子供にプレッシャーを与える夫

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妊娠・出産・育児

朝顔

我が家の長女は中三の受験生で、生徒会の会長、クラブのキャプテン、塾、バレエと忙しい中楽しく過ごしていました。娘は優等生と言える成績です。ですが、中二から中三になり、塾での成績がガタ落ちし、その度に主人の叱責があり娘は萎縮します。私が娘を庇う発言をすると、お前は黙ってろ、お前が甘やかして足を引っ張っていると喧嘩になります。恥ずかしながら、娘の幼少期より激しい喧嘩があり、おもに義両親が原因で、実家に帰る事も度々でした。娘は、トラウマから成績での話し合いをすると、静かに泣くばかりで、自分の気持ちや考えを話す事ができなくなります。そんか娘をみると、守らなければと思ってしまいます。主人の言う、勉強に対する姿勢や、やり方など正しい事はわかっているのですが、言い方などが娘からしたら怖くて、素直に受け入れられていないのが感じられます。先日、テストの結果を受けて、塾の先生に相談し、娘とじっくりお話ししていただきました。帰ってきた娘は、先生とお話しして、やっぱりパパより先生から言われた方がわかりやすいと明るい顔で帰ってきました。ただ、この事はテスト結果も含めて主人には伝えていませんでした。今朝、主人がテスト結果を聞いてきた事により、私達が伝えていなかった事も知られてしまいました。主人は、キレて俺は給料だけ運んでいればいい存在かと言い出しました。本当は、隠し事などせずに相談したいと思いますが、決め付けた言い方など人の意見を受け入れてくれないのがわかってしまい、相談しにくいです。今も、私が話しかけても、俺の言う事なんか聞かへんのやろと言って、いってらっしゃいと言っても無視する状態です。
また、娘の心を傷つけてしまいそうで、どうすれば良かったのかと悩んでいます。私がひたすら謝り続ければ良いのか、主人に対してどう接せれば良いのかと。私は、何も口を挟まず、主人の言う通りにすれば問題ないのかと。

ユーザーID:4487060249

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  • 私は子供の教育については理論武装しちゃったからなぁ。

    産まれる前から幼児期の発達や右脳教育の本を読み漁り、幼稚園の頃には思春期や中学受験の本を読み、大学受験制度なんかも目を通し、とやってるので、夫が間違ってると思えば「それは違う。」とハッキリ言えたし、夫の対応が良いと思った時は「貴女達には良いお父さんが居て良かったね。幸せだね。」と夫の前で子供に声をかけてます。

    お嬢さんは主さんが考えている通り、今ピンチです。
    ギスギスした家庭を優しく聡明なお嬢さんが我慢して努力して繋いで来たんだと思います。
    このままだとお嬢さんは壊れてしまいます。
    今、子供が将来生き生きと自立出来る為に何が必要なのかに立ち返り、夫婦で考えるべきです。

    その為には、先ず主さんが不登校やアダルトチルドレンについて勉強した方が良いと思います。
    また、世の中にはもう少し低年齢のお子さんの親向けの、人生の本質に迫る育児書がありますのでそこも押さえて欲しいです。
    最近手に取った本では、
    21世紀の「女の子」を育てる親へ
    という本が、なかなか良かったです。

    この本にもありますが、現在の日本の教育環境は男性向けに出来ています。
    私は、女の子はその流れに乗せるのとはまた違う視点で育てた方が良いのでは?と考えいたのですが、その回答がこの本にありました。

    また、男の子でも同じですが、常にトップを行かずとも、最終的にその子が生き生きと社会で生きられたらそれで良いのです。
    トップ校で後ろにいるよりも、少し低い高校で上位の方が大学受験に有利だったりもします。

    視点を変える為に、先ず夫婦二人の原点を揃える話し合いが必要だと思います。

    ユーザーID:1647146437

  • 母親が戦う

     ご主人、娘さんを潰す気ですかね。

     これはもう、母親としての「父親育て」という戦いではないでしょうか。トピ主さんが、母親として父親と話し合う必要があります。娘さんの心情や頑張りを、娘さんのいない所でご主人と情報を共有する事が出来ると良いのですが…。

     今のようなご主人のすねた様子は、只みっともないだけで、何の益も無いですよね。お子さん方が寝た後、落ち着いて話し合いをしたいと宣言しましょう。出来ないなら、出来るようになるまで待つ。あなたはあの子を潰す気ですか?と。母親として腹をくくっての宣戦布告です。

     我が家の場合、こうした私の申し入れはかなりの効果を示します。お互いに状況も情報も整理して臨むようになりましたね。

     お子さんが良いお子さんで優秀だったから、思春期に見合う「父親業」の成長が遅れちゃったんだね。

     父親業として、ご主人はまだ未熟です。子供の様子や認識よりも、自分の主張を怒鳴りあげてる様子は、もうどっちが思春期なんだか解りません。よって、話し合いはしても旨く行かないかも知れません。
     その時は、父親の成長は脇に除けて、娘さんに注力してあげてください。お父さんと話し合ったけど、お父さんには理解しづらいみたい。でも、私(お母さん)はあなたの頑張りは凄いと思っている。だから、思うように頑張ってごらん。お父さんはその内気付くから、あなたはあなたでしっかりね。こんな感じで娘さんを認めてあげてください。

     トピ主さんが、ご主人のイエスマンになるか母親として腹をくくるか。これは、娘さんを幸せな大人の女性として送り出せるかどうかに、大きく関わると思います。

    ユーザーID:6891445401

  • 十分傷ついてるけど

    そのくらいの年頃で成績が下がるのは珍しいことではないです。
    娘さん可哀想ですね。何をしたっていうんでしょう。
    本当に娘さんを思う気持ちがあるなら素直に言えば良いでしょう。なのにああだこうだと言い訳を連ねて言わないのは子供の尊厳よりも妻としての自分の立場の方が大事だと暗に家族に伝えているのと同じです。

    ユーザーID:2204828413

  • 論点は、成績?それとも夫の叱責?

    お嬢さんの成績と、夫の娘への叱責。
    どちらを改善したいんですか?

    まず、お子さんの成績が下がった点についてトピ文を拝見して感じたことは、「勉強時間が足りない」ことが原因じゃないかなと思います。

    中2から中3は、数学でも英語でも格段に難しくなってくるので、基礎は勿論、応用問題などの演習量が必要になってきます。

    お子さんの置かれている状況は、生徒会会長・クラブの主将・塾・バレエをこなしているとのこと。これだけでもかなり疲れるし、時間も取られますね。
    多分、生まれ持ったポテンシャルが相当高いお子さんで、小さい頃から周囲よりも抜きん出た存在だったことでしょう。

    ただ、上でも申しあげたように中3くらいになると、小学生・中1くらいまでの高いポテンシャルだけでは、これからの学業においては質も量も高めていかないと、段々成績が下がることになります。
    …今までのように、あれもこれも一流に… とは中々いかなくなると思うので、今のまま多少勉強の優先順位を下げるか、お子さんと親御さんで話し合ってこれから生活していったほうが良いと思います。

    そういう話し合いを論点にし、夫とまずは話し合いをして、他を多少減らして勉強に持っていくのか、それとも部活やバレエなどはそのままにして、勉学の方を切り詰めて、「そこそこ」を保っていくのか、よくお話し合いになることです。

    …飽和状態だと思いますよ。お子さん、疲れ果てていませんかね?
    年齢も高くなってきていることから、全てを一流には無理があります。
    優先順位を決めて、この先進んだほうがいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:0161172014

  • 謝る?誰に?どんな家庭にしたいんですか?

    ご主人に謝ったら何か変わるんですか?
    思うに、その場しのぎでまたいつもの平凡だけど嫌気のさす日常に戻るだけではないですか?
    そんな家庭に幸せはありますか?価値はありますか?

    私だったらそんな家庭、まっぴらごめんです。

    トピ主さんが守りたいのは誰ですか?
    親の権力を振り回して娘さんを押さえつけるご主人のプライドですか?
    表面的に取り繕って、毎日心から笑えない家庭ですか?
    ご主人の機嫌を損ねないように、危ういバランスを保ち続けるご自身ですか?
    娘さんの笑顔と、娘さんの幸せな人生ですが?

    私がトピ主さんの立場だったら、娘が家で安心て笑っている笑顔のために、腹を括って離婚を覚悟の上で夫と戦います。

    >主人は、キレて俺は給料だけ運んでいればいい存在かと言い出しました。
    『自分だけが可哀想?あなた(ご主人)は今の家庭が幸せですか?頭ごなしに何でも決めつけて、娘の人生を台無しにする気!?』と、ご主人が改めるまで、果ては変わらず離婚を申し出されても「喜んで!」と言って一歩も引かない。

    謝るなんて選択肢は、娘さんにとっで『母は味方にはなってくれない』と絶望に突き落とす行為ではないでしょうか。

    娘さんを守ってあげてください。
    守られてた経験がある子は、人一倍強く生きていけます。

    ユーザーID:9118941880

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  • 無視して良いと思うのだけど…

    どんな叱り方なのか、何を叱っているのかによっても違うけど。
    勉強方法とかについて言っているのならまだ分かるけど、ただただ下がったことを感情的に怒るのなら私なら無視する。
    勉強方法だったら、個々によってやりやすいやり方はあるので…ってそんな理屈が通じる人ではなさそうですね。

    この時期って、みんなが勉強を始めて、今まで部活に身を入れていた子たちが成績伸びる時期なんですよね。
    特に今年は部活ができなかったから早めに受験勉強に切り替えている子も多かったので、余計だと思います。
    どんな学校を目指したいのか、何になりたいのかによっても勉強に力を入れるのか他の活動に力を入れるのかも変わってきますよね。
    それに、優等生なら内申点でかなり有利なので、この時期に成績を上げてきた子より有利なはずです。
    (うちは内申点でこけました…(泣))

    もし旦那さんと戦いたいのなら、母子で受験校の受験制度と内申点、進学実績、交通費も含む経費関係などなど…とにかく受験に関係ある情報を調べるのはどうでしょうか?
    どうやら育児に関心ある旦那さんには思えないので、情報は知らないのではないかな?と。
    それで受験する学校に入れそうなら、文句はないだろうし、「偏差値上のこっちが良い」と言い出したら進学実績とか学費とかでデメリットも言えるだろうし。

    ただ、モラハラ気質のように感じるので、個人的にはのらりくらりとかわせるのが一番だとは思いますが…。

    ユーザーID:4117238444

  • 娘さんを守りたいのではなかったのですか?

    御夫君を怒らせたくないだけですか?

    何が優先でしょうか。
    娘さんの気持ちが最優先ではないですか。

    だいたい、成績が落ちて嬉しい子どもがいますか?
    誰でもがっくりきます。
    それを叱責するってどういうことでしょうか?
    悪事を働いたら叱責するべきですが…

    成績は、励ますとか、褒めることで伸ばすものでしょう。
    叱責されてやる気が失せることはあっても、でるわけありません。

    娘さんが大事なら、トピ主様が夫を叱責しましょう。
    「娘を潰す気か!」ってね。

    私なら、真面目にしてる娘に対して、成績ごときの事を責めるなんて絶対に許しません。
    虐待ですよ。

    ユーザーID:7780586539

  • 娘はスーパーマンではないでしょう

    生徒会会長、部活、塾、バレエですか、、
    更に加えて、実の父親からのモラハラ(調べて下さい)で、夫婦仲が悪くて家庭不穏ですね

    どうやったら、これで成績が上がるんですか?
    心を病みますよ?娘さん

    家庭不和のモラハラ夫を、直ぐにどうこう出来ませんが
    娘さんの負担を減らせるのはバレエくらいでしょうかね、、、

    無心で踊れるから、ストレス解消には一番有効ですから
    最難関高校に拘らなければ続けさせて上げて欲しいですね
    そうなると、いらないのは中3の生徒会でしょうか

    失礼ですが、父親は論外だけど、そこまで負荷を詰め込む娘を止めれない母親もどうかと思います
    娘さんが燃え尽きなければ良いのですが

    ユーザーID:1138198484

  • 事実

    トラウマから、泣く…

    そうでしょうか?
    自分の成績が落ちたから、不甲斐なくて悔しくて泣いてるのかもよ。
    実際、その後に子供さんはしっかり頑張って、塾でも頑張り始めて成績も上がったんでしょ?
    本人もやればできる、と喜んでるじゃない。
    トピ主さんだけで、この、成績を回復をさせる事はできましたか?
    志望校にも行けなかったら、その時に泣くのは本人ですからね。
    全く先が読めてない親が、なあなあで育てても、後から子供からうらまれるだけですよ。
    あと、塾も、ご主人がお金出してるなら、報告すべきでしょ。
    成績によっては塾も変える必要がありますから。
    ていうか、変えるべきかどのカリキュラムをとるべきか、トピ主さんには判断ができないと思います。
    トピ主が、一番、子供の将来を考えてないし、社会のルールが守れてないって感じ。ちょっと頼りないです。

    ユーザーID:9568254138

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