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母親って何?あなたは一人でここまでなれたの?

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家族・友人・人間関係

ぽちゃぱんだ

娘は30歳。結婚式は双方の親の資金頼み。私は2人ときちんと話し合いながら進めていきたいと思っていた。結婚式は二人だけのものではなく今までお世話になった人達への感謝の気持ちを表す、お礼の場でもあると思う。まして費用は親持ちなのだから、聞く耳は持っても良いと思った。
そんなところから、ギクシャクし始めた。費用は自分で出すといい、お祝いとして100万円を渡した。200万は貸した。
式が終わった後、数ヶ月連絡が無かったので、電話をして家に呼んだ。結婚式の費用として貸したお金はいつ返してもらえるのか?
すると、忘れていた。と。貸したものは返すのが当たり前だと言うと、この家の敷居は2度とまたがないと出ていった。
その後、盆と正月の2日だけ会うようになって3年経つ。去年息子の結婚式の際久しぶりに2人で話をしたが、ママと二人で旅行するなんてあり得ない。全額費用は出してくれるんだよね。と言われた。
この度、娘は妊娠、もちろん里帰りするつもりも無く、孫に会いたければ勝手に会いに来れば良い。と

私の母は今で言う毒親の典型だった。なので自分はそうならないようにとても気をつけて育ててきたつもりである。娘のことは、結婚式までは私の娘、その後は2人で幸せに。と思い口出しもしなかった。
何故ここまで、辛くあたられなければならないのだろう。小さい時からのお稽古事、中学受験、就活の面接練習、経済的に余裕のない中で決して娘に惨めな思いさせまい。との思いでやってきた。
娘が成人したら、その頃の苦労話を笑って聞いてもらえることを楽しみに頑張ってきた。

自分の何がいけなかったのか、本当にわからない。
もちろん完璧な母親とは程遠いと思う。でも、私も亡くなった母も娘のことを愛情いっぱいに育てて来たのだ。ここまで冷たくなれるのだろうか?
娘は父親が大好きだ。ただ可愛がってくれただけの。

ユーザーID:0623904162

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  • ちよっとほっといたらどうですか?

    今まで、親目線でしてきてあげたのに!!の押し売りが強いと思いますよ。
    子どもは勝手なものです。反抗して何でもするのかと思ってたら、困ると助けを求めに来る。
    何もかも手を出され付かず離れずが娘さんには窮屈だったのでは??
    助けて欲しいときは言うだろうぐらいに自由に見守ってるくるいがいいんですよ。
    だから、ほっときましょ。
    親になり、本当に子育ては大変で親の気持ちがわかります。
    だからこそ、子育てに手も口も出さない。
    向こうが頼るまで待つくらいの覚悟も必要。
    娘さんも子どもが、喋るようになり痛いとこ付かれてわかりますって。
    とりあえず、会いたかったら勝手に来たらいいと言ってくれるのは、いいのでは。

    ユーザーID:4991676856

  • 甘やかせすぎたから

    『私の母は今で言う毒親の典型だった。なので自分はそうならないようにとても気をつけて育ててきた』ちょっとやり過ぎたと思いますよ。

    どういう育て方か分かりませんが、トピ文に乗っている分だけ。200万もの大金を借用書無しで返済期限も決めずにポンと貸す所がそもそも甘いように感じました。

    親子と言えども200万円もの大金を借りようと思うと、決死の覚悟で『どうぞ貸して下さい。いついつまでにお返しします。これが借用書です』と借りる側が頭を下げて頼んで当たり前。私ならば200万円の価値はそれをする価値は十二分にあると思っています。親の他に誰が無利子で無担保でそんな大金を貸してくれますか?

    今までの教育の中で親からは200万円踏み倒せるだろうなと娘さんは思って、踏み倒せなかったから逆ギレをしましたけど、もし借りるのに決死の覚悟で借用書を用意して頭を畳にこすり付けたなら、貸して貰えたことを有難いと思い、そもそも踏み倒そうとは考えなかったと思いますよ。

    なに不自由無い生活で決して娘に惨めな思いさせない事が感謝される訳ではありません。それは感謝すべきことなんだと教える事も教育なんです。それを怠ったのではないかしら。

    ユーザーID:6824251465

  • たぶん…

    過保護だったんじゃないかな
    30過ぎても「ママ」だし
    式のお金を貸すときに返済計画・方法を
    決めてない時点でどっちもどっちです
    孫は見たければ見に来たらいいと言ってるんだから
    そうすればいい
    もう30過ぎた既婚の娘です
    子離れしましょう
    育ててあげた、ああしてあげた、それなのに、と
    思う時点で重い母親です

    ユーザーID:9088211995

  • 質問です

    > 小さい時からのお稽古事、中学受験、就活の面接練習、経済的に余裕のない中で決して娘に惨めな思いさせまい。との思いでやってきた。

    これらのことはお嬢様が望まれてしてきた事なんですか?

    ユーザーID:8469992735

  • ちょいと過干渉で口うるさいっぽい

    しかも恩着せがましいなと思いました。

    私にも娘がいるのですが、親が子どもにお金をかけるのは当たり前だと思っているし、結婚資金や生活費など、私も親からかなりお金、いただきました。
    その際、「返せ」なんて一言も言われなかったよ?

    私もこれから子どもが大学に行ったりするだろうし、結婚したり子どもも生まれたりとかあるんだろうなとか想像し、必要ならお金援助するつもりでいます。だって我が子だよ… 返せとかなんで?って思っちゃうんだな。

    あなたは、手塩にかけて育てたお子さんが、自分に冷たい仕打ちをしていると。まったく想像もできないとおっしゃっているんだけど、ご自分の投稿文を読み返してみたら良いと思いますが、端々に「過干渉・押し付け・恩着せがましさ」などがにじみ出ているし、お子さんも冷たいかもしれないけど、あなたも相当だと思いました。やっぱり親子ですよ。母にそっくりに育っただけだと感じた。

    だれでも、勉強を強要させられたり、お金返せなんていう母親よりも、何もしなかったんだろうけど、ただただ優しく接してくれた父のほうが好きなのが当然なのだと思う。

    ただね、もしお子さんが高学歴をゲット出来ていたり、良い所で仕事出来ていたりしているのならば、それを作ってくれたのは他ならぬお母さん。トピ主さんだと思うのよね。

    だから、勿体ないと思うんだよ。冷たく接さないで、もういい年なのだから見守ってあげて、「お金は自由に使いなさい」「困ったらいつでも頼ってきなさい」ってそういう姿勢でいてあげられたら、きっとお子さんはお母さん大好きだったと思います。
    ご自分でも、色々考えてみたらいかがですかね?

    ユーザーID:6779557117

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  • 私も娘がいます

    私も娘がいますから心痛いです。

    働いていた頃家にお金を入れさせましたか?
    娘さんの物を買った時に全部支払っていませんでしたか?
    例えば靴下とか頼まれて買った物とか。
    お金に対してけじめをつけていなかった気がします。

    うちは頼まれたものは1円単位で返金してくれます。
    お釣りの無い時は繰り上げて多めに返してくれます。
    だから立て替えたり、金銭的なことでは信用できます。

    で、お恥ずかしい話、私の母はそういうところが甘くて、なんでも買い与えてくれました。
    靴下、洋服、一緒に買い物に行ってお財布を開いたことは無いです。
    そうなると感覚的に何でも払ってもらえるって勘違いしてしまうんですよね。
    結婚する時に私の夫が注意してくれて二人のお金で支払う事にしました。
    それからけじめがつけられるようになりました。
    主様はひょっとして私の母タイプだったのではないでしょうか?

    それと、里帰り出産ですが、これは本人が決めることで里帰りは実家に迷惑をかける事ですよ。
    だから里帰り出産をさせてくださいと娘さんが言うべき立場です。
    里帰り出産しない事は自立していて良い事なのですよ。

    でも、娘さんにとっては優しいお母様だったのでしょう。
    それだけは真実ですよ。

    ユーザーID:7576789326

  • まあ、辛いですね

    私は高校生の息子がいますので、

    将来は息子妻側においしいところは全部持っていかれて、
    「意地の悪い姑」と息子夫婦に敵視されるだろうなぁ‥

    と思ってます。
    でもだからこそ、今の息子を大切にしようと思ってます。

    お嬢さんの我が儘っプリ、見事ですねぇ。
    お金ださせておいて、その態度‥。
    きっと思い通りにしてくれない親(トピ主)は毒親と勝手に決めつけてるんでしょうね。

    何が悪かったの?との問いかけですが、生まれつきの気質としか言いようがないのでは?
    そういう女性たまに見かけますよ。
    母親に土下座させて要求を通したり、想像を通り越した意地の張りようと我が儘っプリでした。

    大切なのは、トピ主夫と同見解になることです。
    トピ主さんのお気持ち、状況を冷静に話し、今後の娘さんへの対応を話し合いましょう。
    トピ主夫を味方に付けることがもっとも大切です。

    トピ主さんはまだお嬢さんに愛情があるからお辛いかもしれませんね。
    でも、子離れのサインですよ、きっと。

    お嬢さんは自分で勝手に生きていくでしょう。
    孫もお嬢さん夫婦が責任もって育てるのでしょう。
    トピ主さんは向こうから頭を下げに来ない限り、ノータッチで良いですよ。
    たぶん、孫の育児も手伝いに来ない非情なおや扱いでガンガン文句の連絡が来るかもしれませんね。
    文句言う前にやることあるでしょ〜ってことですよね。

    トピ主さんの子育てはもう終了です。
    あとは、トピ主さん自身の人生を生きましょう。
    楽しんでくださいね。

    あ、ただ、老後は娘さんを一切介入させない方法を考えておいた方が良いですよ。
    もちろん、息子嫁を頼るのもなしです。

    ユーザーID:9235629405

  • レスします

    子供は思い通りにならないものです。
    親として言いたい事は言っても良いし、トピ主さんは正しいと思うけれど、
    思い通りになるとは限りません。
    200万は大きいけれど、諦めるしかなさそうですね…

    娘さんは、トピ主の母に似たのかも。
    持って生まれた性格というのはどうしてもあって、生来の自己中心や、だらし
    ない性格もあるのです。
    周りを見て思うのですが、禍福?はあざなえる縄の如し。
    几帳面な親の子は無頓着で、またその子供は几帳面だったりします。
    元々性格が違う親に反発する面もあると思います。

    トピ主さんは、娘さんに苦労させまいと気遣いながら育てたけれど、
    娘さんは苦労知らずで思慮の浅い女性になった。
    大切にされれば母親の愛を感じて感謝する子供もいますが、娘さんは残念な事に、
    そういう感性を持っていなかったのでしょう。

    トピ主さんは娘さんを成人まで育て、親としての務めを立派に果たしました。
    健康で巣立ってくれたのだから、悲しいでしょうけど、もう手放しましょう。
    これからはご主人と2人で、第二の新婚時代ですよ。

    ユーザーID:7964448224

  • いつか、わかる日が来る

    いつかわか日が来ると思い、放っておきましょう。
    来ないかもしれない、それでもです。
    今はもう母親の言うことは聞かない状態です。
    トピ主さんがいわゆる毒親ではないことが証明できた、それだけは事実。
    私は、今流行りの毒親という言葉、それはあまり好きではなくて、親子にも相性はあると思っています。
    子供は母親だけではなく、父親の遺伝子も入っているし、子育て中何が正しくて何が悪いのか。
    完璧な親などいないだろうし、子育て中はどの親も一生懸命に子育てしているものです。
    トピ主さん、どうかご自分を責めないで欲しいです。
    娘さんはまだ若く人生経験も浅い、全てが順調に行ってしまって、傲慢になっているのかもしれませんね。
    自分一人で大人になって成功したと思っているのかも。
    そこに、母親からの要望が唯一の思いどおりにならないこと。
    頭が上がらない相手がトピ主さんなので反抗しているのだと思います。
    子供を産んで育ててみて、そのうちに母親の偉大さに気づく日が来ると思いますよ。
    自身の成功体験があればあるほど、自分の子育てが思いとおりにならない時に、母親のことを思い出すでしょう。
    トピ主さんは今まで通りに、困っている娘さんを助けることになるのではないでしょうか。
    その時は心のなかでほら見たことか、と思えばいいのです。
    もし、娘さんの子育てが順調なら、それはトピ主さんの子育てが完璧だったと、笑うだけです。
    どちらになるか、楽しみですね。

    ユーザーID:8897607657

  • 今は…

    主さんが娘さんに尽くしたい気持ち、
    分かります。

    でも結婚式って昔と大分違うのも
    事実なんです。

    昔は主役達の知らない親戚から
    親の知っている知人迄呼んで、
    お色直しも3回やって、引き出物
    も大きな袋にどっさり…なんて言う
    時代もありましたが、今はなるべく
    簡素にコンパクトにって言う時代
    なんだそうですよ。

    主さんはいけない事はしてないですよ。

    只、娘さんと価値観?がチョット違うかな。
    せめて自分の子には
    そう言う思いは
    させたくない一心で
    やってこられたかも
    知れないですけど、お子さんから
    したら失礼ですが、
    そんな親の昔話は知らないですよ。

    娘さんは私は私なんです。

    惨めな思いを…は、娘さんからしたら
    当たり前。

    ところで200万ですが…

    >貸したものは返すのが当たり前だ

    は、言い過ぎだったのでは?
    だから娘さんも売り言葉に
    買い言葉になってしまった。
    それに、娘さんはもう、
    旦那さんがいるんですよ?
    旦那さんの耳に入ったら、旦那さんは
    どう思うでしょうか。

    それよりも「年月かかってもいいから少しずつ
    でいいから返してね(にこっ)」
    とした方が良かったのではないでしょうか?

    多分>ママと二人で旅行するなんて
    あり得ない。全額費用は出して
    くれるんだよね。

    と言うのはやはりその時の事が
    が原因だと思うのと、貴方に対して
    の甘えですね。

    でも、逆にきっちり折半で…って言う方が
    主さんの場合は良いのかな?
    そこは目くじら立てる処では無い気
    がします。

    >孫に会いたければ勝手に会いに来れば良い。

    と言うのは…チョット捨てがたいですね…
    どういう意味なのか聞きましたか?
    それは結婚式云々より大事なところ
    だと思いました。

    感じた事: 少し甘やかし過ぎませんでしたか?(笑)

    後、父親さんですが、何処の家も同じです。

    ユーザーID:4576741625

  • 女の子が陥りがちな経済的独立の遅れ

    トピ主さんの文章から、そこはかとなく知的な香りがするので、特に甘やかしたという想像はできません。

    ただ、経済的独立に広い意味で失敗していたのでしょう。
    デート代は男持ち。
    家計の担い手は男。
    女の稼ぎは妻の小遣い。
    学費は親が払って当然。
    女の子ほど経済的な他人依存に陥りやすい。

    男親は女の子に対して経済的独立を促さず、甘やかしやすい。
    女親(だいたいバブル世代だったりする)も自分が負担してこなかった出費を子に負担させる意識が薄かったりする。

    ちゃんと躾けたつもりが経済観念に落とし穴があったろいう事でしょう。
    子育に完璧はない。
    今回の娘の失態はこれから正せばよい。
    以後、家を建てる時など援助することもあるでしょう。
    しかし、援助を当てにさせてはいけない。
    自分達で全て整えた、後はローンを払って行く段になって初めて「余裕資金」として援助してあげる。
    それを予備費として貯金するのもよし。
    来年になったら繰り上げ返済に回すのもよし。
    でもあくまで「自分達でできる範囲」で計画したという事実こそが重要なんです。
    金を出せば口を出したくなるのが女の性(さが)
    でも、あとから取っておきなさいと言う分には口出しする機会は無い。

    ウチは男の子だから全く同じではないかもしれないけど、全て自分でやってみせた後でないと援助はしない。
    先に払っても後で払っても一緒と思うかもしれないけどちょっと違う。
    最初に自分でできる範囲を知る。
    身の丈にあった出費かどうかを考えることが大事。
    親のカネなんてあくまでオマケ。
    当てにしちゃいない。
    貰えればラッキーくらいの心構えが大事だと思っています。

    まあドラ息子も後で貰えるかもって多少の期待はしているのでしょうけど。
    全部自分の小遣いにしちゃってるかもな(笑)
    それはそれでいい。
    奥さんに小遣い値上げ交渉とか惨めったらしいことはして欲しくないんで。

    ユーザーID:0658114754

  • 私も30歳で結婚しましたが…

    違うところは、最初から結婚式の費用は全部自分たちで出すつもりではありましたが。
    夫婦ともに、両親と不仲とまではいきませんが、結婚の報告から新居、結婚式、出産、その後のもろもろ、決定した後に報告、または事後報告でした。

    どちらの親からも口を出される事は一切なく、「一緒に進める」なんてことは全く無し。
    決めるのは私たち夫婦で、決定したことを報告、問題があれば解決するための相談(なかったけど)という流れです。

    おかげで?今もどちらの親とも同じ区内に住み、何かあれば連絡を取り合う中。
    親が入院したり、私の子供が体調を崩したり、お互いに困った事があれば助け合う関係になってます。
    日々の干渉はありません。

    このくらいの距離感が、とってもやりやすいです。
    結婚当時、もう自分も30歳でしたので、結婚式にしても家を買うにしても、親に頼る年齢ではないと思っていたのもあります。

    今、私の子供は小学校高学年です。
    すでに、私がいろいろと子供が苦労しないようにと、習わせたりチャレンジさせた事は、「自分でやりたいっていったわけじゃない。ママがやってほしいといったからでしょ」って言われますよ。

    親の苦労話なんて、子供は聞きたくないでしょうね。
    私も自分の母の苦労話をわざわざ聞きたいとも思いません。(見ていればわかることも多いし)
    私自身、子供が生まれた今でも正社員で働いているので、親に干渉する余裕もないです。

    お金の件は、厳しく言っても良いと思います。
    うちは親が貧乏だというのが口癖でしたので、お金に関してはしっかりしないといけないという意識が強いです。

    トピ主さんの娘さんは、30歳ではあるものの、精神的に自立していない、または自立する機会がなかったように感じます。
    愛情いっぱいに育てたという事ですが、それは甘やかしてきたという事ではないでしょうか?

    ユーザーID:0393376305

  • 離れてしまえば

    私の兄を思い出しました。

    両親は優しくきちんとしていて、兄弟分け隔てなく大学まで出してくれました。
    一切のお金の要求もなく。
    兄は高額な大学を出、高級と呼ばれる職業につき
    結婚式は二人でしたいと海外であげ、新居の援助をしてほしいと数百万もらいました。
    父母は「忙しいから」の言葉を信じ、帰省や電話がなくとも責めたり要求したりもしません。

    介護が必要となった今、私が全てをしています。
    お金も全くもらっていません、一度話してみましたが「年金でやれるよね」で終わりました。

    兄は飛行機の距離、私は近距です。

    大人になり、親になり、親のありがたみを痛感する人もいれば、いない人もいます。

    こう話せば、「気づいていないだけで、子供に何かしたんでしょ」
    という人もいますが、何かしたどころか、
    毒親とは真逆の親であっても、離れてしまえば、親を忘れる人もいるのです。

    トピ主さんの娘さんや、私の兄のように。

    ユーザーID:8310093746

  • なぜ貸す?

    >費用は自分で出すといい、お祝いとして100万円を渡した。200万は貸した。

    これ、自分で出してませんよね。
    200万貯金してというのなら分かりますが、まるっと貸してるじゃないですか。
    自分が蒔いた種としかいいようがない。

    ユーザーID:9124503944

  • 費用が親持ちであろうが何だろうが

    結婚式なんて二人のもの。親なんてただの添え物。パセリの役でいい。
    金は出しても口は出さない。

    娘さんとあなた、性格似ていませんか?意地っ張りで、引くという事を知らなくて。お金は返してもらったのかどうか分かりませんが3年もこの調子で暮らしてきているのだから、娘さんも大したモンだと思います(笑)

    年の功です。あなたが一度引いてみたらいかがですか?腹の立つことも納得いかないことも全部一度受け入れる。そしゃくしてみる。じっくりと。ぺっと吐き出すのはそれからでもいいんじゃないですか?

    孫は・・・可愛いですよっ!

    ユーザーID:6964405950

  • やれることをやればいいだけ

    冷たくした子に救われて、大事にした子に裏切られる。
    そういうものかもしれませんよ。

    親の背中を見て子は育つと言うけど、それは苦労してる親の背中の話であって、親自身が恵まれた経済状況にいるなら見せる背中にもお札が張り付いてるでしょ。

    結局子育ても自己満足に過ぎないと思います。
    自分はやるだけの事をやった、結果はどうあれ。
    それでいいと思います。

    ユーザーID:9560384738

  • 子供なんて、そんなもんですよ!

    主さん、頑張り過ぎたんじゃないですか?

    なんかね、トピ読んでても気持ちにまだゆとりが無くむなしさ感じてるのかな?って少し思うけど、これからはあまり子供に干渉しないで自分の好きな事をした方がいいです。もう親としての役目果たしたんだし、これからは自分の為に時間もお金も使った方がいいです。

    ユーザーID:6436117630

  • 0スタート

    トピ様多分アラフィフですね?世代によって常識はとてもちがうと思いませんか?

    たぶん親世代は嫁が義親のお世話してくれて当然、(自分なりに)嫁によくしたつもりなのに、悪くとられた上同居も拒否、面倒も見てもらえない、なんて理不尽な!と思う。
    嫁世代は義親の介護は実子だし、おつきあいもおことわり。
    トピ様自身親御さんは毒親とのことなので、おつきあいも少ないのではありませんか?

    核家族で過ごし、親世代に対する不満をバネに娘には理不尽な思いさせないよう、何の不自由もさせないよう愛情たっぷり育てたはず・・・ですね?

    だけど娘世代にしたら、トピ様の過去の思いなど知る由もない。親がしてくれることはすべて当たり前、そこが「0スタート」なんです。
    恵まれているとか、親がよくしてくれたなんて思える動機がないのです。
    親は娘の望むものを与え続けてくれるもの、そういう認識だと思います。

    トピ様がずっとお世話されてきたことは、娘さんにとっては当たり前の「0スタート」なので、厳しい社会状況で金銭的な余裕がない娘の求めに応じて支援もしない親など意地悪にしか感じないでしょう。それが今回の出来事です。

    今離婚率は高いので将来的に離婚にでもなれば、これまた親が困っている娘の面倒見るのは当たり前と考えると思います。

    感謝する気持ち・・・それを覚える機会はどこでしょうか。
    トピ様の親御様は毒親とのことで多分おつきあいはあまりないと思います。また義親様とも良好なおつきあいはないのではありませんか?世代間を超えて感謝するという感情も行動も親の背中を見て覚えるものだと思います。
    娘さんはトピ様の行動をお手本にしているだけです。

    なぜ「自分の何がいけなかったのか、本当にわからない」となるのでしょうか。トピ様が毒親と恨み、義実家を疎んじたかもしれず、感謝する行動してないからです。とても簡単なことだと思います。

    ユーザーID:0894977153

  • 今は、親が多少我慢して、子供の心の成長を促すとき

    今は、過渡期というか、親子の難しい問題世代ですよね。

    2,30年前は、親のために、結婚式からお墓の問題まで、親の気持ちに従ったものかもしれませんが、

    男の子の家に嫁になる娘ではなく、平等に二人で新しい家庭を始めるという関係から、男の子のお母さんは、かなり勉強し、いいお姑さんが増えたと思います。
    そして娘さんの実家が裕福な場合、娘さんの親が娘に期待してしまって、娘さんの方に自立できない人が増えているのも事実です。

    そういう風に、恵まれた家で育った娘さんが、親と養子でない婿との間で苦労するんです。
    息子さんが、お嫁さんと親で苦労してきた逆バージョンです。

    今、息子さんの親たちは、自分たちと同じにならないと頑張っていても、娘さんの親が、今時だからと期待しすぎてしまうのです。

    ここは、人生の先輩として、子供たちを甘やかさずに、また、最近の息子の母のように、期待せずに離れてあげるんです。

    親のありがたみが分かるのは、あと10年か20年先かもですが、親が、ぶれなければ、子供はよく理解してきます。

    ユーザーID:4585160781

  • 娘サイドです

    29歳 女です。

    母親は何故すべて自分が正しいと思っているのかしばしば疑問に思っていました。
    私も中学受験をして大学までエスカレーターの私立に通わせてもらい習い事もさせてもらい経済的に何不自由なく育てて頂きました。
    が故にかはわかりませんが過保護ですっごく窮屈な想いをしてきました。

    >娘に惨めな思いさせまい。との思いでやってきた。

    これが娘さんにとってはしんどかったのではないでしょうか。


    >ママと二人で旅行するなんてあり得ない。

    これは私も同じです。
    二人で少しのお出かけも息が詰まります。話すことないし。
    父と2人の方が気楽です。
    お父様は可愛がってくれただけってことですが、それこそ適度な距離感だから付き合いやすいんじゃないでしょうか。
    嫌な思い出があまりないのでしょう。娘には気を遣いますし。


    >娘が成人したら、その頃の苦労話を笑って聞いてもらえることを楽しみに頑張ってきた。

    トピ主さんが言うこともごもっともですが、これも娘からしたら考えを押し付けられている様で、私も同じ思いだと思わないでほしいと思ってしまいます。。すみません。。


    式費用の件は、貸した側も借りた側も意思疎通があやふやだったと思います。私も100万はお祝いで200万は借りたとしても、書面とかなければ全額もらったつもりになってしまうかもしれません。
    その時の状況が詳しくわからないので何とも言えませんが、、

    ユーザーID:1181374194

  • 廻ってる感じですね

    うちの母は私に「お母さんはお祖母ちゃんから遣られて嫌だったことは娘のお前にはしない」とよく言ってました

    母は私から見ても強烈な個性を持った人で、その支配的な性格から父も私もほぼ母には服従していました
    そして、その見返りに母は過剰に世話を焼いてくれました

    あれをしてやった、これをしてやった、嬉しいでしょ、他所のお母さんはこんなことまでしてくれないよ、あなたは私の娘で恵まれてるのよ、など日常的に言ってました

    極めつけが「私があなたを選んだんじゃなく、あなたが神様にあのお母さんの子どもにして下さいとお願いしたんだよ」といい、希望が叶って本当に良かったねと笑っていました

    世間的には普通の家庭でした
    母自身も対外的には普通の人に写っていました
    でも、私は独立した際には出来るだけ距離を取りました
    もう二度と一緒には暮らせないと心底思いました


    勘違いしないで下さいね
    主さんが私の母と同じだと言っているのではありません
    ただ、自分が毒親に苦しめられたという思いは上手く隠せたと思っていても、何故か子どもには伝わってしまうのではないでしょうか

    お嬢さんはもしかしたら同族嫌悪されているかも知れません
    今はそっとしておかれた方がお互いに良いと思います

    ユーザーID:6678013919

  • レスします

    言うことは一丁前だけど、行動が伴わない甘ったれの典型ですね。

    結局、お金は返してくれたんですか?
    トピの感じだとまだな様子ですけど。

    偉そうにゴチャゴチャ言う前に、ちゃんと借りた金返してから言えって思います。

    ほっとけば良いと思いますよ。
    自分も親になり、子供が思春期になればわかるのではないでしょうか。

    (というか、そこで気付けなきゃずっと変われないでしょう)

    トピさんに問題があるとしたら、与えすぎちゃった事でしょうね。

    何でもかんでも先回りして色々やってあげ過ぎちゃったから、結婚資金を出してくれなかった事で拗ねてるんですよ。

    何でも用意してくれるママと甘やかし放題のパパ。
    なのに、結婚が決まった時は思い通りに動いてくれなかったらふてくされてるんです。

    夫の手前、自分の親だけ出してくれなかったなんて言いにくいですしね。


    孫に会いたきゃ会いに来い?
    そんな事しか親に言えない娘は、しばらくほっとくしかないと思います。

    もしかしなくても、親から歩み寄らなきゃそれはそれで不貞腐れて余計に拗れる可能性が大ですが、自分で目を覚ませなきゃ、また繰り返します。

    親にだけでなく子供や夫、周りにも同じ様な事しちゃって、誰もいなくなるかもしれません。

    ユーザーID:3934871920

  • 何でか共感できない

    はっきりとここがダメですね。って言えないんですが、トピ主さんに共感できない自分がいます。
    でも何が引っかかるんですよね。

    娘さんもダメなところもありますけど、トピ主さんが先だと思うから、娘さんが悪いとは言えないんです。

    何だろうな。
    すみません。呟きのようなレスで。

    ユーザーID:2561850738

  • 見返りとか成果に拘っているように見えます

    お金の事でも、自立も出来ないのに親に逆らってると見えるのでしょうね。

    トピ主さんは、苦労して育てられたのだと思いますが、親の言う事を聞いて欲しいと、
    心のどこかで期待を膨らませていて、その通りにならなかったので
    「聞く耳もたない」「冷たい」と感じてるように思う。

    頑張って子を育てたのは、何の為でしょうか?
    親の言う事を聞いてほしいから?冷たくしないで話し合いたかったから?

    私にも娘がいますけど、そんな風には思えない。
    自立して欲しい。自分の人生を責任持って生きて欲しい。幸せになって欲しい。
    そう思って育てて来ました。

    子に期待をかける気持ちは分かります。でも、満足できなくても、私は娘が愛おしい。私は「成果」は要らない。

    それと、親が子を育てあげるのは、当たり前だと思っている。
    そして、育てたようにしか育たないのも実感しています。

    親子関係は変わるけれど、終わりではありません。
    これからをどうするかを、もう一度改めて考えられてはいかがですか?

    ユーザーID:7243997452

  • そんなモノかも・・・

    私の妹が、投稿文に出てくる娘さんに似てると思いました。

    金銭面は、親が出して当然。
    親の世話は、姉(私)がして当然。

    私は就職時に実家をでましたが、妹はそのまま住んでました。
    通勤に車が必要なので、親が買って、妹が家に入れるお金から返済していたようです(契約は親なので)。

    妹が結婚する時、親がお金を援助する前提で。
    最近にしては珍しく結納もしたので、親も有る程度は出す覚悟で。
    母が「結婚の援助は分かった。心配しないで。で、あの車の返済はどうしょうか。振込?」と聞いたら、妹が怒りだしたのだとか。
    「え?あれは、お父さんが買ってくれたんじゃないの?酷い。私は払う気がなかった」と。親も「え?!」と怒ってしまって。
    父もギリギリまで甘かったけど、最後の最後にピシャリと妹を叱り。
    妹は「挙式直前の花嫁に酷い!」と激怒(苦笑)

    妹からすれば、実家に入れたお金は結婚資金として貯めてくれていると思ったのに、思いの他少ないから「親が使い込んだ?」と思い込み。
    親は「車の返済の残りを貯金して渡すか、残額次第で、返済と相殺させても良いと思っていた」わけで。
    私は「実家に住めば車がタダで貰えるなんてチョロい話、有る訳ないじゃ〜ん」と思いつつ、間に入る訳ですよ(苦笑)

    そんな妹は、子供を2人産んで、しばらくして性格が変わりました。
    それまでは親を嫌い、最低限の付き合いだったのに、今は親の誕生日のプレゼントどうする?とかLINEしてきますよ〜。

    娘さんも、何かのキッカケで、我に返るんじゃないですかね。
    多分、娘さんのご主人側は、援助という形で返済を求めなかったのではないですか??
    それで、「私の親は返せと言っているだなんて、言えない」と思って居たり、出産?で収入が減る(退職?)から、もう返す気がなく、蒸し返されたくないから、会いたくない(孫に会わせない)と言っているとか。

    ユーザーID:0687928602

  • 一体何をしたんですか?

    きっかけは結婚式なんですよね。

    トピ主は一体どんなことを娘さんに求めたんですか?

    確執に発展するくらいの内容なんですよね。

    多分ずっと燻っていたんでしょうけど、結婚式をきっかけに爆発したのでしょうか。

    ユーザーID:6746604251

  • トピ主様も苦労したと思う、ケド!

    母として頑張って来られたのは良くわかりました。
    私も息子と娘がいるので、子育ての苦労は理解できます。


    ただし、トピ主様と私は考え方がちがいます。

    >娘が成人したら、その頃の苦労話を笑って聞いてもらえることを楽しみに頑張ってきた

    これ、私は賛成できないです。苦労話なんか、できれば聞かせたくない、今を楽しく過ごして欲しいという思いでいっぱいです。
    苦労なんて、親なら多かれ少なかれ、子育て中にするのが当たり前、産んだ責任として立派に育てるまでは苦労はあります。親が自分で選んだことです。苦労話を聞かされた娘は、どんな思いをするか分かりませんか。「自分のせいで、お母さんは楽しい人生じゃなかったんだな」。

    ほがらかな笑顔で会える親子になるには、そのへんの考え方を変えたほうがよさそう。

    このままだと、トピ主さんにとって、「娘=自分に歯向かう悪い人間」という考えがずっと続くだけで、互いのためにならない。

    そして娘があなたに対して嫌な事を言ったり、お金のことを簡単に考えすぎるのは、幼い頃から、お金に対してのきちんとした価値観を、娘に教えて来なかったトピ主さん夫婦のせいです。

    親しき仲にも礼儀あり、を教えてこなかったのです。

    ユーザーID:5500571086

  • 身の丈に合ってない

    多額の結婚資金を親から借りなければ、結婚式ができないようなら、もっと式など、簡素化するべきでした。トピ主さんも、そのときに親として、200万ポンと貸さないで、もっと身の丈にあった結婚式をするべきだと、なぜ言わなかったのでしょうか?

    200万円だせない娘が、簡単に結婚後に200万円を返せるわけがないでしょう。そのへんの感覚が、娘も、トピ主さんもおかしいですよね。200万出せなかった人間が、どうやって短期間(数ヵ月で?)に200万円も貯めて返すことが、できるのでしょうか? たった数ヵ月で「返して」という母親もどうかしてるし、娘も借りた意識がないとは??
    いったい、当時、どういう話で、貸す流れになったのですか!?

    お金のことは、身内のあいだでも、きちんとすべき。それを親である貴女が教えていかなくちゃいけないのに。
    身の丈に合ったお金の使い方をさせず、返済能力の無い娘に貸して、
    すぐ貯まってるワケがないのに、返してとは、
    おかしな話としか言いようがありません。

    200万もの大金。
    貸したつもりなら、借用書でも残さないと!
    金額と、返済期限も書いておかないと!
    親子でも必要です。お金はトラブルの元になるから。

    ユーザーID:9472790203

  • 大人になった子に見返りを求めないこと

    「娘が成人したら、その頃の苦労話を笑って聞いてもらえることを楽しみに頑張ってきた。」

    間違いはココだと思います。
    子供への期待が大き過ぎたのです。
    子育てを「苦労話」と表現するほど精根注ぎ込み、大人になった娘とアレコレと仲良く出来る・・・なんて夢を見てたんでしょう。

    私は母親が鬱陶しくて離れたかったタイプなので、自分の子供も同じように親を捨てて離れていくだろうと思っていました。
    自立というのはそういう物だと。
    もちろん、もし気持ちがあって、大人になっても親を慕ってくれたら嬉しいけれど、でも期待はしないようにしています。

    親の密月は子供が小さい頃です。
    膝の上に座る、「抱っこ」と甘える、「ママ〜」と笑顔を向ける・・・
    ただひたすら、ただそこにいるだけで、可愛くて愛おしくて楽しい存在だった我が子に、沢山の幸せをもらいました。
    先に沢山の幸せをもらって、思春期から自立まではそのお返しをしているように思います。

    反抗期は大変だけど、自立させるまでが「仕事」「責任」だと思います。
    自立して家を出て親に頼らず生きていってくれたら、もうそれは子育ての「ゴール」。
    もちろん私はお金なんて出しません。


    トピ主さん、
    期待が外れたのはお気の毒ですが、お子さんに注いだお金や愛情は、大人になってからは返ってこないと割りきりましょう。

    ユーザーID:9700878094

  • 自分の話だけど

    あなたのためにやってきた、
    良かれと思ってやっている、
    家族のために、みんなのために、

    こういうのすごく嫌でした。
    ママがどんな思いであなたを産んだと思ってるの!?と言われた時、
    反抗期でもなんでもないけど
    産んでと頼んだ覚えはないし、自分で選んで子作りしたくせに随分と恩着せがましいな……
    と子供ながら色々考えました。

    思っても口には出しませんけどね。

    ユーザーID:0435982623

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