美人な従姉妹が夫の妻だと間違えられる

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恋愛・結婚・離婚

まるりん

愚痴を吐き出すような内容ですが、何かアドバイスをいただければ幸いです。

夫がクリニックを継承するため、地方の小さな街に越してきました。
妻の私は経理をほんの少し手伝いながら、3歳と1歳の子どもを育てています。

冒頭の従姉妹というのは、夫の従姉妹の奥様です。
彼女は、私たちが移り住む随分前から街にいらっしゃり、クリニックや介護施設にお花を活けに来てくださっています。和の習い事に長けていらしゃり、着物で出入りされていることもしばしば…苗字が同じため、患者様や事情に詳しくないスタッフからは、必ず夫の妻だと勘違いされています。

目鼻立ちがくっきりした長身の美人で、田舎にそぐわない華やかなオーラがあります。化粧もよく似合い、爪の先までピカピカ。在学中はミスコン出場経験もあり、正に才色兼備という方です。おまけに私よりお若い。

一方の私は…それが夫の好みだったそうですが、小柄で地味な顔、目立つのが嫌なので夫に恥を欠かせないかは気にしつつ、地味な装いで過ごしています。

彼女は結婚が随分早かったそうです。学歴も彼女の方が高いのですが、結婚前に少しだけ看護師の職についていたからか?何故か夫や夫の両親からあまりよく思われていません。表面上親族の繋がりを大切にする義夫が、彼女が街に来た際馴染めるようにと声をかけ、出入りするようになったそうです。

夫や両親が彼女のことを良く言わない度、美貌でも賢さでも負けている私を嫁にした負け惜しみの気持ちではないかという卑屈な気持ちが湧きます。同時に、お世話になりながらも陰口をたたく夫や義両親のことが嫌になります。

多くの方がイメージされる「開業医の妻」に、彼女はぴったりなんだと思います。間違われた際も「とんでもないです、違います」とさらりと返され、嫌味のない女性です。それでますます、落ち込んでしまいます。嫉妬心や複雑な思いで苦しいです。

ユーザーID:3131750332

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  • 気持ちはわかります

    その方に来ていただく時間や場所を変えたらどうですか?
    開業していない時間や待合室ではないところでゆっくりお花を生けてもらうのはどうですか?
    あくまで人がいないところでゆっくりいけてもらうことにします。

    後はあなたが奥様なのですからゆったり構えましょう。他の人にしてみたらどうでもいいことですよ。あーそうなんだと思うだけです。

    ユーザーID:5524712209

  • そのままが良いよ!

    そのままの貴方が良い!って言ってくれてるご主人や義父に囲まれてるのに
    ……でも。だって……私なんか……と言ってるのは 醜いですよ
    着物でも着て 何かを勉強し始めて 美魔女めざして頑張るのは御免でしょう?

    ご主人や義父の深層心理を悪い方へと勘ぐって なんの得にもなりません。
    受け入れてくれて有難い気持で接する魅力こそがトピ主さんには 必要なのではないですか?

    知らない人が 奥様だと勘違いされても それはそれで気楽な事もあります〜 いつも 小綺麗に品よく過ごさなくても良いんだから(笑)

    ユーザーID:1178190325

  • 今だけです

    それが永遠に続くものでもありません。今だけの話。
    ひたすらニコニコしているのがいいと思いますよ。
    笑顔が素敵な女性ってどんな美人よりも魅力があると本当に思います自分は。

    明るく朗らかでいつもニコニコしている。
    さすが先生の奥さんだね、ってそのうち言われるようになる。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6532247832

  • 勝ち負けって

    確かに自分が妻なのに、他の人が間違えられているのは気分は良くないでしょうね。もやもやっとするでしょう。

    でも御自身で美貌でも賢さでも負けているって思ってしまうんですね。う〜ん、勝ち負けって、そういう感覚をお持ちなところが悩みの元凶では?

    勝ったも負けたもないですよ。容姿だって自分は自分でしょう。賢さだって、自分の能力は自分が1番よくわかっているし、上を見ても下を見てもきりがないですよ。

    自分をありのままに受け入れて受容されては?
    そうする事で比較する事から離れて、気持ちが穏やかになれないでしょうか。

    それと義父母はともかく、御主人には陰口は聞き苦しいので止めて欲しいと伝えませんか?

    ユーザーID:0516305261

  • 気にしないこと

    その方も美貌を鼻にかけない素敵な女性なのですね。それはそれで良いではないですか。
    小柄で地味めな女性が好きな男性はたくさんいますし、ご主人は医師という華やかな職業なので、かえって派手めの女性が苦手なのでは?

    彼女が院長夫人に間違われるのは気分は良くないかもしれませんが、そのうち正しい情報が周知しますから、心配ないです。

    義両親やご主人が彼女のことを良く言わないのは、主さまが気にされていることを分かっていて、気遣ってくれているのかなと思いました。

    お子さんにも恵まれたのですから、院長夫人として堂々としていてください。
    ちなみに、私の友人の院長夫人も、外見は地味ですが、医院の経理などで内助の功を尽くし、子育てをしながら敷地内同居の義両親とも円満に過ごしている賢い女性ですよ。

    ユーザーID:4125924939

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  • ダブルでカッチーン

    >田舎にそぐわない華やかなオーラがあります

    田舎に「そぐわない」?
    田舎で悪かったね。
    田舎には華やかさは似合わない・不要ってことよね?

    >結婚前に少しだけ看護師の職についていたからか?何故か夫や夫の両親か>らあまりよく思われていません

    看護師は気に入らない?
    医者だけで個人医院やっていけるならやってくれって思います。

    どこに苛々をぶつけたら良いのか悩むトピでした。

    その「田舎にそぐわない・看護師経歴を持つ女性」には最大限のエールを送りますけど。
    トピ主さんは悪気無く言葉を発する傾向があるのかも知れませんが
    文字に表す時(それも世界規模で閲覧可能なネット上よね)には、今一度言葉の意味を確かめていただきたいと思います。(これも言葉警察なんて言われちゃうのかしら)

    ユーザーID:3315548671

  • トピ主です

    励ましやアドバイス、至らなさにご指摘をいただきありがとうございます。
    まとめてのお返事をお許しください。


    >勝ち負けという感覚をお持ちなところが悩みの元凶では?

    その通りだと思います。
    比較してしまう思考を手放したいです…

    先日彼女が患者さんと
    「え!奥様じゃなかったの?ずっと美人で若先生とお似合いと思っていたのよ!」
    と、会話されているのを聞き、凹んでしまいました。


    >田舎には華やかさは似合わない・不要ってこと?

    浅はかな言葉選びで不快な思いをさせ申し訳ありません。
    お分かりでしょうが、とにかく視線を集める美人、洗練されたオーラのある方ということを伝えたかったのです。
    体感として、田舎街では特異な存在のように思えます。


    >看護師は気に入らない?医者だけで個人医院やっていけるならやって

    残念ながら義父母と夫が、看護師との「結婚」について良い印象を抱いていないのは事実で、
    親族にまでそうした感情を向けていることもとにかく最低なことだと思っていますし、ショックです。


    >御主人には陰口は聞き苦しいので止めて欲しいと伝えませんか?

    なので、夫には意見したことがあります。
    これまで数回彼女とお茶をしたことがありますが、
    「あまり気を許さないように」と忠告をされたことがあり、
    その根拠が「なんとなく信用できない」というものだったため、
    「変な先入観で批判は止めて、私が接する限り行動力がある頼もしい人だと思う」ということを伝え、以来陰口は止んでいます。

    彼女のご主人も同じ街に継承予定の組織があり、社長夫人という立場になります。
    ですが彼女は会社には携わらず、これまで通りご自身で好きなことをされて過ごされるそうです。

    業務上問題がある訳ではないため、時間変更は難しそうです。
    せめて 深夜 さん のレスにある、 「いつも笑顔の朗らかな女性」は目指したいです。 

    ユーザーID:3131750332

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 仲良くなれば?

    私なら逆に仲良くなるかなぁ…

    だって素敵じゃないですか。
    どこにいても、嫌味なく振る舞い、だけど自分を保っている女性。

    まぁ目立つから叩かれる、出る杭は打たれるんでしょうけど。

    私なら彼女から学びたいですね。
    お洒落のこと、美容のこと、いけばな の事など…

    嫉妬してる相手とは仲良くなっちゃった方が利口だと思います。

    ユーザーID:2543354904

  • 看護師だからは気の毒ですよ。

    看護師だから云々ではなく、他に原因があるのではないですか?

    診察時間外に来てもらえば良いと思いますが、時間内でないと駄目な理由があるの?
    お花を生ける事もまるりんさんがなされば宜しいかと思います。

    まあ、気持ちは分かるけどね。
    私の夫兄嫁も美人なんですが、義母が入院したときに洗濯物がありました。
    私はおしっこ臭を取りアイロンかけて届けました。
    義姉は臭いがついたまま、丸めて届けました。
    でね、病院の介護士さんが「やっぱり綺麗な人は洗濯物も綺麗にしてくるよね〜」と私がいるのを知らずに話していました。
    いや、それ私がしたんですけど・・・。
    人は見た目で判断される事もあります。
    トピ主さんは「私が妻です」と言えば良いと思いますよ。

    ユーザーID:1500829882

  • 笑顔でね

    才色兼備な「だけ」ならば、夫婦と誤解しませんよ。名字が同じだから、が1番の理由です。

    狭い職場で歳も離れ過ぎていない異性のお2人が同じ名字でいらしたら、たいがい誤解されるのでは?
    (実は私も夫も、店で誤解してしまった過去があります。珍しい名字ではありませんでしたが人数は比較的少ない名字なので余計に。)
    トピ主さんも、そんな多数派な名字ではいらっしゃらないのでは?


    それにトピ主さんのお気持ちも分かりますが、嫉妬する人は別の立場に立っても嫉妬します。

    トピ主さんがもし従兄弟の奥様の立場になったとしても、嫉妬されると思いますよ。
    「自分の方がミスコン経験がある美人で、お洒落にも気をくばっていて、看護の知識もあり、花を生けて病院の助けもしているのに、義理家族からは内心疎まれている。でもあの人(=トピ主さん)は、私ほど努力してないのに義理家族から大事にされているなんて」と思われるのでは?
    また、もしお子さんがいらっしゃらなければ、それも嫉妬の対象になるかもしれませんね。

    内実が分かれば、側から見たら従兄弟の奥様の方がトピ主さんに、より嫉妬してしまう立場だと思います。

    気にした方が負け。
    子育てをしながら経理で助けも出来るなんて、素敵な奥様ですよ。
    笑顔でいらっしゃれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9241887359

  • レスします

    看護師が好きではない医者は結構います。
    あなたも詮索せずに、彼女との関係は適度な距離を保ちましょう。夫だって理由は言いたくありません。口に出せば自分も貶めるのは知っているからです。
    きっと夫はあなたを大切に思っていますし義両親もそうです。自信を持ってください。

    ユーザーID:0841113603

  • なんで、その人に出入りさせてるの?

    不思議です。
    義両親も夫も、(本心では)あなたも嫌っているのに、なぜ、その人を出入りさせてるのでしょうか? 
    断れば、皆がすっきりしますよ。
    花を活けなきゃいけないなら、あなたが活ければいいんです。個人病院なんだから、お花の師範格の人じゃなくてもいいでしょう?
    良い人ぶるのを止めないと病気になりますよ。

    ユーザーID:1132312529

  • なんかおかしくない?

    地方の小さな街で

    〉私たちが移り住む随分前から街にいらっしゃり
    〉目鼻立ちがくっきりした長身の美人、才色兼備

    の方を

    〉患者様や事情に詳しくないスタッフ

    が、今迄ご存じない?皆さん地元の人ですよね。

    〉クリニックや介護施設にお花を活けに
    〉着物で出入りされていることも

    いろいろな人の前に出ていて、結構顔が売れているはずですよ。

    〉夫や夫の両親からあまりよく思われていません

    なのは、

    〉看護師の職についていたから

    ではないんじゃ?
    トピ主さんが知らない過去の親族間のなにか別の理由があるのではないでしょうか?

    〉お世話になりながら

    えっ?

    〉義夫が、彼女が街に来た際馴染めるようにと声をかけ

    たんでしょ。世話になっているのは従兄弟嫁じゃん。仕事紹介でしょ。それともボランティア?

    〉患者さんと「え!奥様じゃなかったの?ずっと美人で若先生とお似合いと思っていたのよ!」と、会話

    芝居じゃない?トピ主さんがいるの知ってて。
    あのー、自分だったら本人にでっかい声で「奥様だと思ってた」って聞きます?トピ主にまで聞こえたんですよね。
    若先生がいないときから出入りしてたのに?
    で、勘違いされていることは目撃するの?
    それとも誰かが報告するの?だからトピ主さんが知っているってこと?
    身近にグルの人いるんじゃない?

    何度かお茶して、トピ主さんの

    〉嫉妬心や複雑な思い

    を見抜いてやっているのでは?そういうことができる人と知っているから

    〉「あまり気を許さないように」と忠告

    したと思う。

    〉なんとなく信用できない

    「腹黒で何をするかわからない」みたいだったら、具体的に何かされる前につきあわないよう言えますか?
    なんかトピ主さん外見だけ見て従兄弟嫁の肩持っちゃってるし。
    トピ主さんの方が「開業医の妻にぴったり」という先入観持ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:8826726568

  • 私が妻よ

    と思っていればよいかと思います。
    彼女が来る時間の変更は難しいとのご回答。いくらでも変更できそうですが、本当にだめなのですか。トピ主さんが心穏やかではないことを旦那さんは知らないのでしょうか。言わずになんとかすることは難しいので、トピ主さんが自信を持って過ごすしかなさそうですよね。

    それと、旦那さんと義理の両親はその彼女にいい感情を持っていないとありますが、なぜなのかをもっと冷静に見てはどうですか。看護師という理由だけで信用できないと判断することはないと思うので。そう思うだけの理由がほかにあるのかもしれません(ないかもしれませんが)。それがわかったらトピ主さんの不安や不満ももしかしたら解消できるかも。

    ユーザーID:9690927196

  • 過去に何らかの

    主の家の人たちが、彼女の関して嫌だと思うような出来事があったんじゃないですか。

    従兄弟というなら、彼女の舅か姑と主の親は繋がってますよね?

    だから、親族から嫁(その女性)の悪口を聞かされていて、反感持ってるとかね。

    主の旦那さんも家族も、主より前からそこに住んでるんだし、狭い町なら、結構噂があるんじゃないですか。

    でも、親戚だから、一応むげにはできないとかね。

    出入りを断ったらいいのに。

    主も、何だかんだ言いながら、彼女かわ出入りすることによって不快な思いをさせられてるじゃないですか。

    ユーザーID:2053692589

  • 色々疑問

    嫌ってる相手になぜ自分の職場に出入りさせるのか?
    断れない何かがあるのかもしれませんが、自分を嫌っている人間のところに出入りできる神経(親戚からそんなに嫌われてたら自覚あるはずですよ)、ちょっと怖いですよ、その従姉妹。
    本当は、そうやって奥さんに間違われる事を楽しんでいるのかも。
    そういう心根が、親族に嫌われる原因なのかもしれません。
    美人は得と言いますが、顔で柔らかい雰囲気な分、意地の悪さが隠されてる人間は山ほどあります。
    トピ主さんも嫉妬でもやもやしているなら尚更、親族の言うことを聞いて近寄らないのが一番です。
    理由なく嫌われる人は稀です。
    しかもそんな美人。多少性格悪くても好かれるはずなのに、肝心の親族に毛嫌いされている。
    絶対におかしいです。
    過去に何か言えないような事をやらかしたのかもしれませんね。
    私は変に詮索せず関わらないのが一番だと思います。

    ユーザーID:1892405561

  • うーん

    あなたがやればいいのでは?身なりをきれいにして、時々は和服も着て、華道も習いにいけば良いではないですか?
    嫉妬してるなら自分を磨くことです。

    ユーザーID:1558666954

  • なんだか

    嫉妬したり落ち込んだり、
    かと言って従姉妹をよく言わない義父母や夫にも悪感情で、って、よく分かりませんが
    そりゃ義父母や夫だって、自分の妻(嫁)より従兄弟の妻が持て囃されてれば面白くないだろうから、もうそういう状況を無くせば良いのでは。
    そもそも病院や介護施設に生花は良くないでしょう。ご主人が継いだのですから、生花禁止にすれば出入りしなくなるんじゃないですか?
    感染対策ですから、角も立ちません。
    接点少なくした方がストレス減りますよ。

    ユーザーID:5178544716

  • よくわかります

    私はトピ主様の気持ちがよくよくわかります。私も「いつも笑顔の朗らかな女性」がいいと思う。張り合おうとか思わず自然体でね。それに無理して仲良くもしなくていい。気付いたら仲良くなっていたならいいけど。あまりその方の事を考えないでね。応援してます。

    ユーザーID:4208280962

  • あなたもご自分の先入観でもって彼女をみている

    少なくともあなたよりは付き合い年数が長い義家族と夫の方が彼女をよくご存じだと思います。

    彼女のこれまでの来し方、その背景、人間関係を十分知っている上での「あまり気を許さないように」という言葉なのではないですか。

    >その根拠が「なんとなく信用できない」というものだったため、
    「変な先入観で批判は止めて、私が接する限り行動力がある頼もしい人だと思う」ということを伝え、以来陰口は止んでいます。

    ↑本当の理由はどこかにあるのでしょうけど、あなたもご自分の先入観でもって彼女を評価している。だから言わない方が良いと判断して口に出さないだけかもしれません。

    まずご自分のコンプレックス?抜きで物事を見てみたらいかがでしょうか。
    本気で彼女の方が夫にお似合いだと思っているのではありますまい。

    あなたは、彼女のようになりたかったのですか?
    ご自分の理想の女性像が彼女だったのですか? 

    ユーザーID:0682013876

  • 悪口を言う人は誰にでも言う

    義両親や旦那さんが悪口を言うのは、基本的に「悪口を言うのが好き」だからで、彼女がどうのこうのじゃないと思います。
    ちょっとでも気に入らない人がいれば悪口言うでしょうし、見下してやりたいのに実際は向こうのほうが力が上の時は影で悪口言うでしょうし。
    つまり、負け惜しみですね。

    悪口を聞いていると心は乱されるでしょうが、気にしないことです。
    あなたはそういう人と同じレベルにならない、と心に決めることです。

    目立つと嫌われる。
    目立つと悪口言われる。
    これって特に日本だと顕著なことで、よくあることです。
    あなたがそこに混ざらなければいいだけ。

    残念なのはあなたの旦那さんもそういう人だったということですが、注意したら止んだならまだ良いと思いますよ。

    素敵な人を素敵と言う。
    素敵な人とお付き合いをする。
    一生懸命見下して悪口言って溜飲を下げる、なんて生き方はしない。

    あなたの心が乱れるのは、彼らの悪口を聞いて少しだけ心がスッとする瞬間があるからではないですか?
    自分の中の嫉妬心とか、嫌悪感とかに疲れてしまうのかもしれません。
    でも、それもよくあることだと思います。
    人間は神様じゃないですからね。

    なので、自分を意識してコントロールするしかないです。
    ドロドロした気持ちに飲み込まれないように、正しいと思う態度をとる。
    ちょっと大変だけど、清々しい気持ちになるはずです。

    ユーザーID:3480351182

  • 比較する必要なし

     貴方が他人の評価を勝手に解釈し気にして自己嫌悪しているだけです。

    周りはただ間違えただけ、従姉妹は否定している、夫と義両親はよく思ってないですよね?

    自身がなければ付ける為に何をすればいいか考えてアドバイスを受け努力すればいいだけ、前に進まないのはただ自分に甘いだけなのでずっといまが継続するだけ。

    ただ夫と義両親の悪口は良くないと思われているのなら、(夫、義両親)貴方がすきで尊敬してます、従姉妹もキレイで素敵です、好きな貴方が悪口を言うのが悲しい、理由があるのなら教えてくれませんか?でしょうか

    現状にストレスがあるなら自分から改善してみましょう、その結果で自信も付きますよ!

    ユーザーID:9364835686

  • 解決するために努力はしないの?

    複雑な思いですと愚痴っているだけで、何の努力もされていないのではないですか。
    おそらく今までもそうやって、言い訳と受け身で生きてこられたのでは。

    人は変えられません。だけど自分は変えられます。

    彼女は奥さんではなくてご親戚の方、あちらの方が奥さんよ、と紹介されたとき、「あら、奥ゆかしいけど品のある優しそうな方」と思われるように、身支度して表情を整えたらいいではないですか。

    「華やかな女性が妻に間違えられて嫉妬します、でも自分は目立ちたくないので地味な格好をしています」と書かれていますよ。自分で見直して、あきれませんか?
    「痩せている女性を見て嫉妬します。でも私はダイエットしたくないので食べています」というのと全く同じ。それ、嫉妬しますと愚痴ってどうなるの?自分がどうなりたいかでしょう?

    美貌でも賢さでも負けていると思うなら、品の良さと愛想でカバーしようとか、少しは努力しないと。私は努力はしたくないし、彼女が目立つのはおもしろくない。そんな道理は通りません。

    夫や義両親が彼女のことをよく言わないと負け惜しみだろうと卑屈になり、きっと褒めたら褒めたでどうせ私はと卑屈になるのでしょうね。
    トピ主さんはその卑屈な性格も、ご自分で直したいと思っているのではないですか。

    どうなりたいか考えて、自分ができる努力を1つでも実行してください。
    小さい子供がいるということを言い訳にしないように。夫や義両親がどうだからと受け身にならないように。

    ユーザーID:0193005515

  • 気にしないで〜

    妻はトピ主さんだから、気にしないで
    マイペースで、心穏やかに生活していきましょう!

    外見で判断する人、巷にたくさんいます。
    気にしない。

    うちは、夫が地味。私が派手。

    夫が転勤した時、夫の会社の人は、
    (夫が)「逃げられて離婚した」って
    噂していた・・・

    なぜ、そこまで言う?
    外見でそこまで言うのだと驚きです。

    気にしないで〜

    ユーザーID:0278966410

  • 他に原因があるのでは?

    私もそんなに嫌われているのに、
    その美人さんをなぜ出入りさせているのか?
    が疑問です。

    花など業者に頼めばすむ話です。

    美人さんのご主人にトピ主夫一家は何か弱みでも握られているのですか?

    美人さんの容姿や職業だけが原因とは思えないんですよねー。

    トピ主さんは、ただの嫉妬のお気持ちかと思いますが、なんだかおかしな状況ですよ。


    まあ、トピ主さんはトピ主さんのやることをやっていればよろしいかと思いますが、義理の両親の歯に何かはさまっている気がします。

    ユーザーID:0693176169

  • 旦那さんを信頼できないのでしょうか

    >夫や両親が彼女のことを良く言わない度、美貌でも賢さでも負けている私を嫁にした負け惜しみの気持ちではないかという卑屈な気持ちが湧きます。

    ほんとに卑屈すぎだし、ひねくれすぎです。
    そして、あなたの中に旦那さんへの信頼はまったくないように見えます。そこが大丈夫かな?と思いました。

    私は旦那さんや義両親がその方を嫌うには理由があるかもと思いましたけど。旦那さんの方があなたより彼女のことをよく知っているはずでしょうから。あなたの親族や友人の悪口を言ったのなら「陰口を言わないで」も分かりますが・・・。それとも普段から理由もなく誰彼かまわず悪口を言うような人達なのでしょうか?

    また、その経緯では、旦那さんや義両親はその方に「お世話になっている」のではなく、お花を活けるというお仕事を提供しているという意識かもしれません(サービスでやってくれているなら話は別ですが)。

    私があなたなら、夫が彼女を嫌うような理由があるのかな、でも理由は話したくない(話せない)のかなと思って、(気にはなるけど)そのままにしておきます。自分は彼女とは普通に接しますが、気を許すなと夫に言われたのなら一応それは心に留めておいて、余計なことは話さない、というところでしょうか。

    猜疑心や自信のなさは人を醜くすると思います。何を言われても堂々と、笑顔で明るく振る舞っていれば開業医の妻としての貫禄が出てくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0716041265

  • 信用できない

    私も従弟妻が信用できない。
    いつも開業院の妻と間違われたのならまるりんさんに不愉快な思いさせるし
    自分も居心地が悪いはずなのに気に留めない〜
    何か闇をかんじます。もしいい方ならばその後に「あちらに居る方が奥様です〜二人仲良くてお似合いなんです」等いくらでもい方はあはずなんだけど・
    義両親、夫さんが信用してないのは何か他にもあるんじゃない〜それか感が良い様な。

    ユーザーID:7820204771

  • 本当に心も美しい人は、女主人の仕事に手をださない

    優雅な装いで施設の花を活けるというのは、女主人や女将の仕事です。

    夫や両親が彼女のことを良く言わないのは、別にトピ主さんへの当てつけではないと思いますよ。
    今の美人いとこの立場は、ただの出入りの施設装飾作業員でしかかないです。なのにまるで女主人とみまごうような場違いな恰好で施設への出入りを繰り返すような非常識な人だから夫や両親が嫌っているのだと思います。

    まともな女性であれば、間違われたら恥を感じ、その場所の女主人(トピ主さんや義母?)に申し訳ないと思い、絶対に誤解を受けない装いと態度に改めるものです。
    改めない時点で、信用できない女性ということは明白です。

    >「あまり気を許さないように」と忠告をされたことがあり、

    これは正しいと思います。
    夫を信じることを強くおすすめします。夫たちは他者に嫉妬して醜い悪口を言っているのではなく、本当に危険な人を警戒しているだけだと思います。

    私は夫たちよりも、トピ主さんが容姿コンプレックスのあまり、美人は心も美しいから美人はなによりも優先されるべきという思考で、夫からの忠告を軽んじてトラブルを呼び込む危険のほうが心配です。

    ユーザーID:7702355641

  • 信用してないのに出入りを許すのが意味不明です

    >義夫が、彼女が街に来た際馴染めるようにと声をかけ、
    >出入りするようになったそうです。

    もう十分街に馴染んだのではないでしょうか?
    お義父さんに「従姉妹がここの嫁だと思われている」とさりげなく、
    愚痴ってみたらどうでしょう?
    あえて着物で花を生けるなんてあざとらしいですよね?
    業者であればエプロン姿じゃないでしょうか。
    ご主人も嫌っていらっしゃるようなので、出入りしてもらわなくても
    いいのではないでしょうか?
    「経費を節約したいので」と従姉妹さんからお花を教えてもらって
    トピ主さんが生ければいいと思いますよ。

    ユーザーID:2502202330

  • 卑屈すぎるのは良くない

    本来あなたのする仕事を彼女が奪い取っている、と思っていますか。
    あなたはまだ小さいお子さんを二人育てているという事実。あなたよりずいぶん前から彼女はその仕事を担っていたという事実。義父母や夫が陰口をたたきながらもその当人をクリニックに出入りさせ続けるのはなぜでしょう。本当に嫌いで邪魔ならば、業者なり雇えばいいこと。彼女が目立つ役を担うことで、いい面もあるんだと思います。田舎だと特にね。

    あなたは少なくとも夫と子供に囲まれた正式な妻なんですから、そんなことで悩むのも時間の無駄と思う。ご自分でも書いているけど、卑屈すぎて気になりました。同じ土俵で勝負が難しいのなら、実直で誠実な妻として夫からの評価をあげるってのではだめなの?彼女をクリニックに来ないように根回しor自分が美しくなる、しかコンプレックス解消は無理でしょ。でも義父母(特に義父)は言うほど嫌いじゃないと思うし、変な根回しは逆効果と思うよ。

    彼女が外部の人なら邪推もはかどるってなものですが、従姉妹の奥さん。自分の株を下げないように、夫が認めてくれているあなた自身の良さを磨きましょ。

    ユーザーID:0289278384

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