秘密の社内恋愛。でも後輩は彼氏を好き

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キャリア・職場

かなえ

はじめまして。かなえといいます。
社内の恋愛に関する相談です。

8年の社内恋愛を経て、彼氏と結婚の約束をしました。

問題は私の後輩が彼氏を好きだったことです。
後輩とは同じ職場で働いていて、2人で会社帰りに食事に行ったり、土日に会うこともありました。
複数人の飲み会で「格好いい。本当に好き」とよく言っており、周囲から応援される光景もよくありました。
2人きりの時に相談を受けたこともあります。

しかし交際を公にしたくなかったので、後輩には何も言わずにいました。
もちろん打ち明けようと思ったこともありましたが、彼氏と相談して言わないと決めたんです。

今回、結婚を会社に報告してから、後輩が激怒しています。少し顔を合わせた時に「ご結婚!!おめでとうございます!!!」と非常に怒っている様子でした。

やはり正直に伝えるべきだったのでしょうか。
今は勤務時間が被ることが少なくて会話をする機会もないのですが、ライン等で謝罪をするべきでしょうか?何もが言わない方がよいのでしょうか。

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  • 仕方ないけど結構酷い

    かなえ様、こんにちは。

    後輩が好きな彼氏様との結婚が決まったとのこと。

    まずはご婚約おめでとうございます。

    さて、その後輩についてですが、
    どんな言葉をかけるつもりなのでしょうか

    今まで先輩を好きな事を知っていながら付き合っていてごめん?
    陰で私の彼氏なんだけどね、なんて思っていてごめん?
    相談されている時にも絶対無理と知りつつけしかけてごめん?

    無理なのです。
    どんな丁寧な言葉選びをしたところで相手には上の様に聞こえます。

    事実、
    >彼氏と相談して
    と、2人の時に話題に出ることもあったのでしょう?
    相談をされながら絶対に報われないと知っていたのでしょう?

    当然本気で慕い、本気で相談している身からすれば溜まったものではありません

    なので、今後後輩様との関係を修復しようとなど考えないこと。
    仕方がないとはいえなかなか残酷な事をなさったのですから
    諦めましょう。

    ユーザーID:5864185221

  • 後輩、赤っ恥ですもん。

    プライベートな交際を秘密にするのは自由ですが、後輩の片思い熱が上がり、周囲もエール(無責任なはやし立ても有り)という中、相談もされたんなら。
    さすがに、後輩の面目のためにも、事実は話すべきでしょう。
    恋する二人の約束も取り決めも大事だけど、周囲はともかく、後輩女性は、まるで告白してもないのに失恋した立場を社内に披露したようなもん。

    トピ主さんには悪いけど、個人相談されてて、その仕打ちは酷いわ。
    多少の優越感があったとさえ疑うし、後輩はピュアに相談しててかわいそう。

    あまりお二人の人柄はよくないと私は思いましたね。
    厳しい言い方しちゃいますが、恋心でピエロを演じてた結果になった後輩、トラウマになりますよ。
    トピ主さんの評判も下がったと思います。

    これは、直接絡みない後輩とは違うからね。

    ユーザーID:3478424964

  • そりゃ怒るよ

    まだ、私も好きだから応援できない……
    とか言ってくれればいいけどさ
    形だけでも応援してたんでしょ?
    騙された!って思うし、
    彼女に相談してたなんて恥ずかしすぎる。
    あなたが悪い、ひどい。
    謝罪するなら言い訳は絶対にしないで。

    ユーザーID:7883889701

  • あららら

    後輩ちゃんが「あの人カッコイイ」と言い出した時に「あの人、彼女いるよ」と言っておけば良かったのに…と思いました。

    でも、過ぎてしまった事は仕方ないですしお詫びするなら、彼から「社内恋愛をバラしたくなくて彼女(あなた)に付き合っている事を言わないでと頼んでいたんだ、ごめんね」とでも言ってもらったら?

    もちろんそれで後輩ちゃんが納得するかは分からないけど、それくらいしか理由がつけられないのでは?と思いました。

    ユーザーID:1430891661

  • 何も言わない

    いやー、困ったねぇ。

    後輩が好きと言ってる男性が自分の彼、、
    うーん
    言い出し難いですよね。

    ここに至っては、あなたから今
    何を後輩に何を言っても、、
    聞いちゃいないでしょう。
    文字で読んでも、怒り倍増
    頭の湯気が多くなるだけじゃないですか。

    そんなに顔を合わさない職場なら
    そのまま静かにしていたら?

    あれ?!後輩ちゃんでなかったの?って(応援していたという)
    周囲の反応も、そのうち消えていくのではないかなぁー。

    ユーザーID:0869338263

  • キャリア・職場ランキング

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  • 最低限の配慮は?

    全体に発表する前に、後輩にだけでも言えませんでしたか?

    そりゃ怒っても仕方ないですよね。
    配慮無さすぎでは?

    話し聞いてて笑ったのね。って言われて仕方ない行為ですよ。

    なんでも根回しです。

    ユーザーID:1036430592

  • 社内恋愛のリスク

    こういうのあると周りが気をつかうから、社内恋愛って全力で賛成できないんですよね。

    あまり後輩には関わらない方が良いと思います。
    分厚い面の皮を被ってしれっと仕事に集中していれば良いのでは?
    こじれればこじれるだけ、周りが気をつかいますから。

    しょうがないですよね。
    後々こうなることは予測できたはずです。

    ユーザーID:0390033770

  • 今更だけど

    逆の立場で考えてみたらどうですか?

    相談を聞いてる時、罪悪感はなかったのですか?
    胸の痛み、何も感じてなかったのですか?

    社内に秘密にすることは、別に良いと思います。
    でも、いずれ彼とのことはバレることなのですよ。
    その時のこと、考えなかったのですか?

    頃合いを見て「実は、私たち、付き合ってるの。ごめんね」ってどうして言えなかったのですか?

    後輩の気持ちを考えると、居たたまれません。
    どれだけ傷ついたか。

    トピ主さんと彼氏、2度と信用されることはないでしょう。

    後輩のことは、そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:1784602752

  • もそもそさんに同意

    社内恋愛を秘密にするのは分かります。
    でもそれを公にする際に前以て後輩さんにだけ言えばよかったのに。

    私と夫も社内恋愛からの結婚でした。
    2人の関係は黙っておこうと話しあいましたが、結婚が決まった時に公の発表(上司からなどの)で知られると失礼だと思った人には直前に私から話しましたよ。

    ラインなどで謝罪をした方がいいのか、何も言わない方がいいのか、
    それは後輩さんの性格によります。
    謝罪した場合、何も言わない場合、それぞれが火に油を注ぐことになりかねません。
    他のレスを読んでいませんが、どちらかを選んで
    それで余計に怒らせた場合あなたは責任を取れますか。

    どうしたらいいかは自分で考えることですよ。
    自分で責任を取らないといけないんですから。

    ユーザーID:2920855334

  • 謝らない選択肢はない

    > 2人きりの時に相談を受けたこともあります。

    これをされても黙っているって心が痛まなかったのですか。そりゃ激怒もしますよ。

    ユーザーID:5768141014

  • 不思議です

    >もちろん打ち明けようと思ったこともありましたが、彼氏と相談して言わないと決めたんです。

    どのような理由があったのでしょう?
    社内に公にしたくないのは理解できるのですが、後輩さんと休日に遊びに行かれたり、恋心の相談まで受けておられたのに何故お二人とも黙っていようと決意されたのか?

    また結婚が成就した場合、このような状態になることは十分に想像ができたはずですが、何の対策も考えていらっしゃらなかった事も不思議です

    現在は、どのように繕われても後輩の方とは元のような関係には戻れないと覚悟をなさるしかないでしょう

    今更ですが、秘密裏に社内恋愛を維持されたい場合は絶対的な味方を確保されたほうが懸命だったと思います
    他も方も仰っていますが、人間関係を円滑に進めるためには“根回し”が鍵ですから

    ユーザーID:5846125211

  • 私は言いました

    トピ主さんと似たような状況でした。
    夫(当時は交際中)と話し合い誰にも言わないと決めましたが、後輩と2人で食事に行ったときに
    「○○さん(夫)が最近少し気になってるんです」と言われました。
    焦りましたが一瞬で頭をフル回転させ、私が逆の立場なら絶対に言ってほしいだろうし、後でバレたらいい気はしないし、何よりこの子の貴重な時間を無駄にしてはだめだ…!と思い、正直に伝えましたよ。

    後輩は黙ってられたらそりゃ怒るし悔しいしトピ主さんを嫌いになると思います。
    やってしまったことは仕方ありません。
    恨まれるのが嫌ならば理由を伝えてしっかり謝るほうがいいと思います。

    ユーザーID:8124561147

  • レスします

    その後輩がいつから好きだったか分からないけど
    ○○さんは彼女いるみたいよ
    くらいの遠回しに応援しないよ、ってアピールくらいすればよかったのよ。

    それをアドバイスはしてないかも知れないけど
    相談されたらはぐらかしたりスルーしないで
    黙ってたにしても話は聞いちゃってたんでしょ?
    そりゃ「私のことバカにして!」って腹立って当然でしょ。

    それと聞きながら優越感にでも浸ってた?
    って言いたくなるわ。

    感じ悪っ。
    この一言に尽きる…

    もう幸せになったしその子とあまり顔を合わせないなら
    このこと自体を考えるのやめていいよ。
    反省したところでもうその反省を生かす場面なんて来ないんだし。
    ただ後輩の恋心を知ってた周りからは
    どう思われても仕方ないから
    冷たくされてもガマンかな。

    今さら謝ったりしたら
    本気でバカにしてるようなもんだと思うよ。
    謝罪した方がいいか、なんて何を謝るのかって感じだし。
    どっかで顔を合わせる事になって
    面と向かって何か言われたら
    その時は「内緒にしててごめんなさい」って言うしかないけど
    わざわざ今さらLINEを送ったら追い討ちかけてるようなもんだと思うよ。

    なんだろ、このなんとも勝ち誇った感…
    そんなつもりは無いだろうけど
    そう取れてしまう雰囲気なのよ…

    ユーザーID:2337296901

  • 8年は長いねぇ

    社内恋愛8年はなかなか長いですね。
    その間完璧に隠し通したのならすごいです。
    おそらく色々嘘をついたり演技もしたのではないかと思います。
    自分が周囲の人間だったら、ある日突然あれもこれも嘘だったのかと知らされると、ちょっともやっとします。
    え、あれ演技だったの?嘘だったの?と。
    そして、うっかり変なことや恥ずかしいこと言ってなかったかと慌てて過去を振り返り焦るだろうなと思います。
    今、後輩さんはその真っ最中で、恥ずかしくて恥ずかしくてしょうがない気持ちなんでしょう。
    せめて後輩の前では少し匂わせておいたほうが良かったかもですね。

    ところで後輩さんは彼氏さんに告白はまだしていないんですよね?
    で後輩さんが彼氏を好きなこと、彼氏に言っちゃっているのでしょうか?
    もし後輩が彼氏を好きなことや相談の内容を勝手にペラペラ彼氏に明かされていたら、そっちのほうがイヤだなと思いました。

    ユーザーID:0113326647

  • うーん

    難しいですね。

    後輩の若い子で、恋愛相談持ちかけてくるような子なら、もし打ち明けても、女性の噂ってどんなフィルターで話が広がるかもわかりませんから。

    下手したら上司より先に、後輩の部署や若い女性社員に結婚が知られて、彼の立場に影響があったかもしれませんし。

    最近、社内恋愛のトピも目にしますが、
    会社は仕事をする場で、好きになっても他の職員にあまり相談とかしない方がいいと思います。

    後輩もたまたま相談した主さんと、結婚だったけど
    主さんじゃない他の女性職員となら、素直に祝福できたんでしょうか。

    後輩の辛い気持ちは察するし、腹立たしいかもしれないけど、先輩もやりづらいだろうな、って想像は膨らませられないかな。

    私が後輩なら嫌味で当て付けみたいなセリフ吐くよりは静かな態度で正直ショックです…と、話すか
    何も言わずにもう距離置きますね。

    ただ後輩から相談受けてる時、彼氏に相談しましたか?
    今も相談してますか?

    ユーザーID:3955061255

  • 後輩の気持ちを知っていたのに

    後輩が彼を好きとあなたに言っていたのに、あとから横取りしたと思われているのでは??

    メールでなくて、ちょっといい?と声をかけられませんか?

    あなたの気持ちを知りながら、すでに付き合っていたのに、なんと答えたら良いかわからずに、何も伝えずにごめんなさい。
    彼と、仕事に支障の無いように誰にも話さないと約束していたので、
    本当に申し訳ない。

    あなたの気持ちも汲まずにいて、傷つけてごめんなさいと

    言った方が良いのでは?


    ただし、彼女の相談に
    応援するふりをしていなければ

    ですけどね。

    ユーザーID:7184236012

  • もう遅い

    今更謝ったところでどうにもならないと思います。
    どっちにしろその子とは絶縁じゃないんですかね。謝って何をどうしようというのでしょうか。
    あなたが優越感を感じたいから?

    彼氏と相談して決めたのに、なんで今度は彼氏と相談して決めないの?

    ユーザーID:6868749879

  • その程度

    後輩が、自分は、騙された、もしくは裏切られていた、と思っているなら、何を言っても修復は出来ないでしょう。

    あなたが、後輩から、彼を好きだと言う話を聞くたびに、良心の呵責があったなら、今までに何度も、打ち明ける機会はあったはずです。
    でも、彼は、私を選んでいる、という、後輩に対する優越感や、彼と二人で秘密を共有する、ある意味共犯意識のようなものの方が、勝っていた、ということです。

    後輩に、そうした感情を持っていたのなら、今更、言葉は悪いけれど、偽善的な態度を取る必要があるでしょうか。

    あなたにとって、後輩とはその程度の人間関係だったと言うことではないでしょうか。

    だから、逆に言えば、後輩に、とやかく言われる筋合いなど無い、ということです。
    全く気にしなくていいと思います。
    ギクシャクしても、それは、折り込み済みということでしょう。

    そして、今回のことを、恨みがましく後輩が、周りの人に話したとして、
    だからなに?といわれるのは、後輩の方ですよ。

    ユーザーID:2745636419

  • 相談を受けたらダメだった

    >もちろん打ち明けようと思ったこともありましたが、彼氏と相談して言わないと決めたんです。
    だったら、相談を受けちゃダメでしょ。
    後輩あなたのこと好きみたい、と二人で話しながら交際隠して相談を受けてたなんてちょっとねと思います。

    >今は勤務時間が被ることが少なくて会話をする機会もないのですが、ライン等で謝罪をするべきでしょうか?何もが言わない方がよいのでしょうか。
    様子見じゃないですか?
    謝罪されても今更何行ってんの?ってなるだけだし。

    ユーザーID:1061145600

  • 配慮不足でしたね

    付き合ってることを後輩に言いたくないにしても、相談を聞く立場のままでいたのはまずかったと思います。

    私ならどうしたかなと考えたら
    『悪いけどこの話は聞かなかったことにするね。社内恋愛は社内の人に相談しない方がいいよ。私は一切自分の恋愛の話は社内の人にはしないようにしてるし聞かないことにしてる。あなたの話だけ聞いてこちらが話さないのはフェアじゃないし相手もあることだから会社では控えて欲しい』って言ったかな。

    それでも嫌われたとは思うけど知らん顔して話を聞き続けたのは流石に後輩に失礼だったと思います。謝罪しても関係が修復できるとは思えないし、今まで黙ってたのなら今後も黙って仕事する方がいいかな。元の関係に戻ることは諦めるしかないと思います。わかっててやったことです。わかってたけど黙ってた。今更どうやって謝罪をするのか私にはわからない。後輩に許しを求めないことがせめてもの謝罪じゃないでしょうか。

    ユーザーID:1144226796

  • ほっておく

    私は後輩が変だと思います。

    職場で男性に熱を上げるのは自由ですが、いい大人が周囲の人に格好いいやら好きだなんて話して、応援までしてもらうなんて、どんだけ浮かれてるんだろうと思います。

    社内恋愛は公言しないのが一般的ルールなんですし、トピ主さんは人の彼氏を横取りしたとか悪いことした訳でもない。

    8年前から付き合ってたなんて情報を提供する義理もないし、反対に長く付き合ってた相手と別れて新しい人とくっついてしまう、電撃結婚だってありえます。
    会社の人にそんな事情まで告白する必要ありません。

    それに、後輩は告白もせずに好き好き言ってただけなら成就する訳ありません。
    周りに応援させて、そのうち彼からアプローチでもされると思っていたとか?

    そんなんで恋愛敗者になったってだけで、自業自得だと思います。

    ユーザーID:5182533085

  • 謝ったところで今更意味は無い

    社内恋愛を秘密にするのはわかります。

    が、相談までされていたのであれば(というか相談なんか受けちゃだめだと思うんですが)、なぜ結婚が決まって会社に
    公にする前に貴方自身が先に後輩に報告しなかたのでしょうか。
    謝るとしたらその時でしょう。

    よそから聞いたら怒って当たり前だと思うですよ。
    相当恥をかかされたわけです。
    周りの人達だってそのことはわかりますよね
    ほんの少しでも例えば1週間前であっても他の人より先に教えてもらって謝ってもらってまだ他の人には言わないでね。の言葉さえあればまだ全然違ったと思いますよ。

    それをいまさらしかもラインで謝ってどうするんですか。

    何も言わず、その怒りを受け止める以外にないでしょう。

    ユーザーID:6672731837

  • 謝る、というか説明するに一票

    なぜ会社の人に誰にも言わなかったのか、後輩に相談されてどれだけすまないと思っていたのか、伝えた方がいいんじゃないですか。
    そうじゃないと後輩が人間不信になりそうです。

    私がその後輩だったら、今頃あまりにも惨めで自分が恥ずかしくて会社をやめたいくらいだと思います。それと、もしかしたらあなたが自分のことを影で笑っていたのではとか、彼氏に自分の片思いのことを教えて2人で笑っていたのではとか、いろいろ考えてしまいそうです。

    もちろん、社内の人への片思いをそんなにオープンに語っていた後輩の自業自得と言われてもしょうがないですが・・・。

    ユーザーID:3322692043

  • 彼からしたら

    迷惑な話じゃないですか?

    主さんとのやり取りをご存知なのかどうかは別にして。
    そういう風潮がある職場だから、彼はしっかりプライベートを明かさなかったのではないでしょうか。

    ただ主さん、彼に後輩からこういう相談を受けている。どう対処しようかって二人で出し合った結果の対応でした?

    彼に伝えてなかったのなら、なんでだろう。

    うーん、でもまあ後輩にしたら悔しいし、恥ずかしいでしょうけど、前にも思い込みの激しい女性のトピがありましたが、主さんはどうあれ、好きだった男性の幸せを喜べとまでは綺麗事かもしれないけど、
    困らせたり不快にさせるなら、自己中ですよね。

    彼女いるらしいよ、なんて配慮は逆に、出所とか突っ込まれてもややこしいし、いらないと思います。

    ただなぜ後輩は2人きりになり、あなたに相談したんでしょうね。
    薄々は気づいてたとか?外堀埋めて、あなたの口から聞き出したかった?

    とにかく、社内恋愛ってリスクつきます。
    仕方ないですね。

    とにかくご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:3955061255

  • うーん、、

    社内に秘密にしたいのはわかるけど、後輩にだけは早い段階で話すべきだったと思います。そうしておけば、後輩はその瞬間はつらくても、きちんと話してくれたトピ主さんを信頼して秘密も守ってくれただろうし(好きな彼の秘密でもあるわけですし)、周囲の人にも「彼が好きなんだ」などの話題で盛り上がることもなかったでしょう。

    後輩さんがいつから彼を好きだったかわかりませんが、周囲も応援していた雰囲気とのことである程度の長さもあっただろうし、後輩さんはじめ周囲の方も今更トピ主さんカップルに対してとても祝福する気分にはなれないと思います。私ならずっと騙されていたとしらけた気持ちしか持てないです。もう少し上手いやり方はなかったのですかね?秘密にしておく意味はどこにあったのでしょうか?悪趣味と言われても仕方ないですよ。

    今更後輩に許してもらおうとか、周囲に祝ってもらおうとか思うのはやめて、今後も秘密主義でひっそりご結婚されたらいかがでしょうか。後輩さんは、信頼できる先輩と、片想いの人と、居心地のいい職場を同時に奪われたんですよ。

    ユーザーID:0843074670

  • 謝罪、???です。何のためにですか。

    トピ主さん甘いですよ。私の職場でもよくある話ですが何のための謝罪なのでしっよう?
     私の会社での例を話せば、結婚したからと言って今の時代は決着などついた訳ではありませんよ。後輩が誰かと結婚しない限り彼の妻の座をめぐるトピ主さんとその後輩との争いはこの後も続きますので。昭和の時代までなら決着した話なのでしょうが、平成以降は相手が既婚者と分かっていても関係なく平気でアタックしてきます。
     トピ主さんの最大の失敗は、その後輩がトピ主彼に好意を持っていることを知った時点で疎遠にならなかったことです。
     結婚されたそうですが彼にとって居心地のいい家庭を築くことだと思います。彼の心をしっかり掴むことだと思います。何故ならトピ主さんは自分の旦那に好意を寄せている女性が職場にいることを既に知っていますので。この世は一生競争だと思います。油断しないことだと思います。

    ユーザーID:4713450423

  • それは酷い。

    人間不信になるレベルですね。
    付き合いたてならまだしも、8年も付き合っていたんでしょう?
    2人きりで相談も受けていたとか、人としてあり得ないです。

    言えなかったとしても、会社に報告する前に
    後輩にきちんと謝罪をするべきですよね。
    激怒されるのは当たり前では無いですか?
    しかもラインで謝罪とか、
    どこまで人をバカにすれば気が済むのでしょうか?
    あり得ない、全てがあり得ないです。

    もう今さら何をしようと無駄では?
    というより今後も仲良くする気があったら、
    そんな仕打ちは出来ませんよね。
    最初から縁切り覚悟でやっていたんじゃないの?

    ユーザーID:6972296908

  • 謝るのは逆効果

    黙ってた代わりに謝るのもなし。

    全部にいい顔しようとするのが間違い。

    自分は昔、好きな男性職員がいて、本人に直接彼女とかいないんですか?って訊いてたんですけど、
    いない、いないって通されてました。

    周りにも○○さん、憧れてるんですって、
    応援してもらおうという魂胆で飲み会とかでアピールしてました。

    でも突然、結婚報告とおめでたのダブルパンチ。

    後輩さんも、主さんや周りに相談して、何を期待していたんでしょう。
    学校じゃあるまいし。

    ただ、主さんも彼に言わずに黙ってて、理由は彼に言われたからって、主体性がないし、
    彼主導で結婚報告した後に、謝った方がいいのでしょうか?って疑問形って、ちょっとあざとさというか、鼻につく感はありますけど、

    後輩が失恋した事実は変わらないし、
    そっとしておけばいいのでは?
    今後、仕事がやりづらいのはあるでしょうが…

    ユーザーID:3955061255

  • 相手も大人なんだから。


    その後輩の心境よりも、 自分たちの身の方が大事だった。
    当たり前かなと思います。
    何年付き合おうと、破局する時は破局します。
    けれど幸いにも 結婚することができた。
    それは 何よりも 幸せなことなので よしと するべきだと思います。

    後輩には「付き合いが長い分、 途中色々あった。 破局した時の事を考えたら、仕事まで失えないから言えなかった。」
    と伝えればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8022930165

  • ひどい話ですね。

    もしも破局したときのことを考えて、交際をオープンにしないことはいいけど、後輩と2人きりのときに相談を受けていたのでしょう。
    なぜそのときに「将来どうなるかわからないけど、実は今彼と付き合っている。」と後輩に打ち明けなかったの?後輩の相談を聞いて、どのようにアドバイスしたのですか?
    そのときの気持ちは?実は自分が付き合っているんだよーと優越感ですか?

    彼氏は後輩に打ち明けないことを何と言っていましたか?
    後輩から相談を受けた時点で、付き合っていることを言っていれば、後輩は失恋で傷つくけど、傷は少なく、立ち直る期間も短くてすみます。

    言いたくないことを先伸ばしにしたために、後輩に深い傷を負わせたこと、わかっていますか?
    後輩とは同じ職場で、仲の良いのでしよう。後輩が彼のことが好きなことは周囲の人も知っていたのでしよう。

    後輩に彼ができるまで、あなたを許さないでしょう。後輩があなたに相談していたことを知ったら、周囲の人も、あなたのことを「何ていう人!」と思うでしょう。

    謝罪するって、何を謝罪するのですか?彼女にしてみたら、何をしても優越感からしか思えません。
    で、結婚式はどうするのですか?披露宴に招待するの?

    ユーザーID:7510770807

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