• ホーム
  • 子供
  • お盆に義両親が新生児に会いに来る コロナ

お盆に義両親が新生児に会いに来る コロナ

レス24
(トピ主3
お気に入り62

妊娠・出産・育児

ペンギン

私は関東在住の主婦です。
来月、お盆あたりに第二子の出産を予定していて、
産後は上の子、私、新生児と同じ市内に済む実の両親の実家にしばらくお世話になる予定です。
これまで、特に緊急事態宣言中は上の子がまだ小さいこともあり(1歳)遠方に済む義両親はもちろん、同市内に住む私の実家の両親とも極力会わないようにし、外や玄関先で荷物の受け渡しだけ、という対策をとってきました。
こちらは妊婦と幼児ですし、両親はどちらも高齢でみんな感染リスクが高いので…。
産後も新生児の感染が心配なのでできたら里帰りせずに自分達で、とも考えましたが、緊急事態宣言が解除されたのと 夫もそんなにたくさん休みがとれるわけではないので実の両親の家でお世話になることに決めました。

そんな中、義両親が新生児に会いに遠方(関西在住)から来ると言うのです。
最初は、さすがに孫に会いたいだろうし楽しみにしてくれているんだろうなぁ、と思ってましたが
話を聞くとどうも長期滞在予定(おそらく1週間ほど)で、東京に住む友人とも会える、こんな機会でもなければ旅行もなかなか行けないしとルンルンしているようなのです。
私の出産する病院は未だに立ち会い、面会全てNGなので(夫も)恐らくお盆もそのままだと伝えてはいるのですが、退院して実家にお世話になっている所に
東京をウロウロ観光して友人に会って食事して、、その後もちょくちょく孫に会いに来る(私の実家)のでは、と危惧しております。

それを私が実母に話すと『まだコロナが終息してないこんな時期に、ましてや免疫のない赤ちゃんに会いに来るなんて非常識だ、時期をずらしてもらいなさい』とのこと。
確かに今年のお盆は帰省しない人が多いと言いますよね、ただ嫁の立ち場としては孫に会いにくるな、とはなかなか言いづらく、夫に伝えてもらうべきなのか悩んでいます…。意見をください。

ユーザーID:3501162389

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
  • お断りしたい

    あと1ヶ月後に劇的に良くなっているとはとても思えず、そんな中遊ぶ事しか頭にない義両親が非常識すぎます。

    直接義両親と新生児を合わせずに、テレビ電話で済ませてもらった方がいいと思います。

    ご主人ともよく話し合ってみて下さい。

    義両親が怒ってしまったとしても、新生児に移されたりする心配を抱えるよりよっぽどいいのではないでしょうか。

    高齢なら尚更、上京を避けてもらうべきでは?

    ユーザーID:6879095022

  • テレビ電話に一票です。

    赤ちゃんのことも心配ですが
    それがなくても今の時期に
    関西から関東へ行くのはナシです。
    関東のお友達とお会いになるとのことですが
    そのお友達が良識的な方なら
    おそらく今回のお話は無くなるはず。

    あと、危惧してらっしゃるということは
    見だ予定を確認されたわけではないんですよね?
    どう動く予定かしっかり聞いたほうがいいですよ。
    想像で心配してても仕方がないので…
    (でも心配になる気持ちは痛いほどわかります
    直接は言いづらいし。。)
    ここは旦那様に間に入ってもらって
    里帰り先に人が出入りするのは良くないから
    今はテレビ電話で我慢してほしいと
    伝えたほうがいいと思います。

    私は関西在住、両親たちは新幹線で3時間の距離…
    0歳の息子を会わせられず寂しい思いをせてしまってますが
    でも、今は我慢時ですよね。

    トピさん、早く解決して
    心配事がなくなるといいですね
    元気な赤ちゃんがうまれますように。

    ユーザーID:3640239775

  • ご主人も赤ちゃんに会えないの?

    それともご主人は在宅勤務または徒歩通勤で、電車通勤しない人ですか?

    実母さんは買い物などに出かけず、ネット購入で済ませるつもり?

    里帰りしない予定だったのならそのまま自宅で過ごして
    実家も義実家も等しく、コロナ終息まで孫には会えません・・・
    というのなら、平等で良いかもしれません。

    産後退院後1週間は義母さんにつきっきりで上の子見てもらえば
    ふらふら遊び歩かないかもよ〜

    ユーザーID:4348382220

  • 今年のお盆は無理じゃない?

    8月はなんかしらの制限がかかると踏んでます

    いつならいいかと言われると
    答えられませんが
    お盆は無理だと思います

    せめて9月か10月がいいかと思います
    これもできないかもしれません

    その時期なら入院中に来てもらうのがベストでしたが
    今はそうも行かないし
    里帰り先の実家にいくのもなんだかちがうような?

    そうでなくても
    8月の関東は出かけるのを控えるほど暑いです

    あなたの実家ばかりと思われても
    仕方ないですが
    この非常事態は仕方ないと思います

    ご主人も危機感はわかっているのでは?
    まずはご主人に伝えることです

    ユーザーID:5383720882

  • トピ主です

    まずはレスをいただいた方、貴重なご意見をありがとうございました。
    お返事遅くなり申し訳ありません。

    やはりお断り推奨の意見が多く、やっぱりそうか。。という気持ちでおります。
    一旦感染者数も減り、変にコロナ慣れ?(まあ〜大丈夫でしょうと)している所もあり、また断りづらいということで揺れ動いてしまいましたが
    今回の出産のことがなくてもおそらく私なら今年の年末年始も遠方への帰省や旅行は控えるだろうし(上の子もまだ小さくて心配なので)、また最近感染者数が増えてきているこの現状。
    この時期、しかもお盆で夏休みなんてやっぱり怖い!という気持ちになりました。

    角がたたないように、お互いのためにというところを強調しつつ(義両親自身も高齢でリスク高いので)、
    夫から言ってもらえるよう相談してみたいと思います。

    ユーザーID:3501162389

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • トピ主です

    ちなみに…夫はコロナが流行り出してから在宅勤務ですが、夫も実母もネットではなく普通にスーパーで買い物します。
    (実母はわかりませんが、夫は外出して帰宅したらすぐシャワーを浴びてもらってます)

    また、実母も実父も仕事をしており(実母は里帰りの少し前から1か月ほど休みをとるそう)特に父は人と関わる職種なので、里帰り中新生児の抱っこは遠慮してもらうつもりです。
    本来なら実家もちょっと…と思ってしまいますが、予定帝王切開で上の子もいるので
    『傷口が大変なんだからうちに来なさい!』と実母に押しきられ、里帰りすることに決まった感じです。

    ただ、義両親に関しては特に何かをしてもらうわけではなく、ただ会いにくるという完全に不要不急な用ではありますし、スーパーや電車などで感染するリスクよりも、家に招いたり近くで話して感染するリスクの方が格段に上だと思っています。

    夫から言ってもらって、スムーズに応じてくれると良いのですが。

    ユーザーID:3501162389

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • コロナの里帰り

    でも帝王切開な上に上のお子さんが小さいとなるとコロナの感染も怖いですがトピ主さんの体力の方を優先するべきだと私は思います
    自然分娩ならばまだありとあらゆる手段を使って乗り切れたとしても帝王切開ならばご実家に帰られた方が良いですよ
    ご両親が仕事をしているなら感染する確率が高いですがそうは言ってもトピ主さんのお世話をしてくれるわけですからね

    義両親は問題外です
    トピ主さん達に会いに来るだけだとしても断りたい話なのに感染者が急増している東京で遊ぶとは。。。
    言語道断ですよ
    良い嫁を演じるよりお子さんを守るべきです

    私も義両親のタバコの件で主人にはきつく伝えてます
    私は義両親に嫌われても悪口を言われても平気だから言うけど我が子に受動喫煙をさせたら許さないと。
    我が子の命を守るためなら誰に嫌われてもへっちゃらだと伝えてます

    良い嫁キャンペーンなんてちっぽけなことはやめた方がいいです
    お子さんを守れるのはトピ主さんだけですよ

    ユーザーID:2378104919

  • わかる

    10月に出産予定の妊婦です。
    こちらも出産後、義両親が地方(東北)から新幹線を利用して関東に来ると言われ本当に迷惑だと感じました。

    会わせてあげたい気持ちも全く無いわけじゃないけど
    コロナのリスクを考えずに自分の気持ち優先で話をされるとさすがに腹が立ちますよね…

    旦那さんに言ってもらうのが1番だと思います。
    私は夫に、コロナのリスクがあるにもかかわらず、新幹線を利用して、万が一のことがあった時、私は義両親のこともあなたの事も許さないと言って説得し、夫から義両親にお断りの連絡をしてもらいました。

    ユーザーID:3418920853

  • 一生しこりが残りますよ

     義両親に会わせないなら、実両親にも会わせるべきではありません。一生、しこりが残りますよ。それはお子さんの人生のも影を落とします。
     義両親には短時間の面会だけで我慢していただき、実両親にも同程度。子育ては夫婦で助け合ってください。双方の親に差をつけるのは、いけません。

    ユーザーID:5784342236

  • 後遺症が残る方が困るでしょう

    ご主人のご両親との間にしこりが残るのは困りますが、
    新型コロナに感染し、後遺症が残る方がもっともっと困るでしょう。
    新型コロナの場合、後遺症だけじゃ済まない場合もありますし。

    きちんと優先順位を決めて、それをもとに色々と決めた方が良いと思います。

    ご主人のご両親のご機嫌が最優先か、感染の危険を避けることが最優先か、
    夫婦でよく話し合い、お世話になる実家の方ともよく話し合い
    何を最優先させるか決めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5606274519

  • 予定を決めてしまう

    会わせてあげないのも可哀そうですよね。
    上京して一番に会わせてあげてあとは勝手に過ごしてもらって帰ってもらうしかないのではありませんか?
    コロナの件もありますしご主人にうまく説得してもらってください。

    ユーザーID:9324332498

  • レス

    なぜ関西からわざわざコロナ感染者の多い関東に?
    関西よりリスクが高いから来ない方がいいよ、と言えばどうでしょうか?

    ユーザーID:1547187079

  • 健康を第一に考えて

    コロナ下で里帰りも悩ましいですが、上の子の世話と術後の母体を考慮すると実母の提案を受け入れて里帰りして母体の負担を軽くすることをオススメします
    産後の肥立ちが良いと里帰り後の生活がよりスムーズに送れますよ

    義両親の訪問はお断りが賢明ですね
    自家用車で移動して、最初の予定がトピ実家訪問であってもです

    長距離移動ならどこにも立ち寄らず誰とも接触せずに来るのは困難でしょうし、訪問した際に病気にかかったらそれこそ後々までしこりが残るでしょう

    トピ主が感染リスクより里帰りのメリットを優先したように、感染したとしても後悔しない、後から文句を言わない決心がつく相手のみが良いと思います
    何でもかんでも平等にすれば良い話ではありません

    我が家は共働きで夫は単身赴任(繁忙期のため在宅勤務はできそうにない)、私は夏に二人目を出産予定で近場の実家に里帰り予定でしたが、親が急に体調を崩して里帰りNGになりました
    出産後の入院中、上の子の世話(日中は保育園)を誰に頼めるか悩んでたところ遠方の義両親がこちらに来ようかと言ってくださったので出産予定日の1週間前くらいからお世話になることをお願いしました
    相手が遠方のため遊びに来てとは言えませんが、未就学児を残して入院する訳にもいかないので頼ることを決心しました

    夜間預かり先も調べたものの、知らない場所で知らない人に囲まれ4、5日過ごすよりアパートで保育園に通いながら義両親と暮らすほうが子供にとって安心できて良いと夫婦で判断しました

    余計な波風を立てないためにも、夫がきちんと説明することが肝要です
    現状をニュースなどで正しく判断できる義両親であれば訪問のお断りも理解してくれるはずですよ
    ここでトピ実家ばかりズルイなんて騒ぎ出す人達であればコロナがなくても揉めています

    事態が落ち着いた頃に家族で遊びに行ってあげては?

    ユーザーID:8092202760

  • ご自身と赤ちゃんの安全を第一に

    同じくお盆頃に出産の妊婦、上の子は1歳8ヶ月、義実家は飛行機を利用する遠方に住んでいます。
    状況が似ていると思いレスさせていただきました。

    義両親もこのGWに関東に遊びに来る予定でしたがコロナのため自粛し、上の子(初孫)と1年以上会えていません。2人目が生まれてもコロナが落ち着くまでは会わせる予定はありません。もっぱらLINE電話と、写真、ビデオを送る回数を増やしている感じです。

    孫に会いたい気持ちはわかりますが、この状況ですし、ご主人からしっかりお伝えいただいた方がよいと思います。
    決して蔑ろにしている訳ではなく、子どもたちのことを第一に考えているとお伝えすれば、わかっていただけないでしょうか?

    実家にも頼るなと仰る方もいらっしゃいますが、帝王切開であること、上のお子さんも小さいことを考えるとそこは頼ってもよいのではないでしょうか。ご主人もお休みが取りにくいとのことですし、まだ意思疎通が取れずきっと赤ちゃん返りするであろう幼児と切ったお腹を抱え、1人で新生児のお世話をするのは負担が大きいと思います。


    赤ちゃんと上の子お子さんを守れるのはトピ主さんご夫婦です。
    ご実家での感染対策を事前にしっかり話し合って、身体的、精神的に最も負担の少ない形で赤ちゃんを迎えられることを願っています。

    お互い出産頑張りましょうね!

    ユーザーID:4134770199

  • 感染率の高いのは

    あなたのご実家ではないでしようか?
    もちろん義両親の東京観光はもっての他ですが……
    それにコロナっていつ終わるかわかりませんよ。このままずっと義両親に会わせないおつもりですか?
    時期をずらすっていつ?
    私も義母になりますが、わたしならもしもの事があってこちらのせいにされるのは嫌ですね。こちらからお断りします。

    里帰り出産もやめたほうがよろしいのでは?

    ユーザーID:1462107967

  • 義母さんに賛成

    仮にこの時期に会わせたくないなら代替案をトピ主が提示すべき。それを言うのは夫でないですよ。
    そして実父母と差をつけるのであれば、このまま会わなくてもよいと私は思ってしまいます。
    良いことも悪いことも併せ含むのが家族であるのなら、お互い関係を疎くするしかないと思います。
    トピ主が気楽に思う実父母を頼ることについて、夫や義父母に感謝の意を表すことを望んでもいけません。里帰りのお礼の品や金品を要求するのも私はおかしいと思います。

    ユーザーID:2653010579

  • 都知事が、

    今は、県を跨ぐ移動は自粛してほしいと都知事が申しております。
    これは、東京に限ったことではなく、関東圏に言えることですよ。関東圏に住んでいれば東京に通勤している人もいますからね。
    東京を経由して来るなら、絶対に来ないでもらったほうがいいですよ。
    東京では、かなり感染者が増えてきて第二波の始まりがきたと思ってます。
    念には念をしてお断りしましょう。

    なんなら、写真を一杯撮って高いけどアルバムにして送って差し上げてはどうですか?

    ユーザーID:9260779002

  • コロナの危機感

    義両親は「嫁の子供」には危機感がないのでしょうか。
    コロナは治っても後遺症があるそうです。
    新生児が万が一なった場合責任とれるのでしょうか。
    角が立つとか両家公平とか勝手な第3者は
    捨ておきましょう。
    帝王切開はそんなに甘いものでは
    ないですよ。
    義両親は実子である夫に任せ
    新生児と長子と母である主さんは
    実母に面倒を見てもらいなさい。
    お客様の義両親と
    世話をする実母で不公平という
    神経が70のおばばでも
    わかりませんが
    わかるのは実母は守ってくれると
    いうことだけです。

    ユーザーID:9157145115

  • あと

    私はアラフォーで里帰りなしで出産しましたが、正直何が大変なのかわかりませんでした。
    帝王切開とか何かあるかたなら別だと思いますが、会陰切開しましたが退院後、普通にキットなど使わず自炊で料理しながら子育てしました。
    産む前は大変かな?と思ったけど、やってみたら正直拍子抜けするほど普通で正直、大変っていう人は何を言ってるんだろう?という感想でした。
    普通のスペックさえあれば、大多数の人にとってさほど難しくないと思うので、コロナを避けるために里帰りなしにしたらどうですか?
    ご実家にも行かず、自分で済ませばそれだけコロナが避けられます。

    ユーザーID:0809155196

  • 大丈夫ですか?

    >特に父は人と関わる職種なので、里帰り中新生児の抱っこは遠慮してもらうつもりです。

    義両親様以上に危なくないですか?

    トピ立てられた時と、刻刻状況は変わってきていますね。
    GOTOキャンペーンも東京は除外とか
    義両親様も考え直し始めてはいませんか?

    実母さん、出産前から1か月休めるのなら産後もしばらく休むという事ですよね?
    トピ主家に来てもらっては如何ですか?

    実父さんからトピ主さんやご主人赤ちゃん上のお子さんと、感染させないとは言い切れません。たとえ抱っこしなくてもです。

    ユーザーID:4348382220

  • もっとも感染リスクが大きい実父はOK

    実の親からは押し切られるんですね。面白い。

    義両親は、息子が妻実家の近くに住んだ時点で、子供と孫を諦めるべきなんでしょうね。

    実父も2ヶ月くらいホテル住まいで、家に一切帰ってこさせない、上の子にも下の子にも合わせないくらいのことすればいいんじゃないの。

    コロナは義両親を遠ざける言い訳だから、本気で予防なんてしないでしょうけど。

    ユーザーID:8960454876

  • コロナを隠れ蓑に

    本音を隠すケースが多いと個人的に感じています。
    コロナを理由にしなくてもイイのに…と思います。
    義両親は疲れる、実両親は頼れる、只それだけな気がします。

    ユーザーID:7828295256

  • 確認ですが

    コロナの問題が発生していなければ
    義両親の訪問は当然のように受け入れられたんですよね?

    母には押し切られ、特にコロナ対策をしていない実家に行くのに
    母に非常識だと言われ、
    貴方自身の意見は曖昧なところが
    いまいち共感しづらいです。

    コロナが〜なら、里帰りせず何かるときだけ実母に連絡して
    家に入るならまずシャワーしてもらい
    できるだけ家にも入ってもらわずに買い物の受け渡しだけする
    などじゃないんですか?

    東京見物しながら新生児に会おうとする舅姑に遠慮してほしいのはわかるのですが
    文章が実母は正しいけれど姑は正しくないという前提がすでに存在しているようで
    気になります。

    ユーザーID:6213336393

  • トピ主です

    みなさまたくさんのご意見ありがとうございます。
    色々な意見があり、驚いております。 
    まず結論から言うと、義両親に関しては夫から電話してもらい、こちらに来る件はなくなりました。
    ちょうど感染者がまた増えてきて、義両親もどうしようかと思っていた矢先だったとの事でこちらもホッとしました。

    そして実家への里帰りの件ですが、いまだに迷いがあります。
    実父が一番危険と言うご意見など、ハッとされられました。
    まず言い忘れていたのですが、産後実家に帰るにしろ帰らないにしろ、出産入院中の10日間は夫の仕事の都合上、どうしても上の子を実家に預けなればいけません。

    まずその時点で上の子に感染するリスクもあるわけで、もし産後実家にお世話にならないにしても
    退院後は上の子と新生児が一緒に暮らすわけだし結局一緒かな。。という思いがありました。

    ですが上の子のみ10日間預けるのと、それプラス産後新生児含めた3人で2〜3週間お世話になるのとでは
    明らかに後者のほうが感染リスクが高まりますよね。
    という考えに変わってきました。

    確かに帝王切開(上の子の時も帝王切開で、術後2〜3週間は痛みがありました)で
    しかもやんちゃ盛り、赤ちゃんがえり中の上の子と新生児の2人を見ながら家事もすることに少し不安はありますが、(いくら夫が在宅勤務中とはいえ)今後の状況をみながら再度夫とも話し合いたいと思います。
    (やはり1人目と2人目では全く違うと思ってます)


    ちなみに義両親は盆、正月くらいしか会えないですがいつも良くしてくれ、関係は良好だと思います。
    なので義両親に会わせたくないという気持ちは全くなく、コロナがなければ出産当日に病院に来てもらい、抱っこしてもらうつもりでした。

    本当にコロナが憎いです!

    ユーザーID:3501162389

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧