言い返せない、言い返さない自分

レス79
(トピ主18
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家族・友人・人間関係

毅然としたい

50代女性です。

私はどうやら、他人様から「何か言われやすい」ようです。

けれど、言い返すようなことはしません。

艶然と、にっこり笑って反論することができれば一番なのですが

私の場合、「言い返す」ときには、その後の関係破綻も承知の上で。。。となってしまうのです。

親しい友だちからも
「言いたいことは、小出しに、普段からきちんと言えばいいよ。
溜めると爆発しちゃうよ」とアドバイスをもらったことがあります。

過去、「爆発」したことは2回ほどありますが(笑)

ずっと
「みんな、よく、そんなこと言えるなあ」
「私って、舐められているのかなあ」と思うこともあります。

皆さまは、他人様から無神経なことを言われたときに、反論なさいますか?
それとも、「この程度の人なんだ」と考えるようにしてスルーなさいますか?

「この程度の人なんだ」とは、これもまた失礼かもしれませんが
これは、ある男友達に相談したときに

「そんな無礼なことを言ってくる奴とつきあってると、君までくだらない人間に見えてくるからね」と言われたことがあり、そこからの発想です。

「この程度の人なんだ」と思えるようであれば、このような相談はいたしません。

「言い返さないのが、自分のポリシー」と決められれば、それで良いと思うのです。

実際問題、無礼な、無神経なことを言ってくる人に対して
言い返している自分の姿というのは、客観的に見て、愚かな姿のようにも思えます。

脈絡のない文章となってしまいましたが、お心当たりの方、
ご意見くだされば嬉しいです。

この次の投稿で、事例をご紹介いたします。

ユーザーID:3690373863

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  • 言わないから言われる

    言い返される事がないから、言うのでは?

    > 私の場合、「言い返す」ときには、その後の関係破綻も承知の上で。。。となってしまうのです。

    破綻してはいけないのですか?
    言ってくる人と仲良くしたいのですか?

    > 「そんな無礼なことを言ってくる奴とつきあってると、君までくだらない人間に見えてくるからね」と言われたことがあり、そこからの発想です。

    だから付き合う必要無いですよね?
    関係破綻していいのではありませんか?
    嫌われるのが怖いのですか?
    でも嫌なこと言ってくる時点で嫌われているとそう変わらないのでは?

    貴方が言い返さないから
    言っても平気
    言っても傷つかない
    言っても言い返されない
    だから言ってもよい。
    と思われるのです。

    ちょっと前に
    「嫌われる勇気」って本が流行りましたよね。
    読んで見られては如何ですか。

    ユーザーID:1639205499

  • トピ主様の気持ちは?

    トピ主様は何か言われた時に、言い返したいと思っては居ると言う事でしょうか?
    そうだとしたら、その理由は?

    また、どの様な関係性の方に言い返したいのでしょうか?
    今後も近しい関係が続く間柄(家族や友人)なのか、距離的には近い人間(職場の人間、近所の人)なのか?
    家族であれば毎日一緒に居るので、不満は溜めない方が良いと思います。
    ですが言い返すにしても出来るだけ相手を思いやる、建設的な会話になるように努めなければ関係が悪化してしまう事もあります。

    トピ主さんは、言われても言い返さない事を多少なりとも不満に思われているのでしょうか?
    私の感覚では言い返さないのは『出来た人』であるように感じます。
    もしも不満に思ったり理不尽な事を言われて納得出来ないのであれば、その場ではなく後から冷静に話すのも良いと思います。
    その場で売り言葉に買い言葉では、自分も相手も何もスッキリしませんし。
    後を引くような事で無ければ、言い返さない(スルーする)事も大事な事だと思いますよ。

    私は『超』が付く程の鈍感で、嫌味等は言われても気付きません。なので、言い返す事はありませんが…それ以外の事はすぐに言い返してしまって後から後悔する事も多々あります。
    スルースキルを身に付ける事も、人間関係を円滑に保つために必要だと思います。

    ユーザーID:0984936372

  • 実は私もです。

    私もトピ主さんと少し似ているかも知れません。

    元々は違いました。

    でも、もう何年も前に次の事が切っ掛けとなり、余程の事があっても嫌な思いをしたのが自分だけの場合は、極力言い返すのをやめました。

    それは、信じていた人が、とんでも無い大嘘つきだったと判った時です。その人は息を吐く様に嘘を言っては私を都合良く騙し利用していたので、ある時、それに耐えられなくなって、事実と異なると決定的な証拠を突き付けて指摘しました。すると、その人は反省する所か開き直り、貴女の正論は時に人を追いつめる。正しい事が世の中の全てでは無いと知らない者は愚かだ。人は簡単に変わらない。と言う様な事を言われました。そして、その後にとんでも無い嘘で猛反撃されました。私だけで無く他の人にも迷惑をかけました。そして撃沈しました。今、私はそれをここで初めて告白しました。

    それで、その事があって以来、嘘をついたり非常識な人に出会っても追及するのでは無く回避する方法で悔しいですがスルーしています。

    そして言わない事で沢山の人の本音や本質も知りました。

    それと、それを相談すれば自分も馬鹿だと言われるので、リアルでは、それも誰にも言わない様にしてます。

    なので、失礼な事や嘘を言われるのは日常茶飯事です。言い返さないので、かなりストレスはたまります。でも、我慢しています。

    トピ主さん、このトピを立ててくれて有り難う。ずっと胸につかえているものがあるのは私だけじゃないのですね。お互い上手くそう言う事を切り抜けていきましょう。涙

    ユーザーID:0991808722

  • 無表情になるようにしています

    私もトピ主さんのようにすぐに言い返せない性格でした。
    嫌味を言われて仮にこちらも言い返すと
    相手と同じになってしまうと思っていたからです。人を傷つけることはしたくないですからね…
    なかなか言い返せるものではないですし。

    だからいつも聞き流したり平気なふりをしてやり過ごしていました。
    そして1人になってから猛烈にイライラしたり落ち込んだりしていました笑。
    ストレスたまりますよね。

    最近このままではいけないと気付きました。
    私の中で何かが変わったんだと思います。

    「私はあなたのストレスのはけ口じゃない」
    「いつも聞き流していたけどもう我慢出来ない」
    「黙って聞いてりゃいい気になりやがって」
    口悪いですが、そう心の中で感じてしまいました。

    もちろん嫌味では言い返しませんが、少し態度に出すなら出来る!って気付きました。
    流すのではなく、その直後に黙って目で怒ったり無表情になるようにしています。
    目で語っています。しばらく笑いません。
    人って相手の表情とか結構見てますからね。
    そうするようになってからかなり減りました。
    スッキリするし、小心者ですぐに何かを言えない私にはこれが合ってました。
    いつも穏やかで怒らないと思われている私がやると効果的だったようです。

    あとは余裕があれば「すっごい嫌味だね」とか「その発言性格悪すぎる!笑」と笑いながらやんわり伝えたりしています。
    感情的になるとあちらの思うつぼなので冷静に対応してます。

    どこにいっても嫌味な人はいるものです。
    トピ主さんが言われやすいというより、嫌味を言う側の人は結構誰にでも言っているのかなと思います。

    私も徐々にですが自分の気持ちをはっきり伝えられる人になっていくことを目標にしています。

    あと基本ですが嫌味が多い人とは最低限しか関わらないようにしてます。
    自分から早めに切り上げてその場を去ることにしています。

    ユーザーID:5320804325

  • 気にしやすいだけかも知れませんよ

    私もアラカンです。
    30歳を過ぎたころから、だれにも何にも言われなくなりました。
    たぶん(30歳を過ぎても身につかなかったことなんて、いくら言っても理解しない)と思われて、何も言われないんだと思います。

    私も言いませんから。

    大人には大人の付き合い方があります。
    言い返したくなるようなことを言われるというのが、すでに「子ども扱いされている」のです。

    そんなに子どもっぽいことしているんですか?
    心あたりがないのなら、単にトピ主さんが他人に何か言われたことを気にしすぎるんだと思います。

    私も言い返せない人間でした。

    例えば、相手が「今日の服、ださい」と言ったとしましょう。
    すると私は「あんたの存在のほうがださいわ」と思ってしまうんです。
    このまま言い返したら、ビンタされて、バズーカ砲で報復するようなもの、明らかに言い返し過ぎです。
    「あんたの性格が……」「あんたのものの言いようが……」などと必死で、もっと軽い言葉を探すんですが。
    「あんたの髪形、きょうぶっとんでない?」と、ほどよく相手とマッチした言い方を思いついたときには、もう目の前には誰もいない。ということになってしまうんです。


    そういうしているうちに「お高くとまってる」と噂になって、私に話しかける人が居なくなる。というパターンを30歳から45歳くらいまでやりました。

    軽口、といって、少々けなしあうのは、まあ、挨拶みたいなもんなんです。
    だから、軽く言い返すのは、むしろコミュニケーションなんですよ。

    トピ主さんも頑張って身につけてはどうでしょう?

    ユーザーID:1368039242

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  • 基本的には同調する

    何か否定的なことを言われたら「そうだよね〜。バカだから私...(笑)」で済ますことが殆どですね。
    自分がバカなのを認めてしまえば、相手はそれ以上何も言いませんから。
    ですが、そもそも私を否定してくる人に会うことが少ないです。
    よほど理屈っぽくてマウントとりたがる人でなければ、相手を否定したりしないでしょう。
    ま、それでもこりゃ黙っていられないと思うこともあります。
    だけど、言い返して相手のプライドを傷つければ相手も黙ってないわけで、キリが無いので上述のセリフで話をぶった切ることが多いです。
    ムキになってもしょうがない、こっちがオトナになれば収まると思えば、どうってことないですよ。

    私もどちらかといえば、主さんと同様、本気でぶちギレたら縁が切れるでしょうね。

    ユーザーID:4191662869

  • 世の中

    そんなに言い返している人はいませんよ。
    どちらかと言うと言い返す方のほうが少ない気がします。
    でも、その半数以上は相手がおろかだとかそういう上から目線じゃないと思いますよ。
    主様が事例を連続で挙げない所が本当に上から目線で人を舐めているのだろうと思えます。
    言い返す人が性格が悪いとは思えませんし、言い返さなくても十分性格が悪い人もいます。

    ユーザーID:4746882078

  • 私はこんな感じ

    あ、それで私自身ですが実は海外住みということもあって、その辺は言い返すほうです。
    言い返さないと何も伝わらないので。これはもう本当に。
    伝わらなくてもいいや、、で生きるのも虚しくなるんですよね。

    毅然とニッコリ笑って反論なんてそれは理想ですけどそこまでこだわりません。
    その時の感情でただ思ったことを相手に言うだけ。
    多分ね、こっちの人は意見を言われ慣れてるので、こちらが何を言ってもカッとなることもそうそうないし、言い上手の聞き上手なんです。
    だからこそ怖がらずに言えるというのもあるかな。

    その「ご友人からのアドバイス」の正論「小出しにきちんと言ったほうがいい」ができない人っていると思う。
    できたら苦労しない、、って話ですよねきっと。

    ユーザーID:8792080313

  • 同じく

    自分が投稿したトピのようです、驚きました!
    同じく50代です。

    私も反論できません。
    もうずっと「私には、不本意なことを言われた時の瞬間反発力が無いんだ」と諦めの境地です。


    「言いたいことを小出しに、普段からきちんと言えたら」どんなにいいかと、
    そういう類の本も読んでみたものの、なるほど〜とは思っても実践できないんですよ。
    後からはたくさん反論も浮かんでくるけれど、その瞬間は言えない。

    時々、言い返せそうなシーンもありますが
    「いちいち反応して言い返すのがめんどくさい、リアクション芸人じゃないんだから」と思う自分がいてスルーしちゃうんです。


    ただ、舐められる一方なのもストレス溜まるし、挙句は関係破綻覚悟の反撃になる(これも同じです)ので、最近1つ心掛けていることがあります。

    変なことを言われたら、言い返しはできないけれど
    イヤな表情を隠さず、黙って相手をじっと見つめます。
    イヤな表情で相手の目を凝視するのです。

    「目は口ほどに物を言う作戦」これ、けっこう効きますよ(笑)
    相手、ビビります。

    いいトシして無礼で揶揄するのが好きな人間は総じて浅はかなお調子者。
    ビビらせとけばいいのです。

    ユーザーID:8284995417

  • 「言い返さない」のは能動的、『言い返せない』のは受動的

    「言い返さない」のは能動的な行為ですが、『言い返せない』のは受動的な行為ですよね?やっている事は同じなのに捉え方で全然違いますよね?

    『言い返せない』人が『私は「言い返さない」んだよ』と言うと何だか負け惜しみの様な気がして、それもなんだか恰好悪いなと感じてしまいます。『言い返せない』からそこから逃げているだけかな?と。

    【言い返せる】人が敢えて『私は「言い返さない」んだよ』とする処が、他者から見てポリシーとして成立しているのだろうと考えています。極論を言えば虐められっ子が『私は「言い返さない」んだよ』としても、虐めっ子は「言い返さない」ポリシーとして認めてはくれませんよね?

    では『言い返せない』人が「言い返さない」のと、【言い返せる】人が「言い返さない」のとは見た目同じ行為なのに、周りはどう判断しているかというとその人が持つ矜持と余裕ですかね。

    『爆発する』のは余裕が無くなったって事ですよね。『言い返せない』から我慢しずぎて爆発しちゃったんだ〜と周りは見ます。爆発する前にガス抜き出来ない人は『言い返せない』認定なんですよ。

    反対に普段は「言い返さない」としても【言い返せる】人は時に自分の矜持の為に敢えて【言い返す】事もある訳で、その時は本人も冷静でその場を読んだ一言が返せるので、周りも『普段は「言い返さない」んだな』と分かります。

    人間は時には自分の矜持の為に、動かないといけない時ってあると思います。その時にちゃんと動けるか、その時に冷静で居られるか。そこで人間の価値と言うのを見られるのではないでしょうか?そこで動かない人は自ら自分の価値を下げているのだろうと考えます。

    【言い返せる】のに「言い返さない」人は、ちゃんと自分というものを持っていて、冷静に物事が判断できる余裕のある人だと思いますね。

    ユーザーID:0645529185

  • トビ主さんとは真逆です

    >皆さまは、他人様から無神経なことを言われたときに、反論なさいますか?
    >それとも、「この程度の人なんだ」と考えるようにしてスルーなさいますか?

    相手と状況によります。

    >私の場合、「言い返す」ときには、その後の関係破綻も承知の上で。。。となってしまうのです。

    つまり、今後も会付き合いしたいと思う相手にはちゃんと言い返します。具体例の前ですが、失礼な事を言われてそれに悪意がないなら
    それは行ってほしくない事であるときちんと言い返します。
    なぜならその人と今後も付き合っていきたいからこそです。

    逆に、今後の付き合いをしたいとは思わないという相手あるいは出来事なら黙ってスルーします。

    言い返すという事はとても気を使うし、力を使います。
    だから、基本ちゃんと付き合いを続けたいと思う相手にしかその力を使う気にはなりません。

    >言い返している自分の姿というのは、客観的に見て、愚かな姿のようにも思えます。

    くだらないと思う相手に対しては同意しますが、そうではない場合は言い返さないという事は返って相手を軽んじることになると私は思います。
    つまり、自分が傷つきたくないから言い返したくない
    でも内心はよく思っていない、そういう気持ちを抱えたまま付き合い続けるという事です。

    >「言いたいことは、小出しに、普段からきちんと言えばいいよ。
    溜めると爆発しちゃうよ」とアドバイスをもらったことがあります。

    つまりそういう事です。大きく爆発するぐらいならもっと早く行ってくれたらよかったのに。そうしたら反省もするし注意もするのに。

    という事です。
    もちろん反論というのはどういう言い方かにもよります。
    トビ主さんのようにいきなり怒るなんてそれこそ愚だと思いますよ。
    冷静にちゃんと自分の気持ちを伝える
    それをはたして反論と言うのかともおもいますけども

    ユーザーID:4959523243

  • 私も似ています

    もうすぐ50になります。
    私もトピさんと同じで、人から 言われやすい人だと思います。それは、私が言い返さない人 だからだと思います。 そして、何か言い返す時は、絶縁覚悟になります。
    ママ友関係、近所関係、親戚関係、ギクシャクすると、しんどいので、我慢して、円満にしたいと思っています。でも、そんなの気にせずに、言ってくる人いますね。そんな時、反論したりすると
    と、相手をさらに怒らせてしまうと思うので、我慢する。 そんな感じで、今まで、理不尽な思いをたくさんしてきました。
    そして、我慢の限界で、言い返した人とは、絶縁です。
    私も、臨機応変に、軽く言い返したり、時には強く上手に言い返したりできるようになりたいです。
    結局、相手は 私なら、反論しないだろうと思って、非常識な事をいってくるんだと思います。相手を見てるんですよね。
    子供たちには、何かあったら、言い返せるぐらいの方がいいよ。 と言ってるのですが、私みたいに、なってほしくないと思っています、

    この程度の人なんだ‥‥ 例えば、そう思ってスルーするとしても、そういう人の方が、友達が多くて、いつも取り巻きと楽しそうにしていて、人生も上手くいっているような感じがします。私はあまり友達がいなくて、私の方がおかしいのかなと思ったりします。

    たいてい、言われるのは、突然なので、呆気にとられるのと、ドキドキして、言葉につまったりで、本当に言い返せないです。

    トピさんのレスを見て参考にさせてもらいます

    ユーザーID:8415289132

  • 昔知り合いに言われた事

    昔の歳の近い上司がとても穏やかな人で怒ったところを見たことがありません。
    ちょっと失礼な言い方をよその部署の人から言われている時もずっと穏やかに受け止めておられました。

    ですが、それを見ていた私が納得がいなくてその上司に
    「もっと怒ればいいのに、言い返せばいいのに」と

    そしたら
    「怒るという事は自分にとってはとっても力と時間が必要になる。そんな面倒な事を大切な人以外に使う気になれない。だから例えば我が子には叱るし怒るよ」
    と言われたんです

    正直目からうろこでした

    実際その後ご家族とお会いした時に、まだ小さいお子さんがきちんと躾けられていて甘いだけの人ではないと改めて実感しました。

    それ以来、私も下らない相手に怒るとか言い返すとかそんな無駄な力は使わないことにしているんです。

    ただ、私の場合上司ほど達観はできませんでしたので
    不条理な事を言われたらきちんと理論的にかつ丁重に言い返します。
    そこに絶対に怒るという行為は入れません。
    爆発するなんてもってのほかです。
    自分に正義があると思うなら、より丁重に丁寧に反論します。

    言い返せない事と言い返さないことは全く意味が違います

    >言い返している自分の姿というのは、客観的に見て、愚かな姿のようにも思えます。

    愚かに見えない言い返す姿をイメージできるようになればいいですね。

    ユーザーID:4959523243

  • そこまでも考える余裕ない

    すぐには反論できないし、その程度の人なんだ、と冷静に受け止める余裕もないです。

    まず、そういうシチュエーションがあまりないので、慣れていないと思います、私は。

    それでも、失礼な事とかそういう態度を取られたた時は、一瞬固まります。へっ…?って感じかな。

    すぐ反論できたらいいのですが、こちらが予期せぬ事が起こると、私はダメですね、ちゃんと言えない、言い返せない。
    後になって、ああ言えばよかった、こう言えばよかった、と思うタイプです。

    黙ってやり過ごすのと、言えなくて黙っているのとは違いますものね。

    もう随分といい大人なんで、処世術、いい加減身に付けたいです。

    ユーザーID:6849474833

  • 2回目です。

    皆さんのレスを読み、色々な考え方があるんだな…と改めて思い、もう少し視点?を変えて書いてみようと思います。

    トピ主さんが、そうか分かりませんが、私の場合は先ずそう言う場面に遭遇するのは自分の性格が引き寄せてしまうのかな?と思う事。

    基本、寂しがりで万人に興味を持ってしまう。男女問わず、自分が惹かれる人には自分を解ってほしくて、つい気を許して一生懸命になってしまう。

    自分が一度信じた人を嫌いになったり恨んだり出来ない。

    でも、それでいざ親しくなってみると相手には然程、自分を重要視されていなかったり、誤解されたり、利用されたりしてしまう。

    でも自分では、それを解っていないので、更にぞんざいに扱われてしまう。

    なので、それが積もり積もって相手に自分を解ってほしくて言ってしまう。でも、水掛論になったり嫌われたりで関係が破綻してしまう。

    悲しいですよね。

    それから、言っても言わなくても第三者が思う印象も人各々です。

    言う事を好意的に捉える人もいれば、攻撃的だと感じる人もいるし、逆に言わない事を能動的と捉える人もいれば、策士だと誤解する人もいる。考え方は十人十色です。

    でも、相手や自分が受ける印象や価値感などフィーリングが合えば楽しい日々が送れるし、もしも温度差やズレがあって悲しかったとしても、自分が納得いくまで時間を費やした事は進歩的な幸せへの一歩で無駄にならないと最近は思える様になりました。

    なので例えば、昔で言うアッシー、メッシーの様な立場になっても、それは相手の個性だと、あまり頭に来なくなりました。若い頃からは考えられない進歩です。笑

    ユーザーID:0991808722

  • 接客業ですが

    「はい?」と聞き返すのが一番ですかね。
    それで、2度言わせてその人自身に恥をかかせるのが得意です。
    自爆への道に誘導するのは「はい?」だけでいいんです。

    例えば、店舗にマスクなんか無いと分かっていながら
    「今日もマスク入荷し取らんのか?!」
    「はい?」
    「だから、マスクないんか!!!」
    (あはは〜自爆しとるわ(笑)てな具合です。

    あとは、最近、義母の入院先で、ものすごい人がいました。
    面倒見る私がその人が嫌で、義母に部屋を変えてもらいました。
    そして、さすがの義母(コミュ力高し、ちょっと無神経)も避けていましたね。

    ユーザーID:2951876618

  • 言われないようにする

    まず、無神経な言葉を言われないようにします。
    どういう人が言われやすいかというと、自信なさげな人。人間、自分より下だと思うと何でも言ってきますから。

    では、どうやったら自信なさそうに見られないのか。
    自信がなさそうな人、想像してください。
    常にうつむきかげんで人の目を見ない
    声が小さい、語尾が聞き取れない
    動きがぎこちない、おどおどしてたり、なぜか焦っている、等々。
    だから、その逆をやればいい。
    人の目を見るのが苦手な人へ。
    相手から見つめられてから見返すのはハードルが高いんです。先手必勝で。
    こんにちはー、お疲れ様ですー、と声をかけながら相手の顔を覗きこむ。

    動きが人よりも遅いかもしれないと感じる人へ。
    速くやる必要はない、焦らず、最小限の動きで優雅に。

    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:4746182521

  • 実家の方針で

    トピ主様と私は似ている方だなと思いました。私は、いろいろ言い返さないように実家の両親や祖母に育てられたので、反論するということはありません。ずけずけ言うという行為は品がないと、言われて育ちました。
    また私は、幼少期から、学校の勉強もよくできたので、周囲を養いながら育ったような環境で、私が目くじらを立てて、相手を貶めたり、誹謗中傷する必要はなく、またそのような人が、皆の上に立つことは、人倫上できませんでした。
    幼少期からのお友達をずっと思い浮かべると、絶対に人を貶めたり、ずけずけ言うことはできませんでした。ずっと円満に仲良く、にこにこと付き合うのが、私のモットーです。
    確かに過去には、ずけずけ言われても、一言も反論しなくて、あとで抗議文を書いたこともありました。思っていることを一言も相手に気づかれることもなく、またにおわせもしないので、本当はどう思っているか相手には伝わっていないことが多いです。
    本当は本音を伺わせたほうがいいということはわかっているのですが、実家の父や母の育てようを思うと、期待を裏切ることができずに、模範解答をしてしまいます。
    トピ主さんも、今まで周囲の人を養ってきたぐらい、素晴らしい人だから、言い返すことができないんだと思います。

    ユーザーID:8690884337

  • 周囲から学びました

    ちょっと聞き捨てならないことを言われたら、
    「それ、どういう意味?」と聞き返します。

    揚げ足をとってくるママ友
    勝ち気なパート先の主婦たち
    口の立つ夫

    こんな人達と接するうちに見いだしました。

    ユーザーID:4242380596

  • ありがとうございます

    事例を投稿する前に、今現在(2020年7月11日 午前0時36分)

    有難いことに17通のアドバイスをいただいております。

    今からお返事させていただきます。

    (これ以降、おひとりおひとりにはお礼、お返事をできないかもしれませんが、
    失礼をお許しください)

    ユーザーID:3690373863

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 事例です 1

    申し訳ありません。

    先ほどは、「事例をご紹介する前に、17通のアドバイスにお返事させていただきます」と投稿したのですが
    やはり、先に事例を投稿させていただきます。

    遅くなり、申し訳ありません。

    すべての状況を詳しくご紹介できれば良いのですが、まずは「言われた言葉」を書かせていただきます。(この一年くらいのことです)


    ★(行きつけの飲食店のママさんから)
    「毅然としたいさんって、いつもニコニコしていて、角が立たないようにしてるけど
    そんなに他人に好かれたい?
    毅然としたいさんを見てると、昔の、いやな自分を見ているみたい」

    説明:夜はお酒も嗜める、食堂のようなお店です。
    お酒の力を借りて、言いたいことを言ってる常連さんも多いのですが
    わたしはそこまでの関係になりたくないので、黙って皆さんの話を聞いています。


    ★↑のお店で知り合った、10歳年下の女性から「アルバイトしない?」と誘われました。

    彼女は知育教室に勤務しています。
    「一時間1000円くらいで、一コマだけしか働いてもらえないけど」
    「毅然としたいさんも、仕事なら何でもいいって感じなんじゃない?」
    「毅然としたいさん、高校、どこ?え〜、そこ、偏差値低いよ?」

    私は現在は会社勤務ではなく、自営で仕事をしております。
    併行してプロ家庭教師もしておりますが、経験と学歴から、時給6000円以上で依頼していただいております。

    卒業した高校は、東大京大進学率は低いものの、早慶上智あたりの合格者数上位の常連校です。
    都内の小学校から高校までの一貫教育の女子校で、伝統校として今でもそれなりの評価を得ています。

    一方、上記発言をした女性の出身高校、私は聞いたこともないような私立女子校です。

    ユーザーID:3690373863

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 事例です 2

    ★相手「認知症になったら、もう、殺してほしいなあ」
     私「今はそう思っていても、当事者となれば、やはり生きていたいのではないでしょうか?」

     相手「生きていても意味ないよね?」
     私「ただ、その人なりの幸福、というものを考えたときに・・・(略)

    これは、あるサークルの先輩に、認知症の母のことを話していたときの会話です。


    ★(知人の親戚が経営するコンビニエンスストアが新規開店するにあたり、
     3日で良いので手伝って!と言われ、張り切って行った時の話です)

    オーナーの奥様(私を一般アルバイトと思っていらっしゃいました)
    私がオーナーと話していたところ

    「あなた、うちの夫と何を無駄話してるの?」
    「夫と話してる時間があったら、トレイ掃除してくれない?」
    (もちろん、します)

    (私の履歴書を見て)
    「なに?〜〜資格の勉強してるって、今さら?」


    ★あるサークルの飲み会に出席したときのことです
     私を含む、女性三名(新人さん一名)、男性一名
     つまり、女性は A,B(新人)、私 男性は一名、ちょっと変わった人です。

     Aと男性は旧知の仲。
     男性は、変人として有名ですが、悪人ではありません。

     私が、女性 B(新人)さんにいろいろ説明などしていたところ
     Aは、男性との会話に疲れてしまったそうです。

     1時間半の飲み会の後、男性は先に帰り、私も「私も帰るね」と言いましたら

     Aさんが
    「どうしてですか? あの人(男性)を私に押し付けて!
    もう帰るんですか?」

    私 「押し付けてって、今日は、新人さんに説明しなければいけないことがたくさんあったから・・」

    帰宅後も、Aさんから「正直、モヤモヤします!」と何通もラインが来ました。

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    たま様 

    >破綻してはいけないのですか?言ってくる人と仲良くしたいのですか?
    関係破綻していいのではありませんか?
    嫌われるのが怖いのですか?
    でも嫌なこと言ってくる時点で嫌われているとそう変わらないのでは?

    私の場合、言い返すと決めると
    理詰めで、相手を徹底的に打ちのめすまで言ってしまう気がするのです。

    今後もどこかで会う相手と、気まずくなりたくないというのが
    まず先に立ってしまいます。
    「毅然」とできないのです。「嫌われる勇気」書名だけは存じております。
    読んでみようと思います。


    ミルク様 2020年7月9日 23:47
    >言い返したいと思ってはいるか?だとしたら、その理由は?
    それは、やはり不愉快だからです。
    けれど、言い返している自分というのが、非常にみっともなく思えるのです。

    >どの様な関係性の方に言い返したいのでしょうか?
    これはとても的を得たご質問ですね。ハッとしました。
    サークル活動の仲間、飲食店で知り合った飲み友達、ちょっとしたアルバイト先の奥様・・・
    今後も会いますが、深い関係を構築したいとは思っていない方々です。

    >後から冷静に話すのも良いと思います。
    私の感覚では、「その場」で冷静にニッコリと言い返すのでなければ
    「蒸し返し」になってしまい、今度はこちらが無礼な文句言いになってしまうように思うのです。


    >スルースキルを身に付ける事も、人間関係を円滑に保つために必要だと思います。
    そうですね。本当の意味で、スルーできるようになりたいと思います。

    ユーザーID:3690373863

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    苦い想い出様 2020年7月10日 0:26

    >その後にとんでも無い嘘で猛反撃されました。私だけで無く他の人にも迷惑をかけました。そして撃沈しました。今、私はそれをここで初めて告白しました。

    とても辛い、不愉快な思いをなさったのですね。想像できます。

    世の中には、嘘つきで噂話が好きで保身が上手な人というのがいるのですよね。

    それはそれで、すごいパワーと言うか、何か才能があるのでしょう。
    そんな人間にはなりたくはありませんが・・・。

    私も、本当に反論するときには、相手を理詰めで追い詰めてしまうような気がします。
    そして、そのことを後悔するような気がするのです。

    信念を持って、相手を思い遣りつつ、自分の矜持を保つために発言できれば良いのですが。。。



    >ルンバ様 2020年7月10日 0:42
    アドバイス本文を引用せず、ごめんなさい。

    おっしゃる「無表情になる」という方法、いいですね!
    「嫌な顔」というのは、自分の美学に反しますが(笑)
    「無表情」というのは、「目が点」より、さらに無表情なんですよね。

    やってみようかな〜〜と、ちょっと楽しい気持ちになります。
    ただ、そういうことをした後に、やっぱり「あんな顔して、悪かったかな」とか思ってしまうのです・・・弱い〜

    ユーザーID:3690373863

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    さらしな様  2020年7月10日 0:52

    たしかに、私が「気にしい」なのかもしれません。
    普通だったら、「それ、どういう意味?」って返せるところであっても
    考えすぎてしまうのです。

    「この人、普段は良いところもいっぱいあるし」
    「言い返したら、傷つくだろうな」とか・・

    自分をやさしい人間だと思っているわけではないのですが、何をしても
    究極的には、「自分が悪い」と思ってしまう性格ではあります。


    >アキラ先輩様  2020年7月10日 0:56
    ありがとうございます。

    そうですね。言い返したら言い返したで、「喧嘩」になってしまうと思うのです。
    そんなこと、この年齢になって嫌ですよね。


    10g様 2020年7月10日 1:21
    おっしゃる通り、
    言い返す人が性格が悪いとは思えませんし、言い返さなくても十分性格が悪い人もいます。だと思います。

    けれど、人は自分の発言が相手にどういう風に受け取られるか、分析して、考えてから言葉を発するべきではないでしょうか?

    10g様は私に言い返してほしいのかもしれませんが、ごめんなさい。
    言い返しません。
    言い返せないのではなく、言い返さないのです。


    me too様 2020年7月10日 9:40

    ジーっと見つめる・・・嫌な表情をする・・・
    これ、やってみようかな〜と、今、思っています。
    でも、私、そういう顔すると怖いんですよね・・・(笑)

    me too様はもしかしたら、感覚が似てる方かも!
    ちょっと嬉しくなってしまいました。有難うございます。

    ユーザーID:3690373863

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    neko様 2020年7月10日 9:53

    非常に説得力があるアドバイスを有難うございます。

    私は「言い返せない」が70%だと思います。
    臆病なのです。
    なにが怖いのか?
    今後の人間関係が不安なのは一番。

    でも、もっと怖いのは「後悔」です。
    相手を傷つけてしまった・・・と後悔するのが怖いのです。


    >爆発する前にガス抜き出来ない人は『言い返せない』認定なんですよ。

    その通りだと思います。

    >自分の矜持を保つため


    事例として挙げたものは、どれもまあくだらないことですが
    認知症の母の話題から言われたことについては、自分の考えをきちんと話しても良かったと思います。


    >虐めっ子は「言い返さない」ポリシーとして認めてはくれませんよね?
    そうですね。

    もちろん大人の世界ですから、典型的な「虐めっ子」を探すのは難しいですが、周囲にそういう素質を持った人もいます。

    私にも時々絡んできます。
    言い返すことはしません。
    何故なら、その人は何か問題を抱えているのだろうと思ってしまうのです。

    寂しいんだろうな。
    私に八つ当たりしたいのかな。とか。

    これを「上から目線」と言われてしまうのは、どうしようもありませんが。

    ユーザーID:3690373863

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    もうすぐアラカン様
    2020年7月10日 10:03

    有難うございます。
    誠実に他人と付き合うというのは、どういうことなのか
    考えさせられました。

    本文引用もせず、返信も短いかもしれませんが
    いただいたアドバイス、読み返してみます。


    >雨だれ様

    2020年7月10日 10:05

    有難うございます。
    皆様のアドバイスを拝見して、自分の感情に非常なブレがあることを恥ずかしく思っています。

    このトピが、雨だれ様にとっても有意義になればとても嬉しいです!
     

    >ほぼ専業主婦様2020年7月10日 10:19

    固まってしまうの、わかります(笑)
    え??よくそんなこと言えるね?って思ってしまうこと、あります。

    でも、専業主婦様は、滅多にそのような場面には遭遇なさらないようですね。
    人徳です〜。有難うございます。

    >アラフィフ様 2020年7月10日 18:15
    「はい?」と聞き返すのが一番ですかね。
    それで、2度言わせてその人自身に恥をかかせるのが得意です

    すごいワザですね! 強力な敵が現れたら実践してみますね!ありがとうございます。

    >まいまい様 2020年7月10日 18:48
    アドバイス有難うございます。

    たしかに、私の場合、内面の「自信の無さ」が問題なのかもしれません。
    この「内面の」というのが本当に大問題です・・・

    ユーザーID:3690373863

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  • 苦い思い出様

    苦い想い出様 2020年7月10日 13:38


    >寂しがりで万人に興味を持ってしまう。>男女問わず、自分が惹かれる人には自分を解ってほしくて、つい気を許して一生懸命になってしまう。

    >自分が一度信じた人を嫌いになったり恨んだり出来ない。

    私もそうです。

    私の場合、「寂しがり屋」なのは、幼少期の家庭環境がずっと尾を引いています。
    だからきっと、人一倍、他人の顔色を見てしまうのですよね。

    そして、まず「自分が悪いんだ」が先に来てしまうのです。



    多分、私の今回の相談の本質は
    苦い思い出様が感じてくださったことと、とっても近いと思います。

    一過性の関係であっても、知り合った以上、「情」を感じてしまう。
    嫌な思いをさせたくない。

    でも、無神経なことを言われると、あとからだんだん不愉快さが増幅してしまう。
    なんで、その場で言い返せないのだろうと思う。

    でも「言い返して何になる?」「みっともない」「美学に反する」など
    あれこれ思う自分もいる。

    言い返して、相手を傷つけてしまったら結局自分が後悔する・・・

    そんな感じです・・・

    「毅然としたい」というハンドルネームは、本当に言葉のまま、本心です。

    皆様のアドバイスを拝見して、「相手をジーっと見」たり(笑)
    きちんと少しずつガス抜きしたりしてみようかな?とも考えています。


    「それは違うんじゃないかしら・・・?」って
    静かに言えたら素敵だなあ〜なんて思います。

    苦い思い出様、有難うございます。

    ユーザーID:3690373863

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  • 今、思うこと

    あまりうまい「事例」を出せなくて申し訳ありません。

    今、皆様のアドバイスを拝見し、お返事を書かせていただきながら感じていることを箇条書きにしてみます。

    1)問題ある家庭に育った私は、どうしても他人の顔色を見てしまう。相手を怒らせるのが怖い。
    なにかあると、「自分が悪い」と思ってしまう。

    2)寂しがり屋なところがあり、情は深いほうだと思う。面倒見は良い。
    親切だとも思う(優しいわけではない、ただ親切なだけ)

    3)思い返してみれば、失礼なことを言ってきた人たちというのは、私にとってそれほど大事な人たちではない。
    そもそも、そんな無礼な「大事な人」はいない。

    4)内面に自信がない、というのが性格の深いところにあるのに
     
    (すみません、不愉快に思わないでいただきたいのですが)
    そこそこの容姿、高学歴、職歴、というプライドがあり
     「大事ではない人」から言われた失礼な言葉を不愉快に思ってしまう。

     本当の意味でプライドがある人間であるならば、どうでも良い人の失礼な言動など、スルーできるはず。
    ここに自分の、人間としての弱さ、未熟さがある。


    5)冷静に少しずつ「言い返す」ことができないのは、
      結局は、自分が甘いから。冷静に話すことができないから。
      相手に嫌な顔をされるのが怖いから、自分が弱いから。

    6)「言い返す」局面において、過去2回、爆発したとき
      「自分では理詰めで言ってるつもりでも、その【理】は、自分で構築した、相手を心から説得できるものではなく
    論理学やら法律やら、【権威】を借りてきてのものだったこと。

    これは一見、相手を追い詰めたようであっても、相手の心を動かすことはできず、実に恥ずかしい暴発だった。


    本当に「人間力」が無いなあ。。と、今、思っています。
    引き続き、ご意見お願いいたします。

    ユーザーID:3690373863

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  • 育った環境が影響していると思います

    自分さえ我慢していたら周囲はうまく回る…

    そんな家族に固められて育ったのでは。

    自分の子はそれらに気を付けて育てました。

    やっぱり違いますよ。
    適時に感情的にならずにちゃんと伝えられてますね。
    ほっとしてます。

    私は極端ですね。
    我慢して我慢して爆発。
    それも親と縁を切ったら直りました。

    ユーザーID:1611805290

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