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高嶺の花のシングルマザー、近寄ってはだめでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ヘキサゴン

30代後半の男です。バツイチで子供は無く、前の妻とは2年前に生活習慣と価値観の違いで円満に離婚しました。

数ヶ月前に趣味を通じて知り合ったシングルマザーの女性(40代前半)がいて、その女性のことが好きになってしまいました。
彼女は仕事が出来て子供もかなり大きいのですが生活感が感じられない美人です。一見クールに見えるのに人当たり良くかわいらしいところもあり。
(離婚理由は元夫の女癖の悪さとのこと)

離婚して半年ほどとの事ですがシングルマザーとはいえ正直彼女のようなフリーの女性がいることが珍しく、しっかりしているのにとらえどころが無くて謎めいているところが趣味仲間の中にもファンが多い存在となっています。

しかし、彼女の恋愛の話題になると
まず既婚者・彼女持ちは問題外、子供を大きくすることで精一杯、独身に戻れた今の自由な生活が楽でいい、自分の今後の恋愛ビジョンがまったく思い浮かばない。など、牽制されているというか「その話題に触れてくるな」というオーラを感じます。
下心を持って近寄ってくる男が実際にいるのかもしれません。


自分は趣味を通じて知り合いで、彼女とLINEなどのやりとりもしていないので完全に知り合い止まりの男だと思います。趣味の場でしか会う機会はありません。
こういう女性にアプローチするのはどうしたらいいんでしょうか?
そもそもアプローチしても良いのかどうか・・
お子さんもいることだし、気軽に近づいてはいけないのではと思っています。

なんだか高嶺の花の上にハードルが高すぎて、ただ悶々としております。
女性の意見を聞かせてください。

ユーザーID:6931943928

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  • 母がシングルマザーでした

    母はよく「子どものことを大切にしてくれる人でないと嫌だ」と言っていました。
    好意自体は迷惑でないと思います。
    ただ、子供が大きくたって自立していたって、子供が「その人は嫌だ」と言えばお付き合いはしないと思います。
    それでもいいのなら、1度アタックしてみていいと思いますよ。

    ユーザーID:6524850292

  • 焦らない

    彼女が語っている通り、離婚して半年。

    漸く自由を味わっているのに、暫くほっといてあげましょうよ。

    子供さんもいるなら、孤独も感じないでしょう。
     
    趣味仲間として、長くお付き合いをするなかでいつかその時が来たら頑張りましょう。

    今、声をかけたら多分嫌がられると思います。

    ユーザーID:6125637988

  • 自分のことかと思った(すみません)

    あまりに途中まで当てはまるので、自分のことを書かれているのかと
    緊張して読みました。

    自分で美人とか言う? と思われるなら読まないでほしいのですが、

    生活感が感じられない、美人、優しいなどは耳タコぐらい言われました。
    子供も大きいです。
    趣味仲間の間でもありがたいことにファン、多いです…。

    ですので、少しは彼女の立場に立って物を言えるかと思い、書かせていただきます。
    彼女ほど美人じゃなかったら、ごめんなさい。実際会えないから見えないですね。

    でね、まずその彼女、男性が本当にNGなら、そんな男性の多い趣味の場所に
    行かないと思うの。ファンができている状況が、ちょっと嬉しいんじゃないかな。

    しかし彼女の場合、恋愛に対して牽制の姿勢をとっているということで、
    いきなり彼氏になるのは難しそう。
    だけど、友達になるのなら良い可能性も。友達になってから、信頼関係を深めて
    彼氏になる可能性はあると思うよ!

    私の場合で恐縮だけど、
    彼女さんと同じように沢山のファンができたのち、その中から深い友達関係になった
    男性ができて、その方の人柄に惚れて、今でも付き合っています!
    (面倒なので趣味仲間内では伏せていますが)

    だから、まずはお友達から頑張るといいかもよ!
    それには、彼女がお話ししたいと思えるくらい、共通の話題に強くなるといいかも。
    お食事に誘いやすいよ。

    あとね、トピ主さんみたいに強い思いを寄せている男性、すごく多いと思う。
    だから、行動はスピーディに。頑張って。

    ユーザーID:2810139941

  • 彼女の話を総合すると

    今の生活に満足しているから、余程良い男でもない限り、男性と付き合う気もないし、ましてや再婚なんてこりごりです。

    ってことだと思います。

    顔も体型も物凄く好みでかっこ良くて、中身も良くて稼ぎも凄く良い男性から言い寄られたら、彼女も考え直すでしょう。

    でも、それを主の前で公言したということは主や今の周りの男性には自分にふさわしい人もいない、興味がないってことだと思います。

    あと、彼女はお金にも困ってないと思います。
    実家が裕福なのか助けてくれるからなのかは分かりませんが、経済的に男性がいたほうがいい、という場合は、再婚とかも考える人も多いかもしれないけど、それもナイってことでしょう。

    ユーザーID:6132947403

  • たまに食事にいくくらいなら良いのでは?

    離婚したとのこと、もう結婚はこりごり、男はこりごり・・・になっているような気もします。恐らく元旦那さんとの離婚が大変だったか浮気されたか、元旦那さんとの結婚が辛かったのでしょうね。トピ主さんは円満に離婚されましたが、そうじゃないケースの人は もう結婚なんてうんざりと思うと思うからです。
    それに今は子供をきちんと育てたい、自分が浮ついている場合ではない、もう結婚やお付き合いは必要ない・・・と思っている可能性も高いです。
    特に子供がいると母親は、まずその子供たちが第一、この子達のために生きるといっても過言ではないと思う。

    それに軽い気持ちで言い寄ってくる男性(不倫目的、遊び目的など)も多いのでは?そういう男性にうんざりしている彼女にとって、周りの男ほど迷惑なものはないのかもしれません。

    恋愛に発展するとしたら、時間はかかるでしょう。彼女の場合、自分だけではないですからね。好きになったら必ず子供たちの事を思い浮かべるでしょうから。

    まずは お茶しておしゃべりに誘ってみたり、「良かったら今度 ランチに行きません?」と日中だったら 友達として会ってくれるような気もしますよ。
    忙しくなければ。

    ユーザーID:7906674178

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  • 脈はない

    離婚して半年、旦那さんに非があっての離婚ならなおさら、男の人にウンザリしているんでしょうね。

    私自身もバツイチですが、再婚願望は皆無ですから、その女性の気持ちよくわかります。

    だからこそ予防線を張っているのに、それを超えようとしている主さん。ハッキリ言って迷惑ですよ。
    もし何らかのアクションを起こしたら、彼女は趣味さえ奪われる可能性もある(その趣味の集まりに出て来られなくなる)んですが…その点についてはどう考えますか?

    ユーザーID:7038633792

  • もう少しそっとしとく。

    とりあえず、すぐにどうこうなろうと考えずに友達の域まで入り込みましょう。
    離婚して半年、本当に自由を謳歌してると思うのでアプローチしても、断られる確率が高いかと。

    ユーザーID:5476490927

  • 大人版高嶺の花子さんですね

    トピ主は知人Bの状況でしょうか。

    同年代で、そんな風に色々な男性に思ってもらうなんて、既婚の私からしたら羨ましい、シングルマザーも悪くないですね。

    すみません、皮肉をいいました。

    私の友人にもシングルマザーは結構います。

    皆さん、基本的に再婚は考えてないです。

    言いにくいですが、自分の子供に何かリスクがある相手を選んでしまうかもしれないのが怖いそうです。

    社会が生んだ理不尽のせいで恋したくても恋できないというのが、何というか気の毒ですが。

    トピ主が何らかの魔法のおかげで、彼女に近づけて、信頼されたら、チャンスはあるかもですが。

    それか、トピ主が彼女を魅力に感じて、見た目にも気を使うようになったのですから、また別の方に恋ができるのではないですか。

    バツイチで誰かに恋をしたというだけで、一歩前進していると思います、少ない可能性ではありますが、しばらくは自分に正直に頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:4153996598

  • 友だち付き合いから

    白か黒ではなく 人として 付き合うことで 彼女の気持ちも変わるのでは? 今は シングルを謳歌していても 1年ごとに 歳を取っていくことに女性は不安が募ります。
    トピ主さんにしても 良い友達探しからはじめる気持ちで 自然になります良くなる方が良いですよ。 高嶺の花とか そんな事を考えてるのは変ですよ。 お相手はバツイチで子持ちで40でしょう? 無理に他の男性と取り合いする流れになると 相手の本当の姿が見えませんよ。

    ユーザーID:9757110831

  • 彼氏いるでしょ

    そんな綺麗な人なら彼氏いるに決まってるじゃないですか。
    子供も居るし、周りの人や職場には彼氏は作る気ない、とか言ってるだけでしょ。
    断られてて、脈もないのに、迷惑ですよ。
    特に、子供さんに迷惑ですよ。パパ以外の男性や、ママが好きな人以外の男が周りにウロウロしてたら。

    ユーザーID:7547583494

  • 止めたほうがいい

    告白回避されている。

    トピ主さんがアプローチすれば彼女に群がる残念な男性の仲間入り。

    ユーザーID:4846137253

  • 自然な距離感

    無理に距離を縮めるよりも程よい距離感で見守って自然な付き合いが彼女にとっても気楽な感じがします。
    その間に信頼感や何かの機会に急接近もありえるかもしれません。

    ユーザーID:6243817371

  • 趣味友達として近づこう

    彼女は離婚したばかりだし、まだ恋愛したくないのでしょうー

    トピ主さんだって、すぐに『結婚!』したいわけではなし、ここは『趣味仲間』として、もっと仲良くなればいいのです。

    『趣味仲間の知り合い止まり』ではなく、もっと深い関係を築けるよう、趣味の腕(?)をあげ、あなたがリーダーとなり、相談に乗ってあげたり、他の仲間も含めて新しいプロジェクトを立ち上げたり、もっと関わっていけませんか?

    そうやって、趣味の時間を沢山共有していくと、彼女はあなたの良さに気がついたり、思いがけない面を見つけて尊敬してくれたり、あなただって彼女の他の面をみて、もっと惚れたり、彼女の趣味以外の生活圏に入り込むチャンスだってあるでしょう。

    いきなり告白したり、アプローチかけるのではなく、もっと彼女の事を知り、彼女にはあなたの事、知ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:8032790887

  • トピ主です

    レスをいただきありがとうございます。
    女性からのご意見とても参考になります。

    彼女に断られているのだから踏み込むなというご意見がやや多いようですが、やはり少し落ち込みますね〜
    焦ってはいけないとわかっているつもりですが、彼女に思いを寄せる男は他にもいるだろうとのご意見、たぶん当たっていると思います。

    彼女は再婚するつもりは無いんだと思います。
    経済的にも困っている様子はなく、プライバシーの関係上ぼかしますが男に頼らず稼げる人だからです。
    寂しそうだから支えたい、力になりたいなどという上から目線でのアプローチは迷惑と捉えられそうです。

    彼女とのつながりはSNSのみですが、仕事をからめての発信はセンスがあって男女共に人気があるので、実際の彼女を知っている者として軽い優越感がありましたがそんなものどうでも良いですね、気持ち悪い男かもしれません。

    すでに彼氏がいる、は、まだちょっと信じたくありません。

    ユーザーID:6931943928

  • まずは友達から

    彼女が今求めているのは、下心のない男性でしょうね。
    性急に恋愛関係を求められるのは、たぶん嫌なんだと思います。
    トピ主さんが「頼れる異性の友人」という立ち位置までこられれば、そこから先も希望はあるかな?
    まずは下心のないお友達になることから始めて下さい。
    趣味が一緒なのは周囲の男性も同じでしょうから、そこから一歩抜け出た何かがないと、彼女の気を引くのは難しいかな〜。
    恋愛に即つながるような話はやめて、料理のこととか、子供の頃の話とか、健康のこととか、何か彼女に聞きたいことを作って話を広げてみては。
    「○○さんなら詳しいかなと思って」「○○さんの頃はどうだったかなと思って」なんていう切り口がいいんじゃないでしょうか。
    おせっかいオバチャン、なんだか応援したくなりました。
    良いご縁となりますように。頑張って下さい!

    ユーザーID:7569501414

  • ご縁があれば不思議と繋がるものです。

    トピ主さん 40代が見えてきてるでしょう?
    離婚して2年ほど経ち、そろそろ女性(恋人、再婚)を求めていたところに
    自分のテリトリーに高嶺の花を見つけたんですね。
    彼女は
    まず、子供が第一でしょうしねー。
    予防線張って異性を必要以上に寄せつけない姿勢。
    さすがです。だからこその人気なんじゃないかな。

    大勢の中から勝ち抜いて、その彼女を射止め交際になる可能性はあるのでしょう。
    仕掛けないと始まらないのは確かですが今じゃないですよね。
    彼女、離婚して半年なら暫くシングルでいいんじゃないかな。

    不思議なことに縁のある人とは、ひょんな場所で会ったり急に親しくなる時期があるものなんです。

    焦る気持ちを抑え、あなたはあなたの生活を充実させる。
    彼女に尊敬されるような人材になっていて下さい。
    磁場ができて彼女があなたに寄ってくるくらいの人物になればいいのですよ。

    ユーザーID:3625989218

  • 謎めいてるから

    生活感もしないから、いいんじゃないですか?

    実際、一緒に生活したら、こんな高嶺の花の女性は
    また別の男性に言い寄られるのではないか、とか、
    あまりにもイメージが先行してるかもしれないし。

    でもお子さん含めて、彼女とお付き合いしたいなら
    思いきって気持ちを伝えればどうでしょうか。

    少なくとも自分の目と耳で本人の思いを聞く事ができますよね。
    悶々とするよりはいいかなと。

    ユーザーID:8400114115

  • 恋愛除けのおまじない

    >まず既婚者・彼女持ちは問題外、子供を大きくすることで精一杯、独身に戻れた今の自由な生活が楽でいい、自分の今後の恋愛ビジョンがまったく思い浮かばない。

    この「恋愛除けのおまじない」が耳に入る範囲の人は恋愛対象外だよ。

    仮の話として彼女が再婚相手やお付き合い候補に挙げてもいいと思える相手にとって彼女は恋愛の準備が出来ている女性に見えるという事。

    多分だけど、この女性も何時かそういう対象の男性と出会っていくんだろうなって感じる。

    ユーザーID:4846137253

  • 彼女に選択権

    人気ある人なのですね。
    だとしたら彼女に選択権がありますね。

    そうなるとトピ主人が選ばれる男性になれるかどうかです。
    まずは何か自分の光る所を作ったらどうでしょう?。

    それと他の方のレスにもあるけど、
    あんまりガツガツ行かない人がいい気がする。
    だって彼女は離婚からまだ半年でしょう?。
    男性の嫌な所に懲り懲りしてるはずだから。

    構ってもらいたいけど俺様気質とか、
    精神的にマッチョな感じでグイグイ行くのは本当にダメなんじゃないかな。

    気負わない自然体の良さとか包容力とか、何かそういう部分ですかね。
    本当は、どっかり構えた男気と言いたい所です。

    ユーザーID:4267924250

  • シングルマザー関係ない

    程よい距離感でちやほやされるのは心地いいけど
    一定以上の距離感に踏み込まれるのとか
    独占欲とか支配欲求とか勘弁して〜
    って感じなんでしょう。

    シングルマザーとか関係ないですね。
    そういう人間だ、っていうだけです。

    ユーザーID:9305427612

  • 流れに任せたらよいとおもいます

    趣味のつながりがあって、これからも顔を合わせる機会はありそうですね。急接近せずに、適度な距離感でゆるく、関係を保っていけばいいのではないでしょうか。プライベートのことも、自己開示されているのだし、同じ離婚経験者同士で、共有出来る話題もあるとおもいます。ただ、手痛い経験をされた女性なのでしょうね。警戒心が強いのは仕方がないです。

    ユーザーID:2809816730

  • 私なら

    そういうの何も気にせず、ずどんとストレートに気持ちを伝えますね。

    私見でしかありませんが、私はそういう女性は手練手管を用いたやり方よりも
    告白されるのもふられた後の態度も、気持ちのいい相手を好むように思えます。

    ユーザーID:4890441593

  • 今すぐは無理

    離婚理由が女癖の悪さでお子さんもかなり大きいのでしたら、シンママさんは子どもの為、家庭の為にと相当再構築を頑張ってきたんじゃないでしょうか。

    女癖ということは、元旦那の裏切りは一度二度ではなかった筈です。
    子どもが小さく、パパとは何かよく分からない内に早々に離婚しようという人もいれば、子どもにはそれなりに優しいパパでいるなら奪うのは…と、子が大きくなるまで耐える方もいる。

    シンママさんは清々した!という思い以上に、お子さんをこれからひとり立ちして生きていけると確信するまで頑張ろうという思いが強いでしょう。
    親の都合で子どもを振り回した事にも申し訳ない気持ちもあろうし、お子さんが大きいならママを心身共にサポートしてくれているでしょう。
    多分今は誰の支えもいらないんだと思います。
    むしろ誰かに言い寄られて心労が嵩張る方が迷惑です。
    シングルなら一人で大黒柱も母もやらなきゃいけないのに、ましてや半年。
    更に会社で揉めてい辛くなったらそれこそ意味がない。

    お子さんが巣立って一人の時間も満喫して、そろそろ誰かと過ごすのも良いかと思えたらチャンスはあるかもしれないけど…

    ユーザーID:7622927234

  • レスします

    そういう女性って、
    ガツガツくる人、あまり好まないのでは。。

    デキる人そうなので難しいかもしれませんが、
    困った時にサラっと助けてあげたり、グチを聞いてあげたり。
    「何かあったら言って下さいよ。」くらいにして、
    あとは普通に接する。

    そうしているうちに「こういう時はあの人」という存在になれる、かもしれません。

    稼げる人なら相手に高収入なんて求めないだろし、
    自由を謳歌しているなら、自分の時間を奪うような人を求めないだろうし。

    ライバルが多そうですが、地道に種をまき、水をあげ、の作業を繰り返すのが一番です。
    それで何も無かったら、それも「縁」です。

    ユーザーID:3343240776

  • 牽制に気づいたのなら

    是非とも踏み込まないであげてください。
    離婚して半年、もう手が掛からないお子さんとやっと気楽に過ごせるようになったばかり。
    自分だけの時間を満喫できる幸せを味わっていることでしょう。
    主さんがそこに踏み込んだらその幸せに早速水を刺すことになります。

    人当たりがよくさっぱりして見える女性でも内心傷ついてないわけじゃない。気配りがある人ほど周りに気を使わせないよう振る舞っています。ここで更に高嶺の花さんが趣味の場所で気を使うような状況を主さんが作ることはお勧めできません。

    かなり人気者のようなので焦る気持ちは分かりますが、離婚理由が元夫の女性問題ということなので衝動で動く男性になびくことはないでしょう。

    牽制に気づかない男性、気付いてるのにゴリ押ししてくる男性はNG中のNGです。
    どっしりと構えて待つのが吉です。

    ユーザーID:5934492680

  • メンドクセー!と激辛に言われても良いならGo

    見た目がきれいな人が全員男に興味あると思わないで欲しいです。
    ちょっと身綺麗にしてるだけで言い寄られる方の身にもなれと言いたい。
    そこまで牽制されてもまだわからないとなれば、いざ言い寄られた際には手痛く降る以外にないです。

    もし酷い降られ方をしたとしても、もしくはつきまといだと警察に言われても後悔しない!というくらいの強い思いを持っているならどうぞ、という感じかな。

    もちろんこれは私の意見なので、その人の本心はわかりませんよ〜

    ユーザーID:8263909835

  • しょせんは高嶺の花

    トピを見る限り、残念ですが、これは牽制ではなく正式な断り文句です。

    少なくとも、私があなたの立場で、この言葉を告げられたらその場で潔く諦めます。


    美人で経済力があって誇り高くスキのない彼女。

    傍から見てる分には本当にいいんですよ、こういう人って。

    一見、負の面がないかのように錯覚してしまう。

    でもその実、要求も高いんです。そしてその苦労の割に見返りがない。報われない。なぜならそれが彼女にとって当たり前の水準だから。助けの必要のない完全自立した女性って色んな意味で難しいです。

    まあこれは私の勝手なイメージですけどね。

    かなり熱の入れようですが、あまり過大評価しないほうがいいです。貴方が苦しくなるだけなので。

    玉砕もいいですが、身を引いてあげるのも思いやりです。

    ユーザーID:5284569580

  • かつてシングルマザーでした。

    私も仕事にもお金にも困っていないシングルマザーでした。
    こっちは子供と二人、伸び伸び楽しく暮らしているのに、シンママだから落とせるだろうと好奇の目で近付いて来る男性、寂しいでしょう?って言い寄って来る男性、僕が守ってあげたい!と勘違いしてる男性、もうウザくてウザくてしょうがなかった。
    再婚なんて、毛頭無かった。
    でも、突然に現れた彼(現在の夫)に恋に落ちてしまいました。子供も大賛成でした。

    彼女にとって、あなたがその様なお相手なのかはわかりませんが、離婚後まだ間もないのに、しかもお子さんもいる女性が、言い寄って来る男性にすぐなびいたり、恋愛願望が強い場合は、危険なタイプの女性だと思いますよ。
    このまま、友達関係でいた方が良いのでは?
    もし、あなたに気があれば彼女の方から何らかのアプローチが来るかも知れませんよ。
    今は嫌われない事に徹するのが得策だと思います。

    ユーザーID:0189170846

  • とりあえず友達に

    とりあえず友人としてイベント等に誘ってみたらどうでしょうか。そこから相手が距離感を詰めて欲しくなさそうだったら、その意思を尊重してゆっくり待つか、身を引けばいいだけですし。何もないところで、勝手に諦める理由はないと思います。

    離婚して半年ならまだ自由になった!解放された!という感覚が強いとは思いますが、ずっと気が変わらないとも言い切れないので・・。

    ユーザーID:8574497803

  • アプローチするのは悪いことではないと思う

    シングルマザーの立場から少しでも参考になればと思いお答えします。
    どんなに恋愛に興味ないと言っている人でも素敵だなと感じる人が現れたらその人と発展したいという気持ちになると思いますから諦めることはないと思いますよ。
    初めはピンとこなくても時間をかけて惹かれていくパターンもありますしね。

    まずはその人に主様のことを意識させることから始めると良いかなと思います。趣味の場で会う機会があるなら先ずは共通の話題から入って打ち解けられたらそこからライン交換を申し出るとかね。そこで断られたら厳しいと思いますが、ライン交換できたとしたらラインで徐々に仲良くなれるかもしれませんよ。
    当たって砕けろ くらいの気持ちでとにかく行動しないと何も始まらないと思いますので頑張ってね。

    たぶんですが大抵の女性は真面目な気持ちでアプローチされて嫌な気持ちにはならないと思います。もしその女性が迷惑そうな態度を取る人だとしたら大した女性ではないと私は思います。

    ユーザーID:0773171647

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