喪中なのに息子が結婚

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(トピ主11
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  • 聞きましたか?

    息子さんに何故 急いでるのか?と。
    何か事情が有るのではないですか?
    その理由を聞かずに 喪中を引っ張り出したのなら 息子さんとしては 反抗心が強く出たのかもしれません。
    トピ主さんにとっては 亡くなったご主人は 伴侶ですよね? 息子さんなとっても 入籍をしたのは 伴侶ですよね……どちらも かけがえの無い人です。

    極端ですが、成人したら 子供は 社会のものだと言うくらいの気持ちで 子離れした方がよいと私は思ってます。 息子さんが 40.50.……とずっと独身で伴侶を見つけられずにいたら ちからになれますか? トピ主さんには 出来ないことを 息子さんは やっているのです。 気に入らなくても もう入籍もしてしまったのなら 急いでいた訳を改めて 教えてもらってはどうでしょうか?

    ユーザーID:9858751442

  • 結婚は問題ない

    貴女が息子さんの結婚に反対する理由が喪中だからと言うのは間違ってますよ。
    もうご主人が亡くなられて1年半も経つなら、半年前に喪は開けています。
    喪に服すのは、忌中は49日、喪に服すのは一年間。

    息子さんに自分の間違った常識を押し付けて、結婚まで反対する貴女の方が間違ってますよ。
    息子さんがお気の毒ですし、身内で有る母親に祝福されないなんて、
    息子さんがとても可哀想です。
    息子さんに貴方の間違いを謝り、結婚を是非祝ってあげて下さい。

    ユーザーID:1731160815

  • 質問です。

    こんばんは。読んでいて理解出来なかったので質問して宜しいですか?結婚したのはいつですか?夫、父母で喪中は13カ月ですから、1年半前なら喪あけてますよね?結婚して縁を切られたのが半年以上前ということでしょうか?

    ユーザーID:7021287449

  • トピ主さん家では

    服喪期間は一年じゃないの?

    一体どれだけの期間、喪に服したらよかったの?

    ユーザーID:3426228004

  • 一年半経ってるのに喪中?

    喪があけるのはいつなんですか?
    今どき一年が一般的かと思っていますが。
    だから、一年半経ってるならもう喪が開けていると思います。

    ユーザーID:4845580860

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  • ん?

    入籍当時25歳、今27歳ということは、ご主人が亡くなられた直後に入籍したということですよね。
    1年どころか49日も明けてなかったということですか。

    でも結婚式ではなく入籍ですよね。
    式なら親の喪中はむしろ非常識でしょう。
    お祝い事なんですから。
    でも入籍はお祝い事でもないですからね。
    お嫁さんを扶養に入れるために必要だったとか何か理由があったんでしょうか。
    でも縁切りするようなことかなあ。

    ところでお嫁さんの親は何と言ってるんですか。

    ユーザーID:2470445253

  • 想像ですが。。。

    事情がよくわからないので想像ですが、もしかして結婚の予定の方が先だったのでしょうか。
    結婚式はせずに入籍だけのように読めるので、喪中の配慮として入籍だけ先にして喪が明けたら式をしようと思っていた、もしくは式自体を取り止めたのに、あまりにお母様に入籍まで反対されてしまったので、絶縁状態になってしまったのかな。結婚の準備として同棲していたならお相手の親御さんの手前、だらだらと入籍もせず同棲状態を続けるわけにもいかなかったのかもしれませんね。

    きちんとしたお家の方だと、とりあえず入籍してけじめをつけるように言われたかもしれませんよ。入籍していれば、法事にも親族として参列できますし、お嫁さんとしてトピ主さんを助けることもできるので、息子さんとしては良かれと思ったのかもしれませんね。あくまで想像ですが。

    ユーザーID:1800933212

  • 時系列をもう少し分かりやすく書いて下さい。

    ご主人が1年半前にお亡くなりになったのは分かりました。
    喪中とはご主人のご逝去1年以内だと思うのですが、
    息子さんが彼女と入籍をした「当日」というのはいつのことですか?
    ご主人がお亡くなりになってからどれくらいの時のことですか?
    その辺りが非常に分かりづらいです。

    息子さんが入籍なさった時の年齢と今の年齢では時系列が分かりません。

    息子さんが喪中を無視なさったことであなたに悪いところがあったのかは分かりません。
    ご主人がお亡くなりになって割とすぐに入籍なさっているようなので、
    もしかしたら幼い頃からあなた方の教育などに不満があったのかもしれません。
    その辺りは小町の人には分からないことです。

    気の持ちようを教えて下さい、とのことですが、
    息子さんとあなたの相性が悪かったと思って、
    あなた自身の時間を充実させる以外にはありません。

    ユーザーID:4085748178

  • あなたが悪い

    反対したからだと思います。

    反対された息子さんがかわいそうでなりません。

    ユーザーID:2798636938

  • 自分の生活を、まずは充実させよう

    もう、こじれたことをモヤモヤ悩んでも仕方ありません。

    息子夫婦のことは忘れて、自分で何か?精神的に満足できるものを
    見つけるしかありませんね。

    息子が同棲していたことは、認めていたのですから、
    入籍だけすることに、反対する理由はなかったと思いますが、
    過ぎたことを、今更悩んでも、時間の無駄です。

    トピ主はまだ、50代でしょうか?
    仕事なり、趣味なりに頑張って、息子夫婦から連絡があるまで、
    息子たちのことは考えず、これからの自分の人生である生活や
    精神面を充実させることが、トピ主の老後には、大切ではないでしょうか?
    心は明るく、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9988649997

  • トピ主です。喪中の件

    皆さまレスありがとうございます。
    喪中の件ですが、夫の四十九日までの間に「入籍したい」と言い出しました。その時息子25歳で、今は一年半たち27歳です。結局夫亡くなり3ヶ月後に入籍しました。
    入籍を言い出したころ、私はさすがに夫が亡くなりまだ気持ちがついていかなく、周りにも聞いてみました上で、やはり早いのではないか、と言いました。私はもちろん祝福したい気持ちがあり、入籍自体には反対していなかったのですが、喪中だからと時期尚早だと思うのは私の考えがおかしいのか?と周りに聞いてみました。
    しかし、やはり「なぜ?妊娠したの?違うならそんなにあわてるのはおかしい」といわれ、息子たちに聞きました。
    すでに同棲して4か月経っており、彼女は持病のためにパート勤務しかできないため国民健康保険料と国民年金料を払っているが、支払いがきついため扶養に入れれば毎月数万円分生活が楽になるからだと説明しました。
    私は「そんな理由で?」と正直思いました。あと数ヶ月たてば、皆から祝福されて結婚できるのに。
    周りに聞いてみた、の「周り」とは身内や友人達で、皆息子に言ってくれましたが聞く耳を持ちませんでした。
    それどころか、私が周りを味方につけたと思ったのか「死ね!」と何度も言われました。。
    そして縁を切ったと息子は思っているそうで、もう1年半ほど会っていなく、この先も絶縁のままです。
    息子は自分の兄弟とは仲が良く、交流がありますが、私とはSNSもブロックして。。
    死ねと言われてまでこれから付き合っていきたいとは思いませんのでそれはいいのですが、
    私はどうすればよかったのか、四十九日内でも黙って入籍させればよかったのか、未だによくわかりません。

    ユーザーID:5064501958

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  • トピ主です。

    ご質問にお答えします。
    彼女の親は、彼女曰く「あまり常識がない」との事で、私が「結婚するなら私たち親は顔合わせをしないといけないけど喪中の結婚をどう思っていらっしゃるのか」聞いたら「母親は家族以外とは話せない。ずっと家に引きこもっているから会わなくていいし、喪中とか気にしない」と言われました。。父親は仕事はしているがあまり人付き合いはないから顔合わせなしでいいと思うと。。
    だから話したことも会ったこともありません。
    しかし、今年3月にタキシードとドレスで写真を撮ったようで、そのときは彼女両親と姉も来ていたようです。息子の兄弟からインスタを見せてもらいました。

    そして夫が亡くなったとき、彼女は通夜葬儀に来るつもりがなかったようで(同棲しているので亡くなったことは当然知っている)、息子が促し仕方なく来た感じで香典もなく「そういうことを教えていないご両親なのだな」と思いました。
    だからと言って彼女との結婚を反対はしていなく、ただ時期だけのことで難色を示しました。
    夫の最期が壮絶だったため、気持ちがついていかなく、そんな私情がいけなかったのか?私が無理をしていればよかったのか。
    いずれにしてももう入籍したので、考えてもどうしようもないのですが。。

    ユーザーID:5064501958

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 反対して絶縁の覚悟なかったの?

    反対したら、絶縁されること考えなかったの?
    孫にも会えないし
    介護が必要になっても自力でやらねばならない
    そういう覚悟せず?
    それは、想定が甘いとしか言いようがない

    喪中なんて1年で明けます
    反対したくて難癖つけてるとしか思われないでしょう

    ユーザーID:7641572375

  • 1年半??

    1年過ぎれば十分かと。

    親兄弟関係なら四十九日でも・・・

    ユーザーID:9655956261

  • わかるように書いて下さい

    1年半前にご主人はなくなっている。
    息子さんは入籍当日?25歳、現在27歳という事なんですか?
    イマイチわかりづらいです。
    亡くなってからどれだけ経っての入籍だったんでしょうか。

    急ぐ理由をじっくり聞きましたか?
    息子さんの気持ちに寄り添う事なく
    ただただ「喪が明けてないからダメ」だけでは
    離れていかれてもしょうがないかも。

    またいつか話せる時に
    冷静にお話出来たら良いですね。

    ユーザーID:9033530882

  • トピ主さん、時系列の説明をお願いします

    トピ主さん、トピ本文の描写がちょっとわかりづらいです。
    そのせいで、息子さんの入籍時期を現在と解釈してる方と、ご主人が亡くなった直後と解釈してる方に分かれちゃってます。(現在、7名の方のレス有り)
    お手数ですが、時系列の説明してもらえませんか?

    ちなみに私はご主人が亡くなった直後と解釈しましたが、読み始めは「喪中って、亡くなって1年半経ってるんだよね?」って考えてました。

    ユーザーID:1308932979

  • 息子が

    自分の意志を通すこと自体は、男だし、そういう子も多いとは思うけど、

    父親が亡くなって3ヶ月で結婚は喪中だから、喪が明けてからにしてね、と母親から言われれば、普通に、そういうものなんだな、と思って了承する子が多いのではないでしょうか。

    だから、結婚とか関係なく、それまでの主と息子さんの関係が、根底に信頼関係がなかったのかな、と思いました。

    母親より彼女を優先するのは別に全然おかしくないけど、父親が亡くなって3ヶ月だからね。

    入籍は今はちょっと我慢すべきじゃないかなと話せば、いくら子供でも分かるはずだと思うんだけど。

    彼女の支払いが大変とか、何だか嫌ですね。
    結婚する気で同棲してる彼氏の父親の葬儀にも全く出る気もないとか、彼女の親は身内以外と話せないとか、ちょっと普通じゃないかな。

    主も、息子さんが絶縁なら絶縁でいいけど、
    みたいに書いてるのも私には考えられないかな。

    結婚以前に、全く信頼関係のない親子だったのかな、と思いました。

    ユーザーID:4003234008

  • 必然の結果

    ご主人の逝去〜四十九日の間に息子さんが「入籍したい」と言った
    んですよね?それが一年半前の出来事ってことですね?

    まず、、喪に服す期間は私は個人的には一年だろうと思いますが、
    一年も喪に服すとしたら人間の経済活動自体に大きな影響が出ます。

    だから、、区切りとして四十九日があるんです。
    最低限、四十九日を過ごせば、後は何をやっても良いと思います。

    私も父を亡くして四十九日は我慢しましたよ。
    海外へ行く仕事もある身でしたけど、海外出張へは四十九日明けすぐに
    行きました。自分なりのルールとして、です。

    で、、、「生きている人優先」とかそういうことを言いたのではなく、
    息子さんの人生なわけで、四十九日以前に入籍したところで
    何かが変りますかね?トピ主さんの気持ちの問題だけですよね?

    息子さんには自由にさせれば良かっただけの話だと思いますよ。
    四十九日も明けていないのに、、、「バチでも当たれ!」なんてこと
    思ってもいませんよね?

    それと、この出来事って結局一年〜一年半も前のことって
    ことですよね?それよりも現在進行形である絶縁状態のトピだって
    ことで、それはそれで、、、どうしようもないと思いますよ。

    書かれておられるように「育て方が悪かった」んでしょう。
    世間の常識とはズレた彼女と引っ付くような息子さんみたいだし、
    やっぱり「三つ子の魂百まで」だと思います。

    ユーザーID:1577825903

  • トピ主さん頑張って

    私はトピ主さんの想いは間違ってないと思います。

    一般常識を伴っていない家庭環境とその娘を妻に選んだ息子さん、今後苦労すると思いますよ。自業自得です。

    立派に育ててくれた母親を蔑ろにした事を
    、きっと悔やむ日が来ます。
    まだ20代じゃ分からないです。
    これから歳を重ねて、亡くなった旦那さんとトピ主さんの偉大さが分かると思います。

    今はモヤモヤするけど、もう惑わされずにトピ主さんの為に生きて欲しいです。




    旦那さんが心配しちゃいますよ。

    ユーザーID:5194387357

  • トピ主です。

    私の書き方が悪く、わかりにくい表現になり、多数の方に誤解されているので、再度訂正させて下さい。
    ◎夫死去二週間後に入籍したい話をする。
    この時息子25歳

    ◎反対したが結局夫死去後3か月で入籍。

    1年半たち、今は息子27歳です。

    ですので夫死去後1年半たってからの入籍ではありません。
    孫の顔も見せてもらえないよ?とのご指摘ですが、彼女は持病があり子供は望めないとの事。
    それは付き合っているときから私もわかっていましたので、それについては反対していませんし、彼女のことを気に入らないわけではありません。
    ただふたりとも、夫死去後すぐというのは「お父さん亡くなってすぐだからもうちょっとずらそうか」とはならなかったのか?とは思います。
    私は夫亡くなりすぐで気持ちの切り替えが全くできませんでした。つらい最期からまだ日が浅かったので。。
    そして、絶縁なのはいいのですが、私の気の持ちようを教えてほしいのです。
    やっと前を向いていこうと思えるようになってきましたが、息子のことが暗い影を落としています。
    子供はあとふたりいるので、この息子に執着しているわけではないです。
    他の子供たちに私の悪口を言ったり、と聞くと「なぜ?ひどい」と思ってしまいます。
    ちなみにその息子ともうひとりの子供は私の連れ子で夫の実子ではありませんが、大学まで出してくれて大切にしてくれたと息子本人がよく言っていたので、死去後すぐ入籍とは私は「悲しくないのか」と落胆しました。
    これも私のひとりよがりでしょうか?
    息子たちは結婚の予定はまだなくて、お金のことで急に入籍すると言い出しました。
    私には理解できないのです。
    また、私の周りの人達もやはり理解できず、祝福されていません。わたしも周りも残念に思っています。

    ユーザーID:5064501958

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • たぶん

    トピ主さんも息子さんもおたがいに何かあるのでしょうね。入籍騒動の前から疎遠になる運命だったような気がします。一方だけが悪いわけではなさそうです。

    たとえば、トピ主さんに関していえばこれです。

    >あと数ヶ月たてば、皆から祝福されて結婚できるのに。

    たしかに49日前とは性急な印象はありますが、だからといって祝福できないとは思えません。喪中であることと子供の入籍とは分けて考えればいいことです。ちょっと極端な印象をトピ主さんから受けます。

    息子さんについては遠くから見守り、ご自身の人生を生きればいいと思います。

    ユーザーID:6178998460

  • 単なる書類の手続きだった

    国保の保険料を払うのは辛いから、
    という理由ならば、単なる書類の手続きだったという事ですよね
    既に同棲していて結婚を決めていたのなら、【ハレのこと】と捉えなくても良かったのでしょう
    というか、そこを反対するなら援助してあげるとか貸すとかすると良かったのかもね
    相手は生活に困っていたのかもしれないですよ?
    まだ他人だし滞納すればいい、と思われたのですか?


    どちらにしても、もうどうにもならないなら仕方ないですね
    お相手の方もお付き合いの価値観が違うようだし、今後のお付き合いなくて良かったですね

    ユーザーID:8754517576

  • いつかは目を覚ますと思います

    息子さんは完全に彼女にハマってしまったのですね。
    夢中になっている相手に対し強引に目を覚まさせようとしても無理です。
    もう一直線に突っ走ってしまったのですから。
    息子さんが入籍を急いだのは、おそらく彼女が去ってしまうのではないか、
    と恐れたためだと思います。
    今の息子さんの世界は彼女一色です。
    周りからやいやいケチをつけられたくないのです。
    自分の選択が正しいと思っていたいのでしょう。
    ただその激情もやがては落ち着いてくると思います。
    しばらくは遠くで見守ってあげましょう。
    何があっても責めてはいけません。
    母親は荒野の灯であって欲しいと思います。

    ユーザーID:8258297145

  • 亡くなられて半年もたたないうち?

    『当日息子は25歳』で現在27歳ならば、亡くなられて半年もたたないうちに結婚したという事でしょうか?

    きっと入籍を急いだのはお嫁さんの方なんでしょう。その理由を聞きましたか?向こうには向こうの事情があって、急いでおられたんでしょうね。でもこういう事情があってどうしても待てないとは説得されなかった、で間違いないでしょうか?

    私は両親が他界しています。それで思うのですが、こういう事は亡くなった人よりも生きている人を優先した方が良いと。喪に服すのもきっと亡くなった人が『半年〜一年は結婚しないで!』と望んでいる訳ではなく、生きている人間がその期間はそういう気持になれない、亡くなった人に寄り添いたいと考えてのものだと思っています。

    だから生きている人間の都合や気持ちが一番大切なのではないかしら。

    あなたがもし「夫の喪中だから結婚式には参列できない」というのなら分かりますが、入籍だけならあなたは何もしなくていいので、あなたが亡くなった人に寄り添いたいそうすればいいけれど、息子さんにそれを強制するのはどうかな??

    旦那様は『半年〜一年は結婚しないで!』と望んでいたんでしょうか?

    もし私の父ならば『半年〜一年は結婚しするな』と言ったとしても、それは「喪中に結婚すればお前を悪くいう人も出て来るから、そんなリスクは負わない方が良い」という理由で、そのリスクは承知の上だと言えば許してくれると思いますよ。

    ユーザーID:9550084048

  • 「息子は自分の兄弟と…」

    ??
    息子さんは実子ではないのですか?
    何だろう?トピ主さんと息子さんの間に普通ではない距離を感じるのですが、母子間に複雑な事情があるのでしょうか?
    もしかしたらその辺りにも仲違いの一因があるのでは?

    ユーザーID:1891364795

  • 息子さんがかわいそうです。

    申し訳ありませんが、辛口コメントになります。

    息子さんの人生です。結婚の時期やその是非を親が口出しして反対することがそもそも間違っているのでは?極端に言えば旦那様が亡くなられた翌日に結婚する、なんてのはさすがに常識外れかと思いますが、一年半も経っているのなら何も問題ないかと思います。実の息子さんとはいえ、あなたの価値観を押し付けすぎるのは良くないです。

    むしろ息子さんが親の反対で結婚のタイミングを逃すなんてことにならなくてよかったと思います。

    ユーザーID:4929593464

  • 大変でしたね、、、

    続きのレスまで拝見しました。ご主人が亡くなってから2週間後に息子さんから入籍のことを言われたらそれは気持ちがついていかないですよね、、、トピ主さんが入籍の時期について反対されるのは当然のことと思います。
    にも関わらず入籍を強行された息子さんはやはり義理のお父さんの喪中どうこうよりも彼女を金銭面の問題から救う結婚を優先してしまった、、、これはトピ主さんと息子さんの優先すべき事項が食い違った価値観の違いの結果だと思います。トピ主さんが悪いとか息子さんが悪いとかという訳ではなく、価値観が異なった結果なので、ご自分を責めることはもちろん、息子さんから嫌われても気にすることはないと思います。彼女さんが非常識なのも確かに気になるところですが、(相手のお父さんが亡くなってすぐにお金に困ってるから入籍など私だったら非常識だし縁起も悪いしやめようって思います)これも価値観と育った環境の違いなので諦めましょう。
    また、息子さんはまだお若いです。25歳で結婚。どれくらいのお付き合いかは存じませんが、相手を助けるための結婚という理由付けもあって舞い上がっている。反対する母親なんて嫌いだ。そんな感じかと。しかし、結婚生活は長いです。相手とだって色々あります。子どもが望めない彼女さんと納得して夫婦になったかもしれませんが、長い夫婦生活の中で子どもがいる知り合いが増えてきた、誰々は2人目なんて聞いたら、考え方も変わることもあるでしょう。子どもの有無は価値観の妥協が難しいところです。
    今後、そんな子どものことだけに関わらず仕事や金銭面で、もし息子さんが何かに困っている、助けを必要としている、そんな時にトピ主さんが今回のことを蒸し返さずに余裕をもって関われるよう、今は心を休める有意義な時間になれば幸いです。

    ユーザーID:4381157930

  • 分からんでもないが

    絶縁ということですが、息子さんは義理を果たしているのかな?

    そもそもが忌中と喪中があって、ご主人の死後3か月たって入籍ですから、
    忌中は避けたんだよね?
    最低限のことはしたわけですし、結婚といっても経済的な理由に拠る
    『入籍』だけを法的手続きを行っただけなんだよな。

    トピ主さんの考えは分かるんだけども、実際には単なる手続きなんだよな。
    忌中や喪中に避けるのは祝うこと、
    つまり結婚式のようなものは避けなさい、という話なんだよ。

    言い換えれば、入籍するのは仕方がないが、喪が明けたら祝福する場を
    あらためて設けなさいという姿勢であれば良かった気がするんだよね。

    実際に世間でも身内に不幸があった際は、忌中はさけて入籍だけして
    挙式・披露宴などは喪が明けてからというケース自体は少なくない。
    そこには当人たちの事情がどうしたって含まれるからね。

    まあ本人が何を考えたのかは我々には分かりません。
    壮絶な死というならば、それこそ逆に自分の死を含めて色々考えたのかも。

    関係性に関してだが、実父で無いが自立するまで支えてくれた
    義理の父に対して恩に対してどう報いるかのところが、
    現状では1つの割り切りじゃなかっただろうか?

    四十九日、初盆、お彼岸、一周忌、三回忌などで息子さんはどうしたの?
    入籍したことそのものよりも、そういった法要・法事に対しての態度が
    どうなのかによって割り切り方が違ってくるのではないだろうか?

    ユーザーID:6556014623

  • もう少し補足を

    お子さんは3人。
    27歳の息子さんともうお1人がトピ主連れ子。
    もうお1人が亡くなったご主人との間のお子さんか、
    ご主人の連れ子さんでしょうか。

    親子関係で何か複雑な思いがあるかもしれないので、
    そこは書いていただきたいと思います。

    ユーザーID:7833499392

  • 一言で言うなら、育て方が悪かったとしか

    今の若い子は喪中とか暦にすら拘りないのかもしれない。
    だから、頭ごなしに反対された?!と取ったのかわかりませんが、そんなことで親と縁を切る程度の息子に育てたのだから、もうほっときましょ。
    幸い他にも子どもが居るのなら。
    その子はほっとくこと。
    親の助けなしに彼女と暮らして行けるならそれでいいではないですか。

    ユーザーID:3758287074

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