論点をすり替えて逆ギレする夫

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家族・友人・人間関係

ぽっぽちゃん

どういう伝え方をしたらいいのでしょうか?
長くなりますが、アドバイスお願い致します。

主人との会話ですが、何か些細な事(一言謝ってもらえれば許せる事)を注意、指摘した時に
論点を替えて逆ギレして絶対に謝りません。
最近はまた逆ギレかと呆れてしまいます。
 
たとえば、
私の実家で息子に授乳中している際に
主人が私にお水を入れてくれたので、
青汁にして欲しいとお願いして作ってもらったのですが、コップ満杯につくって私に渡す時に
白いクッションに青汁を溢してしまいました。
「あー、溢れるよ!あー、作りすぎだよぉ!」
「じゃあ自分で作れよ!!」
「それと溢すのは話しが違うでしょ、私の母に謝った方がいいよ?」
「おまえの言い方がいやだ!」
「人の家を汚したなら一言謝った方がいいと思うよ?私の何が嫌なの?」
「おまえの言い方がムカつく!これ以上言いたくない!」
こんな感じです。けっきょく母には謝ってましたが、不貞寝してしまいました。

いつも何か注意をすると
おまえの言い方がムカつく!
これ以上言いたくない!
で逃げ切ろうとします。何がムカつくのか聞いてもダメです。
こういう人にはどのように注意したらいいのでしょうか?

ちなみに主人は私の8歳年上です。
注意されるのが余程嫌なんでしょうか?
疲れました。

ユーザーID:2290912307

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  • 言い方

    自分と夫であれば、その状況なら「ああっ、溢れた〜(笑) ナミナミだと溢れるから、今度から水は180ccで作って〜(笑)」ですね。
    洗う必要があるなら、夫に「自分が洗っておくよ」と言って自分が洗うか、「洗っておいて」と夫に洗ってもらいます。

    見たままの事実を口には出しますが、責める口調ではなく、「私は夫にどうしてほしいか」を伝えます。

    「溢れるよ!」「作りすぎだよぉ!」というのは、相手を責めているように聞こえがちです。
    夫は責められたから逆切れするわけです。

    「私の母に謝った方がいいよ?」という言い方も、夫を操作しようとする言い方に聞こえてしまします。
    謝って欲しいなら、「私の母はきれい好きだから、クッションを汚したと母に謝ってくれる?」のような感じで、「私は夫にどうしてほしいか」を伝えるのがいいと思います。

    注意というのは、相手の落ち度を見とがめて相手にああしろこうしろと言うことです。これだとトラブルになりますので他者に注意は基本的にNGです。
    他者にしてもらいたいことがあれば、「私はこうして欲しい」とお願いしましょう。

    ユーザーID:0964463684

  • 本気で言ってます?

    「疲れました」はご主人のセリフでしょう。
    トピ文を読んでびっくりしました。
    よくもまあ、そんな人を怒らせるような言い方ができること。
    何がムカつくのか聞いてもだめです、って本気で分からないの?

    水を青汁に変えてもらったんですから、お礼を言うのが先でしょう。
    お願いして作ってもらった、とありますが、
    そのお願いの仕方も、粉は何杯で水はその何杯で〜と
    口うるさく言ったのではないですか?
    自分の実家なんですから、自分で入れるのがふつうです。
    人を使っておいて、その人が粗相をしたら、
    鬼の首でもとったように「作りすぎだよ」「母に謝ったほうがいいよ」なんて、
    論点をすり替えているのはトピ主さんのほうだと思いますけどね。

    人に何かしてもらったら、まずはお礼を言いましょう。
    その人が失敗してしまったら、すかさずフォローを入れましょう。
    なぜなら、あなたのためにしたことだから。

    お礼を言うのも嫌だし、フォローをするのも嫌なら、
    最初から自分でやってください。

    ユーザーID:3898601079

  • その2

    相手の落ち度などを指摘をする場合は、相手を主語にして言うと感じ悪く聞こえてしまいます。

    「(あなたの作り方が悪いから青汁が)あー、溢れるよ!
    あー、(あなたが)作りすぎだよぉ (あなたはデタラメなダメ人間だよ!)」
    「(あなたは)私の母に謝った方がいいよ?」

    夫がイラっとしているのは、上記の中に巧妙に隠された「あなたが(は)」という主語と「夫のあなたが悪い」という指摘です。

    嫌なニュアンスを出さずに相手に何かを指摘したい場合は、「私は」を主語にして言うといいです。

    「溢れるから(私は)水の量はこれこれで作って欲しい」
    「クッションや床が汚れると(私は嫌)だから(私は)母に謝って欲しい」
    「母がショックを受けるから(私は)母に謝って欲しい」
    みたいな感じです。

    ユーザーID:0964463684

  • 感謝の気持ちはどこ?

    >何がムカつくのか聞いてもダメ
    旦那様は、トピ主さんの言い方がムカつくとハッキリ仰っていますよ?
    (「ムカつく」という言葉を、いい大人が使うのもどうなんだろう?とは思いますが。。。)

    青汁を作ってくれた事に対し「ありがとう」は言いましたか?
    文章中にトピ主さんの怒声はたくさん登場するのですが、
    旦那様への感謝の気持ちと言葉は何ひとつ見当たらない。
    これでは旦那様が気分を悪くするのは当然でしょう。

    >「あー、溢れるよ!あー、作りすぎだよぉ!」
    >「人の家を汚したなら一言謝った方がいいと思うよ?私の何が嫌なの?」
    こんな風に言われたら、大抵の人は胃がむかむかして、具合が悪くなってしまいそう。。。

    こぼれてしまったものは、もう仕方ないでしょう。
    「青汁ありがとう。」と、先ずは感謝の気持ちを伝えてから
    クッションの件を処理すれば済むお話です。
    もし私ならこぼれた所を速やかに旦那様に拭いてもらい、母に声をかけて指示を仰ぎます。
    もちろん「夫がコップを波波にして、こぼしちゃった!」とは言いません。
    「ごめんなさい。青汁が溢れてしまったんだけど・・・」と婉曲な表現をします。
    わざわざ夫に「私の母に謝った方がいいよ?」とは言いません。
    (私が言わなくても、夫が母に謝るのは分かっているので。)

    ユーザーID:3310678523

  • トピ主さんも一呼吸置く。

    きっと旦那さんはトピ主さんの言う理屈が至極真っ当だから怒るんじゃない?
    しかも8歳も年下の妻に言われるから余計怒るのでしょうか?

    人って本当の事言われるとムッとしますから。
    「お前の言い方が(正論で)ムカつく!」って感じですかね。

    其処で旦那さんも言い返したいが正論どころか屁理屈となってしまっている。
    何だか子供なんですよ。

    お母さんに謝った方が良い、と言うのも「今謝ろうと思ってたのに〜。」と言う心理から怒っているのではないですか?
    子供が怒られて「今やろうと思ってたのに〜!」と言い訳するのと一緒と言うか。

    トピ主さんも何か注意、指摘したくなってもぐっとこらえ暫く何も言わないで、どうするか様子見するとか?
    そして子供に言うようにどうしてそうなったか?と聞いてみるとか?

    青汁も満杯に作って来たならもう溢すのは目に見える。
    実際こぼしたら何と言うか待つ。
    そしてお母さんに自ら謝るかも待つ。

    何も言わないなら青汁作ってくれたことに対しては素直にありがとうと言いながらも「でも、今のは溢れるよね。満杯だものね?」と子供に聞くように聞いてみるとか?
    普通は満杯なら溢れるって小さい時に学びそうですけれどね。
    そんなこと聞いたら余計怒りますかね?

    お母様にも謝る様子無いなら「これお母さん気が付くよね。どうする?」と言ってみるとか?

    成人の男性に子供に諭すように言うのもばかばかしいですけれどね。
    ただあまりにも基本的な、子供でも分かりそうでしょ?って事やる人居ますので。

    トピ主さんもすぐ注意したいでしょうけれど、旦那さんの性格から注意する前に一呼吸置きましょう。
    もしかしたら実際謝ろうと思った直前に正論で負けてしまって意地でも謝りたくないと思っているのかも。

    ユーザーID:4880781277

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  • 正論を言わないこと

    子供なんですよ、ご主人。
    なのでね、正論を言わないことかな。
    いやあ大変ですねえ実に。。

    例えばその会話では「おまえの言い方がいやだ!」って言われてます。
    要するに何かやってあげたらまず感謝されたい。
    そこでトラブルを起こしてしまったとしても。
    正論はいらない、自分のしたことを認めて欲しい心理があるんだと思う。

    「あー溢れるよ、あー作りすぎだよ」
    そこで「でもありがとうね、ありがとう」と付け足したらいい。
    「じゃあ自分で作れよ!」とキレられたらそこは「それと溢すのは話が違うでしょ?」じゃなくて、内心(あーまた始まった)と思いながら「そうだね、作ってもらったのにごめん」くらい言っておく。
    それでおさまるんだと思いますよ。。。

    もう大人ですし変わらないと思います。
    相手を変えようとするよりあなたがうまく変わって上手に操縦していくしかない。

    何がムカつくのかなんて聞いたって無駄ですって。
    そういうことじゃないと思うんで。
    非情に感情的に動く男性なんだと思います、理性じゃなくて。
    そういうの、結婚前に気付きませんでしたか。

    8歳年上だそうですが、赤ちゃんがもう1人いると思って暮らしていくのが賢いと思いますよ。
    そんなやりとりをしているとお子さんが物心ついた時、非常に悪影響ですから今から考え方を変えた方がいいと思う。

    ユーザーID:4527876374

  • いつもそんな感じ?

    「作りすぎだよぉ」←批難
    「話が違うでしょ」←軽蔑
    「私の母に謝った方がいい」←上から目線な指示
    「人の家を汚したなら一言謝ったほうがいい」←上から目線な指示+人格軽視

    ごめんなさい、トピ主さんの口調がいつもこんな感じであるのなら、ある程度人生で修行を積んだ私でもかなりイラッとします。

    ご主人が作りすぎたのは確かですが、トピ主さんのお願いを聞いて実行してくれたことへの感謝がまったく感じられません。
    クッションを汚してしまったのは、うっかり事故です。その事故からひたすらご主人を貶し続けています。
    ご主人だって入れすぎてしまった結果の事故だとわかっているのですから。それを「ごめんなさいしろ!それも言えないのか?」みたいな言い方されると反発を感じるのは当然なのです。

    正しくは
    「あら、溢れちゃった! 青汁はありがとうね。後でクッション洗うから赤ちゃんみててね」
    だと思います。責め立てる必要がどこにあるのでしょう。

    トピ主さんの注意の仕方には、人をバカにした臭いがします。
    ご主人はおそらく口下手で内心のもやもやをうまく言葉にすることが苦手だから「ムカつく」としか言えない。

    さっと「ごめんね」が言えない人もいます。悪いと思っていないのではなく、とっさの出来事でうろたえている場合も多いのです。


    ご主人に注意する、という行為を一度止めてみてください。

    仮にTVの音量がうるさいとしましょう。
    そんな場合は「もうちょっと音を下げてくれたらありがたいんだけど」と優しく言う。
    「どうしてそんなにうるさいの? ご近所迷惑ってわからないの? 音を下げる方法を知らないの?」と責め続けるのは下策です。

    ユーザーID:9383753747

  • レスします

    トピを読ませていただきましたが、特別 大騒ぎするほどの 事を、ご主人は しているとは思いませんが。 確かに、たっぷりと 作りすぎた
    青汁を こぼしたりしたら 不快感は ありますが
    実家に行っているからと、お母さんに 謝ってよ!と言われては、悪気もないのに その辺は
    ご主人に 代わって、トピ主さんが ひと言を
    お母さんに伝えたら 良くないですか? 逆切れ?と 書いてありましたけど、少し違うと思います。トピ主さんて 旦那さんに対して 横暴な
    感じを受けました。お前とは話したくない!と
    言う 旦那さんの気持ちが わかる気がします。
    もっと 優しい 言葉で接してみたら、反応も
    違うと思います。仲良くして下さい。

    ユーザーID:4843102881

  • うん

    たしかに嫌な言い方。
    私なら親には私がこぼしたことにしておく。
    どっちもどっち。

    ユーザーID:7181078186

  • 単なる感想

    ご主人の気持ち、ちょっとわかりました。
    何がどうなのか説明が難しいけど、トピ主さんの言い方はイラっとさせるものがあるような気がします。

    ユーザーID:8156402212

  • お疲れ様

    あなた方ご夫婦は何から何まで噛み合わない、すれ違い。

    お水と青汁の件も、いろいろと突っ込みどころ満載です。
    ご主人に対してもちろんありがとうと言いましたよね?
    あなたから感謝の言葉を伝えた前提でレスします。
    ご主人はあなたにたくさん飲んで欲しかった。
    こぼそうと思っていたわけではない。
    でもこぼしてしまった。
    私なら
    「おお、いっぱい作ったね〜」
    で終わり。
    こぼしたことは後で母親に
    「ごめん、夫が青汁を作ってくれたんだけど、こぼしてしまった」
    で終わり。
    トピを読んだだけですがあなたの言い方は私でも不快です。

    細かいことにダメ出ししすぎ。

    以上

    ユーザーID:8835514538

  • あなたのせいでしょ?

    お水を持って来てくれたのに「青汁がいい」とわがままを言ったから、こんなことになったんです。何を偉そうに「お母さんに謝れ」なんて言ってるんだか。

    そんな考えでは子育てできませんよ。結果だけを責めないで、それまでの過程は認めないと。この考えじゃ確実にモンペ予備軍です。

    旦那さんがこぼしてしまったら、入れすぎを指摘したとしても「でもありがとう。持ってきてくれて」と感謝して、お母さんにはあなたが謝罪すればよかったのに。

    まぁ産後は色々イライラするものです。責めるばかりにならないように気をつけて。

    ユーザーID:4379849134

  • レスします

    >あー、溢れるよ!あー、作りすぎだよぉ!」

    >人の家を汚したなら一言謝った方がいいと思うよ?私の何が嫌なの?

    トピ主がお願いして作ってもらった方なのに、そこまで言うか?一言謝る前にこう言われると謝る気も無くなる。

    あなたが必要以上に話を大きくしているし、論点をすり替えてるのはあなただと思う。

    ユーザーID:8587218580

  • 逆切れしているのはトピ主です

    例として書かれている内容では、逆切れしているのはトピ主ですよ。

    毎日そんなモラハラ発言をしているのですか?

    そりゃ、旦那さんも怒りますよ。

    なんのために嫌味な言い方をするのでしょうか。わざと旦那さんを怒らせて楽しいですか?

    自分の発言をもっと見直して、人が不愉快にならないような言い方をしましょう。

    そうすれば旦那さんも怒ることなく、穏やかに暮らせますよ。


    まず、水を入れてくれてありがとうと何故言わないのですか?

    青汁に変えてくれてありがとうは?

    旦那さんはいつも満杯に作るのですか? なら、なぜそれをまず指摘しないのですか?

    母親に謝ったほうがいいよという発言は、上から目線、かつ、すごい他人事ですね。私もその言い方だとムカつきます。

    なら、なんで白いクッションじゃないところで受け取らないんだ、トピ主は気がきかないなと思います。

    モラハラをする人は、自分がモラハラと気づかないものなんですね。

    ユーザーID:0630322085

  • 学習しないの?

    あなたがです。

    わざわざ、あなたが原因を
    つくっている様な・・・

    いらんことをさせないのが
    良いと思います。

    ああ言えば、こう言う。ヒト、
    治りません。

    相手に選んだあなたにも
    半分責任があります。

    あなたが、学習するしかない。

    素直に水をもらいなさい・・・

    ユーザーID:7162660163

  • ご主人お気の毒

    なんで自分の実家でご主人に青汁作らせてるの?ワガママ言って作ってもらって量が多くて文句ですか。ご主人はあなたの希望に沿ってくれたんですよ。結果ちょっと失敗したかもしれないけど。ありがとうは言いました?母親へはあなたが謝ればすむ話でしょ。夫婦間で起きたことなんですから。あなたの
    受け取り方も悪かったのでは?この件自分に一切の非がないと言えますか。私はトピ主さんにイラッとしますよ。

    ユーザーID:0792930941

  • いつもそんな感じなんですか??

    いつもそんな感じなんですか??
    ご主人がではなく、トピ主さんが、です。

    人が好意でやってくれたことに更なる注文をつけて、こぼれそうだと批難し、最後にそれ見たことか!みたいな。

    私だったら、最初に「青汁が良かったな〜」と思っても、別に後で自分でまた飲んでもいいし、その場でありがとうで終わるなと思いました。

    しかも、追加で注文つけて文句は言わない。

    もしそれでこぼしてしまったなら、私が言ったせいだね、ごめんと、私が親に謝るなと…。

    少なくとも、トピ主さんとは3点違うなと思いました。

    ご主人のことを「論点をすり替えて逆ギレ」と言うなら、トピ主さんは、
    『他人の気持ちを考えず、神経さかなでして喧嘩を売っている』
    です。

    トピ主さんが堂々とこの例をお書きになっているあたり、自分は間違ってないことに自信があるようですよね。

    でも明らかにビックリが多い。

    多分、上記のような私の考えに近い方が多いのではないかなと思います。

    トピ主さんは、もう少し他人を思いやった方がいいですよ。

    ユーザーID:8161461390

  • ありがとう は?

    主様の言い方は感じが悪いですよ。
    ずいぶん傲慢ではありませんか。
    いつもそんな態度でご主人と関わっているのですか?

    妻の実家に同行して、授乳中の妻に気を遣ってお水を持ってきてくれるなんて、優しいご主人だと思います。

    主様は、そのお水を断って、わざわざ青汁を作ってもらったのですよね。
    私なら、まずは「ありがとう」と言うと思います。

    主様が最初のお水を素直に受け取っていたなら、ソファにこぼれても色はつかなかったわけだし。

    主様は、いつも飲み物(青汁?)を飲みながら授乳するのですか?
    それなら自分が飲みたいものを自分で準備してから授乳しましょう。

    主様の方が、ご主人の優しい気遣いを踏みにじっていて、傲慢な態度だと感じました。

    その状況で謝罪されたお母様は、どんな対応をしたのでしょうか。主様の態度をたしなめないのでしょうか。
    私が、娘とその夫のそのようなやりとりを見ていたら、娘の方を叱りますよ。

    他人の思いやりや配慮を当たり前だと軽視して、ぞんざいに扱っていると、そのうちに愛想を尽かされますよ。
    主様の方が、気をつけた方が良いと思います。

    ユーザーID:8999479513

  • えっ?本気

    他の方も仰ってますが、トピ主の言い方に問題があるかと。

    例にあげてることですが、コップになみなみと入ってるなら渡す前にこぼれることは想像出来ませんか?
    こぼしたのを旦那さんが100%悪いと思っているようですが、お互いの予測の想像力が弱いだけ。

    お母さんにお詫びするのもトピ主がすれば良い。というか授乳に利用しているクッションなんて汚れるの前提です。壁のクロスをぶちまけたならともかく.......。
    トピ主さん昔から友人にも嫌な顔されたことありませんか?
    同じことでも言い方ひとつで付き合い変わりますよ。旦那さんが愛想つかさないと良いのですが。

    ユーザーID:5372633974

  • まず感謝しなよ

    お水を持ってきてくれた。青汁がいいと言って二度手間だが持ってきてくれた。優しいなぁ。で、多すぎてこぼしたら責める責める。何様?
    トピ主さん、自分の言い方や上から目線の態度、気付いてないなら重症ですよ。

    ユーザーID:8759816099

  • 水でいいじゃん

    私がご主人だったら、水持ってきたのに青汁作らされた時点でかなりイライラ度98%くらいになってます。
    なんで水持ってきたのにわざわざ青汁作り直させるの?素直に水飲んどけよ、と思う。
    授乳に水、いいじゃないですか。何も害がない。水分補給は必要だし。
    これがコーヒーやビール持ってきたなら水にして、と言うのは分かるけど。
    そもそもが失礼で上から目線な行動してる上に、大したことない過失を責めたてて、そりゃうんざりするわ。

    ユーザーID:6308612680

  • 自分が言われたらどう思うのか?

    トピ主さんが、旦那さんへ言った言葉を、自分が言われたと思ってごらん。
    たぶんむかつくと思うよ。

    上から目線の言い方してなかった?
    旦那さんのやった行為、何も言われてないのに気を使って水を入れてくれたことへの感謝の言葉は?
    それでも青汁が飲みたいと思った時、それに対するお詫びの言葉は?

    旦那さんはせっかく気を使っても、トピ主さんは違うのを言う状態
    気を使ったことに対してのお礼もない。

    そしてお母様に謝った方がいいという言い方。いやそれは違うと思う
    実家と言えども、他人の家、人の家の物を汚した時は、謝るでしょう。
    自主的に謝ることをさせればいいのでは?

    謝るのを促すなら「それお母さんが大切にしていたクッション、シミ取れるかな?」と言えば謝るか謝らないかだと思いますよ。

    トピ主さん今お子さんを産んで、動けないと思いますがすべて言葉で旦那さんに上から目線の言い方になっていると思う。
    動けない時ほど謙虚に、動ける人は当たり前に動いているわけではよ。

    夫婦間、家族間だろうと「ありがとう」の感謝の言葉や「ごめんなさい」のおわびの言葉は大切だよ。

    ユーザーID:9724710342

  • 何だかなぁ

    トピ主さん、これ逆に考えても何も感じませんか?

    ご主人の実家で、ご主人が手が離せない状況、喉が渇いたかも?とお水を持って行ってあげたら「違うものがいい」ならばと希望のものをついで持っていったらこぼしてしまった
    「つぎすぎだろう、何やってるんだよ、お袋に謝れよ」こんな風にいわれたらどんな気持ちになります?
    持っていってあげたことへの感謝は?そんな言い方ある?
    誰だって気分悪いと思いますが?
    いつもこんな調子なら私がご主人ならウンザリします

    ユーザーID:3338801469

  • 確かに言い方が

    論点を替えて、と書かれていますが、そもそもの主さんの言い方が悪いからそこから先に進まないだけだと思います。

    たとえに出されているということは、主さんは自分の言い方に全く違和感ないわけですよね。
    でも、この会話、私がご主人でもイラっとすると思います。

    最初から責める口調だし、自分の実家でのことなのに過失の責任を夫一人に押し付けたり、普段からご主人に対して上からモノ言ってるのかな、と思ってしまいます。
    一言で言うと、思いやりがない。。。

    少なくともご主人は、水を入れてくれる。それを青汁にしてくれと言えば作り直してくれる。優しいと思います。
    たまたま水を入れすぎてしまったのに、まずそれを責める。
    自分のために夫が作ってくれた青汁がこぼれたのに、私の親に謝れと言う。
    人の家を汚したらなら、、、って、子供に言う言い方。大の大人にその言い方はどうなんでしょう。馬鹿にされてると、普通は思います。

    何を言っても主さんは、ごめん、言い方悪かったね、とはならない。

    夫婦に年齢は関係ないと思うし。。。
    8歳上だったら、どんな言い方されても優しく我慢しろということなのかな?
    注意されるのがイヤなんじゃなくて、言い方がイヤだって言ってるだけですよね。
    相手がしくじった時、どんな言い方してもいいわけではないです。
    相手がしくじったからこそ、思いやりのある言い方をまずしないと。
    拗れるばかりです。

    ユーザーID:1159745662

  • お水の段階で有難く頂くわ

    青汁に入れ替えさせる段階で無いわ〜

    ユーザーID:3311548415

  • ごめんなさい

    トピ文を読んでいて、わたしも思わずムカつきました。
    夫さんの気持ち、わかります。

    なんだろう・・・。
    うーん。
    夫に対する感謝もないし、自分は正しいというか、なにかこう傲慢な気持ち
    がでているというか。主さんって人生一度も失敗したことないの?
    もしくはあーやっちゃった、って思った時、人から責められてうれしいタイプ?

    主さんは夫が逆切れしているように思っているかもしれませんが、
    夫から見ると、主さんって、人の失敗を許してくれない人、自分の味方に
    なってくれない人って感じかなあ。

    いつも何か注意すると夫が怒るって言いますけれど、「注意」ってなんかこう
    上から目線だよね。それになにかこう愛が無くて、単に相手を責めてる感じ。
    パートナーに責められたら嫌になって当たり前だと思うけど。

    ユーザーID:8413818271

  • 怒って当たり前

    なんかトピ主さんの言い方めっちゃイライラしますね(笑)
    そんな風に、頼まれたからやったのに文句言われたら誰でも、じゃあ自分でやれば?ってなりませんか。
    しかも自分の実家なのに。。

    青汁じゃなく水だったらこぼれても汚れなかったのにね。

    どっちにしろ、夫がやってくれたことに感謝して母には「青汁こぼしちゃった〜拭いたけど干す?」ぐらいにしますね。
    誰がこぼしたとか関係なく。自分が招いた結果ですのでね。

    ユーザーID:9927815575

  • 確かにイラつく

    夫は「ごめん」が言えない人なのかなと思いますが
    夫を責めて論点替えてるのはトピ主のほうでは?

    まず、やってくれたことを評価する(それが失敗に終わっても)そのうえで言い方に配慮し、フォローする。
    「悪いけどこういう風に○○してくれるかな」、もしくは」「それじゃ私が○○するね。」こんな言い方でどうでしょう?


    「それじゃ,やらない、お前がしろ」は確かに逆切れですが、白黒つけて、まず謝罪を求めるのは夫を追い詰めるだけ、お互い険悪になるし、良策とは思えません。

    ご自分の実家ならトピ主が夫に代わって謝るのもアリだと思いますよ。

    ユーザーID:6983547667

  • 好意的なことを否定すると、

    ご主人は”好意”で水を持ってきてくれたのでしょ?
    それを否定し、
    さらに強制され、そ
    のことでもさらにダメ出しで叱責を受ける。

    これ、誰だって切れますよ。
    青汁のリクエストもちゃんと、
    まず”ありがとう”といいましたか?
    その後に
    ”青汁を作ってくれるともっと嬉しいんだけど〜”
    ってやらないとダメですよ。

    8歳上とか関係ないですよ。
    って言うか都合の良い時だけ年上を出さないでくださいね。
    トピ文でのやり取りからだと主様はかなり上から目線です。

    更に言えば、”母に謝れ”ってこれこそ話をすり替えてません?

    って言うか”疲れた”ってこのことって実家での話ですよね。
    授乳中とはいえ実家でくつろいでますよね。
    そこで、気を使ってたご主人。
    ”疲れた”のはどっちでしょうかね。

    ユーザーID:9558768879

  • まずは受け入れる

    このエピソードに関してはあなたに落ち度があると思います
    意味わからないのはトピ主の言動だもの

    確かにご主人は幼いけど
    あなたも幼いと思います

    多少失敗でも、粗があっても
    一度受け入れるようにするとだいぶ違いますよ

    お水を持ってきてくれてありがとう
    でもいっぱいだから、こぼれちゃったね

    じゃあ、自分で作れよ!
    →ごめんね、ちょっと言い過ぎた
    でもそんな言い方されると悲しい


    なんでここにあなたの母親がでてくるのかしら?
    ここは伝えやすくするために、省略でもしたのでしょうが

    これは良くないです
    ナシです
    実家ならこうだった、あなたの親ならこんなことしない
    そんな話ばかりしていませんか?
    マザコンかなぁと思います

    常日頃から、感情的で自分の考えを押し付けていませんか?
    まず同意や肯定しましょう

    否定から始めるとうまく行かないのですよ

    ユーザーID:5250044958

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