高学歴コンプレックス…?

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(トピ主0
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趣味・教育・教養

あじさい

40代、高校生の子持ちです。

夫は一般的にいう大卒、高学歴の人。
私は高卒程度ですが偏差値が低いです。

夫の周りも、高学歴の方が多く、結婚してずっとひとり浮いている様な感じがしていました。

子が高校生になり、高校生レベルの学習問題を聞かれても答えられませんでした。

何かの分野でも子よりも、秀でていないものがないと、親はだめですか。

ユーザーID:1779999279

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  • ぜんぜん大丈夫だとおもいますよ

    自分達の頃と内容が違うし
    間違いようのないとおもった小学校の漢字すら昔と書き順が違うとか
    日本語の発音もイントネーションが改訂されたり
    歴史が見直され肖像画が変わったり
    新発見目白押しで生物・化学は元薬剤師研究職でもこわくて教えられないと言っていましたし
    数学も、今の手持ちの解法のなかで解かなければなので、うっかり教えると×されるし

    私の知る限り、学校の先生も塾の先生も教育学者も親が勉強を教えることはおすすめしていなかったです
    (小学校低学年は別かな?)
    勉強する環境を整えてあげるだけで充分です

    中学にあがったころ、失敗したなぁ、『学んだことを教えて』というスタンスにしたかったなぁと何度もおもいました
    高校生になっても、希に『この解法おかしいよね』『お母さんに確認してよ』なんてLINE電話が子どもにかかってきますが、問題読む間もないし、『勉強のわからないところは先生か自分よりできる人に訊きなよ』と答えてました

    母親業に学歴は関係ないと、色々なお母様と付き合うなかで感じます

    夫さんも、高卒でもたぶん優しくて思慮深く思いやりのあるあじさいさんが好きで結婚された訳ですし

    ユーザーID:1761815138

  • もっと自信持って!

    誰かに何かを言われたのでしょうか。それとも勝手に疎外感もってるだけ?

    高校生の勉強をしっかり教えられる親って少ないと思いますよ。親の学力関係なく、ね。だから塾があるんじゃないかと…。

    親が子よりも秀でていること?
    あるじゃないですか。育児をしてるって経験が。
    子供は勝手に大きくなりません。
    子供が無事に生きている成長してるってことは、親が毎日コツコツと愛情をかけ続けた結果です。
    母親業は偉大な仕事ですよ。もちろん父親業もね。
    誰かと比べる必要なんか有りません。
    もっと自信持って!

    ユーザーID:8549671483

  • お子さまの成長を喜びましょう

    お子さまは高校生とのこと。

    高校生の子供の勉強を見られる方は、教科にもよるでしょうが、大学卒業されていても、それほど多くはいらっしゃらないかと思います。
    普通は教えられませんよ。
    せいぜい教えられて数1。
    数2や化学、物理などは母親はお手上げなのではないでしょうか?

    私は高卒で、もちろん、学歴コンプレックスの塊ですが高校生の子供が母親を学力で負かせないとなったら、そちらの方が心配です。

    もちろん、優秀な方は負けないのかもしれませんが、私の周りの高学歴ママも負けていましたよ。
    負けず嫌いのママは勉強し直してました。
    私は中三数学で負け、悔しかったですね。

    知識は負けないものもありますが、いやいや、負けてるものが多くなってきて、嬉しく思ってましたね。
    今、大学生ですが、子供に教わってます。

    負けてうれしい花いちもんめ、ですよ。
    お子さまの成長は喜ばしいことです。

    ユーザーID:7813063230

  • いろいろわからない

    高学歴コンプレックスなのは誰ですか?夫さん?
    そして最後の1文の意味もわかりません。
    秀でているものがないとor秀でていないものがあると、って言いたいのかな。

    まず、ある時点から子供が親の上を行くのが普通だと思います。
    世界はどんどん新しく変化していて、それに合わせて子供は進化していきますから。
    うちは子供が小学生の時から私はいろいろ教えられていましたよ。
    すごいねーもっと教えて!って言ってたらどんどん自分から勉強して私に毎日教えてくれてたので、勉強教えた記憶もないです。

    トピ主さんは今までお子さんに勉強教えてたんですか?
    それなら本当にすごいです。
    小学校高学年から中学の問題も、もし偏差値の低い高校出身ならかなり難しいと
    感じると思うのですよ。だってそこをきちんと勉強していた人なら、偏差値の低い学校にはまず行かないと思うので。

    私ははるか昔に家庭教師もしていましたが、今高校レベルの問題なんて忘れてしまって、国英社はできても理数系の問題は解けないとわかっています。難しいですよ。

    一流大学卒の高学歴の男性が
    トピ主さんを選んで結婚されたのだから、トピ主さんは勉強以外にも
    何か素敵な秀でるものがあるからだと思うので、そこに自信を持たれたら良いと思います。すごい美人とか、スタイル抜群とか、性格が良いとか、実家がお金持ちとか何かあるはず。

    うちは私も夫も普通レベルの大学卒なので、
    逆に偏差値の低い高卒のトピ主さんが
    高学歴の一流大学卒の男性とどうやって結婚されたのか興味あります。
    まずどこで出会うんだろう・・・。
    周りもそんな一流大学卒ばかりだと、萎縮してしまう気持ちはわかる気がします。

    ユーザーID:5615156329

  • そうなるから

    答えられない問題があってもいいように高学歴の旦那と結婚されたのでは?

    それよりも高校生にもなって塾や教師ではなく親に問題を聞いてくるお子さん。

    自立させた方がいいですね。

    ユーザーID:5290053069

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  • お母さんとしての自信

    世の中お勉強だけじゃありません。
    あなたは妻であり母である。
    それをちょっと下にみるような人も世の中にはいますが、片手間でできるような家事育児ではなく、そこをしっかり極めていたらそれはとても立派なことです。
    あなたはその道をいけばいいと思う。

    専業主婦ですか。それとも働いているのかな。
    どちらにせよ、家の中はできるだけいつも綺麗に。寝具はいつも気持ちよく、何よりご主人とお子さんの胃袋をがっちりつかむ料理上手だと強い。

    お勉強を教えられなくても大学というものを知らなくてもそこはあっけらかんと明るく「お母さん、お勉強は苦手なんだけど。これやこれ(家事など)は負けないからね」って堂々としてるのがいいと思います。

    そんなんじゃあコンプレックスは晴れない、、などと言うならいっそ今からでも勉強を必死に始めてお子さんと一緒に大学入試でも受けないといけません。
    世の中、そういうお母さんもいますよ。

    どっちかかな。潔く生きましょう。
    お勉強が苦手でも輝いて生きている人はたくさんいる。
    あるいは苦手というかただあなたが勉強をしてこなかっただけならそれはあなたの責任ですから自分で負わないといけない。

    身近に高卒ですけどとてもお洒落で家の中も綺麗でお料理上手の奥さんがいます。ご主人は大卒ですが奥さん大好きなのがよくわかってとても幸せそうです。

    ユーザーID:7971918718

  • 大丈夫です!

    大学を出ているからといって、
    高校の問題をすらすら解ける
    ひとなんて一握りです。

    中学の問題でもできるかな・・・

    学歴なんて、一般的な家庭では
    関係ないです。

    どのように生きて来たかが重要。

    努力もしないで来たなら仕方なし・・・

    ユーザーID:4811293590

  • 子育て

    著書が100冊をはるかに上回る著名な評論家が、「結局、自分は、子育て以上のことはしてこなかった。」と述べておられました。

    その方の本は、何十冊と読みましたが、述べておられる事は、そのまま受け取れました。

    自分が親より上なんて思う子どもはいませんよ。

    いたとしたら、子どもが不幸です。

    分からない問題は、分からないと答えれば良いだけで、お気になさる事はないと思いますよ。

    ユーザーID:3442043543

  • 大卒。でも高卒より稼ぎ少ないし(笑)

    「もう卒業して20年以上も経ったから忘れたよ」と言って一切教えません。
    簡単な問題でも小さい時から「さぁね?どうだったかな?・・・母さん忘れたなあ!」とわざと「出来ないふり」をしました。

    どうなると思いますか?子供が「これは大変だ、親は頼りにならない。しっかりと学校で集中しないといけないかも」「成績が落ちたら更にハードな塾に入れられていまうかも・・」と焦るのです。

    そう熱心に勉強するようになるのです。

    「分からなーい」と聞いてきたことは皆無です。ここまでくればニッコリ見守るだけです。子供の方から「これ分からない!」ではなくて「こんな事教わったよ!これが、こうで!・・・」と反対に色々教えてくれるのです。
    煽てりゃ登るのが子供。親はできるとバレたらやる気をなくす。子供は自己中なところがあります。

    せがれよ、よくぞ賢くなった!と内心ニヤニヤですよ。一切自慢しませんがね。
    両親共にそこそこの大学卒ですが息子は成績はずっとトップです。塾代もほぼ免除です。
    地元の国立医大を目指して頑張っています。


    自分で考え教師の授業をしっかり聞いていれば「分かんない」とならないはず。

    ユーザーID:5015895465

  • そんなことはない

    子どもが親より有能なことはよくあります。
    だからこそ「トンビが鷹を産んだ」っていう言葉もあるんでしょうね。

    高校生レベルの問題は、すらすら解くのは難しいと思うので、答えられないのは普通だと思います。

    うちの子は私よりも能力が高く、それは3歳くらいの頃からです。だからずっと追いつけないまま。私は国公立の大学院を出ていますが、それでも我が子には勝てず、勉強面で面倒をみてあげられたことはないです。

    でも、母親ってそれだけじゃないですよ。
    温かいご飯を食べさせる、身の回りの世話をする、だめなことはだめという、愛情を示すなどなど、母親の役割ってたくさんありますもの。

    高校生のお子さんが、お母さんに勉強わかんないって言ってくるだけでも、子育て成功していると思いますよ。

    ユーザーID:7669516671

  • 親は「何でも屋」、子どもは「学びのプロ」です。

    換言すれば、親はGeneralist、子はSpecialistです。

    親は児童、生徒、学生であった頃の学習内容を殆ど忘れ、新聞、テレビ、ラジオから、広く浅く学び直します。子どもは教科書から、効率的に狭く深く学びます。

    子ども(高校生)から、ある分野の学習問題を聞かれて、親が答えらえないことは十分あり得ることです。だからと言って、親が駄目だということではありません。

    退職して12年、数学や力学の知識が忘却の彼方に去って行きます。だからと言って、子どもや孫から駄目おやじとは言われません。彼らに助言は出来ます。

    親は親、子どもは子ども、永遠に変わりません。秀でているか否かの議論は意味がありませんよ。

    ユーザーID:6098253600

  • 気にしなくていいよ。

    高校程度の問題は、大卒でもかなり勉強していないと即、教えられるものではないから。
    学校の先生とか塾講師以外は。

    ユーザーID:3312754266

  • 浮くのは当たり前。ダメですか?はないだろ〜とは思う。

    >夫の周りも、高学歴の方が多く、結婚してずっとひとり浮いている様な感じがしていました。

    玉の輿と同じで、バックグラウンドが異なる人と結婚するなら、その違いに直面する覚悟は必要だと思います。浮いているような感じがするのは当たり前のことだと思います。

    「会社社長と結婚したのですが、金銭感覚が違って戸惑います。」と言うのと同じかな。今更何言ってるの?って感じです。

    >秀でていないものがないと、親はだめですか。
    ダメではありません。が、ダメなのではないか、と考えることがダメだと思います。あなたは自分の良さを何も把握されていないのですか?秀でていないとダメと言うのは、いわゆるマウンティング意識ですよね。マウンティング意識は強すぎる承認欲求に起因する意識だと思います。

    あなたは、承認欲求に苛まれているのではありませんか。その切り口でご自身の心をよく見つめてみましょう。通常、素直に子供の成長を喜ぶだけのところを、トピのように考えるのは、あなたの心の闇があなたをそそのかしているのではないかな、と思います。

    ユーザーID:2586803408

  • レス

    >何かの分野でも子よりも、秀でていないものがないと、親はだめですか。

    大卒で高学歴でも、子より親の方が秀でてる証明にはならないですよ。
    あなたは、子供にコンプレックスがあるのか、それともご主人の周りの人にコンプレックスがあるのかどちらですか?
    質問からすると、子供に対してあるみたいですね。
    私も高卒ですが、子供の高校の問題とかわかりますよ。勉強しましたから。
    つまり、あなたが高校の問題がわからないのは、高卒だからという理由からでもないのです。
    もう少し、何が問題なのか理論的に詰めないと、答えは出ないのでは?
    まあその答えをトピ主さんが受け入れられるかはまた別の話ですが。

    ユーザーID:5769741156

  • 学校で学ぶこととは別で…

    学校の勉強が出来ても使い物にならない人も世間にはいるわけです。
    だから、高学歴そのものは関係が無い。

    でもね、世間一般には教養と呼ばれる類の知識は沢山あるわけですね。
    下手すれば雑学でしかない場合もあるが雑学博士でも何にもない人より良い。

    その教養と言われる中には世間でいう一般常識と認識されるものもある。
    まあ、ここで常識・非常識というもので語るとさ何とも言えないんだけどね。

    でもさ、その教養とかの根底にあるものが何かといえば『興味』だよ。
    そこで考えるのはさ、仕事や家事などで多忙でどうしようもないのか、
    何か興味を持って身に付けてみようと挑戦するかの違いってあるでしょ?

    例えばですが、新聞をどれくらい読んでいるかとかね。

    教科書のことを教えられないことなんて別に問題ないと思うよ。

    ユーザーID:0324762149

  • 高校生の子供の勉強をみてます

    私は理系国立大学院卒、夫も文系国立大卒です。
    息子は高校生です。

    フツーに息子に勉強教えてますよ。
    夫婦でテレビみながら‥

    今時の内容は昔ほど難しくないし、教科書は昔以上に本当に親切に書かれています。副教材も豊富にあり、読めば忘れてても理解できる程度です。

    でも、それが出来ない家庭があるのも知っています。だからといってダメな母親とは思いませんよ。

    私は高学歴でも無職の専業主婦ですし、持病で家事すらままならず、今までの学びの努力って何だったんだろう?今後も生きてる価値があるのか?など私自身に問いかけるときもあります。

    皆、少なからずコンプレックスは持ってるんですよ。
    それを上手く受け流して生きてるんです。

    私は専業主婦なのに、掃除も料理も嫌いです。
    夫と子供は気にしませんが、世間的レベルからみたらこの食事は‥、ごめん‥という感じですよ(笑)

    トピ主さんも少しだけ相性のあることはあるでしょう?
    お裁縫とか、買い物上手とか、旅行の計画立てが得意とか、そこで家族に少しだけ貢献できればいいのでは?

    出来ない土俵で勝負しても仕方ありませんよ。
    どうしても悔しいなら、大学は年齢制限がありません。受験勉強して、入学してみては?
    通信大学だってありますよ。
    実際、学び直しとしてお歳を召した方々が時々入学されています。

    学歴なんて、この不景気にトピ主さんがコンプレックスになるほどの価値なんてありませんよ。

    確かに、社会で大卒が高卒よりも職位が低い、給料が低い、実際能力が低い、何てことはよくあります。

    良いところ探しをしましょ。

    ユーザーID:4903580741

  • 学歴は関係ありますよ

    皆さん優しいですが、子育てにおいては母親の学歴は重要なファクターです。

    却って父親が高学歴だと、子供が抜けずに苦しむケースがよくあります。

    子供の管理において母親が高学歴だと、非常に有利に働きます。


    >高学歴コンプレックス…?

    タイトルですが、ご自身が高学歴者で 周囲から避けられるコンプレックスかと思いました。

    ユーザーID:9558366417

  • 違う

    うちのとうちゃんは中卒。かあちゃんは高卒。

    確かに学は無いけど、一生懸命働いて自分達を育ててくれたことに感謝と尊敬しかありません。

    ユーザーID:7237288347

  • 子ども側の意見です。

    偶然、目にしたトピで場違いでしたら申し訳ありません。

    >子が高校生になり、高校生レベルの学習問題を聞かれても答えられませんでした。

    私は昨年まで某国立大学に通っていましたが、高校生レベルとはいえ正確に答えることは出来ないと思います。ましてや、親が勉強せずに学生の学習範囲を教えるなんて無理で当然です。

    >何かの分野でも子よりも、秀でていないものがないと、親はだめですか。

    まったくもってそのようなことはないと思います。そもそも、お子さんを高校生まで育てあげた時点であなたとあなたの旦那様はお子さんよりも秀でていると思います。(私も両親が私を産んでくれた年齢に近づいてきてようやく気がつきました。)お子さんもすでにそう思っているかもしれませんし、いつかそう思える日が必ず来ます。

    ユーザーID:8199974377

  • 子育てに学歴は必要ない

    タイトルの通りです。
    わたしの両親は高卒と専門卒で、わたしが大卒です。
    有名大に分類される四年制大学を卒業させていただきました。
    それも、奨学金なしで。
    父と母には頭があがりませんよ。
    わたしを希望の大学まで卒業させてくれた、その手助けをして支えてくれたことがなにより嬉しいですし、感謝してます。
    問題でわからないことがあっても、親に聞くより先生に聞くほうが絶対正確ですし、そっちに聞いてましたね。
    せっかく高校に通ってるんだから利用できるものは利用しないと。

    子育てに学歴は必要ありません。
    ただ、恥をかかない程度の一般教養は持ち合わせていて欲しいとは思います。

    ユーザーID:1084071191

  • お子さんの優秀度は?


    子供は親の自己実現の道具ではありませんが、高校入学は1つの親の結果だと思います。
    例えば進学校に入ったのであれば、それまでの親の貢献度は高いはずです。
    高校生ともなれば、親が勉強を教える年齢ではありません。
    子供が自発的、自己管理されているのであれば、立派だと思います。
    今後は、優秀な親でも子育てに失敗される人もいますし、
    子供の進路においての比較が親の成績表ですよ。

    >秀でていないものがないと、親はだめですか。

    子供がダメ人間になってしまったときに、反省しましょう。
    子供より秀でる必要はなく、子供側から自然と感謝の言葉が出るようになれば成功です。

    ユーザーID:6100315423

  • 旦那さんの友達と交流あるの?

    私も偏差値の低い学校卒です。
    旦那は旧帝国大学の国立大学卒です。
    しかし学歴コンプレックスを感じたことありません。
    旦那と結婚前に付き合った人は中途半端な有名大学卒業だったのに学歴を自慢する人でした。その時は自分の学歴にコンプレックスを感じました。
    旦那さんが友達と会うときは、旦那さんだけ行けばいいと思います。あなたが学歴にコンプレックスを感じるのはまわりの人と関係あるからだと思います。
    子供は親の進化系なので親より上を行くのが理想です。
    高校生の勉強は難関私学卒業の義理の兄も教えられません。だから普通です。

    ユーザーID:9867347118

  • 高校生レベル難しいですよ。。

    周りのお母さんに聞いてみてください。
    むり!と皆さん即答されると思います。

    そして、お子様が進学校に通われているなら尚更です。
    今の子供達はかなり高難度のものに取り組んでいます。
    小学校高学年レベルからは回答集なしでは採点できない保護者の方が多いようですよ。

    ユーザーID:3939625329

  • 学歴より大事なこと

    子どもがいない50代の専業主婦です
    夫婦とも世間ではいわゆる高学歴の部類に入ります
    子育てという視点ではなく私が親に育てられた時に感じたことや考えたことを書きます

    私の父はそれなりの大学ですが夜学卒です
    学歴は私より低いですが会社でも出世した尊敬に値する人です
    母は頭は抜群にいい人でしたが大卒ではなく独身時代は幼稚園教諭だった人です
    私は母のことは申し訳ないが生涯好きになれませんでした
    考え方が偏っていて頭がいいのに努力をしない、他人の意見は聞かない、本当は子は生みたくなかったのに仕方なく生んだということを年じゅう話す人だったからです

    私が親をいいと思って尊敬するのはまず、ちゃんと役割を果たしているかどうかです
    父親に経済力もありやりくりも不要で広告チェックもしたことがないのに母親は私や父への不満ばかり言っていました
    子育てもいい加減な母でしたから、私は全面的に父親に相談して父が多忙なときは一人で本を読んで自身で悩んで沢山のことを解決しながら成長してきました
    今、トピ主さんはお子さんのためにここで相談してより良い母親になる努力をしている、素晴らしいことですね。
    私は勉強を親に教わったことも手伝ってもらったこともありません
    小学校入学時に勉強は自分ですること、普段塾通いも無し、家事も手伝うようにいわれました
    わからないことは学校で教員に聞くようにいわれました。成績は親に見せましたがテストの保管も復習も小一から自分でしていました。
    両親が中卒でも大学在学中に司法試験に合格しむいているからと大学教授になった先輩がいました
    親御さんを尊敬していましたよ

    私自身は学歴で人を差別はしません
    ただ学生時代の同級生は学歴を気にする人が圧倒的に多いです
    おつきあいは周りの方の考え方によります
    そしてお子さんがトピ主様を尊敬するかはお子さんの考え方にもよると思いますよ

    ユーザーID:0542733685

  • トピ主が克服すべきなのは

    「大卒の人々が持ち合わせているものと同じ学力」
    ではなくて
    「学歴コンプレックス」
    ではないでしょうか。

    学歴っておもしろいもので
    目の前にいる仕事ができるスーパーマンが高卒、よくあります。
    あの子は良い学校で修士の学位ももっているのに仕事できないな、よくあります。

    でも、学歴と仕事の出来、高率で相関があります。
    みんなが持っている学歴に満たない人は、ヤンチャな考え方をする確率が高いのです。
    全員じゃないのはわかってます。
    でも低学歴は、ハズレに当たる危険度が増すのです。
    職場の新人候補に大卒と専門卒がいるなら、
    特別な事情がない限りは私も大卒の子に来てほしいです。
    おとなしく平和にきちんとした成果を出してほしいからです。

    家庭の事情などで大学に通えない、素質十分な子がたくさんいるのは事実です。
    そして大卒でなくても立派に生きていけます。
    でも大卒でないことが理由で苦しいなら、解決する方法もあります。
    大学に通って卒業するだけです。
    カンタンですよ!
    劣等感で苦しいなら、今からでも大卒になってはいかが?

    それから、四大卒は高学歴ではありません。
    平均的であり、ある場面では最低限、極めてフツー!です。
    短大は大卒に含まれないことにもご注意くださいね。
    短大卒を隠して大卒と言い張る人、
    だいたいは専業主婦とか幼稚園ママですけど、よくいるので。
    それから、東大を最高学府と言わないように。
    最高学府とは大学全般のことで、最難関大学の意味ではありませんから。
    学歴コンプレックスがある方、よく誤解しているので。
    蛇足でしたらすみません。

    ユーザーID:3460571014

  • 何かが違う

    こんな親はだめ?としてしまうと、親としての資質にフォーカスされます。

    トピ主さん個人の人生と捉えるならば、親という立場は薄れていいと思います。

    ビジネスで成功されている人でも、子供に手を掛けられなくて親として失敗してしまう人もいます。

    質問の趣旨は、ご自身のコンプレックスですか?

    それとも、子供にとって良い親でありたい願望ですか?

    ユーザーID:5110130063

  • うちは逆だな・・・

    >何かの分野でも子よりも、秀でていないものがないと、親はだめですか。

    うちの場合、
    夫婦そろって、大卒ですが、高学歴ではありません。
    (一流大学の出でも、院卒でもない)

    なので、
    「何か一つでも、子より秀でていたい。
    子に負けたくない。抜かれたくない。」
    そういう願望は一切ありません。

    実際、夫とそういう会話をしたことがあり、
    夫もこう言っていました。

    「子に抜かれたくない?
    全然そんなことない。
    ていうか、むしろ親を超えてくれないと困る。(笑)
    まあ、所詮、自分たちの子供だから、
    むやみやたら高いところを期待してはいけないのも分かるけど、
    でも、どうせなら、超えてほしいよな」

    うちの子たちは小学生なので、
    今はまだ、彼らの勉強していることは答えられます。
    でも、中学や高校になったら・・・。、

    自分が現役の頃なら普通にわかっていただろうことも、
    既にかなり忘れている自覚があるし、
    高校生の問題を想像してみると、解ける気が一切しない。(苦笑)

    よほど地頭のいい親や、
    職業柄、高校で習ったことを日常的に使用している親は、
    高校生の子供に勉強を聞かれても、答えられるでしょうが、
    そうじゃない親は、たとえ大卒でも無理な人が多いのでは?

    >夫の周りも、高学歴の方が多く、
    >結婚してずっとひとり浮いている様な感じがしていました。

    「周り」が、夫の友達や同僚、その妻たち・・・みたいな感じなら、
    誰も他人の学歴なんて気にしていないと思います。
    あえて気にする(比較してしまう)ことがあるとしたら、
    現在の職業や年収でしょう。(苦笑)

    「周り」が夫の親戚一同・・・だとしたら、
    それは、浮いた感じがする瞬間もあるかもしれません。
    でも、あなたに対人技能、一般常識が備わっていて、
    子供が落ちこぼれることなく育っていれば、
    基本的に、誰も文句は言わないと思います。

    気にしすぎ!

    ユーザーID:9826641261

  • ある意味そうだと思いますが

    >何かの分野でも子よりも、秀でていないものがないと、親はだめですか。

    子供に一目置かれたいなら、それはそうかな。
    でも、教科書の勉強に限らなくてもいいと思います。私はかなり難関な国立大をでていますが、高校生の問題はもう殆ど忘れています。

    子供も分かっていたようで、中学まではよく質問されましたが、高校では論文とか英語での発表くらいしか相談されませんでした。

    テレビや新聞をみた時に、この意味知ってる?とか、この言葉の使い方は?とか、この英単語の意味は?とかよく子供に質問します。

    子供も、なかなかの難関大に通っていますが、案外知らない事、忘れている事も多く、よく教科書にはなかったなんて言い訳しますけど、テレビや新聞に出てくる言葉や、英単語なんて常識なので。

    そういう所で、まだまだ青いわ!と偉そうにしています。笑)

    ユーザーID:9632065501

  • 子への眼差し

    あれはあの子の親だろうと思う時
    よく言います
    また
    他の大人たちより子が親を信じる時
    それだけかと

    大学なんてのは最近なんですよね
    類人猿から歴史たどればね。

    大学もない時代
    日本はお寺があり
    菩薩に如来がありますでしょう?
    いつも見守るあの目です。
    もし親をこして子がその大人についていってしまうことがあれば
    親の眼差しが曇ってるか
    他を向いてるか



    欧米は教会です
    マリアさまはなぜマリアさまか
    絵画の制作者の視点で言えば
    学歴や純潔の理屈より

    眼差しか
    手のぬくもり表現が
    親をあらわすのでは?

    ユーザーID:0023734523

  • 先生になりたいの?

    親は学校の教師じゃありません。
    親の仕事は社会で生きていける子供を育てる事。
    税金や公共料金、1人の子供の出産・育児にどのくらいかかるとか、そういう教育の方が万倍役に立つと思いますよ。

    ユーザーID:3770532891

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