喪中なのに息子が結婚

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家族・友人・人間関係

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  • 嫁と嫁実家は常識が無い。息子は知識が無い。

    男って目の前に居る女を手に入れようと思ったら、後先考えず無我夢中で猪突猛進、ってのが居るんですよ。
    25歳男子なんて二十歳女子よりお子様なのが沢山居ます。

    成人した息子に干渉するな、等ネットでいろいろ言われるのを見過ぎて、トピ主さんは物わかりの良い母をやり過ぎたかも知れませんね。
    嫁や嫁親の出来が悪いなら反対しても良かった。
    こんな人達とは付き合えないと。

    一生縁は切れない親だからこそ、後で迷惑掛けられる事もあるのだから、非常識はダメだと言う権利はあるんですよ。
    だって自分で育てた子でしょ?
    出来が悪ければ、余所様に「親の顔が見たい」だの「親の育て方が悪かった」だの言われるんですから。
    実際言われてますよね?

    若い方が昔の風習に囚われない生き方をするのを自由というなら、一般常識から掛け離れて後ろ指指されることも甘んじなければならないでしょう。
    それに親を巻きこむな、恥は一人でかきなさい、です。

    そもそも同棲するなら結婚すれば良かった。
    経済的にも成り立たない、無計画な行き当たりばっりで、兎も角一緒に暮らすことしか考えていない。
    父親がいきてる内に結婚すれば何も問題なかった。

    結婚が決められなかったのなら、同棲時から事実婚にしてしまえば良かった。
    手続きすれば扶養に入れて、手当も付く、年金も健康保険も扶養扱いでしょ?
    戸籍は汚れないから、失敗したと思ったら×が付かずに別れられるし、ピッタリです。

    『25年も育ててきて、ろくでもない女に取られた』って心境でしょう。お気の毒です。

    心の持ちようとしては、兎も角息子さんが目が覚めるまでは、そのまま放置。
    しかし下のお二人にはフォローが必要ですよ。
    一般常識は社会に出たら必要で、親は我慢しても他人は切り捨ててくる。
    二度とこうならないように、二人はしっかり育てましょう。

    ユーザーID:0278707971

  • 前向きに

    今のトピ主さんを
    亡くなったご主人はどのように感じるでしょう?
    自分の死により、トピ主さんとその長男さんの心が傷ついてしまった。結果、仲違いをさせることに繋がった。妻(トピ主さん)は自分の死と長男との絶縁で二重に苦しみ哀しみ続けている…

    今は、ご長男に何を言っても届かないでしょう。彼は彼の生活で手一杯。それでも遠い未来に、大切な人を亡くす時が来て、今のトピ主さんの気持ちを理解する日が来るかもしれません

    子育てはとっくに終わっています。どんな形でも、自立ができていれば、成功です。

    後はご主人の供養をしながら、亡きご主人が安心できるように過ごしましょうよ。

    喪中の入籍
    ご主人は怒るような人でしたか?
    笑って、許す優しい人だったのでは?

    ユーザーID:3394255387

  • なぜトピ主が責められるか分からない

    トピ主さんの心痛いかばかりかと思います。
    ご長男さんは奥様となった方にマインドコントロールされている部分もあり、生来の気質もあり、ではないでしょうか。
    もしかすると、前夫に似てらっしゃるということはありませんか。

    若輩者が言うのもなんですが、立派な納税者に育てて社会にお返ししたんだからミッション終了!さらば!でいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:3018677156

  • 子供は思うようには育たない

    一生懸命子供を育てても、思うように、望むようには育たないです。

    お子さんが、なぜ養父がなくなってわずか数週間で結婚を急いだのか、私も不思議に思います。もちろん、夫をなくしたばかりのあなたがおめでとうとは言えません。当然です。親に向かって、死ねと繰り返すなんて、今から幸せな結婚をしようという人間とも思えません。

    遺留分だけ遺産を残す。いいと思います。人の意見を聞くまでもなく、遺産を誰に残すかは本人が決めればいいことです。
    誰もあなたを非難できません。

    穏やかな日が戻りますよう。

    ユーザーID:8955526017

  • 長男は独り立ちした

    まずはお悔やみ申し上げます。あなたは何も悪くないと思います。長男は独立した大人です。もうあなたはご自分のことだけでいいと思いますよ。遺産はトピ主様に寄り添ってくれる子でわけていいと思いますよ。人生これから、ご自分の幸せのために生きていいと思います。

    ユーザーID:6197731717

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  • わかりにくい…

    トピ本文、追加のトピ主レスをざっとだけ拝読いたしました。

    大変っ、読みにくい!
    全部読んでも内容が把握できません…
    ご入籍されたというご子息さまははご長男ですか?

    根本的に問題が起きたのは、もう既に『過去』ですよね?
    実際、ご子息さまはご入籍されて幸せに暮らしておられるのでしょ? 何か問題あるかしら?

    お気持ちはわかりますが…
    トピ主の、わたしはどうすればよかったのでしょう?という質問はおかしいですよね。
    時を過去には戻せないから。

    これからトピ主がどう生きたいのか?みたいな話なら、他のご子息さまもおられるのでその子達のことを第一にご自分の身体も大切にしながら前向きに頑張ってください、と言えますが…

    本文やトピ主レスを読むと、ご主人が亡くなった悲しみとご子息さまの入籍されたことがごちゃごちゃになってる。
    お相手のお嬢さんのこともちょいちょいディスってる。 反対はしていない、と言いながら…

    トピ主もご事情があって、お二人のお子さんを連れて亡くなられたご主人さまと再婚されたのでしょ。
    人の人生なんて、色んな事が起きてそれでもそれなりにみなさん幸せに生きてるんですよ。
    トピ主自身も色んな経験をされたのでしょう?
    だったら、ご自分の価値観をご子息さまに押し付けないで、彼は彼の人生!と親として見守って差し上げたらどうですか?
    トピ主のその色んな経験をされた時、親や親戚、知人のお気持ちまで考えましたか?

    ユーザーID:2716757063

  • 絶縁でいい

    あと二人の息子さんがいるのですから
    長男の事はもう頭の隅の方へやってしまって下さい
    長男の事はもう考えない
    これからも何があっても頼らないし
    万が一頼られても助ける事はない
    もちろん財産も次男と三男で分ける遺言を書く

    人はそれぞれですから
    親子でも考えは違います
    お互いに理解できないなら
    絶縁で心豊かに暮らしましょう

    ユーザーID:6916520485

  • 気を落とさないで下さい

    おはようございます。大切な旦那様を亡くして、息子さんに迄縁を切られてしまい、さぞお辛いと思います。あなたの中には、まだ旦那様を失った悲しみが癒されてないんですよね。人の気持ちは理論理屈ではないと思います。息子さんは、そんなあなたの辛い気持ちわからないで、まして自分を産んで育ててくれた母親に対して、思いやりに欠けていると思います。

    そんな息子さんに幸せな家庭を築けないと思います。今はお辛いと思いますが、息子さんが何か言って来た時、お母さんはお父さんを亡くして本当に辛かった!決してあなたの結婚を反対してた訳ではなかった!

    そう伝えられる日が来るといいですね。

    ユーザーID:8173427205

  • 二人の息子さんを大切になさってください

    私は一人息子しかいないので思うのですが、トピ主さんにはまだ二人も立派な息子さんがいます。友達でも恋愛でもそうですが、離れていった人よりも自分の側にいてくれる人を大事にして生きていけばいいんじゃないでしょうか。

    長男さんの心の中は他人の私には知りようもありませんが、時期的になぜその時だったのかと考えればご主人が亡くなったからこそだったのではないかなと思います。

    息子さんにとって養父は頭の上がらない存在、家族の中で唯一自分より上に位置していたのでは。力があったり尊敬してたり恩義がある相手には無茶は言えないし養父が生きてる間は言い出せなかったのがその女性との結婚なのではないでしょうか。重石が亡くなり、タガが外れた状態の息子さんに自分より下だと見下してる母親が意見をしてきたから激高した。道理や理屈よりも家庭内の序列に歯向かう者をボスの俺が制裁を加えたのが『しね』という暴言に繋がってるような気がします。ご主人という一家のボスを失って途端に乱れが出たのは実はそれまでも何かしらの問題が家庭内にはあってのことだと思います。それが何かはこれだけではちょっとわかりませんが。

    子育ては難しく完璧になんて無理ですし、家庭内に何らかの問題を抱えてる人なんていっぱいいます。その長男さんだって持病のある女性を守ろうとする優しいところもあるのでしょう。子育て失敗したわけじゃないと思います。もうトピ主さんの子育ては終了しました、お疲れ様です。

    今後は残った二人の息子さんを大事にしていかれたら良いと思います。
    二人もいたら十分賑やかですよ。それぞれ結婚したり孫ができたりと楽しみもありますね。

    ユーザーID:3758138307

  • 遺産分けでは揉めなかったんですか?

    相続については、妻50パーセント、残り50パーセントを兄弟で均等に分けられたのですか?

    長男が不公平を感じていたのなら、金銭の恨みが考えられますね。

    ユーザーID:9652332076

  • 前向きに消化したいのでしたら

    長男さんの死ねという言葉、それはもしかして「親父がそんなに大事なら、親父の所へ行けよ」とも解釈可能です。
    本気で言ったとは思えませんが、「前向きな解釈」は可能だと思います。

    ユーザーID:2403197249

  • そういうものだと思って受け入れる

    トピ主さんが長男さんに対して残念に思うのは、それなりにしっかり躾てきたという自負があるからです。
    なのに実母に対して「死ね」と言ってしまう。
    25歳でそれはあまりにも低レベルです。

    また、彼女さんと一生を添い遂げる覚悟での結婚なのか?と問い質すべきでした。
    喪中の意味を話して、父親が亡くなって間もないから時期が悪い。
    入籍すると周りから祝福されないよと教えてあげましたか?
    それでも結婚するというならしょうがない。
    親として複雑だけど、お祝い金ぐらいは出すよと言うべきでした。

    まあトピ主さんもお辛い時期だったようですから、そうポンポンと言葉は出てこなかったですよね。
    でもそれで普通ですから気にすることはありません。
    長男さんも幼い頃にひとり親になり、実の父ではない人と暮らすことになって、いろんな苦労があったのでは?
    逆境は長男さんを良い方向に導かなかったけど、少なくとも一人の女性を助けてあげる人に育ったのですから、そんなに出来は悪くないのでは?
    人間ですから、完璧にとはいきません。

    トピ主さんの気の持ちようは、「気にすることない」です。
    トピ主さんも長男さんもまだまだ成長できますよ。

    ユーザーID:7414026711

  • がんばって。

    全面的にトピ主さんに同意ですね。
    はずれ嫁ってやつですかね。
    でも、息子さんも、攻撃的に絶縁のようなので、遺留分以外は残さないように手続きしても、ばちは当たらないと思います。
    親子であるからって、無条件には愛せません。二人の子供との関係を大切に、穏やかにお暮しください。
    もう、長男はいないものと思いましょう。

    ユーザーID:2906323812

  • その息子もちょっと・・・

    入籍はご主人(父親)の死から3ヶ月後なんですね。
    そこで難色を示すのは、親ならよくあることだと思います。

    息子からしたら華々しく結婚式を挙げるわけではなく入籍だけで済ます、というのもある意味配慮したとも言えるかもしれませんが。

    でも、反対されたらキレて絶縁。
    どういう親子関係だったのかは知りませんが、父親が亡くなってまだ3
    ヵ月なのに母親に「死ね!」と何度も言うって、ちょっと人間性を疑います。
    実際に最近父親が亡くなった、家族が亡くなったという経験をしているのに、母親にそんな言葉をぶつけるなんて。
    トピ主さんの書かれている通り、
    >もう会うことはないのでしょうが、育て方が悪かったのだと思うしかない。
    私もそう思います。
    お嫁さんの家族がどうこうじゃなくて、トピ主さん夫婦と息子との親子関係が、そういう冷たいものだったのではないかと私は感じました。

    幸い息子と他の兄弟は連絡を取り合っているようですから、今後の長い人生で何か困ったことがあったら母親に頼れるってことだけ兄弟からその息子に伝わればいいかなって思いました。
    トピ主さんの言ったことも間違っていないだろうし、息子はお嫁さんの「ためにももう少し冷静に話すべきだったと思うし、残念ですね。

    ユーザーID:9997965080

  • どうしようもない

    心の持ちようって、前を向くしかないでしょう。

    長男はいなかったと思えばいい。

    本当のお父さんは天国にいるのですよね?

    離婚して再婚したわけではないですよね?

    これで本当のお父さんが生きているなら、笑えない冗談です。

    あなたは死別した夫との子どもを連れて再婚し、また子供を産んで幸せに暮らしてきた。

    だけど、連れ子の本当の気持ちなど分かりますか?

    母親の再婚に気を遣って承諾する子もいるのです。

    だって、まだ子どもですから。

    中には「再婚」の意味が分からないまま、気づくと新しいお父さんがいたりする。

    最悪ですよ。

    知り合いはご主人と死別したあと、誰とも再婚せず子供を育て上げました。

    それが親の義務だと言って。

    綺麗な人なので色々な人に言い寄られたようですが、経済的に苦しくても男性に頼ることはしなかった。

    ふたりのお子さんは大学に進学し、就職。

    そのタイミングで、何十年も待ってくれていた男性とお付き合いしています。

    彼は彼女を待ち続け、還暦過ぎまで独身を貫いた。

    立派な男性です。

    ユーザーID:4662940163

  • 気づいたら?

    主さんと息子さん、たいして違わないと
    思います。

    バツイチ子持ちでも受け入れてくれた
    あなたの義両親様、確かに心中穏やかでは
    なかったでしょうね。
    受け入れてもらえてよかったですね。

    再婚が決まったとき、もし息子さんは
    内心いやだなと思っていたら、その再婚も
    息子さんからしたらタイミングよくない
    じゃないですか?

    あなたはタイミング、タイミングと言い
    ますが、あなたの再婚がいつであれお子さん
    の心を考えていなかったのなら同じですよ。
    あなただってこどもの気持ちのタイミング
    なんて考えてなかったでしょう?

    なのに今さら自分の気持ちには寄り添えと
    言えますか?
    自分は寄り添わなかったのに?

    息子さんの気持ちわかれとか謝れとか
    言うつもりはありません。

    でもあなたも同じことしてきたよね?とは
    言いたいです。

    そう思えば恨み言も減るでしょう。

    いつか再び縁があれば、息子さんと和解
    できたらいいですね。でもそれも成り行き
    まかせでいいのではないでしょうか。
    おふたりとも当人同士にその気がないのですから。

    たぶん長男さんがあなたに一番似ているの
    では?似た者同士はぶつかりますよ。
    強烈な個性の親子はぶつかりがちです。
    ちょっと距離置くくらいでちょうどいい
    と思います。

    ユーザーID:2376579701

  • 長男はいい子ですよ。

    と言うのは、闘病中は3人の子の中で一番心配し面会に行っていました!受診時に付き添ったり実父のように思っていた!とトピ内容にも書かれていますし、兄弟仲もいいわけですよね。


    この子は、かなり親のためにいろんなことを頑張り、いろんなことを我慢してきたのだろうなぁと思います。。それなのに褒めてもらえない、気持ちをくんでもらえない、ときには目には見えない頑張りや我慢をしてきたことでしょう。それが報われない状態で今まで来ていて、心がいっぱいいっぱいになっていたのではないでしょうか!

    トピ主さんが身内や友人達を使って長男を説得するように仕向けたのはまずかったです。自分の人格を母親が完全否定しにかかっていると思ったことでしょう。

    子はいつでも親に褒めてもらいたいものだし、認めてもらいたいものです。親に死ね!というセリフを吐くのは、決して死んでほしいという意味ではなく、もっともっと自分を認めて!という心の叫びです。自分が好きな人からは認めて欲しいのです。

    確かにその時期トピ主さんは心理的に祝福してあげる気持ちにはなれないとしても、いすれ二人の入籍を認めるのなら「今は自分として祝福も何もしてあげられないけど応援しているよ」と言えば良かったのではないでしょうか!

    ユーザーID:6556064208

  • 便りの無いのは良い便り ぐらいにしておく

    あれこれ考えたりしても時間は巻き戻らないので、ひとまず息子さん関係は箱にしまっておくぐらいの気持ちで良いんじゃないですか。

    ふとした時に何か気づいたとしても、その箱に追加で入れておくだけにする。
    恨みがましい気持ちが湧いてきたらすぐ箱へ入れちゃう。
    息子さん関係の諸々を捨てるんじゃなくって日常とは離して保管しておくだけ。

    たまに盛大に箱をぶちまけて悪態ついてまた箱にポイしちゃうんです。
    時々中身を見直すと案外冷静になってきたりしますし、案外リアルタイムでは気がつかなかった事が見えてくることもありますよ。

    それを繰り返すうちにどうでも良いことは消滅して行って、箱の中には大事なものしか残らなくなると思う。

    タイトルに書いたみたいな感じで居れば良いんじゃないですか。
    それこそ、息子さんが何か言ってきたら一大事案件の場合もあり得ますし。

    時の流れは同じでも、親子、夫婦、それぞれ過ぎてきた時間の中身は一様では無いのだし、これからもまた同じように異なった過程を過ごすんですから。
    まずはご自分のこれからを大切にね。

    ユーザーID:9539715786

  • 修復は

    意に沿わせるために死にたいって言ったから死ねって言われたのではないですか。売り言葉に買い言葉。それならば息子が非道とは言えない。

    本当は早くあなたと絶縁したかったのでは?
    息子は義父がご存命中は我慢した。亡くなったから義理は果たしたと母親を捨てた。妻の両親を実の親と思い通孝行するつもりなのでしょう。


    身近な人間に息子夫婦を悪く言うあなた。
    弟たちにも長男夫婦を悪く言う。
    ここに書く内容も結局、息子否定して満足したいような言い様。

    修復する気がないのよね。
    結論出てるのにやりきれない?
    本当にやりきれないのは長男なのではないでしょうか。

    ユーザーID:8089937528

  • 死んだ人より生きてる人の方が大事

    亡くなった祖父がよく言ってた言葉です。

    結婚式するとかお祝い事をするのなら控えなけれはいけないでしょうが、入籍なら反対する程の事でもないんじゃない?

    それも認めたくないのは何かあなたの面白くない別の理由があるのだと思いますが。

    そこまで亡くなった夫にこだわって息子さんの気持ちをないがしろにするのは何故なのでしょうか?

    ユーザーID:1196784280

  • お気持ち察します。

    ご長男は残念な女性に捕まってしまいましたね…
    聞けば聞くほど、すぐに結婚する必要ないですねw
    そんなに貯金はあるのに使いたくはないっと。

    その女性の家庭環境にして、その女性が出来上がったわけですねー。
    その女性のコトを考えると、将来ご長男が他の兄弟を通じてSOSを発する可能性が高く、そのときに和解したらどうですか?

    トピ主が常識的に育てたなら、いつか目が覚めるでしょう。今は恋愛中なのですよ。

    補足ですが、ご長男の件を聞いて、母の実母が亡くなったときの母のコメントを思い出しました。
    母の兄嫁さんは大変できた方だったんですが、もう直ぐに精神的に復活してました。彼女にとっては人仕事終えたような感覚だったようです。
    実の娘の感傷とは比較にならず、その感覚の違いに母が戸惑ってました。旦那さんが長く患っていて、ご長男は一番病院に来ていたのであれば、そんな感覚だったんじゃないかな。
    また、喪中の結婚は非常識ですね。彼は恋愛中だったんですよ。若気の至り。

    ユーザーID:2029012586

  • 肝心なところが誤字

    当日25…ではなく、当時25歳という事ですか?誤字と説明不足で他の多くの方も混乱してるようです。

    夫が亡くなったのは1年半前、その当時息子は25歳でまだ喪があけていない時に入籍した。という事でしょうか。
    亡くなってから何日後に入籍したんでしょう?それ重要だと思います。

    1年半経ってるのに結婚を反対したら貴方がただの常識知らず、とも思われかねません。

    亡くなって49日も経ってないのに、結婚するというのも非常識ですが、結局それを強行し、親とも縁を切った。それが事実なら、特別な事情がない限り、そんな非常識なバカ息子に育ててしまったのは貴方です。

    しかし、恋は人を時に狂わせます。
    もしかしたら相手方の女性に無理やり迫られたのかも知れませんし。
    私の友人の兄はそれで、顔合わせすらドタキャンした女性と入籍を強行して、その後女性に浮気され離婚していました…。

    いずれにせよ、母として息子が心配ではないですか?私ならまずきちんと息子になぜ、今入籍したいのか、を聴きます。
    そのようなあなたの姿勢が、息子さんにとって縁切りという結論になったんではないでしょうか。

    ユーザーID:9168139230

  • ある意味、子育て成功

    トピ主様のトピとレスしか読んでいませんが、これは私も嫌だなぁ…。

    配偶者の闘病や葬儀など、心身疲労困憊の時にこんな話をされても頭がついていきませんわ。

    絶縁で良いのでは。

    遺産ね…下手に残したら兄弟間で揉めると思うわ。
    何がおこるかわからないですから、使い切れる保証なんてないですよ、今から遺言残しておくことですね。

    遺言も最近制度が変わって、安くて便利に作れるようになったようだから、今のうちに作っておかれることです(法務局に聞いたら教えてくれますよ)

    ちょっと気になったのが、旦那様の相続。
    この息子さんは養子縁組されてなかったのかしら?
    「遺産よこせ」ってお金の無心しないだけ、子育て成功です。

    連絡ないのは元気な証拠、親を頼らず家庭を築こうとしている息子さん。
    彼を育てたトピ主様は、親の役割はしっかり果たしたと思います。
    どうぞ毅然と対応してください。

    ユーザーID:6511591811

  • 酷すぎる

    今子どもにされている事は、あなたがこどもに与えてきたものが返ってきてるだけです。

    母親に死ね!と言うような子にしたのはあなたなのに、自分の理想通りに育たなかったら産まなきゃよかったって…。
    そりゃ死ね!って言われるわ。だって、あなた自身が、自分の意にそぐわなくなったら、息子の存在を否定して居るんですから。

    どちらが子どもなんでしょう?
    25にもなって死ね!って親にいう子どもも幼稚ですが、貴方も大概幼稚です…。
    長男だけど遺留分しか渡さない?金の問題ですか(笑)

    私なら、非常識な親を持つ非常識な嫁と結婚した息子が心配な気持ちが先立ちます。
    ただし、息子はもういい大人。
    本当にどうしようもならなくなって、彼に味方がいなくなってしまった時には手を差し伸べますが、黙って見守ると思います。

    親になりきれない残念な母親…。因みにうちの母もそんな感じです。

    ユーザーID:9168139230

  • 親子関係は積み重ね

    私と夫が婚姻届を提出した時は、夫父は重篤な病で入院中でした。しかしかえって喜んでくれました。「これで安心した。もう思い残すことないぞ」というお祝いの言葉もいただきました。看病していた義母も喜んでいました。子供の立場で考えるか、飽く迄も親中心で考えるか、世の中いろいろですねえ。

    常に人の気持ちを考えて言動にすることって最終的には自分にかえってくると思います。最初にお書きになった文章では誰も時系列がわからなかったし、自分の感情最優先という行動を繰り返しされると子供の気持ちも離れると思います。

    生活に関わる費用の話を子供からされて「そんなことで」と書いてしまう鈍さもちょっと堪えられないです。運良く日本経済のいい時代に人生を過ごせて鈍感になりきっていて、思いやりがないです。生きていく上て一番大事なことでしょうに。

    これ息子妻の問題ではなく息子とあなたの問題だと思いました。

    ユーザーID:8577086850

  • 主様のコメントも前向きに変わった

    こんにちは。私も一部の方同様、実親に25にもなった大人が死ね発言はいかがなものかと。
    言ってはいけない一言ってあります。家族だからこその甘えからの暴力的な言葉ですね。
    家族という病でしょうか。でもその強い言葉は憎しみにも感じました。愛の反対後は無視です。
    息子さん主様への根本的に情はあるのではと思いました。
    不思議なお嫁さんとそのご両親は残念ですが
    他人には皆、気を遣えるので、家族間でもお互い他者と認識して付き合うのが良いと思います。
    無常と言う仏教用語もあります。いつまでも同じ状況は続かないので、良い方向に向かいますよ。
    発言小町すごいですね。時系列を説明して!とか上司や同僚みたいに整理させて、
    何だか主様が色んな方のコメントから前向きになったコメントになってきました。
    私は主様が他者と交わった方が良いと思いました。

    ユーザーID:4323225970

  • 2回目です

    いまは一人の生活を楽しむのがいちばんだと思います。長男も含めた息子さん3人に対しては、去る者は追わず来る者は拒まず、でいいのではないかと思います。

    まだ息子は2人残っているという考えかたはどうなんでしょう? 長男はかかわりがないのでいいとしても、次男と三男にとっては迷惑に感じるかもしれません。別の言いかたをすると、長男がいなくなったぶんを次男と三男で穴埋めする、次男と三男はいままでよりかかわりが強くなるということになるからです。次男と三男はこれから結婚する可能性もありますし、依存するような考えかたは親子関係をより複雑にします。

    遺産に関しても、最終的にはトピ主さんの判断になりますが、いまから決めておかなくてもいいと思います。いまのところ、兄弟3人はとりたてて問題はないようなので、トラブルの種をあえて残す必要はないはずです。

    トピ主さんに直接の接触はなかったようですが、トピ主さんのお母様の葬儀に出席したことは意味のあることだと思います。母親を心から憎んでいるのだとしたら、弟から知らせを受けても出席することはないと思います。トピ主さんに対しての愛情が残っているから出席したのでしょう。だからといって、すぐに解決することはないのでしょうが、いつの日か歩み寄ってくることがあるのではないかと感じられます。

    息子さんのどなたであっても、直接会えたときには楽しい時間を過ごせたらいいと思いますし、会えないときには元気でやっているのだろうと思えばいいのです。ことさらに長男とは絶縁したのだと思う必要はないと思います。次男や三男と違い、いまは会えないだけです。でも、息子さんには違いない。

    息子さんは3人とも巣立ったのです。あとは本人が自分の人生を歩めばいいということです。トピ主さんは亡きご主人の思い出を大切にしながら、お一人の生活を楽しむことを考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6178998460

  • がんばってください

    あなたの気持ちはよくわかります

    しかし入籍に関しても、外孫の嫁が葬式に顔を出さないにしても

    常識には特に逸脱してはいません

    姑になる人がネチネチ難癖をつけているとしか感じません

    そういうことに息子さんが切れてしまってついつい強い言葉を発してしまったのではないでしょうか

    あなたは子供たちがあなたの言う通りしないと気が済まないし

    それが愛情と思っているのでしょうか

    息子さんが独立し、旅立っていくことを息子さんからの愛情とは

    とらえられないでしょうか

    息子さんがお嫁さんを1番に考え大事に大切にしていくことを

    親孝行だとは思えないのでしょうか

    おそらく息子さんはあなたに心から感謝もしているし

    健康でいてほしいと願っているはずです

    言葉では面と向かってはなかなか言えないものです

    本当に困ったときや大変な時に力になれるように、知識・経験・時間・金銭

    などを蓄えておけばいいのでは

    一緒にがんばってきた家族じゃないですか

    (今は独立したので親族・元家族ですが)

    絶縁などという言葉ではなく

    しっかり距離をおいて愛情深く見守ってあげてください

    いずれほかの子供たちもそれぞれの家族を築くことになるでしょう

    その時も深い愛情でしっかり距離感をかんじてあげましょう

    息子さんたちはあなたにもご主人にも心の底では感謝していますよ

    ユーザーID:3449494751

  • 長男が何歳の時に再婚したのですか?

    長男さんと継父さんが過ごした年数って、どのくらいなのでしょう。
    息子さんが小学生の時と高校生の時では、継父と過ごした時間が違いますよね。
    高校生の時に再婚したのだとしたら、数年一緒に暮らした人が亡くなったとしたも長男さんのようにあっさりとした態度になると思います。
    長男さん、“父”というより“同居人”としての認識だったまま、亡くなってしまった気がしてなりませんが。。。。
    “同居人”の認識でも、主さんがシンママで大学行けなくて諦めていたところに思いがけず、大学行かせてもらえたのですから、“その部分には感謝”はするでしょう。

    小学生の時の再婚で、過ごした年数が10数年というのだとしたら、主さんに同情します。

    ユーザーID:8872011365

  • 長男夫婦が悪い

    逆にトピ主さんはとても優しすぎると思います。

    そんな娘さんなら、普通なら全力で反対しますよ。

    実の母親に面と向かって死ね発言ですか…

    25歳の男性が言う事ではありません。

    次男も三男も、長男が全て間違っているのですから、付き合わなければいいのに…。

    ろくでなし行為をする長男は、強くなんかありませんよ。
    次男・三男もしっかりしないと。

    長男は生活に困っていようとも、金輪際付き合わなくていいと思います。

    私なら、二男と三男に平等に資産を分けるよう、遺言書を作成します。

    親不孝者、ろくでなしの子供など我子でも絶縁でいいと思います。

    ユーザーID:4643257653

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