夫を主人と呼ぶことについて

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家族・友人・人間関係

あいや

結婚して35年の夫婦です。
私は結婚当初から夫のことを外で話す必要がある場合は、主人と呼んでいます。

今は病気療養中なので収入はありませんが、2人の子供を保育園に預けずっと働いてましたし、その間の収入も男性並みでした。

主人とは結婚してからほとんどケンカをすることもなく、子供達も「うちの親は仲良しだから嬉しい」と言ってくれています。

前置きが長くなりましたが、2年ほど前から病院で知り合った友人ができました。
その友人とは病院で会って少しお喋りをして、診察が終わったらそれぞれ帰宅するようなアッサリとした関係でしたが、LINEを交換して通話をするようになり、だんだん仲良くなってきました。

つい先日、初めて一緒に食事をしました。

その時に、「あなたが旦那さんのことを主人と呼ぶのが本当に嫌い!」「対等な感じがしない」と言われ、挙げ句には
「今度、あなたが主人と言ったら絶交ね!」とまで言われました。

友人は10歳くらい年下です。
娘さんが幼いときにご主人の浮気が原因で離婚されたそうです。
そういう経緯もあるから、嫌なのだろうな…と思い、彼女の前では主人と言わずにいます。

でも、とても気を使ってしまい疲れてしまいます。

男性優位のつもりで、主人と呼んでいるわけでもありませんし、私にとってかけがえのない心の支えなのです。
とても寡黙な人ですが、ありのままの私をまるごと大きな心で受け止めてくれますし、家族や私の母や妹にも頼りにされている人です。

主人と呼ぶのがそんなに気に障るものなのでしょうか?

ユーザーID:2849831821

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  • 大方の人は主人と言う

    芸能人の方もテレビで「主人が」と言いますから、それが普通になってきたのでしょう。

    自分の配偶者の事は主人とは言わないと教わりました。
    主人というのは話し相手の方から「ご主人さん」です。
    自分の配偶者の事は苗字で言うそうです。

    その方は心の傷があるのでしょうね。

    ユーザーID:3173512827

  • よそよそしい感じはする

    お友達も、「主人と下僕」という意味にとっているのではないと思いますが、数ある呼び方から、わざわざその呼び方をするのは、なんだか変だなと思うのは、自然と言えば自然な感情かなと思います。
    私も、友達の奥さんがそう言ったら、友達に仕えてるの?とからかいたくなるかもしれません。

    主さんがそれでよくて、呼び方さえ変えればお友達も納得するなら、お友達の前だけ呼び方を変えればいいでしょう。
    個人的には、だれかれ構わず、「主人」と呼ぶのは芸がないなと思います。

    ユーザーID:3005619265

  • お疲れ様です。

    疲れてまでその相手と付き合う必要性は一体どこにあるのでしょうか?

    私も「主人」と言います。
    私としては「旦那」の方が違和感があります。

    ましてや、いい年をして「絶交」なんて、そっちの方がおかしいと思いました。

    でも、そこまでしても主さんが相手と付き合いたいのなら、「夫」と言うようにすれば良いと思いますよ。

    もしくは、夫の話題は絶対に出さない方がお互い良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:0949229504

  • 言葉狩りですね

    ジェンダーについて深く考えているほど、主人と呼ぶことに抵抗はないのです。
    上っ面だけを撫でたことがある程度の人ほど噛みつきます。
    嫁なんかもそうですね。
    別に自分の配偶者のことを嫁と呼んでも誤りではないのに頑なに妻と呼べと言ったりね。
    丁度ジェンダーが出始めた頃くらいに、深くは考えずに精々触れた程度の人ほど騒ぎます。言葉を借ります。勘違い意識高い系に多いです。
    主人で問題ありませんよ。
    蓋を開けてみれば、主人と呼んでいるトピ主さんこそベッドの中でがっつり主人かもしれないし、家計も支えているかもしれないし、そんな実態はわからないものです。言葉のガワだけ撫でて言葉狩りしてもね。言葉は文脈や背景に左右されるものですし。
    主人でいいですよ。
    配偶者を指す主人は主従の意味合いではありません。元がどうだったかはともかくとして、今現在はそうです。
    例えば幸せって手枷って意味なんですが、手枷なんてよくないから幸せなんて言葉使わないで!だとか、ギャグは猿轡のことで本来笑えないブラックジョークだけを指す言葉なんですが、ギャグなんてSMみたいだから親父ギャクなんて単語使わないで!とか言われたら、ただの言葉狩りでしょう?
    主人も字面だけで脊髄反射で嫌っている人が狩るだけですよ。きちんと意味を理解して使い分けている人ほど、そんな他意はないと理解しているものです。
    気にしなくてよいかと。もう少しジェンダー問題への理解が社会的に深まれば、そんな言葉狩りも減りますよ。

    ユーザーID:8834755299

  • 今流行ってるみたいですね。

    同僚が教えてくれました。若い人に多いみたいですね。
    旦那、と呼ぶのが正解とか言っていますが。

    正直どちらでもいいです。でも私が外で夫のことをいう時は「主人」です。
    対等な感じがしなくても我が家のパワーバランスは平等です。
    それに強くて偉そうな私が主人と呼ぶと夫のイメージがいいみたい。

    ちなみにご近所が経営者とかお医者様とか弁護士の方が多く奥様達ともお話ししますが、配偶者を呼ぶ時はもれなく「主人」です。息子の通う私立の奥様達も同じ。「うちの旦那が」とかは皆無。ありません。

    別に対等に見えなくても「主人」と言うことで、私はお上品にみえるし夫はいいイメージもらえるのでそれでいいかなーと思っています。

    もし友人達が「旦那」と呼んでいても(見渡す限りいませんが)別に気になりません。人様の家庭の呼び方にいちいち反応する様な他罰的な人だから結婚生活は上手くいかなかったんでしょう。

    価値観の違う人に強制されるようなことではないしトピ主さんは今のままで十分幸せなので主人と呼んで絶交でいいと思います。

    ユーザーID:1646317512

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そのは人は【旦那さん】と言ったの?

    トピ主さんに対して その言葉を使ったの?
    旦那さんって言うのも
    嫌がる人いますよね
    主人も 旦那も 今の世の中で 本気でそう考えて使ってる人はすくないのではありませんか?
    主となる収入源の人? 小関筆頭者?


    私はどちらでも 構わず……あだ名と言うか 便宜上 使いますが…… 【夫】も使います

    言葉に限らず
    自分の価値観を人に押し付けて【反したら絶交】というような人とは 付き合いたくないなぁ。。。
    ろくな人じゃないわ……

    ユーザーID:7803071196

  • 私は主人と呼んだことないけど

    他の人が自分の夫をそう呼ぶのは全く気になりません。

    「主人」という単語は隷属関係を連想させるので私自身はちょっぴり嫌で使わないけど、
    実際は単に「夫」を意味する言葉に過ぎないとわかっているから。
    他人の夫のことも普通に「ご主人」「ご主人様」と言います。

    そのご友人、「主人」はダメで「旦那さん」はいいの?
    「旦那」だって奉公人からみた「主人」という意味もありますが。

    友人の前で「主人」を封印するかどうかは、その頑なさを差し引いても彼女が魅力的な人物かどうかによりますね。
    何かにつけ同じような調子で面倒臭い人だったら、気を使って付き合うよりフェードアウトします。

    ユーザーID:9027018593

  • 主人って呼ぶのがどうこうじゃない

    変な人と付き合うのがおかしいんですよ。その人は自分の恨みをあなたに押し付けてるんですよ。そりゃ不幸な結婚で気の毒とは思います。でもあなたのこれまでの生き方を尊重してないし、支配しようとしている。

    あなたも彼女との付き合いに気を使っている段階で友達じゃないと思うんですけど。私ならウッカリを装って主人の連呼ですかね。ぜひ向こうから切って欲しいもんです。

    ユーザーID:1425296677

  • 世帯主だから とか。

    私は大抵「夫」といいますが、主人もいったことあります。

    旦那とか旦那さんの方が、おかしいと思います。

    世帯主は夫だから、とかそのお友達に言ったら駄目でしょうか。

    ユーザーID:0732455128

  • 嫌ですね

    その考え方って今から40年程前に論議された考え方ですね。

    ウーマンリブ運動の最中に言われた考え方。

    あなたの年齢でその考え方に触れないで生きてきたのもかなり異例の様に感じます。

    ユーザーID:7406562036

  • 動機が気になりますね

    私の母は恐妻ですが父のことを「家の主人」と言います

    因に私はパブリックな場所では「夫」と言い、友人知人と話す時には「旦那」や略して「うちのダン」と言ってます

    ご友人がイデオロギー絡みで「主人」批判をしているのなら要注意です

    また過去の離婚による怨恨的な理由なら、これもまた厄介です

    お疲れのようですし、ご無理をなさいませんようにお付き合いを見直されては如何ですか

    ユーザーID:1004983753

  • え?相手は旦那と言うのに

    笑っちゃう。
    人を指摘するのに、旦那ってどう言う意味か知らないなんて。

    文字だと夫。
    口にすると主人って言いますよ。
    相手にもご主人です。
    主人がダメならお相手にはやはり旦那さん?
    えーそっちの方が嫌だな。


    そんなこだわり押し付けてくる人は絶交で結構です(イン踏んでてラップみたいだけど偶然です)。そもそも絶交って子供かよ!って言いたい。もっと大人の理由と表現で願いたいですね。


    トピ主さんは、その人とこれからも付き合いたくてお悩みで?
    私は呼び方はそれぞれ価値観があるから、自分が余程でないと、言いませんけどね。
    その人は自分の価値観を押し付けてることに、気づいてないと思います。そんな人と付き合って大丈夫ですか?

    私ならそれこそ価値観の違いで、お付き合いしませんよ。

    ユーザーID:0749326871

  • というよりも…

    トピ主さんは50〜60代ですよね?
    今時の若い人なら兎も角…
    その年代の女性が「主人」と言っても違和感はありません。
    私の周りには「主人が〜」「お父さんが〜」と呼ぶ人ばかりです。
    それに合わせて「主人が〜」と言いますが、いちいち主従関係だとは考えませんよ。お互いに。

    ただ…
    そのお友達は、娘さんが幼い頃に離婚しているんですよね?
    独身の人に「主人が〜」「主人が〜」と、夫の何を話しますか?

    病院で会ったとは、お互いに患者さん同士?
    病院に通っているのはご主人ではなく、トピ主さんですよね?
    自分で治療費を稼がなくちゃならない人に主人(稼いでくれる人)の話をしない方が良いと思います。

    本当は主人という呼び方より、違う事を言いたかったのでは…と思います。
    トピ主さんはご主人に守られている人。
    ご病気で辛いけど、幸せオーラを纏っている。

    他に共通点はないのですか?
    気を使って疲れるくらいなら、付き合わない方が良いですよ。
    遠慮しぃしぃ、我慢しぃしぃしてまで会う関係じゃないでしょう。

    ユーザーID:7967980433

  • 旦那と呼ぶのが嫌いです

    中国人に「私は従っているので中ら主人という言葉が嫌い」と言われたことがあります。文字から受けた印象なのでと思います。
    最近は「旦那」という言い方をする人がいますが、これもパトロンの意味を含んで使う場合があります。
    つまり、「主人」が婚姻関係にある自分より上位の立場なら、「旦那」は男女の仲で施しをしてくれる相手です。

    どちらが良いかというなら、婚姻関係にあって養ってくれるという意味で「主人」の方が良いです。

    因みに私は「夫」を使います。
    友人は「名前」「パパ」という言い方が多いですが、私は子供が父親を呼ぶ言い方と子供達の母親が子供たちの父親を呼ぶ言い方は分けても良いと思っています。

    自分に直接被害がないことに関して、意見が異なるだけで「絶交」とか言い出す方が問題だと思います。

    ユーザーID:3376411856

  • 気に障りません

    最近、障子の桟を指でなぞるような、細かくてうるさい人が増えましたね。
    結局はヒマなんでしょうね。

    そのお友達もめんどくさい人ですね。
    私なら「じゃあもう、絶交でいいよ」と答えます。
    その人の前でだけ呼び方を変えてもいいですけど、私は自分の夫のほうが大事ですもの(笑)

    私の場合ですが、ある程度砕けた間柄なら「うちの夫が」と言いますが、対外的には「主人」を使います。
    現代では一番適切だと思っています(他の呼び方の否定ではないです)。
    昔は名字が正式だったようですが、今は減りましたね。
    でも、たまに聞くことがあり、そういう時は「よそゆきの言葉は綺麗だな」と思います。

    ところでそのお友達は「旦那」推しなんですか?
    「旦那」というのは、昔は芸者さんや愛人など金の絡む関係にある人が使う言葉だったと聞きます。
    だから、「きちんとしたお宅」では使われない言葉だと習いました。
    でも、今は違いますよね。
    こういう風に言葉は変わっていくんですけどね。

    ユーザーID:4896383821

  • 世の中には、気に障る人もいるんです

    男性優位なんて、私もそんなこと考えないです。
    でも、現実に気に障る人がいるのは知っているので、外では「夫」と言っています。
    「夫」は、様をつけられないので身内以外使わない呼び方ですよね。
    件の彼女も文句ないと思います。
    絶交でもそこまで困らない人かとも思いますけれど。

    ユーザーID:6657507855

  • おかしい人

    男性です

    パブリックな場所や親しくない相手であれば、主人、妻と言うのが普通です。

    たとえば、旦那さんの職場に用事があり、たたまたま上司に合ったとして、旦那が〜って言ったら常識ない奴だと思われますね。

    ほんとうに主従関係で言っているわけではないのは普通わかります。よって、付き合ってはいけない人ですね。

    ユーザーID:7970790184

  • 「旦那」が違和感

    私も夫の事を外で、特に深く親しくない人や目上の方の前では「主人」と呼びます。
    それは尊敬や感謝の念を込めて、そう呼びます。夫は私を「奥さん」と呼んでいるそうです。

    ママ友の夫さんに対しても「ご主人」と言います。そう呼ぶ事はママ友に対しての敬意にも繋がると思うからです。

    逆に「旦那」と「嫁」が苦手です。パートナーへの敬意が感じられません。
    ニュースを見ていても、インタビューに応えている人が「旦那」と言っていても、字幕では「夫」となっているし、アナウンサーの人が「◯◯さんの旦那(さん)が…」なんて言っているのを聞いたことがありません。

    そもそも過去に何があろうと
    >「今度、あなたが主人と言ったら絶交ね!」
    こんな事を言う人と付き合っていきたいと思いません。

    ユーザーID:8176540666

  • 意味が違う

    たとえば、よく映画などである、執事や家政婦さんが、ご主人様って呼ぶあの「主人」を連想して、そう言っているんでしょうかね?

    あなたのトピの主人とは、一家の主という意味での主人ですから意味が違いますよ。
    きっとその人は、日本語の意味を理解してないんでしょうね。

    そういうひねくれた考え方の人と付き合うのって疲れますよね。
    揚げ足を取るというか・・・なんというか。
    私なら、こっちから付き合いをやめますよ。
    だって、めんどくさいし疲れるし。

    じゃあ、なんていえばいいんですか?
    旦那さま、って言っても、それも文句言うんでしょうね〜

    旦那、夫、と言えばいいんですか?

    ユーザーID:2079494504

  • 彼女が不安定

    人それぞれ感じ方はあります。
    主人を嫌だと言いだしたら奥さんだって言葉の意味をたどったら嫌な人は嫌でしょう。

    それをそこまで強く言ってくる友達って何なんでしょうね。
    ちょっと彼女、精神面が不安定じゃないですか。
    おそらく幸せじゃないんだと思う。

    自分なら距離を置くかな。
    そこまで言われる筋合いはありませんし。
    あまり真面目に受け取らなくていいと思いますよ。
    絶交?上等じゃないですか。彼女のほうがどうかしていると私は思います。

    ユーザーID:3434209132

  • 私も「主人」と呼べなくなりました

    若いときには、意識はなかったのですが、
    年を取ってから、「主人」と呼べなくなりました。

    だから他人には、「旦那」とか「夫」と呼ぶようになりました。
    「パートナー」とは、感覚的に言えません。

    やはり、主人と言うと、主従関係に、感じられるようになったから
    でしょうね。

    ユーザーID:6881923337

  • やっぱり、主人

    やっばり主人、ですよね。

    私は、目上の人やあまりよく知らない人→主人
    そこそこのしりあい→夫
    友達→パパ

    と使い分けています。

    うちの旦那が、と呼ぶのは好きじゃないのです。

    でも、そんな細かいことを気にする
    方とのお付き合いはこの先も疲れそうですよ。

    ユーザーID:0946504729

  • ご主人の話するのやめたらいいんじゃない?

    トピ文の中でもご主人がいい人で…って書き連ねてありますよね。

    私も主人との仲は悪くないと思いますが
    友人との話題に出すかなあ?と考えてみました。
    どっちかというと腹立つ!って時は友人に愚痴ったりしますけど。

    離婚された方の前で 自分の主人が心の支えです(という言い回し
    じゃなくても)みたいな話をするのはちょっとどうかな。

    主人ではなく旦那に変えたら辛いんですよね?
    じゃご主人の事を話題にするのやめたら、と思います。
    友人はトピ主さんの「主人が…」「主人は…」がうっとうしい
    だけなんじゃないかしら。

    ユーザーID:3923690658

  • 他人の夫婦関係に口出しする人

    『主人』を嫌がる人居ますよね〜。元々は主従関係を表す言葉なので、妻は夫の下ではないって事なので『ご主人』と相手の夫を指すのもいけないそうですよ。

    でもちょっとその人が偏向性があるかなと思っちゃいました。もし自分の元夫を『前のご主人』と言って、『私たちは主従関係ではないので止めてください』は分かるのですが、他人の夫婦関係に口出しするのはどうかな?『私は夫に仕えています』でもそれは夫婦間の問題で他人がとやかく言う処ではありませんよね?

    その上「今度、あなたが主人と言ったら絶交ね!」って何…?それも『友人は10歳くらい年下』なら失礼にも程がある。私ならそんなこと言う人とは絶交で構いません。

    ユーザーID:8015278149

  • 疲れるなら付き合わない

    夫をどのように思っているかなんて、
    家庭によって違うでしょう。

    対等がいい人もいれば、上に位置に考える人もいる。

    そんなの他人にとやかく言われる筋合いのない事です。
    主人と言ったら絶交。上等じゃないですか。
    主人と言って切ってもらいましょう。

    ユーザーID:2859975584

  • そんなに強く他人に求めることではない

    話題にするときには夫のことは夫、としています。
    主従関係を想起するからではなく、奥さん、妻の立場で「主人がね」と話すのはいかにも良妻ですアピールというか、自分の意思より夫の意向を強く持ってるような印象を与えるように思えるからです。わたしはそういうガラではないので。

    でも、使うこともあります。
    例えば、お断りしたい提案を受けた時には、「夫に聞いてみます」というより
    「主人に相談しないと」という方が、より、夫より下の立場で意見を通せないというニュアンスが強まるように思うのです。。わたしだけか?

    でも、主人、という言葉を=夫として使っている人も多いでしょう?
    婚姻関係は曖昧になりますけれど、ツレ、うちの、とか、相方、というのもある。
    で、昔からあるけど主人、と呼ぶのもある。
    主従関係を意識してるわけではない、昔からある呼び名。それだけのこと。

    それを理解せず、その言葉を使うな、など他人に強要するなんて、その方はかなり特殊です。
    たとえトラウマになるような結婚生活だったとしても、普通の人々ならば、それは人には求めることではないくらいわかります。

    そういう変な持論をもち、持つまでは良いけれど人にも従わせようとする人、わたしは友達にしたくない。
    きっと他にもいろいろ歪なところ、あると思うしね。

    ユーザーID:9206139037

  • 変な人〜

    >主人と呼ぶのがそんなに気に障るものなのでしょうか?

    その人は、ですよね。
    絶交なんて言うくらいだから相当気に障るのでしょう。
    そんなどうでも良い事を気にしながらもお付き合いしていきたいですか?
    私ならわざと言っちゃうかも。
    それで絶交されます。
    面倒ですもん。

    ユーザーID:2342815935

  • 「夫」一択

    男性の配偶者は「夫」。女性の配偶者は「妻」ですね。嫁、奥さん、家内、どれも自分のパートナーを指す場合は誤りだという認識です。(反論のある方は調べてください)
    ちなみに私には夫も主人も旦那もhusbandもおりませんが。

    ユーザーID:9483734510

  • 主さん、受け止めてもらえてないよ?

    主人と言ったら絶交 って人に対して、
    主さんが「ありのままの私をまるごと大きな心で受け止めてくれますし」って、思う事が矛盾していますよ。

    主さん自身は、主人という呼ぶ事に何の違和感も抵抗もない。それが主さんのありのまま状態でしょう?

    友人側の個人的な理由があって、抵抗感などあるのは仕方ないとしても、それを主さんに押し付けや強要するのは、大切な友人関係とは言えないもの。

    2年程の付き合いに過ぎないのなら、お互いを知りながらの過程中だし、

    「とても気を使ってしまい疲れてしまいます」なら、そうまでして今後も付き合う必要性がないと思いますが?

    「家族や私の母や妹にも頼りにされている人です」って、

    その友人との付き合いが切れたら、現実的に本当に困る事がどれだけありますか?
    主さんが疲れてまで付き合う事と、引き換えなければならない状況だったりしますか?
    そんなに、ご家族はその友人に依存的なのですか?

    おそらく、そこまでの事はないでしょう?

    絶交、大歓迎じゃないですか!

    そのまま付き合い続けても、先々で疲れてしまうだろうし、先になる程、今度は切りたくても切るタイミングが難しくなるだけに思いますよ。


    ご主人の呼び方については、TPOに合わせた言い方も必要となる事はあると思いますが、
    その状況での居合わせた方々の呼び方にならって、そこでは そのように言う、で良いと思います。

    顔ぶれや場所が変われば、主人だったり旦那だったり呼び方の「多数派」が変わったりもします。

    TPOでのその配慮と、トピ内容にある友人への気遣いは別物です。
    同じ一線に在るとしたら、それは友人ではなく、ただの「顔見知り」関係です。

    ユーザーID:2484151127

  • 何かのコンプレックスなのかも

    そんなに「主人主人」と連呼する会話もないだろうからその人の前では言わない位どうって事ないですよね。

    その友人の言い方もどうかと思いますが黙って疎遠にされるより全然いいです。

    会話に配慮なんて当たり前のことです。私ならその人の前で配偶者の話はしないようにします。
    そんな事で疲れないですよ。

    ユーザーID:4634091003

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