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既婚で子持ちの40歳。だけど「女」でいたいと思う私。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

華子

当方40歳。夫は6歳年上。
5歳と3歳男女の子をもつワーママです。

33歳で結婚後、都内で新居を購入。
子供達はとてつもなく可愛く、
幸せな日々を送っています。

この何気ない平穏な毎日に、
おそらくですが、私は少し刺激を欲しています。

あまりうまく言葉にできません。。

夫とは仲が良いですし、
変な話、2人の時間(夜の)もちゃんとあります。

独身時代は、飽き性な性格なのと、
自由が好きなタイプなので、
数多くの男性とデートをしました。

自分で言うのも、ですが
モテる方でしたので、、
「今は楽しむ時期!」と割り切り
とにかく自由を謳歌していました。

自他ともに認める恋多き女でした。

お相手も社会的地位の高い方が多く、
とにかく心地よいデートが多かったです。

そして、結婚・出産を経て・・・

今、とても幸せなのです。
平凡で平穏な幸せを日々感じています。

経済力のある夫は、優しく真面目で誠実。
価値観、センス、ユーモア、男らしさ、家事育児力、
全て持ち合わせています。
夫に不満はありません。(いびきぐらい?)

それでも、私の中の「女」が刺激を欲しています。

でも、危険な男女の関係を求めてるわけではなく・・・
全て壊れて失うような昼ドラ的ものは求めていません。

私は、大切な子供達の母親です。
でも、その前に一人の女性でもあります。
女性はいくつになっても女だと思います。
でも、公にこんなことを言うと、
変に見られるので、ネット上でしか言えません。

私は、自分に自信がないのでしょうか?
いわゆるこれは、承認欲求なのでしょうか?

世間一般的には、既婚者はもう女や男、
などと無縁のところで安住していなさい、
それが幸せなのだから、という風潮を感じます。

母性が「女」よりも自分の多くを占めるからでしょうか?

どんなご意見でもよいのでお聞かせください。

ユーザーID:7860130306

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  • わかります

    日本では、女の価値は40歳でがらりと変わります。

    私も幸せな結婚もし、やりがいのある仕事もし、良い友達に恵まれ、
    欲しい物は大体手に入れてきました。

    しかし…
    40歳過ぎたら、合コンのお誘いがパッタリ減りました。
    もちろん、浮気心などありません。
    でもそれまでは、しょっちゅう合コンに声がかかったし
    普段はしない結婚指輪もして参加したことも多数。
    若い人と一緒のスペースにいるだけで社会勉強にもなりました。

    なんだろう。
    もう、女性の頭数には入れられなくなるんですね。
    それが、人格を否定されたような気になるんです。
    男性はまだまだ数に入っているのに…

    その当時は、寂しさや焦燥感など、いろいろありました。
    でもしばらくすると、どうでもよくなりました。(笑)

    なんだろう、透明人間になったような気楽さがあるんですよ。
    常に、俯瞰で客観的に見ることができるような感じ。
    満員電車に乗っても、痴漢に遭う心配も不要です。
    すでに閉経したので妊娠する心配もない。
    これはこれで、けっこういいものですよ。

    ユーザーID:8610355229

  • よく分からないけど…

    「女」として、ご主人と男女としての関係を楽しんだら良いのでは?女であり、妻であり、母であり。いろんな面があるということ。女を捨てる必要は無いですよ。
    それとも男をとっかえひっかえしないと「女」である自分を感じられないのでしょうか。だとすると、それは認知が歪んでますね。残念ながら日本の文化では受け入れられない考え方なので、我慢するか離婚するかですね。

    ユーザーID:7887280068

  • 満たされてるからこそのイケナイ願望ですね

    モテて、イイ男とデートしてきたトピ主さん。
    コースを逸れず、いかにも結果のイイ男を旦那にしたんでしょう。
    で、子宝もマイホームも手に入れた。
    ライフスタイルも満足。

    そのまま、安住に落ち着くタイプとつまみ食い願望が芽生えるタイプの2種類いると、私は思うんですが、トピ主さんは後者なんでしょうね。

    おそらく、40歳という節目の年齢も関係あるんじゃないかと思います。
    もしかしたら、こっそり秘密の恋がもう一度だけできるかもしれないみたいな。

    ユーザーID:6034461600

  • お母さんでも女捨てなくていいでしょ!!

    綺麗なお母さん目指したらいいんだから。
    ただ、旦那1人じゃ身体が満足しないと言うなら、不倫は嫌だけど、まだ他の人としたいとか、でも、お母さんだから我慢しなきゃとか思ってるように聞こえます。
    だって、遊び倒してもまだ、女でいたいわけだから。

    ユーザーID:4214861470

  • 迷惑をかけられる家族

    主さん、母である前に女だなんてよく言えますね。

    お子さんたちを望んだのは、主さんと旦那さんの2人です。ちゃんと大切に育てるから生まれてきてほしい、そういう気持ちになって出産したのではないですか?

    だとしたら、今は女である前に母です。子どもに対しての責任があるんですよ。そのへんわかってますか?

    浮ついているような母親、子どもは嫌悪しますよ。迷惑ですよ。旦那さんだってそうでしょうね。

    ユーザーID:3588024751

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  • いろんな人がいていろんな思考がある

    子供ができたら母になり夫婦であることも忘れている人もいますが、
    主様のような方も知っています。
    私から見れば何不自由なく生活しているのに心が満たされていないといって、咲きまくる昼顔でした。
    その時間は自分の好きな格好をして自分の思う女になれて自由を楽しんでいました。

    と言う方もいます。
    どんな形で自己満足していくかですよね。
    溢れる情熱は止められないと知人は言います。

    いろんな生き方があるので自分で選んでよいと思いますよ。

    ユーザーID:0097249832

  • コレ、あなたの母親の話に置き換えてみたとしたら?

    【私の中の「女」が刺激を欲している】

    あなたの母親がこのセリフをつぶやいていたとしたら?

    そしてそれを思春期の頃に知ったとしたら?


    …ってことですよ。


    母親の中に『女』を見せつけられてしまった未成年の子供は、トラウマ抱えそうよね。


    『どんな意見でもいいので…』

    ということでしたので、奇譚なく言わせていただきました。

    ユーザーID:6860414302

  • どういう状態?

    私は貴方と同世代ですが独身で
    誰とお付き合いしようが非難されることもない状態です。
    が、特に恋愛しようともしたいとも思っていません。

    さて、華子さんにとって「女である」とはどういう状態でしょうか。
    華やいだ夜の街で男性にチヤホヤしてもらえる状態ですか?
    ブランド物を貢がれたり、高級レストランで食事したりすることですか?
    それを特定の人ではなく沢山の男性とでしょうか。

    書いてあることだけでの判断であれば
    完全なる青い鳥症候群です。
    結婚したからと言って父と母になる必要は無いでしょうが
    人の生活なんて本来は刺激なんて何もない平凡な穏やかな物だと思います。
    その中にちょっとしたイベント事を刺激としてどう楽しむかでしょう。
    華子さんの場合なら例えばご自身の誕生日や結婚記念日といったときに
    夫とデートしたら良いのではないでしょうか。
    お子さんをその日だけご実家に預けられないでしょうか。
    難しければもう少しすれば下の子も大きくなり
    子供だけで参加するサマーキャンプのようなお泊りあるいは日帰りイベントに参加できるようになります。
    そのときに夫婦でデートする。
    独身のようにお洒落もするし子供とは行けないレストランでの食事も良いでしょう。
    貴方の言う女はそれでは満足させられませんか?

    ユーザーID:2579625220

  • 夫婦関係に実は満足していないんじゃない?

    同じような環境ですが、私もいつまでも「女」でいたいと思いますよ。
    でもね、トピ主さんのようには全く感じていません。
    夫から今でも充分刺激があり満たされる愛情を常にもらっているし、
    彼以外からには「女」と思われたくもないです。

    本当に心から今が幸せと感じられるなら、過去を思い出したり、
    刺激が恋しいとかそういう感情は出てこないと思うけど。
    深層心理的には何か不満があるけど、誤魔化してるだけで、
    不満がないという旦那様に物足りない部分があるんじゃない?
    夫に満たされていれば「女」を外には求めないと思う。

    ユーザーID:5193180437

  • 危険ですね

    旦那さんもぬしと同じこと考えてると思います。

    いや、主以上に思ってるかもね。

    夫婦は合せ鏡とはよく言ったものです。
    ブーメランで返ってこないように気を付けるべきです。

    見るべき人をきちんと見ていないから、そんなこと言ってるんだと思います。

    ユーザーID:7343885369

  • タンゴレッスン

    刺激が欲しい、そんなトピ主さんに
    お勧めなのがアルゼンチンタンゴです

    アルゼンチン人と日本人の先生に習いました

    右手をつなぐとダンスが始まる
    でもその前
    フロアーに立った時から「女」でいることを求められるの

    アルゼンチンタンゴのメロディが切なくて
    恋心と言うのか、燠火のようなものが
    掻き立てられるような気がします

    その曲の間だけは、恋に身を焼く「女」になっても良いの

    ユーザーID:4237568774

  • 深層心理なのかも

    私も今40歳で、子持ちの主婦です。

    トピ主さんと違うのは、どうにもならない夫と近々離婚すると言う事です。
    私は平凡だけど普通のつまらない幸せがあればいいと思ってたんですが叶いませんでした。

    近しい女友達にはすでに離婚の事を話しているのですが最初は驚き、次に同情してくれて最終的にみんな言うのが「また恋愛できるのが羨ましい!」です…

    みんなアラフォー。
    子どももいて旦那さんともそれなりに仲良く、家も建てて幸せに暮らしている人ばかり。
    けど、懸命に家庭を作り上げてきて幸せの形がはっきりと見えた時に、もう二度と叶わない恋愛というものが鮮烈に懐かしく感じるみたいです。
    40代って容姿や精神に余力があるので、まだいける!と思える年代なのかもしれません。
    わかる気もします。
    正直私はそれどころじゃないんですけどね〜

    ただ、20代半ばで結婚して子供もそこそこ大きくなった私にしてみたら、共働き当たり前、80代まで生きるのが当たり前みたいになってる現代で、結婚のシステムを維持するのが難しいと感じてはいます。

    不本意ながらドロップアウトしてしまう40歳女からでした…笑

    ユーザーID:1896220793

  • 性質なんじゃないかなあ・・

    トピ主さんがご結婚された頃の年代の既婚女性です。

    恋多き男女、私の周りでもちょこちょこいます。
    その人たちを見ていて思うのは、根っからの悪人(家族を裏切ることに罪悪感を感じていない)や性依存症だなーと感じる人は一握りで、年齢も関係なく、その人の性質なんだろうなということです。

    私より年上でも愛人がいる女性も知っていますし(火遊びっぽい恋愛が好き)。
    逆に私なんかは10ー20代後半までドキドキする恋愛をたくさんして、その感想が「ドキドキはいいけど疲れるな・・」でした(笑)
    恋愛にドキドキをあまり求めていないというか。癒しを求めているタイプなので結婚に向いていると思います。

    (トピ主さんのおっしゃる、社会的地位の高い男性とのデートが楽しいのわかりますよ。自分では見れないような世界をたくさん見せてもらえて、お姫様気分で(笑)。楽しいですよね。
    私の場合は夫がかなりレディファーストでお姫様扱いはずっとしてもらっているので、その辺でバランスとれているんだと思いますが、もっともっと刺激的な新しい世界を望む・一人の人じゃなくてたくさんの男性にチヤホヤされたいタイプな人がいるのもわかります)

    性質自体は良いも悪いもないと思うんです。
    子供がいるからって、女性であることをやめる必要は全くないですし。

    ただ、行動に移してしまうと、傷つけるもの・失うものがあるのは確実です。
    ご家族の気持ち、社会的信用、財産etc...
    そこを天秤にかけて、もし行動に移すなら、潔く責任を取ることは必要かなと思います。


    トピ主さんのようなタイプの方は、家族を大切にしようとすると自分がしんどい
    自分を大切にしようとすると家族を傷つけてしまう。

    結婚に向いているタイプ、向いていないタイプ、ってあると思うんですよね。
    その点で言えば、トピ主さんは運が悪かったとしか言えないなと私は思います。

    ユーザーID:8785579869

  • それはホルモンのなせる技…

    お気持ち分かります。
    私も40代前半にそんな感じになったことがありました。

    ま、平たく言うと更年期に差し掛かった訳です。
    女性ホルモンが減ってきて、生殖の機会が失われる寸前なので、ホルモンが必死に最後のあがきをし始めたんじゃないかと。

    あとね、女性ホルモンって性欲を抑える作用があるらしく。
    確実に子どもを産み育てるためですかね。
    それが減ってきちゃったので、更年期は性欲が高まる傾向にあるらしいですよ。

    私達は理性で動いてるかと思ってましたが、実はもっと野生というか本能に支配されてるんですよねえ。
    もう少し女性ホルモンが減ると落ち着いてくるんじゃないかと思います(人によるかもですが)。

    トピ主さんが今ここで素直にホルモンの声を聞いちゃうとあまりよろしくないと思うので、豆乳でも飲みながら更年期をやり過ごしましょう。

    ユーザーID:7589775987

  • それは 大変ですね…

    刺激って聞いたら 不倫したい願望なのかな?と思っちゃったけど そうではないんですよね?
    自分の素直な気持ちは 変えられないから受け入れるしかないですよね。
    その欲求が 何なのかをハッキリさせたいということですか?

    主さんの女ってなんなんでしょうか?
    トキメキとかドキドキってことかな?
    それだったら 脳の作り的に 旦那さんにトキメキやドキドキは難しいのかもしれないですね。
    旦那さんとの交わりに味変なり 新しい環境を作ったりしないと刺激は厳しいですよね。

    相手に旦那さんを選抜しないなら 経験者さんのアルゼンチンタンゴが 本当にちょうど良いんじゃないかと思います。
    私も賛成です。
    既婚者が 「女として」 や 「刺激」っていうのを考えると… アルゼンチンタンゴがギリギリではないでしょうか

    個人的には 登山なんてどうでしょうか?
    本題解決にはいたらないけど 適度な疲労感や 達成感 頂上からの景色をみたら 自分の存在がちっぽけに感じて 悩みもちっぽけに思えてきたりしました。
    自分はそうでした。

    今の幸せを壊さない為にも 良くない方向にいく前に 何か新しいことを始めてみたらどうですか?
    そうこうやって 今の感情を乗り切ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:5743934021

  • 幸せって思い込もうとしているのでは?

    もちろん幸せとは思っているのは本当でしょう。でもどこか満たされない気持ちもある。恋愛体質なら、あのドキドキ感をもう一度ってなるんじゃ無いですか?恋愛してるときって世界が輝いて見えますもんね。

    あとは更年期の前後に性欲が高まる時があります。ホルモンが足りなくなって脳が混乱する。最後のあがきとばかりに身体がおかしくなるんですよ。

    ユーザーID:3393805779

  • 私もネット上でしか言えないことありますよ

    理由あって結婚出来なかった元彼。
    取引先の若社長。
    職業上師匠ともいえる信頼している大先輩。
    夫とは正反対のタイプの後輩。

    全員それはいい男でした。

    不倫関係とかそういった意味ではありません。実際関係を持つ持たないは分別ある大人の恋愛の場合さほど重要ではなく、結婚後でも魅力的な異性と接する機会があれば男女として惹かれ合うことはあるんじゃないでしょうか。
    お互い大人だからもつれはしないけれど、出会い頭的なものはあっても不思議ではないです。

    夫も薄々気付いていたと思います。
    夫もゼロではないと思います。

    でもそれらはお互いがやっぱりいちばん、別格だと確認する機会であり結果となったのだと思います。

    女は灰になるまで…
    最後の男が夫って、とても幸せなことと思います。

    子どもが全員独立してからは慣れ親しんだはずの夫との関係が何だか新鮮で、新婚の頃を思い出しています。

    ユーザーID:3491910986

  • 女だからじゃなくて

    恋愛が趣味なんだと思います。

    そういう人は、恋愛の駆け引きが一番楽しいんだろうなと。

    うちは主さんのお宅より、全員3歳年上ですので、年齢的に近いですが、元来1人で絵を描いたり物を作ったりが好きな私には、そう言う願望はないです。
    母性は多分人より弱めです。
    1人でやってるのが好きだから。
    でも、育児は子供の健やかな心を作るとか、右脳を育てるとか、そんな観点から物凄くハマります。
    ですので育児は私の趣味の一つになりました。

    昔から、恋愛上手でキラキラした人達は楽しそうだけど、人生ずっとそれしか趣味がないと行き詰まるんじゃないかと思ってたんです。

    主さんはどんなお仕事をしているのでしょう?
    女性らしい美やお洒落や、人がトキメク空間作りがお得意ならば、今後は人を輝かせるお仕事に取り組んでみたらいかがでしょう?
    もしくは美しさを追求するような趣味なんかを模索してみるとか。

    主さんの持つ才能は、恋愛ではなくて別の方向にも活かせるのではないかと思います。

    ユーザーID:1456652150

  • 旦那さんとデートではダメですか?

    お子さんをご親族やシッターさんなどに頼んで、待ち合わせしてからのデート、というのではだめでしょうか?
    それとかなり難しい方法ですが、ネットで見たやり方だと、自分の旦那と不倫ごっこというものがありました。メールで夫と他人同士を装って逢瀬するのだそうです。
    トピ主さんにとって耳にタコができる言葉ですが、本物の不倫は誰も幸せになりません。工夫してスキンシップして頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2115556337

  • 女性として見られた側の本音

    トピ主ぐらいの時に立て続けに女性として見られることがありました。

    年下の男性に好かれた時は嬉しかったし、まだまだ私も女性なんだと思えたことに感謝しました。

    それまで、幸せな家庭の母親でしかなかった自分に女性として見られる部分があったことに驚きましたけどね。

    それで終われば良かったのですが、何か変なスイッチがはいったのか、昔の友人や通りすがりの男性に綺麗と言われたりすることが増え、犯罪紛いの行動をされたりもして、女性として見られることが煩わしくなりました。

    それからは、変に男性を意識してしまうのも煩わしいのに、だからといって、同じように好かれても嫌だなと無駄に警戒するようになりました。

    警戒せずに色々な人に愛想良く、楽しく過ごしていた頃が懐かしいです。

    トピ主は何か足りないように感じているかもしれませんが、不倫を望んでいないなら、足りたら足りたで煩わしいことになるかもしれないと伝えたいです。

    ユーザーID:2467055378

  • 所謂・・

    ミッドライフクライシスではないでしょうか?

    要は、中年の危機と訳されるものですが、男女共に40代に差し掛かるぐらいに起こり易い気がしますね。

    人により様々ですが、アンチエイジングに躍起になったり、異性への興味が増したり、ジムに通い出したり、転職や企業をしたり・・と「何かを変えないと!」とか「焦り」みたいなものが沸々と現れるのかもしれませんね。

    どうしても人は衰えて行きますから最後のあがきをやってしまうものかもしれませんね。

    主さんの場合は、異性からの評価や、トキメキなどを欲してしまうのでしょう。

    ユーザーID:7306934121

  • 子供から見たら嫌だな・・

    「女」でいたい。生々しいですね。思春期のころ父親のパンツ一枚の姿でさえ気持ち悪かったです。
    両親の寝室なんて除きたくもないし。もし母親が生身の男性とあーだこーだしたいと思っていたら
    軽蔑します。
    でも綺麗でいて欲しいです。子供の為にお洒落も忘れてきらきら感がなくなったら悲しいですから。
    昔から母親は「いちゃつくなんてやだー」と少し父親と離れて歩きます。
    少し後ろをてくてく。
    段差があった時だけ都合よく腕を組んでいます。
    「こわかった」と歳をとっても甘える母を見ていい意味で「女」だなーと感心します。変な意味でなく。

    ドラマの中で素敵な俳優さんが出てきても「素敵よね-。抱かれたい男ベスト10」に入る訳がわかった!と目をハートにしていてる。
    浮気心?女のフェロモンみたいなものも感じます。しかし決して浮体とかなさそうです。性格は実は見た目と違って男前だから。

    母は46で孫がいるおばあちゃんですがちゃんと「女」に見えますし、がいつも楽しそうですよ。とっても。
    お子さんが小学校に入りだしたら更に忙しくなってくるので女でいたいという気持ちもなくなってくるみたいです。
    バーチャルで恋したらダメなの?

    ユーザーID:0638735459

  • 分かるような分からないような

    私も4才の子供が居ます。若い頃は、トピ主さんに張り合うつもりは毛頭ないですが、やっぱりモテていましたよ。

    でも、今の自分とは別の人だと思ってるから「女」でありたいとは、特に思いません。母ちゃんな自分が好きだし。

    それでも、たまにだけど、深夜に首都高ドライブしたり、一人でバーとかに行きたくなるんです。「スリリング」さが欲しくなる時があるのは、私も一緒。でも、デートはしたいと思わないなあ。相手ありきな欲望じゃないので、子供が自立した後のご褒美にしようと決めてます。

    ユーザーID:6641152946

  • 良く分からないけど

    母親になると女性(女)ではなくなるの?

    トピ主さんの求めているのは女性ではなくチヤホヤして欲しいだけでは?

    結婚したご主人がチヤホヤしてくれないし周りも昔のように相手にしてくれないからかな?

    恐らくだけど年代による衰えか衰えの予感があるんだと思うよ。

    周りのママ友たちの中にも50代に突入する前に一瞬派手になった女性もいたよ。
    「私を見て!!」という変貌ぶり(笑)

    このまま子育てと母親をするだけで老けていくのが怖いのかもね。
    モテていた自分を失うのが怖いというか..

    これね、夫婦で実践してみたらいいと思うけど、父親母親の時間以外にご主人と彼氏彼女に戻る時間を作るという方法。

    お子さん小さいから難しいもしれないけど、ある程度お子さんに手がかからなくなったら二人で少し余所行きの格好をしてデートなどに行ってみては?

    こんなことを言うと怒られるかもしれないけど、トピ主さんの中の女性はご主人も含めた他人が女性扱いをしてくれるから女性でいられるということ。
    つまり、トピ主さん一人が「女性だ」と声高らかに宣言しても満たされることは無い。イヤ女性なんだけどね。

    なので女性として認めて、女性として見てくれる存在があって初めて女性だということ。

    その相手に適任なのはまぎれもなくご主人だよ。

    良い機会だから夫婦関係の見直しを考えてもいいかもしれない。

    ご主人も面白がってくれるといいんだけど。

    父親母親ではなく、夫と妻でもなく、できれば彼氏と彼女という体で。

    ユーザーID:0463215453

  • 私はもっと変なので大丈夫ですよ

    トピ主さんに本心を打ち明けますが、
    私は生涯1人の男性では無理です。

    年齢とともに価値観も好みも変わります。
    特に外に出て仕事をしていると、
    人を見る目が変わるので。

    わたしは3回結婚しています。
    どの結婚も素晴らしい相手でした。
    でも、生き方が変わるので
    その都度パートナーも変わります。

    わたしは女として生きていくことを
    決めたため、子供は持ちませんでした。
    トピ主さんのように揺れることが
    わかっていたからです。

    トピ主さんはお子さんを持った以上
    まずは責任を果たさなければ
    女として満たされることは難しい。

    先のことは決めずに
    まずはご自分のやるべきことを果たすと
    トピ主さんにふさわしい生き方が
    見えてくると思います。

    ユーザーID:5689207761

  • そうですね

    過去は過去です。
    恋多き女、世の中には星の数ほど存在します。
    過去にモテたから今もモテるという方程式はありません。
    そして貴方ももう40歳。若くはありません。

    女はいつまでも女という言葉は気休めで、実際にそうはいきません。
    40歳はギリギリラインではないでしょうか。
    50歳、60歳で女でいたいなんて言ってたら、それこそ痛い人です。

    ですので女でいたいのなら最後のチャンスかもしれませんね。

    やはり世の男性の大多数は若い女性を好みます。

    ユーザーID:2876690974

  • 今のあなたは子供に誇れる人間ですか?

    母親として2人の子を産んだのなら女としていたい、なんて考えは持つべきじゃないと思います。
    私は現在27歳で26歳の時に子を生みました。
    妊娠がわかった瞬間から女としてではなく、母として生きると決めました。
    私も旦那さんに出会うまではそれなりに恋愛してきました。
    私の母も3人の子を産み育ててくれました。
    私の父は酒癖が悪く仕事もしょっちゅう仮病で休む借金ばかり作るろくでもない人間でしたが、末の私が大学卒業するまではと何十年も耐え忍び、私が就職してから離婚しました。心臓が悪いのに母はフルタイムで働き父親が作った借金返済と生活費、私たち3人の学費を出してくれました。
    私が扶養にいる間はいろいろと苦労させたくないと思ってのことだと悟りました。浮気等もするような人ではありません。
    そんな母を見て、『自分のことより子供のことをいつだって考えてくれてる。必ず恩返しがしたい。こんな母親になりたい。』と私は思いました。

    今のあなたは子供に誇れる人間ですか?
    それを考えてみてください。

    ちなみに私もワーママです。

    ユーザーID:5431711631

  • 40歳で?

    トピ主さんの一回り上です。
    しかもお子さんの年齢とトピ主さんの年齢で考えるとほぼ同じ(つまり12年前、私は40で子どもが6歳と3歳でした)。そして資産家の夫がいる都心に住む妻。
    似た道を歩んでいるのかもと、レスしますね。

    私の方がすごい自慢ですみません。
    若い頃、時代はバブル、私は多趣味で、ワークシェアリングのように彼氏がいましたね。インターナショナルに。
    ライブにいくなら、旅行に行くなら(英語圏に行くなら、イタリアに行くなら、)サッカーみるなら、スポーツするなら、演劇みるなら、連れて歩くなら、美味しいもの食べるなら、お泊まりするなら。用途別に。
    遊び人ですね。全く。

    それが。資産家ではあるものの、地味で堅実な夫と結婚して子どもが生まれて。

    私自身驚くほど子育てに一生懸命になっていったんです。それこそいまのトピ主さんの頃なんか女でいたいなんてチラとも思いませんでしたね。ひたすら子どもです。
    長男は拘りが強かったし次男は落ち着きがないし。
    心配になって育児ワード、検索しながらもかわいくて仕方ないんですよ。
    一生懸命子育てした甲斐もあり中学受験を経て息子達は2人とも頭も見た目もよい男子に育ちまして、長男はいまや大学生に、次男は高校に上がりました。
    勿論いまも息子達が好きですし、少し手を離しつつも見守っていますが、
    次男が中学受験終えてしばらくした頃、
    女としての時計の針が再び動き出したというのかな。
    楽しかった独身時代を思い出したり、メリハリのあるボディラインを取り戻したくエステにも熱心に通うようになったり、セクシーな高い輸入の下着を揃えたりもしています。

    浮気志向はないけれど、このまま老いていくのねとか時々考えてかなり焦ってます。
    それ、50目前のここ数年。
    閉経前の足掻きかと思っていたんですが
    トピ主さん、40よね?
    早くない?

    もっと子育てに夢中になったら?笑

    ユーザーID:5674177006

  • 余裕のなせる技

    トピ主さんと同じ40代子持ちの既婚者女性です。
    トピ文を読んで率直な感想がタイトルそのままです。
    良し悪しはわかりませんが、トピ主さんのような心境に至るには、いろんな意味での余裕や満足があってのことかなと思いました。

    私は同じ40代子持ち既婚女性でも、夫や子どもには全く不満はないですが、自分に対しては仕事や自己を形成するもろもろに満足できていなくて、ずっと「まだまだだなー」と思っています。恋愛する余裕はないです、自分と家族のことで手一杯です。もし余裕があったら恋愛したいと思うのかな、女でいたいと思うのかなとこのトピ文を読んで思ったくらいです。

    結婚したときにこれで恋人や結婚の対象になる人かもと思って新しい男性に出会わなくて済むとほっとしました。同時にそういう目で見られなくて済むとも。すごくもてたわけでもないのですが。
    トピ主さんが何かに不満なのではと書かれている人もいますが、もしかして今の自分以外の自分を楽しめるくらい余裕があるんじゃないかなと思いました。
    思うことは止められないでしょうし、良し悪しはわからないのですが、いろんな人がいるんだなとも思いました。

    ユーザーID:6954341613

  • ご主人に相談してみるのもあり

    ただ、自分の中で整理がついていないと、ただ傷つけて終わりになる可能性も否めません。

    夫婦のあり方を考える時。
    男女の関係を深める時期に差し掛かっているのかなとも思えます。

    言えることは、トピ主さまとご主人の関係は、トピ主さまが無意識にこんなものと考える枠の中に収まるものではないということです。

    カップルカウンセリングなどを調べて、しばらくとぴぬしさまはどうしたいのかを考えるために通い、その上でご自分はどんな新しい関係をつくりたいかを話してみてはいかがでしょう?

    お子さんが順調に成長して、だんだん手が離れます。

    夫婦も新しい関係にバージョンアップが必要です。

    トピ主さまのご主人さまならば、柔軟そうだし大丈夫かなと思います。

    ただ、整理がつかないモヤモヤをぶつけるのはおすすめしません。

    プロに相談して、傾向と対策を決めてから、コミュニケーションすることをおすすめします。

    ユーザーID:4266854759

  • 具体的にはどういった状況がお望みなんですか?

    既婚で子持ちの40歳ー
    危険な男女の関係を求めてるわけではなくー
    全て壊れて失うような昼ドラ的ものではなくー


    ・・・では、一体どういった状況がお望みなのでしょうか?

    ユーザーID:5405212227

  • 幸せだからよそに気が行く人

    母親である前に1人の女って・・・・
    母である自分<女である自分 なんですね。
    こういうのって、どちらに重きを置くという話でもないとは思うんですが。
    トピを読む限り、女としてっていうのはご主人以外の男性絡みでウキウキしたい、生き生きしたいってことですよね?
    家庭が円満だからこそ浮気をしたくなるという男性がいますが、それと同じなんですかね。
    男性絡みじゃなくても、おしゃれをしたりメイクを楽しんだりネイルをしたり、料理を楽しんだり、趣味を持ったりと、生き生きとした女性でいられますよ。
    ご主人から見て魅力的な妻だったり、子供たちの自慢の母だったり、同性の友人から見ても「素敵な女性」というのもありますけどね。
    トピ主さんはそれではだめなんでしょうね。
    あくまでもご主人以外の男性絡みなんでしょうね。


    >世間一般的には、既婚者はもう女や男、
    などと無縁のところで安住していなさい、
    それが幸せなのだから、という風潮を感じます。

    「素敵な女性」ではなく、あくまでも男絡みじゃないといけないようですね。

    ユーザーID:9827511413

  • 女でいるのは夫と。芸能人に恋するのもいいかも?

    女になる時間を増やす=夫との男と女の時間の頻度も増やし思う存分楽しんで下さい。
    ラブラブな時間をたっぷりと、おうちデートでも何でも。
    私立一時託児を登録しておいて使ったっていいんです。

    夫と別に、心の浮気、舞台の上や銀幕のイケメン芸能人に恋してはいかがですか?
    既婚女性も大勢いますよ。
    直接夜のお店で男性から接待を受けるのはNGですが、芸能人なら無害(笑)で夫公認の恋人。
    舞台や画面やライブ、今は家でも楽しめますし。

    ユーザーID:3954769764

  • トピ主さんに共感

    50歳の今、10年前を思い出しました。
    20代の頃の3つ年下の元同僚が、お互いの近況報告にランチでもどうですか?と久々に連絡してきました。彼は管理職になったばかりなのでお祝いを兼ねて、昔話に花を咲かそうと、1日年休を取り会うことにしました。
    行ってみたかったお店は長い行列。「もう一軒、良さそうなところを調べておいたのでどうですか」とさっとリードしてくれました。夫だったら、「何でちゃんと調べておかないんだ」と不機嫌になりそうなのになあ、だから管理職にもなれないんだなあ、と思ってしまいました。お化け屋敷や夜桜の混んでいる道ではさっと背中に手を当てて守ってくれました。弟のように思っていたのに、すっかり頼もしくなって、ドキドキする自分がいました。これ以上の関係になったらまずいと分かっていたので、徐々にフェイドアウトすることに。というとカッコ良いですが、私もすっかり白髪や体重も増えて、相手をがっかりさせたくないので会えなくなってしまいました。夫にはそんな遠慮はいらないので、ドキドキはありませんが、ラクです。
    今は韓流ドラマや映画を見てドキドキしています。終わったと思った生理が半年ぶりにやってきたのは、ソンスンホンの官能的な映画を見たからかも‥。日常生活のワクワクは、前向きな気持ちになるために必要なものだと思います。また、それが秘められているからドキドキが増して美しいのだと思います。そういう感情がないと、芸術も生まれないですしね。

    ユーザーID:0217695238

  • 自分に自信がないというより幸せである事に自信がない

    「幸せな日々を送っています」という言葉とは裏腹に。

    既婚で子持ちの46歳。だけど「男」でいたいとご主人が思っていたらどうですか?

    トピ主さんの望む刺激的な日々の幕開けです。

    厳しい事を言わせてもらいますがトピ主さんの女としての魅力は年齢とともに下がります。
    ですが男性はそうとも言えません。

    ご主人ほどの男性ならこれからもいくらでもチャンスはあるでしょう。

    油断している場合じゃない。

    「女」でいたいと思う事は悪い事じゃありません。

    問題はその女をぶつける相手です。

    >全て持ち合わせています。

    全てじゃないんだと思います。

    ユーザーID:0223763179

  • どんな刺激かにもよりますね

    今の生活って刺激ないよね〜と思うのは仕方がない事ではないですかね。とても刺激多い独身時代を過ごしてきたようですので…(笑)

    『危険な男女の関係を求めてるわけではなく・・・全て壊れて失うような昼ドラ的ものは求めていません』なら、ちゃんと主様は地に足が付いておられるようです。

    女性としてお洒落したり、偶に遊びに行くぐらいは良いと思いますけど、これも人に因って許容範囲が違いますから、程々にね。

    ユーザーID:1352915548

  • 私の周りにもいますよ

    60代後半の裕福な子持ち、孫持ちの
    主婦の方で、仕事先のパート仲間ですが、
    美容にも手をかけています。
    仕事でタイプの男性に会うと話しを
    して気分をあげていますよ。
    若い、綺麗と言って貰うのが好きみたい。
    初めは驚きましたが、
    ときめきが生き甲斐なんですね。

    社交ダンス、歯科医、美容師相手に
    色んな場所でお金を掛けて女を
    匂わせている人がいますね。

    私は裕福でないけど、
    夫に満たされているから、今はないなぁ。
    30代、40代までは、
    結婚して子供がいても(遊びですね)
    男性から、声は掛かりましたよ。

    男と女って、心満たされていると
    他に向かないですよね。
    形じゃない幸せを、今ある相手に求め、
    満たされることを目指して欲しいです。

    ユーザーID:3177200876

  • 簡単に

    綺麗な言葉で

    「女」を欲してる

    「他人と体の関係を持ちたい」ってことですか?
    オブラートに包んだ告白では
    皆さんの回答も曖昧になりますよ。

    ユーザーID:4216248285

  • 何を求めているのか分かりませんが。

    あなたはいくつになっても間違いなく女性ですよ。
    自分で女である事を捨てない限り。
    何を求めているのでしょうか?
    夫以外の男性にもチヤホヤされたいって事でしょうか?
    でも実際言い寄られたり、誘われても面倒くさいとか
    気持ち悪いと思うだけで、『やった!私まだ女としてみられてる!』
    なんて喜べないと思うけどな。
    嬉しく思えちゃう人は不倫しちゃう人だと思いますよ。
    たまにお子さん預けてご主人と二人でデートでもされてはいかがですか?

    ユーザーID:1739554063

  • 芸能人が一番良いでしょう

    アイドルやタレントなどのファンクラブ会員になると、濃厚接触の機会がありますよ。
    (もちろんコロナの今は難しいですが)
    私は去年、大好きな芸能人とのハグ会を体験しました。
    握手会でも、1m未満の距離で見つめ合って会話したり。2人だけで写真を撮れたり。
    そんな機会に備えようと考えるだけで、美容の意欲がわきます。
    モテる方な方でしたら、ちょっとおしゃれしただけで勝手に勘ぐられたりする事もあると思われます。
    一切わずらわしい事にならず家庭を疎かにしない程度にときめくには、芸能人の応援が一番便利な方法だと思いますよ。

    ユーザーID:4734018085

  • たぶん

    それは不倫願望ではないでしょうか。ご主人との関係だけでは満足できず、ほかの男性からも「女」として見られたいということですよね。女である部分だけをとれば、ご主人との関係で充分に満足できるはずです。でも、それでは満足できないということは、不倫願望に通じるのだと思います。もちろん、トピ主さんご本人は否定されるでしょうが。

    ご主人も同じようなことを思っていたら、どうですか? トピ主さんが求めるような刺激をご主人も求めていたら? トピ主さんの意識が外に向かっているように、ご主人の意識も外に向かうかもしれませんよね。それでも平気でしょうか?

    本当に仲のいい夫婦なら、いくつになっても男と女だと思います。もちろん人生をともにする同志のようなものでもあり、親友でもありますが、基本は男と女です。若いころとまったく同じではなくても、いくつになっても刺激は存在するものです。

    トピ主さん、ご主人との関係に刺激を求めたほうがいいと思います。いつもと違うデートをしたり、少し工夫してみたり、もっと生活を楽しむようにされてはどうでしょうか。後悔してからでは遅いですよ。

    ユーザーID:2447196109

  • 夫君に相談しましょう。

    華子さん、はじめまして。
    その心情は多くの人にあると思います。
    夫君と仲が良いのですから、そのまま相談したらいかがですか。
    刺激的なデートを二人で考えて実行したら楽しくありませんか?
    環境にもよると思いますが、月1回でも二月に1回でもお子さんを預けて。
    いかがでしょう?

    ユーザーID:7478369069

  • 自分の選択した生き方

    何歳になっても「女」であり続け、そして「恋」に生きる。
    「自分の面倒は自分で見る。孤独や周囲の目も受け止め受け入れ一人で生きる」

    40歳独身女性なら、清々しい生き方だと思います。

    「素敵な(?)夫」と「結婚」し「子供を持つ」選択をし、「幸せな日々を送っている」と言いながらのトピ文・・・。
    アレも欲しい。コレも欲しい。
    どんな状況にも満足することはなく、何かを欲し続けているかのようです。
    そこには潔さの欠片もなく・・・。

    あなたの言ってる「女」って性別「女」のことじゃないですよね。

    40歳にもなると内面は外見に現れます。
    取り繕っていても品性も外に漏れ出ます。
    わかる人にはわかります。

    「二兎を追う者は一兎をも得ず」という諺が浮かびました。
    足元に気を付けて。

    ユーザーID:4635345076

  • 勝手な想像ですが

    >自他ともに認める恋多き女でした
    このころの自分が再び輝いて見えるんじゃないでしょうか
    今となってはできないこと(雑多な恋愛)が
    「ないものねだり」として心にこびりついてるのかな
    と思いました

    >今、とても幸せなのです
    まぁそうでしょうね
    そうだと思います
    子供・お金・夫 全てを持ってるんですから
    だからこその「ないものねだり」
    欲張りさん
    勝手な想像や欲望は別にいいと思いますけど
    そういうのって無意識に目線に現れますから
    お気を付けください

    ユーザーID:1287630516

  • わかります

    そういう年齢なんだと思います。
    経験ありますよ。40歳でしょ。
    一番そう感じる時期だと思う。
    生物学的に子孫を残せる身体がタイムリミットギリギリになっていること、更に異性から綺麗なものとして扱われる女性の部分もこれまた最後にひと花咲いてる状態ですから。

    昨今の40歳前後、40代半ばくらいまでの女性って本当に若くて綺麗ですからね。
    でもこれが40代後半、50も近くなるとガクッときます。
    見た目も体調も。

    なのでとりあえずご自分を責めず「自然の摂理なのだ」と受け入れること。
    自分に自信がないとか承認欲求とか難しく考えずに。

    今あるご家庭の幸せを大事にすることが何よりなんで、その中で刺激を作るしかないと思います。
    要はご主人と話しあってまた初心に戻れるよう頑張るとか。

    たまにはお子さんを預けて2人で初めてデートした場所にいってみるとか。
    もう旦那じゃあそんな気持ちになれないと思ったら辛いだけですよね。。
    ご主人公認でレンタル彼氏などを利用して数時間過ごすのもありなんでしょうが、多分そういうんじゃ満たされないと思いますよ。
    ご主人も嫌がるだろうし。

    名前は出すと問題ありそうなんでここでは誰とは言えませんけど、50を超えて母性本能たっぷり、かつては世のファッションリーダーだったタレントさんがいます。検索してみて。
    元モデルさんでもありとても美しくカッコいいお母さん。
    何より大事なのは子供達と言いながら、アラフィフでもしっかり「女」であるのがわかります。
    そういう人の日常を参考にしてみたら、少し考え方が変わるというか違う世界が見えてこないかな。

    ユーザーID:1278264740

  • 分かります

    華子さんの思いと違っているのかもしれませんが、何となく気持ちが分かります。、私は結婚しても子供がいても常に小奇麗でいたいです。
    ですが、夫以外の男性とどうにかなろうと言う考えもないです。

    間違った方向に行かなければ、いつまでも「女」でいるのはいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:3948261776

  • いつまでも『男』、いつまでも『女』でいたいタイプは一定数いる

    昔から一定数いますよ。
    中年、初老になっても、ずーっと
    『男』でいたい人。
    身奇麗にして、女性からはチヤホヤされて、にこやかに接してる人。

    それと同じでしょ?
    トピ主さんは中年になっても『女』でいたいわけです。
    男性からチヤホヤされたい。
    お若いですね、美しいですね、
    なーんて言われたいんです。
    それはおそらく初老になっても、変わらないと思う。

    傍から見れば、トピ主さんも
    『そういう人』認定されるだけのこと。

    ただ、実際に行動に移してしまったら夫はともかく、子供からは軽蔑されちゃうよね。『お母さんが、生身のオンナだった』
    ということを子供は受け止められないでしょうから。メンタルバランス崩れると思うわ。
    そうなると、あっという間に家庭は壊れてしまいますよ。
    家族の不幸の上に成り立つあなただけの幸せなんて、絶対にありませんから。

    まぁ、トピだけの話だと思うけど、
    くれぐれも『本能』に身を任せないようにね。

    ユーザーID:7669676845

  • 倦怠期なのでは

    私も40歳で子供は一人です。夫は優しいし真面目、誠実、収入も安定していて幸せな家庭を送っています。

    でも刺激が欲しいって言葉はわかるな。平和な毎日に飽きてきちゃってるんでしょ?もちろん、それが幸せだってことは重々承知していて壊す気は毛頭ないけれど、「母親」「妻」となり独身時代のように自由に恋愛を楽しんだりはできなくなりますからね。私も独身時代少しはモテたので懐かしく思い出すことはあります。

    江戸時代なんかはもっと奔放だったらしいですよ。普通に夫婦円満でも、お祭りの日の夜なんかは無礼講で夫以外(妻以外)と情事を楽しんだりとかなり粋だったみたいです。今の世の中はもう法整備されすぎちゃっててコンプライアンス重視、恋愛すら自由じゃないもの。芸能人の不倫問題とか正直どうでもいいただのマスコミのネタ、庶民のストレスのはけ口よね。

    私は結婚前にはまっていた男性シンガーに再度はまっています。もちろん夫には内緒です。これは夫とは関係のない個人的な趣味だし常識の範囲内ですので。そりゃぁもう、ものすごくときめくんですよね。家庭も忘れ子供も家事も仕事も何もかも忘れ、一人の野生の女になって(笑)没頭する時間がストレス解消になります。

    結婚したって一人の人間であることに変わりはないんだから、何か自分だけの趣味を持つのはいいと思いますよ。自分だけの誰にも知られない引き出しを持っていたって何の罪でも無い。平和で幸せだって生活のストレスは溜まるんだから、どこかで息抜きしましょうよ。でも、常識の範囲内で(笑)

    ユーザーID:0071283417

  • ホルモンが原因か浮気性か

    年齢的にホルモンの影響を受けているということだけなら性欲の問題かと思うのでご主人との性生活を見直すなどである程度の解決はできると思います,
    でも他の異性と恋愛がしたいということならばそれは浮気性なのだと思います。そういうのって理屈じゃないから自分で抑えるのは難しいと思います。
    私は個人的にはパートナーは10年単位でチェンジしてもいいんじゃないかなと思ってしまうところがあります。子供が育ちきったら夫婦は解散したっていいんじゃないかなとも思います。
    でも1番の理想は運命の人と感じられる人と一生涯一緒に過ごすことかな。

    ユーザーID:6025971282

  • ドキドキを欲する

    恋愛のドキドキって、失うかもしれないドキドキ、得られないかもしれないドキドキの楽しさですよね。

    今はそのドキドキが足りないのでは?

    つまり、今はその失うかもしれない、負けるかもしれない、得られないかもしれないドキドキに欠けた生活をしているのかもしれません。

    私の周りでは、仕事にやりがいを感じていて、常にチャレンジしている女性はいつもドキドキ、輝いている印象です。

    安定もいいですが、何か自分にとって挑戦になることにトライしてみては?

    ユーザーID:4273119819

  • 綺麗にしておくことは、いくつになっても大事なことだと思います。
    けれど、年相応の美しさでなければ、違和感も感じます。

    あなたは、見た目の若さで、若い頃の再現を考えているのでしょうが、心ある人からみれば、ある意味幼いなと感じます。

    日本女性ならば、和装にこだわってみたり、そこから派生して、お茶やお花、お琴、書道、香道など、教養といわれる美しさを身につけて、若さとはまた違う、この年齢だからこそ出せる、品に目を向けてみるのも、いいかなと思います。

    男性に、ちやほやされ、あわよくば誘われて、危うい一夜を、などと妄想するくらいなら、よっぽど、美しい日本の女性の姿だと、個人的には思います。

    ユーザーID:6465897841

  • オシャレを楽しんだり、ご主人とデートしたりしてますか?

    私も若い頃はトピ主さんタイプでした。

    今は40代後半。

    男性にチヤホヤされたい願望はすっかり無くなりましたね。

    勿論オシャレしたり、女性としてはまだまだ楽しんでいますが、男性の目線を気にしたりって気持ちは、全く無くなりました。

    夫が未だに私を可愛いと言ってくれるので、それで十分だし満足してます。

    素敵なご主人が居るなら、たまにはお子さん預けて2人でデートするとかしてみたら如何ですか?

    やっぱり家の中で見る夫より、デートすると数倍は素敵に見えると思います。

    少なくとも私はそうです。

    ユーザーID:1063626439

  • なんとなく

    チヤホヤされたいだけなんじゃないかと思います。
    若い時に男性にチヤホヤして貰うの楽しいですもんね。

    ユーザーID:8993403494

  • 最後の残り火

    私は40代後半既婚女性、高校生の子供がいます。

    まあ、女性として身だしなみを整え、綺麗でいたいという気持ち程度なら、いくつになってそういう気持ちはありますよね

    異性を引き付けたい!

    って気持ちは私は出産後はなくなりました。
    そう、母性の方が私は強いタイプなので。

    ただ、トピ主さんの年齢の頃、性的ピークが少しありました。
    そして、それを最後に全く欲求がありません。
    生殖適齢期の本当に最後サインだったのだと思います。

    トピ主さんも、子供を産める最後のチャンスと身体がサインを送っているのだと思いますよ。

    ご主人と相談の上、3人目にチャレンジしてもよいでしょうし(ここで夫に再度恋をしたらいかがですか?)、芸能人などのファンになり、心の中でだけ恋をしても良いかと思います。

    普通の女性の通過点だと思いますよ。
    対処法は人それぞれですが。

    ただ、母親が女をだすと嫌われるのは、他にやるべきことがあるからですよね。
    お子さんへのケアだけは欠かさないでくださいね。

    ユーザーID:3502131960

  • 老いへの嫌悪でしょうね

    あなたのような美人さんは、ずっと女性としてモテモテの人生で、恋多き生き方を謳歌してきたのでしょう。

    でも40にもなれば、それなりに老い始めるし、若い頃を100としたら、その数値はどんどん減っていくのです。

    美人で無い私などは、老いもたやすく受け入れますし、年齢を聞かれてもごまかしたりしません。

    まあ、原因不明のめまいとか、耳鳴りとか、不正出血とか、そういうのは嫌ですけど。

    女優さんだって、すごく努力していますよね。でもやはり、年齢には勝てません。

    あなたは美しいからこそ、女でいたいんです。

    それは良いことだと思いますよ。
    私なんか、もう女捨てていますから、うらやましいです。

    ユーザーID:9090339496

  • 大丈夫ですよ

    今40代でまだまだ体力気力もあるパワフルな方なんでしょう。
    そろそろ更年期時期に入ります。そうすればそんな気持ちも何処へやらになりますよ(笑)まだまだこれから育児にも手がかかるしどんどんお金もかかります。自分の女の部分なんか全開でアピールしている場合じゃなくなりますよ。
    体力気力も容姿も歳相応になってきます。一流の女優やモデル並みにお金をかけられる一般人はそうそう居ないでしょう。

    アナタと同じくいつまでも女としての自分を大切にしたい人は居ますから真っ向否定はしませんよ。むしろ自分らしさを貫くのは難しい世の中ですからね。ただそれが出来るのは夫や子供の居る家庭があってこそのありがたい基盤の上に成り立っている事は忘れないでください。

    ユーザーID:8414246453

  • わかりますよ〜

    私も40半ばの子持ち主婦、家庭円満です。子供はもう高校生です。

    育児で忙しかった時や子供の反抗期、また主人とうまくいっていなかった時はそんな感情はなかったです。

    でも、今は経済的にも健康にも家庭にも何も問題がなく本当に幸せで、、、40代半ば頃から私もなんだか女の部分がてできて困っています。周りの友達にもそんな人います。

    きっとホルモンのせいだと思うんですよね。あと、どなたがレスされているように、余裕のなせる技、それもあると思います。

    主さんは昔モテたとおっしゃっていたので、お綺麗で今も職場でチヤホヤされているんではないですか?

    私は特にモテた方ではありませんが、こ綺麗にしてパートに行っていると、所謂おばちゃんとは違うみたいで、少しチヤホヤされてすごく嬉しいです。時々、異性にドキドキしてしまうこともありますが、ブレーキかけていますよ。

    私がこ綺麗にして、おばちゃんじゃなくいれるのは、主人のお陰かなぁと思っているので裏切ることはできません。

    でも、世の中不倫が流行っていますが、パートに出てみて、なんだかわかる気がします。理性がないと、不倫になってしまうような状況はありますもんね。

    主さんにはお誘いもたくさんありそうですし、気をつけて下さいね。チヤホヤされる自分に酔って楽しむのだけなら大丈夫ですよ!

    ユーザーID:6812966548

  • 具体的に何を求めているのか?

    > それでも、私の中の「女」が刺激を欲しています。
    > でも、危険な男女の関係を求めてるわけではなく・・・

    具体的に何を求めているんですか?
    その内容次第だと思います。

    > 世間一般的には、既婚者はもう女や男、
    > などと無縁のところで安住していなさい、
    > それが幸せなのだから、という風潮を感じます。

    それを配偶者に求めるなら、何ら問題ないですよね。
    でも、それを配偶者以外の異性に求めると問題が起きますね。
    風潮じゃなくて、現実ですよ。
    トピ主も夫が浮気をしたら嫌でしょう?

    ユーザーID:7250758422

  • 母でいなきゃだめ!とは思わないけど

    トピ主さんにとっての女は、旦那さんに対して女になるのではなく、
    不特定多数の人にモテる事なんでしょうか?

    私が不特定多数にモテたいではなく特定単数にだけ好かれたいと思う派で、
    好きな男以外一切興味がないタイプで&好きな男以外から興味を持たれる事に嫌悪があるくらいなので、
    彼氏や旦那以外の男にモテたいとか魅力的に思われたいと言うのは、
    否定はしませんがイマイチ理解が出来ず…すみません。

    不特定多数の人に好かれたいから女になりたい、と言う事ならば、
    ひとまず恋愛育成アプリでバーチャルなハーレムを楽しんでみてはいかがでしょうか?
    私の友人に不特定多数の人にモテたい!と言う人がおりそのゲームをやっているのですが、
    結構ハマると言ってましたよ。

    ユーザーID:7005465103

  • 私は逆かも

    40半ば、子供も成人しています。
    私は逆にもう、何もなくていいです。

    25歳で結婚、出産して、30前半で離婚しました。

    結婚する前に遊びたおしたので、結婚、出産、離婚後から今でも何もそういう刺激は欲しません。

    ときめきたいとか、モテたい願望もゼロです。
    子供が成人するまでは他のことを考える暇もなかっただけですが…

    元々、遊びたい願望もさほどなく、ただそういう環境にあっただけなのです。

    今は独身なので、恋愛も出来るのですが、もういいです。
    一人でのんびり余生(ちょっと早いかも)を過ごせればいいと思ってます。

    私はトピのようなことを思えるトピ主さんが少しうらやましいです。
    トピ主さんは幸せなんだと思います。
    余裕があるからこそ、そのように思うのではないでしょうか。

    ユーザーID:0454497339

  • ご主人に対して「女」ならいいんじゃない?

    旦那さんに対しておいくつになっても「女」でいたいならそれは全く問題なしです。

    不特定多数の他の男性に対して「女」でいたいなら、それは単に元々男好きなだけかと。それが悪いとは言いませんけど。


    >私は、自分に自信がないのでしょうか?
    いわゆるこれは、承認欲求なのでしょうか?

    逆じゃないですか?自分に自信があるから「母」ではなく、「女」として周りに見てもらいたいのでは?チヤホヤされたいんだと思います。

    たまには平日に夫婦で有休でも取って、お子さんが保育園に行っているうちにおしゃれして「待ち合わせ」なんかしてデートしてみては?夫婦でホテルもありじゃない?

    ユーザーID:3700854117

  • 良いんじゃないかな

    私はお気持ちわかりますよ。
    私も主さんと同じような境遇です。

    40を過ぎ若さを失っていく自分へのやるせなさはありますが、
    経済力のある夫と可愛い子供に恵まれて、平凡だけれど絶対壊したくない幸せ。これ以上を望むなど強欲だと思っています。
    なのに何だか何かを欲している。

    他の方がレスで書いてられましたが、最後にひと花咲かせたいという
    40歳の女性としての本能なんだと思います。

    主さんはとても奇麗な方なんでしょうね。
    女として受けられるものは享受してきた。
    だから人より余計にひと花もう一度という女の本能がうずくのかも。

    承認欲求、まさにそうだと思います。
    そりゃチヤホヤして貰えるものならして貰いたいし、刺激も欲しいですよね。
    良いと思います。
    心は自由ですし、もし母性よりも女が多くを占めたとして、それが誰かを傷つける行動に出なければ何も責められる事はないと思います。

    ただやはり、
    >世間一般的には、既婚者はもう女や男、
    などと無縁のところで安住していなさい、
    それが幸せなのだから、という風潮を感じます。

    風潮というより実際それが幸せなんだと思います。
    既婚者である以上、成就しない恋をしても周りも自分もしんどいだけですし、
    それなら最初から土俵から降りてた方が良い。

    旦那さんお子さんからの承認だけじゃ足りないなら、
    今の生活を壊さない中で他に探すしかありませんね。
    仕事でも趣味でもインスタで人から認めて貰うのでも、
    恋愛ドラマや少女漫画で主人公に自己投影して満たされるのでも。

    そうやって折り合いをつけていく少しの虚しさもまた人生だと思います。

    ユーザーID:3655984793

  • うーん

    「女」でいたいなら、何故結婚したのでしょう。

    妻として、母として、社会的地位を得、法的に保護されたいなら、ちょっとな〜とは思います。

    若い頃モテた女性が、中年以降もその感覚が忘れられず。
    女でいたい願望はご自由に、、、ですが、
    万が一のとばっちりは、ご主人やお子様にも降りかかります。

    それでも情熱が止まらないなら、それも人生。

    てか、ご主人やお子様を心の底から愛していれば、そんな感情わかないんじゃないかしら。

    結局は、自分が一番好き、承認欲求高め、自身をコントロールできないだけだと思います。

    ユーザーID:6938649295

  • 女でいたいとは具体的になんなの?

    別にトピ主さんは女性ですよね?
    トピ主の言う「女でいたい」って具体的にはなんなんでしょうか?

    >自他ともに認める恋多き女でした。
    恋多き女っていうか、手軽に遊べる女でしょ。
    自由を謳歌していたというくらいですから。

    >いわゆるこれは、承認欲求なのでしょうか?
    他の男とデートしたいのではなく、
    地位の高い男に取り合いにされてチヤホヤされたい、
    ならそうでしょうね。
    前者なら単なる欲求不満かと。

    >世間一般的には、既婚者はもう女や男、
    >などと無縁のところで安住していなさい、
    >それが幸せなのだから、という風潮を感じます。
    そうですか?
    そういう風潮にして我慢したい、というように見えます。

    ユーザーID:3323877824

  • 同感ですよー

    私はもう40代半ばなのですが高齢出産で子供を産んだ後はいろいろどうでもよくなりましたが子供がある程度落ち着いてきて余裕が出てきたからかな?
    好きだった洋服も楽しむようになってきました。お洒落大好きです。
    出産後すぐに体型は戻して毎日運動しているので維持しています。
    私は老いを受け止められないタイプです。
    私はそれほど社会的地位の高い方とは出会う機会がなかったので並ですが恋愛経験も少なくありません。私は再婚ですがそれと同時にそういうこととは卒量したはずですが・・恋愛したくなりますね。
    仕事もしているので出会いもあるし。
    恋愛体質なんだと思います。自分で。
    我慢できなくなれば離婚して新しい恋を探すでしょうしそんなの私の生き方でそういう人もいるとしか言えないですね。
    ただ私は子供が小さいのでまだまだ先ですけれどね。

    ユーザーID:1926481382

  • エネルギーに溢れている

    私はトピ主さんとは真逆で、年齢とともに、異性から性的な目で見られることに生理的な嫌悪感が出てきました。そんな自分はある意味、あらゆることに意欲がなくなってきていて、枯れかけてると思いますね。

    もてたい!と思うのは生きるエネルギーだと思います。

    だから、トピ主さんはきっと心身ともに若いのだと思います。羨ましいです。

    ユーザーID:8514454589

  • 同じ人は多いんじゃないかと

    おかしいとは思いません。
    女性でも男性でも、おなじことを感じている人は多いと思います。
    既婚なのに出会い系サイトに登録している人なんかは、願望では終われなかった人でしょうね。

    トピ主さんが満ち足りているのも理由だと思います。
    何かが欠けていたら、ほんと、そんなこと考える余裕ありませんから。

    ユーザーID:5050337331

  • 結婚&出産をしてから「女」はタンスにin

    良い人に巡り合え、可愛い子供達にも恵まれました。安心、安泰。自ら家庭崩壊を招くようなヘマをお互いやらかさないように上手く生きています。
    私も夫も「男でいたい」「女でいたい」というエロ心はすっかりなくなりました。
    タンスにお互いしまっています。
    今ある幸福を子供達の為に守るという使命感に燃えています。

    トピ主さんはきっと幸せなご家庭で育ったのでしょう。
    両親のどちらかが浮気をして家庭不和に悩まされた経験がない。
    男って最低・・・女の嫌な部分を見たくない!と思わなかったからこそ
    昼ドラみたいなことを妄想していられるのです。
    そして変な男に付きまとわれるようなストーカー被害にも合わなかった。
    幸福な事です。

    この歳になると若い時に愛だの恋だのいいながらストーカーされたことに虫唾が走ります。
    もし子供までいるのに「女」として見られたら「勘弁してよ」と思います。
    社会に出る上で最も厄介なことです。
    40代になったら容姿も体力も衰えてきてお洒落も手をかけていられなくなります。私の周りでは男を意識する女性はおらず
    「女」同士でお互いの外見を意識する人が増えてきました。

    「〇ちゃんのママきれい」「〇ちゃんのママおしゃれ」「〇ちゃんのママかわいい」子供は素直にズバズバ言います。
    世の男を意識するよりも、子供の友達の評価が気になるようになってきました。
    毎朝L鏡をみて身だしなみのチェックをします。小綺麗に、鼻毛出ていないかな?白髪染なきゃ、もう少し痩せなきゃ子供が気にするよね・・。と。

    かわいい子供にいつまでも「きれい」と言われたい。子供が最高の恋人なので男性に興味なしです。
    (夫よ、ゴメン笑)

    ユーザーID:2180092883

  • ミッドライフ・クライシス(中年の危機)では?

    主様は今、40歳。
    >幸せな日々を送って
    いて
    >この何気ない平穏な毎日
    が、このまま半永久的に続くのかな〜

    >独身時代は、飽き性な性格なのと、自由が好きなタイプ
    >モテる方で
    >数多くの男性とデートをし
    >自由を謳歌
    していたのに…

    >大切な子供達の母親です
    >でも、その前に一人の女性でもあり
    >女性はいくつになっても女
    等と言葉を並べていますが…
    単なるミッドライフ・クライシスだと私は思います。
    失われつつある若さ、若い頃は良かったなと言う思いでは?
    ある方が「自分が若かった頃の自慢を始めたり、今どきの若者は〜と言い始めたら年を重ねた証拠だ」と言ってました。

    >承認欲求なのでしょうか?
    承認欲求は誰にでもあり、強さの問題です。

    >自分に自信がないのでしょうか?
    逆に、男性が自分を女性として見てくれる自信があるから
    >私の中の「女」が刺激を欲して
    いるのでは?

    もし年齢的な問題でないなら、主様は1人の男性では満足出来ない方なのでは?
    本心から
    >夫に不満はありません
    と感じているなら、旦那様に【妻として】
    >一人の女性
    >いくつになっても女
    見て・扱って欲しいと言えば良いのでは?

    >世間一般的には、既婚者はもう女や男、などと無縁のところで安住していなさい、それが幸せなのだから、という風潮を感じ
    世間一般的には〜等、勝手に主語を大きくしない方が無難だと私は思います。
    今は離婚→再婚する方も珍しくありません。既婚=安住とは限らないと思います。

    また性的思考の多様化も少しずつ認められる様になり、若い年代ほど異性・性的な事に興味があるとは限らないと理解している方が増えています。
    主様独自の解釈で、息苦しく感じているだけでは?

    余談ですが
    >お相手も社会的地位の高い方が多く、とにかく心地よいデートが多かった
    主様は、社会的な地位=ステイタスに拘りが強い印象です。

    ユーザーID:0133745635

  • そうですね

    興味深いです


    人間の自然現象ですよね?


    同性同士の人間関係なら無制限に自由なのに、男女の人間関係は悪となされちゃいますもんね。(あてはまらない性別を持つ場合もあります)


    そういう自分と周りの人間関係を調整しながら、自分を生きて行かれたらよいのでは?
    結婚しながらでも、独身に戻してでも。
    世の中と、自分の感じている心の声とを、調整しながら人生持ち腐れせず、いつか夫や子供とも、そんなことについて人間関係について話し合えたらどうなるかしら。


    大切な夫や大切な子供等から見放されたりもあるかもですが、無いかもです。
    人生お幸せに楽しんでくださいませ。


    原始時代というか大昔は心のままだったのでしょうか?いつ頃から悪となされることになったのだったか。結婚の決まりや、主さんの言うこと、似たような疑問を持ちながら生きてる人間は少なくないです。
    まるくおさめるために演じている部分はそれぞれ持っているものでしょうかね。
    人間て何か悲しい。寂しい気がしてきました。

    満足行く暮らし方なさってくださいね。
    夫や子供さんもお幸せに。

    ユーザーID:3985877369

  • 本能かしら

    共感できますが、出産のリミットが来るから本能がもういいの?と問いかけているのかも。
    具体的に、女であることの承認欲求なら目的を定めて努力して夫にアピール。
    夜の生活の充実ならこれもアピール。
    不倫願望なら全てを失う覚悟でするか、映画など擬似体験で我慢。
    モテ時代の再確認ならその時代の友人と飲み会でもして懐かしむ。(意味ないと思いますけど)

    ていうか飽き性と自由が好きって過去のことで今もそういう性質だと思い込んでいるだけでは?その呪いは自分しか解けないよ。
    ほんとにそうなら結婚生活破綻してます。

    ユーザーID:9113759892

  • 昔モテていたことが影響しているのかも

    2回目です。

    私も昔、モテてました。その名残で、アラフォーでも男性に好かれたりしたんだと思います。

    アラサーの時も、容姿を褒められることはありましたが、ちょっと調子に乗るくらいで、そんなこともあるだろうとあまり気にしてませんでした。

    アラフォーになって好かれた時の方が、何となく女性として自分が求められていることで承認欲求が満たされたような、昔モテていた自分に戻ったような気持ちにもなりました。

    私にはおまけがついていて、煩わしいと思う結果になりましたが。

    最近は自分の老いも実感するようになりました、これから先の老いにより、男性から評価されなくなることに対して、間近に良い評価を頂いた分、恐怖が増したような気がします。

    承認欲求が満たされた代償として、煩わしさと恐怖が残ったのかと思うと人間万事塞翁が馬だなと。

    もしかして、トピ主にも自分の女性の部分を意識する出会いがあったのではないですか?

    私は女性としての部分を意識したのは、年下男性に好かれてからでした。

    そう考えると感謝はしているけど、複雑ですね。

    どうせなら、自分が脳内片想いして、恋愛ホルモンをバンバン出す方が良かったなって思います。

    ユーザーID:2467055378

  • 他の方のレスから

    他の方のレスを少し拝見していたら、そうだなと思い当たったものですが、今のパートナーへの満たされ度が足りてないからそうなるのかなとも思いました。
    相手がこちらを欲していて、こちらもとても応えたいバランスが気持ち良いという状態にあれば、他の男性からの好意はさほど問題にしないのでは…と。

    分からない…謎解き難しいです。
    失礼しました。

    ユーザーID:3985877369

  • 別に女でいるのは構わないけど

    お子さんとご主人に迷惑かけないようにしてくださいね。不倫とかやっちゃダメですよ。そういうつもりじゃないのなら、外見に気をつけて綺麗でいるのはいいことだと思います。

    ユーザーID:5489020963

  • 普通の感覚では?

    言ってることは分かるような気がします。特に日本の場合は年齢が上がった女性は、「女」ではない風潮のような所がありますから。
    私は海外に住んで長いのですが、こっちでは40代の私もですが、50代でも女性は「女」扱いされますし、「女」です。そういう扱いをうけるので、主さんのような考えを私は持ちませんが、こちらでは年齢が上の女性でも出会いもしっかりあるし、恋愛も普通にあります。日本くらいではないですかね、年齢の高い女性を「女」として見ない傾向があるのは。

    女性に生まれたからには「女」でいたいのは普通の感覚ではないでしょうかね。私は主さんと同年代ですが普通に女として振る舞ってますし、女でいますし、扱われます。おばさんや母親みたいな扱い受けた事ないです。

    で、思ったのですが、あなたの「女でいたい」とはどういう意味ですか?何が「女でいる」という事になるのですか?モテる事?デートする事?

    ユーザーID:8819606107

  • 女卒業したい

    私もモテました。食事なら毎日違う人にご馳走してもらえるくらいに。
    しかしスキンシップが若い頃から大嫌い。
    変な話一度夕方お風呂に入ってるのにまた入るのも嫌、真冬は寒いし。
    独身の時は女らしくしていれば食事、服、鞄、お金として返ってきてたので女のフリしてました。
    トピ主さんみたいな奥さんもてたら世の旦那さんも幸せですね。

    ユーザーID:0687498222

  • 同感です

    私は「若い美人ママ」になりたいと思い、20代前半で結婚。子供にも恵まれました。

    新婚の頃は「母であり妻だけど、1人の女性なの!」とふとモヤっとイラッとしてました。
    ある意味で欲求不満ですね。
    「夫だけ」になり、ちやほや度が下がったからかなと今では思います。笑

    今では心に折り合いをつけました。
    人より若い。(ご近所やママ友と比べてです)
    肌年齢など美意識高くいようと。

    子育てに余裕が出来た今はネイルなど始めました。(長いネイルが不潔で嫌いなので、短く華やかな感じのです)

    料理や掃除など手の込んだ事をしたり、ピアノを子供と一緒にまた始めました。

    大切なのは、いつも笑顔で幸せな事を自覚し、当たり前と思わず感謝する事です。

    ユーザーID:9996527036

  • 夫とデート

    お子さんを預けて出来れば一泊 外でデートしてみてはどうですか?

    夕方 どこかで待ち合わせして お洒落なお店で独身気分?恋人気分を二人で味わう。

    それって 絶対 必要だと思うよ。

    ユーザーID:3955802044

  • わかりますよ〜

    女性は30代後半から性欲が高まると言われますし、本能でしょうね。
    女として男性を惹き付けられる、綺麗でいられるリミットがすぐそこまできているのを感じて、焦りがあるのでしょう。

    私もトピ主様と同じ年代で、主人と円満です。
    主人のことが大好きだし、主人も私のことが大好きです。全てのスペックで私には勿体無いくらいの素敵な伴侶です。子供たちも命に換えても守りたい、大切な大切な存在です。

    それでもやはり、綺麗でいたいし男性から好意を向けられるくらい魅力的でいたいという欲が私にも残っています…。そんなこと考えるなんて何だかんだ言っても今の生活に不満があるんでしょ、と言われると思いますが、不満は本当に無いんです。ただ一つあるとすれば、自由に恋愛が出来なくなったことだけです…。

    私も10代20代をチヤホヤされて過ごしました。結婚して主婦になって主人以外の男性と接点がない状況が数年間続き忘れかけていましたが、子供の成長とともに外に出る機会が増えたことで好意を伝えられたりデートに誘われる機会がまた増えてきました。
    勿論家庭を壊す気はないのでお誘いは全て断っていますが…男性から求められる快感って一種の娯楽なんでしょうね、既婚子持ちでこんなこと言うと眉を潜められるでしょうがやはりモテるのは楽しいです。

    「母親になったのだから」「恋愛はもういいや」という人もいますが、ドストライクの男性から激しく求愛されたら誰でもドキドキしちゃうんじゃないかなと思うのですが…。

    既婚者、特に女性で母親は清廉潔白を求められますから口には出せないけれど、女として求められていたいという欲求を持ち続けている人はそれなりにいると思います。

    ユーザーID:7766241183

  • 40歳はまだ若い

    私も恋多き女性でした。主さまとの違いは、結婚せずにアラフィフまで恋をし続けていたことです。

    根が真面目な性格なので(本当です笑)、結婚したら他の男性との交際は絶対駄目と思い込んでいたため、独身を通しました。

    プロポーズを断った男性から「まだ、いろんな男と遊びたいから?」と言われたこともあります(酔った時にそんなことを言ってしまったようです)。

    結果、晩婚だったため、子供には恵めれませんでした。それは私が選んだ生き方なので、仕方がないです。

    主さまは良いご主人と可愛い子供に恵まれ、幸せではないですか。それがあなたの選んだ人生なのです。

    何かを選ぶことは、もう一つの何かを諦めることです。両方を得ようと欲張ると大火傷をするかもしれないことは、覚えておいたほうがよいです。

    ユーザーID:3440243060

  • 「刺激」といっても

    色恋以外にも、ギャンブルとか色々あると思います。

    女であることを楽しみたいなら、お洒落して綺麗な女友達とあちこち出歩けば、ナンパされたりするんじゃないでしょうか? 

    女でいたい気持ちを、敏感に察する男性はいるので、そういう人が寄って来るのを、待つとか。

    まあでも、ほとんどの男性が女性に求めるのは、若さですから、40歳の専業主婦に程よい刺激を与えてくれる男性なんて、そうそういるわけがありません。

    ユーザーID:4485042086

  • 男性側にもある気がしますが

    トピ主のような状態で
    男性でも女性でも
    刺激を欲すタイプと、いらないタイプいると思いますよ。

    男性でも、家庭が一番大事だけど
    若い女性、綺麗だなと思う女性には「男」と見られたい。
    って言う人いるんじゃないですかね?

    それに対してトピ主は嫌悪感ありますか?

    また、
    トピ主の言う「刺激」がどういうレベルなのかがイマイチ分かりません。
    家庭を壊すレベルのものはいらない…となると
    デートしたいとか、口説かれたいとかそう言う事じゃないですよね?

    「綺麗な女性だな」「付き合いたいな」と思われたいという事?
    でも思われててもトピ主が分からなきゃ、
    トピ主の刺激にはなりませんよね。

    具体的に「女として意識した上で」どういう事をされたいのですか?

    ユーザーID:8072179202

  • ダウントン アビーで

    人気ドラマ「ダウントン アビー」
    登場人物はそれぞれ個性的だけど、みな魅力があります。

    ほぼ全員に、複数のロマンスがあります。
    中には不倫もありますけど、咎める人もいません。
    名女優マギー・スミス演じるおばあさまにまで、プロポーズする既婚男性が現れます。
    孫であるメアリーが「おばあさまにも過去が」とちょっと面白そうに反応するシーンが印象的でした。
    他人の色恋なんて、その程度に面白がれば良いだけ。

    ドラマだし、100年前が舞台の話だし、と言っちゃえばそうですけど。
    でも何歳になっても、異性から魅力的と思われたいってのは、普遍的な感情だと思います。
    そんな本音を、インターネットという仮想社会でちょっと漏らしただけなのに、いちいち本気で食って掛かる野暮な人には少しガッカリ。

    世間には、「女は灰になっても女」という女性が少なからずいます。
    そういう人は、エネルギッシュで大抵は仕事もできる、社交的で多くの人に慕われ、外見も磨いている方が多いです。
    トピ主さんも、きっとそういうタイプの方なんでしょうね。
    私は全然いいと思います。

    ユーザーID:6512280353

  • 女なんだからいいんじゃないですか?

    おそらく、トピ主は自分の女としての部分に自信があるからではないでしょうかね。
    私もら40代ですが、あまりそこは売りにならないタイプだったので頭の回転の速さと話の面白さがウリでモテてたタイプ。今でも、一緒にいる人が男でも女でも、スゴイ楽しかった、また飲もうね、とか言ってもらえることに喜びを感じます。それこそ若い子に言われたら超嬉しいし。だから、そこは今も磨きを掛けてますよ。(夫もそこを気にいったそうですし)
    自分の好きなところを大事にして悪いことなんて一つもない。ただ、若い頃の自分に固執してるならいただけないですけどね。
    一番自分がモテた頃のファッションやメイクに固執するのはどうかと思うし、ご主人以外の男性で自分がまだイケてるとか、確認するのは傍から見て痛々しいのでお止めになった方が良いと思います。
    承認欲求がない人なんていませんよ?
    自分が好きな自分でいいんです。人の目なんか気にしないくて良いと思います。

    ユーザーID:2200167294

  • 殻を破る

    今時流行りの美魔女コンテストに応募してみるとか、

    若いホステスさん限定ではない、クラブとかに、体験入店してみるとか。

    どちらも、男性目線の評価が、大事な世界ですし、
    自分の価値を、客観的に評価してもらえたら、あなたの自尊心が満たされると思いますよ。

    モヤモヤしていないで、殻を破って、そんな体験もいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:6465897841

  • 働いてるんでしょ?

    働いてるんなら、同僚に上司に取引先に出入りの業者など、異性もいるはずだけど、今はモテないの?

    …だったら、若い頃にモテてたってのも、気のせいかもね。
    年齢も立場も関係ないと思うなー。
    かわいい人は、ずーっとかわいい。
    既婚未婚子持ち子なし関係なく。
    50でも、60でも。
    己をよく見たらいいよ。

    ユーザーID:9097812420

  • 「恋多き女」のイメージはあまり良くないですけど

    しかも「他人も認める」って、傍目にわかるくらい遊んでた、ってことですから。
    まあご縁が欲しいなら、とにかくキレイでいることです。キレイならお声がかかりやすいからです。そんな努力をするにはちょっとお子さんが小さい気はしますけど、まあ母親もいろいろです。
    会社員なら他部署や取引先から目をつけられるくらい品よく美しくいることですね。
    飲み会でも大事にされますから。

    ただ40代、若い子が声をかけるわけではないので、寄ってくるのはおっさんばかり、の可能性も高いです。
    異性に褒められたいだけならお金をかけて努力すれば可能でしょう。時間があれば一人で感じの良いバーに立ち寄って声かけてもらって自己満足すれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4606213614

  • わかります

    私の投稿かと思ったくらい全てが似ています。笑
    華やかでドキドキした独身時代が忘れられないんですよね…。
    私も何度も外で遊ぼうかと思いましたが、今ある幸せを手放すリスクはおえないという結論に至り、大人しく過ごしています。

    外でのお痛がもし家族にバレたら…離婚、慰謝料、子供との別れ…リスク大きすぎませんか?
    旦那様にバレた時のことを妄想して、よくシミュレーションしてみて下さい。

    ユーザーID:7181948274

  • 旦那さんとデートしてる?

    ちゃんと二人きりの、外でデートする時間作ってますか?
    話はそこからって感じ。

    女である前に母親。 母になったらもう母が優先ですね。逆じゃないよ。
    レスにあった、ダンスもいいですね
    とにかく気合の違う綺麗さを目指すチャンスがあったら良いかも。
    40代の既婚母が恋愛を追ってたらハッキリ言って痛いですからね。

    ユーザーID:2319907725

  • 私はないですね

    トピ主さんと全く同じ年齢で、子持ちの女性です。
    若い頃はそれなりにモテましたし男性にチヤホヤされました。自己承認欲求は深い方だと思います。いつも見た目に気を使っていました。
    今は、(見た目は同じく気を使っていますが)もう「男性にチヤホヤされたい」とは思わないです。夫や我が子、同性の友人に「綺麗」と言われたり子供の友達に「美人なお母さん」と言われるのはすごく嬉しいですが、不思議と他の男性の視線や褒め言葉は全然必要ではありません。
    昔はあんなに嬉しかったのに。このトピを読むまでそのことに気付いてもいませんでした。自分でも不思議です。女を捨てている、とかではないです。綺麗ではいたいしこれからも努力していたいです。

    トピ主さんと何が違うのかは分かりませんが、もしかしたら今の私は母としての自分が一番誇らしいからかもしれません。美人なお母さんと言われるより「いいお母さん」と言われる方が嬉しいし、夫や子供との毎日が楽しすぎて、他に目が向きません。
    トピ主さんは「女としての自分」が一番自信があり、誇らしいからなのではないでしょうか。子供を産む前の私は多分そうでした。
    トピを読むまで全く意識していませんでした。今となっては昔の自分は自分ではないみたい。

    ユーザーID:1889854699

  • 満たされていない自分を認める

    幸せなはずと思い込もうとしないことから始めては?

    お子さんが小さいですから、
    動きやすいファッションや髪型になっていたりしませんか?

    たまにはドレスアップして
    女友達と出かけてみるとか。

    一般的にどうとかという話にしていますが、
    主さんが母親とはこうあるべき!に思い切りとらわれているのだと思いますよ。人目を気にしてやりたいことがやれていないだけの話では?


    え?違う?

    あ、単に他の男性とちょっとデートしたいとかって話ですか?

    それは、自己責任の範囲でご自由に。

    「女、女」
    と繰り返していますが、具体的に
    どんなことをしたい訳ですか?思考が止まってませんか?

    例えば、若い頃みたいに水着を着こなして南の国でユッタリしたいとか、男性にチヤホヤされたいとか具体的に何をしたら満足できそうなのですか?

    一般的にとかすり替えずに自身の欲求を真っ直ぐに見据えては?

    曖昧な言葉や一般論を出して悩んでいるような事を言う人って、単に暇なだけの人が多いですよね。子育てで忙しいでしょうけど、心が暇なのでしょう。

    旦那さんとも仲が良いのではなく、仲が悪くないだけの話なのでしょう。刺激を与えて貰えるようは生活ができるよう話し合えないのでしょう?

    主さん非常にダサいです。
    若い頃の思い出にすがるだけで、行動できない、自分が何に不満なのかも気づけない、、ダサい

    一般論にすり替えてしか自分の不満を吐き出せない、、ダサ過ぎる

    そんな母親に育てられる子供もダサくなりますよ。

    女、母親、妻、人としてどの角度から見てもダサいですから「女」を強調する意味がないです。

    しょぼいプライドを捨てて、
    不満だと認めるところからですよー

    ユーザーID:5439091343

  • トピ主です

    短期間にとても多くの方にコメントを寄せて頂き、
    驚きと共に感謝の気持ちでいっぱいです。

    批判レス覚悟でトピ立てしましたが、
    意外にも共感して下さる方もいらして、
    ちょっと嬉しかったです。

    皆さまのコメント1つ1つを拝読し、
    思ったことを書きます。

    私は、よくバイタリティーがあって
    エネルギッシュだと言われます。
    自分でもそう思います。

    ホルモン・・・
    ハッとしました。
    母が40代の頃、宝塚が大好きでした。
    毎日ビデオを観て、劇場に足を運び、
    まさに男役に恋していました。

    そういう年齢なんだと思うと、
    冷静に感情を見つめられました。

    どなたかのコメント
    「男性からの好意って1つの快感」
    そうですね。。

    過去、趣味や仕事に打ち込むことで、
    人としての成長も勿論あったのですが、
    ドキドキやときめきはまた別。
    特に、女性であることの悦びや
    自信を感じさせてくれる
    とても前向きで刺激的なものでした。

    幸いにも今は全てが安定して
    やや寂しい気がするのだと思います。
    ドキドキを楽しんでいただけに、
    欠落感を感じているのかも。

    でも、不倫願望とかではないです。
    誰でもいいなら外出れば?でもないんですよ。
    だから、上手く言葉にできないんです。

    夫婦間で、満たせたら良いですね。
    夫にもう一度恋をする・・・
    そうなれたら本当に素敵。

    今、家族4人でいることが幸せで、
    夫婦2人デートは二の次でした。
    皆さん、ご主人とデートされてるんですね。
    夫婦間のケアを丁寧にされていて
    感心し羨ましく思いました。

    タンゴは私に合っていると思います。
    ダンス歴が長く興味もありました。
    また、副業で美にまつわる講師をしており
    とても好評。合ってるんだと思います。

    共感してくださる方へ。
    過去の自由度はない中で
    女性としてのエネルギーを
    どこに向けていらっしゃるか、
    ぜひ参考にさせて下さい。

    ユーザーID:7860130306

  • いつまでも女でいたい

    当たり前ですよね。
    私は女=綺麗でいたいと思っています。
    綺麗でいる事には恋する気持ちやスキンシップも綺麗ホルモンを生み出しますし生活にもハリがでますよね。
    飲みに出て隣のいい男とお話するか、
    趣味の集まりでチヤホヤされるか?
    女でいるには色々方法があると思います。
    どうぞ輝き続けてください。

    ユーザーID:3810756197

  • ちょっときつい。

    どんな意見でもと書かれていたので。

    ざっと読んで「きついな〜。」と思っちゃいました。
    40歳、母親が「女でありたい」なんて言ってたらお子さんは嫌悪しないんでしょうか。まだ小さいからと言われるかもしれませんが、どんなに小さくても子どもってそういうの敏感ですよ。

    文章の端々に浮ついた感じがにじみ出ていてきついなあと思っちゃいました。
    ごめんなさい。
    お仕事、育児頑張ってください。

    ユーザーID:9734456498

  • 友人がいつまでたっても「女」です。

     高校からの友人は出会った頃から超美人で、学生時代も社会人になってからも周りにいるあらゆる男性からアプローチされ続け、飛行機の隣に座った男性には必ず口説かれ、結婚し、子供を産んでからも職場の男性、病院の医師、子供の習い事の先生、お店の人などとにかく誰からもアプローチをされ続けています。45歳になって今もです。

     彼女がいつまでも色気があり美しいから男性を魅了するということはもちろんありますが、男性から常に意識されているから色気があり美しいのだとも思います。(もちろん外国人の旦那さんは彼女にベタ惚れで、家庭はうまくいっているようです。)

     彼女は極めて容姿に恵まれているからなのだとは思います。トピ主さんも単に男性から見られてチヤホヤされたいなら、人目を引くような美しさを出せばいいのだと思います。

    ユーザーID:5187247610

  • あなたの気の向くままに

    40歳前半って女性としても子供を産む最後のチャンスの年齢なので、最後のあがきとしてそう思うんだと思います。

    まぁ、他の男と付き合う、やってみてはいかがですか。
    その選択をした結果は選べませんが。

    ユーザーID:5043976343

  • 面白いです。

    現在40代に差し掛かろうとしている者ですが、皆様の意見併せてとても面白く、為になるなあと読ませていただいております。


    私なんかは、アプリで擬似恋愛ゲームをすればと思いましたがそういうことじゃないですね…
    私なんかは全くモテない人生で、夫ともお見合いで、条件だけで特に恋愛はなく結婚したもので、こんな者にもそういう時期が訪れるのか疑問ですが、別のことで発散して家族を大切にできれば良いですね。

    アドバイスではないですが、とても参考になったので書かせていただきました。

    ユーザーID:8432557533

  • 本能

    女の40代前半は
    「子供を産めるラストチャンス、
    体がそれを本能で感じているから
    最後のあがきとして
    女性ホルモンが活発になる」
    と友人が申しておりました。
    ホントかウソか定かではありませんが
    そんな説もあるそうです。

    私も似たようなタイプでしたので
    気持ちはよく分かります。
    欲望のままに行動してしまったため
    様々なトラブルで大変なことになりましたよ。
    主さまもお気を付け下さいませ。

    ユーザーID:0408075580

  • 今はモテないんですか・・・?

    自称「恋多き女」さん、現在も働かれてるんですよね?
    職場やその関係には異性がいるでしょう?
    今はモテないんですか??

    モテる女性って何歳になってもモテてるはずですけれど・・・

    若い時にモテるのって言わば当たり前ですよ〜。
    浮ついたこと言わず、ご自身を磨かれたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4244841134

  • 親というプライド

    トピ主さんみたいな、女性は多いですよ。
    妻、母親という立場に、もっとプライドを持って欲しいです。

    私自身は25才で結婚し、子ども3人、夫の転勤に帯同し専業していましたが、37才の時に久しぶりにフルタイム勤務で社会復帰しました。

    それ以降、とにかく社内、社外とわず既婚男性から誘われます。

    子ども3人いて、フルタイム勤務…子ども優先の親ならば、そもそも時間もないし、当たり前に気持ちも無い。子どもの方が大事。
    そう思われてないのは、思いっきり妻や母親という立場を見下されているという事。
    私は腹が立ちましたよ。バカにされてる、と。
    今、45才ですが、未だに誘われます。
    昨年は、イケメン男性でしたが、過去の不倫話をされ、俺は上手く隠し通せるから大丈夫だなどと説得されたけど、全く嬉しくなかったです。

    しかし、ふわふわしている既婚女性が多いです。職場の若い既婚男性に甘い言葉を言われてのぼせていたり。
    ドキドキ、刺激を求めたい気持ちも分からなくもないけど、相手は、あくまでも浮ついた遊び相手と見ているのに……。
    こんな親の姿で、子どもが可哀想だと思います。

    男にとっては恋愛女性は数ある女性の一人だけど、子どもにとってはたった一人の母親。5才と3才はつまらないかもしれないけど、もっともっと大きくなって個性が出てきたら、大人と同じような会話も出来て、楽しいです。子育てなんて、ほんの一瞬の短い期間。
    一番上は大学生、次は高校生…もっと小さい時によく見てあげれば…とよく思います。
    浮ついた気持ちだけを先走って、後悔はせぬように。

    ユーザーID:5809508281

  • 同い年、わかります

    今年40になる子持ち主婦です。
    すごくわかりますよー、
    多くの人にモテたいわけではないのですが、誰かに女として見られたいという気持ちはずっとあります。
    私は夫一人が女として見てくれれば、それで良かったんですが、夫はそうではなかったようで…。
    夫は浮気しました。すごく揉めて離婚を考えましたが、結局離婚せず、今は家族愛?みたいな感じで収まっています。
    どこに気持ちを向けてるかとのことですが、ありきたりですが芸能人です。
    男性アイドルが沢山いる、某芸能事務所のFCにも入りましたし、韓国アイドルのFCにも入りました。
    ファン仲間もできて楽しいですよ。
    あとは、お洒落して出かけると、ふと男性の視線を感じることがあり(勘違いもあるかもしれませんが…)、そんな小さな刺激を楽しんでます。

    ユーザーID:4918714064

  • スキンシップ

    3回目投稿です

    スキンシップはおありなんですよね?必要ないかたもあるかもしれませんが、主さんが必要なのにパートナーさんがその必要を満たしてくださらないなら寂しいだろうと思いました。
    が、夫さんに不満は無いと書かれていますから違うのか…?

    女性というか自分を発散する場は例えば職場です。接客と、他のスタッフとの連携を、身体中フル回転でハッスルします。
    楽しくすっきりします。
    あとは、AMラジオをつける。AFNは洋楽が様々流れますね。NHKも落ち着いて、聞き心地よいです。聞いているだけなのに、何かこちらからも発している実感があります。(FMやスマホ、タブレット等手元にありません)
    映画作品等の中の男女の心情に目頭熱く、心が痺れたり。

    こちらを思ってくれる大好きな愛しい人を思いながら、独りの沢山の時間を喜びで充満させようと頑張ってます。
    お風呂にゆっくり浸かるのも、頭の中もほぐされてリラックス、リフレッシュされますね。

    発言小町をじっくり拝見しながら投稿するのも大きな喜びです。

    ユーザーID:3985877369

  • 分かりますよ〜

    私も自称恋多き女です。
    自分に自信もありありますし可愛くないなど言われた事がありません。
    人生得してきたな〜と痛感します。
    子供は二人です。
    友人とバーなどに飲みに出てその場でチヤホヤされてます。意識が上がるんですよね。
    それ以上の関係は何も無くただただその場で女になるだけ。
    私は現状維持が嫌いで、というかつまらなく、常に上を見て歩んできました。
    だからどんな時も立ち止まれないのです。
    一種の病みたいなもんですかね?笑
    一生このままチヤホヤされるつもりですよ。
    子供達も大人になればチヤホヤされて育っていく事を願います。
    美人は得ですから。

    ユーザーID:9828236359

  • 女としての人生と妻・母としての人生と

    両立は可能ですよ。

    エネルギーの発散方法、私の場合は身体を鍛えることです。
    ジムやスポーツ系の習い事に通っています。

    アラフォーになると体型を維持する努力をしているかしていないかでこの先どんどん差が出てきてしまうと思うんです。
    ただ痩せているだけではダメ、太っているのは論外。適度な筋肉をつけ、くびれなど曲線美のある体型を維持することが目標です。

    40代にもなって子どももいるのにダサい、痛々しい、浮ついている…
    「女」であることを意識したいと言うだけで散々な言われようですが、恋されることの何が悪いのでしょう?

    こちらも見た目ばかり気にして生きているのではありません。芯を持って生きているから異性からも同性からも好意を持ってもらえるのです。

    私は「不倫しましょう」なんて言い寄られたことはありません。それこそ軽く見られているか、その程度の男性からしか言い寄られていないのでは?と思います。
    男性が目を潤ませながら恥ずかしそうに、こちらに嫌われない程度に、好意を伝える言葉を選びながら一生懸命会話しようとしているのを見ると、可愛いなぁと思います。
    純粋に恋してくれている方は、無理に関係を進めてこようなんてしてきません。節度を持った好意を持たれる対象かどうかがその女性の分かれ目でもあると思います。

    好意を持たれても、自分が自分のままでいれば道を踏み外すことなんてないのですから。
    綺麗でいる努力をして、恋をされて刺激を受けてまた綺麗になって、夫と子どもの自慢の妻であり母でい続ける。

    女としても妻・母としても充実し、両立した人生を送ることは可能ですよ。

    ユーザーID:7766241183

  • おいおい・・・。

    >でも、不倫願望とかではないです。
    >誰でもいいなら外出れば?でもないんですよ。
    >だから、上手く言葉にできないんです。

     うまく言葉にできないんですか?
     こんなに簡単なのに。

    「逃げ帰れる場所」があり、「守ってくれる人」がいるから痛い目を見るかもしれない「火遊び」を楽しみたい。

     そういうことです。

    ユーザーID:7744174287

  • わかります

    私はトピ主さんより少し年上ですが、お気持ちすごくよくわかります。
    そして、こういうタイプって女性の中では少数派なんですよね。だから誰にも言えない…。
    批判レスの内容、そんな事百も承知なんですよ。だから苦しんでる。
    いつかこの苦しみから解放される日がお互い来ますように。

    ユーザーID:9686907002

  • 個人としての自分を生きる

    一生懸命自己や家族を作ってきた10〜30代を過ぎて、妻、母、職業人としての自分以外の、もう一つ違う自分を生きたくなりますよね。

    いろんな方がいるので、妻、母、職業人、個人、それぞれの割合はそれぞれ違うし、どれか一つだけでも生きて行けるし、そこが個性ということになるんでしょうね。

    私はほぼ同い年なのですが、我が家は子どもたちがもう思春期頃なので、大人として話ができるため、時々
    「親としてはこう、仕事をしている人間としてはこう、個人的はこう考えます」
    という話し方をします。個人として話すほうが楽しく会話できます。

    あと、年齢的には「思春期」ならぬ「思秋期」という時期もあるそうです。
    しっとりとものを想うのも、そっと恋をしていみるのもいいですね(恋の対象はアイドル、みたいな人でも、趣味の物でも)。
    他人(家族含め)迷惑にならなければ、けっこうなんでもありかなあ、と自分は考えます。楽しんでください、もう人生の後半戦ですものね。、

    ユーザーID:0537724069

  • いいな〜〜

    トピ主さんは順風満帆で欲しいもの全部揃って羨ましいです。
    でも多分、欲しいもの全部揃っちゃったんで飽きちゃってるんですよね。刺激が欲しいのわかります。

    平穏な毎日ってつまらないですもんね。

    女としてみてもらいたいのもわかります!
    旦那とイチャイチャ恋はできないですか?
    マイホームパパって刺激されないと思います。
    パパの方もママとしかみてくれないのってつまんないですよね。ドレスアップしておうちデートするとか、髪の毛アップにしてLEDキャンドルディナーするとか、いろいろやったら楽しいですよ。

    ユーザーID:2786914812

  • うちは

    旦那と男子2人が「ママは俺のものだ」って私を取り合ってチヤホヤしてくれますよ。
    私はトピ主さんと違ってもててこなかったので、人生で一番もててます。
    こんなんじゃダメ?

    ユーザーID:3511054864

  • わかります

    批判的な意見が多いのは当たり前です。

    私も似たような状況…家庭は円満で子どもも可愛いし大切にしてる、夫にも大きな不満はない。

    でも、お気持ちよくわかります。
    どんなに批判されても、湧き上がるお気持ち、すごく共感します。

    ユーザーID:6722013763

  • まゆさんに賛成です

    若い女性がモテるのは当然です。
    でも本当にモテる女性って、未婚既婚年齢問わず男性が寄ってきます。

    トピ主さんよりはずっとずっと地味な人生を送っていますが、子持ちの専業主婦で普通に生活してても男性に声をかけられますよ〜。

    不思議に思って相手に聞いてみたことがありますが、人妻ならではの色気や子持ちならではの包容力があるそうです。

    トピ主さんがモテていたのは若さ故で、年齢を重ね自分に女性としての価値がなくなっていくことに焦っているのではないでしょうか。
    トピを読んでいると「自分の価値=いかにチヤホヤされるか」と思っているのでは。

    その人自身に魅力があれば、いついかなる時でもモテる人はモテます。
    女としてあることはいったん置いといて、何か自分が夢中になれることを探してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3227192215

  • 偉いなあ

    これまで、男性に自分を捧げようとか、尽くそうとか思ったことは一度もないです。
    だから39歳で結婚するまで何もなく夫が初めての人です。
    国立理系で大学院、就職も理系ときて、周りが男性ばかりなので余計、そういう風になったのかな。
    恋愛するってことは自分を犠牲にすることだし、それに何もしなければ恋愛のゴタゴタとか感染症にかかるとかリスクはないですから。
    不倫。ありえません。夫ならともかく赤の他人になぜ奉仕しないといけないのか、意味分かりません。

    ユーザーID:8163787357

  • 女は死ぬまで女

    エネルギッシュで、しかも器用にこなせる「できる女」なんですよ。
    家庭も、子育ても、お仕事も全てこなして、それでもまだ余裕があるんですよ。
    まだまだ沢山の事に挑戦できますよ。

    「母親なのに」「40歳で若くないのに」等々は、できない人のやっかみです。40歳で若くないから年齢に合った生き方をすべき、なんてのは、日本社会が勝手に都合よく形作った考えで、それに当てはめると管理しやすいからですよ。しかし沢山のコメントを見て、その価値感に囚われている人の多いこと多いこと。。。

    確かに母性が多くを占める時期はありますが(子育て中とか)、自分の中の「女」が消失したわけではありません。
    「女」を意識しなくなった人は、それは「女」であることを放棄したのです。要は面倒臭いだけです。

    ちなみに当方は50歳。
    見た目40前後に間違われますが、家庭は円満、子供2人、フルタイムで仕事あり、趣味あり、男女問わずの友人との楽しい時間あり。
    これだけでは絶対物足りず、絵画、音楽、旅行、資格試験勉強など新しいことにチャレンジし楽しんでいます。

    人生「スパイス」という刺激がないと楽しめません。
    楽しむことを放棄した時点で、人間は成長が止まりアウトだと思っています。

    トピ主様も興味あることにどんどんチャレンジされてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8616845091

  • びっくり、私も言われていたみたいです

    人妻の色気と子供のいる人独特の包容力、癒しが魅力的だそうです。

    私を気に入ってくれた独身男性が言っていたみたいです。

    若い頃、モテていた理由と違うんですよね、でも、癒し系とは言われてたな。

    同じ既婚でも子供を産む前のモテとも違うし。

    40代は色気と包容力が身についていれば、自然とモテるのかもね。

    初対面の時には言われたみたいだから、初対面て大事なのかもよ。

    50代のモテ要素はなんだろう。

    私の場合、恋愛対象に思われる煩わしさや性的な目の不快感でモテに否定的になってたわ。

    トピ主や皆さんのレスで、前向きに自分を捉えられそう。

    トピ主はもうそういう眼差しをうけているのかもしれないよ、受容する機会がないだけかもね。

    ユーザーID:2467055378

  • あらあら

    >今、家族4人でいることが幸せで、
    夫婦2人デートは二の次でした。

    私は「夫婦二人」のお出掛けは必須でした。
    まあ娘が爺婆のところでお留守番できるようになってからですけどね。
    月に一度は爺婆のところで1泊し、私と夫はデートです。
    たいがいは週末土曜日の午前中に夫実家に娘を預け、日曜日の午後にお迎えに行くというスタイルでした。

    幸いなことに、娘は爺婆が大好きでしたのでお泊りしてもぐずることなく「次はいつお泊りにいけるのー?」と楽しみにするほどだったので助かりました。

    でね、ちょっとひと工夫もしたことがありましてね。
    ある月はパパが娘を爺婆宅に送り、その足で目的地に。
    私は家から目的に向かうんです。
    待ち合わせして合流するんです。

    そうしますとね、結婚前のドキドキワクワク感が不思議と蘇ってくるんです。
    夫が約束の時間に遅れるとヤキモキしたりね。

    これは娘が中学生になるまで続けていました。

    中学生にもなると、爺婆のところにお泊りしてまでお世話になる必要が無い。

    でもそうなると完全に夫婦二人だけの時間は減るんですよね。

    チョットダケトホホな気分になりましたけれど、そもそももう満足しちゃったかしらね(笑

    現在アラカンで、娘は4年毎に結婚して子供も産みまして、今度は我が家が孫を預かる身になりましたねぇ。
    「たまには夫婦二人きりで楽しみなさい」
    私が義母に行ってもらったように娘にも推奨しています。

    そんなやり方もあるということで参考にしてみてくださいな。

    ユーザーID:1113165145

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