喪中なのに息子が結婚

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(トピ主11
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  • 前向き

     その問いで、もう前向きですよ。 
     
     同棲の事は知らなかったのでしょうか?

     日本一のの旧家のご次男が先々代死去あと、喪の明けない内にご婚約発表がありました。少なからず、世間では(無礼にも)批判もありました。婚約発表と言えども、あのような家では一般家庭の入籍くらい重大です。

     でも恐らくは先々代闘病前からのお付き合いなので、婚約が喪明けからスムーズにいくように図られたのでしょう。

     ご長男が入籍したいと思った時に、継父の闘病で遠慮した可能性はないですか?

     どのような理由の離婚か分かりませんが、離婚も再婚も珍しい時代の出来事を長男は経験しました。どうして自分は好きに出来ないのか?と想うでしょう。
     経済上の理由が在るなか、3ヶ月以上待ちました。
     こうも反対されては、親も挨拶なんて出来ません。
     また孫を産まないのもあり得ない、お考えの様ですが。
     あなたの義親も離婚女性と子連れ再婚とか、あり得ないと思ったかも知れません。

     赦す、というのも、一つの前向きポイントです。
     また、死ねと言われても、母親は生まなきゃ良かったも、絶対無しです。

     正直言って忌明けまで喪に服す感覚も年賀状程度です。49日は今日お葬式とセットも珍しく無いです。

    ユーザーID:4704395254

  • なんというか…

    おっしゃることが全て自分に優位なことしか書いておらず、相手側がどう受け取るかの視点が完全に抜けていらっしゃるようで。
    超大雑把に言ってしまえば、「息子が分からず屋だった!なんで喪中に結婚するんだ!」と、精神性が幼稚であると感じました。あなたも息子さんも。

    いかなる理由があれ身内に不幸があった人に対して「死ね」という言葉はタブーだとは思います。が、息子さんとの対話の中であなたは「人生の歩みを進めたいと思っている息子さん」の気持ちを無視してズケズケと失礼なことを言ったのではありませんか?
    息子さんとしては、看病が大変だったあなたに結婚の話をするのはしのびなかったから泣く泣く先延ばしにしていた、とは考えないのですか?

    親子とは言えど、究極的には1番身近な他人です。あなたの思うこと全てに共感するわけでもなく、周囲の人からの影響も受け育ちますので、価値観も違うことが殆どでしょう。
    そこに、「結婚」という人生の大きな分岐点に立った、もしくは立っていた息子さんに対して上から目線で(私はあなたの投稿を見る限り、無意識に上から目線で、自分が全て正しいと思い込む、ある種の自己中心的な考えをする方だと感じました)価値観を押し付けたのではありませんか?

    長くなりましたが、私は「旦那のことがあるから気持ちをすぐには切り替えられない。でも反対はしない」と伝えるべきだったと思います。
    人は頭ごなしに否定したり価値観を押し付けられると、理論をすっ飛ばして反感的になることが多いですから。
    今後その息子さんが止むを得ずあなたを頼ったとしても、今回のことを引き摺らずに救いの手を差し伸べてあげることを切に願います。
    その価値観を押し付ける考え方をしているようでは、残りの息子さんにも同じ事を言われる日が来ないとも限りませんから。

    まあ正直、ネットに書き込んでチヤホヤされたい毒親にしか見えませんでした。

    ユーザーID:0703773732

  • なんとも言えない

    喪中なのに結婚?となるのは分かりますが、49日はあけてますし、入籍しただけですよね?
    入籍しただけならそこまで目くじら立てることでしょうか。
    また税金負担を軽減したいという息子さんの意見をそんなこと、と仰る気持ちもよく分かりません。まだお若いようですし、奥さんは病気がちとのこと。よほど生活が苦しかったんじゃないですか?例えばそこで、「喪中があけるまでの生活費は多少工面するから結婚を待ってくれ」とでも言っていれば結婚を待ってくれたかもしれません。しかし自分たちが必死で生活してるのをそんなことと言われれば気分も良くないでしょうし、生活費を工面して貰えない以上入籍なりして負担軽減したいと思うのは当然です。
    また息子さんに死ねと言われた辛さはお察ししますが、生まなきゃ良かったというのも死ねとほぼ同意です。お互い様でしょうね。

    トピ主に事情がある様に息子さんにも事情があります。その事情をそんなこととあしらって無下にした報いだと思って受け止めましょう。

    ユーザーID:2327393660

  • たぶん、母親は自分の面子を潰したと思っていますよ

    >「なぜ周りに言いふらしたのか?」は、私の考えが古いのかおかしいのか?とわからなかった。喪中は入籍(結婚)はいけないと聞いて育ちました。若い方〜私の年代まで聞いてみたら「それは息子が非常識」となり息子に意見した人(親戚)がいるということです。頼んではいません。

    これから所帯を持って世帯主として独立するのですから、
    親戚付き合いも気合いを入れたいところなのに、
    出鼻をくじかれたんですよ。

    だまされたとか、とんでもない女とか言いますが、
    27歳で、持病があって稼ぎが期待できない子どもを産まない女性と急いで自分の扶養に入れて守るために結婚しようと思う程、彼女との世界が大事なんですよ。
    それだけのものを見つけたと思いませんか?



    私にだって、トピ主さん側のよくしてくれた義理の父親なのだから、喪に服せという意見も理解できますが、

    息子さん的には、たまたま親代わりとなってくれたけれど、血がつながった親ではないので、喪に服さなくてもいいという解釈もできなくはないかなと思います。

    長男、三男とおっしゃっていますが、

    無きご主人にとっての本当の長男は「三男」さんです。

    >なにがいけなかったのでしょう?

    自分中心にいつも考えているからじゃないですか?

    ユーザーID:7002317843

  • 夫を亡くしたストレス

    一年半前のご主人を亡くしたばかりのころ・・・

    悲しみのあまり思考が停止してしまうというのはよく聞く話ですね。
    ただただ悲しくて、そのころの記憶がすっぽり抜け落ちるほどとも聞きます。
    49日前に入籍の相談をされて、ただただ非常識愛情の欠落を感じられて
    普段なら掛けないような酷い言葉をかけてしまったのでしょう。
    喪が明けるまで待って・・・を、他人事なら優しく言えても
    当事者だから、怒りが先に立ってしまう。
    夫に先立たれた悲しみが、怒りに変換されてしまった部分もあるのでしょう。

    で、その時にこじれてしまったことが今の今まで尾を引いている。

    死ねといった息子さんも、その時は尋常ではなかったのですよ。
    実の親とも思っていた養父を失い、でも愛する女性との将来でも悩んだ末に
    闘病中ではない葬儀がひと段落した時点でトピ主さんに相談してしまったのでしょうね。

    トピ主さん、たくさんのレスをご覧になられて、どうですか?
    死ねといった言葉は消せはしないけれど
    ご長男もトピ主さんも、平常心ではない時のもめごとです。

    どちらが悪いとかではなく
    お互いがお互いの心に頓着する余裕がなかった時のことですよね。

    それでも今でも許せないですか?

    今ここでまた感情をぶり返しているのは
    何か後悔が沸き起こっているのでしょうか?

    長男と絶縁のままで良いと本心思ているのならそれでもいいとは思いますが
    氷を解かす切っ掛けを求めているようにも感じてしまって
    違っていたらごめんなさい・・・読み飛ばしてください

    ユーザーID:1333826726

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 自分が絶対正しいと思う根拠は?

    第三者的に申し上げると、息子さんに同情します。
    トピ主さんはご自分の考えが絶対正しいと信じ切っておられますが、その根拠は?知り合いの方はあなたに同調したといいますが、面と向かって言えませんよ。

    トピ主さんはもう一度我が身を省みられた方がいいのでは。
    >たいへんな娘さんに引っかかってしまった
    ご主人の両親、親戚の方々も二人のお子さんのいる女性との結婚を
    そう感じていたのではないでしょうか?

    子育てに失敗も何も、だめなのは子供じゃなくて親の方だと思いますが。

    ユーザーID:4076350659

  • 49日の法要までに入籍して欲しいでも周りは賛意

    まず亡くなったご主人は、
    自分の死(喪中)で貴方が長男と仲違いすることを望むでしょうか?

    次いで貴方の拘る喪中にも根拠はありません。
    何となくそういうもの、思い込みによるものです。
    もちろん自身の気持ちのうえ、
    目安として1年とするのは問題ありませんが、
    他人(身内でも)にそれを強いるのは筋違いです。

    >「入籍ぐらいいいんじゃないの」
    >というような息子を庇う人はひとりもいませんでした。
    一見昔気質の意見に読めなくもありませんが、
    本当に昔気質の人は、入籍前の同棲を良しとしません。

    周りに限らず、この掲示板で批判的な回答をされた方も、
    実際夫に先立たれて憔悴する人を前にすれば気を遣います。
    長男よりの発言をする人はまずいないでしょう。

    また質問の内容が、
    「長男が入籍もしないで同棲しているのが情けない。
     夫の葬儀には長男の嫁として出て欲しかった。
     せめて49日の法要には嫁として出で欲しい」
    そう周りに相談をしていたら何て答えたでしょう。
    憔悴した貴方に向かって49日前の入籍なんてけしからん!
    と答える人はいないでしょうね。
    老若男女「それは息子が非常識」
    苦言を呈した親戚は「早く入籍して母親を安心させろ」です。

    >こんな不器用でも伝わる人には伝わるんだとわかりました。
    水を差して申し訳ありませんが、
    トピの、どの時点の賛意か、
    どの程度内容を理解したうえでの賛意か疑問です。

    >私の考えが古いのかおかしいのか?
    古くも新しくもありません。
    ただ拘りが強すぎるとおかしな人です。
    貴方の考えは趣味嗜好の延長、
    カレーは絶対辛口、甘口なんて変と言っているのと同じです。

    >たいへんな娘さんに引っかかってしまった
    ご主人の両親、親戚の方々も二人のお子さんのいる女性との結婚を
    そう感じていたのではないでしょうか?

    ユーザーID:2453939268

  • 長男次男の実父は

    父が亡くなってすぐの入籍のトピかと思い、読んでれば、継父だった。

    あなたにとって、長男にとって実父同然かもしれませんが、
    読んでる方の違和感は大きいです。
    見舞いに通ったのは、育ててくれた継父への恩では?

    こんなに夫が亡くなったのを嘆くのにね、
    長男の結婚にあたり、実父の存在が、全く出てこないのは、どうして?
    死別??
    長男に対して、実父のことをどう話してきましたか。

    ユーザーID:3670051633

  • おつらいですね

    ご主人様を亡くされてまだ3年ですね。
    伴侶を亡くした者にしかわからない気持ちがあります。
    息子さんも愛する奥さんを亡くした時や愛する人を亡くした時にお母さんの気持ちがわかるはず。

    長男さんは遠い国で元気で暮らしていると思い自分の人生をご主人様に自慢出来るように今後は心穏やかに過ごしてくださいませ。

    ユーザーID:5772267986

  • あなたの考え理解できます(と言ってみる)

    トピ主さんの最新レスの11の一文を読んで
    ここまで息子と関係がこじれる原因がわかりましたよ。

    >批判されるしうまく伝わらないなーと思ったら、違う方々はめっちゃわかってくれてて、こんな不器用でも伝わる人には伝わるんだとわかりました。息子は「批判して伝わらないほうのタイプ」だとわかりました。

    いやいやその考えどれだけ驕ってるのか自覚あります?
    トピ主さん自分は不器用だと自覚されてるのだから説明が下手(そもそもトピタイトルからして)なのも自覚されてるでしょうに。
    それでも相手は想像を働かせて自分のことを理解してくれるのが当然、理解できない相手に問題がある、といった考えを根本的にお持ちなんですね?
    まして匿名サイトでトピ主さんと会ったこともない他人に、自分の説明が下手なのを棚に挙げて「理解できない人がおかしい」とはなんたる傲慢なのか・・・。
    相談あげたら伝わるように説明するのは最低のマナー、義務ですよ?
    それが相談しておいて伝わらないと逆切れですか・・・なんとも幼稚な子供のような人ですね。

    赤の他人に対してそういう考えなのだから、実の息子の対する関わり方など想像に難くありません。
    他人は自分の気持ちを想像しろと強要するくせに、他人の気持ちはまるで考えないあなたですから「生むんじゃなかった」なんて言われた息子の気持ちなんて想像もつかないのでしょうが。
    トピ主さんの扱いは表面的に「あなたの考え理解できます」と言っとけば満足なんでしょう、でもその責任は誰も取ってくれませんよ。
    せいぜい老後資金パーッと使い果たして、息子三人に見放されませんように。
    そのまま自己中心的な考えのまま突っ走っていけば、寂しい老後が待ってる事は確定です。

    ユーザーID:1708946022

  • トピ主さんは子育てには失敗はしていない!

    長男はいい子ですよ。トピ主さんにとって長男が自分の思い通りにならないからと言って、自分の子育てが失敗したと思わないことです。

    長男は闘病中には3人の子の中で一番心配し面会に行っているし、受診時には付き添ったり実父のように思っていた!わけですよね。長男は思いやりもあって、情もあって、責任感も強い子だと思います。

    それは自分のパートナーである彼女を必死に守ろうとしているとこからも、うかがい知れます。自分の家族のためなら、親とは対峙する、その結果絶縁してもかまわない!というのは、独立心も強く、生きて行く自信にあふれています。なかなかできるものではありません。

    すでに同棲しており、いずれ結婚するのであれば、彼女を早く自分の扶養家族にして無駄な出費をおさえたい!と考えるのは、家計を支える大黒柱として当然のことであり、そうしない人のほうがおかしいです。

    そんな理由で入籍するの!と思うトピ主さんの方にむしろ異常性を感じます。
    結婚は周りから祝ってもらうことより、自分達の生活ができるかどうかの方がずっと大切です。責任感の強い人なら誰だってそう思うでしょう。

    もし長男が、見舞いにも行かない、働きもしない、結婚相手もいない・・・となったら、子育てには失敗したかも?に同意するかも知れませんが、トピ主さんの思い通りにならなかったというだけで、子育てに失敗した!というのは、あり得ないのです。

    ユーザーID:6556064208

  • 次男三男とも仲悪いのでは?

    子供は親を選べない。
    結婚相手も妊娠も離婚も再婚も
    全部トピ主は選べたじゃないか。

    子供だって結婚相手くらい選んでいいじゃない。
    自分は失敗して息子に
    他人の男性を父親だと思うことと
    血の繋がらない弟と仲良くいることを
    押し付けたんだから
    息子にも失敗覚悟で
    自分で決めさせたらいいじゃない。

    貯金をしていて子供を産めない
    身体の弱い息子の嫁との結婚よりも

    二人の子連れなバツイチとの結婚の方が
    問題だとは思わない?

    子供を産めない理由もたいして悪いと思わない。
    体が弱いなら仕方がない。
    入籍もそこまでいうほど悪い話はしていない。

    私は嫁に騙されてるとは思いませんよ。
    向こうの家族とは仲良さそうですし、
    次男三男ともやりとりがあるようですから
    息子夫婦は円満にいっていて、
    トピ主だけが反対しているのでは?

    次男三男が「長男がトピ主の悪口を」というのも
    次男三男とトピ主が揉めたからでは?

    推測ですが

    トピ主「そんな写真なんかSNSに載せて!
    義父から本当の父親のように愛してもらえたのに
    親不孝だ」
    三男「もう一年も経つのにしつこい。
    いい加減に許したらいいのに。
    長男は自分だって離婚したくせにって
    かなり怒ってた。」
    次男「産むと身体に負担がかかるって話しているのに
    彼女や彼女の親の前で
    子供産めない人でいいのか?
    産めないわけじゃないなら産むべきだなんて
    無神経だって。俺らもそう思う。」

    みたいに説教の形で告げられたのでは?

    次男三男も結婚したら出て行きますよ。
    仲直りしたいなら折れることです。

    受け入れるのにも他人のおじさんより
    他人の娘のがよっぽどマシですよ。

    産まなきゃよかったという発言だけで
    レスも変わりました。
    頭に浮かぶ言い訳が
    死ねと発言した時の息子の気持ちです。

    義父や三男とも上手くしてきたのだから
    息子は結婚失敗しないと思いますよ

    ユーザーID:6887451973

  • 長男の立場を悪くしてしまいましたね

    >「なぜ周りに言いふらしたのか?」は、私の考えが古いのかおかしいのか?とわからなかった。喪中は入籍(結婚)はいけないと聞いて育ちました。若い方〜私の年代まで聞いてみたら「それは息子が非常識」となり息子に意見した人(親戚)がいるということです。頼んではいません。


    頼んではいないものの親戚が集まれば長男は親不孝者として
    見られてしまう立場に追いやられてしまいました。

    親の愛を感じないんですよね。

    自分の思い通りにならなければ、自分の子供さえその様な立場に
    追いやってしまう様な方。

    今迄も我儘に、自分の我を通してやってきた方なんじゃないでしょうか?

    子供達は相続も放棄してくれてます、あなたの為に。

    そんな子供なのに親不孝のレッテルを貼ってしまった
    あなたの軽率さをよく考えた方がいいと思います。

    あなたの生き方に子供達を巻き込んで、
    負わせてしまった重荷なのですから。

    そのやり方に傲慢さを感じてしまうんですよね。

    ユーザーID:1196784280

  • 自分は許されるの?

    息子は「死ね」と言ったから絶縁したんですよね。
    「産まなければ良かった」は死ねより酷いですよ。

    離婚自体普通の家庭ではあり得ないです。

    結婚や妊娠前に相手を見極めているはずですから
    実父が良い人であるのが当たり前。
    死別をしない限りは
    義父ではなく実父と暮らすのが当たり前。

    母親がきちんとしていれば
    離婚した方が幸せになるというの自体が
    あり得ないんです。

    トピ主は実父になる人の選別を間違えた、
    そして実父と住むという子供の当たり前を奪った、

    妻は夫を選べるが子供は実父を選べない。
    相手がDVや不倫をしたとしても
    トピ主のミスでしかない。

    子供を大切にしている親なら
    どれだけ元夫に傷つけられていたとしても
    子供に対して必ず罪悪感があるはずです。

    義父は良い人だったのでしょう、
    ですが義父と暮らすのは普通の事ではない。

    実父と離婚したのは
    トピ主が配偶者選びを間違えたから。
    義父と再婚したのは
    トピ主が幸せになりたいから。

    トピ主は「実親のように愛してくれた義父への感謝」
    「親違いの兄を慕う弟への感謝」を
    長男に求めているようにしか見えないのですが

    トピ主の家で異端なのは
    義父と親違いの弟ですよ。

    トピ主と実父と長男次男で暮らすべきなので
    義父と親違いの弟は家に入るべきでは無いんです。

    異端を受け入れていたのは
    義父や弟ではなく長男です。

    長男に義父と弟が感謝をするべきなのです。

    なぜトピ主が長男に厳しいか、
    トピ主が幸せであるのが大前提だからでしょう?

    離婚を選ぶのも当然、
    再婚をするのも当然、
    長男がそれを受け入れるのも当然。

    「だって離婚して可哀想で
    子連れで頑張ってるのは私(トピ主)だから」

    離婚も子連れもトピ主は自業自得。
    ですが長男は貴方に不幸にされたんです。
    長男の幸せくらい祝いましょうよ。
    トピ主にも常識なんてないじゃない。

    ユーザーID:6887451973

  • 親も子も

    親も子も
    1人の人間。

    あやまちだっておかします。

    でも親子だからこそいつかは
    お互いがお互いを許しあう。

    その間口を大きく広げてあげるのは
    親の方では無いでしょうか?

    家族の一人が亡くなって辛くない人
    っているんでしょうか?
    誰も辛いのではないでしょうか?

    息子が酷い事言ったからって
    じゃ、酷い事言った裏事情。
    理解してあげなきゃいけないのは
    大人である親では無いでしょうか?

    酷い酷いで悲しみ自分だけが
    悲しみの主人公。
    これは違うと思います。

    人として生きて行く上で
    親が「産まなきゃよかった」って

    貴方だけが辛いのはでは無い!

    心の中ぐっと堪えてる人だっている。

    子供の取った行動が「どうしてそんな行動に?」
    と子供の目線まで引き下げ、逆に他人から
    指摘された際、かばうのはその事情を知る
    親だから出来る。


    気持ちの持ちようは皆
    それぞれがそうやって許すという
    気の中で寄り添いあって許しあって
    生きて行く事。

    許すことが出来ないという事は
    その傷をずーっとひきづる事
    って気が付かないんでしょうか?


    しかも血の繋がりの濃い
    親に「産まなきゃよかった」ってさ…

    じゃ〜貴方は?

    ユーザーID:6880943688

  • 許してみる

    タイトルが物議を醸してますが、息子に暴言はかれて、気の持ち様ですね。
    趣味を持つとか色々言われてますが。

    ズバリ、逃げないで許す、ですよ。
    このトピの回答見たら、至らないことを一杯書かれてますよね。
     この中で気持ちをわかってくれる人だけに感謝してる。

     それが問題。
     私は悪くない、という考えを捨てる事。

    これだけのレスがつくんです。

    息子夫婦の良し悪しではなく、自分を見つめること。
    別の子が良くしてくれるからいい、別の子はいいのに、と子供を比べるのは子育ての罪悪。

     一番楽なのは、二度と会わずとも、感覚が合わなくても、譲歩、赦しが楽ですよ。
     何も喪中に入籍や、希望が持てない嫁と仲直りしろとは言いません。考えが会わなかった事を嘆いても仕方ないです。

     この先ずーっとここ気持ちは嫌でしよう。
    だから、 会わなくても、悪口言われても、幸せは願う。
     赦してもらう幸せもあります。 
     お寺様とかで赦しとは何か、相談されてはいかが?
     誰かを責めたり、優しくして欲しいと、自分は正しいとか、趣味を持つとかは自分中心です。

    赦し、幸せを願う事が最大の気の持ち様です。

    ユーザーID:4704395254

  • 入籍の許しを求めただけまし

     絶縁の事はもう仕方ないですね。
    別の息子さんに言い訳して、その人と前向きにどうぞ。
     かまってちゃんにならないように。
     どんなに悪口言われても、仕方ない。金なら出す、という発言をしたのですから。 
     子供を産めない、マトモに働けないお嫁さんや家族にもドン引きしたんでしよ。

     お金なら出す、という発言が、どれだけバブルめいてるか、分かりますか?
    氷河期の若者には、バブルな昭和の発言です。
    私は役所仕事していた者として、社会補償をフル活用して負担を減らそうと思った二人は、偉いと思います。
    今、年金、健康保険合わせて2万はします。2万×12月ポンと払えるますか。他人に。0円ですむのに。

     とりあえず入籍は正しい判断です。
     何故かというと、待っている間に万が一の事があっても、基本遺族社会補償は受けられません。その他補償をお嫁さんがうけられず、とんだトラブルになるケースはあります。

    今時、入籍後に報告、と言うことも珍しくないです。年齢も、許可なく結婚出来ます。
    そんな中息子も3ヶ月、よく辛抱しました。その3ヶ月で許せばいいのに。

     悪いのは貴方でもなく、息子でもなく、タイミング、と思えば楽。
     お嫁さんが嫌いなのはこれとは別件。

    入籍はただの事務でない、というのはあなたの考え。新法は「入籍」ではありません。
    夫婦は両親から離れ、新戸籍の作成式です。私は役所人の言葉に感動しました。

    余談ですが、私の家の解体の時、
    隣家のご主人の急死と重なりました。
    気を付けて、隣家大屋さんの連絡先を聞いたのですが、こんな時に、と連絡先も教えてくれず、困りました。 

    待ったのに、教えないま、引っ越しました。
     悲しみにくれるのもいいんですが、こっちに迷惑かけてもいいのか?と思いました。 

    ユーザーID:4704395254

  • トピ主さんからは母性を感じられない

    感じるのは、ただただ、「愛する夫を失くしたのに、息子からも縁切りって、酷くない?」という、悲劇のヒロインに浸ってるトピ主さんの幼さ。

    行間に、滲み出てる事から鑑みるに、今、自分を振り返る、良い機会かと。

    余談ですが、ご主人さま、余程素晴らしい方なのですね。ご逝去された途端、トピ主さんと、息子さまとの齟齬が、あからさまになっただけかと思います。

    ご主人さまがいらしてこその、関係性だったのですね。

    ユーザーID:8041157206

  • 主さんの気持ちの方がわかる

    多分同年代です。最初私も「喪中が1年半?」「喪中に結婚?」「連れ子とあるけど問題の子は何番目?」とハテナが続きましたが、レスを読み進むうちに解りましたよ。
    ご長男と貴方は何かが掛け違ったのかな?何故「死ね」とまで言われなきゃいけないのか、と只喪中の結婚に難色を示しただけの理由では無いものを感じました。

    私はごく普通に産まれて育ちましたので息子さんの気持ちは計り知れませんが、再婚した時がお小さいのと父親と慕っていたのに残念ですね。
    私は貴方の気持ちを尊重して良いと思います。夫を亡くし何も考えられない時に結婚の話を何度も持ち出され、反対はしなくともおめでとうと言えないのは当然だと。別におめでとうと言わなくともいいのでは?

    それに、他にもしっかりした息子さんがいらっしゃる様ですし、長男の事を考え死にたい気持ちになるだけ残りの人生無駄に過ごして欲しくないです。

    うちの母も父親が亡くなった時は倒れまして、法事は指示を出し私が主に準備に走りました。真夏だったので大変でした。
    4人姉妹ですが父が自分で危ないのを察し長女の式を強行しました。その1月後に亡くなりました。今、数十年経って私は持病があり只1人実家に残って母を介護もしました。

    主さん、娘の方が薄情だと感じますよ。嫁いでしまえばそっちが一番で実家の仏壇行事はその家の名前を名乗る私がやれば良いと言いますから。
    只お嫁さんご本人やご両親もクセがある感じなので、残るお二人の息子さんにぜひ明るいお嫁さんがいらっしゃる事を切に祈ります。

    ユーザーID:7624921267

  • レスします

    >生まなければよかった。

    保育士をしている人から聞くことですが、そのように思う女性がいるとか。

    離婚をして、その時は子供のことも大切にしているけど、再婚・ほかの方と関係ができると、自分の子供にとても距離を取る人がいると。

    亡くなられた夫さんはとてもいい方で、亡くなられるまでは、母・息子の間はうまくいっていた、だけ?そんな感じがします。

    亡くなられた方は、自分の喪中でも入籍を嫌がられたでしょうか?それとも、息子さん、頑張れーと思っていられたのではないですか?

    ユーザーID:5979887279

  • あ〜あ・・・・

    主さんは、このトピを
    どうして立てたのですか?

    そうですね…始めの頃は読んでいて
    「そっか〜」と思いましたよ。
    でもね、段々読んで行くと
    「え?」「あれ?」に変わって行きました。

    息子さんの事について苦しんで
    おられる様子は分かりました。

    でも今時の若い子達は普通に
    「死ね」と言う言葉を
    家の中でも子供達は兄弟喧嘩してても
    使います。
    (因みに家の上の子、主の長男と1つ違い)

    前にも書きましたが、それは自分が
    感情を抑えきれずに出た言葉。
    それをまともに主が捉えたのなら、
    貴方が行った
    「産まなければよかった」

    この言葉は妥当なんですか?

    要は貴方の長男は生まれてこなければ
    良かった。と採りますが…

    これは人を亡くした
    深い悲しみから脱出出来ない
    人が言う言葉ですか?

    その件に対してお話聞きしたいですね〜。

    それでも少しは息子さんの本当の気持ちを
    もっと分かってあげたら?という思いで
    気持ちにひっかかりながら、ここ迄
    来た。(多分、皆さんも)

    そして自分の気持ちに
    つり合いが有る人達だけに感謝の気持ちを
    延べる。

    ご立派です。

    貴方が「死ね」と言う言葉に
    傷ついているのは本当なんですか?

    ここまで来たら心の中の問題になりますが…

    要は貴方は何だかんだいっても息子さんは
    貴方が育てたんですよ。

    そういう事です。

    気の持ちよう?

    さ〜どうなんでしょうね〜…

    言っときますが「前を向いて
    歩いて下さい」とはこのトピを
    心配して下すった方々が貴方を
    勇気づける為に発した言葉です。

    ユーザーID:6880943688

  • 子供の立場だけで考えるとわからないのかも

    トピさんに全く問題がないとは思いません。
    確かにトピさんの「生まなきゃ良かった」という言葉も酷い言葉かもしれません。

    でも、本当の苦しみを知らない人には、トピさんの気持ちは理解できないだろうなって、皆さんのレスを読んで思いました。

    私にも親がいます。
    親が求める人生を歩めず、勘当されていた時期もあります。
    嫌って憎んだ事もあります。
    でも、きょうだいの闘病で色んな事を考えました。

    闘病を支えるのは本当に辛い。
    それが壮絶であればある程、幾つになっても冷静にはなれません。

    私は昔、親は完璧で傷つく事なんてないと思ってました。
    自分だけが傷つけられてるって普通に思ってました。

    でも親だって初めて子育てして、人として悩んで、常に成長の途中にいるんですよね。
    完璧なんてありえない。

    私の知人にも一人の子供から絶縁された人がいます。
    他の二人の兄弟は問題ないのに、一人だけ急に親を拒否する様になりました。

    多分、その子にはその子なりの理由があるのでしょう。
    でも、子供に拒否されて悩み苦しみ、傷ついてる知人を見てると、何故その子には親の姿が見えないのだろう?と思ってしまいます。

    いつか息子さんも気付くといいなと、思います。
    最愛の人と結婚したなら尚更。

    親なんて完璧じゃありません。
    だからトピさんを責める気持ちにはなれません。
    トピさんを責められる程、できた人間じゃありませんしね。

    少なくとも長男さんの事を、弟達は責めていません。
    母の願いを無視して入籍して、思い通りの人生を歩んでるんだから幸せじゃないですか、長男さんは。

    ユーザーID:8312162778

  • 実は、継父のことが大好きだった息子さん。

    血の繋がらない自分たち兄弟の面倒を見てくれて、しかも同じ男同士、きっと一番の理解者だったのでしょう。そんな継父を尊敬もしていた。だから足しげく病室に通った。
    そして逝ってしまった。もしかしたら、トピ主さん以上にショックだったのかもしれません。

    その理解者がいなくなり、残されたのは自分の事ばかり押し付けてくる理解力のない意思疎通の出来ない人(母親)。
    もしかしたら、早く家を出てトピ主さんと離れたいがために入籍を急いだのかもしれません。

    トピ主さんが考えている事と逆なのかもしれませんよ。
    実は父親が大好きで、大嫌いなのは母親であるトピ主さん。
    「死ね」の発言も、今まで溜まってたものを一気に吐き出したのかも。
    もしかしたら、亡くなった旦那様は相談を受けていたかもしれませんね。

    ユーザーID:0950984531

  • トピ主さんには一貫性を感じない!

    もしトピ主さんが昔からの慣習を重んじて、喪中に入籍することを禁止くらいなら、未婚の男女が同じ屋根の下で暮らす「同棲」など最初から認めるべきではないでしょう。トピ主さんには一貫性を感じません。

    一貫性がない人間はご都合主義というか、その時その時の自分の感情や都合で行動しているに過ぎないのです。もしトピ主さんが同棲も禁止、で喪中の入籍も禁止という、強い信念を押し通すなら、トピ主さんを支持したかも知れません。長男が同棲を始めた時点で勘当すればよいのです。

    しかしすでに夫婦同然の生活をしていて、社会的な体裁や慣習を気にするなら、入籍はむしろ急ぐべきではありませんか!

    子供が親に向かって「死ね」という言葉を使ったということで、それが大きな問題になっているようですが、この言葉だけが突然出てきたわけではないでしょう。それなりの口論の末に出て来たわけで、それは決して死んでほしいという意味ではなく、何でわかってくれないの!という心の叫びにです。つまりそれは親に愛を求めている証拠です。

    しかし親が子供を『生まなきゃ良かった』と言ってしまうのは全く違います。例え子供が自分の思いどおりにならないとしても、それは親が絶対言ってはいけない言葉です。子供がそれを聞いたらどう思うでしょうか。もし子供に自分は好きで生まれてきたのではないので元に戻してくれ!と言われたらトピ主さんはどう対処しますか? 

    ありのままの事実としては、トピ主さんは、仕事をしながら看病、介護、看取り、葬儀、四十九日とこなし心身ともに疲れ果てていた。長男から喪中に入籍の話があり、頭の中で入籍→結婚→祝福とイメージした。

    しかし今の自分には祝福などとてもできる気分ではないし、長男の彼女のことも余り好きでなかったので、何も今やらなくても、喪中に入籍するなんてとんでもない!と口論になった。ただそれだけのことです。

    ユーザーID:6556064208

  • 過去を反省する人にこそ明るい未来

    息子から死ね、と言われる前に息子に何か言いましたよね?何を言いましたか?
    生まなければよかった、とまさか本人に言っていませんよね?

    ご長男夫婦はまともです。
    ウェディングフォトも今から3ヶ月前なら喪が明けてますね。世間的にも撮っていい時期です。
    入籍も忌中はちゃんと避けている。
    妻も若くしてそれだけの貯金があるならしっかりした社会性もある女性と推察できます。

    妻の両親はおかしいとのことですが、逆なのでは?
    読解力がない、暖簾に腕押し、などあなたのここでの皆さんへの失礼な発言が証明しています。
    ご長男、あなたの常識が疑わしいので妻の両親にあなたを会わせたくないのでしょうね。
    何より、生まなければよかった、は他人事ながら許せる発言ではありません。

    ご自分に都合のよい意見だけ聞いていたら明るい未来などありませんよ。

    ユーザーID:8089937528

  • 残念でしたね

    ご主人様の看取りから葬儀、相続の数々でお疲れでしたよね。出産や全治の場合とは違って、病院へ行くのだけでも本当に疲れ切ってしまうものですよね。これは体験者じゃないとわかり得ないと思います。

    そこへ来て、喪も明けきらないうちにいきなり息子さんの入籍とくれば、常識云々の前に人としての配慮のなさに驚かざるを得ません。

    お疲れさまでした。もうこれからはご長男とそのお嫁さんに関しては、いないものとお考えになるしかないです。もやもやするだけ、トピ主さんの時間の無駄というもの。

    不謹慎な言い方かもしれませんが、トピ主さんはとても自由な身になりましたよね。これまでの日々は、ほとんど家族のために生きてこられたことと思います。これからは一人の人間、女性として生きることを楽しんでください。

    私は50代半ばで離婚し、子どもも巣立ち、お一人様の解放感を感じてます。今まで買いたくても買わずにきた服や靴を買ってみたり、ちょっと高めのスイーツも食べたい時に食べてみたり、自分の感覚を大切にして毎日を過ごしています。コロナのため、旅行は控えていますが、もう少し安全になったら行きたかった場所へも行こうと思います。フリーランスで働いているため、コンピュータさえあれば、どこへ行っても暮らしていけそうなので、一時的にどこかへ転居してみるのもありかなと考えてます。

    アイデア次第でなんでもできそうな自分にちょっとワクワクしてる今日この頃です。トピ主様も楽しいことを優先してお過ごしになってください。

    ユーザーID:7956662987

  • ホント残念です。

    私の気持ち、travershopさんの
    気持ちそのものです。

    『生まなきゃ良かった』は
    息子さんがうっかり言った
    『死ね』より酷いと思います。

    ユーザーID:4046016691

  • 結婚を喜んであげたかったんですよね

    大切な伴侶を亡くされ、結婚するといわれても100%の気持ちでお祝いできるかというと、私も難しいなと思いました。

    だってまだ伴侶を想う気持ちがあるから…

    息子さんだって、トピ主さんにとって大切な存在。喜んであげたいのに、どうして今?と思ってしまうのはしょうがないと思います。

    息子さんに正しくトピ主さんの気持ちを伝えられていたら、こじれることはなかったかもしれませんが…言い方を考える余裕すらなかったかと思います。
    ここは息子さんがいい年なんだから、配慮してあげればいいのに…と思ってしまいます。

    私ももしお金を余分にお持ちなら、自分のためにどんどん使うことをオススメします!
    友人と美味しいものを食べに行ったり、コロナが落ち着いたら高級旅館でゆっくり、とかもいいですよね。
    素敵な服を買って習い事を始めてもいいし、自分を労ってください。

    ユーザーID:0076372203

  • 親の希望や夢もあったのにね。

    親は、私が困るようなことを言ったり、したりしないで欲しいっていうのも
    親の都合や気持ちを無視した自分勝手な希望でしょ・・

    大事なことは、「自分も含めて誰だってそういうものだ」っと諦めて受け入れて
    自分と親しい相手の希望くらい「うんうんそうか〜」って
    聞いてあげて。
    常識のある感じの良い大人は黙って文句も言わずにやっている。

    これ、、小町の方が書いていた言葉なんですが
    私のノートの表紙に書いています。

    子供は親に対して
    親は子供に対して
    お互いそういう歩み寄れる気持ちがあれば幸せに暮らせると思います・・

    きっと残念な、辛い気持ちですよね!
    またいい時もやってきますよ。

    ユーザーID:7585607110

  • 良いと思います

    喪中だから籍だけ入れるという人もいるでしょうけど、
    息子さんはまだ若いし、扶養に入れるためだけに籍を入れるのも
    ちょっと違うような気がします。
    親としてトピ主さんが反対した気持ちはわかりますよ。

    しかし既にあちらから縁も切ってきたようですし、
    長男さんは、もういないと思って、
    親子関係は、他の子たちとだけ続ければいいと思います。

    長男さんがいつか気づいてあなたに泣きついてきたときは、
    親として助けてもいいだろうし、突っぱねてもいいと思う。
    その時、自分にどういう感情が沸くか今はわからないでしょうけど・・・。

    ユーザーID:0544362269

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