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子どもを自分で見ていないママさんについて

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生活・身近な話題

あい

未就学児二人の子育て中です。

知り合いのママさんで、すごく調子がいい?というのか
感じがいいけど、違和感を感じるママさんがいます。

一見、非常に感じがよく、フレンドリーです。
でも、自分の「友達」と「ただの知り合い(私はこっち)」
を内心でわけているのがわかるような感じの対応を
する人です。

私はその人がそういう人だとわかってからは、不自然で
ない程度の挨拶にとどめ、あまりその人とは関わらない
ようにしていました。

でも、子ども同士が大きくなり、一緒に遊ぶようになって
からは、そうもいかなくなり。その人の子どもも
私が見守りして一緒に遊ばせているのに、その人は
別の「友達」と楽しくしゃべってくつろいでいたりして。
その人はいつも必ず、友達と一緒に行動しているようです。

その人の子どもが、他の人のおもちゃを借りて遊んだりも
していたのに、それをきちんとお礼を言わなかったりとか。
(持ち主でない別のママさんにお礼を言って済ませるとか)

すごく違和感を感じることがありました。

でもそのママさん自身は、人気があるというか、よく
人から助けてもらえたり、いつも友達と一緒にいて
わりと人から好かれている感じなのです。

もちろん、私も知り合いのママさんが、うちの子を
一緒に遊ばせてくれたり、ちょっとの間見ていてくれたり
それはあります。でもその場合には、ちゃんとお礼を
いうとか、ちゃんとその輪に入って見守りをするとか
気を付けています。

また、他にも「いつもお友達と二人で行動する」という
ママさんはいますが、その方たちは子どもをちゃんと
見ていたり、ここまでの違和感を感じたことは
ありませんでした。

同じように、身近にこういうママさんがいた方は
どういう風に対応されましたか?経験談を
聞かせて頂けるとありがたいです。

ユーザーID:9773075194

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  • 私は意地が悪いので

    そういう調子の良いママ友の子供が
    「◯◯していい?」とか「◯◯したい」などと私に話しかけて来たら、
    「おばちゃんは勝手に決められないからママに聞いてきてね」と言って行かせ、
    お調子者ママの井戸端会議をちょくちょく中断させます。

    まあ大抵はそれで相手も気付き自分で面倒を見始めるのですが、それでも人任せにするようなら、そもそもその親子と同じ場所には行きません。

    ユーザーID:4729896608

  • 同じでした

    うちも同じでしたよ
    仲の良い2人(子供2人と3人で1人は抱っこ紐)と私(子供1人)で私が子供達の相手、
    その2人はずっとお喋り
    不満もありましたが
    私は自分の子供に何かあったら嫌なので
    仕方ないかなと。
    自分の子供も楽しんでたので
    付き合いは続けてました。

    ただ去年の夏祭りの時に
    ママ友の下の子が行方不明になり
    その時に「あなたが見てると思ってたのに!」
    と責められてしまいました。(もちろん他の子(4人)は見てました)
    私も行方不明になった子は動ける中で
    一番小さくママとくっついてる事が多いので
    そんなに気にしてませんでした。

    運良く道路に出る前に見つけましたが
    「ちゃんと見ていてくれれば!
    もし事故にあったらどうするのか!」
    と責め立てられました。

    そこから誘われても行ってません。
    保育士でもないしヘルパーでもないし。
    事故にあったら私の責任になるので。
    そこまで都合よく使われる私も
    悪いのですが子供が喜ぶと複雑な気持ちでした。

    主様もそのようにならないように
    程よい距離を保った方が良いかと思います。
    こんなことになってからでは
    遅いと思います。

    ユーザーID:3563633786

  • 言いたい事は分かりますが、

    その場にはいるのですよね?

    トピ主さんのお子さんと遊んでいるのに、自分とはお喋りしないで、他のママさん達と居るっていう事ですか?

    例えば公園などに連れて行って、そこに数人の親子連れが居たら仲の良い人とお喋りするけど、お子さん達は関係なく遊んだりする事って、普通にある光景だと思います。

    その時に、そのママさんはお喋りに夢中で全く子どもを見ていないなら、トピ主さんの苛立ちは理解できます。

    お子さん同士で、物の取り合いになるなど何かトラブルが起きても、そのママさんは対応してくれなかったとか、何かあったのでしょうか?

    子どもにべったりついてなくても、自分の子どもはちゃんと見てると思うんですよね。

    トピ主さんのお子さんと遊んでいるからトピ主さんと一緒にいなければいけないって事も、ないような気がします。
    一緒にいないからって、トピ主さんが1人で見てるとは限らないような、、、

    状況が分からないので何とも言えませんが、そんなに違和感があるなら、遊ぶ時間をちょっとずらすなど、そのお子さんを見守らなくてもいいようにするしかないのでは?

    ユーザーID:9368518083

  • 上辺だけで付き合っていいのでは?

    いろんな経験を終えた60歳のものですが、
    子供をよく見て育てはママとお子さんは、それなりのご褒美があると思います。
    いつまでも学生気分で、子育てをなめた感じもママさんは、後々苦労があると思います。

    ただ、ママさんが、体調が悪くて子育てに疲れ果て、気分転換にママ友との時間を切望する、という人は、助けてくれる人が多いと思います。

    ただの知り合い程度では、よく分からないことも多いので、見過ごせばいいと思います。

    ママさんにも、長所短所があって、若い時代には分からないことが多く深く感情移入しないことです。

    ユーザーID:7268915866

  • コミュニティ外の人と付き合う気がないからスルー

    社交的に見えても、友人知人の範囲内でのみフレンドリーな内弁慶寄りの人だったりするのはよくあります。
    その小さなコミュニティの中では感じよく居られて、他の人からも好かれているように見えるものです。
    でもそれ以外の人にきちんとお礼を言えなかったり、お喋りに夢中で子供を見ていなかったりするのは、その人がちゃんとしたオトナではないから。
    親しくなれば嫌な所が見えてさらにイヤになることが予想されるので、適当にスルーしていればよいと思います。

    ユーザーID:4404937299

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  • そういう人いますね

    私の知る限りでは、そういう人から「都合の良い人」として
    ターゲットにされた人たちは、遅かれ早かれ縁を切っています。
    例外はほぼありません。

    なので「そういう人」と遭遇したときは、相手のお子さんが
    自分の子にとってなくてはならないお友達ででもない限り、
    そのうち主さんの中で限界がくると思います。

    親同士としてはうまくいかないのは見えているので、
    あとは子供同士の関係として言い方悪いですが計算するのが
    いいと思いますよ。

    お子さんのためにどこまで我慢できるかってことです。
    我慢するほどでもないならフェードアウトがよいでしょう。
    いずれは離れると思うので、自分の中で「いついつまで」と
    決めておいてもいいかも知れません。

    ユーザーID:0195633414

  • 私もです。

    リーダー格のママさんの友達ではなく、自分の子どもの子守をしてくれる人って感じでしたね。
    公園で遊んでいても、自分の気に入ったママさんと2時間ほどお喋り。
    その人がこう言いました「家にいると、自分で子守しないといけないからしんどいけど、ここに来たら、子守してくれる人がいるから、その間みんなと喋れてストレス解消になるわ」と。
    自分の子どもは自分で見て欲しいと何度か言いましたが無理でした。

    ただ、他人の子を見てて怪我でもしたら責任とれないので、そのママさん達とは離れました。
    子供は意味が分からず遊びたがっていましたが、他の公園に行ったり、ちょっと寂しい気持ちもあったけど離れました。

    ユーザーID:2799297066

  • 私も経験しました。

    状況とお気持ち理解できます。

    私の場合の相手のママさんも、やはり親子共に人気がある方でした。
    子どもは勉強もスポーツもできて、ママさん自身が美人で能力が高くて子沢山。

    親切に助けられ慣れてるのでしょうね。
    彼女の子ども達は、皆に受け入れられて自由にはしゃぎ回り、小さい頃にのびのび過ごす事をやり切るんです。

    何年ものお付き合いを経てわかりました。
    人への対応に上下をわけてるんですよね。
    本当にさりげなく。
    それに気付いた方は彼女を強かと言います。
    無闇に誰かに相談すると「嫉妬」としか思われないし、どんな火種になるかわかりやしない。
    幸い子ども同士がそれ程仲良くなかったので、少しずつ距離を置いて自分を楽にしました。

    主さんがお相手の子の面倒を見ている姿に、誰かが必ず気付いてます。
    が、主さんの状況は対策したり回避したりが難しく、続くと苦しい思いを抱えてしまうのではないかと心配です。
    どうか、困ったらまた小町に吐き出してくださいね。

    ユーザーID:2972592510

  • 付き合わない

    もう高校生の母親ですが、子供が保育園の時、行事などの帰りや休日に皆で遊ぶ際にほとんどの保護者(母親)が子供を見ていませんでした。

    そりゃあ、愕然としましたよ。

    車道に出ても気がつかないんですから。

    それに保育園なのに月に一回の飲み会があり、最初の一回のみ参加したのですが‥、テーブルの下を這いずり回る、店内を走り回る、隣のスペースの境の障子を倒す、店外に出る、もちろん大声です(苦笑)
    子供達に注意しながら、店員さんや他のお客に私だけ詫びながら、過ごしていました。
    親はしれーっと座っておしゃべりしながらビールをのんでる。

    もう見てられませんよ。

    私一人で見ていて注意するのも限界があるし、何かあったときの責任を問われても困ります。
    というか、子供が不憫な事態になるのを見たくありません。

    比較的人気の都区内に居住してますが、なんでこうも躾が出来ないのか‥。
    彼女達はの多くはそれなりの大きい会社の職員か教師で管理職も多かったようです。
    社会の常識はあっても親としての常識がないことが成り立つのが本当に驚きました。


    なので、保育園時代の保護者とは付き合いがありません。
    小学校に入ると自然と躾の出来た子達と友人になり、まともな保護者に出会えました。

    なんか変な保護者が多すぎて、ここの園だけおかしいの?それとも私がおかしいのか、少し混乱しましたが、保育士さんや園長さんの世間話の合間にポロッと溢す話をつなぎ合わせると、やはり他の保護者が酷いようでした。

    なので、私は当時ボッチでしたが、特に困りもせず、息子も穏やかに楽しく過ごしてましたよ。

    価値観の合わない人と無理に付き合うとロクなことはありません。
    儀礼的な感じだけで充分です。

    トピ主さんも、合わないなら、トラブル予防のために距離を保ちましょう。

    ユーザーID:5593059149

  • 個人的な付き合いはしない

    確かに一定数、こういうママいました。
    もうすぐ孫の顔を見る年代の者ですが、どの時代にもいるもんですね。
    コミュニケーション力に優れているから顔も広いのかもしれませんけど
    我が子を人に見させて自分は立ち話に大輪の華真っ盛りの
    様子が嫌で個人の付き合いはしませんでした。

    自分の子の子育てくらい自分でしろ
    これが私のポリシーなので合わない人とは距離を置く・・でした。

    こういう方って極論ですが、自分のメリットがあるかどうかで
    付き合いを決めてるのでは?
    口が巧くて自分の子供の弁当まで時々、取り巻きさんに
    作らせてるのを知って余計にかかわるのを辞めて良かったと
    思いました。

    ユーザーID:8916683175

  • 子どもさえできればどんな人でも親なので

    題名通り、言い方は悪いけど、子どもさえ産めばどんな人でも親になれますから、過度に気にしても時間の無駄だと思います。
    自分の子のついでくらいに思っておきます。

    それに、感じが良くフレンドリー、って情報は必要ですか?
    そうでなくて、大人しそうな方でも
    たまにママ友に会うと話し込んでしまって子どもを見てなかったり、スマホばかりして子どもの相手をしない母親なんてたくさん見てきましたよ。いつも友達と楽しそうだから気になるのかな?

    相手はそういう性格なわけだし、子どもさんが遊びたがるなら引き離すのもおかしいですもんね。相手をしたくないならその親子がいたら早めに切り上げたり場所を移動するしかないんじゃないですか?

    あと、「そのママさん自身は、人気があるというか、よく人から助けてもらえたり、いつも友達と一緒にいてわりと人から好かれている感じなのです。」



    「自分はその場合には、ちゃんとお礼を
    いうとか、ちゃんとその輪に入って見守りをするとか気を付けています。」

    その方が人気者?であることと
    子守りをさせられることの苛立ちの関連がいまいちよくわかりませんでした。
    お礼を言われたい?輪に入りたい?

    対処もなにも、「この人はこうなんだ」としか思わないかなぁ。あまり個人的には近づかない(というか、わたしがこういう方には相手にされない)と思うので。

    ご近所さんや同じ園なら、入学するまでの辛抱ですし、相手は自分じゃないから自分ならどうする、とは考えない。
    どちらも実際見てないし、子どもさんの歳にもよりますが、相手からしたら「子どもの世界に構いすぎたくない」と思うふしもあるかもしれないしね。

    ユーザーID:9793223220

  • みなさんありがとうございます

    アドバイスを頂き、ありがとうございます。
    微妙なニュアンスをうまく言葉で表現しきれていないかなと
    自分でも思っていましたが、この微妙さを理解してくださった
    方も多くいらして、心強く感じました。

    今までその人(Aさんとします)と会うのは「室内」であることが多く
    しっかり見守りをしていないと感じる場面は少なかったです。
    八方美人ぽい感じの人だなという違和感を強く感じていました。

    見守りをしていないエピソードは、公園での出来事です。
    Aさんとは家は離れているようで、うちの近所の公園では
    先日初めて会いました。で、公園で過ごしてみて
    子の見守りをしないことなどなどを総合して
    「Aさん(とお子さん)にはほんと関わらないほうがよさそう」
    と確信に近く思いましたが、でもそれってやはり私の
    コミュ力や対処力の低さが原因なのかな?他の先輩ママさんなら
    他の対処法を経験してらっしゃるかな、と思い、トピを
    たててみました。

    自分の実感とみなさんのアドバイス通り、あまり関わらない
    ようにと思います、また、Aさんが近所の公園に来る日時は
    ほぼ決まっていると思いますので、なるべく避けよう、と思います。
    (子ども同士が一緒に遊びたいのを制限するのは難しいですし)

    また、小町の先輩ママさんらも、非常に人を見る目がシビアと
    いうか、本質的なことをきちっと評価する方が多いのだなと
    改めて感じ入りました。「ちゃんと見てる人はいる」という
    ことも多くおっしゃっていただきましたが、本当にそうだと
    思います。改めて自分の身も振り返りたいなと思いました。

    時間ができればまた個別にレスできればと思っています。

    ユーザーID:9773075194

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 正直細かいと思う。

    私はママ付き合い苦手だから保育園の行事は旦那と行って2人でしゃべったり子供も一緒なら4人でしゃべって、撮影に専念して、門とか狭い廊下で行き会った人にだけ「こんにちはー」とか言ってさっさと帰ります。めんどくさいからあえてガラケー続けてクラスラインも参加してない。
    送迎も多い時間帯じゃなくて顔を合わすのはお父さんかおばあさんか他のクラスの人だけだから良かったと思ってます。
    私は正直トピ主さんみたいな細かそうなママさんが苦手です。
    そういうママさんがいて、もし自分の子がちょっとでも何かしてもらっちゃったら速攻でお返しして借りを作りたくないと思います。
    あと元保育士で子供1対1で見るより「みんな〜」の方が得意だったりするから子供が来るのは気にならないです。親に「すみませーん」と来られると逆に(この人と何話したらいいかな)と思ったりします。

    ユーザーID:5419448387

  • ママ同士の関係

    友達じゃない人とは極力関わりたくなくて、9してくれた人と1してくれた人が同時にいたら、友達の1の方にだけ「ありがと、ありがと、ほんとにありがと〜ごめんねぇ〜」と言って9はスルーみたいな感じですかね。大抵9は一部のおとなしい人だから多くの人は不満はなくみたいな...。そこの場所はその人の顔が物を言って大きい顔をしていられる場所なんですよねきっと。
    私も貸しおもちゃのある公園で、一緒に置いてあった個人のおもちゃを間違えて使わせちゃった事があるんですが、さすがにそれは持ち主にお礼言おうよと思いますね。持ってきた子とか一緒に使った子じゃなくて。でも本当に誰のか知らなかったのかも。

    ユーザーID:5872937917

  • トピ主です レスありがとうございます

    甘梅様
    とてもいい方法ですね。私もその方法を使わせて頂こうと
    思います。意地悪どころか、見守りをしていない親子さん自身の
    ために、よい対処だと思います。

    手遅れになる前に。様
    こういう人と付き合いを続けていくと、やはりエスカレート
    しそうですよね。私もその公園での出来事で、これは変に
    私が見守っている風にふるまうと、事故があった時に
    私の責任と責められることがありえるかも、と思い
    まずいなあ、と思いながらでした。実際にそのような
    経験をされて、大変な憤りを感じられたでしょうね。

    みい様
    仰ることは、確かにその通りだと思います。べったりひっついて
    いなくても、ポイントポイントで見ておけばいいというのも
    アリだと思います。特に複数の子がいると、そうせざるを得ない
    場合もあると思います。ただAさんの場合は、Aさんのお子さんが
    高さのある遊具に登った場合にもサポートに行っていなかったり
    (かなり離れた場所で見ていただけ)
    公園の端っこの方に走っていってしまった場合も、追いかけず
    そこそこ時間がたってから捕まえにいっていたような。
    公園の端っこから、外に出てしまい、事故に遭う、なんてのは
    一瞬で起こるわけで、そういう危険なポイントに対しての
    意識が甘い親御さんなのです。なのでまずいなあと。
    他のママさんはだいたい、おしゃべりをしていても
    危険が予知される場面があると「あ!」とすっとんで
    いってしまう人が多いように思います。
    あとは、べったりひっついていなくてもいいというのは
    確かにそうですが、物の貸し借りとか取り合いとかの仲裁は
    きちんと経過を見ていないと適切に叱ることができない
    と思うので、保育士経験がある方とかでもなければ、基本的に
    傍で見守るほうが、きちんとした躾ができやすいと思います。

    ユーザーID:9773075194

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    絹子様
    仰る通りですね。確かにAさんも、久々にお友達と会えて
    色々相談したいこととかあったのかもしれません。
    その場を卒なく過ごすことを大事にしたいと思います。

    21美様
    私が伝えたかったことを、すごく端的にまとめてくださって
    わかってくださって、ありがたいです。自分自身もまだまだ
    まともな親とは言えないのですが、公園での関りの中で
    学ぶことが多いです。
    初対面の親御さんでも、丁寧に接してくださることが多く
    (うちの子のおもちゃを使われていたことを全く知らなかった
    のですが、帰り際にわざわざお礼を言いに来てくださったとか)
    そうやって丁寧にされることに驚きもしましたが、やはり
    そうして頂けることがありがたく、自分もそうしようという
    感じで、周りの方々から学んでいます。

    球子様
    幸い、今後も出会う場面は限定されると思うので、適当に
    スルーしていこうと思います。また、うちの子とAさんの子は
    あまり合わないタイプのようだと、元々思っていました。
    でもこのたび、初対面だったお友達さんのお子さんと
    うちの子がすぐに意気投合?して一緒に遊びはじめたので
    そこでうちの子とAさんの子も結果として一緒に遊ぶことに
    なり。子どもが成長してくると、子ども同士のかかわりも
    発展していくものだな、と思いました。

    匿名様
    匿名様が出会われた親御さんも、強烈な方ですね。
    ママ同士話してストレス解消、みんなで子守をして一人の
    負担が減って楽できる、というのもいいとは思いますが
    だからといって自分は全然子守しない、というのは困りますよね。
    なぜそんなママさんが人気者なのか不思議でたまりません。

    ユーザーID:9773075194

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    はなはな様
    私が言わんとする、微妙な点をわかってくださって、ありがとうございます。
    ほんと、上か下か、内か外かで、微妙にわけているというか。
    普通のママさんなら、皆に一律に同じよう対応するか、友達には
    親しくするけど、それ以外の人には挨拶のみでほとんどの接点すら
    発生しない、という感じが多いのに、わざわざ近づいてきて
    接点を持とうとするわりに、突き放される感じというか。
    (上記は公園での見守りの件とは、異なる観点の話ですが)
    Aさんと共通の知人は複数いますが、基本的にみなさん
    Aさんとは親しそうなので、絶対に他の人に相談とかは
    したらまずいな、と思えたというのも、一緒です。
    理解してくださる方がいて、うれしいですが
    こういうママさんって一定数どこにでもいるものなんでしょうね。

    まるる様
    子どもが不憫になるのを見たくない、とおっしゃる点、本当に
    同意します。自分が全て見守りできるわけではない、とわりきって
    むしろ見ないようにしてしまいました。比喩ではなく本当に
    単に見ることさえはばかられるんですよね。事故を目の当たりに
    するのがこわくって。私はちょうど、この出来事がおきる
    2週間ほど前に、自分の見守りの意識が甘かったせいで
    自分の子どもにけがをさせてしまったところだったんです。
    暑すぎてぼーっとしてしまい、子の安全確保に走るのが
    一瞬遅れてしまいましたが、いかなくちゃと思った次の瞬間
    子が頭を打って派手に流血してしまいました。
    (実際は擦り傷で軽傷でしたが、見た目はすごかったです)
    保育園ママさんでも子をしっかり見ている方もいらっしゃるとは
    思いますが、やはり子を見守るスキルは、見守りの経験を
    積み重ねるか、しっかり気持ちを強く持っていないと
    他の仕事で管理職とか偉かったとしても、全く別のもの
    なんだろうなと思います。

    ユーザーID:9773075194

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    ケーキ様
    こういう方は、まずは親同士で、自分が相手と友達として
    仲良くしたいかを決めて、仲良くしてるって感じがしますね。
    友達付き合いはしたくないけど、「使える」相手とは
    便利屋的に使うために付き合うというか。Aさんに使われた
    ことは特にないのですが、なんとなくそういう雰囲気が
    感じられたので、使われるような形で仲良くさせてもらう
    みたいなことにならないように、とは警戒していました。

    ゆかり様
    その方がフレンドリーという情報は、確かに不要と言えば
    不要なのですが、このニュアンスの説明がすごく難しいのです。
    言葉で表現しようとすると、すごく強い言葉を並べることに
    なるのですが、そこまで強い言葉で相手を非難する必要が
    出てくる前に警戒して接点は減らしているのですが。
    ゆかり様に私の伝えたいニュアンス(ゆかり様がおっしゃる
    人気者であることと子守をさせられることのいらだち
    といった部分)についてなんとかご説明できたらと
    思い、色々と書いたり消したりしてみましたが
    すごく難しく。やはり価値観や経験の違う者同士で
    伝える、理解するということがすごく難しいんだと
    感じました。非常に貴重なご意見を頂けたと思っています。
    「子どもの世界に構い過ぎたくない」というお言葉も非常に
    印象的で、そういう価値観もあるかもな、と思えました。

    うちも未就学児2人様
    元保育士さんであれば、それが他の親に知られたら、ややこしい
    ことがありえるだろうし、あまり他の親と深くかかわりたくない
    というのは、たしかにそういうものかな、と思います。
    きっと仕事で細かい親御さんに接されて、大変だったんでしょうね。

    ユーザーID:9773075194

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    匿名様
    9名の方はおとなしいから別にOK、なのかどうかはよく
    わかりません。そこまで交友関係を深く知らないので。
    普通に友達だからちょっとしたことはやってあげよう、と
    いう人も多いのではないかと思っています。
    おもちゃについては、Aさんに「ありがとうございました」と
    お礼を言われた親御さんが「それうちのじゃないです」と
    おっしゃったのに、Aさんもお友達さんもそれをスルーして
    しまったんです。全く聞こえていないことはないと思います。
    その対応には正直、びっくりしてしまいました。
    誰にでもフレンドリーなのに、そこはスルーするんかい!と。
    (聞き直しとか、一切なしで、スルーです)
    でも私がその場でそれぞれに事情を説明したりするのも違うと
    思うし、私が説明したりすることがすでにAさんへの深入りに
    なっていくと思うので、Aさんにはかかわらないが正解だなと
    思って黙っていました。実際、親しい間柄でもないですし。
    うちの子も、他のお子さんのおもちゃを使ったりしていたので
    それぞれの方に、後でお礼を言いに行きました。

    ユーザーID:9773075194

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 網みたい

    トピさんの言いたいニュアンスわかる気がします。
    広く網を広げて、自分の利益や気が合う人を
    その都度、無意識にしろ意識的にしろ
    してるって感じの人ですね。
    で、自己都合で、その網の目のサイズも変えたりするんですよ。
    狡猾とも世渡り上手とも言いますが。
    今町内会役員で網張るの上手い人いますが
    ちかよらない。
    ママ友で駒にされかけた経験から
    近くにいたらだめな人って私の場合
    同じ匂い、同じ目つきするんです。

    ユーザーID:0887176085

  • ノー

    遊ぶ場所って公園だけではないって事

    狭めてしまう育児はしない


    外の刺激が大事であって
    その親子は別に必要な人ではないです。

    ユーザーID:6703612892

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