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悪魔の3歳児、4歳になったら落ち着くのでしょうか?

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妊娠・出産・育児

ひなこ

3歳娘の育児に行き詰っています。
娘が可愛く無くなってきて、
娘が家にいる時が憂鬱です。

「ママー!あそびたいあそびたいー!」
が朝から晩まで。
服を着がえたいー!
着替えさせてー!と泣く、
着替えさせようとすると、
じぶんでやるー!と泣く。
こういったことをさまざまな場面で延々と泣きながら繰り返します。
朝は機嫌が悪く、1時間泣き続けたりします。
しつこい性格で他で気をそらせることが全くできません。
くちが達者で、
いちゃもんを付けて絶叫に近い号泣をします。

最初は我慢しますが、
耐えられなくなりキレてしまいます。

3歳ってこんなにも手がかかるのでしょうか?
こんなもんなのでしょうか?
親には甘やかせすぎと言われます。

4歳になったら落ち着くと言う言葉を信じて
耐えてますが、、、
同じような経験した方教えていただきたいです。

ユーザーID:1075852213

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  • 子供も耐えてます。

    私は保育士です。私はこう思います。
    自分の気持ちをコントロール出来なくて分からなくなって号泣してます。
    号泣したら様子をみます。(その場を離れてもいい。自分の事をすればよい)
    落ち着いたら抱き締めたり、同調する。
    「○をしたかったんだね。できなかったけど、ここまでは出来たね。ママと一緒なら出来るね。」など。
    時間のない朝なら、号泣していても着替えさせて保育園へ連れて行く。保育園に着く頃落ち着いたら同調する。
    自分でなんでも出来るような気がするのに出来なくて号泣しているのだと思います。負けず嫌いかもしれません。4歳になっても激しい性格のままでしょう。でもそれぐらいの方が先々安心です。競争社会が待っています。強い子になるでしょう。
    甘やかしすぎではないです。
    私の意見でした。参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1517311162

  • それは多分その子の生まれ持った性格ですねぇ

    子どもは皆同じじゃないです。しつこい、負けず嫌い、自立心がある。そういう性質を持って生まれたんですね。うちの子はすんごい慎重、親の影に隠れやすい、人にサクッと譲りすぎ。という性質を持っています。教えたわけではありません。

    そういう性質を元々持って生まれた(と思う)ので、自然に4歳になってなくなるとは考えられないです。親が良いところは伸ばしそのままでは生き難い(周囲と衝突するとか)点はなんとか改善する、のが教育じゃないかなと。多少は保育園幼稚園などでもやってくれるでしょうが、責任者は親ですから…。息子が幼稚園児だった時の友達、気に入らないことがあると金きり声を出す、泣きまねをする子でした。放っておいたらそのままだったでしょう。今は少しはよくなりました。

    女の子は口が達者と言いますね。私も女で口達者です。
    着がえ。自分で着たいものを選ばせ、最初に「何を着せてもらうか、自分でするのはどれか」とか決めさせる。

    大泣きしたら、ジーッと観察してみる。実況してみるとかどうですかね?
    うちの子が2〜3歳の頃、わがまま言い過ぎたり号泣したりの際には、自分の部屋に行ってもらい、落ち着くまでそこにいてもらいました。ギャーギャーなく子と同じ部屋にいたら親もイラつくし、キレたら子どもは余計なくので、別の部屋でお互い落ち着くのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1376723063

  • 自分で決める

    魔の三歳児とは、誰しもがある程度経験すると思いますが、、。

    お母さま、ちょっとお疲れが溜まってますね。
    これだと、お子さん、お母さん、双方に良くないですもの。。

    良い?お母さんになるためには、まず自分のメンタルが安定していないと
    出来ないと思います。

    今は、娘さんは娘さんなりの理由で、号泣したり、しつこくしたりされてますが、
    その明確な理由は、大人にはよく分からないと思うので、
    そこを、大人がしつこく考えても仕方がないのでは?

    それよりも、娘さんの態度にいちいち振り回されていれば、お母さんがもたないですよ。
    お母さんも、母の立場の前に、一個の人間です。
    人間ならば、目の前で、理不尽に泣き喚かれたら、不愉快極まります。
    それを、自分で認めたらどうでしょうか?

    いくら、愛する我が子でも、私には耐えられないこともある、
    もし、子供がご機嫌悪く、ひつこく、泣き喚いたら
    安全を確保した上で、
    「私はこれ以上、あなたに何も出来ません。 避難します。
     落ち着いたら、また、楽しくお話ししましょう。」と
    別室に行くなり、ほっといたらだめかしら。
    気にはなるでしょうし、愛情をかけずダメ親だと自分を責めるかもしれないけれども
    人間、出来ることと出来ないことがあります。

    自分で自分の限界を決めて、それ以上は出来ないと、子供にも伝えると
    子供も、「ああ、してくれないんだ」と悟っていきます。
    自分の子育ても、お嬢さんのようになったときは、そうしており、
    うちでは、子供はあまり無理を言わなくなりました。( 言っても、無駄だと
    悟ったのでしょう。)
    この方法が、正しいという訳ではありませんが、今や働き始めた子供達も
    格別今のところ、そのことに関しては後々の問題にもなってません。
    あくまで、うちのケースです。

    あなたが、心身とも健康でいてこそ、愛情深い親になれますよ。

    ユーザーID:8106565341

  • 今年5歳の我が息子の場合

    結論から言うと落ち着かず。
    でもトータルでは息子へのイライラより愛しさが勝っていたので耐えられました。今も戦いは続いていますが気張り過ぎずにいたら親としてのスルースキルが向上しました

    ユーザーID:9367562507

  • 子供以上に親が泣き喚く

    お母さんもヤダー!
    と泣き叫ぶ子供の声以上の大絶叫で寝転がって地団駄を踏んでヤダヤダヤダー!
    と暴れてみて下さい。
    子供より低い位置になるよう寝転がるのがポイントです。

    どんな手が付けられない子でも最初は泣いてますが次第にびっくりしてお母さんの方に寄ってきて慰めてくれるそうです。

    外国などでもテレビで問題児解決法として紹介されてました。
    きっと子供って以外と大人な面もあります。
    効かなかったらすみません。

    子育てはみんないい面ばっかりクローズアップされますが、深い話を聞いていくと、
    「虐待して殺してしまう親の気持ちが初めてわかった、絶対に絶対にしないけど、わかってしまう。」と言う人は結構いますよ。
    お母さんだって人間です、お子様の大絶叫が少しでも収まりますように。

    ユーザーID:4634082339

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  • 穴埋めをしなければならない

    おそらく朝から晩まで一緒に遊んだら癇癪を起こさないはずですよ。

    仕事や家事で対応しきれない場合があると、やはり子供は我慢することになりますから、そのしわ寄せが別のとこで起きます。それを理解して下さい。トピ主が我慢するより前に、子供が我慢してる場合が多いです。

    例えばね、洗い物をしてる時にね、子供が遊びたいって言ってきたとするでしょ。そしたら「今洗い物をしてるから後でね」って言って必ずあとで遊んであげるとかってのも悪くないんですけど、「わかった。じゃぁ洗い物をやめるから。一緒に遊ぼうね。」って言ってみて下さい。すごく嬉しい顔をするはずですよ。

    目線を携帯やパソコンに向けたまま「はいはいちょっと待っててね」ってなってませんか?携帯を伏せたり、パソコンを伏せたりして「じゃぁ遊ぼうね」って言ってあげて下さい。まだ3歳です。もっともっと甘えさせていいと思います。泣いてるのを放置したり、急にキレたり、気をそらすのは甘えさせることではないですよ。

    何に関しても「自分でやりたい!」って気持ちが強く芽生える時期ですから必ず「お手伝いしていいですか?」とか「自分でやってみる?」って優しく聞いてサポートに徹してください。

    多分トピ主イライラして、「着替えさせてって言ったでしょ!」って感じでバババっと服を着せてませんか?

    着せてーって言ってきたら、頭に通してあげて「じゃぁ?腕は自分で通してみる?」とか「ズボンは自分で履いてみる?」とか「難しいよね。じゃぁ途中までお手伝いしていいですか?」っと言うようにしてみてください。お茶飲みたい!とか私も洗い物したい!とかも途中までサポートして「あとは自分でやってみる?」って提案してください。彼女を尊重しプライドを傷つけないような言葉選びをしてください。

    朝特に機嫌が悪いのはトピ主が準備や家事でバタバタしてるからだと思いますよ。

    ユーザーID:6379159235

  • ほのぼの様

    保育士さんからの貴重なご意見ありがとうございます。

    その通りで、娘はものすごく負けず嫌いです。。
    負けるとものすごく泣きます。。
    アニメのよくあるジャンケンでも負けるとぐずります。。。汗

    号泣すると手に負えないので
    おさまるまで待ってましたが、
    こう言うもんだと割り切って、
    保育園に行く時は連れてく、
    そして、同調するをしてみたいと思います!

    3歳だからとかではなく、子どもの性格と受け止めて、
    子どものやりたいに気長に付き合おうと思えました!
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:1075852213

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • あ。様 ありがとうございます!

    コメントありがとうございます!

    そう言う性格なのですね!
    4歳になったら楽になると思ってましたが、
    性質なのですね!
    そう思えるとなんでうちの子ばかり、、、
    って思ってたのがなんだか割り切れて楽になりました!

    短所ばかりが際立ってましたが、
    長所に目をやったり、
    短所を長所に置きかえてみたり、
    付き合っていこうと思います!

    キレたら余計泣きますよね。
    距離をとって、実況もやってみますね!

    ありがとうございました!

    ユーザーID:1075852213

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 今はアラカン様 ありがとうございます!

    ありがとうございます。
    はい、疲れてまして限界と思って投稿しました。
    でもコメントを読んで、すごくすごく
    救われました!。


    大人がしつこく考えても仕方がない。
    本当にその通りですね。
    号泣する娘に親として付き合わなければいけない、
    なんとかして直さなければいけない、って
    思っていました。

    それが自分を苦しめてたんですね。。。

    できないものはできない!
    親も無理!
    そんな時はすこし距離を置いて放置してみます!

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1075852213

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • カグラザメ様 ありがとうございます!

    落ち着かないんですね!
    そう言うもんだと今から思っておきます。
    ダメージも少ないと思うんで、、、笑
    スルースキルを磨きながら
    お互い無理なくやっていきたいと思います!

    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:1075852213

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • みぃ様 ありがとうございました!

    コメントありがとうございました。

    お母さんもヤダー!今度娘がどうしようもなくなった時にやってみたいと思います!

    虐待、、、絶対にあってはならないのですが、
    手を上げてしまう気持ちは最近本当にわかるなあと思っていました。。。。。

    お母さんも人間。
    子どもが大切なのはもちろんですが、
    自分の気持ちもバランスとって大切にして、
    いろんな手法で乗り切りたいと思います!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1075852213

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • とんこつ様 ありがとうございます!

    コメントありがとうございます!

    きっと甘えたりないのですね、、、
    おっしゃる通りで、下に0歳の子どもがおりまして、
    上の子優先下の子ほぼ放置な状態ですが
    我慢させてたところがおおかったかもしれません。

    特に娘は要求が多くて強いので、
    要求ばかり聞いていてはわがままに育ってしまうと
    思ってたのも娘に更なる我慢をさせてしまったかもしれません。

    お手伝いは好きですのでやらせてみたり、
    おもいっきり甘えさせる時間を設けて、
    優しい気持ちで接したいとおもいます!

    ありがとうございました!

    ユーザーID:1075852213

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 幼稚園に入ると変わりますよ

    みんなの前でわがままは恥ずかしいという気持ちが芽生えるし友達出来ますから。うちの子は幼稚園に入ってから先生や友達の話の話が増え、運動会の頃にはずいぶん落ち着きました。

    ユーザーID:7142116617

  • 南美田様 ありがとうございます!

    コメントありがとうございます!

    今、保育園に通っています。
    一歳から通っているのですが、
    半年間毎日泣き続けた娘です。。。汗

    年少になっても未だ泣いています。。
    わがままは恥ずかしいと気付いてもらえる日を気長に待ちたいとおもいます。

    ありがとうございます!

    ユーザーID:1075852213

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • なるほど下の子が出来たんですね

    おめでとうございます。

    少し意識してお姉ちゃんを優先すると良いですよ。そうすることで精神が安定して、下の子のお世話を積極的にしてくれるようになります。逆にすると敵対視しちゃうので空回りしがちです。(もちろん下の子のフォローも最大限してください。)

    余談ですが、お姉ちゃんに弟が生まれるストーリーの絵本で「ちょっとだけ」(瀧村有子作)いい作品ですよ。よかったら一緒に読んでみて下さい。もっと優しくなれると思いますよ。

    ユーザーID:6379159235

  • 育休中ですか?

    保育士です。
    もしお母さんが育休中で時間があるなら、保育園に行きたくないときはお休みしてみてはいかがでしょう。

    先に申し上げておくと、お嬢さんの性格は多くは生まれ付きのものです。お母さんのせいではありません。
    ただこのようなお子さんだと、お母さんは付き合うのが大変で、出来るだけ預けたくなってしまいます。
    そして悪循環が始まります。子どもはお母さんに喜んで向き合ってほしいのです。それはどの子も同じです。お母さんに自分と過ごしたいと思ってほしいのです。1分でも長く離れたいのではなく、一緒に居たいと。だから更に要求が増えます。そしてお母さんがその要求に仕方なく応えているうちは満足しません。喜んで応えてくれるまでは。
    だからここは開き直ってしばらくベッタリ付き合うぞ!と決めてしまうのが、この悪循環を断ち切る早道です。
    ただここで大事なことは、要求に応えることではなく、気持ちを受けとめることです。出来ることは喜んで応え、出来ないことは泣こうが喚こうが断ってください。そして落ち着いたときに「こうしたかったんだよね」と気持ちを受け止めてあげてください。
    お母さん自身も自分の中にラインを決めておくと楽になりますよ。最初は思うようにならず、お嬢さんもイライラして泣くことが多いと思いますが、今、葛藤の中で子どもも戦っているんだと、成長の過程なんだと、お母さんは静かに見守ってください。そして自分で泣きやめたときはしっかりと褒めてあげてください。「涙を止められたね」と。
    お母さんだって人間なので気持ちを乱されることはあると思いますが、なるべく笑顔で、お嬢さんと過ごせて幸せだと自分に暗示をかけてください。
    こんな風に頑張っているうちに本当に気持ちが近付いてきます。お母さんとの関係に満足したら子どもは必ず社会に飛び出していきます。それを信じて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9838460854

  • とんこつ様 再レスありがとうございます!

    たびたびありがとうございます!
    お姉ちゃん優先を今まで以上に
    心がけていきたいとおもいます!

    絵本の「ちょっとだけ」持ってます!
    赤ちゃんが生まれる前に読んでました。

    最近はそういえば読んでない気がするので、
    娘と読んでみようと思います!
    ありがとうございます!

    ユーザーID:1075852213

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 保育士様 ありがとうございます!

    コメントありがとうございます!

    はい、育休中です。
    保育園に行きたくないとどうしようもないときは
    週1くらいで休ませてました!
    休むとわかるところっと機嫌が良くなるのですが、
    日中がわがままがひどくて、、、
    休ませてばかりは
    私の精神がもたないのでなるべく保育園に預けたいという気持ちがありました。

    それが悪循環だったのですね。
    子どもは私と過ごしたいと思っていても
    私が過ごしたいと思ってなかった、、、
    子どもの気持ちを考えると泣けてきました。。。
    要求にも嫌々答えていたようにおもいます!
    はい、喜んで!という気持ちで
    付き合いたいとおもいました。
    でも、ちゃんと要求に応えるこたえないのラインをきめる。これができてなかったようにおもいます。

    休みの日は憂鬱になってましたが
    一緒に過ごせてたのしい!
    と思うようにしたいと思います。
    いつか立派に巣立ってくれる日をしんじて。。。

    貴重なご意見ありがとうございました!

    ユーザーID:1075852213

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