親に否定しかされません

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心や体の悩み

す。

わたしは学生なのですが、頭も運動神経も全部普通です。成績も良くもなく悪くもなく、見た目も全然整ってはいないけどめちゃくちゃぶさいくでも無いです。
ですが、テストで少し良い点をとっても「それだけ?」「そんな点数で喜んでちゃだめ」と言われたり、普通に家で生活していると自分の顔のコンプレックスについて傷つくことを平気な顔で言ってきます。
自分は褒められて伸びるので、テストの点数も褒めてもらえないと逆にやる気をなくしてどんどん下がってしまうし、容姿をばかにされる事で外に出た時も他人に顔を見られるのが怖くなってずっと俯いています。
もっと人に愛され、愛せるようになりたいし、自信を持ちたいです。ですがまだ未成年なので親から離れられないので何もできません。
どうしたら自分に自信を持てますか?親に否定されて育ったので自分でも自分を否定してしまいます。辛いです

ユーザーID:9380717835

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  • 親のせいにしない

    親のせいにしてはいけません。
    最近すぐに毒親だとかなんだとか言ったりしますが、なんでもかんでも親のせいにしてはいけません。

    褒められて伸びるってどうしてわかるんですか?
    親に今まで褒められて、それで伸びた経験があるんでしょうか?
    だったら貴方の言う「親に否定しかされない」というのは真実ではなくなりますね。
    それとも単に自分は褒められたら伸びると思い込んでいるだけでしょうか?

    なんでもかんでも親のせいにすれば楽です。
    テストの点数が悪くても「親が褒めてくれないからやる気がなくなった」。
    自分が俯いているのも「親に容姿をばかにされたから」。

    貴方自身の考えや気持ちはどこにもないんですね。

    どうしたら自分に自信が持てるのか?
    まず親のせいにするのをやめて、自分というものをしっかりと持ちましょう。
    それと”本当に”褒められて伸びるのであれば親にその様に言ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5907926635

  • 親に似たからと割り切る!!

    そう言われたなら、「もう少し賢くうんでよー」「もっと可愛く産んでよー」と逆に親のせいにしちゃえばいい。
    あくまで、刺々しくでなく冗談ぽくね。
    何も貴女ばかりが傷つけられる必要 ない!
    親だって悪いんだから。
    それとも、貴女だけ容姿も勉強もダメなんですか?
    親はそう言えるだけの容姿と学歴なんですか??
    私も子ども居ますけど、褒めても子どもの方が自己評価低くて。
    学校で言われて落ち込むみたいだけど、私は何があろうと子どもの味方になりますよ!!
    お世辞抜きにイケメンなんだもん。
    それだけで人生儲けてるよて言うんだけど。
    本人には伝わらない。まだ。

    ユーザーID:1345574980

  • 親から精神的に離れる

    今の子供や若者は親と一緒にい過ぎです。相性がいいならいいですが、そうでないなら親から精神的に離れましょう。

    私も親とは相性が悪く、大人になってから普通に付き合えるようになりましたが、兄ばかりひいきする母親とは高校以降あまり時間を共有しませんでしたね。

    部活で忙しかったのがよかったのでしょう。家では食事してお風呂に入って寝るだけ(笑) 

    私は成績が良かったので、いい点を取っても何も言われなかったですし。でも親のために勉強してたわけじゃないですから。

    将来親から離れて生活することを夢に見てましたね(笑) なので親から離れて生活できるよう色々と頑張りました。

    自分の人生ですから、親がどうのこうのと親のせいにするのをまずやめて、自分の将来に向かって努力しましょう。でないと10年後も同じことで文句言ってると思いますよ。

    ユーザーID:8130339656

  • 私もそうでした

    ずっと自分はダメだと思っていました。
    でも他人は褒めてくれるのです。容姿も努力も性格も。
    社会に出たら男性からも沢山褒められた。
    母親は悔しそうにしていました。世界一かわいいと思って大事にしているのに・・・複雑なのでしょう。

    ユーザーID:2910289692

  • 自覚があれば大丈夫

    原因が親にあるとしても
    自分で矯正していくしかありません

    たぶん、考え方に癖がついているので
    自分で自分を否定している時などに
    無自覚なまま流さないことです

    「あ、いま自己否定してるな…」
    と、いちいち自覚してください
    「自己否定はダメだ!」
    みたいに自分を責める必要はない
    それなりの経緯があるのだから自然な流れです

    気付けるという事は変えるチャンスがあるってこと

    「親から刷り込まれた考えは採用しない」
    「自分は自分を否定しない」

    ということを何度でも確認して
    自分自身に約束してください

    そうして、まず自分が自分を愛してください
    そうすれば愛されるようにもなるし
    愛せるようにもなります

    まず第1に自分が自分を大切にすること
    この順番は絶対だと思って下さい

    必ず抜け出せますから大丈夫です

    ユーザーID:7129359327

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 精神的に親離れする/専門書とセルフケアのワークブック

    あなたは聡明な学生さんと見込んで、あえて厳しく書きますよ。

    家に一緒に住んでいても、精神的には親離れしてはどうでしょうか?
    親に愛着しない。
    法的にも18歳で選挙権持って、間もなく未成年=17歳以下。
    年齢が書かれていませんが、もうあなたは巣立ちの時では?

    高校生以上なら人手不足の業界でバイトして経済的に自立の一歩を踏み出す。
    社会勉強にもなります。

    子供の頃の内向的な性格形成は親の影響かもしれませんが、
    今後のことは自分で解決し切り拓いていく。

    >もっと人に愛され、愛せるようになりたいし、自信を持ちたいです。
    専門本読んで、セルフケアのワークブックを一冊二冊試してみましょう。
    スクールカウンセラーに相談するのも一つ。
    予約を取りましょう。

    >自分は褒められて伸びるので、
    うーん、小中学生の子供ならそれ言ってもいいけど、
    高校生大学生ともなったら甘え。

    親なんて無視してがっつり自習を積んで成績上げても黙っておく。
    だって、「それだけ?」「もっと!」って
    もしかしたら、社会人になったら「育ててくれた恩返ししろ 親孝行しろ」と要求するかも。
    そんなことになるより、親をスルーして黙って成績上げて就活して社会人になってとっとと巣立つことを目標にしてみませんか?

    気を付けて欲しいのが、自己評価や自己肯定感の低い女性はDV男に標的にされやすいので要注意。
    DV男、モラハラ男は自信の無い女性への嗅覚が鋭く、標的を見つけては甘い甘い褒め言葉で近寄って粘着してきます。
    うっかりすると、気付かぬうちに洗脳されてしまいます。
    自分を愛し、自分に自信を持つまでのトレーニング期間、問題のある男の標的にならないように、
    まずは何らかの得意分野を見つける一歩と、精神的に自立の一歩、親友と呼べる友人を大切することを今日から始めましょう。

    ユーザーID:6513952936

  • 今の気持ち言ってみたら?

    普通が一番なのですけれどねぇ。

    もしかしたら親が子供を怒るのは親のコンプレックスなのかもしれません。

    トピに書かれた事其のまま親御さんに話してみたら如何でしょう。
    「お母(父)さんって、私を否定ばかりするね。褒めてくれないよね。否定されると頑張ろうって気持ち全く起きない。自信無くなる一方。」とね。

    ただ人は褒めて伸びるタイプと逆に怒られて伸びるタイプが居るのです。
    実際叱られて「今に見ていろ。」と伸びるタイプも居るのです。

    もしかしたら親御さんは子供を叱咤する事で伸びるタイプだと思っているのかもしれません。もしかしたら親御さん自身が其のタイプだったのかもしれません。だからトピ主さんにも叱咤して激励している「つもり」なのかもしれませんよ。

    ただ容姿の事をバカにするのはいかがなものかと思いますね。
    「でも産んだのお母さんだし。お父さんとお母さんが組み合わさったら、こうなったんだよね〜。」と嫌味言ってやるとか?

    ユーザーID:5611466349

  • 親以外の人に認めてもらうようにすれば?

    否定的なことを言う人って、否定的な考え方なので、なかなか治りません。なので、親御さんから前向きな意見を言われることは、多分ないでしょう。

    それは決してトピ主さんができないからとかいう訳ではないんですよ。だから、家族という名の小さな枠から飛び出しましょう!

    世の中には、ポジティブな考え方の人は五万といます。そういう人と仲良くなって、いい刺激をもらい、前向きに生きましょう。

    できればトピ主さんが、積極的な性格になって、家族にいい影響を与えられるような人になってください。

    否定的に生きても、積極的に生きても、一度しかない人生なんです。どちらを選ぶかは、トピ主さん次第です。

    ユーザーID:5306969268

  • 家にいる時間を短くする

    次に早く家を出るために勉強を頑張る
    学生の本文は勉強だし
    将来的にも役にたつはず

    その他バイトをたくさん入れる
    家以外の居場所を見つければ、辛いところは乗り越えられます
    高校生以下なら塾はどうでしょう?
    それなら、進学先は自宅からとおいところに下宿することもできますね

    就職先は親の意向はきかずに遠いところにする
    ひとりでも生きていけるように、なるべくいいところにする
    まあ、就職に関しては
    世代の違う親の意見は役に立たないどころか
    邪魔になることが多いです

    親といえども他人です
    他人は変わらない、変えるのは自分です

    親は、完璧ではない
    彼らもまた、一人の普通の人間です

    成績を報告する必要はあるでしょうが
    あなたくらいのお年頃は、親にベタベタしなくて普通です

    最後に厳しい事をいいますが

    何でもかんでも親のせいにするな
    思い通りにならないことを誰かのせいにするな
    褒められて伸びるなんて甘い考えは捨てろ

    私くらいの世代はそんなことは考えもしなかったし
    親から褒められることなんてなかったし
    確かに自己肯定感は低くくて、損はしてますが

    世の中の方がよほど厳しくて
    楽しいことは
    変わらないと思います

    早く大人になれるように、頑張れ

    ユーザーID:6666601538

  • 自立のために今は頑張ってください

    最近は褒めて育てるとかそんな話しもありますが、以前はほとんどの子供は褒めて育てるなんて事されていません。
    いくら褒めてもらった方が伸びる方だと思っても親は変わってくれないでしょう。

    私も褒められたことはほぼありません。
    ひどい事を言われたりします。
    でも、親から勉強の事やその他のことは放置で何も言ってもらえなかったので、分からない、知らないことばかりでした。
    あなたの場合は、不快な事だとしても言ってもらえるだけ良い状態です。
    今は頑張って勉強して早く自立して家を出ることです。

    ユーザーID:2825097897

  • 悔しいですね

    その悔しい気持ち、私も同じような境遇だったのでわかります。
    私は学生の間はひたすら我慢して勉強に励み、県内一番の大学を卒業して、就職氷河期の中、安定した職業に就き、すっぱりと実家から離れました。
    自分の人生だから、自分が主役です。

    ユーザーID:6936608095

  • まだまだ自分は変われる。

    >わたしは学生なのですが、頭も運動神経も全部普通です。成績も良くもなく悪くもなく、見た目も全然整ってはいないけどめちゃくちゃぶさいくでも無いです。

    何もかもダメではなく、かろうじてご自分で「普通」と言える自信を大事にすること。

    あとは毎日を充実させるために、ご自分で小さな目標なりを設定してクリアしていくと、自信もつくし、自信がつくと自然と人と接することもできると思うよ。

    学生さんと仰っていますが、高校生なのかしら。大学生なのかしら。
    もし高校生でいらっしゃるのなら、大学へ進学できるといいね。
    大学へ進学すると、就職できる方面(職種もそうだし、地域もそう)が広がると思うので、いち早く家を出て自立するといいですよ。

    社会に出て、自分の力が通用するよう、仕事をいろんな意味で頑張ると、褒めてくれたり認めてくれる人もでてきますよ。

    今は、テストの点数ヒトツにしても、親の基準に揺るがない強い力を持つこと。
    ご自分で目標を設定して、一つ一つクリアしていきましょう。

    いち早く、家を出るためにも。

    子供の自尊心を傷つける親の元でいても、変わることはできません。

    今はまだまだお若くて、親の基準がすべてと感じる年代だろうけど、その他大勢、世間の人が誰かしら、自分のことを褒めてくれて、認めてくれたら、それが基準と考えていいのですよ。

    この先、それなりに頑張っていたら、誰かしらご自分のことを見ていてくれて、褒めてくれる人は必ず現れます。
    それは、まだまだこれから先の人生においてですよ。

    自信がないことにひるまないで、どんな自分になりたいかおぼろげでもいいので想像しながら、前向きに進んでいってください。

    そこに、親の評価はいらないし、親は関係ありません。
    自分の信念のみですよ。

    ユーザーID:0073463339

  • 親に褒められた覚えがあるのは8歳までです。

    小さい頃はよく「○○ができていい子だね〜」「お兄ちゃんと違ってちゃんと○○するの偉いね〜」と言われていたので、兄より頑張れば褒めて貰えると思って頑張っていました。15歳で今年受験生です。
    面倒だと思われるとは思いますが、正直言ってここで顔も名前も年齢も知らない他人に肯定されたいだけです。
    誰にも認めてもらえないんだからせめてネット上だけでも認められたいだけです。

    ユーザーID:9380717835

  • そこまでわかっていたら

    よく頑張って生き延びてきましたね。

    親御さんから主様が求めるような反応がないのは気の毒ですが、そこまでわかっているなら、自分で自分を育てましょう。

    親御さんにいくら期待しても、親御さんは変わりません。
    しかし、あまりにもつらいなら、「そんなこと言わないで」くらいのことは言ってみても良いかも。反論される可能性もありますけどね。

    ともかく、自分で自分を励ましながら、自立を目指して努力しましょう。

    そのうちに主様を理解してくれる人と出会えると思います。

    がんばって!

    ユーザーID:8369825987

  • そうかぁ…15歳かぁ・・・

    中学3年生の受験生だよね。

    だいじょうぶ?辛いよね。
    いま、辛いかもしれないけど、その辛さは一生ものではないからね。
    いつか、本当にあなたのことを想ってくれる人も現れるし、褒めてくれる人も、認めてくれる人もいるからね。

    確実に人生歩んでいったら、自信もつくし、自信がつくと、表情も変わるよ。
    表情が変わると、あんなにブサイクだと思っていた自分の顔が、そんなに悪くないように思えるし、自信がつくと、人と比べる必要もないし、顔の良さだなんてどうでもよくなるよ。

    私は、15の時、学校にも家にも居場所がなくて、真っ暗闇のトンネルに居る感じがしたけれど、人生歩んで行くと、先に光が見えてきたよ。

    どうか、自分が今できることを確実にこなしながら、進んでいこうね。
    あなたならできる。頑張って。

    アンジェラ・アキさんの『手紙〜拝啓 十五の君へ〜』という曲を聞いたことがありますか。
    私は、初めて聞いたとき、15の時の、自分を思い出して、歌を聴きながら泣きました。
    あの頃の自分に送ってあげたかった・・・と思って。

    機会があったら、聴いてみてくださいね。
    あなたにも聴いてほしいな。

    そんな私は、今、二児の母をしています。
    15の時は、こんな将来が待ってるとは思わなかったけどね。
    あなたも大丈夫。頑張って。

    ユーザーID:0073463339

  • わかります

    私も親から否定されつづけ褒められない人生でした。
    爆発してもう絶縁しましたけどね。

    だから自分にはできなかったことだけど、気分を害することを言われたら
    「そういうことを言われるのは嫌だ」とハッキリ伝えてみましょう。
    それで他人の気持ちがわからないようなら親である前に人として終わってるので諦めましょ。
    他人は変えられません。自分がどうにか変わるしかないんですよ(気の持ちようを)
    そんな親元に生まれたのは最大の不運ですが貴方のせいではありません。

    テストの点数なんか教えなくていいですよ。それとも聞いてくるのかな。
    だとしたら「何点とっても文句言うじゃん、私はそれが嫌なの」と言う。

    顔のことで傷つくこと言うって…誰の遺伝子だよって話ですよね。そう言っておやんなさい。
    勉強だってそうですよ。両親はそんなにできた人たちなの?

    言ってわからない人には、幼稚なやり方ですが似たような悪口を言い返して気分を悪くさせるしか無いかな…
    まぁでも一番は「哀れな人達だわ」って内心見下して歯牙にもかけない事です。
    そんな程度の低い連中相手にストレス溜めてたって損ですよ。

    学生の時は世界が狭いけど大人になれば広がりますからもう少し辛抱して。

    あとは自立の道を調べて親離れに向けてひたすら努力してください。
    いま中学生なら全寮制の高校に行くとか遠くの大学に進学するとか
    海外留学するとかね。お金を出してもらえなかったら自分で頑張って貯めましょう。

    子供は親の人柄も家柄も生まれてくる場所も国も何も選べません。
    でも時間はかかっても自分の努力次第で環境は変えられる。耐え忍ぶ下積みは付き物ですが。

    色んな人に話を聞いて見識を広げてください。
    親が嫌だから…自分の性格が嫌だから…というマイナス理由じゃなくて
    一人で楽しく生きる自信が欲しい!自立のためにどうしたら良いですかね!?というポジティブさで!

    ユーザーID:0704087484

  • 毒親だよ

    親のせいにしないって昭和みたいな根性論書いてる人いますが、典型的な毒親ですよ。
    そうやって悪くない子に圧をかけるのやめていただきたい。そういう社会からのプレッシャーで毒親持ちはますます辛くなるんです。

    トピ主さん、親御さんは毒親です。
    すくすく育った方とは生まれた時点で差がついている、というか、人生が何倍もしんどくなりやすい育ち方をされています。

    でも、解消していくことはできるので大丈夫ですよ。
    まず、トピ主さんの親御さんのような毒親は意外と多いです。多いから大丈夫という意味ではなく、そういう親を持っても幸せになっている人はいるので希望を捨てないでくださいね。

    否定的な言葉を投げかけてくる人からは本当は逃げた方がいいのですが、まだ学生さんですから難しいですよね。
    そのうち自立していくことを目指して頑張りつつ、今は親御さんからの褒めてもらう言葉を求めず、外の世界を広げていくのがいいと思います。

    できれば、自分と違う世代の人がいるところ。
    習い事でも、大学生までいる学生団体でも、ボランティアでも。
    社会に関わることで、多様な人がいると知るとだいぶ世界が広がります。

    否定的なことばかり聞いていたら自分で自分を肯定できなくなるのは当たり前なので、多様な人間関係の中で認め合える仲間を探すと良いと思います。

    あと、田房永子さんの漫画おすすめですよ。
    毒親の仕組みやパターンがわかりすっきりすると思います。

    ユーザーID:3721756337

  • 大丈夫

    中学生の頃、家庭科の裁縫が苦手でした。
    母に
    「ぶきっちょ、下手っぴ」
    と言われ続けました。自分でも、そう思っていました。
    でも、大学生になって、初めて彼氏にセーターを手作りした時、ちっとも不器用ではないことに気づきました。とても綺麗に出来ましたし、喜んでいつも着てくれていました。

    その時、急かされたり、時間を区切られたり、母の勝手なペースに合わなかっただけなんだと、克服できました。

    今、あなたが感じている、自信がないな、と思うことも、本当は、全く違う可能性を秘めているかもしれません。

    人の言葉で左右される、ということではなく、自分を信じて、ゆっくりでもいいから、確実に進んでいきましょうよ。

    容姿だって、今は色んなお化粧品や、カラコンもあるし、可愛くなれるチャンスは沢山ありますよ。中学生は、ちょっと早いかな。

    大丈夫、大人だって、皆悩んで来ましたよ。

    ユーザーID:3243442304

  • 別の人に褒めてもらう

    別の場所で褒められる場所を作りましょう。
    友だちでも先生でも、習い事でも、どこかお店でも。

    私は高校生の時に、たまたま入った趣味のお店に何度か行ったら、そこの店長さんと仲良くなり、たくさん褒めてくれたり、夢を聞いてくれて、毎日学校の後に寄り道してました。お客さんとも仲良くなり、世界が広がって、そのおかげで大学受験も乗り越えられました。

    私の母も、気にしていることを言ってくるデリカシーのない母で、「くさい、にきびできてる、その服変、髪形おかしい」などなどたくさん言われました。本人は「あなたのために言ってる」って思ってるんですよね。

    私は言ったことありますよ「傷つくからやめて。お母さんは悪いところばかり指摘してくる。いいところを見つけて欲しい」と。
    少し変わりましたが、そう言う目線と性格はなかなか変われないようです。

    反面教師にして、あなたは人のよいところに目がいくようになれるようにしましょう。

    きっと家を出る頃には素敵な人になれますよ。

    ユーザーID:1235396521

  • 親って否定的な言い方しかしない

    ある程度の年齢になると何故か否定的な言い方しかされないです。
    勝手に子どもに期待をして、期待外れだったら文句ばかり言うのかと思います。

    今は出来ませんが、高校を受験し全寮制の所に行くことできませんか?
    出来ないなら大学を受験し親元を離れることを考える。
    私も辛い思いしました。自分たちが達成できなかったことを、子どもに託し、期待外れだと文句と根性論を説教する。嫌になります。

    親だって完璧でないくせに、子どもに期待しすぎるのは逆効果だとわからないですね。あなたは十分に頑張っていますよ。良い点を取って否定的に言うのは「油断して点数が下がったら困るから」が理由みたいです。
    何処の親も同じなんですね。そういう親には高得点を取り、進学校に行けば満足するですよ。困ったものですね。

    ユーザーID:6687828682

  • 少しでも好きなことをしよう

    私は親どころか、周囲の大人にも否定されてましたよ。

    昔だから、
    いじめられる方に原因がある、
    女のくせに、
    勉強したって役に立たない、生意気になるだけ、
    等々、今ならナイワー!って、ことを言われて育ちました。

    私も満点とっても褒められたことがありません。

    大学合格も誰からも「おめでとう」とは言われず、「大学なんて行っても意味ない、人生間違えたね」と言われました。

    そんなもんなんです、世の中なんて。

    だったら、少しでも好きなことをして自分の成長を自分で楽しみませんか?
    勉強、プログラミング、読書、裁縫、スポーツ、等々なんでも良いんです。

    そして、自分で自分を褒めるんです。
    過去の私、よくやった!
    四面楚歌の中、よく一日生き残った!!
    えらい!さすが私!
    と、しょーもないことでも、褒めましょう。

    まだ未成年なのに、ストレスフルな毎日を乗り切ってるトピ主さんは称賛に値しますよ。

    ここにも、よく投稿しましたね、立派ですよ。
    ここは口では言えない愚痴を言える場でもあります。
    ネットを上手に活用できるトピ主さんは、大丈夫!

    親はおいておいて、自分育てを少しずつしていきましょう。
    楽しいことはトピ主さんを成長させてくれるはずですよ。

    ユーザーID:9484006920

  • エール連打しました!

    トピ主さん!大丈夫ですよ。まずは自分で
    自分を認めてあげて下さい。何なら私が
    トピ主さんの頑張りをめっちゃ褒めます。

    知らんおばちゃんにいきなり褒められても…って
    感じですよね、すみません。 

    一番身近な母親に否定されるのは辛いですよね。
    すごい分かります。私もそうだったから。

    でもね、トピ主さんの頑張りを見てる人は
    必ずいます、これは本当です!。
    それがこの先、トピ主さんの自信に繋がります。

    今年受験生なんですね、頑張って下さいね!。
    応援してますよ〜。

    ユーザーID:2232100734

  • まだ学生ですよ

    繊細な時期に心無いことを、しかも親から言われるのに、親のせいにしない!というのはあまりにも厳しいと思います。
    落ち込む日があってもいいし、何もやる気が出ない日もあっていいんです。
    ただ、親から離れる日を一日も早く迎えたいのであれば、自分で生活環境を整える必要はあります。
    一人暮らしをするために、ご飯が作れるようになる。
    一人暮らしをするために、掃除・洗濯など一通りできるようになる。
    一人暮らしをするために、必要なことを周りの大人(教師など)から教えてもらう。
    あなたが高校生か大学生かはわかりませんが、自立するには勉強以外のことも大切です。
    何を言われても授業料だと思って、やってみてください。
    一人暮らしをいざしたときに、こんなに楽な生活はもう手放せない!と心の底から思います。
    私は持病があるため、一人暮らしを始めたのが遅かったのですが、本当に幸せ!と思いました。
    社会に出たら、お勉強ができるよりも大切なことっていっぱいあります。
    その中でもダントツで必要なスキルはスルースキルです。
    あなたならできます。
    がんばれ!、

    ユーザーID:9079792978

  • 既にレスされている方があるかも知れませんが

    子供は、親を絶対のものとして認識しているのではないかと思います。
    しかし、親も一人の人間であってみれば、足りない部分もあるし、問題のある言動もあります。先ずは、一人の人間として認めることです。

    そして、人間は生きであり動物です。動物は、何時かは巣立って行かなければなりません。その時は、他人とまでは言わないけれど、新しい一対一の大人の人間関係に移行して行くのだと考えます。

    現状のトピ主さんは、まだまだ親子関係の中で甘ちゃんでいたいと言う成長過程にいらっしゃるのでしょう。そろそろ自立に向けて親離れをする覚悟を為さる時が近づいているのかも。

    親を批判するようになれば、別の生き方を選択しなければなりません。それが自立だと思います。寂しくて不安が大きいと思いますが、一歩前に踏み出しませんか。トピ主さんは、どんな人生を生きたいとお考えなのでしょう。

    ユーザーID:9744388801

  • どうですか?

    トピ主さんを認め肯定してくれるレスもついていますが心は落ち着きましたか?
    そう簡単なものではないのではないでしょうか?

    私は10代からでも取り組めるアドバイスをしたつもりです
    今は受験に集中する時期なのかもしれませんが高校生にでもなったら十分です
    助けてもらえることを待たずに自分で自分を救ってください
    その道を乗り越えた人間はいますし
    乗り越えた先には望み通りに生まれ変わったトピ主さんがいます
    自分が自分が救うのだと心を決めてください
    そう決意することで物事が動き始めます

    助けを求めて人間関係に依存することは避けた方がよいと思いますし、場合によってはそちらの方がずっとツラい生き方になります
    どうぞ気をつけてください

    ユーザーID:7129359327

  • 毒親ではない

    毒親ではないですね。
    子供を否定する親なんていつの時代にもたくさんいる訳で、なんでもかんでも流行りの貶す名詞をつければいいってものでもないでしょう。

    親のせいにするのは楽ちんですよ。
    でも親のせいにしている限り、卑屈でネガティブな思考に陥ってしまいます。それを振り切れるのは自分だけ。

    親のせいなんかにせず自分で自分というものをしっかり持って精神的に自立する事が肝要です。そこに年齢は関係ありません。

    まだ子供だから、というのはなんの擁護にもなってないですよ。

    優しい言葉をかけるのがいい親、いい大人の役目だと考えているのならそれは大きな勘違いですね。

    ユーザーID:5907926635

  • トピ主さんの親が毒親かどうか…

    たったこれだけの情報で判断できるものではないと思いますが…

    『毒親』という言葉が出ると「その言葉、嫌い」って言う人が必ずいるけれど
    『毒親』という言葉は誰かの悪口を言うためにあるのではなく
    親から支配を受けてきた人が自分の人生を自分の手に取り戻すための鍵で、その鍵を手に入れる事が最初の一歩です
    もちろん、世の中には色々な人がいますから
    『毒親』という言葉を悪用する人もいますけどね
    自らが毒なのに「親が毒親でした」なんて言って自分を正当化しようとしたりね

    で、トピ主さんの親が毒親だったとしても
    トピ主さんが変える事が出来るのは自分自身だけです
    親を変える事ができるのは親自身です
    これは誰にとっても、どんな問題にも共通した事で
    他人は変えられません、変えられるのは自分だけです

    トピ主さんはここにトピックを立てましたよね
    それが自分を変えていくことです
    トピ主さんの行動を受けてレスがつきます
    トピ主さんに寄り添ってくれる人も出てくる
    トピックの反応を受けてトピ主さんは
    また自分の行動を選ぶんです
    トピ主さんの足を前へ動かすのはトピ主さん自身です

    自信をつけたいなら選びましょう行動しましょう

    ユーザーID:7129359327

  • ご自身を肯定して生きましょう

    事実はここではわかりません。
    す。さんが悩み苦しんでいることは伝わります。

    もっと人に愛され、愛せるようになりたい、自信を持ちたいなら、そうなるように今はいろんなことに挑戦して努力してほしいな。

    褒められなくても、す。さんが今回は本気でがんばって、いい結果が得られたらそれでいいじゃないですか。

    ご両親のもとはいつか巣立つ時がきます。それから先は親の評価は要らないのです。それまでは否定的なことを言われるでしょう。いいことではないですが。
    俯きそうになっても負けずに顔をあげていてほしい。

    ユーザーID:1119160254

  • 言い返しましたか?

    「そんなことを言われたら傷つく」「やる気がなくなる」「褒められた方がやる気が出る」と言ってみたら?もう言ってても聞いてもらえないなら、ごめんなさい。でもね、親も超能力者じゃないから、言われないと分からないこともあります。

    私も子供のことを誰かに褒められると恥ずかしくて、つい「そんなことないよ」と言ったりしていましたが、子供から「私はダメなんだ。ママが違うって言った」って泣かれてしまい、てっきり子供は自分でできるって分かっていたと思っていたので驚きました。

    私は親に褒められたことがありません。一度もです。やっぱり自信がありませんでしたが、早く家を出ようとそれだけを考えて勉強を頑張りました。勉強や仕事で、外で褒めてもらえて自信がつきました。
    容姿もね、大きくなれば変わりますし、自分で稼いだお金でお金をかけておしゃれをすることもできます。私はずっと親から姉に比べて不細工だと言われ、それを信じてずっと下を向いて自信がない顔をしていましたが、社会人になってから化粧のおかげか美人だと言われるようになりました。それまで鏡を見るのも怖くて顔が変わったことに気づきもしませんでした。

    上を向いて歩いていれば、他人が変な目で見ていないことにも気づきますよ。自分が思うほどに、人は他人の容姿などを気にしていません。
    それからね、悔しかったら自分でも自信がでるぐらいに頑張ってみたらどうかな。普通を目指しているなら、それはそれで自信を持っていいし、頑張った結果が普通なら、それも誇っていいんですよ。頑張ってもできないと思うなら、頑張る方向が違うのかも。周りに相談してみましょう。

    ユーザーID:4020332548

  • あなたは自信持っていますよ、大丈夫。

    自信を持ちたいと思うこと自体が自信がある証拠では。
    私は自信を持ちたいではなく、あれもこれも出来るようになりたい、あれもこれも出来る人間になりたいと思ってきました。あれもこれも出来ないダメ人間だと学生時代に思っていましたよ。
    しかし、あなたにはそれがない。
    また、普通の成績だなどと書かれていることも自信がある証拠です。普通の成績はとれる人なんだよと言っているのです。
    あなたに必要なのは、自信はもうあるので、親に期待しないことです。
    自分が将来何になりたいかしっかり考え、そのためには何が必要か、どう勉強する必要があるか、調べあげて、勉学に励んでください。
    勉強出来ると、仕事が楽に出来る大人になれます。

    ユーザーID:2401299628

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