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子なし夫婦、里親を検討したいけど、夫に猛反対されます。

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家族・友人・人間関係

マイン

今年44歳になる既婚女性です。不妊治療を経ての子なし夫婦です。

先日、愛犬(18歳と半年)を失いました。
数か月の闘病も虚しく壮絶な最期を迎えさせてしまいました。
現在は本当に耐え難い苦しみの中に居ます。

・・今回愛犬を看取った事で、心の中に大きな変化がありました。
トピタイトルにある「里親を検討したい」というものです。

これまで、
仕事の都合上、結婚当初から週末婚のような形で、
それはこの先もずっと(夫が定年退職するまでは)続く予定でした。

愛犬は実家の犬である事と、私自身の仕事の都合もあり、

『私=実家にて両親と愛犬と共に生活』
『夫=夫婦二人の賃貸住居にて一人で生活(泊り勤務有りで留守多い)』

というスタイルでした。
これまでは特に、この生活に不安や不満を持つ事はありませんでした。
今回の愛犬の事があるまでは。

・・やっと気付きました。
この生活に不安が無かったのは、愛犬が傍に居てくれたからだと。
不妊治療がうまくいかなくても、夫に会える頻度が少なくても、
耐えられたのはいつも、愛犬が元気な姿を見せてくれていたからだと。

いつかこんな日が来る事は分かっていた筈なのに、
夫婦の今後の事についてきちんと考えて来なかった事に激しく後悔しています。

愛犬を失って、急に色々な事が、震えがくる程不安です。
年老いた両親の事、仕事の事。自分自身の老後の事。
これからくる辛い現実に直面した時に私は、耐えられないのではないか。

そんな時に、ふと、『家族を増やしたい』という気持ちが
とても強く強く、沸き上がりました。
自分は産む事が出来なかったけど、里親として、子育てを通じて『家族』という形をつくりたい。

・・夫に話しましたが、「俺が居るだけじゃ駄目?」と猛反対です。
「今後も夫婦二人で仲良く暮らしたい」「血の繋がらない子を愛せない」と。

すみません、続きます。

ユーザーID:1745320932

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  • 里親 条件調べましたか?

    自治体によっては親子の年齢差を40歳〜45歳に設定しているところもあります。
    それと養子を迎えて経験談見られましたか?あなたの理想と現実が違うこともあります。

    感情だけで里親になるのは無謀です。見ず知らずの赤の他人を家族にすることは思った以上に大変です。
    ご主人が猛反対されているなら無理ですね。

    ユーザーID:8624000866

  • まずは

    愛犬を見送られたとの事、お辛かったですね。ですが、18年は長命かと思います。トピ主さんのお心が少しずつでも癒されるよう願っております。

    ただ、それと、里親の件はまた別の話かと思います。命を世話する大変さは重々承知かと思いますが、人間は、それに加え、社会生活がありますし、感情の複雑さも、あります。

    また、子供は、親の不安や心細さを解消する為に存在する訳ではなく、やがて巣立って行くものです。

    里親の件はまず、置いておいて、ご夫婦で、これからの人生をどう向き合われていくかを話し合うことが大切ではないでしょうか。

    ユーザーID:1731312205

  • 受け入れた子を幸せにする覚悟がない

    トピ主さんの考え方では里親にはなれないと思います。
    子供はトピ主さんの寂しさを埋める存在ではなく、その逆であるべきだから。


    寂しいなら、別居をやめて夫婦で一緒に暮らして、
    またワンちゃんを飼えばいいと思います。

    ユーザーID:0875464330

  • 決断は先延ばしに

    別居婚状態で里親になるのは難しいと思います

    ご実家のご両親の介護と育児が重なって大変な状況になる可能性もありますよね…そうなったら子どもがかわいそうです。トピさんも大変です。

    今は愛犬を亡くされて辛いと思います。
    重大な決断はしないでのんびりご自分を労ってください。

    ユーザーID:2738937763

  • 共感はできませんが

    トピ主さんが良い親になるかどうか、それは神のみぞ知る、です。
    しかしながら、私は30代ですがもう小さい子を迎えるなんて無理です。
    乳幼児の世話は(場合によっては壮絶に)大変ですよ。

    家族を増やしたいって、子どもとペットは責任の重さが異なります(命の尊さの軽重は別です)。
    安易に勧められません。

    ユーザーID:8619653190

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  • 辛口になりますが

    ペットは家族同然というのは理解してます。ですがペットロスと人間の家族をもちたいというのを同義にするのは短絡的かと。

    トピ主さんの条件では養子を迎えるのは難しいと思います。周りから見たら別居婚ですし、養子も同居の両親揃っているのが前提です。
    因みに養子と違い、里親はあくまで親の代わりを努める立場であり家族となるのは違います。

    もしトピ主さんが高給取りで、子供達の役に立ちたい思いが強いならば、あしなが育英会とかを通じて支援はいかがですか?
    もしくは里親とは違いますが、養護施設で育った人のホストファミリーとかはいかがでしょう。

    ユーザーID:0693835973

  • うーん

    続きのレスを読む前ですが、里親制度、調べてみましたか?

    まず、里親制度とは児童福祉の制度です。寂しい大人のための制度ではありません。
    そして、本当の家庭に何かしらの問題がある子供達に、本当の愛情ある家庭とは何かを体験してもらい、自己肯定感や基本的信頼感を育んでもらうための制度です。

    旦那さんの協力が必須ですし、そもそも週末婚であった状態で、心に傷を負った子供達にいわゆる普通の家庭を体験してもらって、かつ愛情を注ぐこと、できますか?

    ユーザーID:5763508423

  • 甘くないですか?

    愛犬を育てるのと、人を育てることの違いが、頭では分かっているのかもしれないけど、分かってないと思える。

    >夫に会える頻度が少なくても、
    耐えられたのはいつも、愛犬が元気な姿を見せてくれていたからだと。

    子供も、いつも元気で笑顔でいるときばかりではないし、癒してもらおうというのは違うと思う。

    >年老いた両親の事、仕事の事。自分自身の老後の事。
    これからくる辛い現実に直面した時に私は、耐えられないのではないか。

    40代にもなれば、親や、自身の健康のことなど、みんなが感じる不安に耐えられないようでは、他人の子供に幸せを与えるのは無理では。

    44歳だと、里親になれるのかどうか分かりませんが、色々審査があるとは聞いたことあります。

    従順なペットや、物わかりのいい大人の親といるのとは訳が違うとは思います。

    ユーザーID:3140910014

  • 私も絶対反対

     ペットロスからの里親ですか?確認ですが、飼育放棄された保護犬や保護猫を引き取るっていう話ではないんですよね?

     まずは週末婚の別居夫婦が里親として認められないでしょう。「希望します」で「はいどうぞ」と人間の子供がポイっと割り当てられる位の気軽さでおっしゃっておられないか、凄く心配です。
     沢山の研修や審査の経過のなかで、トピ主様の意識や認識が変化するでしょうから、今のようなお考えのまま里親になる事は無いと信じたいです。子育て、ましてや人様の子を育てる事を余りに気軽に捉えておられるのではないですか?

     只でさえ、傷付いて来たであろうお子さんを更に傷付けてしまいそうです。

     まずはご夫婦が一つの家庭として、独立、自立されることが優先ではないでしょうか。現状の距離感がちょうど良い関係ならば、お迎えするのは保護犬がよろしいと思います。命を大切に救うのです。次のわんちゃんも充分トピ主様の愛に応えて幸せをくれますよ。

    ユーザーID:0848349843

  • 勘違いしてない?

    寂しさを埋めるために子供を育てたい、ってことですか?
    ペットと人間の子供は違いますよ。

    なぜ、親と離れて暮らしているのか? 理解して、愛情を与え続けられますか?

    老後寂しいから、途中死んじゃうペットじゃなくて
    人間を育てとこ!、って聞こえちゃいますね。

    大人のエゴに振り回される子供がかわいそうです。
    再び、犬を飼うのではダメなのかしら?

    ユーザーID:8080483907

  • 伝わってこない

    要するにペットロスなんですよね。
    ペットを亡くして、寂しくなったから里親を考えてると。
    だったら、犬の飼い主が良いのでは?

    週末婚で、里親制度を望んでも受け入れてもらえないと思いますよ。
    その状態でどうしてお子さんを迎えられると思うのでしょうか。
    ペットとちがって学校や保育園に通うのですから、保護者と一つところで過ごせないのは致命的でしょう。

    本気で里親になりたいのなら、自分たちの生活を変える覚悟が必要だし、ご主人の協力が不可欠ですよね。

    寂しいとか、老後のためとか、そういう理由なら、保健所から保護されたかかわいそうなワンちゃんを助けてあげてください。

    ユーザーID:1816205475

  • 里親の審査は厳しい

    審査は厳しいですよ。
    調べた上での考えですか?

    そもそも旦那さんが賛成してない時点で不合格でしょうね。
    審査をするのは役所や里親制度の専門家です。
    家庭環境(家全体も)、家庭収入、職業、様々な個人情報をさらけ出さないといけません。
    多分、賛成してない旦那さんは反対しますよね。洗いざらい報告するなんて。

    ある程度の財力、整った家屋じゃないと、わざわざ茨の道に大事なこどもを預ける判断はしないと思います。役所ですから。

    もっと調べ上げてから里親制度に名乗りを上げないと。

    命を。幼子の人生を。預かる事に真剣に向き合ってからの話ですよ。

    施設や紹介団体に寄っては、出会う直前まで性別も年齢も(生まれたばかりの乳幼児とは限りませんよ)、しょうがいの有無を一切秘密で、どんなこどもでも受け入れる夫婦にのみ紹介するケースもあります。

    どんなこどもでも受け入れる。
    トピ主さんも、旦那さんには尚更そんな心持ちありますか?

    ユーザーID:1997813211

  • 主様は、里親の役割を正しく理解していますか?

    気になったので、続きを待たずにレスしてすみません。

    主様は
    >『家族を増やしたい』という気持ちがとても強く強く、沸き上がり
    >自分は産む事が出来なかったけど、里親として、子育てを通じて『家族』という形をつくりたい
    とお考えの様ですが…
    一般的に(特別な場合を除く)、里子には実親がいます。その実親が、何らかの事情により養育出来ない間、お子様をお預かりし養育するのが里親です。その期間が長期に渡る場合もありますが、短期の場合もあります。

    養子縁組みとは異なり、家族として半永久的に一緒に過ごすのではなく、保護・ケアする為にお預かりする感覚です。
    お子様が(里)親を必要としている時、ニーズに対応する為、専門・本格的な里親になるなら仕事は減らす必要があり、両立がかなり難しい場合は多いですよ。

    他の方もご指摘の通り、体力的な面なども考慮し、親子の年齢差を45歳くらいに制限している自治体等は、里親の年齢が上がると共に大きなお子様の依頼になる可能性があります。
    その場合、里親の役割は子育てよりも自立支援に近いです。

    またトピ本文に書かれた動機や
    >週末婚のような形
    >震えがくる程不安
    な精神状態
    旦那様が
    >猛反対
    なら、審査に通らないか委託に至らないと思います。

    特別養子縁組みなら別ですが、養子縁組み(予定)は親が上手く信頼・愛着関係構築出来ていると感じても、実際に上手くいっていても、ある程度大きくなった子から解消を希望される場合もあります。
    里親、養親になったら安泰ではなく、主様の不安が解消されるか分からないですよ。

    色々な立場の方が読むネットに、里親の詳細を書くのが適しているとは思えないので…
    詳しくお知りになりたいなら、ここではなく里親の審査・研修をしているところに直接問い合わせることをお勧めします。

    最後に、愛犬の事、お悔やみ申し上げます。

    ユーザーID:6703897894

  • 無理

    ペットロスの穴埋めで、親のない子を
    引き取ろうという考えに至るのが
    理解できませんし、人の親になるという
    覚悟の片鱗も見えません。

    新しい犬を飼ってください。
    寂しさを紛らすために子どもを利用
    しないでください。

    ユーザーID:8485629074

  • 猛烈な寂しさから来ているのでは

    愛犬を失ってまだ数日ですよね。
    その寂しさは言いようもない位寂しいです。
    私も1年近く闘病の末に見送った愛犬(3年前に14歳で)がいるので辛い気持ちは十分わかります。

    3年経った今でも泣く日もありますよ。朝晩犬の仏壇に話しかけています。
    時間が解決してくれるしかないです。

    だからと言って自分の寂しさからだけで今度は養子を迎える?
    今の不安定な気持ちの時には止めるべきことです。
    寂しさを埋めるだけの為に飛躍し過ぎです。

    その前に犬を迎え入れるのを考えるのならいいけど一気に人様の子供を、人間の子供を・・・今の状況では決断は鈍るので止めて欲しいです。

    ショックなことがあり落ち込んでいる時には、人生の決断をすべきではないです。
    浮かんだことだけしか見えないし広い視野で見れないからです。
    夫が言うのはが正しいです。
    夫のことをもっと大事にして愛してあげてください。
    物質面では無くて心の絆の問題です。
    この際だから貴女も実家を出て夫と同居すればいかがですか。貴女の仕事都合で週末婚を強いられている夫をもっと大切にしましょうよ。
    貴女は実家だから気楽なもんだから不満が無いのは当然でしょうよ。

    仮に養子を迎えても貴女は実家で親と暮らして、夫はほったらかしのままですよね。
    自分の事だけ考えずに夫の立場も考えなければいけない妻の立場ではないですか。
    夫に思いやる愛はないんでしょうか。

    ユーザーID:0945516727

  • 辛いでしょうが。

    愛犬を亡くして辛い時でしょう。
    ペットロスは何年も続きます(私がそうですから)
    この辛い寂しい時にふと、思いついたのが里親ですか?

    貴女と同じ年齢の娘も30代後半から不妊治療して授からずに電話で娘が泣いたことがあります。

    「母親になれなかった!」と泣きじゃくりました。
    私は聞いてあげるだけでしたが、それにも意味があること(娘には辛い言葉でしたが)だから夫婦で仲良く暮らせば良いとしか言えなかったです。
    あれから4年ですが、今では吹っ切れていて趣味(音楽)を活かす生活を楽しんでいます。

    愛犬がいる時には愛犬のママだった訳で、それも無くなってやはり母親役をやりたい思いが今は強いんでしょう。
    血の繋がらない子供を迎える覚悟は相当なもんでしょう。
    夫が反対するのは当然でしょう。
    養子を迎えて、これまでもこれからも自分のことはほったらかしになるのかよと、思う夫でしょうね。

    週末婚を解決する方をもっと真剣に考えましょう。
    自分の事だけしか見えない人に里親は無理でしょう。

    ユーザーID:0945516727

  • 続き前ですが、

    また犬を飼えばいいだけじゃないの?
    犬がいなくなって不安だから養子を貰おう!って勝手すぎません?
    しかも夫とは別居で、両親と同居でしょ?
    両親も老いてくる年齢ですよね。
    介護と育児が重なったらどうするんですか?
    それにもし赤ちゃんだったら年齢的にお子さんが可哀想。
    養子で老いた親なんて。

    そもそも結婚生活自体もハッキリ言って破綻してますよね。
    夫婦で借りた住まいがあるのに、実家で暮らすって。
    自分の老後の為に養子を迎えるんですか?
    家族を増やしたい、
    子供が産めなくなってから何を言っているんでしょうか?

    ユーザーID:4814826511

  • 是非、犬の里親に

    なってあげてください。
    犬も里親を求めてますよ

    ユーザーID:1482501635

  • 里親いいと思います

    里親の条件はいろいろ厳しいですが、少しでも興味があるなら、説明会に
    参加されることをお勧めします。ただ、夫婦揃って参加となるので、まずは
    ご主人を説得しなければなりません。資料など集めて、一度、夫婦で説明を
    聞きに行かれてどうでしょうか。

    どんなきっかけであれ、現在、里親を必要としている子供はいます。

    トピ主さんが里親の審査に通るかは、それはわからないけど、可能性は
    ゼロではないと思います。
    また、どんな形にしろ、里親ということを理解される方が増えるのは
    良いことなので、ぜひ、窓口に連絡してみてください。

    今とまた違う気持ちで、里親になる決心がつくかもしれません。

    応援しています。

    ユーザーID:6122972007

  • 46歳です

    大学生と、中学生の母親です。
    もう老眼は始まり、身体ら老いていくばかり。お弁当作ったり、塾の送迎やサポートが大変です。
    思春期の気難しさ、扱いは実子でも大変です。

    44歳ならば、もうご自分の老後を視野に入れて考えた方がいいですよ。
    私は10歳になる猫を飼ってますが、この子が最後かなーとか思ってます。自分が病気になったら、満足にお世話してあげられないのは可哀想だからです。子供たちはそれぞれこの先、巣立って行くわけですから。
    何か、別の趣味とか、地域のボランティアをやってみてはいかがですか?ファミサポに登録したりとか。

    ユーザーID:1847433678

  • 絶対反対

    愛犬を失った寂しさを子供でカバーしようということです。どうして新しく犬を飼おうではなく子供なんですか。今のお考えでは絶対無理です。ご主人が反対する方で良かったですよ。

    ユーザーID:0482612139

  • キツくてご免なさい。

    ペットロスと人間の子どもを受け入れる事を天秤にかけないで欲しいです。
    人間の子どもを育てるということはそんな簡単ではないです。
    淋しい、ペットロスならまた、新しいペットで穴を埋めてください。
    貴女程度の理由で覚悟もないくせに。そりゃ旦那さんも反対しますよ。
    貴女だって血の繋がらない子どもを愛せるとは思えません!!
    ペットに対する愛情と違いますよ。
    人間の子どもは、言葉を話します。
    ペットと違い、好きに動き回るし。
    里親になるなら、もう少し早くからなれたのでは?
    私の自治体では、貴女の年齢では里親になれないですよ。
    やはり、里子の将来(金銭面、里親の年齢)も踏まえてです。
    介護要員に里子にされても本当にその子が可哀想だからです。

    ユーザーID:7341021887

  • 里親には賛成派ですが、

    あなたの場合は反対です。
    子どもは寂しさを埋めるための「物」ではありません。
    あなたは何かに依存していますよ。
    子どもを育てる前に自立することが必要です。
    ご主人の意見に賛成です。

    ユーザーID:6415419126

  • 行き場所のない子供を受け入れる覚悟があるならば

    家庭に恵まれず行き場所のない子供たちは世の中にたくさんいます。

    どんな理由にしろ、そう思っていらっしゃるのなら受け入れるために動いてみられたらいかがですか?

    養子縁組を目的とせずに、要保護児童を預かって養育する里親制度、などもあると思います。

    ユーザーID:6630021045

  • 寂しさを埋めるために里親?

    主さんが寂しく不安なことはわかりますし、それは当然の感情だとも思います。

    でもね、里親になったらその不安が解消すると考えているなら大きな間違いです。

    里子のために里親をするという考えの方が合っているのです。里子は育って社会人になったら独り立ちしていくかもしれませんよ、主さんを置いてね。むしろ普通の親子関係でもそれが普通です。

    旦那さんの感覚の方が正しいと思いますよ。

    ユーザーID:8003321600

  • 夫婦二人の生活も成り立ってないのに?

    まずは二人の生活も成立できてないのに、里親なんて無理ですよ。

    夫二人きりで、暮らせないの?
    それこそ犬でいいじゃないですか。
    子供は成人するまで、世話だけしてれば良いってもんじゃないですよ?
    教育、感情、理性など伴います。
    衣食住満たせば良いってもんじゃないです。
    それに里親に出される子供の背景を理解して希望してますか?

    多くの子供は愛情に飢えており、問題起こすことも多いですよ。
    我が子でも対応に手を焼き、精神的にも負担は大きいです。
    その年齢で対応できる体力、気力がありますかね。
    まさか小さくてかわいい時期だけ、里親になろうとか考えてませんよね?


    私も結婚が遅くて40代前だったので、里親か養子かも結婚前から考えましたけど、体力、気力を我が子でもない子供に向ける自信は無かったので、夫には提案すらしませんでしたね。夫も二人が若ければ賛成したと思います。
    仕事で週末婚なのに、どのように子育てをするのですか?またご両親に頼る?
    賛成しませんね。

    ユーザーID:6246761566

  • 応援します

    不妊治療ではないですが、私も臨月で赤ちゃんを死産しました。トピ主さんの苦しみはよく分かるつもりです。初めての子供でした。フルタイムで必死に働き、辛い辛い悪阻にも耐え、もう少しで会えると楽しみに楽しみにしていた中での死産でした。

    子供が死んでから、赤ちゃんが虐待されたり、産み捨てされるニュースを見るたびに、心が引き裂かれそうになります。
    そういう事ができる親は、きっと難なく妊娠し、妊娠中もトラブルなく過ごし、安産で産めたからこそ、子供を授かり、子供の親になれる幸せを軽視してるのではないかと思います。

    スーパーで頭ごなしに、小さい子を怒ってるお母さんを見ると、子供がいてくれる幸せを分かってないなと思ってしまいます。

    不妊治療で悲しい思いをしたトピ主さんだからこそ、他人のお子さんでも愛せる優しいお母さんになれると思います。

    どうか頑張って欲しい。

    ユーザーID:9201153740

  • まずは同居できるようになってから

    週末婚で不妊治療って、
    そもそもがおかしいですよ。

    産まれた場合週に2回程度しか
    パパに会えないんですか?

    そんなの離婚した家庭と
    同じじゃないですか。

    子供を産もうと考えているなら
    仕事どちらかが転職して
    夫婦で一緒に住むくらいは
    出来るようにしておきなさいよ。

    週末婚でも子供は産めるけど
    その状態で子供を産むのは
    子供の幸せなんて考えていない
    いい加減な人だけだよ。

    そして産めないから
    週末婚で里親?

    いやいやいや、
    そんなのできるなら
    世の中の独身の方は
    みんな週末婚として入籍して
    子供引き取ってますよ。

    入籍って名前が変わる以外
    たいしたことないですから
    好き同士でなくても
    書面くらいは書いて提出はできるんですよ。

    子供欲しい独身の方は沢山いるけど
    子供は欲しいが育てるのはきつい、
    子供は欲しいが産むのができない、
    で困っているんだから
    書面提出だけで子供引き取れるなら

    別居側は会いたい時だけ見にいくだけでいい、
    同居側は産めないが引き取れて幸せで
    都合がいいですから

    書面上だけでの入籍が増えますよ。

    里親の募集は
    子供を幸せにする前提で探してますから
    資格が必要だったり
    収入や環境を見て適しているかを
    確認してますから
    一緒に暮らしている夫婦ですら
    厳しいんです。

    あと犬でさえ
    一人暮らしであれば
    里親として引き取れない場合が
    あるんですよ。

    一人でなく両親といるようですが
    子供については
    配偶者と過ごすのは大前提でしょうから
    トピ主では無理です。

    仕事の都合で一緒に住めないようですが
    住めない限りは子供は無理です。

    不妊治療も辞め引き取りも諦め過ごすか
    週末婚を辞め同居して引き取るか

    子供に環境を押し付けないでください。
    改善してから育てましょう

    ユーザーID:3894939085

  • 里親についてきちんと調べましたか

    里親制度がどういうもので、どういう条件があるかなど調べましたか

    養子ではなく里親ですよね。
    里親制度を利用するお子さんの状況をご存知ですか?
    里親というのは家族になるという事とはちょっと違います。
    多くのお子さんたちは適切な養育環境にないため
    そのお子さんたちの為の制度です。
    なので多くのお子さんたちには実際には実の親がいる場合が多いんです。

    そういうお子さんたちを親に代わって一時的に養育するという事です。
    ボランティアですが有償でもあります。

    少なくともトビ主さんが将来が不安、寂しい
    そういう状態では難しいと思います。
    ご夫婦がしっかりしている状態でこそ出来る事だと思います。

    多分トビ主さんは養子制度とごっちゃにされておられるのかなぁとも思いますが。

    養子も昔と違って孤児ではない場合がほとんどです
    正直養子の場合トビ主さんの場合小さいお子さんを育てるのはギリギリの年齢です。

    いずれにせよきちんと制度を調べて一時の感傷ですることではないという事です。

    ユーザーID:4205011237

  • まずは夫婦で、健全で安定した家庭を築いてから

    里親になるには、健全で安定した家庭であることが前提条件だとおもいます。夫婦が、両親としての役割を果たせることが求められます。別居婚の夫婦が里親になれるわけないでしょう。
    まずは、夫婦が一緒に住んで家庭を再構築してください。それがまず第一歩です。里子は、「暖かい家庭」に迎えるものです。
    とは言え、今の年齢を考えたらまたペットを迎える方がいいと思います。乳幼児の育児は、体力がないと本当に大変です。ある程度大きくなった子どもは、信頼関係を築きつつ躾をしたり、進学なども考えなければならず精神的に大変です。
    現実問題として、愛情をかけて命を大切にするだけでは、子育てはできません。愛情さえかければ…と思うかもしれませんが、実際は体力・気力・知力・環境が伴ってこそです。

    ユーザーID:0258232070

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