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幼稚園のママさんの態度が気になってしまいます

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妊娠・出産・育児

かおる

幼稚園年中の男児がいる母です。
同じクラスの女児のママ(Aさん)の態度で悩んでいます。入園後すぐからなのでもう一年以上経ちます。何度も自分の思い過ごし、気にしすぎ、と言い聞かせてきたのですが。

Aさんはとても明るく社交的な方で、見た目もモデルのようにキレイでいつも仲良しのママ達に囲まれてます。更にリーダーシップがあり(私は誘われませんが)ランチ会も色々企画しているようです。

Aさんは送迎時に一対一ですれ違う時は軽い挨拶はするのですが、それ以外では目も合わせず近付くなオーラを感じます。私以外の方には明るくフレンドリーなので態度の違いが際立って感じてしまうのです。
例えばBさんと私が雑談してる時にAさんが来ると、Bさんに「やっほー!おはよー!」と声をかけ、私には目もくれず存在しないかのような感じです。私も挨拶はしますが見てもないし聞いてもいないと思います。
他にも些細な事ですがモヤっとするやり取りは多々あります。

彼女なりに周りに分からないように努力しているのか他の方は全く気付いてないと思います。
同じ土俵には上がりたくないからオトナの対応しなきゃ!と思えば思うほどしんどいです。

子供同士のトラブルも考え、個人面談の度に担任にそれとなく聞いてみても特に報告はありませんでした。
保護者としての人間関係は初めてなので戸惑っています。仲良しのママ友は巻き込みたくないので相談していません。
私を苦手と思うのはAさんの自由ですからこちらに過失がない限り仕方ないとは思いますが、自分の中での気持ちの落とし所を探しています。
保育園と違って送迎時間が決まってるので顔を合わせない訳にはいきません。最近は園でAさんの気配を感じるだけでも憂鬱です。

下の子同士は学年が違うし学区も違うのであと2年だけ、乗りこえられる気持ちの持ちようを教えて下さい。経験のあるお母様方、宜しくお願いします。

ユーザーID:8494335834

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  • あるよね

    幼稚園のママ関係、あるあるだと思います。
    話した事もないし、子供のトラブルもない、接触した事もないのに、目も合わせない。
    小さい幼稚園なのでしょうか?
    理由が無いなら、Aさんからみたトピ主さんがただ、気に入らないだけなんだと思います。多分周りのママみたいに取り巻きになって褒めてくれないから?だと思う。
    気にしなくて良いと思いますよ。
    トピ主もその人を空気として扱い、視界に入れなければ良いのです。
    幼稚園のママ友なんて、深く付き合わず、表面的でいいのです。特にそんなママ、持ち上げなきゃよってこないんでしょ?
    母親にもなって、いい大人がそういう態度とは、チヤホヤされすぎてボス気取りなのですよ。
    そういうグループは小学校に上がったら崩壊します。高みの見物といきましょう。

    ユーザーID:9045839009

  • 子どもの性別の違いではなくて?

    既に息子達は大学生高校生ではありますが、幼稚園ママの経験者として。

    そちらの女の子とトピ主さんのお子さんがどうこう、という事もあるかもしれませんが、
    うちの次男のときに感じましたが、女の子ママの中には男の子や男の子ママを苦手、更に言うならば不快に思っているような人はいましたね。そのせいではなくて?

    最終的にその女の子は、高校までエスカレーター式の伝統も人気もある女子校へ、そちらの幼稚園が二年制だったため、繋ぎ(保険)として、年少のあいだうちの園にいただけでしたので、まあいいか、でしたけど、
    いまも同じ地区に住みますので、
    時々すれ違うときなど、笑顔を貼り付けたままの会釈をされてますよ、私ったら。
    私も彼女をまねて、ほおの肉を上に上げて目を細め、笑顔のような顔を作って、会釈する、という返しをしています、もう10年、それ以上か。。声無き儀式のようです。

    結局、私を嫌がってるのか、息子を嫌がってるのかわかりませんでした。
    私以外にはそんな儀式のような無言の会釈だけではないように思いましたが、彼女が普通に接する相手は女の子ママばかりで、もう、めんどくさいし気にしないようにしましたよ。
    ほら、途中からは私も儀式の会釈で返していたくらいだし。

    心当たりがないならもう気にしない事です。
    そして私のように真似っこした会釈で返してやるのも一興ですので、よろしければぜひ。

    ユーザーID:5111912667

  • すり寄らないから

    いつもちやほやされたい人って、自分からは低姿勢でお友達作りに行かずに、女優然としてファンみたいに寄ってくる人を集めてるんですよ。

    幼稚園だけじゃなくスポーツクラブや習い事にもいました。

    なんだか私と付き合うのが特権でしょ?みたいに思ってるようで、すり寄らない私は目の前でワザと取り巻きとの集まりの予定を話されたり、この前のあれ楽しかったねー!みたいな話をされました。

    子分になりたい気はさらさらないので、好きなようにさせていました。

    周りを自分の引き立て役に思ってるような方のお相手は、自分だけは仲間はずれになりたくなくて必死だったりAみたいな人と付き合うことにステイタスを感じる人に任せておけばいいと思います。

    何も悪いことしていないのですから、軽いご挨拶だけでいいと思いますよ。
    関わると喜び組みたいに白々しく持ち上げなきゃいけなかったり、機嫌を損ねないよう気遣ったりで面倒がふえるだけです。

    ユーザーID:6477879874

  • 同じ土俵に上がりたくないと言いながら

    トピ主さんが、私もAさんから好かれたいと思ってるから気になるんじゃないですか?

    Aさんを見てないし、トピ主さんのことを知らない私が言うのもなんですが、ママ友というコミュニティでリーダーになる人、イニシアチブを握る人というのは、取り巻きになりそう(仲良しでも微かに自分より手下ぽく収まれる人)を選んでるんじゃないですかね?

    トピ主さんが無視されてるんじゃなくて、実は、トピ主さんが傘下には収まれないというか、あまりノリノリで自分の企画には乗らないタイプだからなんでは?
    それに、そういうタイプに気に入られたら、逆にトピ主さんみたいな人は誘いを断るストレスに悩むと思います。

    一度、そういうグループに入り付き合うストレスについて考えると、今の挨拶程度が最適と気づくと思いますが、いかがでしょう?

    ユーザーID:3390286178

  • やめておいた方がいい

    他のママ達みたいに、笑顔を向けられて楽しく話したいのですか?イヤイヤ、辞めておいた方が賢明ですよ。

    うまく言えませんが、そういう狡猾な感じの見た目の良い人は、非常に厄介です。

    トピ主さんは、自分が心地よいと思う、友人関係の中で過ごされたらよいのです。空気扱いされるなら、相手も空気にすればよい。期待したり、機嫌を伺ったりしないで。

    ユーザーID:6219310867

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  • 悩むだけ時間が勿体ない!

    そんな不自然な人、どうでも良くないですか!?
    挨拶もしない、返せない大人なんて「もう一度幼稚園から出直しておいで」って思います。

    そんな親御さんに育てられるお子さんの方が気の毒に思いますし、そんな人のために頭の中をいっぱいにするくらいなら「どうしたら我が子の笑顔をもっとたくさん見れるか」を考えたいです。

    トピ主さんの世界が小さいと感じました。
    お子さんの習い事を始めるなどして、幼稚園以外の世界を一つ作ると気にならなくなると思いますよ。

    ユーザーID:7822406203

  • 居ましたー!

    他にも存在していたんですね
    幼稚園時代に遭遇しました


    数えるくらいしか話した事はなく
    原因は全く思い当たりません

    私がAさんと話していると割り込んできて
    私が移動してBさんと話始めると
    追いかけてきてまた割り込み私だけを空気扱いします

    年中で始まって卒園まで続きました
    小学校は別です

    かなりモヤモヤしましたが
    数パーセントの変人が存在するのは仕方ないことと割り切り
    他の仲良くしてくれる方たちと楽しく過ごしました

    ユーザーID:1229948970

  • そんなに思い詰めるほどですか?

    仲良しのママから冷たくされたとか
    子どもの友達のママから無視される
    ではなく、

    子どもも性別が違い、特別仲良くないし
    あなたと主さんとは性格も違いそうだし
    それでも軽い挨拶は交わしていただける仲ですよね。子どもが遊ばせて貰えない等ではないのにそんなに思い詰めますか?

    他の人のようにAさんと仲良くなりたいなら、あなたが仲良しのママにするみたいに自分からAさんに明るくフレンドリーにしてますか?にこやかに話しかけていますか?
    恐らくちょっと緊張気味になってませんか?

    落とし所、必要なんでしょうかね。
    Aさんに気に入られないと、園に居られないわけじゃあるまいし、仲良しの方もいるなら、ただの「同じ園の保護者どうし」でよくありませんか?通勤中などに、よく乗りあわせる乗客同士みたいなイメージですよ。

    これから先の母親生活は長いですよ。
    入学、習い事とあるなかで
    子どもの環境の変化や仲違いなどで、な母親どうしも、多少人間関係は変わってくるのに、このようなことで…
    子どもだって、みんなとべったり仲良しになるわけではないのですから、
    ちょっと考え方を変えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9329568860

  • よくある事

    私は2人の子供を続けて6年間幼稚園に通いました。トピさんのような経験もあります、
    要するに、Aさんはかおるさんとは、タイプが合わない人だから、関係ない人と思っているんじゃないですか? 幼稚園のママさん達は、大人なんだけど、まだまだ、女子高レベルの人が多いと思います。精神的に大人の人は、合わない人にでも、キチンと挨拶したり、みんなで話せる雰囲気にしたり、と大人の対応をしますが、Aさんみたいな人は、合わない人なら、知らん顔で
    仲良しグループだけで固まるってよくあると思います。
    私も幼稚園時代、たくさん嫌な事ありましたよ。
    同じ土俵で考えない方がいいですよ。
    小学校は違うとの事なので、割り切ったらいいとおもいます。

    ユーザーID:1198929801

  • 気にならない

    私はトピ主さんと同じ立場であったとして、そのAさんが全く気にならないです。
    ・同じクラスであっても我が子とは性別が違う
    ・モデルのような容姿で華やかなグループの中心人物は苦手
    ・他に仲良しのママ友がいる
    なので存在しないかのように扱われたとてお互いさま。会釈程度こそすれど、関わろうとは思わない。
    とまぁ、これは私なら、という話。トピ主さんは気になるのですよね。思うに、オトナの対応しなきゃ、という思いが強いからでは?トピ主さんを苦手と思う相手の自由を認めるなら、トピ主さんもAさんが苦手な気持ちを抑え過ぎず自由になって良いのです。常識を逸脱しない程度ならオトナの対応じゃなくたって良いのです。
    本来なら楽しいお子さんの幼稚園時代を、もっと気分よく過ごせますように。

    ユーザーID:5023386122

  • えー

    なんだか女子校みたいですね。みんなお仕事されてないんですか?ランチ会って、、って感じ。リーダー的な方って、人間観察に長けてる場合もあります。あなたは気付いてないかもだけど、なにか気に触るようなことしたとか思い当たることはないですか?触らぬ神に、だけど、自分がある程度居心地よくいるためには
    、言動に注意して方が良いかも。本音じゃなくてもいいんですよ、ちょっとおだててあげれば、そういう人って単純だから、コロッと態度が変わる場合もあります。

    ユーザーID:7962837690

  • 居るいる

    居るいる、そのタイプ。
    トピ主さん気にしなくて大丈夫。ある一定数で存在するから。

    無視されても大人として近くを通り過ぎる時は軽く挨拶して颯爽と立ち去る。

    子供の親になっても精神的に女子高生で終わってるよの。
    自分にヘコヘコ媚び諂って来ない相手、飄々としてる相手に対して行ってるパターンが多い。

    ようはヘコヘコ媚び諂って来ない相手を勝手にイライラして、あからさまに無視して、自分の存在価値を高めようとしてる。

    暇があれば周りに居る人達の事もよく観察してみて。彼女の言う事にとにかく賛同、無駄に大きな声と笑い声、オーバーリアクション。それは私達仲良しよね、無視しないでね、悪口言わないでねいうアピール。人は不安な時相手に取り入る時に声が大きくなって自己主張を見せます。スネオの様な子分です。

    そんな幼稚な人に嫌われる事が勲章だと思って。
    堂々と颯爽としていましょう。
    好かれたらしょうも無い人間として認定されたと言うこと。

    無視される度に「良かった」と自らを誇らしく思って。私はあの中には入ってないんだ、人として真っ当なんだと。軽く笑顔で颯爽と達降るまえば良い。

    世の中有象無象が存在します。トピ主さんは幸いママ友が初めての変な人だったのだと思います。
    これから習い事、小学校、中学、そして地域、仕事を始めると仕事先、年取ったら老人の集まりでも必ず変な人は散々します。
    今が慣れる時。母親として強くなる時。
    トピ主さんのお子さんも生きて行くのに、有象無象相手に生活していかなければなりません。
    その時自分の体験した事が少しでも役にたちます。どんな心つもりで乗り切るか。
    親も視野が広く、いろんな体験をして成長して行きます。

    ドンマイ、変な人からは嫌われるのが勲章!
    強く颯爽と自立した素敵なお母さん、女性となって下さい。その生き方は人生をも彩る。

    ユーザーID:6457703430

  • そういう人いました!

    幼稚園(年長)で役員をやってた時、そういう人いました。本当に感じ悪いですよね。
    相手Aは年少で、下に赤ちゃんがいるから行事の時、役員に赤ちゃんを預かってほしいと言ってきたので、子守りをしてました。
    Aは、私には挨拶しないで、他の人に明るく挨拶して、赤ちゃんを置いて行きます。
    赤ちゃんなので、泣いたらずっと抱っこしてなければならず、体力的にも大変でした。
    Aが、赤ちゃんを迎えに来たとき、私が抱っこしてたのですが、Aはお礼も言わずに無言で赤ちゃんを取り上げ、他の人に明るくお礼を言って帰り、私には無視するのです。
    幼稚園で会っても、私が挨拶しても無視です。クラスも違うので、行事がなければ関わりはなかったのですが、行事の度にAに睨まれたりして、本当に嫌でした。

    Aは、ママカースト制度を持っていて、きれいなママや権力のあるママ以外は、近寄るなオーラでした。

    ユーザーID:5259694361

  • あるある

    上と下で連続6年通いましたがいましたよー!上の子の時です。
    毎日のように会うし、気にしないようにすればするほど嫌になりました。
    当時は私もうまくママ友できないのもあって病んでましたね。

    ところが上の子が卒園して、下の子の時になると態度ががらり。フレンドリーに挨拶してきてびっくりしました。
    代が変わってそれまでつるんでた人がいなくなり、新たな取り巻きを作りたかったんですかね。
    もちろん他の人と仲良くして関わらないようにしました。
    彼女も誰かといたと思いますが、それまでの強さはどこへやら、存在も気にならなくなりました。

    そういう人ってもう女子高みたいなんですよ。あなたか悪い訳じゃない。理解できない嫌な奴なんで、キツいですがスルーして下さいね。

    ユーザーID:1112557671

  • いるいる!

    私は保育園児のママでしたが、小学校に入学したときにたまたま横に居たママに話しかけた時に、超曖昧な感じで…。
    そして仲良しなママが来た途端そちらへ小走りに行ってしまわれました。
    あぁ、こういう感じなんだなと理解しました。
    後から他のママに聞いたところ、「あそこのグループは幼稚園同じの仲良い人だけで固まって他にはそういう感じなんだよね」と教えてもらいました。
    固まってひそひそやってた時に聞こえてきたんだけど、「保育園ママで孤立してるから仲良し作りたくて必死なんだよ」と。
    あ〜…残念、私は上の子も居るからこの学年にもそっちの習い事関係で知り合いは多いんだよね。
    持ち物について分かりにくいとごちゃごちゃ言ってるけど、それも解決済みなんだよねと苦笑いしたのでした。
    もちろん大人な対応をしてにこやかに挨拶くれた人には、ちゃんと情報共有しましたよ。
    あ、同じ土俵に上がってしまってました…(苦笑)

    トピ主さんに取って変わられるのが怖いとか、自分の周りで変化することが怖いとか、プレから一緒で固定になってるとか…。
    他の人が新たに加わってる気配がないのなら、そんな感じだと思います。
    逆に他の人は加わってどんどん大きくなってくのに、トピ主さんだけ避けられているのなら、トラブルがないようなので、トピ主さんかお子さんに何かしら嫉妬される要素があるのかもしれませんね。
    ただこの場合は相手のおもいこみもあるからなぁ…難しいです。
    トピ主さんの子が演劇でセンターだったとか、先生に褒められていたとか…そんな些細なことでも怒る人は居ますしね。
    小学校に入ると親の出番も減ってきますし、お子さんに害がないなら、スルーしてて良いと思いますが…。

    ユーザーID:5784687350

  • います

    お互い20代の独身の頃、職場で出会った女性Z。ある日から突然私を無視。私がほかの人たちと雑談していると、そこへ入ってきて(そこまではいいのですが)、私の前に立ちはだかり、背中で私を締め出すのです。有期限の仕事だったので放っておき、離職後、結婚したり子どもが生まれたりでZのことなど忘れていたのですが、

    子どもの幼稚園入園式でまさかの再会。

    Zは相変わらず私を無視。挨拶さえしたくない態度。私が通りかかるとくるっと背中を向ける。私がほかの人と話していると、相手に話しかけてきて、私にだけわからない話題で盛り上がる。
    嫌われるのは相手の感情ですからどうでもいいんですが、

    彼女はこちらの情報が欲しいときだけ近づいてくるんです。

    うちの子が欠席した理由は風邪なのかインフルエンザなのか、そういう情報を知りたいときだけ、何事もなかったような口調で近づいてくる。
    嫌いなら放っておいてくれればいいのに、こういうところがいやらしいです。
    今はもう子どもは小学校に入り、会うことも少なくなりましたが、それでも会うとこちらの方がめまいや吐き気がする状態です。

    しかし…いるんですね、こんなにたくさん…はあ。

    ユーザーID:9412180349

  • 気にすることない

    類は友を呼ぶと言いますが、人ってまず見た目から入っていくと思います。
    自分と似てる髪型服装、そういったものかな。

    その人はモデルのようということなので、友達もそういう感じの人が多いのでは?
    トピ主さんは質素な人なのかなと思ったりします。

    私もモデル系やギャル系のママさんに声をかけられたことなんて一度もありません。
    「あの服装無いわ。私なら絶対着られない」と陰で言われたことはあります。

    早い話相手にされてない、という事ですよね。
    Aさんは目立ちすぎて見ないわけにはいかないから挙動が気になるけど、Aさんにしてみれば無視してるわけでも意地悪してるわけでもなく、トピ主さんが見えてないだけだと思います
    トピ主さんもAさんを見ないようにしたら気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:1306980781

  • うん。単純に視野にはいってこないので、気に召されるな。

    静かで大人しい人って好きなんですが。

    Aさんからみれば、愛想よくトピ主に、にっこり挨拶したんだけれど、シャイなトピ主が不愛想に…
    そっか〜私って無駄に明るい(親にも言われた)から迷惑だったんだ〜五月蠅いよね、ごめんね〜なんて思って、できるだけ
    接触避けた方もいます。

    全然、悪気なく接触を避けるうちに 友人達のまとめ役で、結構一杯一杯、そのうち視野にもはいらないことが。

    全員と公平に仲良くしたい気持ちはあるけれど…
    そんなに懐が大きいわけでもなく…
    そういう状態になっちゃった訳です、かもです。

    なのでトピ主が、私もランチ会混ぜて〜なら
    特別なランチ会でもない限り、勿論のろん、参加して、だの、喋りまくろう、夫のあることないことのワルグチ〜等と嬉しく答えます。

    でもAさんと会う度、わざとらしいな、私が苦手なんだ、とか感じる度に視野に入れない様にするのは、Aさんなりの防御かもしれません。
    わたしなんか職業もって家事育児で どうしても子供の保護者間のことで、絶対に悩みたくないもの。
    暇ないし。

    トピ主がAさんを妬んでいらっしゃるのか、苦手意識が凄いな〜
    がトピ文から理解できます。

    まあ これから状況次第で 羨ましいような人(富豪の美人妻や芸能人・超有名スポーツ選手妻)と一杯、出会うかも知れないしね。
    妬んでもキリがない。

    ユーザーID:5819702163

  • いるけど

    転居した先の幼稚園でトピ主さんと同じ目に合いました。

    挨拶する私を横目でジロリで素通り。
    最初に会話したのは、遊びたいと言ううちの息子に
    「どんな家の子か、親がどんな人か教育方針もわからない家に
    大事な子を行かせるわけないだろう!」でした。

    気にしたらあかんで。
    要約すると親しくないやつとは挨拶もしたくない。
    視野に入ってないんだからですよ。

    目礼だけしたら十分。
    それともその人達と混ざりたいの?

    ユーザーID:4809615394

  • 逆によかったと思いますけど。

    どこの幼稚園にもいますよ。こういう人。

    逆に仲良くされなくてよかったと思った方がいいですよ。仲良くなったらなったで相当厄介な人だと思います。今以上に疲れるんじゃないかな。

    軽い挨拶程度で終わっているうちが丁度いい。

    ユーザーID:4296535888

  • いますよねぇ

    保育園でしたが同じような経験あります。
    本当にAさんみたいな感じの人でしたね。
    周りのママや先生にはいつも上機嫌にはしゃいで接していたけど、私にはよそよそしい感じ。

    まあ、私も苦手なタイプの人っているし、お互い様なのかなって。
    私ははしゃいだりもしなかったし、ノリが合わないと思われていたのかも。
    うちも同じ小学校ではなかったので、そこは安心でした。

    ただ、苦手な人だからってあからさまに態度を使い分けるような人って、やっぱり人としてどうかな?って思うんですよね。

    そうやってグループになったりしてるママたちに限って、ちょっとしたことでぎくしゃくして結局、疎遠になったりしてるようですので、今は関わらなくて正解と思ってます。

    ユーザーID:1115901232

  • そんなのしょっちゅうだよ

    園に関わらず、学校へ行ったってあるよ。

    子供の性別が違うと特にじゃないかな?

    一対一でも本当に仲がいい人にしか挨拶しないってのもありますし。

    でもそれでいいんじゃないでしょうかね?

    後から来て・・・というのも、そういう人ってだけだ。

    かおるさんも皆で一緒にワイワイしたいなら、元気に挨拶すればいいし
    別にそういう仲にと思ってないなら、そのままで良いかと思います。

    自分がどうしたいかですよ。

    私は皆でワイワイは苦手なので挨拶だけします。
    でもめんどうなので気付かないふりできたらしてます(笑)
    相手もこっちが挨拶しないと、してこないからいいのかなって。

    いろんな人がいるからね、気にしてたらこれから大変だ。

    楽ちんに行こう!

    ユーザーID:2481623379

  • どこにでも居る

    そういうママさん、どこに行っても居るよ。
    感じ悪いよね。

    でも別に仲良くしたくないでしょ?
    こっちからお断り、でしょ?

    対処法は「気にしない」。
    それに尽きる。

    ユーザーID:1857786132

  • ただ単に関心がないだけ

    その方は、あなたのことを嫌いでもなんでもなく、ただ空気のように思っているだけだと思います。
    幼稚園の頃は性別が違うと全然接点がなかったりしませんか?
    入園前からのママ友は別として、入園後仲良くなるのは同性のママ友が多かった。
    異性のママは、顔と名前が一致しないこともあるくらい。
    あなたはその華やかなママを意識しているから気になるだけで、相手の人はなんとも思ってないと思います。
    華やかな人って、目がいきますよね。
    でも相手にそれを望むのは間違ってますよ。

    ユーザーID:8338166494

  • そんな変なの一杯いますよ

    中高生の子どもを育てる者です。

    色々な保護者を見てきましたが、癖のあるママって多いですよー(笑)。

    私は主さんと逆で、「誰かがいると挨拶してくるけど一対一だと完全に無視」っていうパターンありました。

    そのママもオシャレで、社交的な感じでした。
    私も初めは気のせいかな?と思っていましたが、だんだん「ああ。これワザとだ」って思うようになりました。

    私も気にする性格ではあるんですが、二人目だったこともあり「勝手にやってろ」って思ってました。

    相変わらず使い分けをしてきていましたが、ある日何となく私もムカついてきて、そのママが他のママと一緒にいる場所で、片方のママにだけ元気に挨拶して、件のママのことは見ないでスルーしたんです。
    視界の端で見たそのママの驚いた顔は忘れられないですね(笑)。

    癖の強いママにも色々タイプはありますが、誰かターゲットを決めて気付かれないようにイジメまがいのことをしたがる人は一定数いるように思います。
    恐らく学生時代からやってたんじゃないかな?
    もうそういう性格で、そういう人間なんですよ。
    子どもの親になったっていきなり良い人にはなれませんから(苦笑)。

    とにかく「気にせず毅然と」が良いですよ。
    自信のない顔や相手の出方を伺う様子は伝わります。

    何も悪いことしたないんだから堂々としていましょう。
    主さんは他に仲の良いママ友さんいるんですよね?
    それで、充分です。万人に好かれるのはムリ!

    「ああ。今日もああやって私を無視して楽しんでるんだね〜」って憐れんであげましょう。

    ユーザーID:0391612078

  • できるだけ気にしない

    一人だけ仲間外れにしようとしてるとか明らかな被害がない限りはできるだけ気にしない方がいいと思います。でも私も全く同じようなことされたことあるので、気になる気持ちもわかりす。
    私の場合は子供は男の子同士でとても仲が良かったのですが、いつからか言外に「あなた達親子が嫌いです」という態度を出されるようになりました。彼女も園ママの中心人物的な存在でした。なぜ嫌われたのか何年もわからなかったのですが、卒園間際になってわかりました。行事の際に珍しく彼女から話しかけられ「うちの子とA君(私の子)で列から外れて鬼ごっこしてたのに、A君は先生が気付く前にさっと列に戻ってうちの子だけが怒られた。」って言われたんです。思い返したらまだ避けられてない頃に「面談の時に先生にすごい怒られた」て話していたのを思い出しました。私は先生から一度も注意を受けたことがなく、むしろ褒められてばかりでした。もちろんそれを彼女に言ったことはなかったのですが、彼女はわかっていて、それが面白くなかったみたいです。彼女の子供もいい子ですが、活発で他の子とは喧嘩になる。うちの子はふざける時もあるけど、基本的に大らかでなので、うちの子となら喧嘩にならない。そういう点で先生は「A君のお陰で男の子達が上手く行っている」褒めてくれてたのですが、それで彼女に嫌われてしまっても、こちらはどうすることもできません。知ってしまったらなんだというような理由でした。また卒園間際に私以外にも彼女に同じようなことをされている人がいることを知りました。その人もすごく悩んでいたそうで「私も同じ目にあってるよ」と話したら、安心していました。なのでAさんがトピ主さんを避ける理由も、トピ主さんには非がないしょうもない理由の可能性が大いにあると思います。そして被害者はトピ主さんだけではないかもしれません。できるだけ相手にしないのが一番だと思います。

    ユーザーID:7951087319

  • トピ主です。ありがとうございました!

    皆様レスありがとうございました!個別ではありませんがこの場で皆様にお礼申し上げます。

    モヤモヤしていたのが客観的に見れるようになりました。似たような人、更に強烈な人が全国どこにでもこんなに居るとは驚きです!いい勉強になりました。

    人が集まれば相性の良し悪しは必ずありますし、Aさんと特別親密な関係は望んでいません。Aさんと親しいママ友とは普通に話すので、Aさんが個人的に地味目の私を受け付けないのでしょう。
    (それでもあの態度は大人げないと思いますが)

    私は保護者というコミュニティは初めてで、仮に学区は違っても皆1,2キロの距離で生活圏が同じですから、トラブルがあっても家を購入してしまったばかりなのでそう簡単に引っ越す事は出来ないという恐れから、ビクビク神経質になっている自分に気付きました。(くだらなくてすみませんが今の地で気持ち良く暮らしたいので本気で思ってるんです)
    コンビニやスーパーに行くだけでも「あの人に会ったらやだなー」「げっ!お菓子売り場にあの人がいる!」など何年にも渡り嫌な気持ちになるのは絶対避けたいと思っていました。
    職場の人間関係でもここまで神経削ったことないです(笑)。レスを読んで冷静に自分を見つめられました。

    しかし私も嫌われてるかもと思うとつい身構えてしまい、ご指摘の通り緊張感が顔に出てるかも知れません。気をつけます!

    最低限の挨拶は大前提ですが、今後は視点を変えて、「子供が楽しく通園出来れば万々歳!私は交通安全で無事故で送迎できれば大合格!」と割り切って行こうと思えました。
    皆様のおかげで心に晴れ間が見えた気分です!ありがとうございました。

    また、時間差でこのレスより後に掲載された方がいらしたらすみません。当分は過去レスも繰り返し読みますので必ず目を通します!

    ユーザーID:8494335834

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 気にしなくていいけど自分から話しかけてないでしょ

    私は社交的じゃないのでそのママさんとは違うタイプですが、親しい人とはフレンドリーに話すけれど、あまり接点がない人とは自分からは話しかけません。こっちから話しかけない、向こうからも話しかけないって状態のまま1度も会釈以外は接点なしのママさんなんてクラスの半数以上います。

    そのママさんはトピ主さん以外とはクラス全員と仲良しなんですか?全員に声かけまくってるの?それって逆にすごくない??ものすごい毎日時間かかるけど?
    ランチ会もクラス全員でやってます?せいぜい、10人程度じゃないですか?

    想像だけどそのママさんの目に入ってないのはトピ主さんだけってことはないと思うんですよね。社交的だからって全員に話しかけまくってる人の方が少ないと思います。親しい人が10人もいればその人たちと話すだけで手一杯ですよ。毎日40人に満遍なく話しかけてる人なんて見たことない。トピ主さんの方から話しかけたり誘ったりしても無視されたとかじゃない限り、お互い様ですよ。なぜ相手からアクションを起こすべきだと思ってるのでしょうか?

    ユーザーID:0853544743

  • 既に親しい人がいるから主さんと親しくなりたいと思ってないだけ

    私は、どちらかと言うと、Aさんのタイプなんですけど
    (そんな綺麗じゃないけど、お友達ママ達の中で、いつも企画&雑用係)
    「既に親しい人を大事にするタイプ」なので、Aさんの気持ちはよくわかる。

    ただ単に「既に親しい人達のグループが、楽しく出来上がっているから、これ以上、友達を増やそうと思ってないだけ」なんですよ。


    別に、主さんを嫌いでもなんでもない。
    ただ、主さんに関心も興味もないのよ。


    主さんのいう「Aさんは私以外の人にはフレンドリー」なのは、「既にAさんとお友達の人」に対してだけだと思う
    よく観察したら、主さん以外にも「挨拶だけで素通りしてる人=友達ではないママ達」のほうが多いはずです。ただ、主さんが気がついてないだけだと思う。


    主さんも、Aさんに関係ないところで「自分の親しいグループ」ができたら、
    親しいグループ以外の人には、Aさんが主さんにしてるみたいな態度に自然になっちゃうと思うし、Aさんに対してイラつくこともなくなると思うよ


    Good Luck!

    ユーザーID:0059463387

  • 多分基質が合わない。

    2回目です。
    社交的で派手で美人とか
    かおるさんが地味だとかはあまり関係ないかも。と思いました。

    グループ以外の人とは特に親しくしたくないって人と、グループ以外でも誠実に楽しく付き合っていきたいかおるさんとでは、人との向き合い方そのものが違うと思う。

    で、友達が少なくて地味で大人しくても、Aさんのような人に、「挨拶はすべき」「大人気ない」と思わない人もいるわけです。
    外見は関係ないと思うけどな。

    本当に社交的な人は、人を見た目や親しさでわかりやすく選別はしないですよ。
    親しい友達以外には興味が薄い人ってのは、単純にグループになるのが好きな話し上手ってだけで、所謂社交的ではないんです。

    あなたは親しいまでいかなくても
    穏やかに、楽しく付き合いたいだけなんでしょう?そのほうが実は社交上手なんですよ。
    そこを勘違いしてはいけません。

    わたし自身は友達といろいろ企画もするけど、多数いる場では、誰とでも楽しい会話を心がけています。誰がはいって来てもかまいませんが、排他主義を肯定する人は私のそばは居心地が悪いようで抜けていきます。
    かおるさんみたいな方ならぜひ友達になりたいなぁ。

    ただ、一つだけ、
    Aさんの態度について、大人として信じられない!なんだあの人!大人気ない!という考えは持ってはだめですよ。考え方が違う人を否定しては、相手に否定が伝わりますから。

    あくまで自分が自分らしく。自分が嫌な思いをしたからこそ、自分は人に公平に接する、でいいんですよ。あなたの考えは素敵なんだから。お子さんもきっと愛し、愛される子になりますよ。大丈夫。

    ユーザーID:9329568860

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