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障害のあるきょうだいがいる方。彼との結婚について。

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恋愛・結婚・離婚

みさと

こんばんは。初めて投稿します。
結婚するか、別の人を探すか迷っています。

わたしは32歳、彼は42歳です。
出会って一年半程度となります。
この前結婚の話が出ました。
彼のご両親にお会いした時、
結婚は同居を前提にと話をされました。

私の家族は両親+知的障害のある妹1人です。
将来は自分が親、妹をみることになるので、子供の頃から看護師になってしっかりと自分で立って経済と知識の両面から家族を支えられるようにという思いがあり資格をとりました。

彼は隣県に住んでおり、実家住まい、実家の近くで働いています。財産として実家を貰っているらしく、将来は親をみながら実家で生活したいそうです。
実家の隣に実の兄が家を建てているので、わたしはてっきりお兄様がご両親を見てくれるものだと思っていましたが、ご両親とお会いしたとき、同居することが必須であることを聞きました。

私の実家と彼の実家は車で1時間半の距離になります。

みなさんだったら、
私の年齢で、わたしの状況で、嫁に行きますか。
周りの友達に相談しても状況が違いすぎて参考になりません。
私は10年後、70歳になる両親と知的障害のある妹を残して車で1時間半かかる所に住むのが不安なのです。(私の状況は彼とご両親には話していますが、同居の考えは変わらないようです。)

でも、他の人を探すにももう32歳。
田舎ではこの年齢でのこれからの相手探しは難しいのです。小中高、専門学校の仲がいい友達には、この年齢で独身は1人もいない状況です。
彼と付き合う前、30歳の時も、アプリをつかったり、友達〜家族〜親戚にも紹介をお願いしたり合コンや街コンに参加したり、していますが中々いい縁もありませんでした。

1番恐れている事は、
今後一度も結婚できず死ぬ事です。
子供を産んだりしてみたい。

どうかみなさんの意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

ユーザーID:9213239394

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  • 同居は必須とは言えないけど

    なんだか残念な気持ちになるトピです。

    トピ主さんも彼も、お互いの家族を夫婦結束して支えていくつもりはないんでしょうか。
    どちらも自分の家族しか看ていくつもりないように見えますが。

    介護は実子を声高に叫ぶ人が多いですが、実際親が老いたり病気になったり、トピ主さん宅みたいに障がい者がいたりしたらそうも言ってられないんですよ。
    夫婦で結束して分担し合い支えあってなんとかしなきゃ。
    血縁があるとかないとかにこだわってたらまず夫婦に亀裂が入り、家族を支えるどころじゃなくなります。

    私は姑の立場です。
    息子の妻には障害のある兄弟がいます。
    もちろん兄弟ですから年が近いので、その兄弟が老いるころには息子夫婦も老いているでしょう。
    息子夫婦ふたりでその兄弟を支えてあげてくれればと思います。
    福祉関係の仕事をする息子はそのつもりで結婚したようです。
    親としては満足しているんですけどね。

    ユーザーID:4234812692

  • 前提としてトピ主さんの選択を否定するものでは無いよ

    自分の親、妹さんの面倒を見ることを前提としているトピ主さんの未来も全く否定するつもりはない。
    それがトピ主さんの将来ならそれを頑張るトピ主さんに反対するつもりもない。

    ただ、現実的にはその未来を選択するなら彼に限らず結婚は非常に難しいと考えたほうがいい。

    自分の知人もトピ主さんとは状況は違えど似たような状況の方々がいて、実家との共生を選んだ人たちは漏れなく独身。
    実家との共生を断念して自分の道を進んだ人は結婚をしている。
    状況も全く違うけど基本的にそんな感じ。

    中には学生時代にモテモテだった女性もいる。
    だけど彼女は実家との共生を選択して独身のまま。
    知らないけど多分結婚の話は沢山あったと思うしお婿さんの話もあった様子。
    現実的には相手側が賛成することは稀だということ。

    厳しいことを言うようだけど、トピ主さんの想いのままでの結婚は非常にレアケースとしか言えない。

    トピ主さんの覚悟を揺るがすつもりはないけど、もし自分の計画を変える余地があるなら今の彼との結婚を考えたほうがいい。

    問題は彼との同居について。
    同居が嫌なら彼との結婚は不可能。
    だから、同居が嫌なら彼とはお別れして別の恋愛をさがしていい。

    言いたいことは、トピ主さんの家の問題と、彼の家の問題はセットではないということ。
    ただし、彼との結婚に関してだけはセットで考えないといけない。

    トピ主さんが今彼以外の誰かとの結婚を考えるなら、少なくとも自分の実家との矯正問題はクリアしておく必要があるよ。

    正解はないけど、自分がトピ主さんの身内なら家を出る前提を勧めたい。

    くれぐれもトピ主さんも含めて誰が悪いわけでもない。

    ユーザーID:6287046416

  • 私はとぴ主さんに幸せになって欲しいと思う

    今後とぴ主さん(とご家族)の思い通りの方が現れるでしょうか。
    介護要員としての婿、彼のご実家がいい顔をして結婚を許可するとは思えません。
    その点、偏見なしに受け入れてくれる義実家は良しとしましょう。
    主さんの背負うものが多過ぎ。
    年置いたご両親に障害のある妹さん。一人で背負う気ですか?

    離れてみませんか?
    彼実家との同居、いい口実ではないでしょうか。同居してみてうまく行かなければ近居に踏み切れば?名義は彼なら義両親亡き後に引き継ぐ手もあります。

    妹さんの行く末はご両親がなんとかすべきこと。
    姉娘を束縛するものではありません。そこがご両親の間違っているところ。

    同居ナシの次男坊だとご両親の期待が大きすぎ。

    10年後70才だとか。今時の70才、お元気ですよ。本格的に心配になってくるのは20年後以降。

    結婚してお子さんをつくって。ご両親が不自由になられる頃にはお子さんが成人されているように。

    その前になにかあっても、幸いなことに義両親が傍にいるなら夫と子供を残して土日や祝日に泊りかけで帰省できます。子の面倒をみてくれ安心して帰られることが出来るのは心強いです。

    飛び込んで見られたらいかがですか?

    親ならせめて姉娘だけでも幸せになって欲しいと地元から出ていくように言うのですが、そういう方針でなく、親の老後も妹娘も姉娘に託すようですね。一端離れてみればと思いました。 

    ユーザーID:7079229192

  • まだ32才だよ!

    今の時代に、わざわざ同居必須を提示してくる老親持ちの42才とわざわざ結婚しなくても。

    32才ならもっと自由な発想の実家持ちの男性わんさかいますよ。
    しかも看護師なんて、凄い資格をお持ちだし。
    まだまだあなたの未来は広がります!

    自分達の介護を視野に、看護師さんの肩書きにロックオンされたと思いますよ。婚約者、その両親に。


    高嶋ちさ子さんや、プロゴルファーの上原さくらも姉妹にしょうがいがあり、幼少から自分が将来支える!と決めて、立派な職業と幸せな結婚されています。
    トピ主さんも素晴らしい職業に就かれています。
    もっと自信を持って欲しい。

    ご両親と妹さんと皆で幸せに暮らせる結婚相手、他にいると思いますよ。

    ユーザーID:6509521898

  • 彼は何も言わなかったの?

    出会って1年半の間に、家を相続するから親とも同居決定だと、彼はひと言も口にしなかったのですか?
    そんなことは、以前から決まっていたことですよね。
    彼の親に会って話をされるまで、彼が黙っていたのなら、とても卑怯な人だと思います。
    同居の話に驚きもしなかったなら、彼も前提は分かっていたのです。

    主さんのご家族の事情は、早いうちに彼に話していたであろうと思います。
    彼はそれを聞いていたから、あえて自分の話をしなかった?
    そして、結婚の話が浮上して自分の親の口から言わせた?
    本当にそうなら、彼には不信感しか持てません。

    私は、夫と知り合った時にいつかは地元に戻って親と同居になると言われました。
    常にそのことは頭にあったのですが、別れることが出来ずに結婚してしまいました。
    現在、夫地元で姑と同居中です。
    ・・辛いですよ。

    実親の癌闘病中でも、実家が遠方のために思うように帰れませんでした。
    受験生と低学年の子がいましたので。
    今でも後悔しています。

    ユーザーID:2407482156

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  • どうして同居必須なのでしょう

    彼や彼のご両親に、どうして同居が必須なのか聞いていますか?

    老後が不安だから、生まれるであろう孫と暮らしたいから、経済的に不安だからなど、理由によるとも思います。

    そして、主さんのご両親は将来のことをどう言っていましたか?普段からそういう話はでていませんか。

    彼のご両親は、主さんの家族構成をご存知なのですか?

    彼のご両親が妹さんの存在をご存知の上で、同居が必須と言われるなら、幸せな結婚生活にならないと思います。
    わかっていてもお嫁さんの同居を迫るなら、労働力&経済力としてあてにされているのが露骨にわかるからです。

    普通に同居でもなかなかうまくいかないのに、いばらの道だと思うので主さんが心配です。

    ユーザーID:5118025362

  • まだ決めるには早い気がします

    決断を早まって後悔しないようにして下さいね。
    しっかり納得されているのでしたら、レスは無視して下さい。
    あとご両親はどうお考えなのでしょうか。
    貴女の想いを話してみては如何でしょうか。

    それから、私の弟のお嫁さんには知的障害のある妹さんがいます。
    そのお嫁さんを弟にとみそめたのは母でした。
    母と義妹は同じ介護施設で働いていました。

    何処に縁があるか分からないですよ。

    ユーザーID:6853286245

  • お互いが自分の親族を優先させたい

    トピ主も彼も、自分の親族との関係を優先したいってことですよね。

    > 子供の頃から看護師になってしっかりと自分で立って経済と知識の両面から家族を支えられるようにという思いがあり資格をとりました。

    ずっと独身なら、いい計画だと思いますよ。
    でも、パートナーがいたら、パートナーの都合や気持ちも考える必要がありますよね。

    経済と知識の両面から家族を支えるって、具体的にはどういうことでしょうか?
    トピ主の両親&妹と同居、または近居したいということでしょうか?
    経済(お金)と知識の支援なら、離れていても、彼の親と同居していてもできますよね?

    今の時代に親との同居を希望する彼は、条件としてはよくないと思います。
    でも、トピ主も自分の親族を第一に考えていて、その点では彼と同じですよね。
    お互いが、自分の希望に合わせてくれと言っている状況ですね。

    > 田舎ではこの年齢でのこれからの相手探しは難しいのです。

    田舎とか年齢だけでなく、結婚後も自分の親族との関係を最優先にしたいと考えているトピ主には、親との同居が不要な男性とご縁があっても、結婚は難しいのではないでしょうか?
    パートナーが転勤になったら、単身赴任してもらうんですか?
    子供が生まれても仕事を続けて、経済的に実家を支援するんですか?

    義両親との同居で夫婦仲がおかしくなるという話はよく聞きます。
    そういう意味で彼との結婚に不安を感じているなら、結婚ややめた方がいいかも知れません。
    でも、義両親との同居が必要のない相手でも、トピ主が結婚するのは難しいでしょう。
    どこまで、どういう形で、両親や妹を支援するのか、もう一度よく考えてみては?

    ユーザーID:3204290003

  • 現状のご実家は?

    あなたはあなたの幸せを、という(早く言うならご実家を捨てなさい、とする)レスが来るとは思いますが、おそらくトピ主さんはそれは望んでいないと思って読んでいました。
    私も望まなかったし、両方望める道はあるし。
    頭の中でイメージすると、家族の犠牲になってしまうのかな、と心配するのも理解できますし、またお相手のご理解もいただくことではありますが、
    そんな悲観したもんでもない。
    極論に走る必要はない。

    まず、妹さんは、公的な支援は受けられていますか?障害年金、支援センターやケアマネジャーさんなどは?
    ご両親が、自分たちが旅立ったあとの障害のある子の世話をもう一方の定型発達の子どもにお願いしたい気持ちはあれども、なるべくその負担を軽くさせたいと思ってらっしゃるならばおそらくそこの支援は大丈夫だと思いますが、確認。

    そしてご両親自身、将来のことは誰にもわからないのですが、経済面での不安はとりあえずいまはないですか?公的年金、65からはもらえるのかな。持ち家なのかな。

    そこら辺がまあまあ大丈夫であるなら、
    また、実家にも時々顔を見せたいのだという事は彼とご両親には理解してもらって。

    同居問題はまた別です。
    結婚してみたら?と私は答えます。

    ユーザーID:0086775172

  • しっかりして

    実家住まいの42歳独身男性。隣には兄夫婦も住んでいる。
    しかも同居を条件にするって。そんなに上から出れる立場なんですかね。
    今の時点で、彼優位な関係性が気になります。
    トピ主さんが「親と妹がいるので同居はできない」という条件を出してもいいわけですよね?
    10歳も若い、看護師の資格を持つ嫁なんて、彼の家からすると医療知識のある頼れる家政婦くらいな感覚じゃないですか?

    きつい言い方ですが、中高生じゃなく30過ぎて付き合い始めて、トピ主さんにも譲れない条件があるのであれば(親や姉妹の件)、まず自分の条件に合いそうかどうかを考えてないといけなかったのでは?と思いますよ。
    例えば1人娘でどうしても婿養子を希望する女性であれば、最初から「同居希望の長男」とは付き合わないとか、そういうことも必要だと思いますよ。
    トピ主さんの場合は、考えがあっての看護師の資格取得で頑張ってきたわけで。
    だから、トピ主さんが実家と行き来しやすいような結婚生活を送れる人とまず付き合うべきだったんですよ。
    彼の実家の隣に兄が住んでるからと言って、兄が親をみるんだろう。という不確かな思い込みをして付き合う年齢ではないと思いますよ。


    >でも、他の人を探すにももう32歳。
    田舎ではこの年齢でのこれからの相手探しは難しいのです

    なんですか、これ。
    婚活しまくりの人が良く言うようなセリフですが。
    もう32歳だから、妥協して結婚するしかないという発想ですか?
    もう少し自尊心というか信念を持てませんか?
    もう32歳だからと、不本意な結婚をしても幸せになれません。
    だったらいっそ独身のほうがいいと思いませんか?
    資格を生かして仕事を続け、親やきょうだいの面倒も見れますし。
    トピ主さんは「とにかく結婚しなきゃ」と思うタイプなんですね。
    トピ主さんが今の彼と結婚しても、トピ主さんとご実家は誰も幸せになれません。

    ユーザーID:4013899693

  • あなたは「まだ、32才」だけど、彼は「もう42才」

    いやいや、こんな状態で彼と結婚するのはやめたがいいです。

    財産があったとしても、同居、親がセットなんて、悪条件過ぎる。

    彼の方もこの年齢までご縁がなかったということは、そういうことです。

    彼も、彼のご両親も、彼のお兄さんも、貴方の不安について、寄り添ってくれなさそうです。

    下手したら、彼のご両親のお世話を押しつけられて、妹さん、ご両親似何かあったときに何もできなくなるかも知れません。

    大丈夫、まだ32才です。今の縁にしがみついているから、新しい五円が入ってこないだけ。

    次いってください!

    私なら、絶対に結婚しません。

    私はトピ主さんと違って、「嫁に行く」という意識はなく、「一緒に新しい家庭を作る」です。

    結婚するなら、「結婚して良かった」「結婚って楽しい」と思える結婚をしましょう。

    後悔する結婚ならしない方がまし。

    子供を産むのだって、同じです。

    まずは、トピ主さんが幸せになれるか。彼と一緒に、幸せな家庭が作れるか。

    彼の言う、将来は親を見ながら、って、親を見るのは本当に彼がするの?トピ主さんにスルーパスされない?トピ主さんの妹さんとご両親については、どう考えているの? それでも彼といて幸せを感じられますか?

    ここ、大切にしてください。

    今の彼との結婚、ホントやめた方がいいと思う。

    ユーザーID:7409302148

  • 彼氏の年収が相当低いのでは?

    42歳で田舎の実家暮らしということは、年収が相当低いのではないですか?
    そんな男こそ貴女を逃せば、一生独身ですよ。
    ここは私の実家近くに住むのでなければ、別れる!と逆に条件を出してみましょう。
    同居なんて地獄ですよ。
    絶対に別れてもすぐに次が見つかります。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4558966017

  • 自分を持っているようでそうでもない人

    って感想です。

    一番嫌なことは結婚できないことなのであれば今の彼氏さんと結婚して旦那親と同居すればよいのでは。

    この手の相談をみていつも思うんですか何で結婚するなら同居が必須とかどっちかの親から条件つけられるんですかね。
    自分は男ですがよくわかりません。
    自分の親だったら甘えんなって言います。
    支援はするけど同居はしません。

    あと看護師になったくだりは結婚に関する内容としては関係ないですよね。

    将来の親の面倒なんて問題はどこの家でもあります。
    加えて妹さんのことは気の毒に思うけど、ご両親他界後妹さんは施設なのか、それとも日常生活の多くをご自分でできるレベルで、お姉さんの多少のサポートで済むのか。
    その辺わからないと1.5hrの距離は遠すぎるのか判断できないような。

    前者ならできることの多くは金銭的支援になるだろうし、後者だとしてもつきっきりになるなんて厳しくない?

    そもそも旦那の親の面倒みることを期待されてることに拒否反応でてるわけだよね。

    わかった、じゃあ旦那実家は売っぱうからトピ主実家から0.5hr以内の場所で旦那親同居で生活しよう!ってなっても無理なんじゃない?

    どうしても一緒になりたいって思える人じゃないと結婚って結構つらいよ?

    ユーザーID:5175505322

  • とにかく「結婚」がしたいんですね

    それってどうかな。
    結婚して子供を持ちたいという気持ちが大きすぎて、大事なことから目をそらしてませんか?

    トピ文からは、お相手からトピさん家族に対する気遣いが全く感じられません。
    正直「42のおっさんのくせに上から目線」と思います。
    普通、妻となる人が一人娘で障害のある妹がいたら、一緒に将来について考えよう、となりませんか?
    少なくとも私の夫ならそうです。
    それを、自分の親最優先で
    「嫁にもらうんだから、お前の家族など知ったこっちゃない」って、冷たすぎる。
    失礼だけど、愛情あるのか本当は看護師狙いなのかと勘繰ってしまいます。

    ユーザーID:0359844920

  • 妹さんのことは考えなくていい。

    ご両親に任せましょう。妹さんは、いま自立するための支援を受けているのでしょうから、この先のこともご両親で考えてもらいましょう。それが親の努めですから。(地域の自治体で相談もできます。支援も受けられます。)

    ただし、ご両親が亡くなったあとのお金の管理のことだけはぜひお願いしたいと思います。(これだけは他人に任せる事は出来ないと思います。)
    まずはご自身の幸せ(結婚)を考えましょう。

    あまり妹さんの事を足枷だと思いませんように。悲観的にならないくて大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3628207854

  • 彼を説得できそうもないのなら 別れる選択を

    長男さんと反りが合わずに 次男の彼が同居する事になったのでしょうか? トピ主さん側にも深い事情が有るのですから 彼と最終的な話し合いをすべきでしょうね。 まだ32歳ですよ! 田舎だと言うのがハードルなら 多くの女性は 独身のままですよ。

    彼がトピ主さんの事情に寄り添ってくれる理由がハッキリしないのに 結婚は続きません。 今 諦めるか〜 間もなく 離婚する結婚をするか〜 でしょうね。

    ユーザーID:1486208362

  • 貴方自身の幸せを考えて、その人でいいの?

    親兄弟がどうこうより、その状況でどうしたらいいか彼女の気持ちも考えて、一緒に悩んでくれる人の方が幸せになれるのではありませんか?

    ただ同居が条件と親の言いなりで、貴方の気持ちを考えてくれない人と一緒になっても、同居してトラブルがあっても味方にはなってくれないのでは?
    結婚はゴールではなくスタートです。
    末長く貴方を大切にしてくれる人を見つけた方がいい。

    因みに看護師さんならその気になれば縁談は多いと思いますよ。

    ユーザーID:9279585766

  • 福祉の手を借りましょう

    自立支援の経験の有る者です。
    もちろん妹さんの障害の程度にもよるかと思いますけど、今は知的、身体的どちらの障害があっても、公的な自立支援の制度のもとに一人で生活している方はたくさんいらっしゃいます。

    ご両親とご相談の上ですが、福祉の手を借りてはいかがですか?

    妹さんを大事に思う事と、福祉の手を借りる事は別の問題です。
    あなた自身と妹さん、どちらも幸せになれる道を探されては?

    ユーザーID:2065153007

  • 厳しいこと言います…ごめんね

    トピ主さん、自分が結婚相手としてかなり不利な立場だと思った方がいいです。
    優しい方なのでしょう。家族を支えるために一生懸命生きてきたのだとわかります。でも、結婚相手となると、大変厳しいと思います。
    トピ主さんと結婚すると、ご両親だけでなく障害のある妹さんもついてくる。ご両親だけならともかく、妹さんはまだまだ先が長く、ずっとずっと面倒をみなければなりませんね。それを丸ごと受け入れてくれる相手、相手のご家族…なかなかいないと思います。

    結婚は生活であり、夫婦が独立して支え合って生きていくのです。でもトピ主さんは妹も支えなくてはならない。きっと一生。自分の息子がそんな女性を連れてきたら、結婚を反対します。だってあらかじめ苦労するのが決定しているんです。息子が奥さんだけでなく、妹さんまで支えなくてはならないんですか?親として絶対に嫌です。

    トピ主さんの生き方を否定はしませんし、立派だと思います。でも、トピ主さん、本当に納得してます?幼い頃から、妹の面倒は自分がみるべきと、ご両親から刷り込まれてませんか?それが当然だと言われて育てられませんでしたか?
    そんな両親じゃない!って言うなら、本当にトピ主さんを愛してる両親なら、妹の面倒は気にしないで好きに生きなさいって言うと思うんです。

    私にも自閉の息子がいますが、娘には息子の事は気にせず自由にやってと言ってます。私が死んでも、面倒みなきゃと思わないで、自分の人生を生きなさいと。子の責任は親にしかありません。きょうだいにはありません。子の行く末は親が生きてるうちになんとかしておくものです。

    話がずれてごめんなさい。彼のご両親との同居は無理しなくていいと思います。ただ、トピ主さんの条件では、次の結婚相手を探すのは大変だとは思います。
    自分の人生です。自由に生きて欲しいです。

    ユーザーID:4858884854

  • レスしますね

    先の皆さんも仰っていますが、まわりが見えなくなる程の大恋愛でもない限り、結婚には条件が重要視されます

    現在のお相手も結婚を視野にいれた途端に条件を出されましたね
    勿論、受けるか受けないかは主さんの自由です
    が、同じように相手側にも飲める事と飲めない事があるのです

    そこを突破する原動力は、互いに相手をどのくらい思っているかですが…

    結婚し子どもを持つことと、ご両親と妹さんを経済と知識の両面から支えることは両立し難いとはお思いになりませんか?

    ハッキリと言えることは、主さんのご実家の財力と妹さんの障害の程度によって、主さんの希望が叶うかが決まると思います

    現実的な将来展望をご両親と話し合いましょう
    お相手へのお返事はその後でも遅くはありません

    ユーザーID:0118228624

  • 今どき同居必須って

    今どき、同居必須と言ってくる男の親って珍しいですよ。変な家族だなーと思います(家が旅館経営とか、大規模農家で一家全体を十分養えるなら別)。私ならお別れしますね。私も長男長女同士の結婚ですが、どちらとも同居せず、遠方だった夫の両親近居にしてもらって2つの家(親)を平等に見ていくつもりです。今どき同居(嫁にもらう)っていう男の親は確実に大変な相手だと思います。苦労しますよ。

    ユーザーID:6603494882

  • 私も知的障害者の妹がいます。

    妹は重度の知的障害者です。
    結婚して数年経ちますが、結婚するにあたって妹が問題になることはありませんでした。

    今の時点でご両親や妹さんの介護で手が離せない、主さんがいないと家が回らないという状況でないなら、よくある、将来あるかもしれない両親の介護をどうするか杞憂している状態と同じだと思いますよ。
    障害者の身内がいるかどうかは関係ないと思います。
    (妹さんの将来のことはご両親が考えられていると思いますし、主さんはご自身の出来る範囲でサポートすれば良いのです)

    自分のお家の問題はないものと考えて、
    今回の結婚の条件に納得がいくかどうかです。
    (個人的には、なんで同居しなきゃなんだ?と疑問です。)

    ユーザーID:6958375748

  • う〜ん

    私にも障害のある兄弟がいます。
    両親が将来の事を考えて親が亡くなった後も困らないように、と施設を作る事を区に働きかける活動を、同じように障碍のある子を持つ親たちと長年して来た結果、良い施設が出来、そちらに入所しています。

    家族だけでは難しい介護を支援してくれる制度に頼った方が妹さんの為にも良いかと思います。

    とぴ主さん一人で背負うのは難しいですよ。
    ご自分の人生を楽しんで欲しいと思います。
    何とかなるものです。

    ご結婚のお話しですが、同居をしなくてはならないとの事、引っかかります。
    御兄様が隣に住んでいるのですね。

    難しいですよ、こういう場合。
    息が詰まりそうです。
    表面的には問題無さそうに見えても、何かありそう。
    年齢差も気になります。

    今時絶対同居って、少ないですよね。

    あまり良い感じがしないお話しです。

    とぴ主さんにとって、もっと良い条件の結婚相手とこの先出会えるかも知れません。

    ご自分の幸せを追求して良いのですから、今は仕事に打ち込んで、肩の力を抜いて、目の前の幸せに感謝して過ごしてみられたら、と思います。

    とぴ主さんも妹さんも幸せで有りますように。

    ユーザーID:1285887902

  • 同居必須?

    10歳年上な上に?
    私も33歳まで独身だったので、あなたの焦りは分かります。
    だもあまりにも条件が悪い。

    10歳の年の差、今はそれほどじゃなくてもこれからずっしり来ますよ。
    その分親も年取ってるでしょ?
    絶対止めた方がいい。

    ユーザーID:3236856569

  • 家族が心配だけどどうしてもあなたと結婚したいから〜

    と言って結婚して子供をぱぱっと二人産んだ後、離婚して実家に帰る。など、収入があれば選択肢はあります。時間的に後回しにできないことを優先して行動するのもありかと思います。

    ユーザーID:3253589492

  • 難しい問題だね

    まずさ、もっと彼と話をする必要があると思うんです。

    彼には実兄がいるにも関わらず、なぜ次男である彼が親の面倒と
    同居が必須なのか?と。

    想像ですけどね、彼の親御さんとしては彼の兄さんが独身で
    (記述がないので勝手に独身と仮定しました)、独身の長男に
    同居と老後の面倒を見てもらうのは世間体にどうか?
    それだったら次男が結婚して次男夫婦に同居してもらう方が
    まだ近所の手前、顔も立つ・・・そんなところじゃないですかね?

    兄さんが結婚しているとして、それでも兄さんは親とは別暮らしって
    いうなら、次男には実家をやって(資産だからね)、お前(長男夫婦)
    達は別で暮らせば良い。でも相続は次男だよ、、と。
    兄さんの奥さんも同居は大反対したのかも?

    話はそれましたけど、まずは彼ともう一度じっくり話をすること。
    同居となると自身の実家から遠くもなるし、年老いた親だけでなく
    妹のこともあるから、せめて中間地点(彼実家寄りでもいい)で
    居を構えることはダメなのか?と。

    それでも駄目だ、親との約束事だから、親もそれは許さない・・・
    となれば、見合わせるしかありません。

    次男である彼と結婚して、離れて暮らしてもすぐ近くに兄さんがいる
    わけで、どう考えてもトピ主さん一人不利になります。
    妹さんのことも気掛かりでしょうしね。

    彼親と同居したら最後、トピ主さんはそうそう実家に帰ることも
    出来ないだろうし(絶対嫌味言われます)、親よりも妹さんの方が
    やっぱり気になってくるだろうし、この結婚は本当に慎重に
    考えた方が良いと思います。

    で、まだ32歳ですよ。
    田舎では確かに出会いも少ないし(都会と比べて)厳しいかも
    しれませんが、この彼との結婚自体「火中の栗を拾う」ことに
    なるなら止めるべきです。というか、一年半も交際して親との
    挨拶まで同居必須を隠していたことが問題ですよ。

    ユーザーID:1178871848

  • 似た状況で結婚しました。

    私には障害をもつ妹がいます。彼女が生活していくためには生涯誰かのサポートが必要です。
    私が幼い頃に両親は離婚しており、現在妹は母と2人で暮らしています。

    私も中学生の頃にはすでに将来は母と障害をもつ妹の面倒は自分がみるしかないと覚悟を決めておりました。そのためにどんな状況でも職のある看護師の道を選びました。

    しかしトピ主様と同じく結婚や子育てを経験したく、社会人4年目で結婚しました。現在は夫の転勤についていき、母と妹から離れて夫と子どもと暮らしています。

    夫と私の地元は車で2時間半の距離です。夫は将来的に地元へ帰り、両親と近居したいとのこと。しかし、私も自分の地元へ戻り、2人のそばに居たいと思っており、話は平行線です。
    母の介護が必要となった時、私は夫と別居してでも母と妹を支えていくつもりです。今の時代週末婚も珍しくありませんし、離婚となってもそれはそれで仕方ありません。母と妹のお世話ができるのは私しかいないのですから。

    そこまでの想いがあるのに地元思考の夫と結婚を決めた理由はやはり結婚したい想いが強かったからです。
    夫も私と将来の展望が異なることはわかっておりましたが、お互い若く、そのあたりは見て見ぬふりをし、結婚したい想いのみ優先して今に至ります。お互いの両親の介護の時期が重なるとも限りませんし、長い人生ですので先のことより目の前の幸せを第一に生きています。

    世間から見れば無責任な結婚であると批判されるかもしれません。しかし私は母と妹を見捨てることができません。
    トピ主様も私と同じような想いかと思います。
    ご両親や妹様の面倒をみるのはおそらくずっと先ですが、結婚や子育ては今行動しなければ経験できません。
    夫には申し訳ないですが、将来その時が来たら意地でも自分のやりたいようにやってやろう(母と妹のお世話)と決めており、今は夫と子どもと幸せな生活を送っています。

    ユーザーID:6580854388

  • 同居嫁ですが……

    同居は本当に止めた方がいいです。
    しかも、隣にお兄さん夫婦は家を建てて住んでるなんてズルくないですか??
    美味しいとこどりですよね??
    結局、古い母屋は弟に財産という名目で押し付けただけじゃないですか?
    貴女より彼42歳しかこの先、相手も見つからずヤバイと思いますけど。
    そんな条件だから今まで結婚出来なかったんですよ。
    軽くは受け入れない方がいい。
    同居は本当に大変。私も止めれるなら止めたい。

    ユーザーID:1748728470

  • 私なら結婚しません

    拝見するに、あなたは完全に、
    彼の家の介護要員ですね。

    後がないのは、あなたではなく、42歳の彼です。

    彼の一家は、看護師と結婚し、同居すれば
    介護要員と金づると両方手に入ると思っているのでは。

    あなたは、あなたの両親と妹さんのために
    努力して資格を得たんですよね?
    彼の家のためではない。

    1時間半の場所で同居して、
    実家に帰ることも許されなくなりそう。

    誠実に生きてこられた方のようなので、
    人生を大切にしてほしいです。

    ユーザーID:6329569394

  • 将来の状況は予測できない

    車で二時間の距離の関東圏に嫁に行った者で、五十代半ばの兼業主婦です。
    結婚三十年です。現在姑と同居して介護していますが、私の父母は父は胃癌で、母は大動脈解離で、病気で亡くなりました。兄が独身で実家で暮らしていますが、精神障害があり、それでも正社員勤務をしています。舅は、昨年突然病気で亡くなりました。
    このような状況は、結婚当初には全く予想しませんでした。年の若い私の父母のほうが先に病死してしまい、それも母に関しては突然死に近い状況でした。
    どちらが先に行くかわからないし、今の時代からこれからの時代は、介護施設を利用しないと、なかなか亡くなることもできないと思うので、そう心配したことはないかもしれません。
    私はとにかく、最後に残された姑だけはしっかり面倒見ればよいだけでした。
    妹さんも、もしかしたら介護で、ご両親が介護施設に入られるようになったら、施設やグループホームに入るかもしれません。先は予測できないと思います。
    ご縁はやはりご縁だと思います。結婚する道が見えたなら、それが結婚ですね。逃さないほうがいいように思いますよ。ご両親とよく相談して、その上で決められたらよいと思います。
    先は誰にも予測できないのですよ。特に介護や病気に関しては。、

    ユーザーID:4481936353

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