら、相手の子供や親に、あなた自身が謝罪や誠意を求める事はおかしいのです

    あなたのお子さんが求めるならまだしも

    あなたは守る為に行動したんですよね?

    謝罪を求める為に行動したんですか?

    肝心なのは、子供同士です

    ユーザーID:1125410879

  • 小学生女子あるあるです。

     女の子は男の子に比べて、いじわるがあったとしてもわかりにくいです。
    彼女達と先生の間で話があったのなら、それで一旦終わりにしましょう。
    例え、相手の母親から睨まれたとしても、学校生活の主人公は子どもです。相手の母親から挨拶があるなら、まだ、その人はギリギリ大人な対応を保っているかと思います。
     それから、自分のお子さんには違う友達と遊ぶことを勧めてあげて下さい。
    登下校の際、我慢できないほど嫌な思いをするのならば、学校に事情を話して登校の時間をずらしても良いかと思います。
    学校側としては、子ども学校に来てくれるだけでありがたいと思ってますから。
     それとなく子どもの視野を変えてやるのも親の務めかと思います。

    ユーザーID:7968978753

  • 何が一番心配なの?

    >変な噂がたって、私の悪口言わないか心配です。
    >いずらくなり、引っ越しはしたくないです。

    娘さんは?

    トピ主さんにとっては、自分の評判の方が大事なの?

    対処法を間違えると、娘さんが学校に行き難くなる。

    母親として、毅然として。

    何より我が子の気持ちを最優先に。

    ユーザーID:3847985285

  • まてまて

    子供同士のいざこざで、なんで母親が謝らないといけないんですか。
    決定的にいじめがあった様子でもないし
    あなたから普通ににこやかに挨拶しましょ。
    謝罪しろ!って顔でにらみつけてるのはトピ主さんのほうなのでは。

    親は親同士の関係と考えれば。
    そしたら元に戻れますよ。

    ユーザーID:9092560273

  • トピ主さんの悪口??

    娘さんが学校で悪く言われないかの心配じゃなく、自分の悪口を言われないかが心配なんですか?

    いや、悪口なんか、とっくに言われてると思いますよ。
    「わざわざ学校に連絡したモンペだから注意した方がいいよ」とか言われてると思います。

    トピ主さんが避けられたりするのはともかく、娘さんが避けられたりするのは困りますね…。
    小学生とはいえ、女子は陰湿な部分がありますから、仲間外れにするとか、無視するとか、結構しょっちゅうですよ。
    うちの近所に住む子も、ニコニコしながら、狡猾な嘘をついたりしますもん。

    でも学校に相談まではしたことなかったな…。
    まあ、今のトピ主さんに打てる手はないと思いますので、今まで通りでいるしかないですよ。

    ユーザーID:7845054069

  • 安易に相談しない事。

    何でもかんでも学校に相談すればいいってものではないですよ。学校も誰が真実を話しているのか分からない訳で、それなりの証拠がないと『その場を上手く乗り切り、その日はやさしくしようね』で終ります。ただ虐めるような子はそれでは中々反省してくれません。

    反対にもしあなたその意地悪をする子の親御さんだったらどうしますか?子供が『いじめをしているって疑いを掛けられている』とすれば?絶対に守りますよね?疑っているママ友を睨んじゃったりしませんか?うちの子はそんな事をしない良い子だって思いませんか?

    やっぱりどの親も自分の子供が可愛いのです。ちゃんと証拠を持って(毎日の日記のようなものでもいい)ちゃんとどういう指導が欲しいのか訴えないとね。ただ単に『注意して欲しい』では、向こうも『うちの子はそんな事をしない!言いがかりを付けるなんて!』となります。

    『変な噂がたって、私の悪口言わないか心配』そうではないでしょ?お子さんが一番大事でしょ?もしそれで虐めが解決できるなら堂々としていましょう。あなたは間違っていないのでしょう?

    ユーザーID:2840198600

  • 悪口言われてますよ

    そりゃシャクに触るでしょうよ。逆の立場で考えてみて。自分の子はかわいいので「仲間外れしてない」と言ったら自分の子を信じてチクッてきた人が悪者になります。

    でも私はトピ主さんの学校へ相談した行為は大いに支持します。間違ってないです。自分の子供を親が守るのは当然。いいじゃん。睨まれようと。その悪口を聞かされた人は同情するフリをしつつトピ主さんの事悪いなんて思いませんよ。

    ユーザーID:3648252429

  • 親は謝るのがマトモな対応だとは思います

    謝らなきゃいけないんですか?
    という方もいますが
    マトモな大人は謝ると思いますよ
    睨むほど状況を把握してるならね
    先生から報告なく、子供も親に怒られたくなくて隠してるなら、今まで通りでも仕方ないけど
    この親は把握していて何も言わないんだから
    私なら丁度いいから、挨拶のみの関係に格下げ
    そういう親の子なら
    この先、良い子になる可能性低いから
    関係性を薄めていくのが良いと思う
    子供って親に似てますから
    トピ主さんはビクビクしてないで
    堂々と、子供の友だち関係を広げるアドバイスをしてあげてください

    ユーザーID:5412534694

  • 女の子あるあるですね。

    その年代の女の子でよくあるトラブルです。
    特に三人て難しい。

    うちの娘もそのくらいの時揉めましてね。
    娘が言うには「Aちゃんは意地悪過ぎてもう我慢できない」で、口をきくのを止めたとのこと。しかもどうやらクラス全体を巻き込んでいるらしい。
    さすがに放っておけないな、と思い
    「子供の喧嘩だしお互い言い分があると思うので黙って見ていましたが、クラスが嫌な雰囲気になるのは良くないので、先生からご覧になってどうでしょうか」
    こんな感じで電話してみました。
    すると、Aちゃんママからは、Aちゃんが(娘に)無視されて泣いている、と電話があったのだとか。
    先生もクラスの様子を気にしてらしたようで、結論はAちゃんがちょっとワガママでうちの娘も気が強くてやり返した、ということでした。
    数日後Aちゃんママに偶然会ったのですが、お互い謝るとかではなく、「普通に仲良くすればいいのにねぇ」と笑い合って終わりでした。

    子供の話なんて、自分に都合の良いようにしか話さないものです。
    もしかして、トピさん娘さんがトラブルの原因を作ってしまって二人に避けられていたのかもしれないのに、相手の親にまで謝って欲しいというのは違うと思いますよ。
    相手の親にも言い分はあるでしょうに、会釈してくれただけ良い方です。
    今度会ったら「お騒がせしてしまってすみませんでした」と言ってみたら?

    ユーザーID:0348065876

  • 近所のママ友が娘を敵視しているので心配です

    くまちゃん0209様、こんにちは。

    お嬢様がお友達の間で仲間外れに合っているかもしれないとのこと。

    因みに、誰も本当の事など知らないのが現実ではないでしょうか。

    相手の親目線から見れば
    自分の娘が意地悪なんてするはずがないし、本人もやってないと言っている
    にも関わらずあのお友達の母親はいじめだと騒ぎ立て学校にまで連絡をした。

    変な人の子供だからやっぱりあの子が変なんだ。

    これが原因で娘の評価が下がったり友達に避けられてしまったらどうしよう。

    こんなところでしょうか。

    とうの本人であるお友達も悪意があってやった事ではないかもしれませんし
    お嬢様の被害妄想と言うことも考えられますから
    誰がどの程度の悪とは判断がし辛い問題です。

    それを承知の上で学校に文句を言ってかかったのですから
    ことが大きくなって当然でしょう?

    そんな事よりも気になるのは
    >私の悪口言わないか心配です。

    これです。

    相手方のお母様が自分の娘を晒し上げた張本人である貴女様に嫌悪感を示すのは
    ある意味当たり前の反応ですが
    貴女様に関しては自分の娘よりも自分の保身を気にしてらっしゃるご様子。

    そのスタンスのままでは戻りはしないでしょうね。

    何事も行動に移すときは
    それが正しい事なのか、ベストな選択なのか熟慮して
    誰かの意見や主張が真実なのかを精査して
    その上で判断を下すようにしましょう。

    ともあれ学校での出来事は日常茶飯事ですが
    先に手を出したのは貴女様の方ですから
    熱りが覚めるまでは大人しくして置いた方が良いのでは?

    ユーザーID:8487256827

  • 容易に想像できた事態かと思いますが・・・

    女の子3人のグループですと、必ず一人が弾き出されるという現象が
    起こるものだと思いますよ。
    仲間外れにされた方からすれば、虐めを受けたという感覚になるものだと
    思いますが、何かしら後の2人とは違う感覚や価値観をあることから
    そういった状態にはなるのだと思います。

    確かに仲間外れにされた娘さんを親として放っておくべきではありませんし
    良く話を聞いてあげて、親としてのアドバイスなどはするべきだとは
    思いますが、すぐに担任といった教師に相談されるといった、相手の
    子供さんの行為を言いつけるといったことは、余程の状況でない限り
    するべきではないと感じます。

    だって、余程、相手の親がシッカリとしていない限りは恨まれてしまうのは
    必至かと思います。
    トピ主さんは担任から話を聞いた相手の親から謝罪があって当然だろうと
    思っておられたのですか?

    我が家の娘の場合、相手の母親が先に自分の子供さんが被害者になっていると学校に訴えて、事が公になったことがあるのですが、よくよく子供達に
    聞いてみると、先に加害者となっていたのは相手の子供さんだったという
    ことが判明しました。

    お互い様とはいえ、こちらから謝罪に向かったのですが、相手は謝罪
    どころか、終始頑な態度で「〇〇ちゃんの方も同じことをされていたと
    いう話は聞いておられますか?」という私の問いにも「それが何?」と
    睨みつける状態。

    まぁ親としてのプライドが傷ついたということなのだと思いますし
    それまでは極々、常識的な親御さんだと思っていただけにビックリした
    覚えがあります。

    あれから20年も経ちますが、未だ、たまたま顔を合わせることがあっても
    こちらが会釈しても無視されています。
    一度、拗らせてしまった関係は修復不可能ですよ。

    ユーザーID:4387675596

  • 疑いの段階ならその母親はまだ知らないかも

    トピ主さんが直接知らせたのですか?
    もしくは、学校側が相手の保護者に伝えました、と連絡はありましたか?

    本人(トピ主娘さんの友達)が否定していて、確証もないことを担任の先生が保護者に知らせるのか疑問です。
    普通は、本人に注意で様子見段階だと思いますよ。

    その仮定で、
    意地悪をした子が親に「やってもいないことで残されて怒られた」と言った結果、親がトピ主に「睨んだ」のかもしれないし、
    そもそも「睨んだ」のはトピ主さんの主観だから、向こうは「睨んだ」つもりはないのかもしれない‥。

    トピ主さんの話にはなにも確証がないんです。
    つまり、事実確認ができてない。

    お子さんのために、どうか冷静になってください。
    ヒートアップして相手を攻めるだけでは墓穴を掘りますよ。

    まずは、確認できる事実を記録し、貯めていくことです。
    でも、それよりもお子さんのメンタルを守ってあげてくださいね。
    仲間はずれになって嫌な思いをするなら、他の子と遊ぶように誘導してはいかがですか?
    3年生ならクラブ活動も始まりますよね?
    他のクラスでもよいですし、その子達にこだわる必要は親子共々ないと思いますよ。

    それと、経験上、一度感情的に拗れた縁は戻りません。そのママ友とはどの結果になっても距離を持ちましょう

    ユーザーID:9456140732

  • こんどは自分の心配?

    まず、子ども同士のいざこざに親が謝罪する必要はないと思いますよ。
    内容も女の子にはよくある話ですね、うちも経験ありますよ。
    ケガをさせた、とかなら別ですけど。

    あと、睨み付けた、とありますが、主さんの思い過ごしの可能性は?
    悪口だ、引っ越しだ、と飛躍しすぎじゃないですか?真偽のほどもわからないのに。
    一番大事なのは、お子さんが穏やかに過ごすことですよね。
    もう少し落ち着いて、冷静に様子を見ましょうよ。

    ユーザーID:3264400898

  • 子どもを守るのが親の役目

    主さん、お子さんを守ってあげられるのは主さんご夫婦だけですよ。

    娘さんのために学校にはたらきかけをしたこと、何も問題ありません。もし相手の親が怨んでいるなら、怨ませておけばいいんですよ。

    ユーザーID:9502982975

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧