専業主夫を反対されて・・・

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

ぽん

私・・32歳、一人娘、年収一千万以上
彼・・30歳、次男、年収3百万ぐらい

32歳にしてやっと理想の彼氏と付き合えるようになり、結婚の話を両親に伝えたところ猛反対されております。

反対の理由:私と結婚することで、彼には仕事を辞めてもらい専業主夫
      になってもらうこと。


両親曰く:「そんなの依存じゃないか!男は仕事してこそ
      値打ちがあるんだ!」

私:「今までこんな良い人間に巡り合ったことがない!
   家事だって子育てだって私より格段に出来る
   それに優しくて癒される彼は他にはいない」
と説得するも撃沈・・・

因みに彼のご両親も大賛成とまではいきませんが
「二人が決めた人生なら」半分諦めモードですけれど賛成していただけました。

32歳にもなる娘つかまえて、結婚反対て・・
専業主夫てそんなに世間的に恥ずかしい事なんでしょうか?
両親を何とか説得したいです。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:6658215262

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  • そもそも理想の彼氏って

    そこがわからないのですが。トピ主の仕事は安泰?

    >家事だって子育てだって私より格段に出来る
    子供は誰が産む? その間の収入は?

    >32歳にもなる娘つかまえて、結婚反対て・・
    そもそも彼はなぜ30歳にして年収300万?

    情報が少なすぎて、両親を説得する材料が見当たりません。

    ユーザーID:2804025118

  • まずは共働き

    男女逆だとしても、今は子供が生まれるまでは共働きが普通ですよね?

    子供が産まれたあとのことはその時伝えればいいのでは?

    作戦ミスだと思います。
    トピ主の収入も一生保証されているわけではないのに先走りすぎです。
    (明日交通事故にあって仕事が続けられなくなるかも知れないんですよ?)

    ユーザーID:5603742549

  • 説得は不要

    説得するのには時間がかかりますよ。
    さっさと結婚して幸せになって
    「どや!」
    って顔を見せつけたらいいんですよ。

    親が結婚に反対するのは二つのパターンがあって
    一つは見栄や世間体
    もう一つは我が子の幸せ

    トピ主さんが幸せになれば納得してくれるはずだし
    入籍後に別れるとバツが付くので世間体が悪い事になるからなし崩しになる

    お子さん希望ならば、早く子作りした方がいいし、
    孫可愛さに許すことにもなるでしょう。

    ユーザーID:1863148811

  • とりあえず子どもが生まれるまでは共働きでは?

    子どもが生まれても、彼が育休とっても良いと思うんですが…
    今の時点で専業主夫って、
    若い女性が資産家に嫁ぐにしても
    働けるうちに働かないのは残念な人かなと認定されます。
    ご両親の心配はもっともです

    ユーザーID:2691101968

  • 男の値打ちが仕事だけとは

    ご両親に言ってやればいい。


    「あ、そうなんだ。男の値打ちは仕事だけなんだね。じゃお父さんもお父さんや夫としての値打ちは無しってことね。うちはそんな家だったんだ。お母さんもそうやって割り切って、お給料運んでくれる人〜とずっと思ってたんだねー。ふーん。そうなんだぁ」

    「私はこれからも仕事に専念したいから、家事育児にその時間を取られたくないの。わざわざ他人の家政婦雇いたくもないの。娘が家政婦扱いされてもいいってこと?お父さんとお母さんがまさかそんな親だとは思わなかったわ。それならこれからの付き合いも、考えさせてもらうわ」

    トピ主さんなら、これくらい言えそうです。
    理解してもらう必要はないです。


    今、間違った対応しちゃうと、彼と結婚できたとしても、度々口を挟むで意見してくると思いますよ。
    二度と口を挟んで来ないように、古い価値観は否定しましょう。

    専業主夫はまだまだ少ないけど、お二人の収入なら、選択肢としてあり得る話しです。

    夫だけが働き、妻や子供を養うだけが当たり前の世の中は終わりました。
    お互いが納得すれば、どちらかの収入だけでも、お互いの収入で生活するなど、色々有るのが正解です。
    これからはそう言った多様性の時代です。


    どうぞ頑張って下さい。

    ユーザーID:9074080807

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  • 専業になる必要あります?

    夫婦二人の生活での家事なんて片手間でも出来ます。経験者が言うんだから、間違いありません。
    とりあえず、仕事は結婚後暫く続けてもらえばいいだけじゃないでしょうか。

    専業主夫が反対の理由ならば、仕事辞めなければいいんでしょ?結婚後に辞めても、もう親は反対も何も出来ませんから。
    仕事辞めるのはやめた、って言えばいいじゃないですか。
    何も正直に全て親に話す必要なんて無いですよ。

    結婚して、旦那さまが仕事をしていても家事が滞らずに生活できるなら、そのまま仕事続けるのもありだし。
    もしもお子さんを望んでいるなら、少なくともトピ主さんの産休中の収入確保の為にもそこまでは頑張ってもいいんじゃない?
    今すぐに結論出さなくてもねえ。

    ユーザーID:2025778580

  • いいと思いますよ

    田舎の家庭数100世帯規模の小学校ですが
    専業主夫のお宅が二つあります。
    PTAの役員もされてます、男手があると助かります。

    ご夫婦が納得されてるならいいのでは?

    ユーザーID:1154014502

  • 条件つきでいいと思います。

    多分ご両親を擁護するレスはつくでしょうが、
    ご両親の言葉を男女逆に言い換えると、
    「女は子供産んで家事して夫を支えることにこそ価値があるんだ」ですよ。
    男女でテンプレ的な役割分担はあるにせよ、今どきそんなこと女性に言ったら袋叩きに合います。
    私は稼げる方が稼ぎ、家事が得意な方が家事をやればいいと思います。
    夫婦で納得してるなら問題ありません。
    ただ、妊娠出産のことを考えると、ご主人に仕事を辞めてもらうまではしないほうがよいのでは?
    トピ主さんの仕事離脱期間のためにも、しばらくは補助的に働いていただいたらいいと思います。

    ユーザーID:8789043296

  • 彼の自尊心が満たされ続けるか否か

    30代40代と働き盛りの年代で、専業主夫であっても彼の自尊心が満たされ続ければいいのですけれど、その点で危惧します。

    働き盛りの年齢で友人知人に彼が引け目を感じずにいられるのか。
    友人知人関係なく、1人の男性として自分を見た時、将来自分に満足できているのか。

    現在はともかく、彼が将来30代半ばから40代になった時の精神面を今の段階で軽く考えて、問題なしとあしらうのは軽率ですよ。

    30歳の感覚がずっと続くと思いますか?

    ユーザーID:0324160445

  • フリーランスと言う名でパート主夫は?

    私はアラカンですが、割と柔軟に子どもたちが好きな生き方をすればいいと思ってはいますが
    やはり最初っから「働くつもりはない」と言う男性が娘の夫であることは賛成できません。

    私自身、パートしかしていない主婦ですが
    専業主婦だったら時間を持て余して困るだろうなって思います。

    将来的に子どもとか持つつもりでいるのでしたら
    子どもさんの立場とかもちょっと考えてしまいます。
    たとえ、正規でなくても仕事があるというのは世間の目からしても良いと思います。
    せめて自分のお小遣い程度でいいので働いていただいてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5288197447

  • なぜ専業主夫(主婦)?

    理想の相手なら結婚すればいいと思います。
    でもなぜ、相手が専業主夫(主婦)じゃなきゃダメなんでしょう?

    二人で働いて、二人で家事や育児するんじゃ駄目なの?
    私ならそうすると思います。
    収入に差があるのは、どの夫婦も同じです。

    結婚前から、なぜ片方が専業主夫(主婦)限定なんですか?

    ユーザーID:2954991493

  • 本人が良ければいい

    結婚は本人がするもの。
    親や親戚も関わってくるけど、結局は本人が納得していればいいと思いますよ。

    でも結婚してすぐに仕事を辞める必要があるんでしょうか?
    子供を希望されてるなら出産だけは女性しかできません。しばらくは確実に仕事を休むことになります。育休制度等はありますが、収入は減ってしまいます。

    彼が結婚と同時に仕事を辞めるのはなぜ?
    子供がまだいないようですが、彼が子育てできる!言い切れるのはなぜですか?
    他人の子供を見るのと自分の子供を一日中365日見るのとではまったく違います。

    ユーザーID:3131093976

  • 最近、そういうカップル増えているようですよ!

     トピ主が男なら、妻を専業主婦にして養っていける甲斐性のある夫と家事が得意な妻という素晴らしい組み合わせなんだけど、男女が逆だと世間はまだまだ「普通」だとは思わないんですよね。
     でも、私の知り合いのお嬢さんでも東大を出て立派な職業に就き、それより能力の劣る夫は専業主夫ではないものの妻のキャリアアップを内助の功で支えるようなような結婚をしています。
     優秀な女性が社会で活躍するためには「主夫」が必要なんだと思います。
     ご両親には「自分はいわば男で、支えてくれる妻(夫)と結婚したいのだ。」と説得してみてはいかがでしょうか?
     余談ですが、昔は「夫」を「つま」と読むこともありました。

    ユーザーID:5054943705

  • ご両親の世代ですし

    ご両親は還暦前後のご年齢ですよね。
    今の50代くらいまでは特に男が働いて女が家を守る
    の発想がかなり強い人の割合が多いのではないでしょうか。

    特に32歳で年収一千万円以上を稼げる娘を育てた
    という矜持をお持ちのご両親であったとすれば
    夫になる人は悪くても
    高レベルの大学を出ていて娘並には稼いでいる人
    を想定していた可能性があります。

    理想は日本トップレベルか海外の一流大学に留学の院卒。
    年収は2千万円以上なんてイメージを持っておられませんか。

    稼げる女性が専業主夫になれる男性と結婚するのは有りだと思います。
    でもこれは今の時代のイメージで
    ご両親世代のイメージではありません。
    そんな世界があることを想像すらできないかもしれません。
    嘘になるかもしれませんが、共働きとして紹介して
    しれっと退職してもらった方が良かったかもしれませんね。
    こういう話は意固地になるばかりですので
    説得は難しいと思いますよ。

    ユーザーID:2880456909

  • 説得は無理

    結婚は親の許可も同意はいらないです
    反対されても結婚できます

    さっさと結婚して
    幸せにやっているという実績を
    作った方がいいと思います

    親ならば、全て受け入れてくれる
    親には祝福されて結婚したい

    気持ちはわかりますよ

    でも、他の人と違う事をするというのが
    どういうことか理解しましょう

    ご両親なりに生きてきて
    色々乗り越えてうまくやった人生が
    そういう価値観なのだから

    あなたもご両親の価値観を覆すようなことやめましょう

    専業主夫を諦めろ
    彼をあきらめろというわけではないのです

    そもそも、今どき
    専業主婦希望のお嫁さんだって
    オイオイ大丈夫かよと思う世の中ですよ

    何でもかんでも、
    バカ正直につたえる必要もなかったと思います

    表向きはごく普通の共働きをして
    適当なタイミング(大体子供が生まれる頃)に
    ご主人に仕事をやめてもらえばいいのですよ

    年収300万は確かにすくないですが
    今後のリスクを考えれば、辞めるのは惜しいですよ

    これが激務でブラックでないなら
    育休しっかり取りながら、のんびりゆったり
    細く長く仕事するのは
    ご主人の身を守るためでもあります

    世の専業主婦の嘆きを、ご存知でしょうか?
    嫁いびりならず、婿いびりは質が悪そうと感じます
    婿は婿なりの苦労もあります
    そういう事からも、あなたは、彼を守るのですよ

    ユーザーID:2414407433

  • 真面目だなあ

    私なら細かい事は説明せずに、彼の良い所だけ伝えて結婚しちゃったかも(ご両親くらいの年齢ですが)。
    べつに結婚後の生活の仕方まで認めてもらう必要ないんじゃないの。
    人生もうちょっと要領よく生きた方がいいですよ。
    まあ、若いから自分が正しいと思う考えを通したいと思う気持ちはわかりますが。
    多分ご両親も自慢の娘の夫の事を訊かれた時「無職」とは言い辛いんでしょう。
    その気持ちもわからないではないです。
    どうしてもなんとかしたいなら、「やっぱり仕事は続けます」とか言って結婚して子供ができたあたりで適当に黙って辞めるっていうのはどうでしょうか。
    専業主夫は恥ずかしくはないけど、反対や情けない男性と思う人はまだまだ世間に一定数いるんですよ。
    問題は男性側がずっと同じ価値観でいられるかどうかかな。
    プライドが傷つくような事があっても「専業主夫です」で通せるかがカギかも知れません。
    人生長いので。

    ユーザーID:9542497010

  • レス

    >専業主夫てそんなに世間的に恥ずかしい事なんでしょうか?
    これよりも、一馬力であることに不安があると思います。
    あなたに万一のことが起きたら、家庭(家計)どうなるのでしょうか。

    頑張って教育を与え育て上げた娘に依存(実際、そうなりますよね)する男性。
    そりゃ複雑に決まっていますよね。
    結婚するのなら、自立した大人。そこまで思慮できませんか。

    ユーザーID:9213770763

  • 専業主夫が恥ずかしいというよりも

    このトピは専業主夫の是非を問うのではなく、トピ主さんの両親の説得方法ですかね?

    そういう話なら、専業主夫が恥ずかしいのではなく、自分の両親を説得できないトピ主さん自身が恥ずかしいですよ。
    32歳の娘の結婚を反対する両親云々もそうだけど、娘も娘ですよね。
    そのくらい自分で論破しろよと。

    論破できるだけの材料がないから、反対されているとも取れますよね。

    ユーザーID:9107874643

  • 彼は、結婚したらすぐに仕事を辞めるのですか?

    それならご両親が反対するのもわかります。

    せめて、子供が出来るまでは共働きで良いのでは?確実に子供ができる保証もありませんよね?不確実な未来を今すぐ確定しようとするから反対されるのだと思います。トピ主さんは結婚と同時に彼に家庭に入って欲しいのかもしれませんが、そうすると彼の良い性質が甘えによって堕落する恐れもありますし。

    とりあえずは共働きで結婚しておいて、その後子供が出来てから、夫婦で話し合いの結果こうなりました、と報告するならそれは夫婦間の問題なので親も口を挟まないでしょう。

    あと、トピ主さんは男性のプライドも少し気にかけておいた方がいいかも。

    女性の専業主婦に対して「俺が食わせてやってるんだからお前が家事育児するのは当たり前」が禁句なように、「アタシが大黒柱なんだから家事育児全部やって当然でしょ」という態度だけは取らないよう戒めて。
    頭では分かっていても、ついつい喧嘩の時やイライラしている時はそういう態度が出てしまいがちなので。口で敵わない男性は、力で対抗するしかない所まで追い込まれることもあります。お父様が「男は仕事をしてこそ」と忠告しているのも、男性特有のプライドを本能で理解している故かと。もし専業主夫になったとしても、トピ主さんが夫の家事育児能力を正当に評価していつも感謝を忘れなければ大丈夫かと思いますが、言うは易し行うは難し、なので。お気をつけてどうぞお幸せに。

    ユーザーID:4959379331

  • なんで専業主夫?妊娠してるの?

    子供がいないなら専業主婦はいらないのでは?
    今まで通り、ご主人は働いていれば良いのに
    誰の希望なんですか?

    ユーザーID:1981550031

  • 説得ではなく、お願いするしかないのでは?

    年収だけからの推察になりますが… 
    恐らく、トピ主さんは高学歴の方。
    資格職もしくは外資のコンサルなど、能力も高く特別の才能をお持ちではないかと思います。

    そして、トピ主さんのご両親さまも高学歴の富裕層でいらっしゃる。
    ご親戚の方も同じようなクラスかもしれませんね。

    そうした背景の、しかも親世代の方のスタンダードは男性は立身出世を目指すもの、出世は別としても、家事育児は男性のするものではないと思っています。
    専業主夫など、あり得ません。

    また、あなたのご両親がなぜ、あなたに学をつけたのか。
    もちろん、専業主婦にするためではないでしょう?
    男性と肩を並べて学術研究なり、仕事を極めるためでは?
    家事育児に埋没する生活だけでない充実した人生を送ってもらいたいと願い、お育てになられたのだと思います。

    そんなあなたのご主人には肩を並べ切磋琢磨し、お互いを高めるべき伴侶を望まれていたのではないでしょうか?
    それが、娘にも求めていない専業主婦を男性でありながら、向いている方とは、青天の霹靂だったことと容易に想像しました。

    トピ主さんは、本当にご両親さまのお気持ちがわかりませんか?
    意地になっている、ということはありませんか?
    専業主夫が恥ずかしいことかどうかはさておき、まだ、マイノリティです。
    今、専業主婦への世間の評価はいかがでしょうか。
    それが答えです。

    ご主人さまのご両親も、反対はされなかったものの、内心忸怩たるものがおありではないでしょうか?
    年収だけではありません。 
    夫婦の格差が大きすぎる、息子よりもお嫁さんの方が数段上のクラス。
    しかも、息子が専業主夫。
    息子は本当に幸せになれるのかな、と思ってはいらっしゃらないでしょうか。

    理屈で説得は難しいかもしれません。
    こういう時は、泣き落としです。
    誠心誠意お気持ちを説明し、懇願するしかないと思います。

    ユーザーID:5429382148

  • そんな差別的な主張なんぞ言わせておけば宜しい

    ぽん様、こんにちは。

    ご両親に結婚を反対されてお困りとのこと。

    半ば仕方がないと言えばそうなのですが
    ご両親の時代にはまだ専業主夫がそこまで浸透していませんでしたし
    その更に親の世代まで遡れば亭主関白女の幸せは結婚だ
    なんて時代です。

    それぞれの育った家庭環境もありましょうが
    やはり娘が努力して得た現在ですからもっとずっと上流階級の人と結婚させ
    老後は小孫を周りに自慢し尽くしながら贅沢な暮らしを
    なんて思惑があったのでは?

    >32にもなる娘捕まえて。

    本当にその通りです。

    この時代に男だから、女だからという思考自体がハラスメントと言われますし
    では女が依存するのは良いのか。
    仕事をする女に価値はないのか、と言うことになります。

    つまらぬ両親の戯言に惑わされてチャンスを逃さぬよう
    なんとか説得出来ることをお祈りしています。

    きっとご両親のことですから
    優しいだの癒しだの抽象的な事では納得なさらないのでしょう。

    まず、
    ・男が仕事をしていなければ無価値の根拠がわからない点
    ・専業主婦は良くて専業主夫が無価値な理由がわからない点
    ・家事や育児に積極的に参加する男性が増える傾向にある点
    ・年齢的から見て仕事をしながら別の結婚相手を見つける事が確率的に難しい点

    以上を詰めていけばご両親も何も言えないと思います。

    事実、専業主婦という文化が長く続いてきたのですから
    たかが性差別ごときで丸ごと覆すなんて不可能なのです。

    思い通りにならず屁理屈が出てくるでしょうが
    そうなればもう説得など不可能ですから、縁を切るか論破するか
    選ぶは2つに1つかと思います。

    ユーザーID:9984714073

  • 難題

    >32歳にもなる娘つかまえて、結婚反対て・・
    >専業主夫てそんなに世間的に恥ずかしい事なんでしょうか?

    たぶんそこじゃないような気がします。
    親世代だと「世間的に恥ずかしい」はあるかもしれないけど。

    心配なんだと思います。
    きっと彼ら(ご両親)は家事をきちんとする男性を知らないのです。

    男性は家事ができない、もしくは家事ができたとしても女性ほど行き届いた家事ではないと思い込んでいるのではないでしょうか。

    雑な家事をして、時間を余らせて、その時間に彼は何をするのか?
    妻が働いている間に遊びに出かけるか、自宅でゲームやテレビに夢中になるのか?
    悪くすれば暇を持て余して外に恋人を作ってしまうのではないか?
    そんなふうに考えてしまうのではないでしょうか。

    たぶん彼らが心配しているのは彼氏に家事ができるかではなくて、余った時間にどうやって過ごすのかということだと思います。

    男性が女性のように「余った時間は家族のために手芸、料理の研究、模様替え、お菓子作り、内職、パート・・・」という行動をするでしょうか。
    する人もいるかもしれないけど、きっとご両親はする男性を知らないのです。

    >男は仕事してこそ値打ちがあるんだ!

    これ逆に言うと男は仕事以外をやらせてもきちんとやらない、ということです。

    例えば子守りを頼んでも自分のやりたいこと(ゲームとか昼寝とか)をしちゃうお父さんも多いですよね。

    子供の遊び相手をさせれば子供が興味ある遊びじゃなくて自分がやりたいキャッチボールとか釣りとかを一緒にやろうとするのが男性です。

    男性のなかにも家事や育児が得意な人もいると思うけど、ご両親はそういう男性を想像できずに不安なのだと思います。

    そこを言葉で説明して説得するというのはなかなか難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5880377158

  • 彼はなんて?

    彼が仕事辞めたい、主夫になりたいと言ってるのですか?

    子供が居ないのに何故そんな発想に?

    若しくは、主さんが彼を逃したくなく、家に閉じ込めて経済力も奪えば自分の思い通りになる!とか、束縛体質の方なのでしょうか?

    夫婦二人の間は今のままで良くないですか?

    彼がそれを望んでいたとしても暇過ぎて、生き甲斐もなくなりどんどん人が変わるかもしれませんよ?
    やはり社会と繋がっていないと肩身も狭いのでは?

    ユーザーID:5084396628

  • そりゃあね、

    いまどき、
    女性が仕事せず専業主婦なるのも、
    色々言う男性や親がおりますから。

    男が働かずに家に入る。
    しかも、大黒柱の年収1000万円(威張れない)
    芸能界をご覧なさい。
    女性の方が人気者で年収が多ければアレコレいうでしょ?

    賢い2人は言いません。
    言っちゃうところがねー。
    嘘を言いたくないなんて、そんな方便も言えないなら、
    もっと強くならないと。

    奮闘努力なさってください。

    ユーザーID:3154585013

  • なぜ?

    30にもなってなぜ親の許可、理解がいるのか?

    親離れしましょう。

    ユーザーID:6431860338

  • うーん

    昭和初期から半ばにかけてはまだ男が稼いで妻に楽させるのが甲斐性みたいな空気がありましたが、令和の時代の男の甲斐性は、妻が共働きフルタイム正社員でも成り立つように家事育児を分担すること、になりました。
    妻が専業主婦だと男はむしろ甲斐性なしになってしまったわけです。
    妻が満足に働けないというのは、どこかしら家事や育児を妻任せにしているからです。

    令和の男の甲斐性は、保育園にも迎えに行き、呼び出しがあれば行き、子どもが病気になれば妻と交代で休むなり在宅勤務なりに切り替え、家事も分担することです。その代わり、稼ぎは妻と同じくらいで良いのです。一人で担う必要はない。
    そういう男性が甲斐性ある男性となりました。たとえ女側が希望したとしても専業主婦やらせてるような男は甲斐性なしだし、専業主婦になってくれなんていうのはもうアカン男、ってのが令和スタンダードです。

    そして、これは男女を置きかえても同じです。
    あなたの稼ぎが一億だろうが前澤さん並だろうが、配偶者は働かせてやんなさいって話です。
    働くという社会的動物にとって当たり前のことを阻害してはいけないんです。
    働きながらでも家事育児はできるから、家事育児は働かない理由にはなりません。

    トピ主さんも令和という時代に合った、甲斐性のある女性になりましょう。
    もちろん、産まれてきたお子さんが常に支援が必要なケア児や障害者だったなら話は別ですけどね。必要もなく専業になるなら、国がその人に出した教育費やらかんやらの税金からのお金は無駄でしたね。読み書きそろばんできればシュフはできるのです。

    ユーザーID:4195554413

  • まあやってみればいいです

    専業主夫はまだ世間一般に受け入れられていません。
    正しいか正しくないかではなく、まだまだ異質なんです。

    夫は異質な自分の立場に何十年も耐えられますか。
    トピ主さんに夫の苦悩を支える覚悟はありますか。

    実際の専業主夫は、最初こそ真面目に家事育児をこなしても、途中から身を持ち崩す人も多いそうです。
    女性なら夫に養われててもだれも非難しないけど、男性にとっては辛いんでしょうね。
    そこをちゃんと理解していますか。

    両親を説得する方法ですか。
    少なくともトピ主さんの親に対する上から目線をなんとかすることですね。
    間違ってるとまでは言わないけどリスクの多い人生を選択したのだから親が心配するのは当たり前。

    それに彼の両親に対しても軽く考えすぎ。
    収入一千万以上もある嫁に対して息子は300万。
    そりゃ小さくなってるしかないです。
    私だったら嫁の前では了解しても、夜布団かぶって大泣きしそう。

    でもまあやってみれば良いです。
    良い先例、悪い先例、どちらも次世代の役に立ちますから。

    ユーザーID:3260986754

  • 本当の事言う必要無いのでは?

    親と同居する訳でもないなら、黙っとけばいいんじゃないですか?本当に2人が納得してるなら、親の許可なんていらないけど、まだ親世代からは諸手で賛成される時代じゃない事くらい、いい歳なら解っておいででしょう。

    ユーザーID:0139236517

  • 別に言わなきゃいいような…

    最初から「彼には専業主夫になってもらうの!」って宣言する必要ありますかね?

    共働きの予定よーって結婚して、その後、色々話し合って専業主夫になってもらいましたーでいいと思うのだけど。

    ユーザーID:0661246184

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