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妻はわがままではないと言い張りますが…

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恋愛・結婚・離婚

じきしゃちょー

結婚1年目です。
私は田舎育ち、妻はどちらかというと都会育ちで、入籍を機に私の田舎で戸建てのアパートに暮らすようになりました。
私の父は経営者で、他県にも数カ所営業所を構えており、将来は継ぐつもりで一緒に仕事をしています。

妻とは付き合ってた頃に何度か地元に連れて来てて、その時はとてもいい所だと言っていたのですが、一緒に住みだすとすぐに豹変しました。
「こんな何もないところじゃ住めない」「こんな田舎に住んでるせいで、独身時代に頑張ってたことを全部諦めないといけないし、張り合いもない」「信頼できる病院がない」など毎晩聞かされました。
すぐ引っ越したいなどと言われましたが、会社のこともあり、宥めながらやんわりと拒否していました。それに、引越し費用の30万円を私の両親が肩代わりしてくれたので、すぐ引っ越す気にもなれませんでした。(30万円のことは妻も知ってます)

一緒に住み始めて4ヶ月目で子どもができました。悪阻がひどく、遠方で会議が続く日でも毎日帰りました。が、平日の夜に田舎イヤイヤを夜中3時まで聞かされ、挙句「何もできないくせに文句ばっかり言いやがって」と小声で言われました。流石にカチンときたので、研修会の予定をキャンセルして妻の実家まで車で4時間かけて送り帰しました。

出産も終え、帰省して8ヶ月経ってやっと帰ってきました。が、また田舎イヤイヤが始まり、帰ってきて1週間で「子どもの教育になるものが何もない」「ここは面白くない」「こんな田舎でレベルの低いママ友は作りたくない」など言っており、終いには「結婚したの間違いだった」とまで言われました。それからほぼ話していません。

今まで妻を怒った事はほぼなかったのですが、嫌気がさしました。
離婚も考えましたが、子どもが一番心配ですし、親権もとられ養育費を払い続ける生活にならないかも不安です。
何かご意見頂けると幸いです。

ユーザーID:8712418829

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  • プレゼン力が足りないとも見える

    1なんで都会の女性を妻にしちゃったの?
    都会で暮らしていた人は、田舎は別世界です。
    ちょっと連れてくるだけなら「いい所」で済みます。
    結婚前にもっと現実的な生活レベルを知ってもらうべきでした。

    2子が産まれる前に、ある程度解決すべきだった。
    すぐに豹変したのなら、すぐに対応しないと。
    何を諦めたのか分かりませんが、張り合いを見つける手助けはしなかったのですよね。
    そんな暇無いとか言って、愚痴聞くだけで放置したツケで爆発したのです。

    トピ主が悪いとは思いませんが、早目に手を打たずに放置していたように見えます。
    愚痴が酷くなる前に、具体的対策案を、奥さんにどんどん提案しなかったのですか?

    トピ主は仕事一筋が向いてそうなので、離婚したほうが、トピ主が楽だと思う。

    ユーザーID:6013573564

  • 離婚が幸せ

    養育費ってそんなに要らないでしょ。
    一人分です。
    妻の生活費まで払う必要はありません。

    奥様はそこで幸せを探そうとか育もうとか思っていないですよね。
    もう別れる方がお互い幸せでしょ。
    生きる知恵もない奥様。ただの飾りにもなっていませんよ、今の状況では。

    お互い適材適所で新しいパートナーを見つけた方が幸せだと思います。

    ユーザーID:9404409863

  • すぐ子供を作るから引き返せなくなる

    提案としては、

    ○財力があるなら、週末に過ごすセカンドハウスを都会に用意する。
    ○会社の拠点を一箇所、都会もしくは都会へアクセスしやすい場所に作り移住。

    奥さんは、頑固に田舎を拒否ってますから、もう田舎を切り離してあげるか、離婚して別の人生を歩むかのどちらかだと思いますよ。

    それにしても、なんで生活の適応能力をチェックする前に子作りしたんですかね?

    ユーザーID:1099172087

  • 離婚したら養育費は当然のこと

    「離婚も考えましたが、子どもが一番心配ですし、親権もとられ養育費を払い続ける生活にならないかも不安です。」

    とありますが、離婚したらそれは当然ですよ。
    日本では、母親が親権をとることが非常に多いので、恐らく主さんの場合も親権は奥さんにいくと思います。
    だとしたら、お子さんのための養育費を払い続けるのは当然です。お子さんに与えられた権利ですから。

    30万円ぽっちで引っ越す気になれないっていうのにビックリです。
    お金で精神の安定は買えませんよ。今も引っ越せないのですか?他県にも営業所があるなら一番都会な営業所で働けるようにしてもらったらいいのに。

    奥さんの考えを改めさせるのは無理だと思いますから、引越しか離婚の2択でしょうね。

    ユーザーID:8029841406

  • 別居婚は?週末婚とか

    奥さんと子供は都会(奥さん希望の所)に住んで、主さんが週末にそこに
    帰る。逆に奥さんと子供が主さんの所に来る。

    田舎暮らしは主さんの我儘
    都会暮らしは奥さんの我儘

    ユーザーID:2293195666

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  • 離婚はまだ先に

    私は田舎で育ちましたが就職を機に県内の中心部の市に行きました。
    それから結婚して別の市ですが、今も街中に住んでいます。

    はっきり言ってもう田舎暮らしはしたくありません。
    今の住まいはとても便利です。
    電車で30分で中心部へ行けますし、駅まで徒歩で行ける、病院など充実してますし、なんでもあります。

    提案ですが、隣接する市などがもし、今より都会になるなら引っ越しされてはどうでしょうか?
    通勤時間はかかりますが、多少は我慢して下さい。
    離婚はいつでも出来ます。
    でも後悔しませんか?やれる事はやって、それでも駄目ならその時に決断すればいいと思います。

    私は前夫とやり直す努力を7年しました。
    その間、義父と同居もしました。
    お互いやれる事はやったので離婚しても後悔はありませんでした。
    子供までいるのです。やれる事はやらないと。

    ユーザーID:5695406114

  • 早めに見切りをつけた方がいい

    妻が我儘だと思います。

    結婚前にトピ主の地元を何度も訪れ、結婚後に住む所がどんな場所かは十分にわかっていたでしょう。
    実際に住んでみて、想定外のことがあったわけでもないですし。

    妻は、結婚したらそう簡単に別れられないだろうと高を括って、我儘を言っているだけでしょう。

    養育費はそれほど高額にならないのでは?
    トピ主は親の経営する会社に勤めているんですよね?
    給料を下げてもらえばいいと思います。

    親権は難しいかも知れませんが、最近は以前ほど母親優先ではなくなっているようなので、弁護士などに相談してみてはどうでしょうか?

    頑張ってください。

    ユーザーID:9937892219

  • 都会から田舎住みは、覚悟していても慣れるまでは辛い

    私も都会から割と田舎に結婚を機に引っ越しました。

    私も何回かは訪れていましたが、それでもたまに行くのとその地に住むのは違うと思いました。

    最新の数ヶ月は来るんじゃなかったって、弱音ばかり吐いてましたね。

    でも主人が都会の友人に会う時は、車を出して送迎してくれたり、お休みは都内など都会に遊びに連れてってくれたり、かなり気を遣ってくれたので、田舎は物価や家賃も安いし悪くないって段々思えるようになりました。

    都会から田舎住みって、覚悟していても慣れるまでは大変です。

    やはり気遣いはしてあげないと。

    ただ妻がワガママだとか、そういう考え方は良くないですよ。

    離婚したくないなら、田舎の中でも都会寄りだったり利便性のいい土地に引っ越すとか、歩み寄り出来ませんか?

    なんか奥さん可哀想。

    ユーザーID:5152071958

  • トピ主さん次第だと思う。

    トピ主さん、奥様に愛情はまだありますか?
    ただの理想論と言われるかもしれないけれど、
    根本的に大切なことは、お互いの愛情があるかだと思うんです。
    どこに住んでいようが、それは言い訳にしかすぎないんだから。
    一番大切なことは誰と居るかだと私は感じています。

    奥様も我儘だと思いますよ、分かり切っていたことを今更ですよね。
    旅行では満足できても、実際住んでみると違うことが多いのと同じ。
    私も結婚で夫の国に移住したので、奥様のお気持ちも理解できますが、
    その時期を過ぎて割り切れるようになると慣れてくるんですけどね。
    奥様の場合はそこまで頑張れるかは分からないけれど。

    既にお子さんがいらっしゃるので簡単に離婚はお勧めできないけれど、
    何かしら奥様との妥協点を探してきちんと話し合うべきだと思う。
    そのまま放置しておくと夫婦関係は悪化するだけだと思います。
    トピ主さんが奥様に理解を示しながら、歩み寄ってみたら?
    不本意でもまずは奥さんを冷静にさせることが必要じゃないかな。
    妊娠や出産、育児って少なからずホルモンバランスが崩れますから、
    以前の奥さんとは違っても仕方がない場合もありますし。
    トピ主さんの愛情の深さも奥様を変える重要な部分だと思う。

    ユーザーID:5981321212

  • のらりくらり

    のらりくらりと引越しの要望をかわしたつもりでいたから幻滅されたのでしょう・・・
    うまくかわしたとおもってるのはトピ主だけだったんですよね。

    田舎って最初はのどかでいいだろうけど
    住んでみたら無理だった、これはけっこうよくある気がしますよ。

    ユーザーID:2026942078

  • 子供が気の毒。

    そんなに揉めていたのにどうして子供を作るんでしょう?
    妻の気持ちの折り合いが付くまで避妊も出来たでしょうに。

    それとも子供が出来れば妻が変わると思っての事ですか?
    いつも被害者は子供、妻だけじゃなくあなたも含め「親の勝手」ですよ。

    なのに子供が一番心配って本末転倒ですね。
    更に養育費を払い続けるのが不安なんて、あなたが言う事じゃないですよ。

    もし離婚になろうと親権を取られようと、子供はあなたも責任を持ちあなたに出来る形で養育して下さい。

    ユーザーID:7467682255

  • トピ主さんはずっと田舎暮らし?

    トピ主さんは都会から地元へUターンしたのではなく、ずっと今のところで暮らしてきたのでしょうか?
    結婚前に数回訪れるのと、実際引っ越してきて生活するのでは違いますよ。
    トピ主さんからすると「田舎だと分かってただろ?」「何度か来てたじゃん」と思うかもしれませんが、そういう考えだと溝は深まるばかりでしょうね。
    もう少し思いやりを持てませんか?

    よほど田舎暮らしが好きとかでもない限り「自分がそれまで生活してきた場所」より田舎って、やはり慣れるまでは不便を感じますよ。
    これまで当たり前にあった店や、すぐに手に入っていたものが手に入らないとか、そういうことで「あぁ不便だなぁ」と思うのはしょうがないですよ。
    トピ主さんも、今のところよりさらに不便な何もない田舎で暮らしてみればわかると思いますが、それを想像しただけで分かりませんか?
    もしもトピ主さんが地元を離れたことがないのであれば、もう少し優しい気持ちでいれませんか?
    何をするにも、たくさんの選択肢があった生活から、選択する余地すらないというのは辛いものですよ。

    私は転勤族の妻ですが、似たような田舎でも、実は生活すると便利さが違ったりします。
    あぁ前のところは便利だったなぁと思うことも多いですよ。
    そうしつつ、今いるところでの便利な面も知っていくわけですが。
    明らかに都会から田舎だと、そりゃ不便でしょう。辛いと思いますよ。

    引っ越し代の30万を親が出したというのは、それはトピ主さんに甲斐性がないから親が出すしかなかったのでは?
    30万の貯金もないのに結婚したんですか?
    わがままな妻というより、思いやりのない夫で奥さんが気の毒です。

    ユーザーID:4167452598

  • 「わがままですね」と言っても何も解決しない

    奥さんに「皆がわがままだと言ってる」とでも言うつもりでしたか?
    その方法じゃ解決しません。

    今更不安になるくらいなら、何か手を打てただろうにと思います。
    トピ主さんのやった事は、カチンと来て妻を実家に送っただけ。
    それ以外の動きは、仕事してるのに愚痴は聞いたよ、だけに見えます。

    例えば、宥めながらやんわり拒否じゃなく、「引越し出来ないから(と断言)、
    代わりに何か希望があれば言ってくれ。可能な事ならする。」は言えなかったの?

    トピ主さんが通勤可能な範囲で、奥さんが少しでも子育てしやすそうな地区に、
    引越しを検討はしないの?

    奥さんの要求を飲めとは言いませんが、代案や妥協案を、一切出さなかったのか、
    出しても奥さんを納得させられなかったのか、トピ文では分からない。
    奥さんの発言を細かく書くのに、それに対するトピ主さんの返事が書かれてないのは、
    何も言わなかったのか、言えなかったのか、言ったけど拒否されたのか、まるで見えない。
    そういう書き方だと、奥さんに対してどんな態度だったのか、具体的には分からない。

    分かった所で、もう無理なら、離婚を検討したら?
    養育費が心配って、離婚しなくても子育てにお金は必要だから、同じでしょ?
    妻子が傍に居るか居ないかの違いで、返って安上りかもね。

    ユーザーID:5874387337

  • お互い辛いですね

    奥さんの言い方もひどいですが、それだけ辛い思いをしているんじゃないでしょうか。

    私も結婚して夫の地元へ越してきましたが、最初は毎日泣いてました。
    免許証の住所変更に車で30分以上かけて隣の隣の市まで行くとか嘘でしょ、、、とか、夜までやってるカフェも映画館もカラオケもモールもないんだーとか。
    仕事も頑張ってたし、友達もいたのに全部なくしてアウェーだー、とか、、、

    4年経った今は好きな(暮らしやすい)まち(市)ではありますが、やっぱり退屈な所だと思いますし、帰りたいと思う事もあります。

    奥様も慣れない土地で出産、子育てして毎日辛いと思います。
    ”わがまま”の一言で片付けないで落ち着いて話し合ってお互いの妥協点を見つけて欲しいと思います。

    ユーザーID:2724322332

  • それは

    わたしも結婚して都会から夫の地元へ引っ越しました。山のなかの大変な田舎です。だから、奥様の気持ちもわかります。引っ越す前にわかるはずだと思う人もいるかもしれませんが、それだけではありません。引っ越して初めてわかることも多いです。だから、住み始めてからやはり無理だと気づくことがわがままだとは思いません。

    でも、奥様はわがままだと思います。ただ文句を言うだけで解決する意思がまったく見えないからです。奥様の地元に夫婦で引っ越す、もう少し便利な場所に引っ越す、奥様だけ便利なところに引っ越して別居する、セカンドハウスを持つ。方法はあるはずです。ただ引っ越したいというだけではなく、もっと主体的に話し合いをするべきです。

    一方、トピ主さんもダメですね。奥様の不満をスルーするばかりで、夫婦の問題として真剣にとらえていません。まるで他人事のようです。そして、文句を言う奥様を実家に厄介払い。そういうなめた態度でいるから奥様の態度も悪くなるのですよ。最初から夜中の3時まで愚痴を言っていたわけではないでしょうから。

    このまま離婚するのではなく、夫婦でじっくりと話し合いをするべきです。「田舎がいや」と思うこと自体はわがままではありません。とくに子供を育てるうえで、都会と比べると田舎は確実に不利です。それはお子さんが学校に行くようになったら実感できるはずです。お子さんのことも含めて、ご夫婦の将来をもっと真剣に話し合うべきです。

    ユーザーID:2467388534

  • わがままではない

    私は街中育ち、夫は農村(実家は農家)育ち。
    知り合ったのは都内で定年までここに住むし、田舎には戻らないし同居はないと言われて結婚しましたが、盆正月長期休暇には当然のように義実家に連れていかれて車がないとコンビニにも行けないところで1週間以上軟禁状態でした。

    夫としては「田舎に住まないとは言ったが長期帰省しないとも言わなかった」だそうです。
    結婚するとき夫の地元つながりの同年代女性たちに「この人(夫)のどこがよくて結婚したの?」と言われてびっくりしたのですが、地元でわかっている女の人たちには田舎の男と結婚するなんてありえないらしい。
    結婚後帰省して夫の友人たちと会うこともありましたが、皆さん奥様は都会の人でした。
    地元の女性は地元の男性を選ばないのです。

    主さんも何でまた都会の女の子を連れてきちゃったんですか?
    何で地元の女の子と結婚しなかったんですか?

    都会育ちの人には住むまでは田舎の何もなさが判りません。
    田舎育ちの人は都会もんが何がなくて不満なのか納得できません。
    私は奥さんの立場なのでわがままじゃない、もの知らずだったと思います。

    ユーザーID:3639493337

  • ワガママではないけど

    私も関東から夫の地元の地方へ来ました
    25年経ちますが未だに後悔してますね〜

    まあ奥様ほどじゃないけど、夫に言いますよ
    田舎は嫌だとか色々ね

    と言うかレスにもあるけど、そんな状態でなぜ子供を作ったのですかね?
    すぐに引っ越したいと言う奥さんを、宥めながらやんわり否定
    それがだめなのでは?

    会社のことがあるから引っ越せないと書かれてるけど
    費用を親に出させたからすぐ引っ越す気になれなかった

    う〜〜ん、会社の問題で引っ越せないのか、そうじゃなく
    親の手前言えないだけなのかどっちなの?

    トピだけ見ると確かに奥様がワガママに思えます

    何度か来てた、最初からわかってた
    確かにそうです

    でも、都会暮らしから田舎へって思うほど簡単なことじゃないですよ

    私の場合さらに義母の<この辺の風習><家の嫁><長男の嫁>
    攻撃があったのでほんっともう最悪でした

    まあ夫が寄り添ってくれたかたというと
    どうだろうなぁ〜という感じですが

    書いてて思い出したけど
    来て少ししてホームシックのようになったとき
    夫が「数時間で行けるんだし行こうと思えば月1でもいけるよ」
    と言ってくれたことがありますが
    実際はサービス業で連休もないので気休めです

    でもトピ主って否定や拒否ばかりで寄り添おうとしてないのでは?

    奥様を実家へ送り返したのだって自分がカチンときたからでしょう?

    さらにトピの最後の

    >子どもが一番心配ですし、
    >親権もとられ養育費を払い続ける生活にならないかも不安です。
    奥様の心配まったくしてないですよね

    田舎へきて25年の私からしたら
    確かに奥様は、覚悟が足りてなかったんだと思います
    でも当時の私がそうだったように、理屈じゃないんですよ

    ユーザーID:9225727475

  • それとね

    奥様の
    >「こんな田舎でレベルの低いママ友は作りたくない」など言っており
    というのはもうたぶん馴染めないレベルだと思います

    私はそこまで思ってなかったけど
    やはりどこか都落ちしたという気持ちはありました
    そういうのって自然に相手も何かしら感じるのでしょうか
    あまり仲の良いママ友はできませんでした
    もちろん表面上のお付き合いはしましたよ
    ただ本心で話せる相手はいなかったし
    子供が成人した今では、連絡を取り合う友人、知人は皆無です

    まあ私の場合1人で過ごすのが特に苦ではないし
    今はネットなんかで気の合う友人を作ったりが出来るので平気ですが
    奥さまはどうでしょう?
    感じからして多分むりなんじゃないかな?
    でもおそらくは、トピのような感じなら
    田舎で交友関係を円滑に築くのはかなり厳しいと思いますけどね〜〜

    その辺も1度じっくり考えた方がいいと思いますよ

    ユーザーID:9225727475

  • わがままって言うか失礼でしょ

    あなたの地元の方に失礼でしょ。
    田舎、田舎、田舎は嫌だ、
    医療機関や教育施設が充分では
    ないと?
    バカにしてるのか!ってブチ切れた
    ことありますか?

    その地でお子さんが育つ中で
    もう、すぐにでもママ友達とか
    できますよ?
    いつも、そうやって田舎をバカに
    してたら母子ともに地域で浮いたり、
    お友達できなかったりしますよ。

    だいたい「言いやがって…」みたいな
    汚い言葉を吐く女性が田舎は教育が…
    なんて上から言える立場でしょうか。
    お子さんにはヘタな早期教育より、
    綺麗な言葉遣いで愛情あふれる子育てをお願いします。
    お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:2551543859

  • うーん

    この状況に乗じて奥さんの口から「離婚したい」という一言を引き出して離婚したほうがいいんじゃないかな?

    多分だけど今の状況ならヒートアップして離婚と口走ってくれると思う。

    養育費も一人だけなら大したことはないし、トピ主さんが再婚して再婚相手との間に子供が出来れば減額になる。
    奥さんが再婚してお子さんが養子縁組でもすれば養育費も無くなる可能性もある。

    我儘か否かなんてどうでもよくて要はこのまま結婚生活を続けたいのか否かだよ。

    次はもっと女性を予期見て判断をしたほうがいい。

    こういうハズレを引かないように。

    ユーザーID:7806289503

  • 田舎に住むなら田舎の人と結婚したほうが良かった

    仕方ないことだとも思います。
    都会で暮らしている人にとって、田舎ってたまに行く分にはすごく良い所です。自然豊かでのんびりした時間が流れていて、落ち着く…って感じでしょうか。
    でもねぇ、住むとなると全く別ですよね。1ヶ月も住んでいると不便さにうんざりしてきてしまいますよ。

    私は実家はそれなりに田舎ですが、就職してからは都会暮らしの生活をしています。しかしこのコロナ騒ぎで3月末から仕事がテレワークになりまして、しばらくの間は完全に出社する必要もなく、両親もとても心配していたので4月〜6月末くらいまで実家に帰っておりました。

    もう私はすっかり都会に慣れてしまっていたみたいで、2ヶ月も田舎にいると不便で不便でストレス溜まりまくりでした。今まで、たまに帰る分には落ち着いて良い場所だと思っていたはずなんですけどね。

    それから、妊娠中って何もなくたって情緒不安定になるしストレスも感じやすいものでしょ?
    プラス田舎生活のストレスで奥様はかなりメンタルをやられていたのでしょう。
    夜中3時まで文句を言われ続けるのはたしかにお辛かったと思いますが、そこで奥様を実家に送り帰したのは…ちょっとどうなんでしょう。
    そこで奥様の辛さに寄り添えなかったトピ主さんが、家族3人で田舎でやっていくのは難しいと思います。

    お子さんがいるならたしかに離婚が最良の選択とは思えません。
    なんでそういう問題が片付く前に子作りしちゃったんだろうという疑問はありますが…。
    別居婚を視野に入れてみてはどうでしょうか。
    奥様は都会に住んでもらって、トピ主さんは田舎に住む。週末はどちらかに出向いたり中間地点で会う。お互いの希望を叶えられる選択だと思います。

    ユーザーID:5631800605

  • 単なるわがまま

    合わないことと、汚い言葉で人のふるさとをののしることが同列であっていい訳がありません。そこを履き違えている人が多いことにも驚きです。ましてやその環境で暮らすことを承知の上で結婚したのは他の誰でもない奥さんです。

    自分が環境になじめない、受け入れる糸口が見つからないことを、「子どもの教育になるものが何もない」「ここは面白くない」「こんな田舎でレベルの低いママ友は作りたくない」という言葉でしか伝えられないのだとしたら、人としてかなり残念です。自分のレベルが高いとでも? 手助けしようという気持ちもなくなるでしょう。

    離婚も視野に、じゃないですか?
    そういう人、本当に変わらないですよ。

    ユーザーID:5196209073

  • 馴染めない気持ちはわかる

    奥様が田舎に馴染めなち気持ちはわかります。
    私も畑なんて見たこともない土地から、農家が点在する夫の地元に引っ越しました。
    自営を手伝っていたので1日家兼仕事場にいるのですが、毎日毎日見かけるのはお年寄りばっかり。
    子供を連れたお母さんたちはなんとなく太めの体型で、買い物も電車に30分揺られないと欲しいものが手に入らず。
    私もこの土地でただ年をとってあんなおばあさんになるのかと思うとお先真っ暗な気分になりました。
    もう人生に何の可能性も残されていないような。
    たまに私の地元に帰ると、子連れママ達もスマートでおしゃれなんですよね。住むところで全然違う。
    わりと田舎が好きだと自分では思っていたのですが、たまに行くのと暮らすのは別の話だとわかりました。

    結局私はその生活に耐えられず、夫も独立可能の仕事だったので、もっと便利な場所に引っ越して独立して店を持ちました。
    決断してくれた夫には感謝してます。

    トピ主さんももっと奥さんに歩み寄れませんか?
    歩み寄れないなら離婚して養育費を支払うこともやむを得ないでしょう。

    ユーザーID:7615555172

  • 奥さまの気持ちもわかる

    田舎ではないけど、夫が跡取り自営業で夫の地元にきてます。夫は知り合いばかりですが私は最初なじめず。結婚前はなじめるだろうと思ってたけど、やはり住むと違います。
    ママ友ができても、夫の知り合いだったりすると本音はいえなくて、里帰りで家に帰ったときに食べた昼ごはん。ほっとして気が抜けて今まで食べたなかで一番おいしかった昼ごはんでした。

    なので奥様の気持ちもわかるんですよ。あなたもがんばってるんだろうけど。ひとりぼっちで、何もなくて、たぶん方言もなじめない。ちょっとお茶しに街にいけないだろうし、実家は遠い。田舎がいいところと、あなたも決めかかってるから味方もいない。

    奥様も覚悟がたりなかったのと、なじめるまで子供は待つ方がよかったんだろうなあ。
    そこになじめるまで数年間はかかりますよ。無理かもしれないし。あなたも結婚してつれてきたんだから年単位で覚悟してなくちゃ。

    ユーザーID:2083116355

  • しっかりしなさいよ。

    奥さん、結婚前、仕事をしていました?
    なんか、何もしないで、楽する事ばかり、文句ばかり言っていますが。
    そこそこの学校に行って、キチンと就職している女性は、こんな事言わないと思いますが。
    主さんは、奥さんの何処が好きになったのか。
    奥さんは、事業主になる主さんが好きになったようです。

    結婚してから仕事もしないで一日家でゴロゴロして、文句ばかり言う。
    夫が仕事をして疲れて帰って来ているのに、文句ばかり言う。
    そこでビシっと叱れば良かったんです。
    「文句を言うなら、実家に帰れ!」って三行半をつきつければ良かったんです。

    >「何もできないくせに文句ばっかり言いやがって」と小声で言われました。
    これって、奥さんが言ったの?
    いや、反対でしょ。
    何も出来ないくせに文句ばかり言っているの、奥さんやん。
    それでも主さん、離婚の話をしない。
    8ヶ月も夫を1人にして、それで帰って来て、また文句。
    いや、追い出したら良いやん。
    お子さんの養育費、一般的な額(1人につき月3万)を払えば良いやん。
    奥さんの我儘で離婚するんだから、奥さんに慰謝料請求すれば良いやん。
    奥さんがお子さんを健全に育てられるとは思えません。
    親権も請求しなさい。
    弁護士に相談しなさい。

    仕事もせず、家事もロクにせず、文句ばかり。
    人のせいばかり。
    働いてお金を稼ぐって、どれだけ大変かわかっているのか?
    家事をキチンとして、それから言い分を言え!って一喝すれば良いのに。
    結婚しなければ良かったって、こっちの台詞です。
    実家に帰らせて、弁護士に相談して、離婚しなさい。

    ユーザーID:6384123264

  • 私は逆でした

    私は結婚の為に田舎から都会に来ました。
    正直かなりきついです…
    気候や人の多さ、空気の汚さや道の異常な狭さに迷路みたいな道…生まれて初めてゴキブリにも会いました(苦笑)
    嫁いでからは環境についていけず恐ろしいペースで体調も崩しています。
    でもこれも全て覚悟していた事です。愚痴ることもしませんし、いつか身体が慣れるまで我慢するしか無いと思っています。

    奥様は少し覚悟が無かったのかな、と…
    でもそれに加えて育児もしているんですよね?
    旦那様がしんどいのもわかります。ストレスは計り知れないですよね。
    でももう少し我慢してあげたらどうでしょうか?奥様もかなりしんどいと思います…もっと話し合えるといいですね…
    頑張ってください。

    ユーザーID:0285208590

  • 主が住みたい場所優先で

    連れてきたんだし、

    その田舎に滞在時間が長い奥さんの身にもなって考えてみたら?

    >遠方で会議が続く日でも毎日帰りました。

    まるで、帰ってやってる、って感じで書いてるけど

    遠方で会議続きなら、夜中まで長い時間ずっと奥さんは1人で田舎に滞在してるんだよね。

    主は、自分の好きな場所に住むことを押し通したなら、もう少し奥さんに寄り添って考えられませんか?

    ユーザーID:0311777148

  • 18時さんのおっしゃることよくわかります

    私も同じ経験があります。
    私は転勤族の親に育てられ、田舎の良さも都会の良さも知っていると思っていました。
    出会ったのは都内で、夫は自分の田舎が嫌いで上京した時ホッとしたと言っていました。
    私は田舎が嫌じゃなかったし(ほんとの田舎を知らなかった)そんな夫だったので結婚しましたが、結婚した時に地元の人は地元の男性を選ばないと知りました。
    18時さんのおっしゃる通り、夫と同世代の男性の奥さんはみんな別の地方(多分そんなには田舎ではない)や都会からの人たちでした。

    娘は私を見て、田舎の人とは結婚したくないと言っていましたし、実際今年都内出身の男性と結婚しました。

    ユーザーID:3933529131

  • うーん

    あなたがサラリーマンならば、奥様だけを実家に帰して、週末婚のような形を取るのもありだとは思うのですが、会社経営の跡を継ぐとなると、奥様にもその地に腰を据える覚悟を持ってもらわないと困るとおもいます。結婚とはそう言うものだと思います。その覚悟もできずに、前に住んでた環境に固執するような奥様では、会社経営の仕事もうまくいかなくなりますよ。あなた自身も、どちらか選ぶしかなくなると思います。奥様は結婚して1人の男性の妻になった、親になった自覚がなく、いつまで経っても娘気分なのでは?
    そういうフワフワした奥様は世の中にたくさんいますけどね。その場合、あなたがしっかりしないといけなくなると思います。

    ユーザーID:9753539845

  • 二人とも我が儘なのは同じ

    結婚前に何度も田舎に来たというかも知れないけれど、
    そこで買い物や仕事や近所付き合い等させたわけでは無いですよね?

    アラカンでもう定年の私だって、夫の都合で田舎(東京→埼玉ですが)に来たら、周りに何も無くて外に出るのも鬱で引き籠もり気味ですよ。最初の頃は月に2〜3回都会に出かけてました。
    若い人なら尚更です。

    トピ主は仕事の都合で田舎にいなければと思っているでしょうが、彼女からしたら『トピ主実家の都合』でしかない。
    お互いに譲れないなら別れるしかないのに、暮らしが落ち着く前になんで子供だけ先に作ったのか?

    子供の養育費は妻に払うのでは無く子供に払うのです。
    この生活費を両親で折半して払う。

    子供の養育費・学費を平均して月5〜6万掛かるとしたら、父親から養育費3万円払われたら、母親からも3万円分の費用負担する事になります。
    勿論ただ金を払うだけの親と、手間暇も要求される親では、ある程度の差は考慮されますが。

    ユーザーID:0456709319

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