新婚で夫が風俗に行きました。

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  • 私なら離婚します

    結婚って、信頼の上に成り立つものなので、信頼できない人とは無理です。私なら離婚します。
    慰謝料と結婚にかかった費用の弁済を要求して離婚します。こどもがいないなら迷わず離婚します。
    結婚しても、妻が妊娠出産入院とか、単身赴任とか、夫婦が離れて暮らすことは、珍しくありません。でも、そのたびに夫の風俗とか不倫とかを疑わなくてはならない関係など、とてもうけいれられません。

    ユーザーID:4930413147

  • 風俗利用は人によるから、トピ主次第。

    風俗って、絶対に許せない人は嫌悪感しかないけど、気持ちが入ってないから気にしない人もいます。
    トピ主さんが前者なら、まだ子作りはしてないし挙式も実行前。
    職場結婚だから離婚の報告は辛いけど、引き返すなら今がラストチャンスと思います。

    コロナで他人と距離を取る人がほとんどな中、失礼ながら、洒落にならない『濃厚接触』しちゃった旦那ですからね。
    人間性は危ない部分ありますかね。
    会社に申告しづらい感染経路は辿りたくないと、とりあえず理性的に自粛した男性は多数でしょうから。

    私は、長い目で物を見るタイプなので、今後も気持ち悪く思う自分が見えるから離婚します。
    結構ね、コロナが猛烈な勢いだったシーズンの行動って、普段なら許せることも許せない軽率さとしか見えなかったりしますよ。
    トピ主さんの判断はどうかわからないけど。

    優しい義母なんて関係ないです。
    結婚相手は旦那でしかないですので。

    ユーザーID:3670227637

  • この先に幸せはあるのか?

    風俗は許せる人と許せない人がいるようですが、トピ主は許せないってことですよね。
    そして、結婚生活を続ける上での、夫に対する不満もたくさん見つかっている状況。

    > 基本的に私は相手に喜んでほしいので親にも友達にも譲るスタイルですが、夫に関しては気になるようになってしまいました。

    トピ主にとって夫はもう喜ばせたい相手ではなくなったということでしょうね。

    > これから結婚式も控えているので、再構築できるか不安です。皆様ならこのまま結婚生活を続けますか?

    このまま結婚生活を続けても、その先の結婚生活に幸せはないでしょう。
    トピ主は、幸せになるために結婚するんですよね?(誰でもそうだと思いますが)
    幸せになれないのがわかっているなら、考え直した方がいいように思います。
    もう入籍してしまった?からとか、結婚式が控えているからとか、親に心配をかけるとか、周囲の目とか、そういうのより、この先に自分の幸せがあるのかという観点で判断した方がいいです。
    そして、引き返すなら、できるだけ早い時点の方がいいです。

    > 離婚も私が望むならしょうがないと言っています。

    夫が離婚を承諾してくれるうちに離婚しておいた方がいいかも知れません。
    裁判などになった場合、一度風俗に行ったという理由だけで離婚できるかわかりません。
    慰謝料は請求したらいいと思いますが、結婚生活が短いので数十万円程度でしょうか?
    結婚式のキャンセル料などは、当然、夫に負担してもらえばいいと思います。

    新婚で幸せいっぱいなはずの時期なのに苦しい状況になってしまい気の毒に思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8825450011

  • 私なら終わりにする

    新婚でデリヘルに行く、というのが受け入れられません。

    この状況の中、そういうところへ行ってサービスを受けた、というのも受け入れられません。


    少なくとも2つのハードル(愛する妻とコロナ)があるのに、行動を抑制できなかったわけです。

    恐らく、今後も同じ問題に悩まされると思います。

    反省とか謝罪は本心でしょう。

    ただし、「その時点において」です。

    これから先、ずっと続く保証はありません。

    だって、2つのハードルって、普通の人にとっては、簡単に越えられない大きいものですよ。

    それを、たやすく越えていったんですから。

    逆に、自らを抑えることの方が、困難だということです。


    妊娠出産で、また同じことになるのではないですか?

    それに、性的に満たされることが目的なのですから、警戒先がデリヘルだけとは限りません。


    そんなふうに、疑ったり神経を尖らせたりして生活していくのは嫌です。

    コロナに限らず、病気をもらってくる可能性だってありますし。


    この種の葛藤とは無縁の結婚生活って、ちゃんとあります。

    わざわざ「誠実・信頼」なんて意識しなくても、そういうこととは無縁の生活って、あるんです。

    なので、わざわざ彼との生活を選ぼうとは思いません。

    ユーザーID:7579799538

  • 性病検査に

    行ってもらう。
    もちろんエイズ検査もね。
    ちなみにエイズ検査は予約制ですが、仮名で受けられてその日のうちに結果を聞けます。

    それらを受けてくれて、なおかつ、財布が別で自由になるお金がある場合は、今後は主が仕切って小遣い制にする。

    主の気の済むようにすればいいと思います。

    悲しんでもあまり生産的ではないから、やり直すなら、主が有利になる条件をバンバンつけて、やり直したらいいです。

    飲み会でも、連絡はその時に必ず取れるようにする、とかもつけた方がいいね。

    ユーザーID:6903071879

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  • 私は結婚しませんでした。

    プロポーズされた彼がいたのですが隠れて風俗に行っていたことが発覚。
    昔、学生時代に友人と風俗に行ったことがあると聞いて私が落ち込み「行ったのはフリーの時で、みきを悲しませたくないからもう絶対行かないよ」と交際した最初に言われていました。
    それなのにプロポーズの直前も行っていたようです。
    結局その彼とは結婚せず、今はお互い別々の人生を歩んでいます。結婚しなくて良かったです。

    ただ、社会人経験が長くなり気付きました。
    結婚して子供がいて奥さん子供大好きでも、普通に風俗通いの人めちゃくちゃ多いです。
    仕事終わりに営業メンバー全員で行っている姿も見たことあります…まさかあんなに優しくて素敵な先輩まで?!って驚いたことも。
    価値観なんだろうなーって思います。

    私は絶対に嫌です。今の夫は風俗が大嫌いなので安心しています。

    コロナのこの時期に行くのはさすがに引きますね。自宅なんてもってのほか。誰に見られているかも分かりません。
    奥さんにうつったらどうしよう?と考えるより自分の欲が勝ってしまったんでしょうね…

    これからも似たようなことがたくさん出てくると思います。人はなかなか変わりません。
    その覚悟が出来ないならお子さんを作られる前に離婚されたほうが良いんじゃないでしょうか。
    また嫌なことがあったときに「あの時離婚しておけば良かった」と思うかもしれません。
    「許す」ことが出来れば離婚せずにやっていけるかもしれませんね。。

    ユーザーID:4924798054

  • うーん・・

    既に両家を巻き込んで、ご主人の醜態が周知の事実となっているのならもう修復は無理だろうと思いますね。

    新婚で評判がた落ちでこの先、何十年も下手に出て何をするにも特に主さん側の両親が彼の過去の行為を忘れませんからね。

    またご主人だって恥ずかしい事がバレて肩身も狭いですから。

    修復を願っていたのなら失敗だろうと思いますね。

    ユーザーID:5106951048

  • 無理ですね

    私なら無理。離婚します。
    風俗を利用する人は機会さえあれば嘘をついてでも利用します。
    貴方が再構築を望んでも、これから先ご主人の風俗通いは一生つきまといますよ。

    ユーザーID:5558066606

  • 離婚しました

    私は、まだ心のある浮気の方が許せるので、風俗は無理でした。浮気は浮気でも、愛があるなら仕方ないと思いますが、風俗は許せないです。レスでもないなら。
    また、味をしめたらずっと隠れて行くのでは?
    産前産後のレス期間、行かないと思いますか?
    離婚しないなら、その辺り、私は絶対に許さない、次にやったらいくら貰う、も書面に書くなど、よく話し合うべきです。

    ユーザーID:7184130075

  • 男性です。

    結婚前に風俗について夫と話はしましたか?
    トピ主が風俗は嫌い位の中途半端な事しか言って無いとか。

    どうであれ、トピ主の夫はダメです。
    正しい判断も出来ないし、隠れて悪さをしてバレる脇の甘さバレたらどうなるのかわからない想像力の無さ。
    男としても夫としても抜けています、ちょっと救いようの無いレベルです。

    お金を一切持たせず、行動を全て管理すれば二度としないと思いますがあくまでも予防で、された事を許せる訳じゃありません。

    一日も早くやり直す事が一番です。
    次からはちゃんと相手を見極めてから行動して下さい。

    ユーザーID:6886042772

  • とりあえず結婚式はやめる

    結婚式と新婚旅行は早急に中止を
    発表したらどうですかね。
    今ならコロナ自粛で大丈夫でしょう。
    結婚式後にすぐ離婚したら、参加した
    人に時間・お金・労力の面で申し訳
    ないじゃないですか。

    私はデリヘルとか、自宅にとか、
    ちょっと無理ですけど、夫さんの事は
    あまり信用せずに、でも既婚のメリット
    があるなら生活を続けてもいい気も
    します。
    気持ち悪ければ早めにお別れした方が
    いいですね。

    ユーザーID:7428596179

  • 私なら離婚します

    風俗は頭ごなしに否定はしないけど、
    新婚なのに?は引っ掛かります。

    性生活が無いとか、経年後の状況次第での事ならならまだしも、そうではない。

    スタート時点でそれなら、今後も有り得る事と思ってしまう。

    まして、コロナ自粛期間に?のオマケ付き。
    そんな条件下でも?、って節操が無いと感じる。

    今を水に流したところで、妊娠・出産前後だけではなく、何かの機会に「もしかして?また?」と疑う自分も嫌になる。

    そんなじゃ、結婚生活自体が楽しいと思えないだろうから。
    私なら、離婚する。
    後々に、今より身動き取りにくくなるよりも、今ならシンプルに離婚できるから。

    ユーザーID:3281415877

  • そんな状態で

    そんな状態で結婚式をして、どんな顔、どんな気持ちで皆さんに祝福してもらうのですか?

    トピ主さん自体はまずどう思ってるんでしょうか?
    「許せないけどでもまだ旦那が好き。だから離婚もしたくないし苦しいけど再構築したい」と思ってるのか「許せない、でも離婚もなんだし・・・再構築しなきゃな」と思ってるのか。

    双方の両親を巻き込んでますが、どういうつもりで両親を巻き込んだのですか?
    腹が立って双方の親に言いつけただけ?
    まず、そのあたりを自分自身で考える必要がありますよね。
    ただ、トピを読む限りトピ主さんは許せないだろうなと思います。(大半の人は許せないでしょうが)
    指輪をしていたことや、相手女性が自分より年下なのや、結婚指輪をしていたことも許せないのですから、再構築は無理なのでは?
    家に呼ばなかったとはいえ家に呼ぼうとしてた時点でアウトですし、コロナ禍の中で風俗を利用しようと思うその意識の低さ。ありえません。

    あと、共感できるのが食べ物の件。
    私は無理ですね。イチゴショートのイチゴの件も。
    お弁当で一番おいしそうなものを取るというのもアウト。
    個人的には食べ物に関してって、人間性が一番出る気がします。
    新婚で風俗利用も家に呼ぼうとしたことも食べ物の件も何もかも、彼自身の人間性を構築しているものはそういった感性です。

    ユーザーID:1775517480

  • 風俗利用に抵抗のない男は止められない

    いつかまた同じことを繰り返すでしょう。

    あなたが妊娠中や育児に追われて余裕がなくなった時。
    単身赴任で距離が出来た時。

    それを許せないなら
    結婚はやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:0049628692

  • 人による

    風俗は、通常の浮気と違うので大丈夫と言う人も居れば、絶対にダメと言う人もいる。
    こればかりは、本当に人によります。
    トピ主さんは後者ですよね。
    だったら、解決策は離婚しかないと思います。

    ユーザーID:7068492674

  • 無理

    いや、無理でしょう。
    考えうる限り最低最悪の部類の貞操観念雄持ち主ですよ。
    根源的な部分で一般的な人の気持ちが分からない危険なタイプの人間です。
    結婚どころか友人付き合いも反対するレベルの人ですよ。

    ユーザーID:4399204849

  • 結婚式と新婚旅行は白紙か延期

    今すぐ離婚できる決断ができなくても、この状態で結婚式をするの?

    両家の親はどんな気持ちで結婚式に参加すればいいのかしら。

    コロナの件もありますから、一旦延期になっても誰も疑いません。

    この時期に結婚式をする方が迷惑に思われている気すらします。


    結婚式と新婚旅行は延期か白紙にできませんか?

    もう2か月経っても許せないものが、1年経っても許せるとは思えません。

    離婚も考えるべきでしょう。

    ご主人を解放してあげて。

    それから、奨学金はトピ主自身が支払う借金です。

    ユーザーID:7037931494

  • 私なら離婚!

    新婚で風俗なんてありえない…気持ち悪いです。
    家に呼ぼうとしてたとかまともじゃないです!
    ましてやコロナが日に日に拡がってる今のご時世で!
    日本も隣の国も、夜のお店からクラスター発生してるというのに。
    言っちゃ悪いけど病的です。

    食べ物の件も意地汚い…。
    軽蔑と呆れしかありません。
    私なら迷わず離婚します。

    性欲強すぎるタイプも食べ物に意地汚いタイプも心の底から嫌悪してるので、どちらも当てはまってる人と人生を共にするなど無理です。
    住む世界も価値観も違いすぎる。

    ユーザーID:2606943324

  • おそらく、妻の妊娠中にまたやらかす

    こういう男性は、妻の妊娠中にまたやらかすでしょうね。
    妻が妊娠中となると、それを免罪符に開き直る可能性もあります。
    男の生理だ、本能だ、と開き直られて、許せますか?
    許せるなら結婚を継続、許せないなら離婚です。

    ユーザーID:9296987472

  • 離婚したければ慰謝料を払って離婚すればよい

    風俗をOKとする人もいれば、トピ主みたいにNGの人もいます。

    ちなみに、私は風俗に行く人は信用できないので離婚します。

    トピ主は風俗NGの人ですから、離婚したいなら、離婚したいトピ主が旦那さんに頭を下げて、慰謝料を払って離婚すればよいですよ。

    多くの風俗は不貞に当たらないため、トピ主は風俗に行った事を理由に旦那さんに慰謝料を請求することはできません。

    単なる性格の不一致による離婚になりますので、新生活や式の準備に対する損害請求もできません。


    あと性病検査はトピ主も受ける必要がありますよ。

    エイズ(HIV)もそうですが、それ以上に子宮頸がん、子宮がんの原因になるHPVの検査の方が重要です。

    トピ主が離婚して再婚した場合、今の旦那さんからトピ主に感染したHPVが、さらに再婚相手に感染する可能性もあります。

    その場合、トピ主は再婚相手から要らぬ疑いをかけられますよ。

    ユーザーID:1307562205

  • うーん

    >夫とは同じ職場で、結婚してしばらく私が半年ほど単身赴任にいき、私の帰宅は2週間に一度というペースで、帰宅した際は新婚らしく性生活も順調で、私の単身赴任が終われば子供を作ろうと考えていました。

    こういう旦那だから性欲が有り余っていて、
    トピ主が単身赴任のときにデリヘルですか…

    というかこの話、夫両親に当たり前に話しているんですね!母親になんて話せないなあと。
    あまり驚かないところからして、
    夫は独身時代も頻繁に通い、
    母親も知っていたとか?
    私なら、コロナの時期、そして新婚時に
    風俗に何回行ったのか知らないが、
    もう本当に嫌だし、信じられないので
    離婚でしょうね。

    結婚式の心配している場合ですか?
    そこじゃなくない?

    ユーザーID:8490970742

  • いまなら間に合う

    子供がいない今なら引き返せます。
    考えようによっては不幸中の幸いなのでは?

    新婚で風俗
    しかも、家に呼ぼうとしたなんて、絶句ものです。
    恐らくあなたとの交際中も行ってただろうし、そういう欲望が強くて押さえきれない人なんですよ。

    食べ物に関しても、どんな育て方したんだか、と呆れるレベルだし、
    そんな人とこの先何十年も苦楽を共に出来ますか?

    ユーザーID:3762473020

  • 嫌だよね

    親を巻き込むのは、ほぼ離婚が確定した時にしてあげないと。 義理の親が聞けば、頭を下げて謝るしかないじゃないですか。 再構築を考えてるなら、言うべきではありせん。話しは自分の母親までで我慢するべきです。
     旦那さんとの生活が無理なら離婚ですね。風俗へ常連なら離婚だけど、許せる回数なら許します。許す事も大事だと思います。 

    ユーザーID:8665603153

  • 離婚一択です。

    気持ち悪いです。
    このコロナの時期に平然とデリヘルですか?
    この時期じゃなくても自分なら無理ですが。
    新婚でコロナ、この2つがあっても抑制できないって事ですよね。
    それなら一生続くんじゃないでしょうか?
    反省はしても、直りはしないような気がします。

    ユーザーID:0583086549

  • 厳しい

    結婚生活も何年か経ち、こどももいてレスで、
    出張先で隠れて風俗は分かるのですよ。

    トピ主さんでの問題は、
    新婚で自分の部屋に呼ぼうとしていた事
    新婚 自分の部屋 風俗 この3点が問題。

    私は男性なのであれですが、男女逆転で想定し
    新婚でホストの男を部屋に呼ぼうとしていた事、部屋には呼ばなかったがホテルには行ったと知ったら秒で離婚です。

    ユーザーID:6651650375

  • 再構築?

    病気をうつされ、一生を台無しにされるかもしれないのに再構築?
    一刻も早く逃げる案件ですよ。
    愛があれば、何をされてもいいの!というのは勝手ですが、それなら決して子どもは作らないようにしてください。
    子どもが生まれた瞬間から一生を台無しにされてるなんてかわいそうすぎますから。
    結婚式だの再構築だの結婚生活だの…あまりにも暢気すぎます。

    ユーザーID:6898667224

  • 私なら夫に決めてもらうかな

    一生私以外の人と性行為はしない。風俗もいかない人生で添い遂げるか。

    私と別れるか。

    自分で選んで、と言います。ご主人に選ばせてください。人は結局自分で決めた事しかやりません。

    ただ経験上風俗に行く人はずっと行きます。止められないんだと思う。コロナ自粛で感染の恐れがあるのに行くなんてちょっとした依存ですよ。絶対に風俗は行かない人がいいならその人はやめた方がいいかも。

    ユーザーID:3348451467

  • 私なら離婚…かなぁ

    離婚派が多くて意外でしたが、私も離婚派です。

    そんな悩みながらの披露宴、辛いですよ。
    式や旅行を延期するってのも手かと思いましたが…式や旅行を延期してしまったら、またそれも色々と悩みが増えるだけな気がします。
    延期の理由何にしようとか(今ならコロナで大丈夫かな)、いつまで延期にしようかとか。

    両家巻き込んじゃったら、気不味いですよね〜。両親巻き込んだ後に「やっぱり許します!」ってのも、なんか恥ずかしいから、離婚を決めた時にだけ「理由は夫の風俗です」と言えばよかったのに。
    ご自身の親御さんは、気分良くないですよ。大事な娘を嫁に行かせた直後にこんな事…。お父様だって、結婚式で辛い顔しなきゃいけませんよ。

    夫婦の恥部は、あまりどちらの両親にも見せない方が良いですよ。どうするか決めるのはご自身なので、決めた後に必要な情報だけをご両親に話せば良いんだと思います。

    ユーザーID:5878959621

  • 離婚一択

    既に黙って居て貴方に性病を遷しているかも知れない。

    許せば、許してくれる妻認定。
    出産前後に又やります。

    いつ浮気されるか、いつ病気を遷されるか、
    いつも疑い、いつも心配な人生になる。

    子供に病気が遷ってたら悔やんでも悔やみきれない。

    命取りの性病もあるんですよ?

    ユーザーID:3547702828

  • 思い描いた未来はもうない。新しく描けないようなら離婚を

    トピ主さんが風俗自体を絶対に許せないならご主人の事はずっと許せないでしょう。

    今離婚を回避したとしても結婚式の為の離婚回避にしかならないと思います。

    そうではなくトピ主さんが挙げた理由で許せないというなら再構築も可能かもしれません。
    なぜなら条件次第で許せるという事だからです。

    私は長期にわたっての締め付けはあまり賢いとは言えないと思います。
    今は離婚を避けたいご主人もずっと続けば結婚生活に意味を見いだせなくなるからです。

    罰を与えるなら短く厳しくが基本だと思います。
    奨学金を慰謝料変わりにはいいアイデアだと思います。
    もしこの先ダメでも奨学金が無くなればトピ主さんも身軽になれますよ。
    また風俗を繰り返すようなら同じような罰を与える。
    中々そういう風には考えられないでしょうけど割り切った考え方が出来るようでないと再構築は難しいと思います。

    ご主人は誠実にトピ主さんを愛せる男ではなくトピ主さんと順調ながら風俗行ってしまうような男なのですから。

    ユーザーID:3007160139

  • 私は無理。

    どんなにもう行かないって言われても、
    そんな事信用出来ないし、行ったって言う記憶も消せないし・・・
    子どももいないのだし、私なら離婚するなあ。

    ユーザーID:3932406592

  • 離婚一択でしょう

    慰謝料も請求したうえで結婚式も新婚旅行もキャンセル。

    コロナ禍でなくても性欲が理性に勝る段階で私は無しだと思ってしまう。
    で、コロナ禍の現状でどこの誰ともわからぬ女性とホテルでしょう?
    理性どころか知性もない。

    そんな男性と今後の生活は続けていけますか?

    ああ、最も許せえないのは
    >家に呼ぼうとしていたこと。(

    ここですよ。
    本当にホテルに行ったのかはかくていできないんですよね?
    いやいや自宅にデリヘルウ嬢を招き入れようとした魂胆そのものが許しがたい行為ですね。

    結婚式に参列してくださる予定にしていた方々には丁寧にお詫びして、さっさと離婚しましょうよ。

    ユーザーID:2803171330

  • 現実

    男性意見です。

    よく歯医者はコンビニより多いと言いますが、風俗店もコンビニより遥かに多く存在します。
    日本の風俗業界の市場規模は5兆円以上とも言われ、化粧品の市場規模(2.5兆円)の2倍です。
    日本国内における対象年齢の男性が4000万人とすると、一人当たり年間12.5万円を風俗に費やしていることになります。

    男性の多い職場で勤務した経験がある女性ならご存じでしょうが、風俗に行ったことがある男性の割合は、ここでレスされている方々が思っているよりも、遥かに高いです。
    「うちの夫は大丈夫」というのは、かなり高い確率で裏切られます。

    もちろん、客となる男性がいれば、そこで働く女性もいます。
    ある調査では、女性の20人に一人が風俗で働いた経験があると言います。
    ここでレスされている方々の周りにも、きっといます。

    トピ主様の夫を擁護する訳ではありませんが、風俗を知らない人が思っているよりも、遥かに身近に風俗は存在します。

    それが現実です。

    ユーザーID:4155156882

  • また行くと思う

    行かない人は生理的に無理で行かない人も多いので
    行ける人はそういう道徳観と衛生観念なんだと思う。
    家によぼうとしてたのも、「無し」かな。


    風俗くらい。って思う人もいるかもしれないけど
    それって育ってきた環境が大きいです。

    海外住みの経験がありますが私の国では、父親が風俗に行くのをしったら
    たとえ高校生くらいだったとしても
    日本でいうところの痴漢の様な犯罪と同じくらいは嫌悪感があります。

    抵抗ない人は反省してもこの先もいくでしょうから
    そのたびに疑って疲弊する生活は幸せではないと思いますよ。

    恋愛ってある種洗脳と一緒です。
    恋愛状態の時は、他にもいいところがあるから、と相手の悪いところがあっても目をつぶってしまうことがあります。
    でも、彼と別れて洗脳が解けた時に、
    「え、あんなことするとかマジ最悪だったじゃん」と思うことが多々あるかと思います。
    どうか間違った選択をしないように。

    ユーザーID:0692382955

  • トピ主次第じゃない?

    ちなみに私なら離婚します。

    風俗や浮気は繰り返されます。
    今許しても次から次へとやりますよ。
    それでも何度でも許せるならこのままいけばいいと思います。
    でも何度も許せないと言うなら離婚しかありません。

    ユーザーID:8857813987

  • 老婆心ながら・・・・・

    新婚早々、子供がいない状況で、双方のご実家を巻き込んでしまっ
    た以上、離婚一択になってしまったのではありませんか?


    離婚を選択しない場合でも、結婚式はお止めになるべきです。

    双方のご両親にとって、結婚式への出席は『人生最悪の罰ゲーム』
    となってしまいますよ?

    コロナの終息の見通しが立たないので、結婚式は取りやめと言う事
    にして、新婚旅行だけにしておくべきです。

    ユーザーID:1424842361

  • 結婚式はやめてください

    呼ばれた方はたまったもんじゃありません。
    はじめっから離婚が視野にある夫婦の式に高いお祝い金を包んで、
    女性ならドレスに小物にヘアにメイクに…どんだけ手間かけさせる気ですか。

    知人でどういうつもりなのか椿山荘での盛大な式後1週間で破局したカップルがいましたが(入籍していなかったので離婚ですらない)
    なんだったのか。時間と金を返せーですよ。

    ユーザーID:5602172307

  • 私なら離婚

    コロナ禍で、デリヘルですか。

    自分より若い子とか、指輪をしたままとか、
    平時ならそこは重要かもしれないけど、
    コロナ禍の今は、周りの人を死に至らしめるかもしれない
    迂闊な行動をとったことが何より許せません。私なら離婚ですね。

    ユーザーID:7298929812

  • 別れなさい

    あなたと彼の溝はどんどん広がります。

    別れなさい。今なら、未練も思い出もスパッと忘れられます。

    あなたは、まだ若いんだから、ね。

    これから、先の2人の未来が想像できますか?

    ユーザーID:6447443101

  • 行く人、多いですよね・・。

    男性の多い職場にいました。
    奥さんや子供がいても、風俗に行っている人が多くて、若い時はびっくりしました。
    学歴も高く、仕事も出来る人達ばかりです。
    風俗で、高いお金を払って癒しをもらい、また仕事を頑張れる、優しくなれるなどです。
    風俗は、不倫とは違うので、限度を越えなければ奥さんも気づかないふりだったようです。
    秘密で風俗に行く負い目から、奥さんや子供に優しく、お金も多めに渡してくれ、好きなようにさせてくれるからです。

    ユーザーID:6209138388

  • はあ?

    風俗の店は多く浸透しているとかいう意見。
    だからなに?(笑)
    離婚事由になる事実、状況によって有責になる場合もあると知ってのことなのですかね。
    婚姻関係の継続においては重要な問題であり、軽視して良いものではありません。
    今は女が我慢して済まされていた昭和ではないのですよ(笑)

    さて横でしたが、トピ主さんは一生信用できない人間と添い遂げることができますか?
    自分の人生をかけた、分の悪いギャンブルです。
    もう前と同じように信頼することは不可能、
    疑いと、嫌悪感、これはずっとずっとつきまといます。
    あなたはそんな自分を責めるでしょう。

    でも、見失わないでね。
    あなたは何一つ悪くありません。
    私は、あなたの未来のために、別れることをおすすめします。

    ユーザーID:4784634686

  • 私は風俗は嫌だ

    ご主人、風俗が好きなんでしたら、
    今後も行くでしょうし、家に呼ぼうとしていたとか、ありえない。
    バレなきゃ良いって感覚が見受けられます。
    あとは、色んな性病が怖い。
    奥さんにも移しちゃうかもしれないのに、
    危機感も無い。
    離婚して誠実な男性を見つけてみては?
    風俗を利用しない人も沢山いますよ。

    ユーザーID:3514581205

  • 男性です

    トピ主の夫は、風俗を使い慣れた人なんですね。
    トピ主の思っている通り、トピ主夫が大切なのは自分だけです。
    結婚してトピ主が大切な人に特別なる訳でもない、結婚に意味があってトピ主との生活はあまり深く考えていないようです。

    それを理解した上で
    思いやりや深い考えも無い夫と結婚生活を継続してどんな未来が待っているのか考えましたか?
    風俗慣れしている夫が風俗を封印するとは思えません。つまり今後も隠れて風俗を利用する可能性が大きいですよ。
    何処まで行ってもこの夫とは、心の底から笑い合える様な幸せは掴めないと思います。
    リセットした方がトピ主のためだと思います。

    ユーザーID:7546615634

  • デリヘルよりも気になる事

    デリヘルに関しては他の方たちもコメントしているので置いておくとして、それより私が気になったのは、

    ”私のお弁当のおかずの1番おいそうなところを取ってしまうとか。”のところです。
    ケーキを半分にした時はまだ半分は彼に権利があるので、そういう事もあるかと思いますが、あなたのお弁当、つまり間違いなく自分の物でない食べ物に平気で手を付ける事が出来る人は、人間としての基本的な常識や考えが身についていません。
    そして多分、他の人にも同じことをやって嫌がられていると思います。
    例えば職場で同僚と大皿料理を食べるときに、好きなものだけ先に食べてしまうとか。同僚のお弁当に自分の箸を突っ込むとか。
    将来子供が出来た時にも同じようなことを子供にもするでしょう。
    他にも似たようなエピソードが思い当たるなら、子供ができるる前に別れて、もっとまともな人を探したほうが将来苦労しなくて済むと思いますよ。

    ユーザーID:2335824412

  • いつかまた裏切られる

    元彼に似てるなぁと。自己中で、自分に甘く、親に溺愛されて育った人でした。
    だから、我慢ができない。
    ある時、壁を殴って穴をあけ、「俺を怒らせるお前が悪い」と。
    ショートケーキのイチゴを平気で取るのは、実家で母親に甘やかされ、何をしてきても許されてきたからだと思いますよ。
    旦那の親にも注意だと思いますけど。かなり息子に甘々で、息子の敵とみなしたら、トピ主にも手のひらを返すかと思うよ。

    私はその元彼に平気で裏切られました。
    自分が一番の人なので、他人を巻き込む事の責任、迷惑なんて一切考えてません。
    自分の欲望が一番。それを邪魔するお前が悪いという理屈。

    少しは様子を見てもいいと思うけど、泳がすのが一番かと。また風俗やるよ、こういう人は。
    風俗の何が嫌かって、「自分好みの異性を金で好きなようにできる事に快感」があるって事。お金がらみじゃなかったら、相手にされないような美人でも、金次第で自由にできる快感、そこに風俗は醍醐味があるんです。だから、屈折したものを感じる。

    今夫と比較して思う事は、夫は、ショートケーキの真ん中のイチゴは妻に残す優しさのある人笑。
    遠慮があるというか、分別がある。

    食べる時に、夫はメインの大皿料理を、私が食べ終わったのを見て手を出します。
    それくらい、一緒に食べる人の事を考えながら、注意して食べてる。
    夫は3人兄弟でしたが、多分、実家でも皆の食べる分を気にしながら食べてたんだろうなと、思います。

    ユーザーID:3611839128

  • 新婚なのに辛いですね

    コロナでテレワークになってるのに、何してるの?って、ホントその通りですよね。

    〉些細なことですが例えばショートケーキを半分こして何も聞かずに真ん中の苺を食べるとか私のお弁当のおかずの1番おいそうなところを取ってしまうとか。
    このあたりも、地味に嫌ですね。せめて聞いてからにしてよ、って思います。思いやりがないというか、わがまま好き放題に育てられたのかなぁ?
    この件に関しては、その場その場で相手に伝えた方が良いと思います。無神経さんは、それが悪いとすら思ってないので、言われないと分からないと思います。

    ユーザーID:5213201143

  • 披露するの?

    そんな気持ちで結婚して、更に披露をするんですか?
    何を見せられるのか。
    招待されたくないなあ・・・

    ユーザーID:7696642447

  • 私なら別れます

    お金で女を買う。
    最低です。
    他の女を好きになって浮気の方が,まだましです。

    風俗は人間性を疑います。
    それをあなたがもし知ったら辛いだろうとわかっている。
    なのに利用する。
    しかも自宅ですか。
    不倫も自宅は罪が重いんですよ。
    いや,不倫じゃなくて女を金で買ったのですよね。
    汚らわしい。

    子供ができる今,離婚することをお勧めします。

    ユーザーID:1373357855

  • すみません

    イチゴと弁当のおかず争奪のくだりで噴いてしまったった。ふたりとも子供かよと(笑

    私も男ですが、風俗一切行きません。(スナックすら嫌い)

    この手のタイプの男は一時収まってもまた始まると思う。でも、風俗好きって意外と離婚少ないんですよね。

    それより気になったのは感染リスクがあるのに、あなたの健康に一切気を使わなかったこと。こちらのほうがよほどタチが悪い。

    それにしても、なんか彼のアラ探ししながら別れないための理由探ししてません?

    私はお似合いかなと思うけど、覚悟を決められないならさっさと別れましょうよ。退くも進むもどのみちリスクはあるし、その責任取るのはあなたですから。

    ユーザーID:6438536273

  • 可哀そう

    旦那さんは風俗の常連さんだね。

    しかも同じ職場だったのなら、旦那と親しい一部の男性は、
    風俗の常連さんだということを知ってると思うよ。
    こういう人は黙っていられないから。

    皆さんが言うように、ほとぼりが醒めたころまた隠れと行くと思います。
    一種の性質ですからね。

    ユーザーID:6566895473

  • 風俗が云々よりも・・・

    御主人は自分の欲望を優先してしまい、周りが見えなくなるようなところが
    ある男性なのだと思います。

    ケーキやお弁当やデリヘリの件もそうですが「自分が食べたい」「自分の
    性欲を満たしたい」と思ったら、自分の欲望のまま突っ走るタイプなのだと
    思いますよ。
    そういったことをしてしまえば、貴方がどう思うか?といったことまで
    気を回すことが出来なくなるのだと思いますし、そういった性質といった
    ものって、どんなに反省したところで治らないのではないかしらね。

    まぁ新婚時代から、そんな調子なのですから、結婚生活が長くなれば
    なるほど、貴方をガッカリさせるようなことを御主人はしでかすはずかと。

    ユーザーID:2581399169

  • そりゃやめられないと思います。

    社内結婚で新婚、ましてこのコロナ騒ぎの中という状況でさえ利用するならかなり重症というか、表向き反省してもやめる気はサラサラ無いと思います。ただこればっかりは賭けですよね。離婚して他の人と再婚したとて、絶対はないですから。ウチは幸い見つけた事は無いですが、自宅に呼ぼうとした事が発覚したら無理かもですね、、、。とりあえず私も同じ事やっていいよね?って聞きます。

    ユーザーID:7350977304

  • 風俗よりも

    こんな時期に他人と密な状況になるって事が、嫌ですね。

    風俗慣れしている人は、大切な人と風俗は別物だそうで、その辺が許せないのなら、関係を継続することは無理だと思いますよ。

    ユーザーID:9425616391

  • なぜ、そんな今更なことばかり…?

    離婚したいなら、1日でも早いほうがいいと思いますよ


    それにしても、風俗はともかく
    ショートケーキの苺とかおかずみたいなことは、
    付き合ってる間にだって何度も何度もあったでしょうに!

    今更、そんなのが気になるって言われても、
    じゃあ、どうして結婚することにしたのか?としか…


    それに、風俗って、行かない人は絶対行かないけど、行く人は若い頃から繰り返し行くのよ
    だから、今回が初めてじゃあ、絶対ないと思うよ。
    主さんは、付き合ってる間に気がつかなかったのかなあ?と、すごい不思議


    ごめん、なんか同情できないわ

    付き合ってたはずなのに、その間に相手をよく見ないで、
    籍を入れてしまって、「結婚欲が満足」してから
    「初めて、これもあれも気に入らないことに気がつきました」みたいに
    今更なことで文句を言い出されても、
    (主さんの)親御さんもウンザリしちゃうだろうなって思って、そっちに同情してしまう

    ユーザーID:9764993048

  • 許してあげなよ。

    魔が差したんですよ。

    離婚とかまで発展するとは思っていなかったんです。

    それなりのペナルティを与えて許してあげなよ。

    ユーザーID:6049912325

  • やめやめ

    何を悩むの?
    結婚式ドタキャンしたら、かっこ悪いから?

    結婚式やって、離婚した方がもっとかっこ悪いよ。

    そんな男性と一生共にするなんて、罰ゲームだよ?

    今ならやり直せる。リセットしてとっとと別れてください。。

    ユーザーID:2565543644

  • 私なら無理

    彼女も奥さんもいないのであれば、風俗利用も私は仕方ないと思います。でも奥さん(彼女)がいるのに風俗利用する人は、奥さん(彼女)以外ともそういうことがしたいという欲が強い人だと思うので、私だったら無理です。
    本人も今は反省してこれからはしないと思っても、その欲自体をなくすことは無理でしょう。我慢して抑えるしかないと思うのですが、我慢してくれるならいいと思えるか、それとも我慢されている時点でもう許せないと思うかじゃないでしょうか。
    また男性は風俗の利用と浮気は違うと言うのかもしれませんが、奥さんがいるのに風俗を利用する人は基本的に浮気もしやすいと思います。風俗は利用するけど浮気はしたことないという人の多くは、ただ単にそういうチャンスがなかっただけと思います。実際既婚者なのに女性からアプローチ受けるほどモテる男性は少ないと思いますし。

    ユーザーID:2251736154

  • 風俗好きを受け入れるか

    私の夫は営業で、昔は風俗接待とかもありました。
    夫は仕事や同僚と飲み会の流れで参加していましたし、私も知っていましたが、1人では行かなかったので大丈夫だと思っていました。
    私の知人、同僚の男性で、周りの雰囲気、流れで遊び感覚で行く人はたくさんいても、1人でも行く人はごくごく少数で、ハマってしまった人です。
    新婚時期で、しかも社会的風潮で風俗自粛のような時期に行ってしまうのは、ある意味、依存症だと思います。

    その点をトピ主さん、認識した方がいいと思います。

    ユーザーID:4358960603

  • お互いダメダメ

    新婚で風俗行く男も酷い
    問題を夫婦二人で解決できず実家を巻き込んだり、弱みを握って金を取ろうとしてる女もヒドい

    お互い愛情なんて無いじゃん、自分がいかに楽しくお得に生きるかって事しか考えてない。
    遅かれ早かれ離婚すると思うよ、他人にベラベラ喋るってそういう事。

    ユーザーID:0510775109

  • もう終わってる

    両家にバラした時点でもう終わり。
    貴方は別れる事の面倒さに尻込みをして居るだけ。
    もうこの先ずっと一緒に居たいとは思えないのでしょう?
    未練があるのは今までの良い思い出が惜しいだけ。
    貴方がした失敗では無いけれど、この経験を次に活かしたら如何ですか。
    お別れしましょう。

    ユーザーID:8143338504

  • 濃厚接触

    風俗云々も問題だけれど

    コロナで濃厚接触しないようにと言われている中で
    平気で他人と濃厚接触をする行為をしたというのが問題。
     
    仮に自分は無症状あるいは症状が軽くて済んだとしても
    誰かに移してしまう可能性があるので3密を避けましょう
    と言われているのに・・・

    コロナって
    自分が移ることを心配すると同時に
    コロナにかかっていることを気がつかずに自分が他人に移してしまう可能性がある

    それを心配しなくちゃいけないのに

    夫さんは
    そういう心配が出来ないということになりますね。

    風俗でコロナをもらってきて
    自分が他人に移す可能性がある

    それを考えたら、新婚に関係なく
    今は風俗行けないはずなんですけどね。

    ようするに
    そういう我慢ができない人なんでしょうね。


    それを考えて、今後どうするか決めた方が良いと思います。

    ユーザーID:8650540959

  • 離婚一択です

    結婚生活って長いですよ。
    許せないのは当然だと思いますし、このまま結婚して子供が出来たり、その後離婚、なんて事になったら誰も幸せにならないのでは。

    慰謝料いっぱいもらって下さい!

    ユーザーID:6737428157

  • 両家を巻き込んで

    そこまで大ごとにしたのなら、もう無理では?
    風俗についての判断は、人それぞれでしょうね。
    でも、トピ主はご主人の悪い所ばかりが目に付くようですね。
    結婚一年目は、お互いのすりあわせで、私もそりゃあ沢山喧嘩しました。 色々問題ありましたが、義両親には言いませんでした。夫婦間の問題だと思うので。
    悪い所ばかりが目につき、大騒ぎするなら誰と結婚しても続かないかもね。
    子供が生まれたら、もっと色々ありますから。

    ユーザーID:0067971437

  • 聞いてみたいな、と思います。

    旦那様は、それではトピ主さんがお金を払い
    デリヘルの女性版があるかは知りませんが、例えばホストを自宅に呼ぶ
    のはOKなんでしょうか?

    答えが何であれ、私は風俗慣れした人と生涯のパートナーでいたくはありません。

    でも、旦那様が「女性の風俗利用は絶対だめ」と言うなら、その差別意識に余計うんざりして、別れると思います。

    その手の性格の人は、娘ができたら交際に厳しくギャーギャー言いがちなわりに
    自分は娘と同じ歳の女性を買うようなタイプでしょうし。

    ユーザーID:2860202084

  • あなたがいくつか分からないけど

    まだ式もしてないんだし、別れた方がいいと思います。
    病気移されますよ。

    私は経験者です。
    私は離婚する勇気がなくまだ結婚を30年以上継続しています。
    でも、大失敗だったと思っています。
    なんであの時、まだ子供もいなかったあの時別れておかなかったのかと思います。
    でも、別れる勇気がなかったんです。

    今私は自分の生活に満足していますし、周りの人も私を幸せだと思っているでしょう。
    でも、一番大事な夫婦間の信頼がない生活。
    どんなに他が幸せでも、私は幸せじゃないんだと思います。

    あなたはまだやり直せます。
    やり直してください。
    そんな男は一生変わりません。
    うちの夫が証明しています。

    ユーザーID:0379416073

  • 確かに

    食事の時の自己中、自分本位な行動は
    その人の本性を表している。

    本当にそうだなと思いました。

    だから、このコロナの時期に
    デリヘルを利用するという奇行も
    出来るし、平気なんですよ。


    食事の本性は、付き合っているときも
    しなかったのですか?
    これがあったなら、間違いなく
    結婚してはいけない男性だなと
    私なら別れるでしょうね。

    ユーザーID:8490970742

  • 離婚もアリと思えるならされたら?

    妊娠中ですが風俗通いが分かり、当時は荒れましたが今は仲良くしています。
    お二人の場合は離婚された方がお互いの為のような気がします…

    私は夫が大好きだったので、がっかりしたし傷つきましたが離婚は全く考えませんでした。
    トピ主さんのご主人と違うのは、それ以外日常では思いやりの心を向けられていたし、愛されている実感があったからです。だからこそ、修復を選んだのであって、そうでなければ無理だったと思います。

    こういう裏切りって、理不尽ですが傷ついた側も許す努力を続けなければならないのです。やり直すと決めたら、ビシッと制裁を加えた後は水に流し、二人で幸せになれるよう協力し合うことが大切だお思います。
    いつまでも責めて負い目を感じさせ続けると、男性側の愛情だって冷めてしまい、いずれ夫婦は破綻すると思います。残念ですが、みんなそんなに立派で強くはないと思います。その覚悟がありますか?

    ご主人が離婚でも仕方ないと発言しているのも気になります。そう言うしか無いほど追い込まれているのかもしれませんが、私なら、絶対に離婚はいやだとすがりつくくらいの気持ちを見せて欲しいです。家族まで巻き込まれ大騒ぎされ、こんな立場が続くならもういいやという気持ちが感じられませんか?

    ユーザーID:1933713806

  • 私なら別れます

    風俗とかそういうのって行く人はずっと行くし
    我慢しててもどこかでまた行くし
    行かない人はチャンスがあっても行かない(行きたいと思わない)ので
    一度行ったということはまた行くだろうなと思うからです。

    私なら気持ち悪いからもう無理かな。

    犯罪とかではないですし、それぞれの価値観なので
    一生耐えられるなら継続してもいいと思います。

    ユーザーID:9365328018

  • 大丈夫ですか?

    きっと心がお疲れですよね。心中お察しします。
    風俗が浮気が否か、許すか許さないかは女性でも意見が分かれる所ですので、そこはトピ主さん次第だと思いますが。

    個人的には新婚ではあり得ないです。
    体の関係を他では持たないのが結婚の原則だと思うので、相手がプロだろうが素人だろうが同じ。気持ちがないから問題ないと言う理屈なら当然女性の側にも同じことが許される訳ですよね。

    問題は、相手がそれを嫌がってると知りながらしてしまう性根です。
    風俗に限らず相手のことを考えず勝手に食べてしまうとか、つまりは自分さえ良ければいいという考えですよね。

    バレなきゃいい、相手が怒らないからしてもいい、そう考える人と生涯暮らせますか?
    所詮自分のことしか興味がないんですよ。
    今は反省しても、また同じ事をすると思います。
    謝れば許されてリセットです。無かったことになるだけで行動パターンは変わりません。

    結婚は他人と生活するのですから、自分と相手と常に2つの視点から物事を見て考えないと成り立ちません。いずれ破綻します。

    ユーザーID:2408378014

  • 男です

    風俗行く人は、今後も行くと思いますよ。それも、新婚でコロナの最中にも行くのですから。今までも隠れて行ってたでしょ。

    ユーザーID:5840369412

  • 家に来てもらったと思います

    デリヘル、絶対的な証拠がない限り、家に来てもらったと思ってしまいます。
    また、ケーキのいちごの件なども、地味にとてもいやですね。

    ユーザーID:5597379656

  • ご主人、独身時代から相当常連だったと思う

    新婚、しかもコロナ禍で他人との接触を控えるよう叫ばれてる中の風俗利用、、、

    ご主人、独身時代から、相当常連だったのでは?

    これまで余り利用してなかった人が、今わざわざ利用するとは思えないです。

    なので許すなら、この先もまた行く可能性がある事込みで考えた方がいいと思います。

    2度と行かないと思ってやり直したら、また痛い目に合うかと。

    そんなまた行く込みでは考えられないって事なら、離婚した方がいいです。

    私なら興醒めして離婚です。

    風俗大好き夫なんて気持ち悪すぎる。

    ユーザーID:4708849788

  • 同じことを

    例えばあなたが男性デリヘルを家に頼んでも、ご主人は平気なのか。私なら、そこを考えますね。

    遊びだ、社会人の嗜み?というのなら、女性がやっても良いってことでしょう。社会人には変わりないのですから。

    >ショートケーキの苺を真っ先に
    >お弁当のおかずの1番美味しそうなところを
    こんな人間は、私は願い下げです。彼の母親じゃないのですから、子供と結婚するなんて嫌です。

    デリヘルを家に呼ぼうとした。
    あなたが怒るとは考えていない。だって俺の家だから。お袋みたいに仕方がないわね…って笑ってくれると思っていたのでしょう。

    あー気持ち悪い。
    しかも新婚。これから挙式…ないわ。

    トピ主さんが私の娘だったら、破談にしてお祓いもさせます。どう考えても又やらかします。今度は妊娠中に事を起こすでしょう。
    もっと素敵な男性がいますよ!!

    ユーザーID:7670660571

  • 問題が2点

    1点目は、主さんの気持ちの問題
    風俗は許せる女性と許せない女性に分かれます。
    私は「不倫はだめ。もし風俗に行ったらあらゆる性病検査を受けて。また、風俗に通っての指名はだめ。」と伝えてます。
    私は風俗は許せる派です。ただ、不倫や指名は気持ちが入ってそうだから嫌です。
    ただ、今回はさらに新婚とのこと。さすがに私も許せない気がします。

    2点目は、コロナ禍でのこと
    コロナに感染する可能性が高いのに、なぜ利用したのか。つまり、風俗大好きやめられない人間かと思います。もしくは、コロナに関して危機感が何もないか。
    私としてはこちらの方が気になります。
    夜の街含めそれらが大好きな男友達はみんな自粛してます。大切な家族(もしくは彼女)と仲間がいるからね!と言ってました。
    コロナでなくても自分本位の勝手な行動をとる人であれば私は無理です。

    風俗好きは風俗をやめるのは至難の技です。中には子どもができて興味がなくなった友達もいます。が、会社の人たちを見てると結構行ってます。
    主さんが、今後、風俗に行ってしまった時に許せるかどうかが問題です。(私の中ではやめることはないと思います)
    また、その分、主さんが満足させなければいけません。乳幼児をかかえて寝不足でも相手をしなければなりません。妊娠中もお手伝いしましょう。性生活はお互いの歩み寄りが必要です。

    ご主人のボロは、あらかじめ「真ん中のいちごはどっちが食べる〜?じゃんけんしようか?」とか言えば解決するレベルかと思います。相手のお弁当を食べるのはそれぞれ別のお弁当箱なのに?よくわかりません。

    どこまで許せるか、自分が対応できるか考えてくださいね。
    また、性病検査は今すぐ受けさせましょう。受けたくないと言うのであれば、主さんにうつってもいいということ。別れましょう。

    ユーザーID:3048301518

  • 2回目 補足 主さんも検査を

    主さんも性病検査をお勧めします。
    おそらく、結婚前から風俗に行ってると思います。したがって、主さんも性病に感染してる可能性があります。

    性病は自然には治りません。症状がほとんどでないものもあります。
    特にメジャーなのはクラミジア。

    産婦人科に行ったことがなければ抵抗があるかもしれませんが、先延ばしにするほど症状はすすみます。ついでに子宮頸癌検診とかも直近1年で受けてなければ受けてしまいましょう。

    ユーザーID:3048301518

  • え、離婚の事由にはならなそう

    コロナ最中でデリヘルはいただけませんが、私は相手がプロの仕事として風俗容認派です。飲み屋もOKです。普通の人間の方が何百倍も怖いです。

    義母さんも優しいし、旦那様も謝り倒してるし、許してあげたら?ケーキのいちごとか、美味しいおかずとか、トピ主さん可愛すぎ(笑)苺もおかずも一生食べられないわけじゃないんだから、それを大事にされてる尺度にすることが幼いです。しかも普段はどうぞ、てしてるのに。

    離婚するまでの事じゃないと思います。

    ユーザーID:6420979526

  • 悩む余地があるのにビックリです

    >問い詰めたところ、夫は認め今反省していますが発覚して2ヶ月経ちますが許せません。

    許せないんでしょ!
    であれば、別れるしかない。

    別れない=許す=次も許す…さらにその次も

    ということになりますよ。

    許すときにはしっかり覚悟して許しましょう!

    ユーザーID:2260234604

  • 治りません

    ジョエルさん同様、一度も行った事ないし、女性が話し相手につく所もいや。

    女性で、男性は大半風俗を利用したことがあると思っている人がいるけど、中学高校大学の頃から今も付き合いがある私の友人たちにはそんな人ほとんどいません。
    行く人は吹聴するし、そういう人とはそれ以外の価値観も違うから友人として関係が続かないしね。

    世の中の男性の半分以上はそんなところ一度も利用したことはないと思います。
    せいぜいニ、三割じゃないの、そういう人。
    万事だらし無いし、自分中心、人への思いやりもない。性根は治らない。

    いくらでもまともな人はいますよ。

    ユーザーID:5387112050

  • 嫌ですね…

    うちの旦那も結婚してから風俗に行った事あると思います。ちゃんと確認してないので疑惑ですが。

    その頃は、我が家は旦那の海外赴任で家族で帯同していて、旦那の友達が遊びに来ていた時に旦那は朝帰りしたので、多分 旦那も一緒に風俗行ったんだと思います。
    その頃は、私は幼児の子育て真っ最中でしたが
    子供の方に愛情が向いていたので、旦那に対しては
    何やってんだか…って感じでちょっと冷めてましたね。でも、トピ主さんの様に新婚だったらとんでもなく頭にきていたと思います。

    今でも、それ程風俗に行かれた事に腹は立っていません。多分、うちの旦那の場合は、友達に誘われたら断れないタイプで、その場のノリを大切にしてしまうタイプだからかな?だから、旦那自身が本当に行きたいと思って行った訳ではないんだろうな…と思えるからですかね。
    でも、トピ主さんの旦那さんは、正に自分自身の欲求で風俗利用したんですよね。色んなリスクがあるにも関わらず…。
    他の食事の件などもモヤモヤするでしょうし、とりあえずは結婚式は延期にした方がいいでしょうね。
    結婚生活において、やはり思いやりって凄く大事だとおもいます。そこをもう暫く見極めた方がいいかな。

    ユーザーID:2441006008

  • 離婚でも良いかな

    新婚でデリヘル行けるんだから、結婚して数年もすれば風俗とか浮気も平気でしょうね。
    トピを見る限りもともと自分が良ければ良いタイプで空気が読めない、そういうモラルの持ち主なのだと思います。
    そもそもトピ主さんにも男性を見る目がないから、どっちもどっちですね。
    子供もいないし、まだ傷が浅いうちに離婚でも良いかな。
    それで男を見る目がないトピ主さんが、次に良い男を見つけられるかは賭けでしか無いですけど。

    ユーザーID:6786098168

  • 風俗がキッカケになっただけ

    主さん、こんにちは!

    少し冷静さを取り戻されて建設的な思考が戻ってこられているでしょうか。

    風俗については個人の価値観の違いが出る部分ですので、これは割愛。

    とどのつまり、風俗はただのキッカケに過ぎず、目をつぶっていたことがこれでもかと溢れ出して我慢できなくなってきた、が現実なのではないでしょうか。

    そんな旦那様でもいい所があって、好きだから結婚を決められたはず。

    お付き合いしている時は盲目であったとしても、目をつぶって許容してご結婚されたのは主さんが決めたこと。

    もちろん、結婚してから気づくことや本性が出ることも大いにあるでしょう。

    でもね、それを擦り合わせて協力しあって、譲り合って思いやって、研鑽して夫婦になっていくのではないでしょうか。

    そこへ生理的に反応してしまいがちな性の価値観の不一致がコンジャクションしてしまった。

    旦那様の良い部分や伸びていきそうな部分に目を向けられず、嫌な部分にしかフォーカスできない状態なら、離婚もありかと思います。

    私は信頼とか信用って言葉、あんまり好きではないのです。

    それって自分のエゴを正義の言葉ですり替えて自分の思考や価値観の変化、相手に対する思慮を放棄してしまっているから。

    だから、信用していたのに裏切られた!っていうのもこと男女間においてはそれって他責にして自分を楽にしたいだけなんじゃない?って思います。

    悩んでください。考えてください。ご自身の為に、どんな未来をどう生きて行きたいか。

    相手のせいばかりにするのではなく、自分がどうしたいか、どう生きていきたいか、どうありたいか。

    内省しながら、建設的な未来のために、今一度どうされるかを考え抜いて答えを出してください。

    そうすれば、どんな選択をしても後悔はないと思いますよ。

    ユーザーID:2669558057

  • 一度失った信用は取り戻せない

    私も同じような時期に風俗利用された経験があり、トピ主さんと同じようにショックでしたが再構築を選択しました。
    夫には良い暮らしをさせてもらい不満もなく円満ですが、あの時にガクンと落ちた信用度を取り返す事は今後絶対にないです。
    それが時々虚しくなりますので、慰謝料がもらえるのであれば貰っておいた方が気持ちを落ち着かせるのにこれまた虚しいですが効果的ですよ。

    再構築してよかったかと聞かれると…?
    別れた方が自分が楽だったかなと思います。

    風俗利用する男性ってごく一部だと思っていましたが、大勢いるんですよね。
    でも中には絶対利用しない男性もいると思うので、そんな方と出会うためにも離婚の選択も悪くないのかなと思います。

    ユーザーID:2010825300

  • 止めるなら今でしょう

    貞操観念はそうそう変えられません。
    今回許されれば、だいたいほぼ次もやります。
    妊娠中に浮気なんかされたら目も当てられません。
    風俗で性病にかかったら?

    >ショートケーキを半分こして何も聞かずに真ん中の苺を食べるとか私のお弁当のおかずの1番おいそうなところを取ってしまうとか。
    この自己中な性格ですよ?
    直ると思います??とてもそうは思えない。
    結婚式を止めるのなら今ですよ。
    子供ができる前に離婚に一票。

    ユーザーID:0855925608

  • 戸籍にバツがつくのは嫌だけど別れる

    コロナの最中、新婚の男性が風俗ですか…。
    無理です。
    そもそも自分と一生を共にすることを決意したパートナーができたばかりなのにムラッとしたら風俗に行ってしまうことがマイナスです。

    それより気になるのがコロナにかかったら?性病にかかったら?
    ということ。

    医療現場が逼迫しているこの時期に、なぜわざわざ感染症のリスクが高い行動をするのか。

    自分がかかれば奥様もリスクは及びますよね。
    それがわからなかったとしたら相当バカですし、わかってやっていたとしたら人格や良心に問題があると思います。

    今後、コロナ以外にも人生の中で災害や疫病などピンチを迎えることもあるかもしれません。
    その時、適切な行動をしてくれると信じられない人とパートナーを組んでも心の平穏や幸せを得られないと思います。

    ユーザーID:6166900234

  • 一度だけですか

    新婚で一番楽しい時期に、、、触られたくもない。気持ち悪いです。

    独身時代から行っていたのでは?と疑いたくなる行動ですよね。コロナ感染の危険も顧みず、自分の欲望を優先させて。

    トピ主さんが気の毒になります。
    家に出張デリヘルしてもらおうと考えていたことが、浅はかと言うか。。ご近所の目も気にしてない。結局ホテルに行ってしまったのですね。

    特定の人との浮気でなく、風俗が好きなら相手は誰でもいいということですよね。
    ご主人、なかなかやめられないのではないかと思います。
    離婚するなら今のうちだと思います。

    ユーザーID:3962585818

  • トピ主さんと旦那次第

    私であれば結婚生活を続けます。
    どんなに真面目な男性にも性欲はあるので、風俗に行く人は行きますよ。ただ、プロが相手だと病気が心配ですが。

    風俗よりも、いまコロナなのにということや、勝手に食べてしまうところなどが気になります。

    入籍前で披露宴もまだならおやめになったらと言うのですが、すでに入籍しているのであればしっかりと話し合って、いい解決策を見つけてほしいです。

    ユーザーID:9939334723

  • たまげました。

    不倫はだめだけど風俗なら許すという方が多くて。本当は身震いするほど嫌だったけど子供がいるから必死で我慢したとかいうならまだ多少解りますが。

    そういう男は下半身だけでなく生活一般だらしないし、他人に厳しく自分に優しくが信条。相手の女性には貞操を求める事からして好例。それを我慢どころか、理解できる、それでもいいと言う女性がこれだけいるんだから、世の中バランスがとれる訳だ。
    ぶったまげました。

    なつみさん、今ならまだ引き返せると思います。まともな男性はいくらでもいます。

    ユーザーID:5387112050

  • 病気が怖いです

    トピさんより人生長くやっております。失礼ながら、ご主人風俗常連ですね。
    多分治らないと思います。

    浮気でも風俗でも自分のパートナーが他の女性と交わったらレスでない限り、何かのウイルス憑ります。ただそれが婦人系の病気として妻・彼女に何年か何十年か後に出る人と出ない人とに分かれるくらいで。この潜在リスクが怖いです。

    ユーザーID:6540392983

  • 離婚。むしろ今を逃すと踏ん切りつかなくなりそう

    新婚って当たり前だけど楽しさMAX、嬉しさMAX新鮮さMAX状態のはずですよね。心の器は愛で満タン、って状態のはず。まあ熟練夫婦になってく過程で色々あって、その愛も目減ってくわけですけど(笑)

    あなたのご主人はその愛がMAXなはずの状態で早速デリヘル。相手が好きなわけですらない性欲発散。国中が非常時も非常時なのにです。問い詰めたということは、発覚しなければ当然隠していたことでしょうし、仮にそこで感染などしていたら新妻にも酷い災厄を呼ぶ行為なのに…失礼ですがご主人の人間性を疑います。

    ご自分とご主人を置き換えてみて下さい。
    あなたがご主人の立場だったとして、同じことができますでしょうか。男女の性差とかそういったことではなく、このコロナ禍においては相手に対する愛と誠実の問題です。主さんは絶対にしないと思います。つまりご主人は主さんを軽んじているということで、自信の欲望>あなたの心身の健康なわけです。口頭でなんと言い訳しようが、「大切じゃない」という意味にしか取れない酷い行動です。その他の行動もあなたより自分優先。

    比べても意味のない事ですが、どれをとっても私の夫は絶対にしない行動です。彼は私が大切なんです。行動で示してきてくれたから、私もそう言い切れるし彼を裏切ったりしません。ケーキ・お弁当のくだりもね…相手を喜ばせたい、彼女はどれが好きかな?等普通ならよぎりますよ。相手の分の好きなおかずまで取るとか悲しいね。そりゃ風俗も行くわな。

    これで許すでしょ?
    するとあちらは「許された」という安堵の後に、今度は不満が出てくるんですよ。理不尽だけど、こういうタイプの人の思考ってそう。ペナルティなのに、徐々に「なんで俺があいつの奨学金払わなきゃいけねえんだ」ってなる。その不満をまた風俗で解消とかね。もともとハードル低いんですから有り得ます。

    誇りを持ってくださいよ。

    ユーザーID:6774995624

  • お辛いですね

    風俗なら割り切りだからいいという考え方もあるようですが、健康なパートナーがいてそれはないですよね。むしろ2週間なら自分との時間をを楽しみに待っていて欲しい。
    世の中に風俗がたくさんあるという意見は、何の慰めにもならないし、どうでもいいです。お金で女性やサービスを選んでいたんだと思うと、私だったら悲しくて涙が止まらなくなります。浮気も悲しいですが、心が動いてお互いを好いてしまうことは想像できます。

    今は心が弱って、すぐに決断できることではないと思いますから、いろいろ保留でいいと思います。むしろ、敢えて彼のことを考えない時間を作ってみてください。心の怪我の重症です。お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3956005242

  • そういう人でいいのならいいと思う

    治らないよ(笑)。
    だからそういう男でいいのなら結婚を続ければいいと思う。

    嫌なら別な男の人の探した方がいい。そういうことしない男もいっぱいいるからそんなに難しくないです。

    ユーザーID:8855374297

  • 結構な手練れね

    残念ながら、旦那さん、相当なれているからこそ、こんなコロナ禍でも「平気!平気!妻もいないしチャンスだー!」って利用できたんだと思うわよ。。。
    本当に初めてなら、新婚でコロナ禍を考えたら、こんなスリリングなカケ出来ないわよ。

    取り敢えず、新婚旅行とお式は延期したらどうかしら?
    真相は伏せて、コロナを理由にまず延期とかで。
    勿論、相手にキャンセル代は払わせて。

    実際、主もこんな状況で、式も旅行も楽しめないでしょ?
    それに、式でお披露目したら、もしも離婚になったら余計に厄介そうだし。

    入籍してしまったわけだし、こうなったらじっくり考えたら?

    ユーザーID:0487997034

  • 残念な旦那さんですね

    結婚式前に風俗はショックですね。
    結婚指輪もして、家に呼ぼうかと思ったとは…

    これからも行くと思いますよ。
    病気も怖いですし。

    ケーキのことなどから旦那さんは相手に対する思い遣りが無いようですね。
    風俗だって自分の欲求が満たされればいい。
    ケーキのイチゴも自分が食べたいから食べる。
    今までそうやって生きてきたのでしょう。
    旦那さんは一人っ子ですか?
    親の躾も悪かったように思います。

    結婚生活を続けても次々嫌な所が目につくような気がします。
    トピ主さんが単身で、しばらく毎日一緒に居なかったからわからなかっただけと思います。

    じっくり考えて下さい。
    お身体ご自愛下さいね。

    ユーザーID:4620198873

  • 疑い続ける

    トピ主さんは今後、なにかあると風俗に行ったのではないかと疑って結局疲れ果ててしまうと思います。だんなさんは先を予想することができない、今が楽しければいい刹那的な性質の持ち主で、それは今後なおることはないかと。夜の街でコロナが広がるのもこういう性質の人が多いからだと思います。コロナじゃなくても性病や子宮頸がんになるリスクもあります。子供ができる前にわかってよかった。離婚をおすすめします。価値観があまりにも違いすぎるし、その溝はうまることはないと思います。

    ユーザーID:4496893128

  • 引き返すなら今

    一度は家に呼ぼうとまで考えるような思考回路、
    トピ主が問い詰めなければ言わなかった所を見ると、
    ご主人のその感じは常習者だと思います。

    ここで許したら、
    今度はバレないようにやろう、になりますよ。
    その反省も、喉元過ぎれば熱さを忘れる、です。
    引き返すなら今だと思います。

    結婚して、しかも新婚であるのに風俗を利用し
    精神をズタズタにして、
    性病や、コロナ感染の危険に奥さんをさらす。

    信じられません。
    許せないのは当然です。

    風俗自体を否定するわけではありませんが
    自分が置かれている立場、
    病気や感染のリスク、奥さんの気持ち、
    ご両親の気持ち、
    それを、立ち止まって、思いとどまらず、
    自分の性欲処理を優先する人は、
    人としてどうかと思ってしまいます。

    ユーザーID:9999091164

  • 私の体験談

    結婚二年目の妻です。

    夫とは交際時、1年間別れている時期がありました。
    未練たらたらで夫(当時元カレ)のSNSを覗きまくり、復縁のチャンスを伺っていました。そのときに風俗に行っていることをつきとめました。くそ真面目で誠実な男だと思っていたのでかなりショックでした。が、直接聞くまでは信用しないぞ!と復縁アタックして見事復縁。すぐに「風俗利用したの?」と問い詰めるも断固否定。私も忘れようと思い入籍までこぎつけましたが、役所に行く前の日にどうしても気になり、夫の引き出しをあさり(最低)名刺を見つけ出し、叩きつけました。すると「別れていたときのことをどうして穿り返すんだよ!」と激怒され、詮索しまくった私が悪いということになりました。
    翌日モヤモヤしつつ、でも夫しか考えられず入籍しましたが、その後何ヶ月も何ヶ月も話し合い、どうして言ってくれなかったの、嘘つき、最低、、となじりました。夫は頑として「見たほうが悪い。別れているときのことを言われる筋合いなし」と言いましたが、私が懇願すると病院へ行き、検査をし、結果を見せてくれました。

    二年経ってもこの話題が私達夫婦を苦しめることがあります。許せず、かんたんに嘘をつける夫への信用を取り戻せず、夫もまた信用されないもどかしさに苦しんでいます。

    最近思うのは、私は当時正直に風俗利用を認められても、復縁しただろうし、結婚もしただろうなということです。それくらい夫への執着がありました。そして、「それでも私が選んで夫といるんだ」と思うようになりました。主語は私です。

    相手に変わってほしいとばかり思っていましたが、無理です。自分を変えたほうが楽です。


    私の場合、別れていたときのことですし、(それ以降はきっと、きっと行っていません笑)私が詮索しまくった結果のことですが、、。

    ユーザーID:8270392501

  • 何より

    鬼の居ぬ間に女を家にあげようとした事実・・・
    そして、同じベッドでヤるつもりだったという事実・・・

    風俗に行くだけでなく、君のいない自宅でしようとしていたことが、あまりに酷過ぎると思う。


    恐らく旦那さん、初めてじゃないよ。
    今までもそうしてきたから出来ることだと思う。

    それでも許せるかどうかは、君次第だけどね。

    ユーザーID:7147803238

  • 離婚しかない

    私なら離婚します。新婚で結婚式も控えて夫婦としてまだまだこれからって時になぜ風俗?意味がわかりません。トピ主を悲しませるとわかっててなぜ風俗に行くんですかね?しかも新婚で。これからの結婚生活でもちょくちょく隠れて行きますよ。浮気もしそうですね。
    子供ができたらトピ主さんは相手ができなくなるからなおさら風俗へ行く回数が増えますよね。
    そうやってこれから先のことを考えたとき、トピ主さんは夫の裏切り行為に耐えられますか?傷の浅いうちに離婚して別の相手を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:1561337612

  • 子供が出来る前に離婚

    同じ職場とのことで、スピード離婚ともなれば、ちょっと居づらいと感じますか?

    私ならそんなこと気にしないで離婚一択です。

    ちなみに私は、モラハラ男性と結婚2か月で離婚して
    その数年後に他の男性と再婚しています。

    離婚した時は「変なのと別れて良かったね」
    再婚して何年も経った今は「いい旦那さんで幸せだね」
    と言われています。

    トピ主さんのような男性の場合、私ならば、

    生理的に気持ち悪い、
    人として信用できない、
    コロナ禍でそれなの?と軽蔑する、

    この3つが揃ったらもう私には無理です。

    それなのにケーキの苺の件・・・。
    一事が万事ですよね。
    おっしゃりたいことはよく分かりますよ。

    一番良いのはお子さんが出来る前に離婚することでは?

    いくら社内でも他人の離婚歴なんてそのうち皆さん忘れますよ。
    みんな自分のことに精一杯なんだから。

    トピ主さんも自分のことだけを考えて行動していいですよ。

    ユーザーID:9865665449

  • 新婚時代に行くようでは先が思いやられる

    それはそれは、大変嫌な思いをされましたね。
    いくら何でも新婚時代にそれはないでしょう。
    先が思いやられます。
    離婚一択です。
    傷は早いうちに直してしまいましょう。
    世の男性はそんな方ばかりではありません。
    男性だってそんな男とは離婚しろと言います。

    ユーザーID:6292598072

  • 私は性病もらいましたよ。

    私はトピ主様より
    風俗の利用についてはどうでもいいと
    思うタイプです。

    周りが男性ばかりで育った私としては
    特定の相手との関係性がどうであれ
    男性にとっては娯楽のひとつだと知り
    女性が真に受けて傷つくのもバカバカしいと感じています。


    夫は私に対する態度や扱いはとても丁寧なので
    風俗サイト見てることも把握してましたが放置していました。風俗は趣味みたいなものになってたと思います。

    ただ、私は婦人科では定期的に検査していたので…入籍半年でクラミジア陽性。
    一応自主的にHIV検査も匿名でうけましたがそれは陰性。
    性感染症は薬で治ります。
    ただ、治療が遅れたり妊娠中にかかると危ないですしものによっては母子感染のリスクもあります。

    夫には即電話して「クラミジアだったから次の土曜の朝イチで泌尿器科行って薬もらってきて。」とだけ言いました。

    その後、性感染症に対する知識がなさすぎて
    めちゃくちゃ説明して
    次うつしたら離婚。ということにしてます。

    夫の実家は(店で)遊んだことや
    下ネタは話しても性教育のような話、避妊や感染症対策の知識がなく
    それも問題だと思ったので指摘しました。

    気をつけてくださいね。
    まぁ、隠れて行ってる人なんて山ほどいますから

    最後は自分で自分を守れるか、
    あとは許せるかどうかです。

    ユーザーID:5039965946

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