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せっかく親孝行しようと思ったのに…どうしたらいい?

レス88
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家族・友人・人間関係

あい

私の旦那は旅行好きです。
旦那が私の両親も旅行誘ってあげたら?
いつも良いようにしてもらってるから、交通費とホテルぐらいは親孝行と思って負担してあげよ
と言われたので誘いました。
先にデキ婚をした妹夫婦から、そういった誘いを受けたことがなく、私の両親は大変喜んでいました。

私の兄弟姉妹には、妹夫婦と独身の弟がいます。
喜んでいた両親は、妹と弟にその話をしたそうです。

そしたら妹夫婦+姪も行きたい!弟も連れてって!と言ってきたそうです。

私の旦那は、何かを察してか、来るのはいいけど全員分の旅費は負担できないけど大丈夫か?と言ってきました。
もちろん私も妹夫婦と弟の旅費を出す気はありませんでしたが、念の為確認をとったら
私の両親が妹夫婦と弟の出すと言ってきました。
それだと私達が親孝行をしようと誘っているのに、両親が妹夫婦、弟のお世話をしたら元も子もないので、妹に直接連絡をしたら
私達だけ旅行に行くのはズルい!と不満だそうです。

私の旦那は、まぁ誘っただけだし、結果忙しくて一緒には行けなくなったって適当に言っとけば?とめんどくさそうに対応をします。

このままだと旅行がなくなってしまいそうです。
いい解決策はあるでしょうか?

ユーザーID:0832239524

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  • 旅行は中止

    この旅行の話はなくなっちゃっていいんじゃないですか?
    逆に主さんが家庭のお金でご主人の両親を誘って旅行しようと思ったら義妹夫婦と義弟さんがくっついてきて、「私たちの分はあなたたちが出して。妹夫婦と弟の分は私たちが出して連れて行くんだからいいでしょ?」って義両親に言われたらどうですか?
    正直今のご主人は馬鹿らしくて仕方ない気分だと思います。
    旅行を決行したらご主人との仲がおかしくなっちゃいそう。

    大体なんで主さんの親は妹さんや弟さんにしゃべっちゃったんでしょうね。
    おまけに誘ってもいない他の子どもを連れていきたいって言うなんて、ずいぶん主さん達夫婦(特にご主人)を馬鹿にしていると思います。

    今後は親を誘ったらおまけがついてくると覚悟して、あきらめて自分の家族だけで旅行や行事をした方がいいです。

    ユーザーID:9639025741

  • よほど嬉しかったから喋ったんですね、ご両親。

    でも ご主人の気持も分かるので……ご両親に正直に離して〜
    両親を招待するための旅行だから
    他の兄弟は 遠慮して欲しい、兄弟の 費用の負担を両親がするなら別で連れて行ってあげてね〜って言えませんか?

    ユーザーID:7429224837

  • 旅行の趣旨をはっきりさせる

    今回は親孝行旅行だから、同行するなら自分の分は自腹、両親の分は子供3世帯で割る。
    それなら一緒に行く。

    ということを妹さんと弟さんに申し渡す。

    ブーブー言ってきたら、旅行はいったん白紙。
    そういう条件なら、妹さんと弟さんは辞退するんじゃないですか?

    ご兄弟がそれで辞退したらそれでよし、ご両親が妹たちが可哀想、と言ってきたら、それじゃ夫の立場がないから、うちは遠慮する、今回はこちらだけで。うちとはまたの機会に。と言ってみては。

    どこにでもいますね。尻馬に乗る人たち。
    趣旨をきちんと一貫させればいいのでは。

    ユーザーID:4185889527

  • 妹さんと弟さんに言わないの?

    これは私の夫から両親へのプレゼントだって事言わないの?

    ズルいってなんですかね?

    確かにご両親も嬉しさから妹さんや弟さんに話したのでしょうけれど、トピ主さんの旦那さんからのプレゼントと解れば「普通」は引きそうですけれどね。
    もしや妹さんも弟さんもトピ主さんの旦那さんが出して当たり前と思っているのなら図々しいですよ。
    結果として話してしまったご両親が出すとは言ってますが、其れも変。

    ご両親にもちゃんとこれは夫からのプレゼントだという事言って下さい。
    此処で妹弟の分も出したら意味無いと。

    旦那さんも呆れ半分なのでしょう。
    妻の親への感謝の気持ちもあって少人数でゆっくりしたかったと言うのもあるかもしれません。
    其処に妹一家や弟も入って団体で行くのも益々気を遣うのもあるし、勘弁してよなのでしょう。

    此の旅行の意図することをちゃんと話、其れでも妹さんと弟さんが行くと言うなら今回は無し、と言う事で良いのでは?

    ユーザーID:5447909838

  • 中止にしましょう

    そして、それでも行きたいと言うなら「両親孝行の旅行だから、自分の分は自分で++両親分は3人で負担する、両親には一切出させない」のを条件にしましょう。

    両親孝行の旅行は、又の機会に延期して、今回は「子供達全員からの両親孝行旅行」にしますね。
    お母さんにも、きちんと「今回は夫が両親を誘いたかった。その意思を尊重できないなら、もう誘わない」と言うしかないですね。

    ユーザーID:4033650512

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  • 妹さんと弟さんに話せばいいのでは?

    この旅行はご両親へのプレゼントだから、妹さんと弟さんの旅費を払わせるとプレゼントの意味がなくなってしまうので、自分たちの分は自分たちで払うか、今回は同行しないか選んでと相談したらいいのではないですか?妹さんも弟さんも子供ではないのですから、理解するはずです。

    それでも理解しないなら、私なら旅行はいったん白紙にします。ご両親には次の機会はあるけれど、その時は本当の”プレゼント”として受け取ってほしいと言います。

    ユーザーID:0606737378

  • 中止一択。

    今回は中止でいいんじゃない?
    ご主人も気分を害したし無理に遂行してもみんなに不満が残るでしょう。

    ご両親には今回ご主人が誘った気持ちや親孝行と言う趣旨をしっかり伝えて、また「仕切り直す」と伝えればいい。「もう行かない」と言う事じゃないんでしょうから。

    大体ご両親のミスでしょう?
    「ズルい」なんて簡単に口に出すような自分の子供たちに、嬉しいからってしゃべっちゃダメですよ、「自分たちも連れてけ」って言うに決まってますよ。
    あなたのご主人のせっかくの気持ち、もう少し考えて欲しいですよ。

    もうご主人も行く気が失せたんですから今回は仕方ないですね。

    ユーザーID:7085077224

  • 今回は、キャンセルで仕方ない

    今回は、止めるに限ると思いました。

    ハッキリ言って、
    ご両親の「妹一家、弟連れて行く」が間違いだろうとは思います。

    それなら、いっその事、全員(トピ主家含めて)の旅費、
    ご両親負担での旅行にされるとか、、、。

    それでも、義実家全員に囲まれての旅行なんか、気が進まないというのは、
    婿でも、嫁でも、有る話です。

    ユーザーID:8452282535

  • 今回は中止で

    親孝行は別の方法で。
    今後は旅行に誘うと妹夫婦も弟もついて来るでしょうね。旅行好きなトピ主夫婦のプランだと安心ですから。

    ユーザーID:9439175266

  • 変な展開

    こういう場合は、親がすべての旅費を出して、大家族親善旅行なら、可能だと思います。

    だけど、夫さんの善意で、親孝行旅行で、四人ぐらいで行くんだったら、成立します。

    だけど、夫さんが、わざわざ気を遣いながら、幹事となる大人数の旅行なんて、気の毒過ぎ。
    いくら親がお金出すとかお礼するとかになっても、気疲れだと思います。


    ユーザーID:0215136974

  • どこまで・・・

    トピ主さんと親御さん達との間で、どこまでどんな話が有ったのかは分かりませんが。

    まずは、親御さんに

    「妹や弟が来るなら、夫が提案した親孝行とは違うから、お母さん達から『今回は、家族旅行だから、〇〇さん(ご主人)の気持ちだけ貰う』と、お金の事は断る形で良いかな?お母さん達だって、〇〇さんがお金出すから、浮いたお金で妹や弟に奢ろうとした訳じゃないでしょう?久しぶりに、家族旅行したいな、こんな機会あんまりないしと思ったからでしょう?」

    と言ってみる。
    親御さんが「え?お金が浮くから、あの子達を誘おうと思った」と言うなら、トピ主さんも「そんな事、〇〇さんに知られたくないよ。妹も弟も間接的に浮いたお金にタカっているみたいに見えるし」と言えるし、この旅行(親孝行)はナシだと諦めも付くでしょう。

    親御さんから「〇〇さんが、そう言ったの?」と聞かれても、「言わないよ。私だってお母さん達が・・・なんて考えてないと思いたい。でも、△△(妹さん)から、ズルイと罵られたし。お母さん達を旅行に誘った私が悪いの?〇〇さんの話は抜きで、皆で旅行に行くじゃダメなの?」と言えば良いんじゃないかなぁ。

    今回の旅行は、親御さんは自分の分と、下の二人の分を負担し。
    トピ主さんは、自分の分だけ負担する。
    ご主人が提案した、トピ主さんの両親とトピ主さんの旅行は別の機会に。

    多分、親御さんからは「え?〇〇さんからの援助がなくなると言う事は、長女の分まで払うの?」と一瞬考えるでしょう。
    そこは、考えさせてあげて下さい。

    だって、それも「一つの方法」なんですから。
    親が家族旅行をしたいなら、婿の金をアテにせず、親が全員分払ったって良いのです。

    手配とか終わって支払いの時になったら、「〇〇さんから、私の分は出すと言ってくれている」と言えば良いですよ。

    ユーザーID:0813466797

  • 私も中止が

    いいと思いますね。
    もしくは旅行の趣旨を説明して、「今回は私たちが連れて行ってあげる(もちろん両親のみ)から、次回はあなたたちがお父さんとお母さんを連れて行ってあげてね」と言えばいいと思います。
    あくまでも「連れて行ってもらったら?」ではなく、「連れて行ってあげて」です。
    妹さんと弟さんに、もう親に〜してもらうではなく、してあげる側であるということを自覚してもらうためです。
    それでもご両親が「いいよいいよ連れて行ってあげるよ」とおっしゃるのであれば、それはもうそれ以上口出しはできませんけどね。

    ユーザーID:3221969979

  • 妹夫婦と弟は断る

    トピ主夫婦とトピ主親だけで行きましょう。

    トピ主の妹夫婦や弟は図々しいですよ。
    すぐペラペラ話して誘う親もおかしいです。

    今回は妹夫婦と弟には遠慮してくださいとはっきり言いましょう。

    ユーザーID:8500547483

  • 私なら

    旅行自体を中止にします。

    そんなやってられない。

    親にも旅行に行きたいなら勝手に行って。私はもう行かないって言います。

    妹・弟にも「勝手に行って。私は行かないし関与しない。」って言います。

    ユーザーID:6600524497

  • 初回が大事ですよ

    正直に言って、面倒くさいです。
    自分側の家族の管理くらいしっかりしてくれ、と。

    今回の旅行は中止にして、後日また仕切り直しては?
    今度は親御さんに口止めをして。
    口止めをしても親御さんがしゃべってしまうなら、親御さんも
    トピ主ご家族との水入らずの旅行をそこまで望んでらっしゃらないの
    でしょうから、親孝行のことは一旦忘れたらいいのではないでしょうか。

    親孝行の旅行。
    普通、妹さんご夫婦も参加されるなら、各夫婦の分は各自で出して、
    ご両親の分をトピ主夫婦と妹夫婦で負担するものではないのでしょうか?
    私たちの分もよろしく!て。
    トピ主旦那様は妹さんの何??

    現時点では、親孝行と思って旅行に誘ってくれる、やさしい旦那様。
    しかし、トピ主さん実家の暴走が続けばどうなるかは火を見るよりも
    明らかではないでしょうか。

    ユーザーID:1318803554

  • 「また今度ね。今回は遠慮して」と言う

    もともと、親孝行をしたくて両親を旅行に誘っただけなのだから、予定ではそこだけの話だったのです。

    妹夫婦+姪も行きたい!弟も連れてって! というのは、本来の計画になかったのだから、
    「今回は私からの親孝行で、両親だけを連れていきたいの」と言えばいいだけです。

    妹夫婦+姪・弟を交えた旅行は、また次回ということにすれば?
    何も旅行自体、一回だけってことはないでしょう。

    「また今度ね、今回は遠慮して」って言えばいいだけ。

    ユーザーID:6664078168

  • トピ主さん夫婦は抜ける。

    旦那様に賛成です。ここまで大人数になると面倒は見れないので、今回はそちらだけで行ってくれと言いましょう。
    何か文句を言われたら、両親だけしか誘ってないことを強調。

    何に置いてもですが、『ズルイ』というような人間はまず話し合いになりません。言ったところで納得はしないと思う。
    今回は想定外なので、トピ主さんたちは抜けましょう。

    『中止』と言うと揉めそうなので、旦那様の言う通り『一緒に行けなくなった』と言った方が無難かも。

    ユーザーID:1504881399

  • 別にいいのでは?

    中止はご両親がお気の毒です。
    ご両親が妹分費用を出してまで行きたいのなら、それでいいのでは?お金の問題より、きっと「みんな一緒に」旅行したいのですよ、ご両親は。私の親もいつもそんな感じです。
    私家族(+ダンナ、子供)で食事や外出に誘うと、やはり近居の妹家族にも声をかけたがります。親ってそんなもの〜。
    まぁトピ主さんの妹さんはちょっと図々しい?とは思いますが、親に「お金は出してあげる」と言われれば乗っかってしまうのでは?とにかく一度誘ってしまったので、喜んでいるご両親の気持ちを大事にしてあげてほしいです。
    (しかしコロナを考えると大人数の移動は避けたいところではありますが)

    ユーザーID:6723564009

  • 同じケースありましたよ

    私の職場の上司が同じでした。
    上司が親と妹家族と旅行に行くことになりました。上司が親に旅費を出してあげると言うと「だったら妹家族の分を出す」と。結果妹家族だけ無料で旅行へ行きました。
    主さんと全く同じですね。
    上司は、ずっと不満でしたよ。
    親には言わずに妹に「自分の分は出して」と言えませんか?

    ユーザーID:0409211101

  • 妹の方が可愛く思うトピ主の親

     正によかれと思って思い切り裏目ですね。どう出たとしても今後しばらくはお互い気まずくなるでしょうね。

     結局親御さんは妹の方が可愛いし気に掛けたいのでしょうね。

     あるある温度差の話しという事。

    ユーザーID:2918592298

  • チャンスじゃないですか!

    それじゃあ我が家と妹と弟もみんなでお金を出し合って親の分を出してあげようよ!と提案するのです。

    ユーザーID:0322939200

  • うちの母もそんな感じです。

    旅行とか、ちょっと良いレストランとか。
    すぐ妹や姪甥も連れて行こうと言い出します。うちの場合妹夫婦は実家の近くに住んでいて週一くらいは顔を合わせているみたいなので、旅行などの予定を隠すこともできないのでしょうけど。

    まあでも1番の理由は母が「みんなで出かけたい」と思っていることですかね。
    親自身がそう思っていたらもうどうしようもないです。

    みんなで出掛けるのは、トピ主さんと同じような理由で面倒なので、私は旅行や食事という形ではあまり親孝行しません。
    ものを贈ることが多いです。

    とりあえず今回は、まだ親孝行したいと思うお気持ちがあるならみんなで旅行に行かれてはいかがでしょう?もちろん妹さん夫婦と弟さんの分はご両親に負担してもらって。
    「トピ主さんがご両親の旅費を負担することで、ご両親は余裕ができ妹さん夫婦と弟さんの旅費を負担することができた。つまりトピ主さんのおかげでみんなで旅行することができた。」
    そう考えると、みんなで旅行をしたいトピ主さんのご両親にとっては立派な親孝行になっている気がします。

    ユーザーID:0806096351

  • 夫婦二人だけで

    旅行は夫婦二人だけで

    両親参加はなししかないでしょ

    ユーザーID:1195478185

  • 旅行そのものを中止にする

    >いい解決策
    って、もう
    >忙しくて一緒には行けなくなったって適当に言っとけば?
    この中止宣言しかない。
    旅行行けるわけない。

    「そもそも私たち夫婦は親孝行がしたくて旅行に誘ったのに、
    嬉しかったとしても、妹一家と弟に勝手に話して、結果として無料招待旅行を誘った状況にしたのは両親だよ、
    それってひどい非常識、夫さんの気持ちを踏みにじっているので、この旅行はやめる!」
    と両親と妹弟にキッパリ断るしかないでしょ。

    妹弟にも
    >妹夫婦+姪も行きたい!弟も連れてって!
    >私達だけ旅行に行くのはズルい!
    とはお門違いも甚だしい非常識、夫さんに失礼だ、反省しなさい、と一喝して良い。

    妹弟ももう大人なんだから、
    両親から旅行話が出た時点で、
    家族旅行に同行したければ
    「もし良ければ自分たちの分は自腹負担で同行したい、
    両親の分を三きょうだいで三等分して払わせてくれないか」と費用平等負担前提で一緒に行きたいと先ずは妹弟から姉に打診するものだよ、
    今後は何でも三等分か人数頭割りで平等に負担だよ、とびしっと言っておきましょう。

    その場でそう言わないトピ主さんにビックリ。
    夫さんお気の毒すぎます。

    ユーザーID:5578584224

  • ちゃんと伝える

    単に都合により中止という言い方だと振り回してるふうになるのでちゃんと言いましょ。

    「お母さんとお父さんと私たちで行きたくて立てた計画だからメンバー変わるなら今回の話は無しにしてもらうね。」

    また来年にでも誘い直し、そのときも「私たちで行きたいから、そうでなくなったら無しね」と。

    誰がお金出すんだからとか言い始めると厚意からの提案がまるで出し渋りのように見えるのであまり言わないで、端的にメンバー変わるなら想定と違うから中止、と告げるにとどめる。
    実際、旅行行くかどうかは誰と、が大事ですもんね。

    ユーザーID:8430853036

  • ご両親との旅行は無理だと思う

    今回はしょうがないから、ご両親に旅行(費用)をプレゼントして、いっしょに行くのは諦めて、あと、ご両親が妹たちを同行させるかどうかは関与しない、とするしかないのではないでしょうか。
    妹様のいう「ズルイ」の意味はすなわち、姉夫婦には両親に旅行をプレゼントするほど余裕があるのに、自分(妹)には、自分たちが旅行する余裕すらない、ということなのだから、ご両親が言わなければ済んでた話でもないわけです。
    妹様の性格が変わって、「お父さんお母さん、よかったね、楽しんできてね。」と言えるぐらいにならないかぎり、ご両親との旅行は諦めるしかないと思います。
    今後も旅行に限らず同様のことが起きるでしょうね。トピ主さんは親孝行したいのでしょうが、こういう状況では、余裕がある方が一歩引いておいたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:2969252212

  • 旅行は中止

    我が家も似たようなことがありました。
    旅行らしい旅行を殆どしたことがない夫の両親のため、夫の発案で私が手配した旅行に誘ったのです。
    自営業なのですが同業者組合で決められている年数日の「稼働禁止日」のみ休みます。
    その稼働禁止日でないと嫌だというので、夫も私も有休をとり、準備していました。夫の両親は日程にリクエストはあるものの、旅行そのものはとても喜んでましたし。
    そして、出発まで二週間を切ってから、急に甥っ子も連れていきたい、もう本人には話していると。
    正直、トップシーズンの日程だったので甥っ子を入れるとなると部屋割り上もう一部屋必要になり、旅館側は空き部屋もないし、部屋数をそのままで少し大きい部屋に交換もできず、おまけに旅費は私達持ち。全ての予約取り直しも必須でした。(甥っ子の両親には相談なしで夫両親が勝手に誘ったので、当然行くのは良いが旅費は出さないと甥っ子両親が宣言してきた)

    結局夫が自分の親に呆れて、旅行はキャンセル。
    勝手に誘ってもない人を増やすなら、もう旅行へは行かないと以来家族のみで旅行しています。今年の年明けも旅先で迎えましたが、いいなぁ、連れてって欲しいなぁと言われましたが、肝心の夫がもう了承しません。

    私は行きたがる夫両親の気持ちを思うと、気の毒とも思いますが、今までの行動から前回と同じ流れになるのは容易に想像でき、だから夫は私達家族のために断っているのもわかります。
    夫が断ってるから、私は夫両親の気持ちを気の毒と思うだけの余裕もできるのです。

    トピ主様が今後円満に生活なさりたいなら、トピ主様夫が気乗りしなくなったものを敢行しようなどと思わないことです。
    そして、ご両親にはなぜ無くなったのか、きちんと理解させるようにしないと二度目は絶対にないと思います。

    ユーザーID:8175134979

  • 自分たちも一緒に行こうと思うから面倒

    旅行のプレゼントって、意外と難しいです。

    親が銀婚式の時、旅行をプレゼントしました。
    往復の旅費(チケットも手配)、宿泊の予約、旅行券をセットにして、贈りました。
    これなら、手間と両親分の実費です。

    一緒に行こうと思うと、今回のように想定外のことが起こる。

    どうぞ、ご両親だけで旅行を楽しんでもらってください。

    ユーザーID:0864063470

  • 中止にする

    本来の目的と違ってしまったので、中止にするのがいいと思います。みんなで行くなら、ご両親はトピ主さんとご主人の分も出さないと不公平ですね。妹さんが何故「ズルイ」というのか、まったく理解ができません。

    まあ、旅行はお二人で行く方がいいでしょう。お世話になっているご両親に何かしたいのであれば、別にプレゼントでも送っておけばいいですよ。

    嫌なことは忘れて、ご夫婦で仲良くお過ごし下さい。

    ユーザーID:4509411498

  • 中止でいいよ

    やっぱりコロナで中止でいいんじゃないでしょうか?
    夫さん、もう2度と言わないと思いますよ。
    トピ主実家家族は、夫さんにとって地雷ですね。

    ユーザーID:4260780810

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