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里帰り出産(半年も実家に帰るのは長すぎですか?)

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妊娠・出産・育児

yum

現在妊娠9ヶ月です

里帰り出産をするのですが飛行機に乗らないと行き来出来ない為3ヶ月間実家にお世話になろうと思っていました。
しかし昨日母と電話したところ
「年越しまでいるでしょ!?わざわざそんな忙しい時期に帰らないでいいでしょ!」と、、、
旦那は仕事柄年末年始は多忙な為朝早くから夜遅くまで仕事で家にはおりません

ですが旦那と半年も離れて暮らすのが寂しく、ネットで検索しても皆様1ヶ月検診後に帰られる方が多いみたいで、、、

半年も実家に帰るのはさすがに長すぎですか??

ユーザーID:0688257052

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  • お母さんがいいなら居てあげたら

    飛行機の距離なら孫と会えるのもなかなか難しいのでは?
    だったら、親孝行とお世話になってもいいと思いますよ。
    大抵、実家から煙たがられてみんなとっとと返されるんですよね。
    旦那さんにも了解は得ないとね。
    旦那さんも子ども見たいから。

    ユーザーID:6975430465

  • 旦那さん‥

    可哀想ですよ、旦那さん。
    1ヶ月検診受けたら、すぐに帰って、3人の生活をしないと。

    男の人は、赤ちゃんの顔見て、やっと父親になるのですから、その時期を奪ってしまうのは余りにも気の毒です。そして、危険です。

    ほったらかしは、旦那さんが浮気するかもしれないし、赤ちゃんに愛情を感じないかも知れない。

    もう、親とか言ってないでサッサと帰りましょう。誰が家族か、腹に手を当てて(胸じゃない)よーく考えて下さい。

    大体、年末年始って、インフルエンザの時期じゃないですか。。全然帰れないじゃないですか!
    実家に永住する気ですか?

    ユーザーID:3164808093

  • 飛行機だけど、1ヶ月で帰ります。

    臨月です。同じく飛行機の距離で里帰り中です。
    うーん、半年という期間は家庭によるから何とも言えませんが...。

    私は旦那が大好きなので、半年別居は私が耐えられないですね。トピ主さんが旦那さんといたいなら、ご自宅に帰って良いと思います。

    もしかしたら0歳で保育園入れて、4月復帰予定とかですか?専業主婦だったり、1歳まで育休とられるなら、帰省する機会はちょこちょこあると思うんですけど。

    ユーザーID:4165973911

  • 後で泣かないようにね。

    私は産後の一か月だけ実家にお世話になりました。

    本当は里帰りもしないつもりでしたが、親がどうしてもと言うので折れる形で1カ月だけ。

    食事や洗濯などは全てやってもらえるのでそれはとても助かりましたが、親といえども気を遣うし、1日も早く自宅に戻りたかったです。

    私の場合は実家が同市内だったので毎週末に主人も泊まりに来てました。

    トピ主さんが寂しいとかご自身の事以前に、生まれたばかりの可愛い大事な時期にご主人は赤ちゃんと過ごせないって、自分の子供っていう実感湧かないんじゃないかな。そのあたりの事、考えてますか?
    トピ主さんはそりゃ母親だからいいですけど、父親ってそんな簡単に父性が育つわけじゃないですよ。

    あと、妊娠中や里帰り中の浮気の話ってたまに耳にしますがご主人は大丈夫かな。

    半年も息子をほったらかして実家にべったりでは義両親の心証も悪くなることは間違いないでしょうね。

    私は産後1カ月で戻った方が今後の為に良いと思いますよ。

    ユーザーID:8041659320

  • 3ヶ月でも長い

    と思いますよ。
    あなたのお母さんが少し変です。
    あなたの家族は旦那さんと赤ちゃんです。
    赤ちゃんの成長はものすごく早いです。その成長を半年も見れないなんて旦那さんが気の毒です。
    夫婦で赤ちゃんの成長を見守ってください。
    頑張ってね。

    ユーザーID:4901664076

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  • トピ主です


    皆様ご意見ありがとうございます
    飛行機!大丈夫なんですね!

    なかなか母にも会えないので実家でゆっくりするのもいいかなあと思いました
    が!旦那もそうですね、、、父性、目覚めさせないとですね!

    旦那は私の意見丸呑みって感じで何も言わないので1人で悩んでました

    皆様の意見聞けてよかったです

    ユーザーID:0688257052

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 冬になる前に帰りましょう

    8月出産?
    遅くとも、10月には自宅に戻りましょうよ。
    一か月検診を終え、問題がなければ1か月でも良いと思います。
    正月が明けて帰ろうとしたら、寒い時期だからとかインフルが・・・
    とか言い出して、引き止められちゃうのでは?
    赤ちゃんの予防接種とかの計画も立てにくくなりますね。

    ご主人との今後の夫婦関係を考えるべきだし
    父親が父親として成長する機会を奪ってはいけません。

    そろそろ寝返りしたり、ずり這いを始めたり
    声を出して笑い喃語を話し出す。
    そんな素敵な我が子の成長を、
    オンラインだけでしかパパは見ることができないの?

    寂しいと思っているうちはいいけれど
    ちっとも寂しくなくなってしまっちゃったらどうしましょう・・・

    ご両親は可愛い孫を囲い込みたいんでしょう
    娘の体も心配なのかもしれないけれど
    娘夫婦の幸せをちっとも考えない、
    愚かな親だと思います。(ごめんなさい)

    6か月は私は長すぎだと思いますよ。

    ユーザーID:1408947577

  • 浮気公認ならば

    勝手に半年行くのならば
    不自由な旦那さんの世話好てくれる
    女性が出来ても文句無いんでしょうかね?

    母親になるのに里帰りで娘に戻って無いですか?
    半年が1年に…永遠になるんじゃない〜甘い
    里帰りだってしなくたって何とかなる時代に半年・・・呆れる
    がんばる旦那さんを支える気はゼロ・・・自分が大変だとも?

    ユーザーID:4915469840

  • 単にお母さんが娘と孫と居たいのよ。

    個人的には3か月でも長いなあと思いますが、まあそれは各家庭で決めればいい事ですが、半年ともなると凄く長居に感じますねぇ。

    まあそれも旦那さんが良いと言えば良いのでしょうが、トピ主さんの本来の家族は旦那さんと赤ちゃんですからね。
    半年も夫を放っておくと言うのもね。

    お母さんは単に娘と孫を家に居させたいって感じでしょ?
    中には里帰り出産で娘に戻り居心地良くなってそのまま帰らないなんて人も居ますからね。
    実際男性によっては長く放ったらかされて離婚考える人も居ますし。

    何よりも飛行機の距離で、臨月で行くのも生後3か月でも半年でも連れて帰るのって非常に大変そうですね。
    お母様に来てもらって1か月程滞在して貰う方が楽の様にも感じますけれど?

    いずれにしろお母さんが言ったからでなく、半年も旦那さんと離れるのが寂しいと感じているなら3か月でさえも居る必要無いのでは?
    旦那さんの子供でもあるのですし、旦那さんも育児に参加しないとダメでしょ?

    ユーザーID:8682723182

  • ご主人に遊ぶ時間を?

    余計な事だけど。。。おかあさんに来て貰うのはナシですか? 三ヶ月でも長いと感じますよ。
    産むわけじゃないから 父親になるのは 体感できないのだから パパと接する時間を大切にした方が良くないですか?

    ユーザーID:2782938775

  • うちの場合

    待望の赤ちゃんだったので、
    8月に出産、9月に関西の実家から
    新幹線で東京に戻り、10月に入って
    涼しくなると毎日ベビーカーで
    お散歩、11月には児童館に通い出し
    ママ友ができました。

    12月には車でお出かけしたり、
    お外で年賀状用の写真を撮って、
    お正月はまた関西に帰省。
    2月は夫婦+赤ちゃんで伊豆へ
    初めての旅行、3月はまた実家で
    初節句、4月お花見、5月には
    つかまり立ちできる姿を見せに
    また帰省&旅行…みたいに
    アクティブに動き回ってました。

    子どもも全然病気もしなくて、
    子育て楽しかったですよ。
    ずっと実家にいるのはラクだし
    ご両親も嬉しいだろうけど、
    時間がもったいないよ!
    ご主人も赤ちゃんと過ごす時間が
    楽しみなんじゃないでしょうか。
    体に気をつけて頑張って下さい。

    ユーザーID:7581943201

  • 実家に長々いると

    「楽だから」自宅に帰ったらたいへんなことになりますよ。
    実家にいたらなんでも実母にやってもらって、トピ主さんはせいぜい赤ちゃんの世話ですみますからね。

    実母さんも娘の後々のことを考えないで、言っているのでしょう。
    まだ実際に生まれていないから言えるけど、世話する方も生活状況が変わってたいへんなのに。

    私は約1ヶ月お世話になりました。
    早く自宅に帰りたかったし、実家の親たちも疲れてきていたし。

    いつまでも妻と子どもが実家にいたら、夫もそれに慣れちゃって父親の意識が持てないかもしれませんね。

    ユーザーID:6057708953

  • 飛行機大丈夫ですよ。

    2回目です。

    飛行機は生後8日以上なら、同乗できますよ。
    念のため、1ヶ月健診で医師に確認した方が良いとは思いますが。
    授乳、またはミルクを離陸直後のタイミングでしてあげると耳抜きの効果が出て、赤ちゃんによりけりですが、比較的落ち着いてくれると思います。事前にCAさんに頼んで哺乳瓶と粉ミルクを渡しておけば、ミルクを用意してくれますよ。
    ベビーカーも飛行機の荷物として預かってくれます。

    後方の窓際の席を取って最初に乗って最後に降りる、隣や前後の人にはあらかじめ赤ちゃんがいるので迷惑をかけたらごめんなさい、と断っておく。しっかり準備して対応すれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4165973911

  • トピ主です



    ご意見ありがとうございます

    浮気の心配は正直ないので大丈夫です。(色々な事情により)

    先程母と電話で話し1ヶ月検診で皆帰ってるみたいだから年越しは辞めようかなと伝えたところ
    首も座ってない子を連れて帰るのは危険だと猛反対。
    他人からみれば子離れできてない親なので私と孫を囲いたいの意見にはかなり納得です。(私も甘えすぎていました)

    旦那は忙しいし一人暮らしには慣れてるから好きにしていいよ。の一点張り
    実際朝から晩まで働いているので泣き声とか気になるのか、、、本心はわかりません。

    又、母は働いている為こちらに来るのは厳しそうです
    とりあえず3ヶ月までは向こうにいる予定なのでその後は母を説得します。

    ユーザーID:0688257052

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やめた方がいい

    むしろ首が座って体がしっかりしてきたら暴れますよ。自我が芽生えるともう大変です。
    ミルク飲んで寝てくれるうちがチャンスです。
    3ヶ月も離れていたら、父親としての自覚は芽生えるタイミングを失ってそのまま時が過ぎますからね。

    ユーザーID:3255265664

  • レスします

    そんなに長い間父親から離したら、他人の子みたいだろうね。罪作りだわ、お母さん。
    自分のことしか考えていない。

    ユーザーID:9192023869

  • 余談ですが・・・

    飛行機で帰るときの座席ですが
    簡易のベビーベッドを用意してもらえる場合があります。

    飛行機の大きさや路線にもよるかもですが
    帰りの便を予約するときに聞いてみたらいいですよ。

    【バシネット】使えると便利だと思います。

    ユーザーID:1408947577

  • いっそ、里帰りしない方が良いんじゃない?

    そもそも、里帰りの必要なんてないでしょう?
    里帰りなんかしなくたって、何とかなるものですよ。

    説得しないと帰れないようなお母様の元に居たら、トピ主さんにはいつまでも親の自覚が芽生えない。
    夫さんも父親の自覚が芽生えない。

    なんか、夫さんが浮気できないって決めつけてますけど、物理的に浮気ができないのが本当だとしても、愛情が冷め心が離れるかもですよ。それは良いのですか?
    去る者日々に疎しは、男性の方が強い傾向にありますよ。

    ユーザーID:9675613842

  • お母さんが自己中

    年明け?
    そんなインフルエンザが流行る寒い時期に帰すと思う?
    また、「インフルエンザも流行ってるし、春までいなさいよ」って言うに決まってる。
    遅くとも10月初旬には、帰るのがいいです。

    赤ちゃんって、小さい時のほうが寝てる時間が長いので、飛行機乗せるのも楽ですよ。
    あと、泣き声も大きくなるにつれて大きくなって
    辛くなりますよ。

    本当なら1ヶ月検診終わったら帰るのをオススメ
    しますけどねー。
    3ヶ月になったら!なんて、長過ぎますよ。

    お母さん、自分は半年も一緒に孫と暮らしたいと
    思うくせにむこうのお婿さんの親や孫の父親は、
    半年も会えなくてもいいと思ってるんですね。
    酷過ぎる。自己中過ぎますよ。
    娘の事も孫の事もお婿さんの事もお婿さんの親の事も、誰の気持ちも考えてあげてない。
    トピ主さん、どう思いますか?

    夫が良いよと言っても、早く親子の生活を作って
    いったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7361138400

  • 好きに選べる幸せ

    3か月は帰省するんですよね。
    で、その後は時と場合によっては半年いることも可能。
    幸せじゃないですか。
    早く自宅に戻れと言われてるわけでもないし、いつまで里帰りするつもりなんだと言われるわけでもないし。
    ひとまず3か月いて、トピ主さんの体調も良く、赤ちゃんもすくすくと育ち、自宅だと平日は一人になるであろう子育てもできそうだなと思えば、3か月で自宅に戻ればいいし、なんだかまだまだ不安だなと思えば半年に伸ばしてもいいし。
    正解なんてないんだから、トピ主さん夫婦がお互い納得できれば半年里帰りでも何も問題ないんですよ。
    我が家も半年里帰りしていました。
    子供が生後3か月くらいまで夫は海外赴任をしており、又私の産後の体調が思わしくなかったのもありで半年ほど実家にいました。
    今思えば、とても神経質な子育てをしていたので、もし自宅に戻っていたらいっぱいいっぱいになっていたかもしれないなと思います。
    そういう意味では半年いれてよかったなと思っています。
    トピ主さんも、出産後どういう状況になるか分からないので、好きに選べる状態なのは何よりですね。

    ユーザーID:9635031748

  • 長すぎ

    3か月も長すぎ。そんなにいてどうするの?と個人的には思いますが、まあそれはトピ主さんも納得して決めたことなので良いでしょう。でもさすがに6か月はないでしょう。

    あなたのお母さん、かなり危険ですよ。娘の幸せや家庭のこと全く考えていませんよね。自分が娘と孫を手放したくないだけ。3か月の後は母を説得とおっしゃっていますが、説得する必要ないでしょ。相手が納得なんてしなくてもいいんです。あなたが決めて行動に移せばいいだけ。あなたの家族(旦那と子供)を一番に考えて下さい。

    あと、旦那さんもなんか、実際仕事が忙しいんでしょうけど、あんまり育児や子供の成長を見守ることに興味なさそうですね。まあ男性だからまだあまり実感がわかないのでしょうが、なるべく早めに旦那さんのもとに帰って、忙しいなりにあかちゃんに関わらせたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:6076867715

  • えっ!?

    お母様はお仕事をもってらっしゃる、と?
    口調からてっきり隠居済か専業主婦かと思いました。

    じゃあトピ主さんの世話は誰がするのですか。
    仕事を持ち家事もするお母様にさせるのですか。

    もしくは、トピ主さんがお母様のために家事をするのですか。

    なんだかデメリットが目立ちすぎる里帰り出産です。
    ・飛行機の距離で移動が大変(大荷物+赤ちゃん)
    ・ご主人が赤ちゃんを慈しむ時間が無く、父性が育たない(深刻)
    ・お母様は忙しい職業婦人(夜中に赤ちゃんが泣くのを嫌がりませんか)

    自宅近くで出産し、ファミサポなどの助力を得て育児するほうがよっぽど楽じゃないかしら。
    第二子出産時なら上の子の世話をする人が絶対必要ですが、歩き回らない新生児だけなら夫婦だけで意外と乗り切れるのです。

    ユーザーID:0146344223

  • 帰ってきちゃった

    遠方への里帰りだと
    産前2ヶ月前位には病院に行く必要があったりで
    長めの里帰りにはなります

    私も、そうなので理解してますが

    実家に飽きちゃってね(笑)

    なんでもしてくれるけど
    産後も体調もなんの問題もないし
    うちの子は手もかからないし

    ホントは正月開けでもいいかなとは思ったけども

    最初はそのつもりで
    夫も私の家族も旦那の義両親も納得してたんですけど

    雪が降る前、一ヶ月検診の翌週に帰ってきました


    この中で一番反対したのは
    夫の両親です
    すごい過保護なので、
    そんなの無理だと言ってたみたいです

    車で15分の距離なのに
    娘さんは半年位里帰りしてたそうです

    人によって体調は違うと思いますが
    多くの人は普通の生活には戻ります

    今はコロナの問題もありますので
    逆に第二波が始まる前に帰らないとかえれなくなるかも

    基本は産後1ヶ月
    2ヶ月からお住まいの地域で予防接種が始まるので
    それまでには戻ったほうがいいと思います

    遠隔地で予防接種するのは手続きが面倒そうでした

    ユーザーID:4159241624

  • 母親に主導権握られるのは…

    随分と押しの強そうなお母様ですね。

    トピ主は3ヵ月…と思っていても
    3ヵ月終わるごろに
    「今帰っても〇〇だからもう少しいなさい」
    と言われて、トピ主もお世話になっているから断れず
    ズルズルズルズルと結局何ヵ月も延長しそうな気がします。

    また、そんなに押しが強いと
    子育ての仕方も母親のルールを押し付けられそうな気がします。

    ご主人が父親だという意識が芽生えなかったり、
    反対に子供が、父親を認識するのが遅くなったり、
    今後の生活の中に常にお母様が介入してくる危険性、
    ご主人が、義母(トピ主の母親)が自分達夫婦子供の生活に介入しまくる事を良く思わない事による家庭不和、

    …と、まぁ不随で色々発生するのでは。

    寂しいから…という理由で3ヵ月〜半年も家を空けるって…
    ちょっと打たれ弱すぎない?と思うのですが。

    ユーザーID:8481272828

  • 里帰りは離婚の元

    最近里帰り出産が当たり前になってますが、生まれてすぐに自分のところから子供を取り上げられて遠く離れたところに連れていかれて半年後に「あなたの子供ですよ」と言われて可愛がれると思います?

    そして曲がりなりにも半年子育てをした母親と、いきなり「あなたの子供ですよ」と渡される父親。そして子供を扱う手際が悪いとガミガミ怒られる。そんなんで父性が育つわけないし、父親の自覚も生まれるわけがない。 

    なによりもその子供はあなたとあなたのパートナーとの子供です。当たり前のように里帰りとかいいますが、生まれてすぐに飛行機の距離で子供と引き離される父親の気持ちは考えたことがありますか?

    実家を出て新しい自分の家庭を作ったという自覚を持った方がいいんじゃないですか?里帰り出産して生まれた時の一番新鮮なときに家族としていられないのであれば、二度と男性への子育ての参加なんて口にしないでください。男性側からの正直な気持ちです。

    統計的にも里帰り出産をした離婚率はすごく高いらしいですよ。

    ユーザーID:3402189861

  • まあ、自由なんですけど…

    トピ主さんがそれでいいならいいんですけどね…
    あなたのお母さん、
    年明けたからって帰してくれないと思いますよ。
    こんなに寒い時期に飛行機なんか乗って!風邪ひいたらかわいそうでしょ!暖かくなってからにしなさい!って。
    その次は、こんなに暑いのに!涼しくなってからにしなさい!
    …こんなことになりそうで、娘とその夫の仲は心配しないのかなって思います。

    私は里帰り出産しませんでした。
    夫は今、我が子にメロメロでかわいくて仕方がない様子。おむつ替え、ミルク、お風呂の世話もするし、あやしてくれます。
    でもそれは、最初から身近で見ていたからできるんです。

    父性とか父親としての自覚とかもですが、長く実家にいればいるほどあなたの夫は子供と触れ合う時間を失い、おむつ替えやミルクなどの「実地研修」ができなくなります。
    その分、戻ってからのあなたの期待値と実際に夫ができることに差が出ますよね。
    慣れていないんだからおむつ替えにも時間が掛かる、泣いている理由がミルクか何か分からないからオロオロする、
    それは仕方ないのに、それがきっかけであなたはイライラ、夫はそれを感じてモヤモヤ、こんなことになる可能性もありますよ。
    浮気の心配はないというのも、よそに女性を作らないから心が「家族」から離れることもないかというと、それは別の話です。

    ユーザーID:0877391658

  • それでは育つ父性も

    育ちにくいですよ。

    トピ主様にとっての「家族」はこれから生まれてくる赤ちゃんとご主人ですからね。
    そこのところをお忘れなく。

    私の周囲の新米ママさんたちのケースで一番多いのは、1か月は実家の御世話になって宮参りの段階でジュ分たちが住む地域の神社に行き自宅に戻るというかんじですかね。

    うん、お勧めは宮参りのタイミングで自宅に帰る。

    >飛行機に乗らないと行き来出来ない為3ヶ月間実家にお世話になろうと思っていました。

    正直これだって長いですよ。
    生まれてからの3か月って、赤ちゃんの成長・変化は大きいです。
    その様子を見られずに過ごすパパさんかぁ・・・・。
    人にもよるのでしょうが、父性ってなかなか育ちにくいところで一番かわいく変化に富む姿を見れないのは本当にもったいない。

    最初にも書きましたが、トピ主様の家族は赤ちゃんとご主人なのです。

    ユーザーID:2154489460

  • あと、ちょっと疑問

    お母様がこちらに来るのは、働いているから無理、なんですよね。
    私の感覚だと、里帰りは赤ちゃんの世話以外を実家に任せて、できるだけ体を休めるため、なのですが、
    働いているお母様は、具体的に何時間程度、家であなたと赤ちゃんの世話ができるんでしょうか。

    昼間、9時から5時まで仕事だとして、その間にも赤ちゃんはおむつを替えなきゃいけないし、ミルクも飲みます。
    基本的にあなたがするにしても、
    産後でボロボロ、サッと動けない…
    こんな時に手が必要だからこその里帰りですよね。

    そしてあなたも食事しますよね。
    その食事の支度は?片付けは?洗濯物は?
    週数日の半日パートか何かだからお母様がする余裕がある、とかでしょうか。
    赤ちゃんは夜中でもミルクを飲ませなければなりません。
    働いているのに、夜中でもおむつだミルクだと手伝ってもらえるんでしょうか。

    ユーザーID:0877391658

  • 3ヶ月も長い

    他の方も指摘していますが、1ヶ月検診後にキッパリ帰った方がいいです。
    ご主人に迎えに来てもらって、夫婦で子供を連れて飛行機に乗りましょう。

    私も飛行機の距離の実家へ赤ちゃん連れで出かけた時に、ベビーベッドを備え付けられる座席を予約して出かけました。
    泣いたらどうしようかと心配でしたが、ミルクを飲ませたらすぐに寝たのであっという間に到着。何もなく移動できました。

    3ヶ月も実家にいたら『年末まであと少しなのに』と言われて帰してもらえません。

    それに実母が働いていて日中いないのなら、実家に居る意味ありますか?

    トピ主が洗濯や家事(料理)をやらされて、体を休めるどころか実家で家政婦になるんじゃないの?

    そんな事に時間を使うなら、夫のために家事をしてあげる方がいいです。

    義両親にも赤ちゃんを会わせる事が出来ないでしょう。


    浮気の心配は無いと言い切っていますけど、半年家に居なかったら何があってもおかしくは無いですよ。

    あんまり安心していない方がいいです。

    ユーザーID:6959675356

  • お母さまが働いていらっしゃるなら

    里帰りの意味はあまりないんじゃないでしょうか。結構して自分の生活スタイルができると、実家はいづらくなります。実家は母の家だからです。ましてや、お母さまが働いているとお母さまのペースで進んでいくので、赤ちゃんのペースに沿ってもらえません。新生児は昼夜問わず泣くし、お母さまもトピ主さんもストレス溜まる一方だと思います。

    というのも、私も母が働いている中での里帰りで1ヶ月で親ともめました。夜は寝て疲れを取りたい母と、昼夜問わず3時間おきに泣く赤ちゃん、寝不足の私。床上げ後、実家の家事を期待する母と寝不足で暇さえあれば寝たい私に軋轢が生じました。すぐ帰りたかったのですが、ひどい産後うつと、体調が戻らず3ヶ月お世話になりました。

    自宅に帰ったときは、感謝の気持ちもあるけど、それよりもほっとする気持ちの方が大きかったし、夫も毎週実家に来てくれましたが限界だったと思います。

    ユーザーID:4173683213

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