彼氏の実家に元カノが住みついている

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恋愛・結婚・離婚

ねこ

付き合って半年ほどの彼氏がいます。
お互い25歳で、同棲や結婚も考えています。

彼氏の実家に未だに元カノが住んだり、出入りしてることがどうしても嫌です。
元カノは彼氏が高校生のときから5年程付き合っていたのですが、身寄りがなく高校生から一人暮らしだった為、彼氏の親が親代わりとして彼氏の実家で生活させたそうです。
別れてから彼氏は出て行ってほしいと伝えたようですが、彼の母親が止めに入り、元カノもそのまま住み続けていました。
最近では私と付き合ったこともあり、元カノが自分が元から借りていたアパートに帰ったりしてはいるようですが土日などに来てご飯を食べたり泊まったりしているようです。

彼氏の方は元カノに気持ちは全くないし、浮気などもなさそうで信用できます。
ですが、彼氏の母親が身寄りがない元カノに同情のようなものがあり、聞く耳をもってくれないそうです。
元カノの環境は可哀想だとは思いますが、25歳なのに甘え過ぎなのではないか、と感じます。
わたし自身、母子家庭で育ちあまり親に頼れず、金銭面も自分でなんとかしてきたこともあり優しい気持ちがもてません。
また、彼氏がわたしと付き合い始めたときに両親に報告したそうですが、彼の母親は『あの子(元カノ)ひとりになっちゃうよ』と言ったそうです。
そういう話を聞いて私も本当に無理だなと感じるようになり、彼氏に元カノと一切関係がなくならないなら
同棲も結婚もできないと伝えました。
彼氏はなんとかしようと頑張ってくれていますが、
彼の母親は彼氏にも私にも私の親にも申し訳ないけど、あの子がどうしても心配だから、関係は切れないと言ったそうです。

彼氏の彼女はわたしであるのに、元カノが既に家族のようになっていることがとても辛く、彼氏のことは大好きですが結婚を考えられなくなってしまい別れるしかないのかなと毎日辛いです。
わたしの心が狭すぎるのでしょうか?

ユーザーID:6418205331

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  • もう娘になっちゃってますよ

    彼のお母様にとっては元カノさんは娘であり息子の未来の嫁だった。結局二人は別れて嫁にはなれなかったけど、娘という立ち位置は変わらない。むしろ、より孤独になったことで不憫さが増しているんでしょうね。

    こればっかりはどうしようも無いんですよ。元カノさんが新しい彼を作って結婚する。子供を生んで自分の本当の居場所を見つけるまでは彼の家から離れないでしょうね。彼のお母様も手離さないでしょう。また別の人と結婚しても、心の結ばれた母と娘として関係は一生続くんじゃないですかね。

    彼とあなたは、その実家からすごーく離れて暮らす位しか方法は無さそうですね。

    ユーザーID:1627499883

  • 頑固なこびりつき

    私は母親と早くに死別しています。
    それを自ら宣伝して歩くなんて事もしないのですが…
    痩せて色白で、常に具合が悪そうに見える風貌のせいもあり…
    よく肝っ玉母さん系の人から、可哀想がられて心配もされました。

    だから、トピの彼ママのような「放っておけない…(涙)」の強烈な母性の持ち主の存在も知ってはいます。
    たぶん、シンデレラのような可哀想な子に初めて会ったのでしょう。

    でも…
    この家の息子と結婚するのは難しいと思いますよ。
    親との縁が薄い子を呼んでは御飯を振る舞ったりする活動をしているんじゃないですよね?
    面倒を見ているのは、元カノ一人ですよね?
    一生、周りをチョロチョロされかねない。

    彼が、不可抗力とはいえ、何らかの事故で元カノに怪我を負わせ、未だその後遺症で苦しんでいる…(泣)
    などの事情も無いんですよね?

    彼ママの行動は…
    実のところ、元カノの将来も潰しています。
    元カレの家に入り浸っているような女性に誰が交際を申し込みますか。
    どこの夫家族が歓迎してくれますか。

    彼ママに誰かが言ってあげたら良いのに。
    元カノにも、新しい出会いのチャンスを潰しているよ?と教えてあげたら良いのだけど。

    この元カノは案外、強かです。
    幸せな家族の騒動の火種にはなりたくない…と。
    身を引くような、控えめな一面が全く見えませんもん。

    トピ主さんも「何でも来い!」と受け入れる肝っ玉母さんになる。
    もしくは、彼氏に決心してもらい、トピ主家の婿養子になってもらう。

    今度は、彼ママに一人になってもらうしかない。

    ユーザーID:0599435864

  • 主様は、彼以外の方からも話を聞いた事がありますか?

    >身寄りがなく高校生から一人暮らし
    家は遺産等かも知れませんが、彼女はどの様に生活費を得て、公的な手続き等をしたのでしょう?
    行政・児相等は、彼女の事を把握していなかったのでしょうか?
    一般的に、身寄りがない未成年のお子様は行政で把握し、児相が保護・関与していると思います。

    他所の未成年のお子様を同居させる親、それを「分かりました」と簡単に許可する自治体があると思います?
    親族以外の方が身寄りのないお子様を養育したい場合、通常、審査・研修等があり誰でも許可・委託される訳ではありません。
    彼が交際しているから
    >彼氏の親が親代わりとして彼氏の実家で生活させた
    のではなく、彼のご両親が里・養親として審査・手続きを経て、彼女を正式に養育したと考える方が自然だと私は思います。

    >彼氏の母親が身寄りがない元カノに同情のようなものがあり、聞く耳をもってくれない【そうです】
    >彼の母親は『あの子(元カノ)ひとりになっちゃうよ』と言った【そうです】
    >彼の母親は彼氏にも私にも私の親にも申し訳ないけど、あの子がどうしても心配だから、関係は切れないと言った【そうです】
    殆ど彼からの伝聞ですが、主様は彼ご両親と直接話した事がありますか?

    彼の話を疑う訳ではありませんが、彼も知らない・言いたくない事情はあるかも知れません。可能であれば、彼以外の方からも話を聞いてみる事をお勧めします。
    彼ご両親が正式に彼女の養親等になっているなら
    >元カノと一切関係
    無しは難しいと思います。また彼女も多分25歳前後の身寄りのない女性、社会的弱者なので周囲が気を付けないと部分はあります。

    主様彼は、何を
    >なんとかしようと頑張って
    いるのでしょう?

    主様が
    >同棲も…できない
    と感じるのは何故ですか?

    >心が狭すぎるのでしょうか?
    結婚を考えた時、相手の家庭環境を受け入れられない事は珍しくないと思います。

    ユーザーID:3868133803

  • 立場が元カノじゃなければ良いのにね

    さっさと同棲や結婚して、彼が実家から出てしまえば良いのでは?

    彼のお母様からしたら、今更疎遠にして何かあったら嫌だと思うよね。
    見放せないわ。
    確かに元カノは、そんな元カレのお母様の心理を利用しているようなフシはありますよね。
    それに、元カレに未練あるから、余計家に居つくみたいだし。

    元カノにも、お付き合いをするようなお相手が現れたら、いくぶん変わると思いますよ。

    ただね、この彼のお母様と仲良くやっていく自信あります?
    「私の存在って何?」ってなんかなーと思いますね。

    他人を変えることは無理なので、
    考えてもしゃーない事は考えない。
    トピ主様は彼とさっさと結婚なり同棲して仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:5878131910

  • 絶縁してもらえば?

    彼氏に親と絶縁してもらえば?

    親は元彼女をきれないのでしょ
    彼氏もいやだといっているのに

    なら彼氏が親と離れればいい
    あなたが我慢する必要ない

    親はいまでも息子さんにあなたと別れて元彼女と結婚してほしいんだよ
    それなのに別れちゃったら思うつぼだけどいいの?
    また親は息子が自分を捨てるなんて思ってないから、そんなこといえるんだよ

    ユーザーID:6952311868

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    一覧
  • しょうがない

    彼母に
    「では彼女を選ぶならば。彼と結婚しる際、私は彼には母親は居ないものとして
    結婚しますから〜あなたは今後私とは関係を作ろうとしないで、子供が生まれても貴方には絶対に合わせない〜だっって元カノと共依存な人は危害加える可能性がある」と宣下できるのであれば結婚もありだと思います〜

    もし彼を選ぶなら彼母とは絶縁以外ないよ〜ずーと彼母は元カノの影が付いて回る〜彼母と元彼女は共依存・・・怖いから本当は別れた方が良いけどさ〜彼父はどうなのか?
    でもそんな母お気に入りの元彼女とはどうして別れたのか聞きましたか?

    ユーザーID:4525760812

  • やめた方が良さそう

    うーん、この彼、本当に信用できますか?元カノが週末泊まっていくその実家に、彼も住んでるんですよね。本当に何もないのか、信用はできないですね。彼が出て行って欲しい、もう来るな、と元カノに言ってるんでしょうか?それでも来るし、泊まったりするの?そうとは思えないのですが。

    元カノでなくても家族同様の女性がいる彼と、結婚はためらって当然です。優しい気持ちが持てなくても、罪悪感感じる必要もないです。

    彼の態度が一番問題かなと思います。さっさと家を出る。一人で暮らす。元カノとは一切連絡を断つ。母親がまだそんなことをしてるなら、母親とも縁を切る。そのくらいのことをすべきです。でないとこの彼、誰とも結婚なんてできないでしょう。一番大事なのは、彼の振る舞いだと思います。

    でもどうもそこまでやってる節がない。だからやめた方がいいと思う。

    彼の言ってることが全部本当だとしても、その彼の対応がダメすぎる。今後も辛い思いをずっとすることになるのでは。

    別れるのが正解だと思います。他にももっといい人はいますよ。お若いのだから、きっぱり次に行った方がいいと思います。

    ユーザーID:1040756775

  • ワケあり彼氏

    このような人は女性とは付き合えない、
    ましてや結婚も絶望的。

    お母様がちょっと元彼女に甘すぎる。

    彼女が高校生ならまあ仕方がない。
    彼とも付き合っていたうちは。

    しかし未だに甘えて住み着いているとは。

    甘えたいのかもしれないし、
    お母様も止めるくらい情はある。


    このような彼は彼は悪くなくともワケありです。
    トピ主さんみたいに彼女は嫌になり去って行くでしょう。

    元彼女が自立するまで、付き合ったり
    結婚も出来ないかもね。

    ユーザーID:7387538085

  • 異様な関係

    彼氏が親を捨ててもいいと思えるなら縁を切って結婚して二人で生き生き過ごすのも案かな…

    彼の親はお母さんになっちゃって正常な判断出来なくなっていると思います。

    あなたは心狭くないし、元カノのことをキレイに関係精算出来ないなら結婚出来ないよとよくぞ言ったと、偉いなと感心するくらいです。

    でも、こんな異様な関係のところに嫁いでも色々揉めそうですね…
    他の縁もありそうですけど…
    彼は誰と付き合っても元カノの存在で振られ続けそうな気が…

    好きなら別れなくていいと思います。
    結婚して家庭、子どもが欲しいなら別の人かも…

    ユーザーID:2687989854

  • それは嫌だ

    元カノは厄介ですが、それ以上に彼のお母様が問題ですね。
    残念ながらあなたの気持ちや立場を考えるのではなく、お母様自身が元カノの保護者そのものになってしまってるので、彼が何を言おうが無理でしょう。

    彼が親と絶縁してあなたと結婚という形もあるかもしれませんが、やはりそれはどうしたって火種やしこりを抱えますので、先を考えたら彼とは別れて別の人にした方が良いかと思いますよ。
    いくら好きでも環境が許さないというのはこういう事です。
    本当に縁があり幸せになれる結婚ってトントン拍子に話が進み、周りから祝福されるものです。
    そう考えると、彼との将来は明るいものとは言えませんね。

    ユーザーID:7698081945

  • お別れした方がいいと思う

    彼の言ってることが本当なら
    彼のお母さんは元カノさんを気に入っていて、お嫁さんにはこの子がいいって思っちゃってるんでしょうね。
    縁が切れないように、家において彼と復縁することを願っているんだと思う。
    例え元カノを排除できても、お母さんには不満が残り、事あるごとに彼女とあなたは比べられたり不満を言われそう。

    本当は彼、既婚者なんじゃないですか?
    元カノと説明されている人が「妻」で彼の実家にいるのも当たり前、浮気が無いのではなくあなたが浮気相手。
    だっておかしな話だよ?
    本当に身寄りがない未成年の高校生なら、公的な施設に行くのが普通だと思う。
    保護者や保証人もいない、学生の未成年者にアパートを貸してくれるところなんてないよ。
    息子の恋人とはいえ、赤の他人の保証人や親代わりになる親なんてドラマの中だけですよ?

    独身の振りをする、妻とはもう愛情も関係もないという、浮気して遊ぶ男の人の定番だから。

    どちらにしても、彼とは別れてもっと素敵な人と出会う方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3164469163

  • 心が狭いのではなくて、

    トピ主さんは至って常識的な、可愛らしい女性だと思います。

    可愛げのない私の思考はこうです。
    元カノがまるで小姑だわ〜。
    姑になる彼母も変だし、付き合いは最低限が好ましい。
    元カノが小姑みたいに義実家に出入りするなんて、
    義実家と関わらなくていい、とても素晴らしい口実だわ♪
    と考えてしまうのです。

    元カノをどうにも出来ないけれど、
    私と一緒になりたいなら、
    絶縁とはまでは言わないが、
    疎遠、出来るだけ付き合わないでいい?
    それが無理なら人生共に歩けません。
    って彼に言っておやりー!

    ユーザーID:3184117301

  • 母親は置いておいて

    彼にはその彼女を説得してもらいましょう。それでダメなら母親と元カノ共に絶縁したいと相手に言ったらどうですか?他人の家庭に迷惑かけているそれでも出て行かないとしたら

    母親と元カノが結託していているわけです。あわよくばと元カノが考えていると思います。だから出て行かない。

    元カノもそういう暮らしをしていたら新しい出会いもないし求めもしないでしょう。母親はそこまで考えているのかな?かわいそうだけで相手しているけど本人のためにもならない。その点も含め彼と一度話し合いをしてもらったら?
    もしそれでもダメなら、その元カノも母親の介護までしてくれるのならお任せしたらどうかしら?そこまでの覚悟があるのか聞いたらどうですか?

    ユーザーID:9552304188

  • 次に行こう! 

    付き合って半年なら、ここで別れてもそれほど傷は深くなくて済みます。

    彼との結婚なんて無理すぎます。
    彼の親が元カノを離さない上に、内心は復縁もあれば嬉しいと思っているでしょうから、トピ主の存在は逆に喜ばれないと思います。

    それにトピ主母もこんな事情を抱えた結婚相手では幸せにならないと反対するんじゃないですか?

    彼は付き合う女性みんなに逃げられて、元カノが誰かと結婚して彼の実家から出るまで結婚できないと思うよ。

    まあ、元カノが離婚したら、今度は子連れで彼実家に戻るなんて事もあるかもしれないから、彼との結婚は考えない方がいいです。

    まだ25歳なら、次に行きましょう! 次!

    ユーザーID:6987062385

  • なーんか裏がありそう

    彼氏一族なんかまだ隠してないでしょうか?


    知らぬは主さんただ一人‥


    とならなきゃ良いですが。

    ユーザーID:1079451759

  • 私がトピ主のお母さんだったら

    全力で別れさせると思います。彼自身に問題はなくても、そんな重荷を背負っている人といても明るい未来はありませんから。

    彼のお母さんにとって、高校時代から面倒をみてきた元カノは、娘と同じ。おそらく本心は「息子と結婚させたい」です。

    意地で交際を続けても、何かにつけて彼母からの「同棲?元カノちゃんが可哀想だからやめて」「結婚式?元カノちゃんが可哀想だからやめて」「赤ちゃん?元カノちゃんが可哀想だからやめて」ですよ、耐えられますか?

    彼が親に見切りをつけて絶縁しない限り無理。そのうち、疲れて母親の言いなりになると思います。

    普通の人、見つけましょう。トピ主のお母さんは、トピ主の幸せだけを願って育ててこられたんですよ。むざむざ自分から沼に落ちる必要なし。

    ユーザーID:2230451578

  • 40代後半。お母さん世代のものです

    貴方が私の娘なら、彼氏さんにこう言いますね。
    「元カノと貴方のお母さんの問題を清算してください。でないと娘はお任せできません」って。
    別れてるのに物理的に全然離れていない、しかも肝心の親がその清算を阻止している。
    失礼ながら3人ともけじめが無くてだらしない印象です。

    あと、他の方も指摘されていますが、
    そもそも彼氏さんの情報がどこまで本当なのか?
    それによって状況はいかようにも変わってきます。

    貴方の判断は間違っていません。
    まだお若いのだから焦ることはありませんよ。

    ユーザーID:8562222886

  • びっくり

    すごいですね!
    私には考えられない状況。
    昔あった「天然素材でいこう」って漫画を思い出しました。たしか主人公の彼氏は、お隣の幼馴染みの女の子が”家族で妹同然だ”と言って何だかんだと切り捨てられなくて、けっきょく最後には家族愛を取ってしまった....的な(ざっくり)そんな感じ。
    主様の彼も、いくらあなたに愛があっても結婚して生活が長くなれば、別腹の愛で同列に扱われる気がする。それで良いなら末長く、死を分かつまでお幸せに。

    ユーザーID:5995150247

  • 深い因縁?

    何かのエネルギーが支配している家ですね。

    不自然ですよ。
    そんな家と縁を持ってはいけない気がします。

    一生、元カノがあなたの人生全てについてきます。

    ユーザーID:8984063005

  • 明らかに『普通ではない』一家です。

    > わたしの心が狭すぎるのでしょうか?


    トピ主様の感覚が『普通の感覚』なのです。

    即刻、別れる以外の選択肢はありません。

    ユーザーID:1945080718

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