離婚か同居を迫る長男夫。

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家族・友人・人間関係

あんパン

転勤族田舎の長男嫁です。
旦那が離婚か義実家へ同居を迫ります。
私は近居はともかく同居はしたくないです。
週末や平日に義実家には手伝いにいったり遊びに行ったりしています。

アレルギー体質なんで、外の仕事手伝いで雑草スギイネで蕁麻疹等がでるので、今は私は中のみの手伝い(ネズミをみたことがあります)です。
(喘息発作時に旦那にバカにしているといわれましたが。)

現在旦那実家から30分程の貸家に平日母子三人で暮らしています。
公共交通機関がほぼ機能していないのでマイカーがないと生活できないです。
旦那は週末帰宅しますが、私の地元に単身赴任になりました。
三年前に転勤で旦那の田舎の自治体に引っ越してきましたが、昨春に再度異動になり現在に至ります。

三年前も同居の話もありましたが、私が断りました。(学校一クラスでスクールバスで通うところなんで)

昨夏引っ越しについていこうとしたら、旦那に断られました。(上の子の受験のタイミングに重なるといわれ)。
私としては、自分の地元に戻れるし、子供の大学なども考えると最高のタイミングだったのですが。(今の自治体には大学はほぼないです。私の地元や都心に進学希望者はでていきます。)
子供たちも住んでいたこともあり子供の友達いるし土地勘もあったんですがね。
旦那自身が自分の実家に同居させたいから反対だったんです…。

週末に帰省するたびに今の貸家を引き払い離婚か同居をとせまるので本当に憂鬱です。
私を罵倒するかバカにするくせに、ひたすらベタベタしてきます。

今自分のまわりの方は同居率が非常に高い地域なんで、私の考えは異端者扱いです。
本当に未来に対して今八報塞がり状態です。
正直、私は自分の地元に戻りたいです。
せめて旦那地元に住むなら同居はしたくないです。

どなたかご意見お願い致します。

ユーザーID:6269159274

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  • 離婚に一票

    ご実家へ戻られての離婚をお勧めします。

    妻子に思いやりのない、卑怯な旦那は要りません。
    子供にも悪影響なので。

    ユーザーID:3390083613

  • 結論は出ている

    離婚一度じゃないですか。
    既に結論は出てますよね。
    何悩んでるんですか?

    ユーザーID:4159924402

  • 離婚と言えばいいです

    お子さん高校生ですか?
    高校生なら単位の問題で転校しにくいですよね

    3年前に離婚の話がなかったなら、これを見越して地元に残したんですよ
    身動きとれないようにしておいて、脅してでも同居に持ち込もうという・・
    親孝行なのか世間体なのか知りませんが、妻子より自分や実家なんです

    高校の資料見て、主さん地元に転校可能な高校がないか探してみましょう
    見つかったら「離婚」と言えばいいんです
    慌てると思いますよ

    夫実家は手伝いや遊びでの訪問を歓迎してくれているんですよね?
    同居の強要はないんですよね?
    なら、離婚か同居か迫るような息子は思慮が足りない息子だと思いますよ
    まず孫に会えなくなるし、世間体もめちゃくちゃ悪い

    田舎の長男は地元じゃ結婚相手が少ないんですよ
    同居率も高い田舎は特にそうです
    だから同居しなくていいとか家の手伝いもしなくていいと言って結婚を申し込むパターンが多いんですけど、退職した途端とか妊娠・出産・入園・入学のタイミングでこのように同居か離婚を迫って同居に持ち込もうとするんですよね

    離婚のダメージ食らうのは、夫側の方が大きいんですよ
    田舎は世間体を気にするし、妻子が出てった男が再婚できる可能性は無いと言っていい
    親は孫に会えなくなって悲しむし、嫁と子が逃げた家だとずっと言われ続けるし、親の老後に養育費がのしかかるわけですからね
    だから、田舎を知ってる者からすると、離婚を選ぶ可能性が高いのに随分なチャレンジャーだなと思います
    その2択を迫る時点で信頼失墜の卑怯者になり下がりますし、舐めてますよね
    私なら迷わず「離婚」です

    ユーザーID:1911758271

  • 実家はたよれます?

    離婚をするから協議しましょう
    と伝えましょう

    どちらにしてもさっさと、地元に引っ越し
    実家が頼れるなら実家でもいいし

    離婚を望まないなら
    ご主人の住むアパートでもいい
    多少狭くても、あなたの地元ならなんとかなるでしょう

    今年は夏休みが短いけど
    その間、ご主人のところに行ってはどうでしょう

    私は、離婚でいいと思います
    喘息もアレルギーも命にかかわるものです
    嫁の命よりも、実家を取る人はいりません

    こういう人は他にもモラハラな言動が多いと思います
    モラハラは弱い人かやることがおおいです

    強いほうに、従いますよ

    離婚は脅しにならない
    離婚されて困るのはご主人の方

    同居はできないし
    養育費は払わなきゃいけないし
    そんな心無い人のところ、新しい嫁なんて来ない

    私も、田舎出身だからわかるけど
    経済力がある人は、同居しません

    理解を得られないって
    平成になってから
    辛く当たると嫁に逃げられるのが普通ですが

    あなたの実家に永住したら今度はご主人が可愛そうです
    あなたも義実家の悪口や地元の話ばかりしてませんか?


    多分どちらの実家とも離れたほうがうまく行くと思います
    いい年大人がいつまでも実家を、気にするなんておかしな話です

    お互いに自分の我儘ばかり通すとうまく行きませんよ

    ユーザーID:4013941756

  • 別居

    子供達を連れて自分の実家に帰ることはできませんか?
    トピ主地元の方が子供達にとっても将来の進路選択が広がります。
    今のままなら、通う事も困難で下宿か寮になるのでは?

    昨夏引っ越しを拒否されたのは、ご主人の策略が大きいです。
    何としても同居をさせたい思いがあるから、義実家から30分の場所から移したくなかったんでしょう。

    義実家での同居は当然却下で、離婚もすぐにする必要はありません。
    別居してご主人に婚姻費用を請求されてはどうでしょうか。
    子供達の学費等必要になりますから。
    それとトピ主自身、地元で仕事に就く事です。
    離婚に備える意味もあります。
    長男様はいつか義実家にお返ししてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2345868434

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  • 稼げるなら離婚

    お子さんがおいくつか分かりませんが
    お子さんにとっても同居はメリットなさそう。
    ただ経済力があるかないかは
    お子さんの将来に関わる大事な問題かと。
    そんなこという男に
    養育費を充分に払うつもりがあるとは考えにくいので
    ご自身で稼いで生活できるなら
    離婚がベストだと思います。

    ユーザーID:2390512968

  • 不在なのに妻子を犠牲にしたがる旦那さんですね

    私なら、同居の条件を突きつけます。
    1スギイネを撲滅、ネズミも撲滅、住んでもアレルギーや喘息が発生しない環境に「夫が整えてくれる」事
    2子の通学、進学環境が、今住んでいる所よりレベルアップする事
    3夫も同居の家から通勤し、単身赴任しない事

    この3つを完璧に守れるなら同居してもいいよと私は言います。

    夫不在で夫実家に同居するのは止めたほうがいいです。

    それに、妻子が不自由や健康上の問題が起きてもいいから暮らせという発想は却下です。

    1を「じゃあ君がやれ」と言われたら、「私は同居を望んでいない。だから同居を望むあなたが、
    同居の環境を整えるべき。それすら出来ないなら、同居を強要しないで。」と言います。

    トピ主さんは同居したくないでしょうが、仮に同居を検討するとしたら、最低限何が必要かを検討し、
    その条件を突きつけたらいかがでしょうか?
    その条件が実現可能・不可能かではなく、「本当に必要な内容」で旦那さんに突きつける。

    2は旦那さんでも無理でしょうが、「その条件が叶わないなら同居しない。同居しないなら離婚とあなたが言うなら、私も条件は出します。」と言う。こちらは脅しじゃなく、本当に必要な内容を突きつけましょう!

    ユーザーID:4700676578

  • 脅す人とこの先一緒にいるの?

    離婚か同居か。
    「同居しないと離婚だぞ」という脅しですね。

    更に、離婚か同居かと相手に選択権を与えておけば、自分は責任持たなくていいですね。
    トピ主さんが離婚を選んだから離婚した。
    トピ主さんが同居を選んだから同居した。
    子供に「お母さんが離婚すると言ったから離婚するんだ」と言える。
    トピ主さんに「同居を選んだのはオマエ。選んだからにはオレの親や身内とうまくやれよ(=文句ひとつ言わずオレの身内に仕えろよ)」と胸張って言える。

    卑怯で、狡猾で、しかも脅す人とこの先一緒にいるのですか?
    この先ずっと様々なことで都度脅されますよ。
    それに、「同居を選択したのはオマエだろ?」と、トピ主さんがどんなに理不尽は目に遭っても、寄り添ってくれるなんてこと絶対にありませんよ。

    脅しに屈したら、トピ主さんの人生お先真っ暗。
    離婚一択です。
    正しい選択での離婚だと確固たる信念を持っての離婚ならば、子供は言葉に出さずとも物事を理解します。

    ユーザーID:3658249109

  • 離婚しかない

    性格も合わない、生活スタイルも合わない、じゃあ離婚以外ないです。
    実家があるんですよね?

    最初は頼りつつ、自活目指して働くしかありませんよ。

    暴言は録音、メモ。
    離婚に向けて弁護士さんに相談。

    この場合は、悩んでる時間がもったいないと思います。

    ユーザーID:9673476751

  • 同じ質問してみたら

    同じ質問してみたらいかがですか?
    離婚か同居かと。
    同居をするなら離婚になりますよという意味ですよ。

    ユーザーID:0128777886

  • 離婚でしょう

    私は長男嫁です。
    でも、もし同居を迫られたら即離婚です。
    私も今は働いてますしね。
    幸い、旦那の勤務先の都合や、子供たちの教育環境などから私の地元に家を建てましたけど笑
    だからと言って安泰ではないですが、旦那は戻るつもりが幸いないようです。

    しかも、そんな子供の教育環境としてもイマイチなところに住んで、子供の進学はどうするんですか?

    働いてないなら今すぐ職を見つけましょう。
    特に自分の地元で見つけて、離婚といえばいいのではないでしょうか?

    アレルギーを馬鹿にするとかも、ほんとありえません。
    最低すぎます。

    というか、今時アレルギーを軽く見る人たちが信じられません。

    ユーザーID:3538069526

  • 追加です。

    旦那の家族には本当にお世話になりっぱなしです。感謝の気持ちでいっぱいなんです。

    私達一家が災害で被災した時は、お握りや支援物資を山程抱えて四時間かけて車で助けに来て頂いたことがあります。
    遠方の実親が倒れて(一時余命宣告も受けました)入院や退院に付き添う時には子供達の面倒をみてくれたお陰で一週間滞在出来ました。コロナ前は二月に一度は世話しにいっていました。

    なんで、義実家手伝いは、当然だと思っています。

    同居は義理の親も希望しています。無理なら次男一家とも考えていますがなるべく昔からのルール通り長男との考えです。



    私は契約社員で、週4働いています。

    平日一人で手が回らないのと、子供達の送迎や友達等の約束等を大事にしたいので今はセーブしています。
    専門職です。転勤妻で、時間が少なくても割と有利な条件で働けます。
    離婚して自立しようと思えば収入的には可能です。


    でも、私は離婚したくないんです。

    世間体というより親の目を気にしているのかもしれませんが、余命宣告も受けていた親に心配かけたくないんです。

    皆さまの温かなメッセージから離婚を押す意見が多かったのにすみませんです。

    一番の理由はアレルギーに無神経な旦那でも、今でも私は大好きなんです。
    暴言をはくので旦那はもう私にうんざりしているんだと思っています。

    地元企業で職場結婚同士、しかも同級生の次男夫婦が義実家継いでくれたら一番助かるんですが。


    近居なんで、平日週三で夕食〜風呂まで週末は宿泊しています。

    うちは子供が大きいのでそこまではしていないですし、図々しい気がして、私の性格上絶対無理です。

    進学先は長子は私の地元か都心か転校前の地方都市の国立希望のようです。
    次子は私と同じ専門職希望。

    全部はかなわないことはわかります。
    今、友達や親にこの状況を訴えれないのも辛いんです。どうでしょうか

    ユーザーID:6269159274

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ご主人、なぜそこまでして「同居」に固執するのか

    主様は「近居なら何とか」と譲歩を示しているのに、それでも同居に固執するのはどうしてでしょうね。高齢になった親の様子見や手助けの部分も近居ならかなりカバーできるはずですが。

    ましてそこまで嫌がってる妻を、離婚を引き合いに出して脅して無理やり同居に持ち込んだって、修羅場になるか、抱え込んで妻が病むかどちらかです。結局、ご主人にも影響するのに。

    同居率が高いと言っても、家庭事情は様々ですから、皆が皆、完全同居しているわけではないと思います。うちの周辺だって完全同居は年々減ってきているし、跡取り息子さんが他所に家を建てたお宅もありますよ。うちは敷地内ですが、要は農作業や出合い寄合に夫が無理なく出られれば他所様に迷惑は掛からない。食事が親世帯と同じだろうが別だろうが、他所様には何の関係もない話ですから。

    私の場合、しつこく完全同居を迫られたのは、姑の

    「夫婦仲が悪く水入らずの生活が嫌なので、家の中に同性の自分の味方が欲しい」

    という希望によるものでした。そんな個人的な希望を、都合よく「地域の慣習」にひっくるめて押し付けられてはたまったものではありません。

    私も二択しかないなら迷わず離婚ですね。

    ユーザーID:7885537068

  • 主様の家族が一緒に住めるのに

    何故、不便な田舎で、夫不在の義実家で同居などしなければいけないのでしょう。

    むしろ妻の実家にいさせてもらった方が、進学先を選べるし、夫と家族が一緒に暮らせるという点では都合が良いのでは?
    (妻に義理親と同居を迫るのなら、逆の覚悟もなさっているのでしょう)

    妻の実家が無理なら、夫の赴任地で賃貸を探して家族で住めば良いことです。
    何故夫は、自分と家族の同居を避けるのでしょう?

    主様は、私と一緒に住めないというなら離婚で結構、と離婚届を突き付けても良いです。
    妻に子供と義理親の面倒を押し付けて、自分は独身状態で暮らすなんてありえません…。

    夫が単にいいとこ取りのワガママを言っているだけです。
    メリットデメリットを書き出して整理し、それを夫に見せて真剣に話し合ってください。
    離婚届も準備して、貴女の覚悟も見せれば良いです。

    ユーザーID:6929950136

  • 夫婦としての、絆は、あるの?

    こんにちは。

    なぜ、ご主人は自分の実家での同居を希望するのでしょうか?
    トピさんを罵倒しバカにするご主人にも、よいところがあるのでしょうか?

    同居ウンヌンの前に、
    夫婦関係の再構築を考えなくてと、
    トピ文を読んで感じました。

    ユーザーID:7647755525

  • ちょっと気持ちはわかる

    そうやって同居を迫るやり方は良くないなーと思います。

    でも、転勤族って疲れると思いますよ。

    どこも自分の家じゃないんだもの。

    若いときはまだよくても、年取ると疲れてくる。

    「家」に帰りたいと強く思う。

    でも、いまトピ主さんがいる賃貸は、夫にはなじみのある家なんですかね? 何年も家族で過ごしたことのある家ですか。違うのでは。

    妻子の元に帰っても、「家」に帰った気がしないんじゃないですかね。ただでさえ長男教ですから、ますます自分が生まれ育った「家」に帰りたいと願う。他に家らしい家がないから。

    それに転勤族って、結構お金がかかりませんか。

    それと、引っ越すたびに物を整理するから、家もなければ、物も増やせない。いつも自分の物に囲まれている、それは常に安定して自分の手元にある・・・という安心感もない。

    まあ・・・いままでの経緯をみていると、トピ主夫にはずるいところがたくさんあると思いますよ。でも、「離婚」が並ぶレスを見て、トピ主夫がちょっとかわいそうになりました。

    ユーザーID:7638429602

  • では同居してみる

    追加レスを読みました。

    義両親に感謝していて離婚したくなくてご主人が大好きというなら同居してみたらどうですか?

    上手くいけばそれにこした事はないし頑張った結果ならダメでもご主人は認めてくれる可能性あります。

    ご主人がそれでも強要するなら今度こそ迷わずに離婚出来るでしょう。

    >近居なんで、平日週三で夕食〜風呂まで週末は宿泊しています。

    これってトピ主さんの提案じゃないですよね。
    きっと同居になれる為の下準備なんだろうな。

    ユーザーID:8915703527

  • その旦那さんは変わりません

    どうでしょうか?の意味が、「夫が同居も離婚も諦める方法」でしたら、かなり難問です。

    離婚が嫌なら、同居を選択すれば、旦那さんは納得しますよ。私は勧めませんが。

    同居の条件を突きつける勇気も無いのでしたら、旦那さんに折れてもいいと思います。
    暴言が何かは分かりませんが、誰にも状況を話せないのでしたら、自力解決が唯一の方法です。

    トピ主さんが、旦那さんの意のままにはならないように、旦那さんもトピ主さんの意のままにならない。
    次男夫婦は尚更でしょう。人を当てにしないで、自分の決断をして下さい。

    憂鬱と言いながら、離婚を盾に同居を強要する旦那さんを許している以上、
    同居に持ち込まれるのは時間の問題かもしれませんね。

    ユーザーID:4700676578

  • トピ主さんも強気な態度で挑みましょう

    ご主人は離婚か同居でと言えば、トピ主さんがおそらく離婚はしないと言うと思ってるからだと思います。
    でも、そんな条件おかしいですよね。
    トピ主さんがじゃ離婚しかないのかなというふうに持っていってもいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの地元に転勤の際に引っ越しとくのがベストだったとは思いますが、今もご主人が地元にいらっしゃるのなら今からでも地元に帰る方向で話し合う方がいいと思います。そのままご主人の地元近くにいると、今後も同居話が出ると思うので。

    ユーザーID:4660424303

  • 口癖みたいなもの?

    >週末に帰省するたびに今の貸家を引き払い離婚か同居をとせまる

    「離婚したくないけど、離婚でいいよ。用紙はあなたがとってきてね」

    そう言ってみては。
    まずご主人は行動を起こさないし
    おそらく義両親も反対するはず。

    基本的に夫婦仲良しだし、義両親との関係も良好。
    問題なのは世間体なんですよね?

    ご主人も離婚する気はゼロなんですよ。
    ただ脅し文句で言っているだけ。
    実は3つ目の選択肢があるんです。

    それは「現状維持」。

    主さんは3つ目の選択肢を選べばいい。

    ユーザーID:4637755803

  • 何かを諦めるしかない

    アレルギーに理解のないご主人の事が大好きで、
    義両親にも感謝していて、
    罵倒される事も自分が悪いので仕方なくて、
    離婚はしたくない

    …それなら同居するしかないんじゃ?

    ご主人の事を都合がいい時にベタベタしてくる…と嫌悪感出しながら
    大好きなんです離婚したくないんです…?
    好きなんだか嫌いなんだかよく分かりませんね。

    同居したくないのなら
    「同居したくない」を貫くしかありません。
    それが出来ないのなら同居しかありません。

    ご主人が「離婚か同居か」と迫っているのだから
    それしか選択肢は無いのです。

    人生の選択は自分にしかできません。
    他人の意見に申し訳ないけど
    それは無理、あれは無理、こうしたいああしたいと言うなら、
    ご自分で決めるべきです。

    ユーザーID:8293838891

  • レスします

    ご主人は貴方が離婚したがらないと思っているから、選びたくない二択を迫っているのです。
    なら、それを逆手に取りましょう。

    離婚届を数枚もらってきて、記入捺印した状態で用意しておきます。
    話し合いでご主人が二択を持ち出してきたら、黙って離婚届を出しましょう。
    他の方も書かれてましたが、自分は離婚したくないけど、そこまで言うなら仕方ない、貴方の分を記入したら役所に出してください、と。
    貴方の希望なんだから生活費と子供達の養育費は出してね、詳しくは弁護士を雇うからそちらと相談して下さいね、と。

    恐らくご主人はオロオロして、そんなこと言わないでくれ、とか、本気じゃないよな、とか言うでしょうが、私は離婚したくないけど貴方が離婚したいと言うのだから仕方ありませんから、で押しきりましょう。
    スマホで録音しておくのも証拠になると思います。

    あと大事なことなんですが、お子さん達は旦那の実家の方に引っ越ししたくないんですよね?
    ご主人がそんなモラハラ気質なら、お子さん達は貴方の味方になってくれると思いますが、それだけは確認しておきましょう。

    あと義理両親に泣きつかれた時のために、貴方が体質的に自然の豊かな地域では生活できないことを証明できるよう、貴方のアレルギーについての検査結果と、できれば診断書を用意された方がよいかと思います。

    ユーザーID:7913790754

  • 追加に補足です。

    平日に週3義理の実家に入り浸っているのは次男夫婦です。

    私は一人で平日は義理の実家の用足しとかはしますが、夕飯〜風呂までいないです。
    せいぜいお茶のみ程度。

    週末泊まることもありますが、旦那と一緒の時のみです。

    自分でも人に期待するのはズルいと思っています。

    ユーザーID:6269159274

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 余計な手間をとらして申し訳ないです。

    トピ主さんの説明不足ではなく完全に私の勘違いです。
    本当に申し訳ない。

    なるほど次男夫婦なんですね。
    そんなに入り浸っているならトピ主さんが期待しても無理はない。

    実際にもしかすると次男さん(奥さんはともかく)は同居する希望があるのかもしれませんよ。

    頻度が異常ですから。

    それに対してご主人は対抗心を燃やして焦って暴走している可能性あるかも・・。

    ユーザーID:8915703527

  • 察してチャンかな

    義実家の周りは同居率が高いと言っているのですよね。
    だから何なのでしょう。
    程よい関係だからうまくいく関係も
    あるのです。
    夫に同居か離婚と言われて
    妻は脅せばなんとかなると
    思われている主さん、
    今時の女性?と
    思ってしまいます。。
    最高のタイミングで引っ越し出来たのに
    夫が嫌がったからしなかった。
    いつの間にかちゃんと夫の言うことを
    聞いている妻の印象を受けます
    色々後から愚痴が出るのでしょうか。
    こうしたい
    あ〜したいは誰でも思っています。
    真剣に戦わずして望みが叶うわけがありません。
    離婚覚悟の話し合いはいつかは
    必要です。

    ユーザーID:8743737179

  • でもでもだってちゃん

    答えは自分で出してますよね。

    おそらくあなたは同居を選択すると思います。

    ここでいくら意見を募ってもあなたの中で離婚はしないと決めているなら同居しかありませんよね。

    100通りのレスがあっても「でも〜、だって〜」って、結局はそうなる。

    私は結婚、別居、義父と同居、離婚と経験しましたが、決めるのは自分なんです。

    これからも「でもでもだってちゃん」のままいるかどうかはあなた次第です。

    ユーザーID:1652417261

  • 家賃代を稼いで別居

    持ち家でないのなら、自分で家賃代を稼いで別居するかな。

    うちの母がそんな感じ。ただ、持ち家ですが。

    父と建てた家(私にとっての実家)には母だけが暮らし、父は親である祖母の家に。祖母が亡くなってからもその家に父はひとりで住んでいます。

    やはり、祖母の介護が必要になった時に、父と母は大喧嘩したみたいで。
    母に長男の嫁の役割をさせたい父と、昔ああ言われた、こう言われたと恨みつらみを並べて拒否する母。

    父は怒り狂って離婚するくらいの勢いで家を出たのかもしれませんが、その後、病気して母の世話になったりして、離婚しなくて良かったねみたいな状況になったり、
    パワーバランスは日々変化してます。

    家族って難しいですよね。
    別れるとかスッパリキッパリできる方もいらっしゃるのかもしれませんが、
    そのときそのときをなんとか乗り切るしかないのかもしれません。

    ユーザーID:2068648226

  • 私の考えた事

    子供さんの進学問題も含めて、
    ご両親にも相談されるべきのように思いました。

    >親に心配かけたくないんです。
    それって、お互い様ですよ。
    親御さんも、自分の病気のことで、
    相談もせずに我慢していたと知ったら、どう思われるのでしょうか?

    ご主人の「離婚発言」って、
    トピ主両親にトピ主さんが相談できない、と知っての事なのかな、と思ったりもしました。

    ご主人の様子って、トピ主さんを追い込んで楽しんでいるのかも、と
    思えたり、、、。

    >人に期待をするのはズルイと思っています。
    そのズルイ人って、トピ主夫さんのことではないでしょうか。


    お話の感じでは、長男様のご主人にしたら、
    次男に実家を乗っ取られるのが、腹立たしいのではないかとも思いました。

    義両親さん達にしたら、第一希望、長男家族だけど、
    第二希望、次男家族でも構わないのかもしれないなぁとも、思えたり、、、。

    ユーザーID:5567505375

  • レスします

    離婚をちらつかせて、同居を迫るご主人、あなたを罵倒し馬鹿にするご主人でも、愛しているなら、あなたが我慢するしかないでしょう。

    ご主人は、あなたより、同居や自分の親の方が大事だと、はっきり言っているも同然です。

    思い通りになる都合のいいあなたなら、ご主人は愛せるけど、自分や両親のために尽くさないあなたは、愛せないのでしょう。

    愛されたいなら、同居しかないと思います。

    しあわせにはなれないと思うけど、ご主人を手放したくないなら、仕方がないと思います。

    でもまあ、離婚はただの脅しで、本気じゃない可能性も高いと思うので、それにかけて、「いいわ、じゃあ離婚しましょう!」といってみるのもアリかな。

    もちろん、そのまま離婚になる可能性もあるので、覚悟しなくちゃいけませんけど、自分のことを愛していないご主人と暮らすのは、徐々に苦痛になると思うので、そういうチャレンジも必要かも。

    ユーザーID:2265230088

  • 離婚を選ぶ

    同居か離婚かを突きつける夫は最低ですよ。
    離婚すれば良いです。
    夫が言い出したのですから、養育費などをきちんと決めて
    公正証書にして離婚しましょう。

    トピ主の地元に転勤になったのに
    妻を自分の地元において単身赴任とは
    酷い仕打ちです。

    すぐに、離婚の準備に入りましょう。

    夫実家は入り浸る次男夫婦に任せましょう。

    ユーザーID:6668218555

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