喪中なのに息子が結婚

レス218
(トピ主11
お気に入り650

家族・友人・人間関係

しの

レス

レス数218

レスする
先頭へ 前へ
151180 / 218
次へ 最後尾へ
  • トピ主です

    沢山のレスをありがとうございます。
    いまだ「一年半経っているのに喪中なのか」と、私の文章力以上に読解力のない方もおられ、逆に一度の補足でおわかり下さる方もいらっしゃる。やはり、受け取り方は人それぞれなのですね。考え方もそれぞれです。「長男に何も残さないなんて酷い」という方、「次男三男に残せばいい」という方(このご意見が多いですね)、全部使い切ればいいと言う方。
    もちろん大した財産はないのですが、遺産相続は長男次男は夫の養子縁組なので相続の権利ありますが、三男含め皆「お母さんが全部相続したらいいよ」と言ってくれたので揉めていません。今現在、(遺産以外でも)お金を要求してくる子供はいません。

    「息子は褒めてほしかったのでは?」ですが、私自身が親に褒められず、息子たちを褒めるのが下手だったかもしれません。一生懸命やってたつもりですが、足らなかったかもしれません。。
    「何かあったらその時は助けないのか?」ですが、縁を切ったとはいえ生まなければよかったとはいえ、生んだことにかわりはなく、もしも誰かに殺されたとなれば「私は絶縁したのだから関係ない」とは思えないでしょうが、今のところは「助けない」ですね。その時にならないとわかりませんが。。

    「なぜ周りに言いふらしたのか?」は、私の考えが古いのかおかしいのか?とわからなかった。喪中は入籍(結婚)はいけないと聞いて育ちました。若い方〜私の年代まで聞いてみたら「それは息子が非常識」となり息子に意見した人(親戚)がいるということです。頼んではいません。

    地域性もあるのかもしれませんが「入籍ぐらいいいんじゃないの」というような息子を庇う人はひとりもいませんでした。それどころか「常識をちゃんと教えてこなかったのか」と叱られ。。このトピにも同じ考えの方がいらっしゃるのでわかっていただけて嬉しいです。わからない人には暖簾に腕押しです。

    ユーザーID:5064501958

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 絶縁は正しいと思う

     全部読みました。
     心労が重なってるときに何度も死ねなんて言われてお辛かったですね。
     私でも本当に悲しくなります。
     貴女と息子さんの人生の中で、何かあなたに対する一方的な不満とかがあったのかもしれませんが、だとしても普通じゃないと思います。
     しかも実の親じゃないのに育ててくれた父親の法要に出ないとか、不義理すぎると思います。はっきり言って、「良い人」ではないと思います。
     長男としても。長男とかの役割を求めるのって前時代的で好きじゃないんですけど、実父じゃない人に良くしてもらえたなら、やっぱり責務ってあると思います。
     彼女さんも彼女さんのご実家もふつうじゃなさそうなので絶縁して仕方ないと思います。

     そして、保険がかさむから結婚を急ぐのは本当の理由かもしれませんが、彼女が本当に診断書を貰えるような病気なら、収入が少ないなら、その期間減額とか役所に行けばしてもらえるかもしれません。(たぶん同棲でも各々世帯主になってればできそう)なぜそうしないのでしょうか?
     でも、大事な事はそこじゃないですよね。
     大変な思いをしてご主人を看取って疲弊している貴女に酷い言葉や行為が出来る息子さんの事、それが辛かった。貴方は悪くないです。家族同士が辛い時思いやれなくて何が家族なんでしょう。
     
     今後、今は絶縁でも息子さんのトラブルに巻き込まれないとは言えません。今はまだお辛いでしょうけど、少し元気に成ったら、心をしっかりと持って、老後の事や遺産の事、しっかりとやって、人生を楽しんでいってください。平穏な日常を送れるように祈っています。

    ユーザーID:3206060394

  • トピ主です。まーるー様

    まーるー様以外にもご質問のあった再婚時期ですが、長男6歳のときです。
    3歳の時から付き合っていました。
    2人の息子たちは実父のことは全く覚えていません。
    夫の納棺や葬儀では号泣していましたし、夫のことを実父だと思っているとよく私に言っていたし、次男からも「兄貴はお父さんを大切に思っているよね」と聞いたことがあるので、夫に対してではなく私に不満があるのでしょう。

    批判されるしうまく伝わらないなーと思ったら、違う方々はめっちゃわかってくれてて、こんな不器用でも伝わる人には伝わるんだとわかりました。息子は「批判して伝わらないほうのタイプ」だとわかりました。
    わかって下さった皆々様ありがとうございました!息子のこともう気にしなくていい、批判も気にしなくていいとおっしゃって下さった方々、夫を亡くしつらいでしょうが頑張ってとのお言葉、2人の息子を大切にとのお言葉、ずっと忘れません。
    お時間割いていただき貴重なご意見ありがとうございました。
    前を向いて頑張っていきます!

    ユーザーID:5064501958

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 息子さんの気持ちもわかります。

    トピ主さんの言い分も理解は出来るんですが、ちょっと独善的かなと。周りにアレコレ聞いて回ってまで反対する事でもなかったし、しきたりを気にするのならば、入籍前の彼女を葬儀に呼んだり、香典の有無を問うのはナシだと個人的には思います。息子さんは理屈では継父に感謝してるけど、継父の死によって感情をあらわにする母が重た過ぎ、同じ家族として悲しみを共有するという感覚には到底なれなかったのでは。あなたにとっては最愛のパートナーの死であっても、息子さんにとってはあくまで母親が連れて来て、お世話になったおじさんですから。そこがまず根本的に相容れない原因では。

    ユーザーID:2637102180

  • トピの立て方が悪かったですね

    >いまだ「一年半経っているのに喪中なのか」と、私の文章力以上に読解力のない方

    と、ありますが、最初の本文に

    >1年半前に夫が亡くなり、まだ喪中

    と書いてしまったのがそもそもの間違いです。
    回答者全員がトピ主のレスを全て読んでいるとは限らないので。

    トピに補足(言い直し)した、

    >結局夫亡くなり3ヶ月後に入籍しました。

    を、最初から書いていれば皆誤解しなかったのかなと。

    誰が長男なのかも結構分かりにくい文章でした。

    >再度質問します。
    「前向きになる気の持ちようを教えて下さい」です。

    と後々のレスで書いてますが、質問文には

    >私は縁を切られてしまいました。。
    なにがいけなかったのでしょう?

    とも書いてあります。
    だからほとんどの人が色々言うのです。

    要点をまとめ、分かりやすい文章を書く努力をしましょう。
    他人の読解力のせいにしない事。責任転嫁ではなく自己責任を考えましょう。


    さて、本題の 前向きになる気の持ちよう ですが、長男夫婦の早期入籍に対し、理解や受け入れなくても良いですが「認識」そして「スルー」しましょう。

    理解出来ないものは理解出来ないのです。
    受け入れられないものは受け入れられない。
    質問者さんの気持ちも分かります。私も同じ立場だったらふざけるなと思います。

    でも結婚したのは事実。どうにも変えられない事実です。なので「認識」だけしましょう。それ以外は「スルー」しましょう。そうすれば心穏やかになれると思います。

    介護、看病、お疲れ様でした。御自愛下さい。

    ユーザーID:1930173807

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • しきたりより大事なものあるんじゃないの?

    あなたは息子さんの気持ちよりしきたりの方が大事な価値観なのでしょう。

    封建的な考え方なのだと思います。

    息子さんには事情があって入籍を早めたかったのですから周りの方達には知られない様に入籍させても良かったんじゃないの?

    親子絶縁するよりしきたりの方が大事みたいなので、もう絶縁するよりしょうがないのでしょう。

    融通の利かない考え方ね。

    周りを味方に付けても自分の気持ちを通したい頑固な方ね。

    ユーザーID:1196784280

  • レスします

    私は20代で既婚ですが、結婚は家同士の付き合いだと思っています。ですので彼の親が亡くなられてましてやお母様が喪中は避けてくれとお願いしているのにも関わらずそれに対して自分の親に怒り絶縁とは…自己中にも程があります。確かに持病がありお金に困るからと言うのはお母様もわかっています。そこは息子が頭を下げて理解してもらうか、援助してもらいお母様の意見を尊重するかの二択しかないと思うけど…。25歳もう社会の常識や周りの方々への配慮はわかる歳だと私は思いますが。主様もその息子さんとの事が修復出来たとしても息子さんとお嫁さんは自分たちの事しか目に見えていないようですので良好な関係は難しいかと思います。ですので過ぎた事だと思い、何も触れず聞かないが平穏かな?他の息子さんにもこの話はもうしないでと言えば触れて来ないと思いますよ。普通に客観的に見たらお母様の意見が当たり前だと思ってください。

    ユーザーID:8562743155

  • 同調してほしいだけ

    トピ主レス10を拝読いたしました。

    結局トピ主は、ご子息さまにご自分のなさった行動や言動に同調してほしいだけ。
    トピ主自身の心の中に既に答えがあって、それにみなさんから「わかるよー。トピ主が正しいよー。」と言ってほしいからココに相談されたのですね。

    自分の考えにあった人だけ絶賛、他の人のことは暖簾に腕押し、ですか…
    真剣にお応えして、なんだかなぁーです。
    トピ主に対して否定的な回答に耳を傾けられないのなら、こちらへご相談するよりご親戚などにご相談されればよろしいかと思います、

    ユーザーID:2716757063

  • トピ主さんって、結構失礼なところがありますよね。

    2回目です。トピとトピレスを11日19:52まで読みました。

    地域性はあると思いますが、喪中(親の場合はだいたい1年)の結婚式は行わない、式が決まっている場合は延期するのが常識だと思いますけど、入籍だけなら本人たち(本人と両家の親)が納得すればいいのでは?
    ただ、あなたが反対しただけでしよう。本人も相手の親も納得していた。しかも入籍したのは、四十九日が過ぎてからでしょう。フォトウエディングも父親が亡くなって1年経ってからですよね。

    あなたの心情は別として、私は長男が非常識だとは思いません。
    「金銭援助を申し出た」とありますが、それは彼女の保険料の援助ということですか?余計なことです。長男が払えば足りること。いずれ入籍する予定で同棲していたのだから、親の金に頼ることなく、入籍を早めればすむことです。
    実際にはお金を出してないのでしよう。

    あなたの母親の葬式にしても、長男が参列すれば十分だと思います。私の祖父母の葬式は、私より年上の従兄弟の配偶者は参列していません。

    あなたの文章は失礼ですが、非常にわかりにくいです。そして長男の嫁への嫌悪が見え隠れします。
    どういうレスをいただければ、納得されるのでしようか?自分の心情に寄り添うレスしか受け付けないような気がします。そもそも、長男が何才の時に再婚されたのですか?下の2人の子は何才ですか?
    「親戚に長男に意見することを頼んではいない」といっても、長男からしてみたら、母親が言わなかったら、親戚から意見されることもなかったになります。

    「私の文章力以上に読解力のない方」「わからない人には暖簾に腕押し」なんて失礼きわまりない。自分がわかりづらい文章を書いた結果です。様々な意見の方がいるのは当たり前です。

    「生まなければよかった」「誰かに殺されたとなれば」なんて絶句です。親として決して口にしてはいけない言葉です。

    ユーザーID:0668519209

  • あまり自分達の常識が、世界の常識とか思わない方がいいのでは?

    喪中とか法要とか、自分達の遣り方が日本中で当たり前だとか思わない方がいいと思います。
    私もそんなのは全然知らないです。
    ましてや、宗教の自由が認められてるし、やり方も全国共通とは限らないのでは?

    自分の遣り方が絶対正しいとか、思い上がりが過ぎると思います。
    ちなみに私も、そんな事はした事はないですけど、そんなの普通でした。

    ユーザーID:4678864974

  • しの様、前向きになるヒントですね

    何度も読み返しました。
    亡くなられた旦那様の入院先に、一番寄り添った息子さんなのですね。優しい気持ちを持った息子さんですね。素直な人ほど、付き合う人間に影響を受けてしまいます。
    息子さんが出会った女性は、変わった価値観の持ち主のようです。
    同棲をして保険料を払えないから入籍して扶養家族になる。本来、持病で働けない人は福祉に相談します。誰かの扶養に入らなければ生きていけないなんて、独り立ちしようとする気持ちは初めから無い人です。
    そりの合わない親元から離れたかったのかもしれません。親の代わりに自分を養ってくれる人が必要だった。
    まさにパラサイト人生です。
    大切な彼の義理とはいえお父様がお亡くなりになったのに、自分の保険料が息子さんを圧迫しているから入籍する選択をさせて平気な女性。
    あくまでも自己本意な考えだと思います。

    きっと今の息子さんは、彼女に傾倒し過ぎているのでしょう。
    お育てになられたお母様なら息子さんの性質は、よくご存じですね。私は失礼ながら、情に厚いが考えが浅いところがある息子さんのように感じました。
    『死ね』と言ったことは、今は彼女しか見えない熱病の中での戯言です。
    深く捉える言葉じゃないと思います。
    彼自身、お義父さんとしの様への感謝は胸の奥にある。恋は盲目という精神状態から、やがて目が覚める時が来るでしょう。
    その時は自分の言葉を悔いるかもしれませんね。
    しの様、息子さんは今、自分を見失っていると考えてみませんか。彼の弱点も長所もご存知なのは貴女です。時が、彼の曇った目を覚まさせるでしょう。自分の行動、言葉を悔いる日が来ると思います。しの様は、その日が来ることを首を長くして悲しみながら待つのではなく、戯言は心に閉まって日々を重ねるのは如何でしょうか。
    今は淡々と息子さん
    云うは易しなのですが。応援しています。

    ユーザーID:9801965945

  • 無宗教

    息子さん、念の為調べたんですね。
    葬儀から四十九日までを忌中といい、してはいけないことを調べたのでしょう。入籍は四十九日後から良いようで、挙式などは一周忌までは避けるようですね。

    今は入籍、結婚式の流れが多く、以前は結婚式、入籍の流れでした。
    ですので以前は喪中に入籍ということがありえなかったのでしょう。
    ですが、今の流れだと喪中の入籍はありえることです。
    私自身も妊娠したわけではありませんが、喪中に入籍、喪が明けてから式だけ(披露宴無し)しました。

    そもそも息子さん自身は仏教、神教を信仰しているのでしょうか。
    信仰していないのであれば「穢れ、喪」に関する概念がそもそも無い可能性があります。

    >なにがいけなかったのでしょう?
    理解しようとしなかったからではないでしょうか。
    まあ、息子さんもわかろうとしませんでしたが。
    トピックを読んだ限りだとトピ主様と長男さんの相性は悪いような気がします。
    息子さんが縁を切った理由は他にもあると思いますが敢えて言いません。

    財産は次男と三男でよいと思います。

    ユーザーID:3674009058

  • 息子さんは自立したのです

    心の持ちようを教えてほしいとのことですが、絶縁OKなのであれば、あとは何をこだわっておられるのか理解できません。
    主様がこだわっているのは世間体。息子さんがこだわっているのは彼女との未来。
    息子さんのことに心をとらわれるのを止め、自分以外の人を自分の思いどおりにしようとしても不可能なことがあると理解されることが肝要ではないかと思います。
    息子さんがどのように生きるかは息子さんが決めることです。
    もう母親のあなたの出る幕はないのではないでしょうか。ほうっておきましょうよ。

    ユーザーID:9137978166

  • 死ねは感情的になって出た言葉

    父親の闘病中に、ご長男なりに
    親孝行をなさっていたと思います。

    旦那様も、そんな息子の姿を目の当たりに
    しながら、ありがとうと言っておられたのでは
    ありませんか。

    息子さんは、父親が息絶えるまで
    息子さんなりに子供としての
    務めを果たしたのだと思われたのでは
    ありませんか。

    伴侶ではありませんが、かけがえのない
    身内を亡くし、トピ主さんの気持ちも
    少しはわかります。

    ですが、そんな中息子さんは
    未来に向けて歩みだしたのだと思えない
    でしょうか。

    生きている者にはそれなりの使命もあります。

    亡き父に代わって、亡き父の分まで
    生きていく・・

    息子さんの思いもあるでしょう。

    死ねなんて、息子さんも後に
    後悔するはずです。

    絶縁もいいですが、今しばらくということで
    ほとぼりが冷めたら、歩みよることも
    必要ではないかと思います。

    ユーザーID:1567396577

  • レスまで全て読みました。

    私はその問題の息子さんと多分同い年です。
    私にも大切な彼氏が居ますが、彼が私のために両親のことをそんなふうに扱うならば許せません。
    (私と彼の両親は会ったことはないですが、嫌われてます笑)
    ましてや彼から見たら父で、トピ主さんから見たら大切な伴侶がなくなって直ぐに、とても心身ともに疲労困憊しているであろう時に、結婚急いでるんだけど?とか言えませんよ。しかも自分の金銭問題で。
    彼女(わたし)の立場からした部外者ですし、
    むしろ自分自身の彼の財産に頼らなくてはいけない不甲斐なさに辛くなります。
    (そんな私も精神病ではないですが、難病を持っています。)
    親の育てかたが悪い?
    そんなことありません。
    大人になってるんだから、色んな人と関わって来てるんだから、自分がおかしいかそうじゃないか気がつく機会がいくらでもあります。
    直せるかどうかは別ですが、気がつくことは出来るんです。
    なので、トピ主さんが気に病むことがないです。
    三人兄弟の中でも、他の兄弟に恐れられてる存在ということなので、そもそもそういう気性の方なんだと思います。
    そんな浅はかな考えで突っ走った事をいつか後悔して、すり寄ってくることがあるかも知れませんが、当時(入籍当時のこと)を思い出して突っぱねてほしいです!
    人様のご子息の事をだいぶ悪く言ってしまって申し訳ありません。
    最後に、23歳の頃祖母を亡くしております。
    母と同じく、私を育ててくれた大切な方でした。
    今でも思い出して泣きます笑
    祖母と母のことを思いながら、この話を読んで当時のことを思い出し、重ねて泣きました。
    あの頃の気持ちを、また思い出させてくれてありがとうございます。
    もっと近い人を大切にすることを惜しまないようにしたいと思います!

    ユーザーID:9017479410

  • 帳尻が合ってゼロになったんじゃないですか。

    どちらの気持ちもわかる経験をしました。

    息子さんにしたら継父の死なんですね。成長期に与えられた環境に感謝はあっても、愛情が持てなかったんでしょう。亡くなってすぐ言い出すのは束縛から解き放たれるのを待っていたから。亡くなるまで結婚を言い出さなかったのは継父を看取る責務を果たしたかったから、だと思います。

    父親が変わることは子どもによっては心に影を落とします。他の2人のお子さんだって幸せになろうと頑張る母に心の内は見せません。そうやって息子さんたちにたくさん助けてもらってたじゃないですか。

    「死ね」と言われて気を落とされてるようですが、あなたは実親だからとにかく何でも発散されてしまうんです。「今さら言うか!」程度で意味はありません。それで本当に主さんが死んだら大号泣です。それぐらい知ってますよね。
    この暴言は言った方が傷ついてます。そうしてまで自分の心を守りたかったんでしょう。そこまで根が深かったんでしょう。大丈夫だと思ってた、息子ごめんね、とまずは落ち着いてください。

    こんな風にこじれた場合、周りの親類知人いわゆる息子さんに直接意見できてしまう立場の方に相談をかけない、耳を貸さない、愚痴らない事です。主さんの家族は息子さんたちだけですから、幸せを祈って「帰れる場所」としてテリトリーを守ってあげてください。周りのせいで息子さんは戻れなくなります。

    誰が悪いか?どうしてこうなった?などの原因探しも止めましょう。これ、とどのつまり主さんの再婚の日に行き着いてしまいます。それは息子さんが過去にしっかり許してくれてます。今回の暴言も仕方ないので我慢しましょう。親は何でも許さなきゃならないのが辛いところで、自負で醍醐味です。

    お嫁さんが常識あるないはまた別の話です。息子さんが自分らしく生き抜くのを応援して、のんびりお暮らしください。シングルも楽しいもんですよ。

    ユーザーID:0128670480

  • 旅行にでも行ったほうがいい

    トピ主さん、レス読んでいてこの人このままじゃだめだなぁと思ったので
    書きますが

    船旅で世界一周旅行でも行ったらどうですか?


    今はあまり時期がよくないかな。落ち着いたころにでも、絶対に行ったほうがいいです。

    なぜなら、このままだとあなた、ずっと息子に粘着し続けてそこから離れられなくなるからです。

    自分は正しい。息子かおかしい。息子が憎い。憎くて仕方がない。

    自分を正しいとだれか言ってくれという承認欲求の叫びが聞こえます。
    そういう環境に居続けるのはよくない。

    一度、海外にでも行ってこんな世界があるんだ!と視野を広げたほうがいいです。あなた、いま井戸の中で、底のほうから怨嗟の叫びをずーっとあげている状態で

    そういうのは苦しいですよね。つらいと思います。でもどうにもならないのかなと読んでいて思いました。
    本当は気晴らし自分でできるといいんですけれど、もうそこにいる限りは息子さん以外のこなすべき案件がなくて、
    つらつらと考えるのは息子さんのことなんだろうなと察せられました。

    一年半もその状況で、読んでいるとこれからもずっとそれが続きそうですから
    一回海外旅行にでも行って自分をリセットしたほうがいいです。

    パンフレット取り寄せて読むとか。
    こういうところ行こうかな、とか自分で調べるとか。
    呪縛に取りつかれて、本当はあったことが何倍にも増幅して考えられて
    もうそれしかなくなってしまっている。

    ちょっとそれは精神的によくないですし、トピ主さんは健全な状態ではないです。
    本当は精神科に行って、カウンセリングを受けてもいいと思うのですが、察するところ田舎でストレス程度ではそんなのとんでもないと考えるのではないかと思ったので
    長旅をするのが一番かな、と思いました。

    モルディブとかどうですか。南の島のパンフレット、読んでみるだけでもいいと思いますよ

    ユーザーID:2831617280

  • お察しします。

    私は、おそらく貴女と同世代だと思います。

    ご主人を亡くされて間もないのに、
    実の息子から「死ね」と言われたら、
    それは一生残る傷になると思います。

    いくら家庭に事情があり、親に反発感があったとしても、25歳での、その発言は許される事ではないです。

    そして嫁も同罪です。

    息子から絶縁された、ではなく、
    貴女から、息子を絶縁して下さい。

    これからの人生を歩む上で、それが一番、
    息子さんのためになると思います。

    ユーザーID:4849397838

  • 財産は全部自分で好きなように使って人生を楽しんで!

    トピ主さんのレスを全部読みました。

    長男さんに絶縁されたのかもしれませんが、むしろ、逆にトピ主さんが見限ったというスタンスで生きていって構わないと思います。

    子供は成人まで育てれば、後は本人が本人の人生に責任を持って生きるべきです。

    トピ主さんは、長男さんに対しては、辛い思いをするのも、哀しく苦しい思いをするのも、もう十分させられたと思います。

    これからは、他の息子さん達と心穏やかに過ごして欲しいです。

    ユーザーID:0158283071

  • 子どもが産めないと知りながら、「妊娠したわけでもない」とは…

    「死ね」という言葉は言ってはいけないものですが、トピ主さんも言ってはいけない事をわりと言ったり書いたりしてます。もともと、親子間で言ってはいけない言葉の基準が低かったのでは?
    トピ主さんは、息子に対して「産まなければよかった」「誰かに殺されたとなれば」などとビックリするような言葉を書いてます。激昂した挙句につい「死ね」と言ってしまうより、冷静に文章にしたトピ主さんの言葉の方がインパクトあります。
    また、トピ主さんは、自分が先に言ってはいけない事を言ったことに気がついていますか。
    >彼女は持病があり子供は望めないとの事。
    それは付き合っているときから私もわかっていましたので、
    ↑と、わかっていながら、
    >妊娠したわけでもないのに何故入籍を急ぐのか、
    こんな事を言ったのですね。この言葉、何度も出してますね。親戚にも言わせてますね。
    寄ってたかってこんな事を言われたら、誰だってブチ切れると思います。死ね、はいけませんが、そうとう頭に血が上ってしまったのだと思います。
    また、親戚や友人に言いふらしたり口出しさせたのは、相談とか頼んでないとの事ですが、結果として関係ない人(友人なんて完全に外野)に広く知られて、口出しされたに変わりません。持病や経済的な問題とかあってデリケートな結婚の相談なのに、言いふらされて他人に口出しされて…。
    闘病中の養父に優しくしたり、トピ主さんを支えてきた長男なのだから、急にそんな事を言い出すのは余程のことだと察し、親戚には知られないように2人だけで話し合うとか考えられなかった…のは、夫を亡くした動揺で仕方なかった。ならば長男も、母親や親戚に心ないこと言われて仕方なかった。「お互いさま」これが気の持ちようでは?
    成り行きを客観的に見ていた次男三男が、長男と仲良くしているのはそういう事だと思います。貴女が育てた子は、3人とも基本は良い子だと思います。

    ユーザーID:6427413720

  • ひとりよがりなトピ主さん

    息子さん、特に非常識ではないです。

    トピ主さん、考え方に偏りがあります。
    文章力が非常に低い。

    その偏った考え方と、低い文章力(伝え方)のために、長男さんから見限られたのです。

    今一度、ご自身を高める努力をされることをおすすめします。

    「おかあさん」と、
    優しいご長男が戻ってきてくれる日がいつの日か、ありますように。

    血の繋がらない父親に、育ててくれた感謝をこめて誰よりも多く見舞いに通ったあの優しいご長男を失うことは、トピ主さんにとって、老後を過ごす上で悔やまれることとなると想像します。

    ユーザーID:8847916167

  • 良かった!

    少しお元気になられたのなら良かったです。
    しのさんの今後の人生が少しでも楽しく明るい物でありますように。
    息子さんが言った酷い言葉は複数回とのこと。絶対に許してはいけません。
    でも、その悔しさ腹立たしさをバネにうーんと長生きして人生を楽しんでやりましょう!しのさんの言葉「産まなければ良かった」は、こんな事になるなら、あんなに苦労して、また大事にもして育てて来たのに…と言う息子に伝わらない愛情の裏返しと、伝えられなかった自分への悔しさですよね。
    息子さんの酷い発言と同じ意味では無いと理解して居ます。
    私にも息子がおりますが…あの酷い言葉だけは絶対に許せません!当然です。
    そして文末では有りますが、しのさんの幸せとご主人様のご冥福を
    心よりお祈り致します。

    ユーザーID:1595772320

  • なんでなのかな?

    トピ主さんの投稿のみ読ませていただいたので、ずれていたら申し訳ありませんが、感想としてはトピ主さんは当然のことを言ったり思ったりしているし、なぜこんなに息子さんが非常識なのかと憤りを感じます。25歳にもなって親に死ねなんて‥

    私も2人の子どもがいますが、同じ状況なら当然結婚時期はずらすように言うし、死ねなんて言われたら絶縁で構いません。
    トピ主さんの質問の気の持ちようですが、もうお子さんも成人されているようですし、自分だけの人生を楽しむことが良いかと思います。新しいことにチャレンジしてもいいし趣味に没頭してもいいし、再婚相手を探してもいい。もう、お母さんの役目は終わりと思って新しい人生を楽しんでほしいと思います。
    息子さんはまだおられるとのことで、そちらの息子さんと良い関係が築けるならそれでいいと思いますよ!

    ユーザーID:1992696464

  • 息子さんサイドを支持します

    息子さんの方から「絶縁」を宣告されたそうですね。
    トピ文を見るに、双方に至らない点があったにせよ、実子から母に「絶縁」とは余程腹に据えかねる事情が有ったのでしょう。

    はっきり言って、早急に縁を戻す方策など有りませんし、10年、20年は掛かるでしょう。
    (息子さん夫婦がお金に困ったとか、こどもの世話で泣きついてこなければ)
    逆にトピ主様も、経済的事情とか介護が必要になれば息子さんに泣きつくかも。
    もしかしてトピ主様とは一生絶縁などもあるかもしれませんよ。

    私の個人的な感想では、「忌中の結婚」とは言っても「入籍」や「同居」になんで強硬に反対するのが意味不明です。
    豪華な結婚式や披露宴は憚られますが。

    ユーザーID:6455686072

  • お聞きしたい事が有ります。

    私の最初のレスにて、(暑い日さんの文章に涙が溢れました・・云々)この涙の意味が分からない。ポジティブなのかネガティブ感情なのか?文章的な面もあるけど、結構誤解されやすい人柄では有る事だけは分りました。それに依って申し訳ないけどお歳の割には少々思考に偏りがあるかなと。 

     涙に溢れたその激情から親として言ってはいけないであろう本音でもない言葉をこのようなサイトで簡単に乗せる主さん・その気持ちは多分、死ね!と言った長男さんのその時の激情的な性格面が母子で共通していますよ。そこは認め、その上でこれから先の気持を考えれば宜しいかと主さんの全てのレスを拝見して思いました。

    私も先レスの通り息子の暴言から5年ほど絶縁した経験ある母親です。そんな行違いも我儘も甘えも含め裏も表も出せるのが親子だと思う事で、子供の自主性に委ねた結果、思わぬ事から和解した格好には成りました。

    でも昔のように空気を読まずに接するのはお御互い何処か遠慮があります。御互いトラウマが生まれてしまったのです。仕方ない事ですね。そこはムリしてお互い共に近づく事はしません。主さんの息子さんも多分、自分の暴言など、恥ずかしい事だったと今は思っている筈です。だから祖母さんの葬式でも顔を合わせる事も躊躇してしまうのです。和解の感動的シーンなどドラマの中です。

     でも我が子です。どんなに溝が出来ても大病で泣く息子を見て,代わってやりたい!と心から祈りました。今でも其の時の息子の顔を思い出すと涙が溢れてきます。

    主さんも海で溺れる長男さんを想像してみて、我を忘れて海に飛び込むか、それとも(ザマミロ!)と思えるか。主さんが本当に息子さんに愛情が無いのであれば、今の状態に悩む事も心の持ち様などと相談する事もないでしょう。

    やはり悩むのは根底にある主さんの母性がそうさせるのですから。今後は成る様に成るさ・で良いのです。

    ユーザーID:3492490595

  • しれっと酷い事を言う人。

    死ねと言われるからには、何かしら同等のことを言ったか恩着せがましいことをしつこく言ったのではないですか?
    先の方も仰ってるように、息子さんのお嫁さんの事情のこととか。

    >息子が納得しているなら私は口出ししません。
    >数年経って「やっぱり子供がほしい」では、彼女が傷つくからよく考えて、とは言いました。
    >彼女と同棲するときに生活費や支払いについて話合った上でアパート(家賃)を決めたりしたのではないの?国保国民年金の支払いがあることはわかりきっていたのでは?安易に結婚を決めて大丈夫?と言いました。
    :これでもかってくらい口出ししてますよね?

    >でも息子がいいのなら反対する気はありませんでした。
    :散々釘を刺して置いて?

    トピ主さんて、自分が常識人で息子とお嫁さんを非常識な人と決めつける事でストレス解消してるのでしょうか。自分は体裁の良い事ばかりで、息子さん夫婦を悪く書いてますが、実際は真逆なのではないかと感じてきました。
    だからこそ、無意識に人を傷つけていませんか?
    これだけのことをつらつらと言ってのけて、口出ししないとか読んでいて『?』です。

    >結局夫亡くなり3ヶ月後に入籍しました。

    3か月後って、トピ主さんの意見に従ってますよね?それなのに?入籍されたと??派手婚をしたわけでもないのに。
    よほど恨み辛みがあるのだと思いますが、絶縁されたのならいいではありませんか。

    息子さんには味方もいないのに、トピ主さんは親族を味方につけ息子さんを追い詰めたのでしょう。トピ主さんは、自分は頼んでないといいますが、愚痴った時点で頼んだと同じなのですよ。うちの母親もすぐに『そんなこと頼んでない!』と言います。散々愚痴っておいて。

    ある意味2度も結婚をしているトピ主さんだからこそ、息子さんとお嫁さんのこと、理解してあげられませんか?

    ユーザーID:0950984531

  • 常に自分は正しいと勘違いしている厄介な母親

    > 生まなければよかった
    死ねよりも、かなりひどい言動だってことに気付いていない。

    いつもそうなんでしょうね。
    私はいつも子供たちの為にやってあげた。子供たちはもっと私の為に何かしろ。

    3歳で出会い6歳で再婚、何も子供たちが選べる状況に無いのに、喜んで付いてきたと勘違いしている母親。
    実子と連れ子を分け隔てなく、夫も愛したはずだと勘違いしている母親。

    長男さんは縁を切ることができて幸せなんでしょうね。
    女であることを優先し続けた母親にめちゃくちゃにされた人生を取り戻すために必死にあがいている。

    自分が悪いなんてあり得ないから、長男を悪者にする意見を糧に生きていきたい。
    その為の意見しか受け付けない。
    私に微塵も悪いところなんて認めない!!
    ってことですね。

    夫よりも長男を優先したことなんて一度もないのでしょうね。

    夫以上に何よりも常に自分優先、自分の気持ちばっかりで、長男に寄り添った事なんて人生で一度もないでしょう。

    私私ばっかり、私の気持ちが、私も大変で、私も私も私も私も。。。

    長男さんは頑張りましたよ。かわいそうに。

    ユーザーID:3176733716

  • 私はトピ主様の気持ちわかります

    すごく批判されてる方もいらっしゃいますが、自分は子無しですが、私がトピ主さんなら同じように「もう少し待って」と伝えたと思います。
    例えば、彼女が余命宣告されてるとか・家族からDVを受けてて結婚しないと助けられないとか、今すぐに結婚する必要性があるのなら、喪中どころか忌明け関係なく許すとは思いますが、同棲してるんですよね?妊娠してて籍を入れないと未婚の母になる訳でもないのに、年金や健康保険料の支払いの為って…。
    自分の親をなんだと思ってるの?
    自分を育ててくれた父親が亡くなり、母親は毎日人生で一番寂しく辛い状況の中で生きてる。まだ死を受け入れれずに、色の無いグレーの毎日をなんとか生き延びてる状況かもしれません。
    例えば、お父さんの供養の仕方などで揉めるのなら理解できます。お父さんに対し良かれと思い出した答えのベクトルが違う場合もあると思うので。
    だけど、自分が同棲してて、年金などの支払いを安くさせたいからって…祝い事をしたいって。自分が親なら、何でこんな子に育ったのだろうと情けなくなります。
    トピ主さんのように、お金解決しようと話します。(本来、そんな話だってしたくない!「お母さん、辛くないか?俺たち3兄弟がいるからな。お母さんは元気に長生きしてな。無理すんなよ」とか優しい言葉をかけて欲しい!そして、自分の親にはそういう気遣いをしますよ、私ならね。)
    トピ主さんは悪くないです、何も。

    ただ、本当は、お腹を痛めて産んだ可愛い子だと思うので、いつか関係が修復する日が来ることを私も心から願ってますね…

    ユーザーID:3742258862

  • 去る者は追わず

    トピ主さんの意見に賛同します。

    長男夫婦非常識も半端ないです。そんな息子は要りません。
    縁切り上等です。
    嫁の家族も非常識なご一家のようですからお付き合いしても何も良いことはありません。

    次男と三男をこれ見よがしに可愛がって下さい。
    ご主人の事は残念ですが、どこの夫婦もいつの日か死別するのは避けられません。

    あなたはまだ若いのですから自分の健康管理のために趣味なりお出かけなりして長男の親不孝な言動を忘れる努力をして下さい。

    向こうが縁を切ったのではなく亡きご主人が悪縁を切ってくれたと感謝して堂々と生きて下さい。

    ユーザーID:4051091211

  • うちの母にそっくり

    空気の読めなさ、人の感情の読めなさ、息子の人生よりも自分の気持ちを優先させるところがそっくりです。
    そんな母ですから私も「早く死ね、親父のとこの行ってくれ」と何度も言ったことありますし仏壇にも時々そう祈りますよ。
    「親に向かってなんてことを・・・」と母は本気で怒りますが、その都度何故そうまで思うに至ったのかつらつらと理由を話すと何も言えず黙り込みます。
    もちろん昔からそうだった訳ではありません、父が存命の頃はむしろ尊敬してましたし今も育ててくれた感謝の気持ちはあります。
    にも拘らず「死ね」と暴言吐くのは、それ相応の理由があるからですよ。

    親に向かって言ってはならない言葉があるのなら、子に向かって言ってはならない言葉、行動もあるのです。
    「生まなければよかった」これ言葉に出してませんか?

    私も言われた事あります、そして数十年たっても忘れられませんし今酷い態度を取るのもその感情が残ってるからかもしれません。
    否みに今関係が最悪なのは

    >「財産を子供たちに残さず自分で使いきっちゃえ!」のレスには、そんな考え方私にはなかったので眼から鱗です!使い切れば後々子供たちが揉めることもないですし、いいですね!

    そうやって祖父母の残した遺産と老後資産を早々に使い切ってしまっていたのが、父の死後発覚したからです。
    母は息子たちの援助なしでは生活できませんが、その援助を巡って息子たちはこの数年揉めてますよ。
    ここまで大見得切ったのだから老後は誰か三人の世話になるのが当然なんて考え捨ててくださいね。
    孫の養育費を食いつぶす祖母とか最悪ですよ、嫁も心底呆れて嫌悪してます。
    レス文を読むにすぐ感情的になり暴言を吐くトピ主さんですから、あとの二人のお子さんも社会に出て家庭を持てば徐々にトピ主さんとは疎遠になるであろう事は想像に難くありません。
    親は責任もって最後まで親であって欲しいですね。

    ユーザーID:1708946022

先頭へ 前へ
151180 / 218
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧