新婚で夫が風俗に行きました。

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  • 私なら離婚します

    結婚って、信頼の上に成り立つものなので、信頼できない人とは無理です。私なら離婚します。
    慰謝料と結婚にかかった費用の弁済を要求して離婚します。こどもがいないなら迷わず離婚します。
    結婚しても、妻が妊娠出産入院とか、単身赴任とか、夫婦が離れて暮らすことは、珍しくありません。でも、そのたびに夫の風俗とか不倫とかを疑わなくてはならない関係など、とてもうけいれられません。

    ユーザーID:4930413147

  • 風俗利用は人によるから、トピ主次第。

    風俗って、絶対に許せない人は嫌悪感しかないけど、気持ちが入ってないから気にしない人もいます。
    トピ主さんが前者なら、まだ子作りはしてないし挙式も実行前。
    職場結婚だから離婚の報告は辛いけど、引き返すなら今がラストチャンスと思います。

    コロナで他人と距離を取る人がほとんどな中、失礼ながら、洒落にならない『濃厚接触』しちゃった旦那ですからね。
    人間性は危ない部分ありますかね。
    会社に申告しづらい感染経路は辿りたくないと、とりあえず理性的に自粛した男性は多数でしょうから。

    私は、長い目で物を見るタイプなので、今後も気持ち悪く思う自分が見えるから離婚します。
    結構ね、コロナが猛烈な勢いだったシーズンの行動って、普段なら許せることも許せない軽率さとしか見えなかったりしますよ。
    トピ主さんの判断はどうかわからないけど。

    優しい義母なんて関係ないです。
    結婚相手は旦那でしかないですので。

    ユーザーID:3670227637

  • この先に幸せはあるのか?

    風俗は許せる人と許せない人がいるようですが、トピ主は許せないってことですよね。
    そして、結婚生活を続ける上での、夫に対する不満もたくさん見つかっている状況。

    > 基本的に私は相手に喜んでほしいので親にも友達にも譲るスタイルですが、夫に関しては気になるようになってしまいました。

    トピ主にとって夫はもう喜ばせたい相手ではなくなったということでしょうね。

    > これから結婚式も控えているので、再構築できるか不安です。皆様ならこのまま結婚生活を続けますか?

    このまま結婚生活を続けても、その先の結婚生活に幸せはないでしょう。
    トピ主は、幸せになるために結婚するんですよね?(誰でもそうだと思いますが)
    幸せになれないのがわかっているなら、考え直した方がいいように思います。
    もう入籍してしまった?からとか、結婚式が控えているからとか、親に心配をかけるとか、周囲の目とか、そういうのより、この先に自分の幸せがあるのかという観点で判断した方がいいです。
    そして、引き返すなら、できるだけ早い時点の方がいいです。

    > 離婚も私が望むならしょうがないと言っています。

    夫が離婚を承諾してくれるうちに離婚しておいた方がいいかも知れません。
    裁判などになった場合、一度風俗に行ったという理由だけで離婚できるかわかりません。
    慰謝料は請求したらいいと思いますが、結婚生活が短いので数十万円程度でしょうか?
    結婚式のキャンセル料などは、当然、夫に負担してもらえばいいと思います。

    新婚で幸せいっぱいなはずの時期なのに苦しい状況になってしまい気の毒に思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8825450011

  • 私なら終わりにする

    新婚でデリヘルに行く、というのが受け入れられません。

    この状況の中、そういうところへ行ってサービスを受けた、というのも受け入れられません。


    少なくとも2つのハードル(愛する妻とコロナ)があるのに、行動を抑制できなかったわけです。

    恐らく、今後も同じ問題に悩まされると思います。

    反省とか謝罪は本心でしょう。

    ただし、「その時点において」です。

    これから先、ずっと続く保証はありません。

    だって、2つのハードルって、普通の人にとっては、簡単に越えられない大きいものですよ。

    それを、たやすく越えていったんですから。

    逆に、自らを抑えることの方が、困難だということです。


    妊娠出産で、また同じことになるのではないですか?

    それに、性的に満たされることが目的なのですから、警戒先がデリヘルだけとは限りません。


    そんなふうに、疑ったり神経を尖らせたりして生活していくのは嫌です。

    コロナに限らず、病気をもらってくる可能性だってありますし。


    この種の葛藤とは無縁の結婚生活って、ちゃんとあります。

    わざわざ「誠実・信頼」なんて意識しなくても、そういうこととは無縁の生活って、あるんです。

    なので、わざわざ彼との生活を選ぼうとは思いません。

    ユーザーID:7579799538

  • 性病検査に

    行ってもらう。
    もちろんエイズ検査もね。
    ちなみにエイズ検査は予約制ですが、仮名で受けられてその日のうちに結果を聞けます。

    それらを受けてくれて、なおかつ、財布が別で自由になるお金がある場合は、今後は主が仕切って小遣い制にする。

    主の気の済むようにすればいいと思います。

    悲しんでもあまり生産的ではないから、やり直すなら、主が有利になる条件をバンバンつけて、やり直したらいいです。

    飲み会でも、連絡はその時に必ず取れるようにする、とかもつけた方がいいね。

    ユーザーID:6903071879

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  • 私は結婚しませんでした。

    プロポーズされた彼がいたのですが隠れて風俗に行っていたことが発覚。
    昔、学生時代に友人と風俗に行ったことがあると聞いて私が落ち込み「行ったのはフリーの時で、みきを悲しませたくないからもう絶対行かないよ」と交際した最初に言われていました。
    それなのにプロポーズの直前も行っていたようです。
    結局その彼とは結婚せず、今はお互い別々の人生を歩んでいます。結婚しなくて良かったです。

    ただ、社会人経験が長くなり気付きました。
    結婚して子供がいて奥さん子供大好きでも、普通に風俗通いの人めちゃくちゃ多いです。
    仕事終わりに営業メンバー全員で行っている姿も見たことあります…まさかあんなに優しくて素敵な先輩まで?!って驚いたことも。
    価値観なんだろうなーって思います。

    私は絶対に嫌です。今の夫は風俗が大嫌いなので安心しています。

    コロナのこの時期に行くのはさすがに引きますね。自宅なんてもってのほか。誰に見られているかも分かりません。
    奥さんにうつったらどうしよう?と考えるより自分の欲が勝ってしまったんでしょうね…

    これからも似たようなことがたくさん出てくると思います。人はなかなか変わりません。
    その覚悟が出来ないならお子さんを作られる前に離婚されたほうが良いんじゃないでしょうか。
    また嫌なことがあったときに「あの時離婚しておけば良かった」と思うかもしれません。
    「許す」ことが出来れば離婚せずにやっていけるかもしれませんね。。

    ユーザーID:4924798054

  • うーん・・

    既に両家を巻き込んで、ご主人の醜態が周知の事実となっているのならもう修復は無理だろうと思いますね。

    新婚で評判がた落ちでこの先、何十年も下手に出て何をするにも特に主さん側の両親が彼の過去の行為を忘れませんからね。

    またご主人だって恥ずかしい事がバレて肩身も狭いですから。

    修復を願っていたのなら失敗だろうと思いますね。

    ユーザーID:5106951048

  • 無理ですね

    私なら無理。離婚します。
    風俗を利用する人は機会さえあれば嘘をついてでも利用します。
    貴方が再構築を望んでも、これから先ご主人の風俗通いは一生つきまといますよ。

    ユーザーID:5558066606

  • 離婚しました

    私は、まだ心のある浮気の方が許せるので、風俗は無理でした。浮気は浮気でも、愛があるなら仕方ないと思いますが、風俗は許せないです。レスでもないなら。
    また、味をしめたらずっと隠れて行くのでは?
    産前産後のレス期間、行かないと思いますか?
    離婚しないなら、その辺り、私は絶対に許さない、次にやったらいくら貰う、も書面に書くなど、よく話し合うべきです。

    ユーザーID:7184130075

  • 男性です。

    結婚前に風俗について夫と話はしましたか?
    トピ主が風俗は嫌い位の中途半端な事しか言って無いとか。

    どうであれ、トピ主の夫はダメです。
    正しい判断も出来ないし、隠れて悪さをしてバレる脇の甘さバレたらどうなるのかわからない想像力の無さ。
    男としても夫としても抜けています、ちょっと救いようの無いレベルです。

    お金を一切持たせず、行動を全て管理すれば二度としないと思いますがあくまでも予防で、された事を許せる訳じゃありません。

    一日も早くやり直す事が一番です。
    次からはちゃんと相手を見極めてから行動して下さい。

    ユーザーID:6886042772

  • とりあえず結婚式はやめる

    結婚式と新婚旅行は早急に中止を
    発表したらどうですかね。
    今ならコロナ自粛で大丈夫でしょう。
    結婚式後にすぐ離婚したら、参加した
    人に時間・お金・労力の面で申し訳
    ないじゃないですか。

    私はデリヘルとか、自宅にとか、
    ちょっと無理ですけど、夫さんの事は
    あまり信用せずに、でも既婚のメリット
    があるなら生活を続けてもいい気も
    します。
    気持ち悪ければ早めにお別れした方が
    いいですね。

    ユーザーID:7428596179

  • 私なら離婚します

    風俗は頭ごなしに否定はしないけど、
    新婚なのに?は引っ掛かります。

    性生活が無いとか、経年後の状況次第での事ならならまだしも、そうではない。

    スタート時点でそれなら、今後も有り得る事と思ってしまう。

    まして、コロナ自粛期間に?のオマケ付き。
    そんな条件下でも?、って節操が無いと感じる。

    今を水に流したところで、妊娠・出産前後だけではなく、何かの機会に「もしかして?また?」と疑う自分も嫌になる。

    そんなじゃ、結婚生活自体が楽しいと思えないだろうから。
    私なら、離婚する。
    後々に、今より身動き取りにくくなるよりも、今ならシンプルに離婚できるから。

    ユーザーID:3281415877

  • そんな状態で

    そんな状態で結婚式をして、どんな顔、どんな気持ちで皆さんに祝福してもらうのですか?

    トピ主さん自体はまずどう思ってるんでしょうか?
    「許せないけどでもまだ旦那が好き。だから離婚もしたくないし苦しいけど再構築したい」と思ってるのか「許せない、でも離婚もなんだし・・・再構築しなきゃな」と思ってるのか。

    双方の両親を巻き込んでますが、どういうつもりで両親を巻き込んだのですか?
    腹が立って双方の親に言いつけただけ?
    まず、そのあたりを自分自身で考える必要がありますよね。
    ただ、トピを読む限りトピ主さんは許せないだろうなと思います。(大半の人は許せないでしょうが)
    指輪をしていたことや、相手女性が自分より年下なのや、結婚指輪をしていたことも許せないのですから、再構築は無理なのでは?
    家に呼ばなかったとはいえ家に呼ぼうとしてた時点でアウトですし、コロナ禍の中で風俗を利用しようと思うその意識の低さ。ありえません。

    あと、共感できるのが食べ物の件。
    私は無理ですね。イチゴショートのイチゴの件も。
    お弁当で一番おいしそうなものを取るというのもアウト。
    個人的には食べ物に関してって、人間性が一番出る気がします。
    新婚で風俗利用も家に呼ぼうとしたことも食べ物の件も何もかも、彼自身の人間性を構築しているものはそういった感性です。

    ユーザーID:1775517480

  • 風俗利用に抵抗のない男は止められない

    いつかまた同じことを繰り返すでしょう。

    あなたが妊娠中や育児に追われて余裕がなくなった時。
    単身赴任で距離が出来た時。

    それを許せないなら
    結婚はやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:0049628692

  • 人による

    風俗は、通常の浮気と違うので大丈夫と言う人も居れば、絶対にダメと言う人もいる。
    こればかりは、本当に人によります。
    トピ主さんは後者ですよね。
    だったら、解決策は離婚しかないと思います。

    ユーザーID:7068492674

  • 無理

    いや、無理でしょう。
    考えうる限り最低最悪の部類の貞操観念雄持ち主ですよ。
    根源的な部分で一般的な人の気持ちが分からない危険なタイプの人間です。
    結婚どころか友人付き合いも反対するレベルの人ですよ。

    ユーザーID:4399204849

  • 結婚式と新婚旅行は白紙か延期

    今すぐ離婚できる決断ができなくても、この状態で結婚式をするの?

    両家の親はどんな気持ちで結婚式に参加すればいいのかしら。

    コロナの件もありますから、一旦延期になっても誰も疑いません。

    この時期に結婚式をする方が迷惑に思われている気すらします。


    結婚式と新婚旅行は延期か白紙にできませんか?

    もう2か月経っても許せないものが、1年経っても許せるとは思えません。

    離婚も考えるべきでしょう。

    ご主人を解放してあげて。

    それから、奨学金はトピ主自身が支払う借金です。

    ユーザーID:7037931494

  • 私なら離婚!

    新婚で風俗なんてありえない…気持ち悪いです。
    家に呼ぼうとしてたとかまともじゃないです!
    ましてやコロナが日に日に拡がってる今のご時世で!
    日本も隣の国も、夜のお店からクラスター発生してるというのに。
    言っちゃ悪いけど病的です。

    食べ物の件も意地汚い…。
    軽蔑と呆れしかありません。
    私なら迷わず離婚します。

    性欲強すぎるタイプも食べ物に意地汚いタイプも心の底から嫌悪してるので、どちらも当てはまってる人と人生を共にするなど無理です。
    住む世界も価値観も違いすぎる。

    ユーザーID:2606943324

  • おそらく、妻の妊娠中にまたやらかす

    こういう男性は、妻の妊娠中にまたやらかすでしょうね。
    妻が妊娠中となると、それを免罪符に開き直る可能性もあります。
    男の生理だ、本能だ、と開き直られて、許せますか?
    許せるなら結婚を継続、許せないなら離婚です。

    ユーザーID:9296987472

  • 離婚したければ慰謝料を払って離婚すればよい

    風俗をOKとする人もいれば、トピ主みたいにNGの人もいます。

    ちなみに、私は風俗に行く人は信用できないので離婚します。

    トピ主は風俗NGの人ですから、離婚したいなら、離婚したいトピ主が旦那さんに頭を下げて、慰謝料を払って離婚すればよいですよ。

    多くの風俗は不貞に当たらないため、トピ主は風俗に行った事を理由に旦那さんに慰謝料を請求することはできません。

    単なる性格の不一致による離婚になりますので、新生活や式の準備に対する損害請求もできません。


    あと性病検査はトピ主も受ける必要がありますよ。

    エイズ(HIV)もそうですが、それ以上に子宮頸がん、子宮がんの原因になるHPVの検査の方が重要です。

    トピ主が離婚して再婚した場合、今の旦那さんからトピ主に感染したHPVが、さらに再婚相手に感染する可能性もあります。

    その場合、トピ主は再婚相手から要らぬ疑いをかけられますよ。

    ユーザーID:1307562205

  • うーん

    >夫とは同じ職場で、結婚してしばらく私が半年ほど単身赴任にいき、私の帰宅は2週間に一度というペースで、帰宅した際は新婚らしく性生活も順調で、私の単身赴任が終われば子供を作ろうと考えていました。

    こういう旦那だから性欲が有り余っていて、
    トピ主が単身赴任のときにデリヘルですか…

    というかこの話、夫両親に当たり前に話しているんですね!母親になんて話せないなあと。
    あまり驚かないところからして、
    夫は独身時代も頻繁に通い、
    母親も知っていたとか?
    私なら、コロナの時期、そして新婚時に
    風俗に何回行ったのか知らないが、
    もう本当に嫌だし、信じられないので
    離婚でしょうね。

    結婚式の心配している場合ですか?
    そこじゃなくない?

    ユーザーID:8490970742

  • いまなら間に合う

    子供がいない今なら引き返せます。
    考えようによっては不幸中の幸いなのでは?

    新婚で風俗
    しかも、家に呼ぼうとしたなんて、絶句ものです。
    恐らくあなたとの交際中も行ってただろうし、そういう欲望が強くて押さえきれない人なんですよ。

    食べ物に関しても、どんな育て方したんだか、と呆れるレベルだし、
    そんな人とこの先何十年も苦楽を共に出来ますか?

    ユーザーID:3762473020

  • 嫌だよね

    親を巻き込むのは、ほぼ離婚が確定した時にしてあげないと。 義理の親が聞けば、頭を下げて謝るしかないじゃないですか。 再構築を考えてるなら、言うべきではありせん。話しは自分の母親までで我慢するべきです。
     旦那さんとの生活が無理なら離婚ですね。風俗へ常連なら離婚だけど、許せる回数なら許します。許す事も大事だと思います。 

    ユーザーID:8665603153

  • 離婚一択です。

    気持ち悪いです。
    このコロナの時期に平然とデリヘルですか?
    この時期じゃなくても自分なら無理ですが。
    新婚でコロナ、この2つがあっても抑制できないって事ですよね。
    それなら一生続くんじゃないでしょうか?
    反省はしても、直りはしないような気がします。

    ユーザーID:0583086549

  • 厳しい

    結婚生活も何年か経ち、こどももいてレスで、
    出張先で隠れて風俗は分かるのですよ。

    トピ主さんでの問題は、
    新婚で自分の部屋に呼ぼうとしていた事
    新婚 自分の部屋 風俗 この3点が問題。

    私は男性なのであれですが、男女逆転で想定し
    新婚でホストの男を部屋に呼ぼうとしていた事、部屋には呼ばなかったがホテルには行ったと知ったら秒で離婚です。

    ユーザーID:6651650375

  • 再構築?

    病気をうつされ、一生を台無しにされるかもしれないのに再構築?
    一刻も早く逃げる案件ですよ。
    愛があれば、何をされてもいいの!というのは勝手ですが、それなら決して子どもは作らないようにしてください。
    子どもが生まれた瞬間から一生を台無しにされてるなんてかわいそうすぎますから。
    結婚式だの再構築だの結婚生活だの…あまりにも暢気すぎます。

    ユーザーID:6898667224

  • 私なら夫に決めてもらうかな

    一生私以外の人と性行為はしない。風俗もいかない人生で添い遂げるか。

    私と別れるか。

    自分で選んで、と言います。ご主人に選ばせてください。人は結局自分で決めた事しかやりません。

    ただ経験上風俗に行く人はずっと行きます。止められないんだと思う。コロナ自粛で感染の恐れがあるのに行くなんてちょっとした依存ですよ。絶対に風俗は行かない人がいいならその人はやめた方がいいかも。

    ユーザーID:3348451467

  • 私なら離婚…かなぁ

    離婚派が多くて意外でしたが、私も離婚派です。

    そんな悩みながらの披露宴、辛いですよ。
    式や旅行を延期するってのも手かと思いましたが…式や旅行を延期してしまったら、またそれも色々と悩みが増えるだけな気がします。
    延期の理由何にしようとか(今ならコロナで大丈夫かな)、いつまで延期にしようかとか。

    両家巻き込んじゃったら、気不味いですよね〜。両親巻き込んだ後に「やっぱり許します!」ってのも、なんか恥ずかしいから、離婚を決めた時にだけ「理由は夫の風俗です」と言えばよかったのに。
    ご自身の親御さんは、気分良くないですよ。大事な娘を嫁に行かせた直後にこんな事…。お父様だって、結婚式で辛い顔しなきゃいけませんよ。

    夫婦の恥部は、あまりどちらの両親にも見せない方が良いですよ。どうするか決めるのはご自身なので、決めた後に必要な情報だけをご両親に話せば良いんだと思います。

    ユーザーID:5878959621

  • 離婚一択

    既に黙って居て貴方に性病を遷しているかも知れない。

    許せば、許してくれる妻認定。
    出産前後に又やります。

    いつ浮気されるか、いつ病気を遷されるか、
    いつも疑い、いつも心配な人生になる。

    子供に病気が遷ってたら悔やんでも悔やみきれない。

    命取りの性病もあるんですよ?

    ユーザーID:3547702828

  • 思い描いた未来はもうない。新しく描けないようなら離婚を

    トピ主さんが風俗自体を絶対に許せないならご主人の事はずっと許せないでしょう。

    今離婚を回避したとしても結婚式の為の離婚回避にしかならないと思います。

    そうではなくトピ主さんが挙げた理由で許せないというなら再構築も可能かもしれません。
    なぜなら条件次第で許せるという事だからです。

    私は長期にわたっての締め付けはあまり賢いとは言えないと思います。
    今は離婚を避けたいご主人もずっと続けば結婚生活に意味を見いだせなくなるからです。

    罰を与えるなら短く厳しくが基本だと思います。
    奨学金を慰謝料変わりにはいいアイデアだと思います。
    もしこの先ダメでも奨学金が無くなればトピ主さんも身軽になれますよ。
    また風俗を繰り返すようなら同じような罰を与える。
    中々そういう風には考えられないでしょうけど割り切った考え方が出来るようでないと再構築は難しいと思います。

    ご主人は誠実にトピ主さんを愛せる男ではなくトピ主さんと順調ながら風俗行ってしまうような男なのですから。

    ユーザーID:3007160139

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