ひとりの時間を大事にしたい彼氏

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恋愛・結婚・離婚

たなか

付き合って2ヶ月の彼氏がいます。お互い25歳です。
マッチングアプリで知り合い、付き合うまで毎日メッセージや長電話をしていました。初めて会ったときも違和感がなかったので、デートしたその日に付き合うことになり、一緒にアプリを退会しました。

付き合ってから、平日だけでなく休みの日も連絡が減りました。電話も付き合ってから一度もしていません。聞くと、もともとマメな方でないとのこと。LINEは平気で1週間放置されます。
私は毎日連絡したい派で、彼とも付き合うまでそうしていたので急に態度が変わって動揺しています。

連絡だけではなく、一緒に家ですごしたりしているときにもひとりの時間が欲しいと言って、私のことはそっちのけでイヤホンをつけて動画サイトを見たりして1時間くらい相手をしてくれません。その間は集中したいようで、見つめることも手を繋いだりすることも嫌がります。邪魔するなら帰る、とまで言われました。ひとりの時間を尊重してくれないと死んじゃう、それが嫌なら性格が合わないんだとおもう、と彼は言っています。

せめて一緒にいる間は私との時間を大事にして欲しいですが、歩み寄りをしてくれる気配がありません。そっとしておいてくれることに感謝はしてる、とのことです。
ひとりの時間が欲しい気持ちはわかるのですが、もう少し、私の気持ちも尊重して欲しいです。ただそれを伝えると束縛だとか重いだとか捉えるんだろうなと心が沈みます。

そもそも言葉でも愛情表現はあまりしてくれません。付き合っているというより、遊びの関係なのかなとおもってしまいます。

人を変えることは難しいのは承知しています。私は相手にだけ、なにかしてくれることを望みすぎなのでしょうか。
会えないときや連絡がないとき自分磨きや趣味を楽しむのはいいとして、その他は私が我慢するか、我慢できなければ別れるしかないのでしょうか。

ユーザーID:8016555473

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  • 付き合うの早過ぎ。

    付き合うの早過ぎですね。
    そして男の方は貴方を手に入れたという点に満足してしまっているんでしょうね。

    下手すりゃ都合の良い女にされる可能性だってありますよ。

    何も知らない、何も見極めないうちに付き合ってしまったのは失敗だったと言う事です。とっとと別れてもっと誠実な男性と知り合って関係を深めてから付き合いましょう。

    焦っても何一ついい事はありませんよ。

    ユーザーID:2595882369

  • どう考えても・・

    遊びだろうと思いますよ。
    会ったその日に付き合う事に!とありますが、もしかしてその日に関係を持ったのではないですか?
    その男性は関係を持つ為に付き合おう!と打診し、主さんはそれを信用した気がしますけどね。

    その後急にその態度って分かり易過ぎて何故主さんは今も会ってるのか謎です。

    そもそもアプリって手っ取り早いでしょう?
    で、実際会っても簡単に付き合う事になるって何も苦労してないので大事にしようとは思えないのですよ。
    それは誰が相手でもそういう心理になると思いますけどね。

    ユーザーID:4364282203

  • 彼の言う通り

    >ひとりの時間を尊重してくれないと死んじゃう、それが嫌なら性格が合わないんだとおもう、と彼は言っています。

    彼も言う通り、合わないんでしょうね。
    付き合い方がトピ主さんと同じ感覚の人と付き合うしかないでしょう。
    アプリでお手軽に見つけられるとは思えませんが。

    ユーザーID:5278792439

  • 性格・価値観が合ってない

    トピ主様が悪い、彼が悪い、とかではなく、ただただ性格&価値観の不一致に尽きると思います。

    元彼がトピ主様の彼のような感じでした。私ももっとこうしてほしい、歩み寄りたい等伝えましたが、言う方も言われる方も、お互いそれがストレスになってしまい結局別れました。

    今思えば、我慢してずっとストレス溜めるぐらいなら諦めて別れた方がほんといいです。中々割り切れないとは思いますが…頑張ってください!

    ユーザーID:5716590086

  • 酷ですが、兎にも角にも相性が良くないのでは

    人との距離感は、人によって全然違います。
    あなたは、片時も離れず、ずっと連絡をとって、言葉や行動で愛情を伝えてほしいタイプでしょうか。
    彼氏さんは正反対のタイプのようですね。

    付き合ったばかりで、こんな事言うのは酷ですが、
    相性がやはり悪いかと思います。
    恋愛関係において、お互いを好きという感情はもちろん、趣味や共通の話題があることも大事。
    ですが、それ以上に大事なのは、
    人との距離感や、
    心や物理的なパーソナルスペースの確保の仕方、
    そういった価値観がお互い近いこと。
    これが違うとなると、必ずどちらか、もしくは両方が、「我慢」をしなくてはならない。
    我慢ばかりでは、心がすり減ります。

    私は連絡はまめなほうではないので、
    どちらかというとトピ主さんより彼氏さんのしんどい気持ちの方が共感できます。
    私も過去の恋愛では色々ありましたが
    今は幸いなことに、夫も家族も友人も、似たようなタイプが多いんです。
    私の周りは、人との距離感に対して「人によってそれぞれの距離感ってあるよね」「しんどい時はそっとしとくよ」と、みんな自分よりまず相手を思いやるので(私もそうです)、みんなストレスも少なく、夫、家族、友人みんな居心地が最高です。
    毎日連絡するわけでもないのに友達?淡白で冷たい!と感じられるかもしれませんが、
    これでも節目節目で必ず集まる友人がいますし、みんなで旅行にもいきますし、少し前にはなりますが結婚式では沢山の友人に祝福してもらいました。全然寂しくないです。色々お別れやいざこざを経験して、距離感が合わない人や価値観が正反対な人は、自然と付き合わなくなり、幸せな今があります。
    トピ主さんも、絶対、愛情表現の仕方や人との距離感が高い人とお付き合いしたほうが、幸せになれます。いくら好きだろうと、今回は好きだけではどうにもならない問題です。

    ユーザーID:9583246148

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  • ”も”じゃない所がポイント

    ひとりの時間を大事にしたい気持ちは私も分かります。
    ですがそれは2人の時間を大事にするという前提があってこそ。
    それが出来ないならアプリで相手を探さなければいい。

    彼の望みって一人がいいけど寂しくなったら恋人もって事です。
    大事なのは自分だけ。
    そんな男に望んだってがっかりするだけですよ。

    マッチングしてない事が分かったんですから次に行きましょ。

    >LINEは平気で1週間放置されます。

    だったらこっちは一生放置してやりましょう。
    それでもし連絡してきたら「ひとりの時間を尊重してくれないと死んじゃう、それが嫌なら性格が合わないんだとおもう」とまた放置です。

    ユーザーID:0137944332

  • それはもう……

    ちょっと気になったので、恋愛カウンセラーの本業そっちのけでコメントです。

    男の心理を地でいく彼ですね。
    ただ、付き合うにはおすすめできない男性です。
    男は手に入れるまでは必死なのですが、手に入れたとたん、興味なくなるんですね。
    釣った魚には餌をやらないとかいいます。
    でも、本当に好きだったら、1週間も連絡取らないなんてないんですよ。
    一緒にいてもスマホってのは相手に失礼ですね。
    ただ1日一緒にいるなら、1時間くらいは別に良くないですか?もともとベタベタするのはあまり好きではない彼氏なのでしょう。
    だいたいどれくらいの頻度で会ってますか?
    男って1人の時間が欲しいって人は多いです。
    付き合うようになってから、連絡が減るって普通です。
    会って話せるから電話もしないというのも普通です。
    男性、ことに日本人男性は愛情表現をしない人が多いですね。
    まだ付き合い始めたばかりなら尚更です。

    トピを読む限り温度差を感じますし、まだまだ彼はそこまで貴女を好きではないのかな?とも感じます。
    共通の趣味や話はないのでしょうか?

    あなたの想いが先にありきな感じがするのです。彼はあなたが好きだから付き合いたいのではなく、彼女が欲しかったから付き合うことにしたのかな?と感じます。
    別れるのはいつでもできますから、まずは彼氏があなたをほっといたら、他の男に持っていかれるかも…くらいの女になるのがいいかも。

    ユーザーID:1763916013

  • その人は彼氏じゃないと思う

    ただの暇つぶしの相手なんじゃないかなあ?

    暇つぶしの友達としてキープしたまま、
    他の人も探した方がいいと思う

    ユーザーID:8040037507

  • 感想

    男性は女性の気を引くまでは割と優しくてマメにアプローチを掛けてきます。
    しかし、女性の気を引けた時点で安心して普段の自分に戻ります。要するに女性の気を引く時の男性と言うのは無理しているんですよ。

    だから自分の気を引こうとしているときの男性を基準にして相手を選んではいけません。自分の気を引いたと思って普段に戻ったときの男性の行動でしっかり相手を見極める必要があるのです。

    彼は彼女は欲しいけど自分の時間を邪魔されたくない人。貴方は毎日でも繋がりたい人。どっちかが譲歩しない限り合わないですよ。
    お互いに譲歩する気が無いのなら合わないということですので、見切りをつけるのも考えたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:5711000467

  • お別れで

    酷いね。
    彼のようにモノにするまでは頑張るタイプってホントに居るんですね。
    なにが「そっとしておいてくれることに感謝はしてる」だよ。
    あなたに合わせてるんだっつーの。
    付き合う前の、毎日のやりとりで自分(彼)とタイプが正反対だって分かってたはずじゃないか。
    もっとサバサバした女性とマッチングすればいいのにね。

    さて、マメじゃない、ほったらかす男と分かりました。
    これからって時に我慢してまで付き合う価値のある男ですか?
    こうと決めたら曲げない、歩み寄る気配がないならお別れして次に行ったほうがいいですよ。
    今度は本当にマッチングした人と巡り合えるといいですね。

    ユーザーID:9507449556

  • なんだそいつ

    LINEを一週間放置とか、その時点で人間性を疑います。主様のことを軽んじている。

    そんなのは彼氏でもなんでもない。

    ユーザーID:1377295455

  • 合わないだけ

    ひとりの時間を大事にしたいのは
    私もそうなのでよくわかります
    連絡がマメじゃないのも。
    でもデート中にイヤホンで動画に1時間熱中で
    無視されて邪魔されたら「帰る」って…
    それが気にならない相手なら問題ないけど
    主さんはそうじゃない
    合わないのを無理に合わせたって
    長続きしない

    ユーザーID:3515992020

  • 「そんなにひとりでいたいのなら、これからもずっとひとりで

    いてください。」
    と、私は本当にこの通りの言葉を前彼氏に言って、そしてさらに、

      「私、もうあなたみたいな彼氏いりません。他の男の人とお付き合いします。私の人生から出て行ってください。」

     を加え、本当にお別れしました。トピ様のその彼氏そっくりの勝手な男でしたよ。これを言われた前彼氏、顔がひきつり、蒼白になっていました。言い訳をくり出し始めましたがすべて却下しました。

      交際をする、って心の安らぎを手に入れると同時に、自分専用だった時間や空間は大部分失ってしまいます。
      それがパートナーシップっていうものです。つまりこれからは、ひとりではなく、2人でやっていく、ということ。その覚悟がある人だけが手に入れられる貴重な、「相手ありき」のぬくもりや安らぎなのです。
     その彼氏、いりますか。
     私はキッパリ前彼氏を切り捨て、新しい恋人探しを始めました。15カ月後に見つかりました。今の恋人です。彼はとても私を大事にしてくれます。トピ様の今後の参考にしていただきたいのでここで最大限ノロケておきますね。
     ーー女性がパートナーに大切にされるということ。ーー
     ・ラインしたら10分以内には既読になり、
     ・遅くとも30分内に彼から返信が来る。
     ・朝の「おはよう」のライン、夜寝る前の「おやすみ電話」は、もう毎日。これ、マストでしょ。
     ・週末は必ずデート。移動中はずっと手をつないでいます。彼の手、温かくて気持ちいい。
     ・会うたびちょっとした贈り物をしてくれます。クリスマスやお誕生日でなくても。お菓子やハンカチなどですが。私も手料理などお返しします。
     ・スキンシップは月に数回。とても大切に扱ってくれます。
     ・仕事や家族の愚痴をこぼしたら、ちゃんと記憶してくれます。
    こういう男の人もいます。トピ主様、ご自分にご褒美を上げ「自分で自分をもっと大切にする」を心がけて。
    良い恋を。

    ユーザーID:7781177549

  • 相性が悪そう

    歩み寄りっていっても限界があります。
    もともと毎日連絡したい人と一月に一回でいい人、間を取ると週に一回の連絡となる。
    それでも毎日連絡したい人は6日間も我慢しなきゃならないし、月に一回でいい人も4倍の頻度で連絡しなきゃならない。お互い大変。完全に一致しなくてももう少し価値観が似ている人の方が付き合いやすいと思います。
    ちなみに私は一週間ぐらいは連絡なくても何にも思いません。会うのは月に2回くらいでもいいタイプです。毎日連絡するのを強要してきた人とは結局別れましたね。心の中で支えになってくれてるから、頻繁な会わなくてもいいし、自分の時間も欲しいし、その頃激務だったので余裕がありませんでした。

    ユーザーID:7793979264

  • 上記のレス主です。続投失礼。アプリの出会いについて。

    もしかして「アプリの出会いだから雑な扱いを受ける」みたいなアドバイスをネット上で見てしまった場合;

    私も、上記の恋人と婚活アプリで出会いました。もう、インターネットの出会いは少数派でもなんでもないですよ。令和ですもの。

     トピ主さま、堂々としていてね。

     繰り返しになりますが良い恋をなさってください。

     私たち2人とも幸せになりましょう。

    ユーザーID:7781177549

  • トピ主です。レスありがとうございます

    いろいろなご意見ありがとうございます。

    自分のものにするまでは無理してでも頑張って付き合ってから自分のペースに戻る、釣った魚にエサをやらない、は、そうなんだろうなと私もおもいます。
    無理してるかどうかなんて、長いこと連絡したりデートしたところで付き合ってから変わる人かどうかを見極めるスキルは私にはありません。そのスキルを習得してる方は身につけ方を教えてほしいです。次回の恋愛に役立てたい。
    見極めできないのであれば、今時点で合わないとわかった時点で次の行動をとる、というのはみなさまごもっともですね。

    最初の時点で合わないのに(彼側は分かってるはずなのに)なぜ付き合うことにしたのかは尚更謎です。まぁ、どなたかが言うように遊びだったり単に彼女が欲しかったりってところなんでしょうね。さほど私のことを好きではないのもその通りだとおもいます。

    毎日の連絡は強要はしていませんし、わたしも慣れてきました。だからこそ一緒にいるときにはもっと相手してほしいとおもってしまいます。

    価値観が合う人を探すのって難しいですね。相手を思いやれる素敵な恋愛がしたいです。

    ユーザーID:8016555473

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うーん

    これって彼が一人の時間を大事にしたいのではなく、トピ主さんの相手をしたくないだけにしか思えない。

    本来、恋愛で一人の時間を大切にする人って、一人の時間も大切にするけどパートナーとの時間も大切にするんだよね。
    時間を何に使うのかということに対してメリハリがあるということ。
    そういう場合においてパートナーと衝突するのは時間の感覚にズレがある場合だよ。

    でも、トピ主さんたちの場合にはそうではないように感じる。

    マッチングアプリでの出会いなら確実のお互いが好きから始まったもではななく「好きになれるかもしれない」程度のもの。

    「好きになれるかも」程度で初めたお付き合いで結果的に「そうでもない」という結果なんじゃないかな?

    そりゃネットを利用する位なんだからゲットするまで必死なのは当たり前。
    お付き合いに進んだ段階で(本当はお付き合いになる前に判断をすべきだとは思うけど)そうでもないという状況では?

    遊びか否かについては、こういう出会いって最初から遊びとか本気というのは稀で、ほとんどは出会ってから遊びか本気か判断をしていると思う。

    中には本気で遊び相手の女性を探す人もいるとは思うけど、ほとんどの遊びって結局出会った結果本気になれないことが理由だと思う。

    そもそもネットの出会い程度で本気になれる相手を探せるほうが稀。
    結果的に本気になれない恋愛だらけだから「遊び」が尽きないんだと思うよ。

    この彼のトピ主さんとのお付き合いは遊びというほどではないけど、本気と言えるようなものでは無いという事かもしれない。

    一人の時間を大切にしたいという口実でトピ主さんと接するのを避けているように思うからお別れでもいいと思う。

    トピ主さんが我慢をすればいいという話では無いよ。

    ユーザーID:0918449204

  • レスします

    25歳にしてその精神年齢って・・彼はどんだけ甘ったれなの?笑
    自分のことばかりで、相手の気持ちに配慮ができない。
    そんな性格じゃ、トピ主だけでなく他人と付き合うことなんてできない。

    トピ主はそんな彼のどこがいいの?お互い歩み寄れない関係に未来はないよ。
    付き合いが長く、だんだん彼の態度が変わるも情で別れられない・・とかなら理解できますけど、付き合って2ヶ月ならスパッと見切って次行きましょうよ。

    それでもグズグズと別れられないのって、依存心じゃないかな。
    彼氏という存在に依存している。極端を言えば相手は彼でなくてもいいけど、別れて一人になるのが寂しいし、次を探すのが億劫。
    そんな気持ちはよくわかるし、経験したことある人たくさんいると思う。
    でもグズグズと先延ばしにすればするほど、自分の首を締めます。スパッといこ。

    ていうか、二人でいる時間の中で一人の時間が欲しいって・・なんなの?

    ユーザーID:1017031597

  • 他の人の方が良さそうね。

    仕事、自分の身の回りのこと、趣味、で、そこに
    彼女というアイテムが欲しかったのでしょう。
    あなたを手に入れて全部、揃ったんでしょうね。
    手に入れるまでは、そりゃ、一生懸命ですよね。

    あなたは、もっと話したり会ってスキンシップをしたいのですよね?
    それなら、そういうお付き合いができる男性を探してみたら?
    まだお付き合いが浅い内に別れる方がいいんじゃないかな。
    その彼のスタンスは変わらないと思います。

    私は彼さんタイプでした。
    今のように手軽に連絡できる手段もなく(携帯、スマホがない時代)
    家族がいる家で夜、電話もできないし。

    週末に彼と会ってましたが二人共通の趣味の場で、メンバーが大勢いるのでワイワイと皆で過ごすような感じでした。
    あれはデートではなかったよね。

    私は仕事と趣味以外は家で寝ていたい方でしたし。
    なので自分の時間を邪魔されたくないというか。

    彼のことは好きですが、一緒いる時間は多くなくて良かったの。
    彼も彼で他に趣味があったし仕事も忙しく
    私みたいなので丁度良かったんですわ。

    彼は今、夫です。
    夫婦それぞれ、別の方向を向いてます。
    子育ても終わりが見えてきてますし、
    ますます個人行動になりますねぇ。

    ユーザーID:8595076241

  • 別れたらいいんじゃないの

    デートしたその日に付き合うことになりまだ2か月しかたっていない。

    トピ主さんたちは付き合っているとはいえ、まだ普通の人たちが付き合う前にお互いを知る期間に相当しますから、ここでぐずっていてもいいことはありませんよ。さっさと別れましょう。

    それでも付き合いたいならトピ主さんが我慢するしかありませんが、一生我慢してもいいほど彼のことが好きなんですか?
    とてもそうは思えないんですけど。

    ユーザーID:2562170058

  • 付き合って気付く事もある

    そりゃ仕方ないでしょ
    その後、どうやったら変わってくれるの?とかダラダラやってると時間の無駄ですね。

    ユーザーID:3351495498

  • 彼氏とかそういう以前の問題

    人としてどうなのかと思いました。
    友達でも一緒に遊んでて
    そういう態度とられたら私なら
    怒ります。
    人と会ってる時にはわざわざ1人の
    時間を作らなくてはいけないなんて
    その彼おかしいと私は感じました。
    ただの我が儘、自分勝手なのでは。

    ユーザーID:2726320406

  • 付き合ってるのかな?

    出会い方は何でもいいですけど
    彼はあなたに がっちり惚れてますかね?
    男性は心底惚れている女性に
    そんな扱いはしませんよ。

    時間を無駄にしたくないなら
    お別れした方が良いです。

    ユーザーID:1760255663

  • シンプルに

    別れればいいだけですよね。
    それこそ相性が悪かったという事です。
    2ヶ月もその調子なのに、なぜ別れないのか不思議。
    彼は一人が好きで、付き合っている彼女がいるという
    事実だけが欲しかったのでしょう。
    付き合う前に無理をし過ぎた反動もあるかもしれませんね。

    無理して合わせる必要は無いんじゃないでしょうか?
    根本が合わないんですから。
    連絡を取り合う頻度、会う頻度、どんなデートをするか、
    その辺の相性というか価値観を見極めるのがお付き合いでは?
    付き合う前はどれだけ自分をよく見せるか、
    どうやって相手に気に入られるかだけが問題ですもんね。
    だから交際を始めて、
    合わないと思ったらすぐ別れたらいいと思います。
    そもそも恋愛じゃないんですから。
    どちらかが我慢する付き合いはどうせ長続きしません。

    ユーザーID:4542625397

  • やっぱり合わないのかなぁ

    トピ主です。
    そもそもの相性合わないって意見が多いですね。

    3年ぶりの彼氏で浮かれていたこともあって私の方が熱量がたかく、社会人の付き合いってこんなドライなもんなのかなぁと納得させようとしていた部分があったとおもいます。

    アプリで知り合ったほかの方で、好きになれそうからスタートしてデートを重ね、やっぱりちょっと違った、だから付き合うに至らなかったっていうのは確かに経験はあります。いままで慎重になりすぎてうまくいかなかったので、今回は直感を信じようとおもってお付き合いを始め、気持ちが前のめりになっていました。
    お互いを知る中で合わないなとおもった、だから別れる、というのはこれまでと根本は同じですね。

    すこしクールダウンできました。

    とはいえ相手との距離感がそもそも合わなさそうなので、いちど話し合いをして(多分平行線でしょうね、、)合わなければすっぱりあきらめて次に行こうと思います。

    みなさまありがとうございます。

    ユーザーID:8016555473

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