喪中なのに息子が結婚

息子さんに何故　急いでるのか？と。
何か事情が有るのではないですか？
その理由を聞かずに 喪中を引っ張り出したのなら 息子さんとしては 反抗心が強く出たのかもしれません。
トピ主さんにとっては 亡くなったご主人は 伴侶ですよね？ 息子さんなとっても 入籍をしたのは 伴侶ですよね……どちらも かけがえの無い人です。

極端ですが、成人したら 子供は 社会のものだと言うくらいの気持ちで 子離れした方がよいと私は思ってます。 息子さんが 40.50.……とずっと独身で伴侶を見つけられずにいたら ちからになれますか？ トピ主さんには 出来ないことを 息子さんは やっているのです。 気に入らなくても もう入籍もしてしまったのなら 急いでいた訳を改めて 教えてもらってはどうでしょうか？

ユーザーID：9858751442

貴女が息子さんの結婚に反対する理由が喪中だからと言うのは間違ってますよ。
もうご主人が亡くなられて１年半も経つなら、半年前に喪は開けています。
喪に服すのは、忌中は49日、喪に服すのは一年間。

息子さんに自分の間違った常識を押し付けて、結婚まで反対する貴女の方が間違ってますよ。
息子さんがお気の毒ですし、身内で有る母親に祝福されないなんて、
息子さんがとても可哀想です。
息子さんに貴方の間違いを謝り、結婚を是非祝ってあげて下さい。

ユーザーID：1731160815

こんばんは。読んでいて理解出来なかったので質問して宜しいですか？結婚したのはいつですか？夫、父母で喪中は13カ月ですから、１年半前なら喪あけてますよね？結婚して縁を切られたのが半年以上前ということでしょうか？

ユーザーID：7021287449

服喪期間は一年じゃないの？

一体どれだけの期間、喪に服したらよかったの？

ユーザーID：3426228004

喪があけるのはいつなんですか？
今どき一年が一般的かと思っていますが。
だから、一年半経ってるならもう喪が開けていると思います。

ユーザーID：4845580860

入籍当時25歳、今27歳ということは、ご主人が亡くなられた直後に入籍したということですよね。
1年どころか49日も明けてなかったということですか。

でも結婚式ではなく入籍ですよね。
式なら親の喪中はむしろ非常識でしょう。
お祝い事なんですから。
でも入籍はお祝い事でもないですからね。
お嫁さんを扶養に入れるために必要だったとか何か理由があったんでしょうか。
でも縁切りするようなことかなあ。

ところでお嫁さんの親は何と言ってるんですか。

ユーザーID：2470445253

事情がよくわからないので想像ですが、もしかして結婚の予定の方が先だったのでしょうか。
結婚式はせずに入籍だけのように読めるので、喪中の配慮として入籍だけ先にして喪が明けたら式をしようと思っていた、もしくは式自体を取り止めたのに、あまりにお母様に入籍まで反対されてしまったので、絶縁状態になってしまったのかな。結婚の準備として同棲していたならお相手の親御さんの手前、だらだらと入籍もせず同棲状態を続けるわけにもいかなかったのかもしれませんね。

きちんとしたお家の方だと、とりあえず入籍してけじめをつけるように言われたかもしれませんよ。入籍していれば、法事にも親族として参列できますし、お嫁さんとしてトピ主さんを助けることもできるので、息子さんとしては良かれと思ったのかもしれませんね。あくまで想像ですが。

ユーザーID：1800933212

ご主人が1年半前にお亡くなりになったのは分かりました。
喪中とはご主人のご逝去1年以内だと思うのですが、
息子さんが彼女と入籍をした「当日」というのはいつのことですか？
ご主人がお亡くなりになってからどれくらいの時のことですか？
その辺りが非常に分かりづらいです。

息子さんが入籍なさった時の年齢と今の年齢では時系列が分かりません。

息子さんが喪中を無視なさったことであなたに悪いところがあったのかは分かりません。
ご主人がお亡くなりになって割とすぐに入籍なさっているようなので、
もしかしたら幼い頃からあなた方の教育などに不満があったのかもしれません。
その辺りは小町の人には分からないことです。

気の持ちようを教えて下さい、とのことですが、
息子さんとあなたの相性が悪かったと思って、
あなた自身の時間を充実させる以外にはありません。

ユーザーID：4085748178

反対したからだと思います。

反対された息子さんがかわいそうでなりません。

ユーザーID：2798636938

もう、こじれたことをモヤモヤ悩んでも仕方ありません。

息子夫婦のことは忘れて、自分で何か？精神的に満足できるものを
見つけるしかありませんね。

息子が同棲していたことは、認めていたのですから、
入籍だけすることに、反対する理由はなかったと思いますが、
過ぎたことを、今更悩んでも、時間の無駄です。

トピ主はまだ、５０代でしょうか？
仕事なり、趣味なりに頑張って、息子夫婦から連絡があるまで、
息子たちのことは考えず、これからの自分の人生である生活や
精神面を充実させることが、トピ主の老後には、大切ではないでしょうか？
心は明るく、頑張ってくださいね。

ユーザーID：9988649997

反対したら、絶縁されること考えなかったの？
孫にも会えないし
介護が必要になっても自力でやらねばならない
そういう覚悟せず？
それは、想定が甘いとしか言いようがない

喪中なんて1年で明けます
反対したくて難癖つけてるとしか思われないでしょう

ユーザーID：7641572375

１年過ぎれば十分かと。

親兄弟関係なら四十九日でも・・・

ユーザーID：9655956261

1年半前にご主人はなくなっている。
息子さんは入籍当日？25歳、現在27歳という事なんですか？
イマイチわかりづらいです。
亡くなってからどれだけ経っての入籍だったんでしょうか。

急ぐ理由をじっくり聞きましたか？
息子さんの気持ちに寄り添う事なく
ただただ「喪が明けてないからダメ」だけでは
離れていかれてもしょうがないかも。

またいつか話せる時に
冷静にお話出来たら良いですね。

ユーザーID：9033530882

トピ主さん、トピ本文の描写がちょっとわかりづらいです。
そのせいで、息子さんの入籍時期を現在と解釈してる方と、ご主人が亡くなった直後と解釈してる方に分かれちゃってます。（現在、７名の方のレス有り）
お手数ですが、時系列の説明してもらえませんか？

ちなみに私はご主人が亡くなった直後と解釈しましたが、読み始めは「喪中って、亡くなって１年半経ってるんだよね？」って考えてました。

ユーザーID：1308932979

自分の意志を通すこと自体は、男だし、そういう子も多いとは思うけど、

父親が亡くなって３ヶ月で結婚は喪中だから、喪が明けてからにしてね、と母親から言われれば、普通に、そういうものなんだな、と思って了承する子が多いのではないでしょうか。

だから、結婚とか関係なく、それまでの主と息子さんの関係が、根底に信頼関係がなかったのかな、と思いました。

母親より彼女を優先するのは別に全然おかしくないけど、父親が亡くなって３ヶ月だからね。

入籍は今はちょっと我慢すべきじゃないかなと話せば、いくら子供でも分かるはずだと思うんだけど。

彼女の支払いが大変とか、何だか嫌ですね。
結婚する気で同棲してる彼氏の父親の葬儀にも全く出る気もないとか、彼女の親は身内以外と話せないとか、ちょっと普通じゃないかな。

主も、息子さんが絶縁なら絶縁でいいけど、
みたいに書いてるのも私には考えられないかな。

結婚以前に、全く信頼関係のない親子だったのかな、と思いました。

ユーザーID：4003234008

ご主人の逝去〜四十九日の間に息子さんが「入籍したい」と言った
んですよね？それが一年半前の出来事ってことですね？

まず、、喪に服す期間は私は個人的には一年だろうと思いますが、
一年も喪に服すとしたら人間の経済活動自体に大きな影響が出ます。

だから、、区切りとして四十九日があるんです。
最低限、四十九日を過ごせば、後は何をやっても良いと思います。

私も父を亡くして四十九日は我慢しましたよ。
海外へ行く仕事もある身でしたけど、海外出張へは四十九日明けすぐに
行きました。自分なりのルールとして、です。

で、、、「生きている人優先」とかそういうことを言いたのではなく、
息子さんの人生なわけで、四十九日以前に入籍したところで
何かが変りますかね？トピ主さんの気持ちの問題だけですよね？

息子さんには自由にさせれば良かっただけの話だと思いますよ。
四十九日も明けていないのに、、、「バチでも当たれ！」なんてこと
思ってもいませんよね？

それと、この出来事って結局一年〜一年半も前のことって
ことですよね？それよりも現在進行形である絶縁状態のトピだって
ことで、それはそれで、、、どうしようもないと思いますよ。

書かれておられるように「育て方が悪かった」んでしょう。
世間の常識とはズレた彼女と引っ付くような息子さんみたいだし、
やっぱり「三つ子の魂百まで」だと思います。

ユーザーID：1577825903

私はトピ主さんの想いは間違ってないと思います。

一般常識を伴っていない家庭環境とその娘を妻に選んだ息子さん、今後苦労すると思いますよ。自業自得です。

立派に育ててくれた母親を蔑ろにした事を
、きっと悔やむ日が来ます。
まだ20代じゃ分からないです。
これから歳を重ねて、亡くなった旦那さんとトピ主さんの偉大さが分かると思います。

今はモヤモヤするけど、もう惑わされずにトピ主さんの為に生きて欲しいです。




旦那さんが心配しちゃいますよ。

ユーザーID：5194387357

トピ主さんも息子さんもおたがいに何かあるのでしょうね。入籍騒動の前から疎遠になる運命だったような気がします。一方だけが悪いわけではなさそうです。

たとえば、トピ主さんに関していえばこれです。

＞あと数ヶ月たてば、皆から祝福されて結婚できるのに。

たしかに４９日前とは性急な印象はありますが、だからといって祝福できないとは思えません。喪中であることと子供の入籍とは分けて考えればいいことです。ちょっと極端な印象をトピ主さんから受けます。

息子さんについては遠くから見守り、ご自身の人生を生きればいいと思います。

ユーザーID：6178998460

国保の保険料を払うのは辛いから、
という理由ならば、単なる書類の手続きだったという事ですよね
既に同棲していて結婚を決めていたのなら、【ハレのこと】と捉えなくても良かったのでしょう
というか、そこを反対するなら援助してあげるとか貸すとかすると良かったのかもね
相手は生活に困っていたのかもしれないですよ？
まだ他人だし滞納すればいい、と思われたのですか？


どちらにしても、もうどうにもならないなら仕方ないですね
お相手の方もお付き合いの価値観が違うようだし、今後のお付き合いなくて良かったですね

ユーザーID：8754517576

息子さんは完全に彼女にハマってしまったのですね。
夢中になっている相手に対し強引に目を覚まさせようとしても無理です。
もう一直線に突っ走ってしまったのですから。
息子さんが入籍を急いだのは、おそらく彼女が去ってしまうのではないか、
と恐れたためだと思います。
今の息子さんの世界は彼女一色です。
周りからやいやいケチをつけられたくないのです。
自分の選択が正しいと思っていたいのでしょう。
ただその激情もやがては落ち着いてくると思います。
しばらくは遠くで見守ってあげましょう。
何があっても責めてはいけません。
母親は荒野の灯であって欲しいと思います。

ユーザーID：8258297145

『当日息子は25歳』で現在27歳ならば、亡くなられて半年もたたないうちに結婚したという事でしょうか？

きっと入籍を急いだのはお嫁さんの方なんでしょう。その理由を聞きましたか？向こうには向こうの事情があって、急いでおられたんでしょうね。でもこういう事情があってどうしても待てないとは説得されなかった、で間違いないでしょうか？

私は両親が他界しています。それで思うのですが、こういう事は亡くなった人よりも生きている人を優先した方が良いと。喪に服すのもきっと亡くなった人が『半年〜一年は結婚しないで！』と望んでいる訳ではなく、生きている人間がその期間はそういう気持になれない、亡くなった人に寄り添いたいと考えてのものだと思っています。

だから生きている人間の都合や気持ちが一番大切なのではないかしら。

あなたがもし「夫の喪中だから結婚式には参列できない」というのなら分かりますが、入籍だけならあなたは何もしなくていいので、あなたが亡くなった人に寄り添いたいそうすればいいけれど、息子さんにそれを強制するのはどうかな？？

旦那様は『半年〜一年は結婚しないで！』と望んでいたんでしょうか？

もし私の父ならば『半年〜一年は結婚しするな』と言ったとしても、それは「喪中に結婚すればお前を悪くいう人も出て来るから、そんなリスクは負わない方が良い」という理由で、そのリスクは承知の上だと言えば許してくれると思いますよ。

ユーザーID：9550084048

？？
息子さんは実子ではないのですか？
何だろう？トピ主さんと息子さんの間に普通ではない距離を感じるのですが、母子間に複雑な事情があるのでしょうか？
もしかしたらその辺りにも仲違いの一因があるのでは？

ユーザーID：1891364795

申し訳ありませんが、辛口コメントになります。

息子さんの人生です。結婚の時期やその是非を親が口出しして反対することがそもそも間違っているのでは？極端に言えば旦那様が亡くなられた翌日に結婚する、なんてのはさすがに常識外れかと思いますが、一年半も経っているのなら何も問題ないかと思います。実の息子さんとはいえ、あなたの価値観を押し付けすぎるのは良くないです。

むしろ息子さんが親の反対で結婚のタイミングを逃すなんてことにならなくてよかったと思います。

ユーザーID：4929593464

続きのレスまで拝見しました。ご主人が亡くなってから2週間後に息子さんから入籍のことを言われたらそれは気持ちがついていかないですよね、、、トピ主さんが入籍の時期について反対されるのは当然のことと思います。
にも関わらず入籍を強行された息子さんはやはり義理のお父さんの喪中どうこうよりも彼女を金銭面の問題から救う結婚を優先してしまった、、、これはトピ主さんと息子さんの優先すべき事項が食い違った価値観の違いの結果だと思います。トピ主さんが悪いとか息子さんが悪いとかという訳ではなく、価値観が異なった結果なので、ご自分を責めることはもちろん、息子さんから嫌われても気にすることはないと思います。彼女さんが非常識なのも確かに気になるところですが、(相手のお父さんが亡くなってすぐにお金に困ってるから入籍など私だったら非常識だし縁起も悪いしやめようって思います)これも価値観と育った環境の違いなので諦めましょう。
また、息子さんはまだお若いです。25歳で結婚。どれくらいのお付き合いかは存じませんが、相手を助けるための結婚という理由付けもあって舞い上がっている。反対する母親なんて嫌いだ。そんな感じかと。しかし、結婚生活は長いです。相手とだって色々あります。子どもが望めない彼女さんと納得して夫婦になったかもしれませんが、長い夫婦生活の中で子どもがいる知り合いが増えてきた、誰々は2人目なんて聞いたら、考え方も変わることもあるでしょう。子どもの有無は価値観の妥協が難しいところです。
今後、そんな子どものことだけに関わらず仕事や金銭面で、もし息子さんが何かに困っている、助けを必要としている、そんな時にトピ主さんが今回のことを蒸し返さずに余裕をもって関われるよう、今は心を休める有意義な時間になれば幸いです。

ユーザーID：4381157930

絶縁ということですが、息子さんは義理を果たしているのかな？

そもそもが忌中と喪中があって、ご主人の死後３か月たって入籍ですから、
忌中は避けたんだよね？
最低限のことはしたわけですし、結婚といっても経済的な理由に拠る
『入籍』だけを法的手続きを行っただけなんだよな。

トピ主さんの考えは分かるんだけども、実際には単なる手続きなんだよな。
忌中や喪中に避けるのは祝うこと、
つまり結婚式のようなものは避けなさい、という話なんだよ。

言い換えれば、入籍するのは仕方がないが、喪が明けたら祝福する場を
あらためて設けなさいという姿勢であれば良かった気がするんだよね。

実際に世間でも身内に不幸があった際は、忌中はさけて入籍だけして
挙式・披露宴などは喪が明けてからというケース自体は少なくない。
そこには当人たちの事情がどうしたって含まれるからね。

まあ本人が何を考えたのかは我々には分かりません。
壮絶な死というならば、それこそ逆に自分の死を含めて色々考えたのかも。

関係性に関してだが、実父で無いが自立するまで支えてくれた
義理の父に対して恩に対してどう報いるかのところが、
現状では１つの割り切りじゃなかっただろうか？

四十九日、初盆、お彼岸、一周忌、三回忌などで息子さんはどうしたの？
入籍したことそのものよりも、そういった法要・法事に対しての態度が
どうなのかによって割り切り方が違ってくるのではないだろうか？

ユーザーID：6556014623

お子さんは3人。
27歳の息子さんともうお1人がトピ主連れ子。
もうお1人が亡くなったご主人との間のお子さんか、
ご主人の連れ子さんでしょうか。

親子関係で何か複雑な思いがあるかもしれないので、
そこは書いていただきたいと思います。

ユーザーID：7833499392

今の若い子は喪中とか暦にすら拘りないのかもしれない。
だから、頭ごなしに反対された？！と取ったのかわかりませんが、そんなことで親と縁を切る程度の息子に育てたのだから、もうほっときましょ。
幸い他にも子どもが居るのなら。
その子はほっとくこと。
親の助けなしに彼女と暮らして行けるならそれでいいではないですか。

ユーザーID：3758287074