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好き同士なのに別れ。別れたくないです。

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

なつこ

昨日、別れ話をきたけど、やっぱり別れたくないです。
お互いアラサーの会社員、交際6ヶ月でした。

楽しい外デート後の家デートで、些細な喧嘩をして、微妙な雰囲気で解散してしまいました。
その後私が、弱気になって「もう別れたほうがいいのかな?」とラインしてしまって、そのまま別れ話になって、話し合うことに。

お互い寝ないで夜から朝まで話し合ったけど別れ前提の話し合いだったから、
「惜しかったね」「結婚も考えたこともあるけど、こういう喧嘩が続いて、結婚が考えられない」
「好きな気持ちは変わらないけど、今まではこういう喧嘩のあとは別れたくなくて必死に頑張ったけど、もう頑張れないと思ってしまった。」
「そう思ったら、もう覚悟はできて、自分としては100%やりきったから悔いみたいなのはない」
と言われました。

これまでの喧嘩も、思い返せば毎回私がこういう弱音を吐いて、彼氏が頑張ってきたんだなと反省もしています。

今までの小さな積み重ねが今回の結果になったのだとはわかっていますが、別れ前提の話し合いだったので、
「惜しかったね」「合わなかったんだね」
「○○のお陰で成長できたよ、ありがとう」
と言われ、同調するしかできず、今更ながら、悔いが残っています。

自分から分かれる方向に持っていってしまったけど、もう一度イチから付き合いたい。
二人共好きな気持ちは変わらないのなら、ここで別れたくなくて、電話かなにかでもう一度話したいと思っています。
ここからの復縁は、難しいでしょうか?

ユーザーID:0925799333

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レス

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  • 好き同士って、彼はもう冷めてるのでは?

    彼ははっきりそういってますけど、
    どこが「好き同士」なんですか?

    そもそも大好きで大切にしたい相手だったら「別れよう」とは考えないものですよ。しかもお互いの夢のために10年離れないといけないから、といったやむを得ない事情ならともかく
    しょっちゅう喧嘩して彼はうんざりしてるんですよね?
    どう見ても彼はとぴ主さんから離れたいと思ってる気持ちのほうが強いと思いますが。

    とぴ主さんも、好きとかいってるわりにはしょちゅう彼にケンカをふっかけってるっていうのもわかりません。大好きな相手となんて喧嘩しないですよ?

    ユーザーID:4405046051

  • 別れる という言葉を安易に使わない!てか弱音って何?

    >>「もう別れたほうがいいのかな?」

    と、彼に言う事でどのような返事を主さんは期待していたのでしょうか?
    というより、その言葉を言う事で相手がどう思うか考えられなかったのでしょうか?

    弱音って何ですか?
    その言葉を弱音っていう主さんの方が意味不明です。
    弱音じゃなくて彼を試している言葉なのではないですか?
    その言葉を口にするたび、彼の中で主さんへの想いはすり減っていったわけです。
    それに主さんは気付けなかった。
    それだけの事ではないでしょうか。

    >>「そう思ったら、もう覚悟はできて、自分としては100%やりきったから悔いみたいなのはない」

    そんな風に言わせてしまったらもう、復縁はないと思います。
    彼は吹っ切れていますから。

    別れる気がないなら簡単に別れの言葉を口にしない事。
    はっきり言って男女問わずに萎えます。

    >>二人共好きな気持ちは変わらないのなら、

    好き同士なら別れ話にはなりませんよ。
    主さんが別れの言葉を口にしてしまった事で彼自身も萎えたのです。
    それでも彼が主さんを好きなら別れ話にはなりません。
    でも、彼はもうしんどいんでしょうね。

    ユーザーID:2361084811

  • 都合よすぎなのでは?

    たった六ヶ月の交際期間中の間にそれだけ喧嘩をして、
    彼を疲弊させたんだから、仕方ない結末だと思います。
    そもそも本気で別れたいと思っていないのなら、
    「別れたほうがいいのかな?」とか相手に尋ねるもんじゃないですよ。
    一体どういう返事を期待して尋ねたのですか?
    「だね。別れよう」と答えられて後悔するなんて。

    それに彼にはもう恋愛感情はないのでは?
    好きな気持ちはあっても、付き合いたい好きではないはずです。
    100%やりきった、とも、悔いみたいなものはない、とはっきり言っているので、
    きれいに消化されているんだと思います。
    だから現在は、「お互い好きな気持ちを持っている」状態ではなくて、
    トピ主さんのほうが一方的に未練を募らせている状態でしょう。

    復縁はないと思うので、次の恋愛に活かすしかないのでは?

    ユーザーID:0341663069

  • トピ主です。たしかに、彼に甘えすぎていました。

    〉大好きな相手となんて喧嘩しないですよ?

    確かに、その通りだと思います。
    不安な気持ちから、彼の気持ちを確かめるような言動をとってしまい、少し年上の彼氏に甘えていた部分は大きいです。
    思いやりが足りなかったと思います。
    その積み重ねが、彼の気持ちを離れさせたのだとは感じています。

    少しは彼の気持ちも残っているのかなと思っているのですが、この先を考えたときに、「どうせ続かないだろう」と彼氏が思っているのも事実です。

    自分の悪かったところ、本当は別れたくなかったことは伝えたいなと思っているのですが、自分本位でしょうか、、?
    私としては、とても後悔しているし、話し合って自分の気持ちが固まったので、もっと強い意志でお付き合いしたいなと思っています…。

    ユーザーID:0925799333

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どうかな?

    彼の方は 別れたとしても悔いはないって言ってますけど・・・。
    彼の方は今でも同じ気持ちで好きでいるとは思えません。

    毎回喧嘩するたびに どんどん嫌な気持ちになって同じことの繰り返しだと思っているのでは?

    考えようによっては、トピ主さんだって 結婚を視野に入れたお付き合いをしたいんですよね?彼はもう結婚は(あなたとは)考えられないのですから、また付き合ったとしても結婚までいきませんよ。
    万が一 いったとしても ゆくゆくは離婚になります。

    だから もう新しい 全く別の人を探してお付き合いした方が良いと思います。

    男性がこういうことをいうときって もう無理だと思います。

    ユーザーID:2706866707

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  • 彼にとって復縁は難しいというか迷惑だと思います。

    彼はとっくに冷めているでしょう。
    今回の事もいい機会だと思っているはず。
    別れ話に正直な理由を言う事って少ないと思いますよ。
    特に決定的な出来事がない場合(浮気とか借金とか)

    ユーザーID:9527282038

  • いや、彼はもう区切り付けたようだよ!!

    付き合って半年で何回と別れ話になり、それを彼が頑張って立て直してたのなら、貴女は結構ワガママ?なのかな?
    そりゃ、結婚したくなくなるでしょ。
    本来、交際半年なんて一番自分を良く見せたい時でしょ。
    しかも、拗ねて別れ話持ち掛けといて彼氏が承諾し離れたら「やっぱり別れたくない」って。
    勝手すぎ!!機嫌を取ってもらいたいなら、うーんと歳上のおじ様とか狙ったらどうですか?
    同年代には、貴女みたいに自分は、頑張らないのに構ってちゃん相手に出来ませんよ

    ユーザーID:6088018345

  • 彼を振り回してる

    ご自分の気持ちを彼に伝えるのは自由ですけど
    振り回しているという事は自覚して下さいね。
    彼はもう疲れたんですよ。
    トピ主さんを好きな気持ちより
    「もう頑張れない」という気持ちが上回って
    その気持ちも変わらないんじゃ?

    トピ主さんはずっと彼に甘えてきた側だから
    まだやっていけるのでは?という気力がしっかり残っているのでしょうけど。

    何度も何度も頑張って引き留めてくれた彼の気持ちを
    少しは考えてますか?

    ユーザーID:1684757769

  • 客観的に見ると

    好き同士ではないです。元カレからトピ主さんへの気持ちは冷めています。認めたくない気持ちは分かります。ここはすがっても良い結果になりません。感謝の気持ちを伝えてすっぱり切って切り替えましょう。

    ユーザーID:4622586074

  • 別れましょう

    付き合って6か月で
    >これまでの喧嘩も、思い返せば毎回
    と言う程気が合わなかったのですよ。
    普通はあまりケンカしませんよ。
    楽しくてしかないころですから。
    それを毎回「もう別れた方がイイかな」って言われたら心折れますよ。
    もう次は無いのです。
    口から出したものは戻せません。
    あなたも良い勉強になったでしょ?

    ユーザーID:3722895171

  • 復縁

    復縁する可能性あるとます。
    でも復縁はトピ主が納得するだけで、振り回された彼の混乱は心の奥底に残るでしょう。
    別れると言ったり復縁を望んだり強い意志だと言ったり、全部トピ主ひとりの葛藤です。
    振り回され付き合わされる彼は何を信じたらいいのでしょうか?
    トピ主の発言をきっかけに決めた彼の決意はトピ主の我がままでまた振り回されるのですね。
    トピ主は彼の心を何処まで振り回しても良いと思っているのでしょう?
    彼の気持ちは“好きだけど別れる”ですよ。

    私は男性なので女性の気まぐれで振り回されるのは大嫌いです、彼の決意は男としてのプライドが含まれていると思います。
    男性のプライドを蔑ろにすると上手く行くものもダメになる事が多いですよ。
    もう一度トピ主が復縁を言ったとして、彼がバカにされていると感じたら木っ端微塵です。覚悟は有りますか?彼の中では“最低の女”になりますよ。

    ユーザーID:9193383197

  • 彼が

    彼がその可能性にかけるだけのメリットを提示すれば、繋がる可能性はある。

    逆に言えば、彼がこの案件に延命させるだけの価値を見出だせないと難しい。

    少なくとも、彼には別れることで変な気疲れはしなくなるというメリットが見えてしまっている。
    それを打ち消すだけの何かを提示できますか?

    ユーザーID:8290221155

  • 冷静に目を覚まして

    >二人共好きな気持ちは変わらないのなら

    好きな気持ちは変わってしまったのです。
    好き同士ではもう無いのです。
    目を覚まして!
    トピ主と同じように好きなのでは無い。「好き」も色んな段階の「好き」が有ります。

    お菓子が好き、ケーキが好き、親戚の子が可愛いくて好き、友達が好き、仕事が好き。
    彼は「元カノとしての情とし好き」となったのです。「女性として好き」ではもう無い。

    トピ主さんの彼氏で居たい、付き合いたい、一緒に色んな事共有したいの愛の好きは、トピ主さんが喧嘩の旅に削って行ったのです。

    愛情確認のため、かまって欲しくて「別れ」を口に出したら口に出すだけ相手の愛情を削り取ります。今後の人生誰と付き合っても、二度と別れを口に出さない。結婚しても「離婚する」もダメです。別れを口に出す時は覚悟して。それが現実となるから。
    今回それが学べたとして、彼のことは諦めましょう。
    新たな出会いを求めて、失敗から学び今度は幸せになって下さい。

    ユーザーID:9374272876

  • テストしたのはあなた

    「別れましょうか?」って言ったんだしね。

    まあ必死に「そんなつもりじゃなかった」と弁明するのは自由ですけど相手は相当傷ついたんだと思うな。

    ユーザーID:9912939442

  • トピ主です。厳しいご意見ありがとうございます。

    復縁は無理、私が自分勝手すぎた、という感じですかね…。
    皆さん、厳しいご意見ありがとうございます。

    彼が話し合いのときに、
    「もっとうまくやれたよね」
    「惜しかったよね」
    「お互い子供だったね」
    という言葉が突き刺さって、わずかでも望みはあるのじゃないか?
    私が、今までのことを反省して思いやりを持てたら、変わるんじゃないか?
    と、願ってしまいます。

    彼を振り回して、疲れさせた自覚もあります。
    だからこそ、別れたくなかったと本心を言いたい気持ちがあるのですが、やはり私の独りよがりでしょうか。
    仮にも、本当に好きで好きでたまらない、くらいな気持ちでつき合っていた彼女に、冷却期間置いてからこういうことを伝えられても迷惑なのでしょうか?

    ユーザーID:0925799333

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 悔いはない

    彼の言葉がすべてですね。
    悔いはない、この意味を考えた方がいい。

    あなたと別れても、悔いはないんです。
    というか、
    ずいぶん前から、別れを決めて、
    悔いの無いように、自分の出来る限りのことをしよう、と決めて、あなたと交際していたと思います。
    それは、別れても、
    「この人はこういう人だから、自分とは合わなかった」
    と、きちんと理解して、二度はない、と答えを出すためです。
    同じことの繰り返しは、意味がないからです。

    彼の気持ちは、昨日の喧嘩で動いたのではなく、そのずっと前から、こうなる答えが出ていたと思います。

    復縁
    あなたが望むなら、あなたも悔いの無いように、思うように彼に連絡してみればいい、と思います。

    その答えで、あなたも、自分の進むべき道が、見えてくると思います。

    ユーザーID:3138844244

  • 相手を試すクセはやめた方がいい

    意外といるんだよね、トピ主みたいに相手を試す人。

    不安だから、前にも裏切られた経験があるから、
    本当に好かれているか分からないからって。
    試してくるんだよね。

    でもこれやられる方はたまったもんじゃ無いです。
    非常に厄介で自分の事しか考えてない行動だと思う。
    何回も念押しされたり、食い下がられたり、
    監視されたり。息もつけない。

    まず相手の言動を見ていれば分かるでしょ?。
    嘘つく人なのかどうか、
    約束守らない人なのかどうか、
    いい加減な人なのかどうか。
    小さな行動に全て現れます。
    まあ、うま過ぎるのもダメだけど、それも見てれば分かる。

    自分のわがままをどれだけ聞いてくれるのか、
    それを試されるのも疲れる。

    ユーザーID:7572665252

  • 好き同士ではないですね

    人として嫌いではないけど恋人としての愛情は無いのではないでしょうか。

    >話し合って自分の気持ちが固まったので、もっと強い意志でお付き合いしたいなと思っています…。
    彼も話し合って別れに気持ちが固まったのだと思います。

    >私が、今までのことを反省して思いやりを持てたら、変わるんじゃないか?
    何度も繰り返してこの結果でしょ?

    >だからこそ、別れたくなかったと本心を言いたい気持ちがあるのですが、やはり私の独りよがりでしょうか。
    振り回して疲れさせたから別れたくないとはどういう意味でしょうか?
    独りよがりにしか見えません。

    >仮にも、本当に好きで好きでたまらない、くらいな気持ちでつき合っていた彼女に、冷却期間置いてからこういうことを伝えられても迷惑なのでしょうか?
    だってもうその気持ちはないんだから、冷却したものをさらに冷却して何が変わるのでしょうか。

    ユーザーID:8314086617

  • うーん

    女性と違い男性は比較的簡単にこの答えが出せる。
    (ごめん男性代表ではないけど傾向として)

    要するに自分の好きな女性が別の男性に取られることを女性が考えるよりも嫌がるもの。
    そして、その女性が別の男性に取られるような状況に置くことも嫌がると考えていい。

    逆に、そこまでではない女性が別の男性の取られても気にしない。
    そこまでではない女性が別の男性に取られるような状況に置くことも気にはしない。

    男性の恋愛判断はそこだと思うよ。同じ男性として。

    独占欲と言ってしまえばそれまでだけど男性ってこういう発想だと思う。

    女性には理解しにくいかもしれないけど男性って嫌いではない程度の女性とお別れして、その女性が一人で独身決め込むよりも誰か別の男性を見つけて幸せになってくれればいいと考えることがある。
    別れた女性にとっては大きなお世話だけど、別れた元カノの彼氏の心配をしたりする男性って案外いるもので、それはこういう発想が根底にあるから。
    女性にしてみればアホな発想なんだけどね(笑)

    トピ主さんの元彼はトピ主さんとお別れすることでトピ主さんが別の恋愛を模索する可能性を容認しているという事。
    つまり、彼にとってのトピ主さんはそこまで得難い女性、手放してはいけない女性という認識では無いのかもしれない。

    復縁については言い方は良くないけど彼が暇なら付き合ってくれるかもしれない。
    でも、男性は一度女性をその立ち位置にしたなら、次に本命に置くことは稀なんじゃないかな?

    元彼にとってトピ主さんが大切な女性なら、お別れ後は元彼から連絡や復縁要請があるよ。

    男性心理として。

    ユーザーID:4322657508

  • 「好き同士」ではなくなった原因はトピ主

    二つ目の追加レスまで読んだけど、トピ主はしつこいよ。
    別れたんだから昔のことは関係ない。
    元彼はトピ主のことを好きじゃないから別れたの。
    散々振り回して「別れよう」って元彼を試して、元彼を傷付けて悲しませて迷惑かけたんでしょ。
    元彼につきまとうとストーカー扱いされるから止めなさい。

    >だからこそ、別れたくなかったと本心を言いたい気持ちがあるのですが、やはり私の独りよがりでしょうか。
    自己満足、独りよがり、独善的、自己中。
    そんなんだから元彼を試して疲労困憊するまで追い込んで、元彼の愛情が消え失せるまで振り回すんだよ。
    少しは相手の立場で物事を考えなよ、アラサーなんだから。
    いつまで幼稚園児みたいなワガママ放題でいるつもり?

    >仮にも、本当に好きで好きでたまらない、くらいな気持ちでつき合っていた彼女に、冷却期間置いてからこういうことを伝えられても迷惑なのでしょうか?
    元彼はもう心の整理がついてるんだよ。
    トピ主のことを好きだってのは過去のこと。
    今は違う。
    振り回されて疲弊した元カノから「本当は別れたくなかったの!」と言われてもねぇ。
    「だったら付き合ってた時に何度も別れを仄めかすなよ」としか言えません。

    過去を変えることはできないし、消え失せた愛情が戻ることもない。
    そうなったのはトピ主の自業自得なんだから、もう元彼のことは解放してあげて。
    元彼はトピ主と別れてようやく心の平穏を取り戻したんだよ。
    これ以上元彼に迷惑をかけたら可哀想だと思わない?
    元彼に迷惑かけてまで自分の気持ちを押し付けたいの?

    本当に元彼のことが好きだったなら、元彼の幸せを願えるはず。
    自分のことしか考えてないトピ主は元彼のことも好きじゃなかったんだよ。
    トピ主が大好きなのは自分自身だけでしょ。

    ユーザーID:3120114261

  • 人生、悔いは少ないほうが絶対にいい

    たとえ相手が迷惑に思ったとしても、
    一度トライしてみたほうがいいのでは?

    トライして、
    相手が迷惑しているようなら、言い訳せず、しつこくせず、さっと
    引けばいいのではないでしょうか。

    長い人生、このことについてうじうじ考えて生きていくより
    スパッとトライして、うまくいかなければスパッとひいて前を向く。
    うまくいけば儲けもんだと思います。

    もしうまくいったら、次は
    「もう別れたほうがいいのかな?」
    などという察してちゃんの面倒くさい駆け引きはスパッとやめたほうが
    幸せになれると思います!

    ユーザーID:8153414581

  • ネットの意見に左右されるの?

    まだ好きならやり直したいと言えばいいのに。
    結果どうなるかは誰にもわかりません。

    ここでアドバイスしてる人達は私も含めて預言者でもカウンセラーでもありません。
    言った結果、どうなるかなんて誰にも100パーセントこうなるとは断言できないんですよ。

    やり直したいと言うぐらい、ストーカー行為でもないんですし、悔いを残したくないなら言うべし、と私は思います。

    ユーザーID:6671294914

  • ダメ元で聞くのは止めないけど・・・

    トピ主さんにとって「それって、復縁出来る?」と思うような事だけ覚えていて。

    元彼さんは、「え?その倍くらいダメ出ししたはずなんだけど・・・」と、なる可能性は有ります。

    別れるのが前提の話し合いをしていたのは、元彼さんで。

    トピ主さんは、「え?結婚って言った?」と気になるキーワードだけ覚えていて、「あれとコレを直せば、結婚出来るんじゃないかな」と錯覚(誤解?)してしまったのかなと思いました。

    元彼さんは、「酷い事ばかり言って恨まれてもたまらないから、『別れる前提』で少しサービストークをした」のではないですか?

    例えば、元彼さんは、どうやったってトピ主さんと結婚する気になれない事を伝えたかったのに、トピ主さんは、喧嘩減ったら結婚出来る?結婚出来るなら少し我慢する!となってしまったのかな・・・と。

    元彼さんからすると、「好きで好きでたまらないくらいの気持ちで付き合っていた」とか言われても、「俺だってそうだけど、あの時、別れ話を切り出したのは、そっちだよね?好きで好きでは、どこに行ったのさ」と思うのでは?

    トピ主さんの人生だから、後で「言えば良かった」と後悔するくらいなら、気持ちは伝えるべきだと思う。

    ただ、元彼さんからすれば、「恨まれたくないから、やんわり言ったのに。ハッキリ言わないとダメな子なのかな」と思うかもしれない。

    トピ主さんは「反省しておもやりを持てたら」と書いているけど、ちょっと違うと思う。
    弱音を吐かないような「精神的な自立」が足りないのでは?
    弱音を全く吐くなとは言いませんが、ついつい「付き合っているから」と甘えが出るのでは?と思うのです。弱音も、メリハリが有るなら、こっちも頼られてる!なんとかしないと!と思うのです。
    脳みそダダ漏れになると、重いんですよね。

    的外れだったら、すみません。

    ユーザーID:1876355051

  • 無理無理

    喧嘩するたびに別れ話で脅しや駆け引きをするような人
    面倒すぎます

    彼はそこが嫌になったのだから、復縁はないでしょう

    ユーザーID:4857952533

  • >もう一度イチから付き合いたい。

    その前に、トピ主さんは、ご自身とイチから向かい合った方が良いと思います。
    ごめんね。最初から厳しくて。

    >これまでの喧嘩も、思い返せば毎回私がこういう弱音を吐いて、彼氏が頑張ってきたんだなと反省もしています。

    >思いやりが足りなかったと思います。
    その積み重ねが、彼の気持ちを離れさせたのだとは感じています。

    トピ主さんは「思いやりが足りなかった」と書いてますが、そもそも、相手の気持ちを試すのがダメなんですよ。
    相手の気持ちを試すために、弱音を使う方法しか知らないのでしょう。

    ちょっと可哀想な女の子を演じて、同情をひくあざとさに、元彼さんは疲れたのです。
    どうして、「思いやり」の話になるのか、私には理解できません。

    トピ主さんは、「結婚してくれるなら試す必要がないから、少し減らせる。あぁなんて私は思いやりの有る女の子なんでしょう!」くらいの気持ちなんですかねぇ。

    思いやりは、こういう時に使う言葉じゃないと思うのです。
    相手の立場になったり、相手の今後を思ってするのが思いやりであって、トピ主さんのエゴ(結婚)の為に我慢する事ではない。
    それは、ただの損得勘定です。

    「この先に、ご褒美(結婚)が有るなら、ちょっとくらい我慢する」だけの話で、思いやりとは違う。

    トピ主さんの「思いやり」ってなんですか?
    相手の為?
    トピ主さん自身の為?
    復縁したら、元彼さんは、どんな良い事が有るの??

    多分、元彼さんも、その辺りをごちゃごちゃにしているんだとは思うけど。
    (男らしさと思いやりとエゴの区別がない)

    復縁の申し出は、なんて説明するの?
    「やっぱり、別れたくない。好きだから」と切り出すとして。
    元彼さんが「いや、考えてない」と言ったら?「私に思いやりが足りなかった。変わるから」と返しても良いけど。
    我慢した挙句に、「前と変わらないよね」と言われ、別れ話にならない?

    ユーザーID:3653990147

  • 凄く感じるのは

    トピレス読みました。
    彼がどんな気持ちで別れ話をしたか真剣に考えた方がいいよ。
    トピ主が彼の事を思い遣るのは復縁したいからで、本当に彼の事を考えるわけじゃ無いでしょう?
    思い遣りのある人間なら復縁より先ずは謝る事を考えますよ。
    振り回したり試したり、そこを謝らない限りダメだと思う、自分で気が付かない限りダメですよ。
    言葉だけの思い遣りは相手に届かない。
    謝られた後にすぐ復縁の話をされても、向き合えない。
    彼にもう一度振り向いてもらえる様に変わりましょう。
    復縁目的で行動しても伝わらない、伝える為にトピ主はどう行動すればいいか考えて下さい。

    ユーザーID:0051112318

  • 「好き同士なのに別れる」はない

    むかし、トピ主さんのような人と付き合っていたこたとがあります。

    悪いですが、本気で別れたくないのに再々「別れ」を持ち出す人は私からすると二度と関わりたくありません。

    まず、回を重ねると、こんなこと言っても引き留められるだろうとたかをくくっているのが見えてくるし、弱いフリした「別れた方がいいのかな」に頷いたら、こちらが悪者みたいになるでしょう。それが付け目なんでしょうけど。

    そういう心持ちが鼻につくし面倒くさいとしか言えなくなる。
    ケンカだけでもしんどいのにそういうやり方されると、
    またか…と疲弊して消耗して、まさに「もう頑張れない」となるんです。

    だからもう、好き同士ではありません。
    トピ主さんの繰り出していた別れと彼の言う別れは、重みが違ったんです。

    「惜しかった」「好きな気持ちに変わりない」は、正直解放されてほっとしているから出せた最後のリップサービスだと思います。

    彼との別れと同時に、弱さを装って人を操作する自分ともお別れしてください。

    ユーザーID:4917288950

  • 好き同志じゃないよ

    珍しく喧嘩をして突発的に別れようとなってしまった。
    それなら復縁もあると思います。
    でもあなたたちの場合それが何度あったんですかね。
    その度に彼は精神をすり減らしていて、もう限界がきて今に至るわけでしょ。
    難しいと思います。

    男はね、好きなら何があっても別れませんよ。
    だからその「好き同志」というのは錯覚だと思ったほうがいい。
    個人的にその彼氏さんには一言言いたいなあ。
    「君がそうやって耳障りのいいことを別れ話でするから彼女が未練を断ち切れない、期待しちゃってる、もっと正直にバシッと言わなあかんやん、それが優しさだよ」って。

    振る方ってどうしてもね、穏便に済ませたいから本音の核心の部分は言わないもんです。
    「好きな気持ちは変わらないけど」これもつきあっていたいほどの好きじゃもうないんですよ。
    人の気持ちって好きと嫌いの二択じゃないです。
    ただ人としては好きだけど、の好きもあるから。

    「惜しかったね」も既に終わったことに対しての言葉。
    「もうちょっとうまくやれると思ってつきあってたけど、思ってたのと違ったわ」って言ってるんでしょ。
    どうしてもそれらをポジティブに捉えたい気持ちはわかるけども。。

    グズグズすがるのはカッコ悪いですが、でももっとグサッと傷つくほどきつく振ってもらわないと納得できないなら復縁要請もいいんだろうけどね、期待はしないことかな。。

    ユーザーID:7600558426

  • 復縁できたとして、また意見が違ったらどーするの?

    主さんって、喧嘩を繰り返す人でしょ?

    私が思うに、人間って大雑把に言って2種類いる

    1、ちょっとした不安や意見の違いを素直に全部口に出して、
    相手に受け入れられないと、それに耐えられず、いつも喧嘩をする人
    喧嘩しても、それで別れるとか思ってないし、毎日喧嘩しても許されるって思ってる

    2、ちょっとした不安や意見の違いは、自分でなんとかするものだと思ってるし、家族や付き合ってる人でも、意見の違いは当たり前だから、本気で大事な事以外は、合わないままにしておけばいいと思ってる人。めったに喧嘩はしないし、するときは半分くらい別れる気でいる


    2のタイプから見ると、1のグループに属する人は、めんどくさいのよ
    そんなのどーでもいいじゃん?ってことで、毎回毎回喧嘩売ってくるし
    自分だけが傷ついたように振る舞うし、喧嘩売った後始末=仲直りとかは相手に丸投げだし


    主さんは1で、彼氏は2でしょ
    2タイプの人って喧嘩するときは、別れる気半分以上の時だけ
    再度復縁できたとしても、また主さんが喧嘩売ったタイミング=次のデートでお別れ確定だと思う


    主さんは、1タイプの新しい彼氏を見つけた方がいいよ
    お互い、喧嘩はデートのスパイス感覚で、喧嘩を楽しみあったら?

    ユーザーID:9836262586

  • 単純に

    好きな気持ちがお互いにあって、


    何故別れるのか‥一緒にいればいいじゃない。


    私は単純なんでさっぱりわかりません。

    ユーザーID:1446416072

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