喪中なのに息子が結婚

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  • トピ主です。喪中の件

    皆さまレスありがとうございます。
    喪中の件ですが、夫の四十九日までの間に「入籍したい」と言い出しました。その時息子25歳で、今は一年半たち27歳です。結局夫亡くなり3ヶ月後に入籍しました。
    入籍を言い出したころ、私はさすがに夫が亡くなりまだ気持ちがついていかなく、周りにも聞いてみました上で、やはり早いのではないか、と言いました。私はもちろん祝福したい気持ちがあり、入籍自体には反対していなかったのですが、喪中だからと時期尚早だと思うのは私の考えがおかしいのか?と周りに聞いてみました。
    しかし、やはり「なぜ?妊娠したの?違うならそんなにあわてるのはおかしい」といわれ、息子たちに聞きました。
    すでに同棲して4か月経っており、彼女は持病のためにパート勤務しかできないため国民健康保険料と国民年金料を払っているが、支払いがきついため扶養に入れれば毎月数万円分生活が楽になるからだと説明しました。
    私は「そんな理由で?」と正直思いました。あと数ヶ月たてば、皆から祝福されて結婚できるのに。
    周りに聞いてみた、の「周り」とは身内や友人達で、皆息子に言ってくれましたが聞く耳を持ちませんでした。
    それどころか、私が周りを味方につけたと思ったのか「死ね!」と何度も言われました。。
    そして縁を切ったと息子は思っているそうで、もう1年半ほど会っていなく、この先も絶縁のままです。
    息子は自分の兄弟とは仲が良く、交流がありますが、私とはSNSもブロックして。。
    死ねと言われてまでこれから付き合っていきたいとは思いませんのでそれはいいのですが、
    私はどうすればよかったのか、四十九日内でも黙って入籍させればよかったのか、未だによくわかりません。

    ユーザーID:5064501958

  • トピ主です。

    ご質問にお答えします。
    彼女の親は、彼女曰く「あまり常識がない」との事で、私が「結婚するなら私たち親は顔合わせをしないといけないけど喪中の結婚をどう思っていらっしゃるのか」聞いたら「母親は家族以外とは話せない。ずっと家に引きこもっているから会わなくていいし、喪中とか気にしない」と言われました。。父親は仕事はしているがあまり人付き合いはないから顔合わせなしでいいと思うと。。
    だから話したことも会ったこともありません。
    しかし、今年3月にタキシードとドレスで写真を撮ったようで、そのときは彼女両親と姉も来ていたようです。息子の兄弟からインスタを見せてもらいました。

    そして夫が亡くなったとき、彼女は通夜葬儀に来るつもりがなかったようで(同棲しているので亡くなったことは当然知っている)、息子が促し仕方なく来た感じで香典もなく「そういうことを教えていないご両親なのだな」と思いました。
    だからと言って彼女との結婚を反対はしていなく、ただ時期だけのことで難色を示しました。
    夫の最期が壮絶だったため、気持ちがついていかなく、そんな私情がいけなかったのか?私が無理をしていればよかったのか。
    いずれにしてももう入籍したので、考えてもどうしようもないのですが。。

    ユーザーID:5064501958

  • トピ主です。

    私の書き方が悪く、わかりにくい表現になり、多数の方に誤解されているので、再度訂正させて下さい。
    ◎夫死去二週間後に入籍したい話をする。
    この時息子25歳

    ◎反対したが結局夫死去後3か月で入籍。

    1年半たち、今は息子27歳です。

    ですので夫死去後1年半たってからの入籍ではありません。
    孫の顔も見せてもらえないよ?とのご指摘ですが、彼女は持病があり子供は望めないとの事。
    それは付き合っているときから私もわかっていましたので、それについては反対していませんし、彼女のことを気に入らないわけではありません。
    ただふたりとも、夫死去後すぐというのは「お父さん亡くなってすぐだからもうちょっとずらそうか」とはならなかったのか?とは思います。
    私は夫亡くなりすぐで気持ちの切り替えが全くできませんでした。つらい最期からまだ日が浅かったので。。
    そして、絶縁なのはいいのですが、私の気の持ちようを教えてほしいのです。
    やっと前を向いていこうと思えるようになってきましたが、息子のことが暗い影を落としています。
    子供はあとふたりいるので、この息子に執着しているわけではないです。
    他の子供たちに私の悪口を言ったり、と聞くと「なぜ?ひどい」と思ってしまいます。
    ちなみにその息子ともうひとりの子供は私の連れ子で夫の実子ではありませんが、大学まで出してくれて大切にしてくれたと息子本人がよく言っていたので、死去後すぐ入籍とは私は「悲しくないのか」と落胆しました。
    これも私のひとりよがりでしょうか?
    息子たちは結婚の予定はまだなくて、お金のことで急に入籍すると言い出しました。
    私には理解できないのです。
    また、私の周りの人達もやはり理解できず、祝福されていません。わたしも周りも残念に思っています。

    ユーザーID:5064501958

  • トピ主です

    初めての投稿で説明不足すぎて申し訳ありません。
    ふみふみ様のレスがまさに私の気持ちを代弁しています。
    そして皆様のご指摘通り、やはり私ももう少し柔軟に対応すればよかったのかとも思います。
    息子が私に対して言うにいわれぬ心の苦しみがあるのでは?とのご指摘下さった方、私もそう思います。息子の人間性については私のせいだと思うところ沢山あります。我慢を強いたこともあったと思います。
    息子は四十九日法要でまた入籍の話をしたので金銭援助を申し出ましたが、「それならなぜ同棲したのか?金銭的なすり合わせはしなかったのか?」と、私もさすがに夫亡き後2週間おきに入籍の話をされても気持ちがついていきませんでした。まるで死ぬのを待っていたようで。。
    私の精神も崩壊していました。看病、介護、看取り、葬儀と仕事をしながらで疲れ果てていました。
    少し待ってほしい、つらい、しんどい。
    そんなに私は自分の気持ちを無視して「おめでとう」と言わなければならなかったのでしょうか。
    息子は四十九日から法要には出席していません。
    たしかに夫のことどうでもよかったのかもしれませんね。「死んだものは死んだんや。」と言ってましたから。。
    長男次男は私の連れ子で前夫との子です。
    三男は亡くなった夫との子です。
    持病があり子供が望めない(というより体の負担が大きいから産みたくないらしい)、息子に金銭的負担がある、などは息子が納得しているなら私は口出ししません。もちろん心配ではありましたが。
    数年経って「やっぱり子供がほしい」では、彼女が傷つくからよく考えて、とは言いました。
    何度考えてみても、死後2週間で「結婚したい」と言われ「おめでとう」とは言えませんでした。
    私の気持ちをわかってくださる方々、ありがとうございます。
    趣味を見つけたりして楽しんでいきたいと思います。

    ユーザーID:5064501958

  • トピ主です。暑い日様

    生きているだけで有難い。。
    私は逆のこと思ってました。
    生まなければよかった。と。

    そして、頼ってきたら。。と
    考えたこともあります。
    そんなのもう絶縁したのだから他人でしょう関係ない。と思ってました。

    私の死後、私のわずかばかりのものは次男三男にわける手配をして、長男には遺留分しかあげないつもりにしていました。(いや、今も思っています)
    ひどい母親ですか?
    死ねと言われたのに?

    暑い日様に言われ、私は何に納得してないか、
    よくわかりました。
    「死ね」と何度も言われたことに傷ついていたのです。
    暑い日様の文章を見て涙が溢れてきました。
    夫が死んですぐ、母親に死ねと言えるなんて、本当に子育て間違えたと。
    息子のことは忘れてしまいたい。
    私自身が死んでしまえば息子は本望なのでは?と自死も考えます。
    入籍を「事務的なもの」とは思えません。
    夫が亡くなって余計そう思います。

    ユーザーID:5064501958

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  • トピ主です

    皆さまおっしゃる通り、「たいへんな娘さんに引っかかってしまった」と思ったのは事実ですが、そんな娘さんと波長が合う息子もたいへんなものですから、人様の娘さんに文句は言えません。母親ですから心配はします。夫との関係は悪くはなかったと思っています。闘病中は3人の子の中で一番心配し面会に行っていました。受診に付き添ったり。息子は実父を覚えていないので「血がつながっていなくても実父だと思っている」と言っていました。そういうこともあり、急な入籍は私はちょっと頭がついていけなかったです。

    葬儀に彼女が出席、ですが、私は来なくてもかまいませんでしたが、息子が呼びました。強制はしていません。でも、私なら自分の子ひ手ぶらでは行かせませんし、手ぶらの人はいませんよね?
    お金がほしいわけではありません。お悔やみの言葉もなく仕方なく来たのだとその場の人たちが言うくらい態度に出ていました。
    それならば、半年前に私の実母が死去しましたが、彼女は来ませんでした。これはもう入籍後ですから来るべきでは?と思いますが、そういう人間性なのだろうと。(息子はその時来ましたが私とはひとことも話さず目もあわさず。次男が連絡したのです)

    ユーザーID:5064501958

  • トピ主です。皆さま

    レスありがとうございます!
    質問の趣旨が変わってきてしまっているので再度質問します。
    「前向きになる気の持ちようを教えて下さい」です。
    息子との関係を修復したいわけではありません。
    私が「喪中なのに、、」と余計なことを書いたばかりに「喪中の入籍何が悪い?」とのお答えが多くなりました。
    そして「息子の気持ちを考えたことがあるのか」「私はつらいつらいと自分のことばかり」当たり前です。私が質問しているのですから自分の想いを話しています。死んですぐでつらくしんどかったと。息子の気持ちも考えましたが、金銭援助申し出ましたが、死んで2週間しか経っていなく私は自分の精神を保つのが精一杯で、入籍の件はもう少し待ってと言いました。そんなにおかしなことですか?死後手続きなどに忙殺されてそんなにいろいろ頭がまわりません。私は母親ですが完璧な人間ではありません。それで死ねと言い絶縁ならかまいません。
    次男三男は真っ当かとのご質問ですが、至極真っ当です。兄貴があんなふうなので私を気遣ってくれる優しい子たちです。次男も長男同様、夫とは血がつながっていませんが、「お父さんのこと毎日思い出すよ。日に日にお父さんの教えの意味がわかるようになった。社会に出たらよくわかった」と。仏壇に好きだったビールやおつまみを備えてくれます。三男は肉親を亡くしたのが初めてなので辛かったと思いますし、長兄の入籍や兄嫁を嫌っています。ただ表面上は三兄弟仲がいいので、特に問題ありません。(長男は3人の中で怖い存在なので直接何か言うことはありません)私と長男の件にも口出ししません。修復したいわけではないのでそれでいいです。

    ユーザーID:5064501958

  • トピ主です。皆々様

    本当に沢山のレスをありがとうございます!
    語彙力も文章力もなく、わかりづらい時系列で申しわけありません。もっとちゃんとまとめてから投稿すべきでした。今読み返してみたら思うままにレスしてしまっていてすみません。
    皆々様のご意見、何度も読んでいます。
    ありがたいご意見ばかりです。
    「息子も辛かったのでは?」には、ハッとさせられました。長男次男は再婚する私についてくるしかなかった。本当そのとおりです。今までいろんな我慢や苦労があったはずです。その点はかわいそうなことをしたと思います。皆々様のおっしゃる通り、もっと話を聞いて気持ちをわかってあげなければいけませんでした。
    ただ、彼女と同棲するときに生活費や支払いについて話合った上でアパート(家賃)を決めたりしたのではないの?国保国民年金の支払いがあることはわかりきっていたのでは?安易に結婚を決めて大丈夫?と言いました。そりゃ計画通りにいかないこともあるのは理解できますが、同棲2か月で立ちいかなくなるって、どうなの?と。そしたら彼女には200万貯金があるとか言い出して。だから最初私は金銭援助申し出ましたが貯金があると聞き「貯金出せばやっていけるでしょう?」となりました。国保や年金が高いことは私も承知していますが、その支払いありきで同棲したのでは?と。でも貯金は出さないと。
    これも後出しですかね。いろいろ思い出してきました。そんなお金事情ですので急ぐ理由があるのか?となりました。こうやって詳しく書いていると彼女批判に思えますのであまり書きたくありませんでした。でも確かに私は彼女をよくは思っていません。でも息子がいいのなら反対する気はありませんでした。
    夫の親は2人の子持ちの私を歓迎してくれましたが本心は反対だったと思います。感謝しています。私も見習うつもりでした。反対はしたくなかったのです。タイミングが悪かったです。

    ユーザーID:5064501958

  • トピ主です

    私のおもいをわかって下さる方がいて嬉しく思います。
    これから自分の健康に気を使いながら生きていこうと思います。
    「財産を子供たちに残さず自分で使いきっちゃえ!」のレスには、そんな考え方私にはなかったので眼から鱗です!なぜか「ちょっとは残してやらねば」と思っていました。使い切れば後々子供たちが揉めることもないですし、いいですね!
    (財産ってほど大してないんですけどね。きっとすぐなくなってしまいます)
    修復するつもりがないので「息子に謝れ」「息子がかわいそう」「息子に向き合え」ではなく、そういう感じのポジティブなご意見がありがたいです。本当にありがとうございます!

    ユーザーID:5064501958

  • トピ主です

    沢山のレスをありがとうございます。
    いまだ「一年半経っているのに喪中なのか」と、私の文章力以上に読解力のない方もおられ、逆に一度の補足でおわかり下さる方もいらっしゃる。やはり、受け取り方は人それぞれなのですね。考え方もそれぞれです。「長男に何も残さないなんて酷い」という方、「次男三男に残せばいい」という方(このご意見が多いですね)、全部使い切ればいいと言う方。
    もちろん大した財産はないのですが、遺産相続は長男次男は夫の養子縁組なので相続の権利ありますが、三男含め皆「お母さんが全部相続したらいいよ」と言ってくれたので揉めていません。今現在、(遺産以外でも)お金を要求してくる子供はいません。

    「息子は褒めてほしかったのでは?」ですが、私自身が親に褒められず、息子たちを褒めるのが下手だったかもしれません。一生懸命やってたつもりですが、足らなかったかもしれません。。
    「何かあったらその時は助けないのか?」ですが、縁を切ったとはいえ生まなければよかったとはいえ、生んだことにかわりはなく、もしも誰かに殺されたとなれば「私は絶縁したのだから関係ない」とは思えないでしょうが、今のところは「助けない」ですね。その時にならないとわかりませんが。。

    「なぜ周りに言いふらしたのか?」は、私の考えが古いのかおかしいのか?とわからなかった。喪中は入籍(結婚)はいけないと聞いて育ちました。若い方〜私の年代まで聞いてみたら「それは息子が非常識」となり息子に意見した人(親戚)がいるということです。頼んではいません。

    地域性もあるのかもしれませんが「入籍ぐらいいいんじゃないの」というような息子を庇う人はひとりもいませんでした。それどころか「常識をちゃんと教えてこなかったのか」と叱られ。。このトピにも同じ考えの方がいらっしゃるのでわかっていただけて嬉しいです。わからない人には暖簾に腕押しです。

    ユーザーID:5064501958

  • トピ主です。まーるー様

    まーるー様以外にもご質問のあった再婚時期ですが、長男6歳のときです。
    3歳の時から付き合っていました。
    2人の息子たちは実父のことは全く覚えていません。
    夫の納棺や葬儀では号泣していましたし、夫のことを実父だと思っているとよく私に言っていたし、次男からも「兄貴はお父さんを大切に思っているよね」と聞いたことがあるので、夫に対してではなく私に不満があるのでしょう。

    批判されるしうまく伝わらないなーと思ったら、違う方々はめっちゃわかってくれてて、こんな不器用でも伝わる人には伝わるんだとわかりました。息子は「批判して伝わらないほうのタイプ」だとわかりました。
    わかって下さった皆々様ありがとうございました!息子のこともう気にしなくていい、批判も気にしなくていいとおっしゃって下さった方々、夫を亡くしつらいでしょうが頑張ってとのお言葉、2人の息子を大切にとのお言葉、ずっと忘れません。
    お時間割いていただき貴重なご意見ありがとうございました。
    前を向いて頑張っていきます!

    ユーザーID:5064501958

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