娘の彼が挨拶にくるかも

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家族・友人・人間関係

たぬきち

主人は他界しておりません。
シングルマザーです。
娘(22)に付き合っている彼(27)がいます
「今度家に挨拶に行く話しをしている」
と言ってきました。
まもなく付き合いって3ヶ月になるでしょうか。

恐らく同棲したいと言ってくるはず。
私は認めないので、それを言おうと思ってるのですが、相手は銀行マン。話しは上手だと思います。
なんか私が言った意見も論破されそうで不安です。
特に面と向かって話すのが苦手で、すぐドキドキして手も震えます。初対面なら特に。
そして2対1ですから、それもまた不安です
今まで話そうと思ってたのが、急に頭が真っ白になり言葉が出てきません。
幼稚園の親の自己紹介の時からでした。

そんな私がいろいろ言われて負かされそう。
なにかアドバイスお願いいたします。

ユーザーID:3990603449

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  • ちょっと待ってー

    ただの挨拶なんですよね?

    それとも、同棲の話をしに来る、と決まっているのですか。
    トピ主さんの思い込みじゃなくて?

    まず、付き合ってまだ3ヶ月程度なら、挨拶ではなく、今度家に連れて行くねー、ぐらいかな、と思ったのですが。
    家に来れば、結局顔を合わすので、自然に自己紹介のような、挨拶のような感じになります。

    よっぽど結婚の挨拶とかでない限り、シングルの方だろうが、夫婦だろうが、相手をするのは、母だけですよ。娘もその方がいいって絶対言うしね。
    それに、トピ主さんを言いくるめようなんて、その彼も思ってないと思いますし、娘さんもそんなこと望んでないですよ。

    もしかして、向かい合って座って話をするとかを想像してるのでしょうか。
    まだ3ヶ月では早いですよ、そこまでのことは。

    それに、そのシチュエーションは、トピ主さんだけでなく、私だって、緊張しちゃいますよ。

    もっと肩の力を抜いて、家に連れて来る、程度に考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3082390381

  • えー

    あなたの年齢は分かりませんが、たかだか27歳の若造でしょ?なんでそんなに不安になるんですか?
    同棲の話が出たら、結婚を前提とはいえ、籍を入れない男女が一緒に暮らすことは認めません、で良いと思います。至極真っ当な答えだと思いますよ。

    ユーザーID:7805905413

  • ありがとうございます

    いろいろ抜けててすみません。娘から同棲の話があり、同棲は認めないよと、私の意見を言いました。そしたら、泣いてしまい…
    恐らく彼にも伝わってる事と思います。なので私を説得しにくるのではないかと。
    娘と少しいざこざがあって親から離れたいんです。家にいたくない雰囲気がプンプン。でも、お金ないから一人暮らしできない。でも家にいたくない。彼のアパートに転がりこんで、ちょっとご飯作って掃除洗濯してみたり彼女気分を味わいたいのだと思いました。
    お互いまだ結婚なんて遠い話なんだと思うのです。

    ユーザーID:3990603449

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 娘さんが常々言ってたの?

    娘さんは常々彼氏ができたら同棲したいとか言ってたんですか?
    そういうことを匂わせたうえでの挨拶なのかな。
    ダメなものはダメと言いましょう。
    まだまだ付き合って3か月で同棲もくそもありませんよ。
    普通にデートしててもある程度はいろんな話もできるし、人となりも知れると思います。
    たった3か月で、結婚ごっこみたいな真似をさせることはないと思います。
    何をどう言われたところで「同棲には反対」ということさえ念頭に置いておけば大丈夫です。

    ユーザーID:8720992761

  • で、何が問題?

    たぬきち様、こんにちは。

    お嬢様の彼氏がご挨拶に来るとのこと。

    本文を拝見して
    事実は最初の数行のみ。
    銀行勤めの27歳という情報のみ正しく
    あとは貴女様の勝手な妄想ですよね?

    同棲の話は出てなければ2対1になるかどうかすらわかならい。
    勝手な思い込みで彼氏様に悪いイメージをつけないことです。

    ユーザーID:5539819949

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  • 娘さんに聞いてみれば?

    挨拶って何の?って。
    娘さんが若いからなのか、いきなり結婚の話しなんて、そりゃないよって感じです。
    それこそお付き合いの話しだけかも知れませんよ。

    でも3ヶ月ですから、何の挨拶って聞きませんか?

    あとは、今はまだ会いたくない。と言うか。
    それこそ3ヶ月なのに?って、私は思います。
    娘さんは22で社会人何年目ですか?

    相手が誰だろうと、結婚の話し以外は聞きませんと言う親もいますよ。

    先ず娘さんに確認してみませんか?

    ユーザーID:7084479303

  • トピ主の男の兄弟か亡夫の友人とか…。

     まあ、今回は正式な顔合わせというわけではなさそうですが、もし将来そういう場面になれば一人で心細いのならトピ主の男の兄弟か亡夫の友人に同席してもらうという方法があります。
     実は私が妻の親との顔合わせの時、父親は亡くなっていたのでその親友だったという男性が同席しました。
     妻の母親が一人では心細いので、親しくしていた亡夫の親友に同席を頼んだそうです。
     実は私と妻は年が離れていて、妻との年齢差が15歳で母親とは10歳違いの上にかなり社会的ステ−タスの高い職に就いていたので、母親一人では心配だったんでしょうね。
     まあ、ほかのレスにもあったように銀行員と言ってもたかだか27歳のアンチャンじゃないですか。でんと構えていればいいんじゃないですか?
      

    ユーザーID:5293452785

  • 相手のご両親の気持ちを考えたら

    銀行員の彼なら、お付き合いして3ヶ月で同棲したがる彼女とそれを許す母親、まず彼のご両親に結婚に反対されるよ。
    お付き合いは認めるにしても、同棲は反対しなきゃ。若いお二人に幸せな未来はありません。

    ユーザーID:6596287848

  • いろいろご意見ありがとうございます

    ピングー様
    同棲は両方の合意です。しかも相手もひとり親で彼はアパートに一人暮らしです。同棲となると相手も親に話しをするかと思うのですが、やはり反対しますかね。

    もそもそ様
    娘は社会人3年めです。
    付き合い始めた頃から外泊してて、それがしょっちゅうだったので、どういうつもりなのか知りたかった訳です。同棲するなら結婚しなさいと話しはしました。

    オッサン様
    すごくありがたいです。将来かしこまった場面でどうしたらいいのだろうと、ずっと思ってました。

    ユーザーID:3990603449

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • まだ何も聞いていないのだから

    まずは娘さんと彼氏と会って話をしましょうよ。本当に同棲の説得をしてきたら、「自分を納得させられたら認める」とだけ言ってその話題は終わりにすればイイと思いますよ。そうすれば娘さんとも彼氏にも配慮がありますしね。頭ごなしに認めない、だと余計な労力が生まれると思います。

    ユーザーID:9354811862

  • うーん。それこそ断れば。

    同棲の話しならしないから、彼氏に来てもらう必要ないよ。会わないよ。

    で良くないですか?
    3ヶ月はないない。
    27才銀行員でお堅い仕事なのに、やはり今時なんですね。

    しっかり娘さんと、話し合う(説得)するしかありませんね、

    お母さん、怯んでる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:7084479303

  • 論破も負かされるもないだろう

    どのような話になるのか、想定することは重要だと思う。
    トピ主が言う内容は一にも二にも娘のためであり、
    娘の行く末を考えていることなのだから、
    相手の男がどんな美辞麗句を並べようとも、
    我田引水の主張をしようとも、
    それが娘のためにはならないであろうならば、
    きっぱり自分の思うところを言えばいいだけの話。
    娘がそれに従わないのならそれは致し方ないだろう。
    もう22だ、自分で選んだ道ならば自業自得の覚悟もあるはずだ。
    責任もとれるはずだ、その辺もきっぱりと娘に言い渡せばいい。

    ユーザーID:8058499269

  • だったら会う事自体を拒否すれば

    同棲は反対なんですよね。

    だとしたら娘さんに結婚の申し込みの挨拶でないければ合わないと言えばいいのではないですか。

    そもそも、挨拶にくるかも?であって、来るって言ってるわけじゃないんですよね。

    ちょっと先走りではありませんか?

    ユーザーID:4697100341

  • 最終的には娘さん次第

    社会人であるなら、家を出て一人暮らししようと同棲しようと
    親の許可はいらないんですよね

    >彼のアパートに転がりこんで、ちょっとご飯作って掃除洗濯してみたり彼女気分を味わいたいのだと思いました。

    親の許可なく出来ない事ではないということです。

    だからといって親としてほっておけと言う意味ではありませんが

    ユーザーID:4697100341

  • 念書を用意しておくのはどうですか

    もし同棲の話が出るのであれば「これを条件に」と2人に差し出し、同意させて署名させましょう。
    内容的には
     ・娘は仕事を続ける
     ・同棲期間は1年間のみ
     ・1年たったら結婚するか入籍するか決める
     ・同棲期間中、子供は作らない
    辺りが妥当でしょうか。

    それから銀行員だというなら、名刺を受け取っておいてください。
    もし彼氏が色々弁が立って言いくるめられそうなら、
    「あなたの親御さんともお逢いしてお話ししたい。結論はその後で」と答えましょう。

    その後きちんと親同士を合わせてくれるなら誠実な人です。
    何やかんや言いながらごまかすようであれば職場に電話し、
    「あなたの上司に『娘を同棲に誘っている』と相談したい」と告げましょう。軽い気持ちの男ならそこらで逃げ出すはずです。

    ユーザーID:5520045578

  • もうすぐアラカン様

    お互い挨拶に行く話しをしてるそうです。
    いつ来るか分かりませんが。
    私的にはしょっちゅう外泊してる相手なんで
    どんな人かやっぱり気になります。

    皆さんのアドバイスを聞いて、同棲とか結婚の話が出なければ、それはそれでいいのかなと。

    確かに社会人だから同棲の許可なんていらない
    と思いますが、社会人だろうが何だろうが同居してるので、そこは許可が必要と思いました。

    ユーザーID:3990603449

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 迷わず気持ちを押し通すこと

    >社会人であるなら、家を出て一人暮らししようと同棲しよう と親の許可はいらないんですよね


    そんな馬鹿な話があるわけないです。
    父親の代わりもして育て上げた娘さんには、きちんとけじめ
    というものをつけさせてから、世の中に送り出さねばなり
    ません。

    そのようにおかしな意見に惑わされずに、あなたの信念を貫き通して下さい。

    ユーザーID:9245443497

  • 同棲したっていいじゃないの?

    あなたが娘さんに同棲させたくない理由を的確に知りたいですね。
    同棲はつまりはお試し期間なんですよ。
    それにあなたは他人と面と向かって会話するのが苦手だそうだから、恐らく対面恐怖症じゃないかと思うけどね。
    もう一つあなたはご主人と離婚されたそうだけど、離婚理由は何が原因だったの?
    またあなたが何歳の時からシングルマザーになったの?
    その時娘さんは悲しい場面を見ていたんだろうね。
    まあ本題にはいるけど、家に訪ねてくる娘の彼氏には頑張って話すしかないと思うよ。
    それにこの質問は娘さんよりもあなたに問題があると思うな。

    ユーザーID:7833993483

  • 心理学者様

    私は離婚ではなく死別です。
    どこに離婚したと書いてあるでしょうか。
    娘もその時は一緒にいましたし、それはそれは悲しかったでしょう。

    同棲はお試し期間だからこそ、反対なんです。
    我慢のないいいとこどり。

    娘が連れてきた時は頑張ります。

    ユーザーID:3990603449

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 頑張って下さい

    私は両親から、結婚すると決めた相手じゃなければ会いませんと言われていました。
    友人との旅行以外、外泊なんてしたこともありません。
    付き合って3ヶ月の娘さん達は、今が楽しい時なんでしょうね。
    トピ主さんも同じように言ってみられたらどうですか?結婚の挨拶以外は会いませんと。
    もし、亡くなったご主人なら何て言うでしょう?付き合って3ヶ月で同棲なんて許さないですよね?そして、恋愛と結婚は別だということ。
    27才の彼も銀行マンにしてはだらしないかなと思いました。外泊が多いのなら今日は帰りなさいと諭すものでは?(実家暮らしなのですから)
    真剣に相手を思えば(結婚を意識していれば)そう言った行動を取るものと思います。
    トピ主さんのお考えは間違っていないと思いますので、頑張って立ち向かって下さい!

    ユーザーID:0868336989

  • 娘も娘かな

    私は20代既婚ですが、トピ主様の意見ももっともだと思います。

    家を出たい→お金かかるから同棲したい
    この時点で自活、自立できていないわけです。

    20代で自立できずなし崩し的に同棲すると
    別れる→次の人と同棲→以下ループ

    という子結構います。
    親に言ってない子も多いですが。

    その中で妊娠→デキ婚→数年で離婚
    実家に戻って母と育児しながら働く。
    とかもよく見ます。

    ただ、結婚する意思があって婚約期間=同棲期間とするのであれば筋もとおるし良いかなと思いますが…

    とりあえず、お金が足りないから一緒にいれるから同棲したいという不安定な状態は娘さん世代の私からもオススメできません。

    ユーザーID:4679788272

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