元彼の影響で性格は変わりますか?

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恋愛・結婚・離婚

はな

はじめまして。6年交際していた彼についてです。

初めての彼氏でした。大変努力家で、愚痴を言わなくて、忙しい中私のことも大切にしてくれて、本当に大好きで尊敬していました。

私は今まで何をするにも中途半端で、毎日が楽しかったら良いやというマイペースな性格だったのですが、彼のようになりたい、釣り合った彼女になりたい!と思うようになりました。

彼は学生時代は研究室の課題、社会人になってからは仕事を持ち帰るほど多忙だったので、その横で私も勉強をするようになりました。一緒に励まし合う時間がとても楽しく、たまに出かけたりしながらもデートはだいたいこんな感じでした。

彼の影響で次から次に高い目標をクリアすることにハマり、勉強が苦手だった私が気付いたら難関資格に受かったり、大手企業から内定をもらうことが出来ました。

ただ、一緒にいて気づいたことが。
彼は有能なのに自信がありませんでした。「俺みたいなくそ人間」「何もできない」「何かしようとするとおまえは出来ないと脳から言われる」と。頭痛もひどかったようで軽い鬱だったと思います。漢方や病院もすすめましたが行っていませんでした。

結果的にお別れして、それから数年経ちますが、今もずっと私が彼のような状態なんです。
高い目標を作り、色々結果は出てるのに「まだまだ」と考えてしまい、完璧を求め自分を追い込んでいます。心療内科にも通いました。頑張らないと自分は空っぽな気になります…
ですがやめられません。ストイックだと言われます。

母から「昔はのびのびしてたよ。前の子が乗りうつったみたいだね。」と言われました。
自分が変われたことが嬉しくて彼に依存していたんだと思います。

何か自分を取り戻す方法はありませんか。
学べたことは彼に感謝していますが、もっと力を抜いて楽しみたいです。
今、頭がかたくてプライドも高くてすごくつまらない人間です…

ユーザーID:5440455227

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  • 彼でなくとも影響はあると思う

    お困りだと思いますが、誰でも周囲の親しい人から影響されて生きていますよね。あなたはたまたまそれが元彼だったと思います。

    いい影響だけもらって、自分の肥やしにしたらいいと思います。そのためには次の彼を探すことも一つですよ。

    脳天気でその日暮らしまっしぐらから、今のあなたへステップアップしたのはいいことではないでしょうか。それだけでいいじゃないですか。

    元彼のせいで中絶したり、人生狂った人がいっぱい世の中にいます。あなたは宝をもらって、生き方が変わったのです。反省したり鬱っぽくなるのは、これから向上する人の共通点ですよ。元気出してください。

    ユーザーID:5543562108

  • とても

     はじめまして、拝見してとても悩まれてますね。
    文章を読んで昔は明るくのびのびとしていたが彼の影響で勉強はできるが面白みのない自分が嫌だからなんとかしたいということでしょうか?

    他の人はわかりませんが私の感想ははなさんはとてもがんばり屋でかわいい方だなぁと思います。

    彼氏を尊敬し努力し勉強でき目標も高く今も継続できていることは本当に凄いことです。 自分は勉強は苦手で体育会系です、
    羨ましいです!

    彼氏さんと過ごした日々はなかったことにしたいですか? 私は今のはなさんが素敵なのでそうは考えません。

    頭が硬いのは真面目だからプライドが高いのは勉強し頑張った自分を知っているから

    鬱は運動で体温あげて血の巡り良くして、美味しいもの食べて、たっぷり睡眠とってください。昔好きだった趣味をやりましょう

    それでも良くないと思ったら自分のコンプレックスを書き出してどう改善すればいいかを学べるといいと思います。
     
    はなさんはがんばり屋でとっても偉いです、気を張らず笑顔になることをしてください。

    ユーザーID:0686692268

  • 頑張り屋さん

    ノルマをクリアしていく事は悪い事ではありません。
    でも、それがプレッシャーになって自分を追いつめているのかな?
    もし、クリア出来なかったら「自分はダメだ!」「クリア出来ないなんて価値のない人間だ」とか感じちゃうのかな?

    私は医者でも専門家でもないけど、もし我が子が主さんみたいになった
    「母親」として1度 資格を取る為の教材など捨てさせます。
    資格を宣伝するはがきなども勝手に処分して見えない様にします。

    資格を取るって行動から離れさせて、今まで勉強してた時間を母子でお茶したり、ゆっくり半身浴させたり、映画見たりします。

    もちろん最初は「こんなんでいいの?」って不安との戦いだと思う。
    でも、惜しい物食べたり、笑ったり、美しい景色見たり、他の刺激を
    受ける事で解消なれないかな??

    主さんは十分 素敵な人ですよ。
    ちゃんとこうやって「SOS]を伝えれるんだから。

    ユーザーID:1904555920

  • プライド高くないと思います。

    難しいお仕事やお勉強の事は何のアドバイスもできません、ごめんなさいね。

    でも、一つだけ。
    トピ主さんはプライドが高くはないと思います。
    だって、素直に昔の彼を尊敬していることを書かれていらっしゃるし、ここにご自身を飾ることなく相談されてもいます。
    柔らかく何でも受け入れられる謙虚な方という印象です。
    そして、つまらない人間かはお会いしたことがないので断定はできませんが、難関資格に挑戦、合格、大手企業に内定を貰ってスキルも高く素敵な女性だと思いますよ。
    内面はこれから少しずつ、社会経験を積みながら磨いていくものです。
    最初から備わっているものではないと思います。
    のびのびした性格も良いけれど、あまりのんびりしていては難関資格など受からなかったかもしれない。
    資格は邪魔にはなりません。
    これからあなたの強みになります。

    ご自身をいじめなくても大丈夫ですよ。
    あなたは悪くありません。
    人生には色んな事がおこります。
    色んな人と出会って、悲しい別れもあれば良い思い出となることもあります。
    年数が経ってみないと分からないこと、その時々で感じることが違ったりします。
    間違いがあったから、正せば良いのです。
    後戻りできないことは、次に活かせば良いだけです。
    何も恐れることもなく、今のまま頑張ればよいと思います。
    もし疲れたら、ゆっくりと休めば良いのです。
    大丈夫、大丈夫。
    みんな、そうやって年を重ねて生きています。

    ユーザーID:3627826467

  • 大丈夫

    自分を見失うなんて、よくあることです。
    落ち着いて深呼吸して、子供の頃、自分がどんな子供だったのか、ゆっくり思い出してみてください。

    お母さんが言うようにのんびりした子供だった?活発だった?誰かについていくタイプだった?リーダーだった?
    どんな服が好きだった?スカート?ズボン?
    色は何色が好きだった?ピンク?赤?青?緑?
    食べ物は何が好きだった?
    好きなテレビ番組やアイドルは?

    子供の頃に好きだったものが、大人になって変わる事もあるでしょう。
    でもそれは『成長』という名の『変化』です。

    元彼と付き合って、昔の自分には出来ない事が出来るようになった。よく頑張りましたよね。何も足りてないことなんかない。自分を褒めて、誇っていい。

    今が完璧だと、もうなにもやる事がなくなってしまうでしょう?

    だから、今「まだまだ」と焦らなくていいんです。

    去年の自分よりできる事が増えた。
    来年の自分は、今の自分よりできる事が増えている。
    そうやってひとつひとつ、『積み重ねていく』のが年齢です。

    自分を見失う時って、「ひとつひとつ」がわからなくて、「全部欲しい」って一気にコップに入れ過ぎちゃった時。中身が溢れてパニックになってるだけ。

    スマホのストレージも、一杯になったらデータの削除が必要なように。子供時代と今の自分を比較しながらデータを上手に圧縮すれば、容量はちゃんと確保できるようになります。
    例えば『昔は赤が好きだったけど今は青が好き』という長いデータを単純に『青が好き』に圧縮する。そしてそのデータは固定されたものではなくて、「いつでも好きな時に書き換えて良いんだよ」と自分に許してあげることが大事。

    元彼の事も『前は好きだったけど鬱をうつされて嫌』というデータを『知的活動の恩人』と書き換えれば鬱というデータは削除されます。

    データ処理の問題だと捉えてみるとスッキリしますよ。

    ユーザーID:0457920173

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  • 一種のランニング中毒

    この世に生きている人で、他者の影響も受けていない人はいませんし。
    あなたが彼の努力を素敵だと思って、ご自分でも努力され、資格や職を得られたことは喜ばしい事だと思います。
    ただ、あなたも彼も、努力して、結果が出た時、資格などを得た時の「達成感」や「勝利感」に酔っているのだと思います。

    時間とともに薄れていくそのすごく気分のいい「達成感」や「勝利感」がまた欲しい。
    自分よりももっと上の資格や地位などが目につき、それが欲しいと「欠乏感」に襲われている。
    それらが、「まだまだ」「もっともっと」とあなたや彼を追い込んでいるのだと思います。
    一種のランニング中毒みたいな状況になっているのだと思う。

    できる事は、自分は達成感の中毒だと自覚すること。
    そして、何事も他者のせいにしない事。
    足るを知る事。(自分の持っているもの、現状に感謝をすること)

    まぁ、とても難しいんですけどね。
    私も、50代にもなって、こうして分かったようなことを言いながら、いまだに悩まされています。

    まだまだダメダメって焦るとき、誰かのせい!って思うときは「コレ禁断症状だわーあかんわー」って思ってうんと美味しいものを食べて、「しあわせー!」って大きな声で言って(自分に言い聞かせるのに声に出すのが効きます)、そして眠ってしまう事です。
    私は、自分の機嫌を自分で取れる人が「最上」なのだとこの頃やっとわかりました。

    それから、決して自分をつまらない人間って卑下しない事。
    この世で最後の最後まで自分の味方なのは「自分」だけなのですから。
    トピ主さん少し肩の力を抜いてもっともっと素敵な人になってくださいね!

    ユーザーID:0653707346

  • 影響を受けやすい人もいますね

    私の場合、元カレはストイックな努力家でしたが、私にひきずられて、だらけてマイペースで楽しむようになってしまいました。私は彼の努力家なところが好きでしたが、「彼のようになりたい」とは一度も思わず、長所と短所は紙一重ですし、自分は自分で良いと思っていました。努力家同士が、釣りあったカップルなのですか?ストイックな彼にはマイペースで癒し系の彼女の方が、バランス良くないですか?

    私と彼も結局は別れてしまいましたが、元カレは、私と出会って「自分もこれでいい」とか「頑張り過ぎなくてよい」価値観を学んだと言っていました。自分が幸せでいられるような考え方を少し学んだみたいです。でも「あなたも、もうちょっとだけでも頑張ればいいのに」とは言われてしまいました。

    意志の強い人は、なりたい自分を考えて自分で調整できます。理想の人を思い浮かべて、不要なプライドを捨てる作業は一人じゃ難しいのですか?洗脳されやすい人は、今度はハッピーな彼氏でもつくるしかないのでしょうか。私も経験あるのですが、努力して達成すると自分が偉くなったように勘違いして、プライド高くなるのは困りますね。

    ユーザーID:8919916754

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