夫と一緒にご飯食べたくない

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妊娠・出産・育児

ぴーよ

現在新婚4ヶ月で妊娠8ヶ月です。体も重くなってきたところです。夫は日曜日以外は仕事で帰りは20時過ぎになります。食事の時は夫婦の共通の話題もなく、夫はスマホをいじるかテレビに集中しすぎて箸が止まったり、それを目の前で見ていてただそれだけのことですがイライラしてしまいます。
私は食事の時は楽しくたわいもない話をしながらたべたい派なのですがそれを話すと夫は何も話すことないし家では気を休めたい、無理に話したくないという感じでした。
私の実家は車で5分のところにあります。産休中とコロナ自粛で1日誰とも会わず話さずでいると夕飯くらいは実家で楽しく食べたいと思ってしまいます。実家には両親弟2人祖父母がいます。
なので旦那の夕飯を作ってから実家に帰って夕飯を食べて旦那の家へ帰っています。旦那さんも了承済み
不思議と旦那の夕飯を作るのは苦じゃないのに一緒に食べるのは無理と思ってしまいます。
まだ臨月でもないのに実家に頼ってしまい、ダメな妻だと思っていますが今は無理に話題をつくったり笑ったりするのがきついですしだるそうな姿を見せるよりは、ストレスで赤ちゃんに影響が出るよりは、と思ってしまいます。
これはマタニティブルーなのでしょうか?

ユーザーID:7924145847

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  • 食事くらいは、

    愉しく食べたいですよね。
    私の場合は父親ですが、一緒に食事はしません。
    実家ではお行儀が悪いですがテレビを見ながらですが、
    その番組に対していちいちネガ発言をします。
    歌番組では”この歌手下手だなぁ聞いてられない”でチャンネルを変えます。
    コンボ番組では”こんなコントは赦せん!”でチャンネルを変えます。
    とにかくガチャガチャと変えて落ち着きませんしネガ発言で食事も不味くなります。
    辞めてほしい旨を伝えると切れます。

    ですので食事がストレスになり、現在は自室で食事をしています。

    主様も胎教以前に主様自身がストレスを抱えおかしくなってしまうと思います。
    ご主人の了承も有るので実家で食事で良いと思いますよ。

    ユーザーID:5700026576

  • 結婚に向かない人

    結婚したのに「家ではのんびりしたい」??
    家は愛する妻子のために働く場所であって寛ぐ場所じゃないですよね、この期に及んで何を言ってるのか。
    旦那さんはコミュニケーションに疲れを感じるタイプなのでしょう。話し掛けられるのが嫌なんですね。おそらく赤ちゃんの泣き声なんかは特に苦手でしょう。
    早く分かって良かったですね。結婚に向かない人をあなたの理想の結婚生活にあてはめるのは無理ですから、里帰りのまま離婚か別居婚するのが一番ストレスがないと思います。期待して裏切られての繰り返しは大変ですよ。

    ユーザーID:6679796995

  • 良いじゃない別々で

    ご主人がそうしたいのでしょ。
    なら仕方ないです。

    私も、一緒に食事している人がテレビに釘付けなんて嫌です。
    ましてケータイなんて、ものすごく私に対して失礼だと感じます。
    私が粗末に扱われていると思うから。
    食卓を共にする意味ないです。

    かと言って、相手がケータイ見てるから私も向かい合ってケータイ、は嫌です。
    私は、それが相手に失礼という気持ちが強いから。
    それなら別々に食べてそれぞれケータイを眺める、にしたいです。

    そういうのは価値観の違いで、マタニティブルーとは違うと思います。

    これからお子さんが生まれたら5、6年は夫婦共に大変なので、いっそ割り切ってしまって、ご主人も働き盛りで一人の時間も欲しいでしょうし、好きなようにさせてあげると良いかも。
    それを過ぎると余裕が出てくると思うので、まず週一はテレビを消してケータイも遠くに置いて、家族団欒しましょうよ、てしてみてはどうかしら。

    ユーザーID:2158935528

  • 何だかなァと思います。

    御免なさいね。妊娠中の方に言うのは躊躇われますが、このままですと旦那様から離婚を提案されそうですね。私が貴方の夫なら悲しいし、さみしいです。おわかりになりませんか?赤ちゃんが産まれたら更に実家に入り浸りのイメージがあります。どうかもう少し大人になって下さい。毎日疲れて帰り、自宅ではゆっくりしたいという旦那様の気持ちに寄り添って下さいね。無事にご出産されますように。

    ユーザーID:0982293799

  • 生まれてから

    ご主人、産まれてからもその生活を続ける気ですか?
    子供の前で?正気?

    行儀悪すぎますよ。
    子供が真似してもいいんですか?
    親のことすっごく見ているし、真似しますからね。

    ユーザーID:1256538903

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  • 分かりますが

    いつまでそうするつもりですか?なんだか結婚した意味があるのかな…と疑問に思うのですが。
    平日は仕事の疲れとかも考えられますが、日曜日の食事でも同じ感じなのでしょうか。
    もっと言えば、結婚前デートの時の食事ではどうだったんですか?

    あと、ご主人の実家の食事の雰囲気はどうでしょう。例えば育った家庭があまり会話も無く食事していたのなら、ご主人にとってはそれが普通なのだと思います。
    食事以外の場面では普通に会話があるならまだいいですが、それも無いなら、そもそもそんな二人が結婚した事自体が不思議です。
    デキ婚自体は否定しませんが、二人で家庭を築いていく気持ちが足りないまま結婚しちゃった印象を受けます。
    ご主人に対する非難が多くなるとは思いますし、私もご主人を全面的に擁護するつもりはありません。
    でもそのくらいの問題で、すぐ実家に行く事によって解決するのはあまり感心しません。
    私が貴女の母親ならたまになら良いですが、毎日の様に来る事は許しません。
    貴女の家庭は実家じゃないです。これから夫婦でぶつかりながらも、色々な事を話し合って、お互い歩み寄って自分の家庭を築いていくんですよ。
    子供が生まれたら尚更です。
    それが出来ないなら残念ながら結婚生活は上手くいかないでしょう。
    ご主人も許してるんだからいいでしょう?まぁ、そうなのですが、お互い問題を解決する気がない。面倒だからそれでいいや…という印象です。
    結婚生活はまだ始まったばかりで、一応これから一生添い遂げるつもりなんですよね?大丈夫なんでしょうか。

    ユーザーID:7736250707

  • 実家頼みは卒業した方がいいですが

    私の夫もそんな感じでした。
    食べる時はテレビに釘付け、会話もなし。
    テレビばかり見るのやめて、話をしたいなんて言っても話すことない、私の話も聞きたくないと。
    何度も繰り返し訴えたけど、とうとうウルサイと切れて帰ってこなくなってしまいました。
    フラリーマンして家族が寝るころに帰ってきました。

    夫のことはあきらめて、子供が育つのを待ちました。
    言葉が出るようになってからはテレビを消して楽しく会話。
    楽しかったですが、夫はいつも不在(残業じゃなくて毎晩遊んでから帰る)。
    子供がいても相変わらず家族団らんなんて興味ないの一点張り。

    その先どうなったと思います?
    夫は家族の中で孤立しましたよ。
    子供が高校生くらいになってやっとそのことに気づいて、まっすぐ帰ってくるようになりましたがもう遅い。

    トピ主さんの場合、もうすぐ赤ちゃんが生まれるんでしょう。
    しばらくは無理だけど、2〜3歳になれば子供とおしゃべりできるようになりますよ。
    それまでに実家頼みは卒業しましょう。
    子供連れて実家に入り浸るようになったらトピ主さんも有責になってしまいますよ。

    ユーザーID:6032234310

  • 妊娠関係無いのでは?

    旦那さんはこれからもずっと、テレビ見たり、スマホいじりながらごはん食べて、あなたは寂しいままでしょ?

    子供の相手で気が紛れるかもしれないけど、あなただけ忙しくなりそうですね。

    旦那さんがそのままなら、あなたの苦しみは変わらないと思う。

    ユーザーID:7729825893

  • 2度目です。

    何度もすみません。旦那様は今のままでは変わりませんよ。トピ主様が不満に思っているうちは変わりません。日曜日のみのやすみで平日は20時まで働いておられるのに、夕食時の会話がない事に不満。一度有り難うと、私と産まれてくる子供の為にいつも一生懸命働いてくれて有り難うとそう話してみて下さい。自分は正しい、間違っているのは相手と考えるのは幼稚です。今のトピ主様の行動に理解を示していますよね、旦那様は。当たり前では無いのです。会話がないから実家で夕飯食べてから帰る。やはり今のままでは子育てにも良くないです。やってくれないと不満に思うのでなく、少し自分から歩みより感謝で過ごした方が幸せに過ごせますよ。どうかお元気で。

    ユーザーID:0982293799

  • ん?

    なんか旦那さんが悪者だけど、価値観の違いだよね??

    うちの実家もテレビ付けてご飯食べるし、家でもそうです。

    話をすることもありますが、ご飯終わってからも割りとお互いに干渉せずにすごしてますけど?

    後、私もしゃべる仕事なのであまり家でしゃべりたくないんですよ。
    1日、家にいる人が話したいのはわかりますけど、少しは相手に気を遣うべきでは??

    ユーザーID:7248342187

  • だからといって

    >>旦那の夕飯を作ってから実家に帰って夕飯を食べて旦那の家へ帰っています。旦那さんも了承済み

    あのさぁ、いくら「会話」がないからとこれはないんじゃないの?

    「旦那の家」とは旦那さんの「実家」じゃなくて「夫婦の住まい」ですよね。

    仕事から疲れて帰宅したら、好きなテレビ見ながらご飯食べたいだけじゃないんですか。
    夫が家でスマホをいじっている、とありますがトピ主さんは「1日中」スマホ触らないのですか?

    違いますよね。

    産休しているなら夕飯の支度や家事の合間にスマホをいじってないですか?

    旦那さんは家でホッとしたいだけなんだと思う。

    「たわいのない話」をしたい時と聞きたくない時は誰だってあるよ。

    旦那さんの会社の可愛い女性社員さんの「たわいのない話」聞きたいですか。
    取引先との「たわいのない話」も聞きますか?

    ダメな妻とは思わないけど、「親離れできないまま妊婦になった女性」だとは思うよ。

    きっと、産まれる前から実家に帰って出産してもずっと実家へいて、いつの間にか夫の顔は最近見てません、父親としての自覚のない人ですって、ボヤいてそう。

    ユーザーID:2449545212

  • 貴女の家ってどこ?

    >旦那の家
    これひどくないですか?
    別居前提で毎日実家に帰ってるのかな?

    夫婦で共通の話題がないのはご主人だけのせいではないでしょう。
    これまで同じ趣味志向を築いて来なかった二人の責任で、少なくとも半分はトピ主さんのせいでもあるのに。

    週休1日でひたすら働いているご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:7203025203

  • レスします

    うちでは、大事な話は夕ご飯終わってから、です。

    どうでもいい話で、会話をしたいときは、夕ご飯の終盤に入ってから、です。

    無理に食事中に話しかけなければいけないことってそんなに無いと思います。
    食事が終わってからじゃあダメですか?

    食後、美味しいデザートか、つまみながら食べられるご主人の好みのものや好きそうな物を用意して、ちょっとおはなししようよ、とか話しかけたらいいと思います。美味しいコーヒーだけ、とかでもいいのです。

    その時、2人で食べるとおいしいね、とにっこりするのです!
    女優になって、極上の微笑みを旦那様に向けましょう。
    根気強く根気強く、続けましょう。

    で、旦那様が、食後にデザート?がある日は妻がにっこりしてくれる、と学習するまで続けます。

    貴女の家族は夫さんとお腹の赤ちゃんですよ。
    お間違いなく。

    ユーザーID:6490021579

  • ご主人かわいそう

    携帯は行儀が悪いけど、テレビをみて箸が止まるって、かなりお疲れですよ。
    テレビに集中しているというよりも思考が止まっているんだと思う。

    主様が実家に帰るのを了承する気持ちもよく分かる。
    夜遅くまで仕事をして、帰って来たら、一日中暇で力を持て余した人間からの攻撃を受ける。
    考えるだけで気が重くなる。

    > 家は愛する妻子のために働く場所であって寛ぐ場所じゃないですよね

    なるほど、家で寛げると思うなよ。ってことですね。

    > 夫は家族の中で孤立しましたよ。

    家で、妻子の為に働き続けることができない人間の末路ですか。

    仕事なんて適当で稼ぎも最小限にして、体力を残して子供と遊んで、妻と子供の機嫌を取り続けないと居場所は無い。

    結婚が人生の墓場という表現をした人の気持ちがよく分かる。
    ご主人には、墓場に入ったのだから、仕事以上に家庭では働き続けないといけないという覚悟を持てという事ですね。
    そりゃ、家に帰りたくない人が多いのも納得。

    ユーザーID:6578496826

  • ご主人かわいそう

    携帯は行儀が悪いけど、テレビをみて箸が止まるって、かなりお疲れですよ。
    テレビに集中しているというよりも思考が止まっているんだと思う。

    主様が実家に帰るのを了承する気持ちもよく分かる。
    夜遅くまで仕事をして、帰って来たら、一日中暇で力を持て余した人間からの攻撃を受ける。
    考えるだけで気が重くなる。

    > 家は愛する妻子のために働く場所であって寛ぐ場所じゃないですよね

    なるほど、家で寛げると思うなよ。ってことですね。

    > 夫は家族の中で孤立しましたよ。

    家で、妻子の為に働き続けることができない人間の末路ですか。

    仕事なんて適当で稼ぎも最小限にして、体力を残して子供と遊んで、妻と子供の機嫌を取り続けないと居場所は無い。

    結婚が人生の墓場という表現をした人の気持ちがよく分かる。
    ご主人には、墓場に入ったのだから、仕事以上に家庭では働き続けないといけないという覚悟を持てという事ですね。
    そりゃ、家に帰りたくない人が多いのも納得。

    ユーザーID:6578496826

  • 気持ちわかりますよ

    テレビに釘付けで箸が止まったり、スマホをいじるって普通に考えて行儀が悪いと感じます。。
    ウチはテレビはつけてますが、スマホいじりは注意します。私も一緒にテレビを見ながら笑ったり喋ったりしながら食事しています。CMの間にたわいもない話をしたりもします。テレビを見ながらで広がる話もあります。

    私も今妊娠9ヶ月で、日中一人の孤独感みたいなの分かるので旦那様が帰ってきたら喋りたい気持ちとってもよくわかりますよ!
    しかも日曜休みで毎日遅いとなるとそれだけこちらも一人であるわけで寂しいし退屈ですよねぇ。

    夫婦の価値観の問題なので落とし所見つけてすり寄って行くしかないとおもいます。
    一緒にテレビを見ながら会話するのはいかがですか?
    クイズ番組見ながらとか結構盛り上がりますよ!

    ユーザーID:5878475522

  • 先に食べちゃうってのはどうですか

    わたしはご主人タイプです。
    というか、夫の話と言ったら一方的で愚痴も多く、なぜ苦労して作った夕飯を愚痴聞きながら食べなきゃいけないのかと思います。
    なので、それとなく時間をずらすことも多いですよ。忙しいふりして。

    スマホとかテレビとかでいらいら、は分かります。
    ご主人も、気を休めてぼーっと食べたい。分かります。

    でもなんか夕飯を毎晩実家でってのも違う気がするんですよね。
    そこは超えてはいけないラインのような気がするんです。

    提案ですが、日中実家に帰ったら?
    昼食やお茶の時間を、お母さんなり祖父母さんなりその時間にいる家族と過ごしたらどうでしょう。それこそ他愛ないおしゃべりしながら。

    で、夕方自宅に帰り、夫婦の夕飯をつくり、先に一人で食べちゃうのです。
    イライラしながら同席しているよりよほどいいです。お互いに。
    で、別々の時間ではあるけれど、家で夕飯食べているという事実があるので、実家依存のラインもギリ超えないかなと。

    トピ主さんは実家家族全員揃う団らんの時間に帰りたいかもしれませんが、それを毎日のことにしてしまったら、それこそどっちがあなたの家族?って思います。

    上手にやりましょう。

    ユーザーID:6661700530

  • このままではダメだと思います

    テレビを見ながら食事をしたい人のとなりで、食事をしているのを見ているのですか?あなたは実家でごはんを食べてるんですよね。
    あなたは、あなたの好きなことをすればいいのでは?食事をしている人のお隣に座っていると、きっと邪魔なんですよ。

    ご実家に帰るのは、やめたほうがいいと思います。そちらのほうが楽しいのなら、離婚したほうがいいと思います。その家にいる必要がなにもないように思いますから。そういうお話し合いをしておかないと、面倒なことを先延ばしにするだけになってしまうと思います。

    お二人のコミュニケーションがまったくうまくいっていないようですし、これからもっと幸せになろうとしているご夫婦ではないように感じます。

    子供のことも大事ですが、夫婦がうまくいっていないと、何もうまくいかないですから、このままだらだらやっていればなんとかなるとは思えません。

    ユーザーID:5744892626

  • 夫君はお疲れ

    元々食事の時に会話の少ない家庭で育ったのかな。

    私は会話しながら、しかもテレビみながら話す家庭で育ちましたから、夫君のように話を殆どしないということはないですね。

    でも疲れて遅く帰宅した時は気を抜きながら食事を摂ることもあり、会話は少なくなるし緊急でない話はあまりしたくない、という時もあります。

    それにTV見ながら箸がとまるってのは、よほどお疲れの様子だと感じました。

    私は疲れていても食事はなるべく早く済ませないとと思って意識を集中しようとする方なので、人それぞれということは承知のうえですが、箸が止まるというのはよほどの事なのかと思いました。

    もう少し夫君をねぎらってあげる気持ちを持ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:7645050992

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