新婚で夫が風俗に行きました。

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(トピ主0
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  • 濃厚接触

    風俗云々も問題だけれど

    コロナで濃厚接触しないようにと言われている中で
    平気で他人と濃厚接触をする行為をしたというのが問題。
     
    仮に自分は無症状あるいは症状が軽くて済んだとしても
    誰かに移してしまう可能性があるので3密を避けましょう
    と言われているのに・・・

    コロナって
    自分が移ることを心配すると同時に
    コロナにかかっていることを気がつかずに自分が他人に移してしまう可能性がある

    それを心配しなくちゃいけないのに

    夫さんは
    そういう心配が出来ないということになりますね。

    風俗でコロナをもらってきて
    自分が他人に移す可能性がある

    それを考えたら、新婚に関係なく
    今は風俗行けないはずなんですけどね。

    ようするに
    そういう我慢ができない人なんでしょうね。


    それを考えて、今後どうするか決めた方が良いと思います。

    ユーザーID:8650540959

  • 離婚一択です

    結婚生活って長いですよ。
    許せないのは当然だと思いますし、このまま結婚して子供が出来たり、その後離婚、なんて事になったら誰も幸せにならないのでは。

    慰謝料いっぱいもらって下さい!

    ユーザーID:6737428157

  • 両家を巻き込んで

    そこまで大ごとにしたのなら、もう無理では?
    風俗についての判断は、人それぞれでしょうね。
    でも、トピ主はご主人の悪い所ばかりが目に付くようですね。
    結婚一年目は、お互いのすりあわせで、私もそりゃあ沢山喧嘩しました。 色々問題ありましたが、義両親には言いませんでした。夫婦間の問題だと思うので。
    悪い所ばかりが目につき、大騒ぎするなら誰と結婚しても続かないかもね。
    子供が生まれたら、もっと色々ありますから。

    ユーザーID:0067971437

  • 聞いてみたいな、と思います。

    旦那様は、それではトピ主さんがお金を払い
    デリヘルの女性版があるかは知りませんが、例えばホストを自宅に呼ぶ
    のはOKなんでしょうか?

    答えが何であれ、私は風俗慣れした人と生涯のパートナーでいたくはありません。

    でも、旦那様が「女性の風俗利用は絶対だめ」と言うなら、その差別意識に余計うんざりして、別れると思います。

    その手の性格の人は、娘ができたら交際に厳しくギャーギャー言いがちなわりに
    自分は娘と同じ歳の女性を買うようなタイプでしょうし。

    ユーザーID:2860202084

  • あなたがいくつか分からないけど

    まだ式もしてないんだし、別れた方がいいと思います。
    病気移されますよ。

    私は経験者です。
    私は離婚する勇気がなくまだ結婚を30年以上継続しています。
    でも、大失敗だったと思っています。
    なんであの時、まだ子供もいなかったあの時別れておかなかったのかと思います。
    でも、別れる勇気がなかったんです。

    今私は自分の生活に満足していますし、周りの人も私を幸せだと思っているでしょう。
    でも、一番大事な夫婦間の信頼がない生活。
    どんなに他が幸せでも、私は幸せじゃないんだと思います。

    あなたはまだやり直せます。
    やり直してください。
    そんな男は一生変わりません。
    うちの夫が証明しています。

    ユーザーID:0379416073

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 確かに

    食事の時の自己中、自分本位な行動は
    その人の本性を表している。

    本当にそうだなと思いました。

    だから、このコロナの時期に
    デリヘルを利用するという奇行も
    出来るし、平気なんですよ。


    食事の本性は、付き合っているときも
    しなかったのですか?
    これがあったなら、間違いなく
    結婚してはいけない男性だなと
    私なら別れるでしょうね。

    ユーザーID:8490970742

  • 離婚もアリと思えるならされたら?

    妊娠中ですが風俗通いが分かり、当時は荒れましたが今は仲良くしています。
    お二人の場合は離婚された方がお互いの為のような気がします…

    私は夫が大好きだったので、がっかりしたし傷つきましたが離婚は全く考えませんでした。
    トピ主さんのご主人と違うのは、それ以外日常では思いやりの心を向けられていたし、愛されている実感があったからです。だからこそ、修復を選んだのであって、そうでなければ無理だったと思います。

    こういう裏切りって、理不尽ですが傷ついた側も許す努力を続けなければならないのです。やり直すと決めたら、ビシッと制裁を加えた後は水に流し、二人で幸せになれるよう協力し合うことが大切だお思います。
    いつまでも責めて負い目を感じさせ続けると、男性側の愛情だって冷めてしまい、いずれ夫婦は破綻すると思います。残念ですが、みんなそんなに立派で強くはないと思います。その覚悟がありますか?

    ご主人が離婚でも仕方ないと発言しているのも気になります。そう言うしか無いほど追い込まれているのかもしれませんが、私なら、絶対に離婚はいやだとすがりつくくらいの気持ちを見せて欲しいです。家族まで巻き込まれ大騒ぎされ、こんな立場が続くならもういいやという気持ちが感じられませんか?

    ユーザーID:1933713806

  • 私なら別れます

    風俗とかそういうのって行く人はずっと行くし
    我慢しててもどこかでまた行くし
    行かない人はチャンスがあっても行かない(行きたいと思わない)ので
    一度行ったということはまた行くだろうなと思うからです。

    私なら気持ち悪いからもう無理かな。

    犯罪とかではないですし、それぞれの価値観なので
    一生耐えられるなら継続してもいいと思います。

    ユーザーID:9365328018

  • 大丈夫ですか?

    きっと心がお疲れですよね。心中お察しします。
    風俗が浮気が否か、許すか許さないかは女性でも意見が分かれる所ですので、そこはトピ主さん次第だと思いますが。

    個人的には新婚ではあり得ないです。
    体の関係を他では持たないのが結婚の原則だと思うので、相手がプロだろうが素人だろうが同じ。気持ちがないから問題ないと言う理屈なら当然女性の側にも同じことが許される訳ですよね。

    問題は、相手がそれを嫌がってると知りながらしてしまう性根です。
    風俗に限らず相手のことを考えず勝手に食べてしまうとか、つまりは自分さえ良ければいいという考えですよね。

    バレなきゃいい、相手が怒らないからしてもいい、そう考える人と生涯暮らせますか?
    所詮自分のことしか興味がないんですよ。
    今は反省しても、また同じ事をすると思います。
    謝れば許されてリセットです。無かったことになるだけで行動パターンは変わりません。

    結婚は他人と生活するのですから、自分と相手と常に2つの視点から物事を見て考えないと成り立ちません。いずれ破綻します。

    ユーザーID:2408378014

  • 男です

    風俗行く人は、今後も行くと思いますよ。それも、新婚でコロナの最中にも行くのですから。今までも隠れて行ってたでしょ。

    ユーザーID:5840369412

  • 家に来てもらったと思います

    デリヘル、絶対的な証拠がない限り、家に来てもらったと思ってしまいます。
    また、ケーキのいちごの件なども、地味にとてもいやですね。

    ユーザーID:5597379656

  • ご主人、独身時代から相当常連だったと思う

    新婚、しかもコロナ禍で他人との接触を控えるよう叫ばれてる中の風俗利用、、、

    ご主人、独身時代から、相当常連だったのでは?

    これまで余り利用してなかった人が、今わざわざ利用するとは思えないです。

    なので許すなら、この先もまた行く可能性がある事込みで考えた方がいいと思います。

    2度と行かないと思ってやり直したら、また痛い目に合うかと。

    そんなまた行く込みでは考えられないって事なら、離婚した方がいいです。

    私なら興醒めして離婚です。

    風俗大好き夫なんて気持ち悪すぎる。

    ユーザーID:4708849788

  • 同じことを

    例えばあなたが男性デリヘルを家に頼んでも、ご主人は平気なのか。私なら、そこを考えますね。

    遊びだ、社会人の嗜み?というのなら、女性がやっても良いってことでしょう。社会人には変わりないのですから。

    >ショートケーキの苺を真っ先に
    >お弁当のおかずの1番美味しそうなところを
    こんな人間は、私は願い下げです。彼の母親じゃないのですから、子供と結婚するなんて嫌です。

    デリヘルを家に呼ぼうとした。
    あなたが怒るとは考えていない。だって俺の家だから。お袋みたいに仕方がないわね…って笑ってくれると思っていたのでしょう。

    あー気持ち悪い。
    しかも新婚。これから挙式…ないわ。

    トピ主さんが私の娘だったら、破談にしてお祓いもさせます。どう考えても又やらかします。今度は妊娠中に事を起こすでしょう。
    もっと素敵な男性がいますよ!!

    ユーザーID:7670660571

  • 問題が2点

    1点目は、主さんの気持ちの問題
    風俗は許せる女性と許せない女性に分かれます。
    私は「不倫はだめ。もし風俗に行ったらあらゆる性病検査を受けて。また、風俗に通っての指名はだめ。」と伝えてます。
    私は風俗は許せる派です。ただ、不倫や指名は気持ちが入ってそうだから嫌です。
    ただ、今回はさらに新婚とのこと。さすがに私も許せない気がします。

    2点目は、コロナ禍でのこと
    コロナに感染する可能性が高いのに、なぜ利用したのか。つまり、風俗大好きやめられない人間かと思います。もしくは、コロナに関して危機感が何もないか。
    私としてはこちらの方が気になります。
    夜の街含めそれらが大好きな男友達はみんな自粛してます。大切な家族(もしくは彼女)と仲間がいるからね!と言ってました。
    コロナでなくても自分本位の勝手な行動をとる人であれば私は無理です。

    風俗好きは風俗をやめるのは至難の技です。中には子どもができて興味がなくなった友達もいます。が、会社の人たちを見てると結構行ってます。
    主さんが、今後、風俗に行ってしまった時に許せるかどうかが問題です。(私の中ではやめることはないと思います)
    また、その分、主さんが満足させなければいけません。乳幼児をかかえて寝不足でも相手をしなければなりません。妊娠中もお手伝いしましょう。性生活はお互いの歩み寄りが必要です。

    ご主人のボロは、あらかじめ「真ん中のいちごはどっちが食べる〜?じゃんけんしようか?」とか言えば解決するレベルかと思います。相手のお弁当を食べるのはそれぞれ別のお弁当箱なのに?よくわかりません。

    どこまで許せるか、自分が対応できるか考えてくださいね。
    また、性病検査は今すぐ受けさせましょう。受けたくないと言うのであれば、主さんにうつってもいいということ。別れましょう。

    ユーザーID:3048301518

  • 2回目 補足 主さんも検査を

    主さんも性病検査をお勧めします。
    おそらく、結婚前から風俗に行ってると思います。したがって、主さんも性病に感染してる可能性があります。

    性病は自然には治りません。症状がほとんどでないものもあります。
    特にメジャーなのはクラミジア。

    産婦人科に行ったことがなければ抵抗があるかもしれませんが、先延ばしにするほど症状はすすみます。ついでに子宮頸癌検診とかも直近1年で受けてなければ受けてしまいましょう。

    ユーザーID:3048301518

  • え、離婚の事由にはならなそう

    コロナ最中でデリヘルはいただけませんが、私は相手がプロの仕事として風俗容認派です。飲み屋もOKです。普通の人間の方が何百倍も怖いです。

    義母さんも優しいし、旦那様も謝り倒してるし、許してあげたら?ケーキのいちごとか、美味しいおかずとか、トピ主さん可愛すぎ(笑)苺もおかずも一生食べられないわけじゃないんだから、それを大事にされてる尺度にすることが幼いです。しかも普段はどうぞ、てしてるのに。

    離婚するまでの事じゃないと思います。

    ユーザーID:6420979526

  • 悩む余地があるのにビックリです

    >問い詰めたところ、夫は認め今反省していますが発覚して2ヶ月経ちますが許せません。

    許せないんでしょ!
    であれば、別れるしかない。

    別れない=許す=次も許す…さらにその次も

    ということになりますよ。

    許すときにはしっかり覚悟して許しましょう!

    ユーザーID:2260234604

  • 治りません

    ジョエルさん同様、一度も行った事ないし、女性が話し相手につく所もいや。

    女性で、男性は大半風俗を利用したことがあると思っている人がいるけど、中学高校大学の頃から今も付き合いがある私の友人たちにはそんな人ほとんどいません。
    行く人は吹聴するし、そういう人とはそれ以外の価値観も違うから友人として関係が続かないしね。

    世の中の男性の半分以上はそんなところ一度も利用したことはないと思います。
    せいぜいニ、三割じゃないの、そういう人。
    万事だらし無いし、自分中心、人への思いやりもない。性根は治らない。

    いくらでもまともな人はいますよ。

    ユーザーID:5387112050

  • 嫌ですね…

    うちの旦那も結婚してから風俗に行った事あると思います。ちゃんと確認してないので疑惑ですが。

    その頃は、我が家は旦那の海外赴任で家族で帯同していて、旦那の友達が遊びに来ていた時に旦那は朝帰りしたので、多分 旦那も一緒に風俗行ったんだと思います。
    その頃は、私は幼児の子育て真っ最中でしたが
    子供の方に愛情が向いていたので、旦那に対しては
    何やってんだか…って感じでちょっと冷めてましたね。でも、トピ主さんの様に新婚だったらとんでもなく頭にきていたと思います。

    今でも、それ程風俗に行かれた事に腹は立っていません。多分、うちの旦那の場合は、友達に誘われたら断れないタイプで、その場のノリを大切にしてしまうタイプだからかな?だから、旦那自身が本当に行きたいと思って行った訳ではないんだろうな…と思えるからですかね。
    でも、トピ主さんの旦那さんは、正に自分自身の欲求で風俗利用したんですよね。色んなリスクがあるにも関わらず…。
    他の食事の件などもモヤモヤするでしょうし、とりあえずは結婚式は延期にした方がいいでしょうね。
    結婚生活において、やはり思いやりって凄く大事だとおもいます。そこをもう暫く見極めた方がいいかな。

    ユーザーID:2441006008

  • 離婚でも良いかな

    新婚でデリヘル行けるんだから、結婚して数年もすれば風俗とか浮気も平気でしょうね。
    トピを見る限りもともと自分が良ければ良いタイプで空気が読めない、そういうモラルの持ち主なのだと思います。
    そもそもトピ主さんにも男性を見る目がないから、どっちもどっちですね。
    子供もいないし、まだ傷が浅いうちに離婚でも良いかな。
    それで男を見る目がないトピ主さんが、次に良い男を見つけられるかは賭けでしか無いですけど。

    ユーザーID:6786098168

  • 風俗がキッカケになっただけ

    主さん、こんにちは!

    少し冷静さを取り戻されて建設的な思考が戻ってこられているでしょうか。

    風俗については個人の価値観の違いが出る部分ですので、これは割愛。

    とどのつまり、風俗はただのキッカケに過ぎず、目をつぶっていたことがこれでもかと溢れ出して我慢できなくなってきた、が現実なのではないでしょうか。

    そんな旦那様でもいい所があって、好きだから結婚を決められたはず。

    お付き合いしている時は盲目であったとしても、目をつぶって許容してご結婚されたのは主さんが決めたこと。

    もちろん、結婚してから気づくことや本性が出ることも大いにあるでしょう。

    でもね、それを擦り合わせて協力しあって、譲り合って思いやって、研鑽して夫婦になっていくのではないでしょうか。

    そこへ生理的に反応してしまいがちな性の価値観の不一致がコンジャクションしてしまった。

    旦那様の良い部分や伸びていきそうな部分に目を向けられず、嫌な部分にしかフォーカスできない状態なら、離婚もありかと思います。

    私は信頼とか信用って言葉、あんまり好きではないのです。

    それって自分のエゴを正義の言葉ですり替えて自分の思考や価値観の変化、相手に対する思慮を放棄してしまっているから。

    だから、信用していたのに裏切られた!っていうのもこと男女間においてはそれって他責にして自分を楽にしたいだけなんじゃない?って思います。

    悩んでください。考えてください。ご自身の為に、どんな未来をどう生きて行きたいか。

    相手のせいばかりにするのではなく、自分がどうしたいか、どう生きていきたいか、どうありたいか。

    内省しながら、建設的な未来のために、今一度どうされるかを考え抜いて答えを出してください。

    そうすれば、どんな選択をしても後悔はないと思いますよ。

    ユーザーID:2669558057

  • 一度失った信用は取り戻せない

    私も同じような時期に風俗利用された経験があり、トピ主さんと同じようにショックでしたが再構築を選択しました。
    夫には良い暮らしをさせてもらい不満もなく円満ですが、あの時にガクンと落ちた信用度を取り返す事は今後絶対にないです。
    それが時々虚しくなりますので、慰謝料がもらえるのであれば貰っておいた方が気持ちを落ち着かせるのにこれまた虚しいですが効果的ですよ。

    再構築してよかったかと聞かれると…?
    別れた方が自分が楽だったかなと思います。

    風俗利用する男性ってごく一部だと思っていましたが、大勢いるんですよね。
    でも中には絶対利用しない男性もいると思うので、そんな方と出会うためにも離婚の選択も悪くないのかなと思います。

    ユーザーID:2010825300

  • 止めるなら今でしょう

    貞操観念はそうそう変えられません。
    今回許されれば、だいたいほぼ次もやります。
    妊娠中に浮気なんかされたら目も当てられません。
    風俗で性病にかかったら?

    >ショートケーキを半分こして何も聞かずに真ん中の苺を食べるとか私のお弁当のおかずの1番おいそうなところを取ってしまうとか。
    この自己中な性格ですよ?
    直ると思います??とてもそうは思えない。
    結婚式を止めるのなら今ですよ。
    子供ができる前に離婚に一票。

    ユーザーID:0855925608

  • 戸籍にバツがつくのは嫌だけど別れる

    コロナの最中、新婚の男性が風俗ですか…。
    無理です。
    そもそも自分と一生を共にすることを決意したパートナーができたばかりなのにムラッとしたら風俗に行ってしまうことがマイナスです。

    それより気になるのがコロナにかかったら?性病にかかったら?
    ということ。

    医療現場が逼迫しているこの時期に、なぜわざわざ感染症のリスクが高い行動をするのか。

    自分がかかれば奥様もリスクは及びますよね。
    それがわからなかったとしたら相当バカですし、わかってやっていたとしたら人格や良心に問題があると思います。

    今後、コロナ以外にも人生の中で災害や疫病などピンチを迎えることもあるかもしれません。
    その時、適切な行動をしてくれると信じられない人とパートナーを組んでも心の平穏や幸せを得られないと思います。

    ユーザーID:6166900234

  • 一度だけですか

    新婚で一番楽しい時期に、、、触られたくもない。気持ち悪いです。

    独身時代から行っていたのでは?と疑いたくなる行動ですよね。コロナ感染の危険も顧みず、自分の欲望を優先させて。

    トピ主さんが気の毒になります。
    家に出張デリヘルしてもらおうと考えていたことが、浅はかと言うか。。ご近所の目も気にしてない。結局ホテルに行ってしまったのですね。

    特定の人との浮気でなく、風俗が好きなら相手は誰でもいいということですよね。
    ご主人、なかなかやめられないのではないかと思います。
    離婚するなら今のうちだと思います。

    ユーザーID:3962585818

  • トピ主さんと旦那次第

    私であれば結婚生活を続けます。
    どんなに真面目な男性にも性欲はあるので、風俗に行く人は行きますよ。ただ、プロが相手だと病気が心配ですが。

    風俗よりも、いまコロナなのにということや、勝手に食べてしまうところなどが気になります。

    入籍前で披露宴もまだならおやめになったらと言うのですが、すでに入籍しているのであればしっかりと話し合って、いい解決策を見つけてほしいです。

    ユーザーID:9939334723

  • たまげました。

    不倫はだめだけど風俗なら許すという方が多くて。本当は身震いするほど嫌だったけど子供がいるから必死で我慢したとかいうならまだ多少解りますが。

    そういう男は下半身だけでなく生活一般だらしないし、他人に厳しく自分に優しくが信条。相手の女性には貞操を求める事からして好例。それを我慢どころか、理解できる、それでもいいと言う女性がこれだけいるんだから、世の中バランスがとれる訳だ。
    ぶったまげました。

    なつみさん、今ならまだ引き返せると思います。まともな男性はいくらでもいます。

    ユーザーID:5387112050

  • 病気が怖いです

    トピさんより人生長くやっております。失礼ながら、ご主人風俗常連ですね。
    多分治らないと思います。

    浮気でも風俗でも自分のパートナーが他の女性と交わったらレスでない限り、何かのウイルス憑ります。ただそれが婦人系の病気として妻・彼女に何年か何十年か後に出る人と出ない人とに分かれるくらいで。この潜在リスクが怖いです。

    ユーザーID:6540392983

  • 離婚。むしろ今を逃すと踏ん切りつかなくなりそう

    新婚って当たり前だけど楽しさMAX、嬉しさMAX新鮮さMAX状態のはずですよね。心の器は愛で満タン、って状態のはず。まあ熟練夫婦になってく過程で色々あって、その愛も目減ってくわけですけど(笑)

    あなたのご主人はその愛がMAXなはずの状態で早速デリヘル。相手が好きなわけですらない性欲発散。国中が非常時も非常時なのにです。問い詰めたということは、発覚しなければ当然隠していたことでしょうし、仮にそこで感染などしていたら新妻にも酷い災厄を呼ぶ行為なのに…失礼ですがご主人の人間性を疑います。

    ご自分とご主人を置き換えてみて下さい。
    あなたがご主人の立場だったとして、同じことができますでしょうか。男女の性差とかそういったことではなく、このコロナ禍においては相手に対する愛と誠実の問題です。主さんは絶対にしないと思います。つまりご主人は主さんを軽んじているということで、自信の欲望>あなたの心身の健康なわけです。口頭でなんと言い訳しようが、「大切じゃない」という意味にしか取れない酷い行動です。その他の行動もあなたより自分優先。

    比べても意味のない事ですが、どれをとっても私の夫は絶対にしない行動です。彼は私が大切なんです。行動で示してきてくれたから、私もそう言い切れるし彼を裏切ったりしません。ケーキ・お弁当のくだりもね…相手を喜ばせたい、彼女はどれが好きかな?等普通ならよぎりますよ。相手の分の好きなおかずまで取るとか悲しいね。そりゃ風俗も行くわな。

    これで許すでしょ?
    するとあちらは「許された」という安堵の後に、今度は不満が出てくるんですよ。理不尽だけど、こういうタイプの人の思考ってそう。ペナルティなのに、徐々に「なんで俺があいつの奨学金払わなきゃいけねえんだ」ってなる。その不満をまた風俗で解消とかね。もともとハードル低いんですから有り得ます。

    誇りを持ってくださいよ。

    ユーザーID:6774995624

  • お辛いですね

    風俗なら割り切りだからいいという考え方もあるようですが、健康なパートナーがいてそれはないですよね。むしろ2週間なら自分との時間をを楽しみに待っていて欲しい。
    世の中に風俗がたくさんあるという意見は、何の慰めにもならないし、どうでもいいです。お金で女性やサービスを選んでいたんだと思うと、私だったら悲しくて涙が止まらなくなります。浮気も悲しいですが、心が動いてお互いを好いてしまうことは想像できます。

    今は心が弱って、すぐに決断できることではないと思いますから、いろいろ保留でいいと思います。むしろ、敢えて彼のことを考えない時間を作ってみてください。心の怪我の重症です。お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3956005242

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