娘が他人行儀

レス215
(トピ主3
お気に入り897

家族・友人・人間関係

ふうりん

娘、と言ってももう45になりますが、非常に他人行儀で冷酷です。
実家に来てもほとんど話さず、新聞を読んでるか、携帯をいじってるか。話しかけても「あー」、とか、「うん」とかだけで、続きません。一人娘なのでもっと仲良くしたいのですが、娘にその気は無いようです。
そんな中、娘が交通事故で骨折しました。幸い、手術も無事に終わり、完治する見込みです。見舞はコロナのため不可だそうです。手術の際などだけ、婿さんが面会できただけで、あとは、ナースステーション経由で物品を差し入れるのみ。
こんな事態なので、娘にいるものは?と聞くと「ありません」、面会は?と聞くと「コロナで無理」(手術前後なら会えたのに、知らされませんでした。)、といつもどおり。それでも、何かの役に立つかと、夫(娘の父)が使ってた杖などをわざわざ娘の家まで届けました。婿さんは受け取ってくれたのですが、娘からはライン1つ無し。何度かそれとなくラインを送るとやっときた返事が、もうすぐ退院する、しばらくは家でも何もできないし、婿さんにも孫にもいらない苦労をさせることになるので、頼むから来ないでほしい、来たら嫌がらせと思うことにする、とのことでした。
大変だからこそ手伝いにいきたいのですが、そんな親の思いには無関心の様です。
娘と孫娘はとても仲が良く、実家に来ても2人で引っ付いていることが多いです。娘はもともと無口ですが、孫の話には「そうね」「うんうん」「それで?」と話を引き出しているようで、孫も楽しそうに話しています。たまにしか会わない私と話すより、二人で話してる時間の方が長いのでは、と思います。
私も娘とそんな風に話したいのですが、基本、何でも事後報告で「相談」はされませんし、話しかけても、短い答えが返ってくるのみです。
どうすれば、娘は私をもっと頼ってくれるでしょうか。

ユーザーID:5768190271

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数215

レスする
  • 他人なのです

    トピ主さんが何も気づいてないだけで 娘さんには 母親を避けて暮らしたい!という深い 深い それなりの理由があるのでしょう
    聞いても答えられないくらいに

    諦めて ご自分の人生を楽しみましょう

    育て終えたという事実だけでも 充分です

    生涯 独身で子供を持てなかった知人が よく口にしてました…… 短い間だけでも 誰かと一緒に 暮らしてみたかったと。

    ユーザーID:0810412964

  • どう育ててきましたか

    ちょっときつい言い方になってしまっていたらごめんなさい。
    子供ってね、育てたように育つんですよ。
    そういう関係になってしまったのは昨日今日の話じゃないんじゃないですか。

    生まれた時はお母さんであるあなたを追いかけてきていたはずです。
    おそらく幼少期だってそうだったでしょう?
    でもいつからそのようになりましたか。
    まずはそこに立ち返ることが必要だと思いますよ。
    今のその状況だけを嘆いているのではなく。

    娘さんが実の母親に他人行儀なんて、そうせざるを得ない何か理由が絶対にあるはずです。

    ユーザーID:8533612741

  • 普通に娘に聞くしかない

    なんで私とはマトモに会話もしてくれないのか?あなたも、将来、娘から同じ態度をとられたら、辛いでしょ?
    と、聞いてみたら?
    何も心当たりが無いんですよね?

    たしかに、御主人が使っていた松葉杖を持っていったり、ずれた人なのかもな?とは思いますが
    そんなにしゃべらないのに、実家には来る娘さんに、一度キッチリ聞いた方がいいですよ
    きっと、厳しい返事が来ると思いますが

    ユーザーID:5860284418

  • 認めましょうよ

    主さんの年齢、娘さんがひとりっ子であること、娘さんの態度などから、主さんが過干渉で過保護で支配的な母親であったことがみて取れます。

    自分は親というスタンスを捨て切れないから、娘さんに対する物の言い方も何かしてあげたいという思考も、上から目線で支配的です。

    娘さんの家族は夫と子供です。
    主さん夫婦は厳密には家族ではありません。

    すでにそこまで拒否されているなら、主さんが取るべき道はひとつです。
    娘さんが連絡してくるまで、連絡しない。

    その間に、機能不全家族について学んでください。

    毒母を持つ私からの忠告です。
    私は毒母を捨てました。

    ひとつ気の毒なのは、主さんはよかれと思って娘さんに接したというところですね。
    主さんの知識はもはやかなり昭和だと言わざるを得ない物だと拝察します。

    ネットが広がり、社会も成熟して、世界はどんどん広がっています。
    親子の関係も多様化しているし、みんな自分を大切にするゆとりを手にしているのです。

    娘にしがみつき、何でも話せる関係になりたいなんてことを考えるよりも、気の合う仲間と好きなことをしましょう。

    はっきり言えることは、このままだと遅かれ早かれ主さん親娘の関係は破綻します。

    ユーザーID:8742940699

  • 相性の問題か、どちらかの性格に難ありなのかはわかりませんが、
    娘さんが成人されるまでの20年、トピ主さんが築いてこられた
    母娘の関係性の成果がそれなのでしょうね。

    20年以上かけて築いてきたものを一朝一夕には変えられないのでは?
    変えたいなら、同じく20年そこそこの時間をかけるつもりで。

    頑張ってください!

    ユーザーID:8337167752

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 娘さんは、子供の気持ちに気を使った子育て世代

    私は60歳なので、ふうりんさんは、それより上の世代ですよね。
    もちろん私もそうなんですが、私たちって、子供より親が上で、親の気持ちや昔の親のやり方で、子育てしたと思います。

    それは、毒親だとは思いませんが、親の都合のいい子育てだった気がします。
    そんなこんなで、私の子供たちは30歳前後ですが、子育てにおいては、子供世代の方が、子供に愛が強いようになりがちというか、優秀な子育てです。
    そう割りきってしまえば、子供に尊敬と尊重なる気分になります。

    私の子育ては下手だったけど、貴方は上手にやってるのね。時代が良くなったわねとか、さらっと認めてしまえば、後はなんとかなりますよ。

    娘さんだって、お母さんを嫌いになりたくないし、まして他人行儀でなんてしたくないんです。

    ただ、子育てに対して、子供の心をつかむ努力は、今時を参考にしないといけないみたいです。

    大変なことでしょうが、経済的に得だった高齢世代は、若い世代に歩み寄って優しくが、基本です。

    若い世代を責めないで、認めつつ、優しい目をして向こうから、歩み寄ってくれる日を、待つことです。

    ユーザーID:4845406038

  • 多分嫌われている。

    >婿さんにも孫にもいらない苦労をさせることになるので、頼むから来ないでほしい、来たら嫌がらせと思うことにする、とのことでした。

    こんな風に言うなんて普通じゃないです。ここまで言わせる何かがありますよ。何が原因か心当たりはありませんか?

    本人は全く気が付かなくても、娘さんには辛い家庭だったのかもしれません。

    ユーザーID:2285273933

  • 想像ですが

    トピ主さんが私の母と似ているタイプなので想像でしかありませんが、トピ主さんは過干渉な母親ではありませんでしたか。

    >何でも事後報告で相談はされません
    私の母は相談や話すだけでも「それはダメ。こうしなさい」と、自分の意見を押し付け否定ばかりするタイプなので、私も母には一切相談や話しはしません。
    トピ主さんはどうでしょうか。

    原因は何にしろ、もう45歳で家庭を持って独立しているのだから、完治する手術ならお婿さんが娘さんをサポートして家族で乗り越えていきますよ。
    もう娘さんを解放してあげて、何も言わず見守りましょう。

    ユーザーID:7928272747

  • 今までの積み重ねだから

    45年間、積み上げてきた結果が娘さんの今の態度なので、小手先でどうこうできることは無いと思います。

    トピ主さんに自覚は無くても、トピを読んだ限りでは過干渉だったのではなかろうかと思われます。干渉し、管理し、支配しようとする。トピ主さんの思いに沿わなければ、否定される。

    他人行儀にして無理やりにでも距離を取らないと、また絡めとられてしまいそうな気がする。干渉され、管理され、支配されて、自分らしさをもぎ取られてしまうような気がする。

    そんな気持ちを、私は自分の母に対して持っています。

    ユーザーID:3714807025

  • 娘の言葉が全てを語っている

    トピ文に見受けられるトピ主の行動の元となる考えと娘の態度・言葉から推察するに、あなたの「娘のために」の裏側にはそれ以上の「私のため」が含まれてはいませんか?
    私がそう考えた理由は、トピ主が文頭で娘のことを「冷酷」と表現している
    そして、私が父に対してとる行動と言動がトピ内の娘さんのものと同じだからです

    娘のために「自分がしたいこと」ではなく、先ずは自分のため
    自分が「娘にして欲しいこと」が思い通りに叶わない、ままならなぬ事が気に食わないようです
    これって娘の立場からしたら嫌がらせ以外の何物でもないです

    本心から「娘のために自分ができること」をと考える親ならば、まずは娘目線で自分にできることは何かに注視するのではありませんか?

    それは = 自分がして欲しいこと と同じとは限りません
    自分が相手にしたら自分が満足できること でもない


    トピ主は、相手が望まぬことを無理くり押し付けて感謝されたいのか
    もしくは、自分がいてもたってもいられず何でもいいから行動したいのか
    そのための一時しのぎですか 後者は明らかに自分のためですね

    私の経験上
    相談しないのは、その相手から有益なものが得られないか相談内容を明かしたくないから
    相談するなら、自分の考えに同意するだけでなく、冷静な苦言も含めたアドバイスを得られる相手を選びます

    相談者の考えをただただ否定するのみ、感情的な自分の意見押し付けを繰り返す相手には相談する気も失せます これは相手との関係性以前の問題

    娘さんは自分の情報を母親に渡すと厄介なことになる経験を繰り返してはいませんか?だから
    >頼むから来ないでほしい、来たら嫌がらせと思うことにする
    という言葉が出るのではないですか?

    ユーザーID:9891651925

  • もうね、他人だと思いましょうよ

    家庭をもって別戸籍になった娘
    結婚して何年もたてば、彼女の家族はトピ主さんではなく夫と子供

    私も、結婚して子供が生まれて
    実家は実家で家族ではなく、夫と子供たちで一つの家族と思いましたよ。

    >どうすれば、娘は私をもっと頼ってくれるでしょうか。

    子育て成功じゃないですか?
    親を頼らずに自立しているのだから
    それを喜べる親になれば、関係も変わるかもしれませんね。

    頼まれてもいないのに杖を届けるなど、余計なことはしないほうが良いと思います。
    余計なことを言わずに、ただただ黙って耳を傾けることをしてこなかったのではないではないですか?
    不必要なアドバイス、批判、頓珍漢な応え・・・
    相談する気が無くなると思いますが、自覚はないですか?

    ユーザーID:9550584796

  • 昔からですか?

    私はお嬢さんと同世代のものです。

    自分が母親の立場になると、子育ての大変さを身をもって理解し親の有り難みが分かるのと同時に、当時の親のいい加減だった部分にも気づいてしまうようになるものです。

    例えば私の場合ですが、今思えば母は自分の社交に必死で、小学生だった私は「側にいられると気が散るから、お友達とどこかで遊んできて」なんて感じで体よく追い払われるのが常でした。ただ母たちがテニスしてるのをコート外から見学してるだけだったりしたのにね。
    まあ、悪気がなかったのは理解してあげられますがもう少し言い方もあるでしょうに(笑)などと思ってしまいます。

    でもまあそんな感じで育てられた子供は、大人になったからといって急に親に寄り付いたりするわけないですよね。そもそも親が纏わりつかせないような子育てをした結果です。
    身に覚えないですか?

    ユーザーID:5901984174

  • 過去を振り返る。

    娘さん、交通事故で手術まで・・大変だったでしょうね、お見舞い申し上げます。

    さて、その一人娘さんと仲良くしたいとの事、いつから今の状態になったのでしょう。
    もしかしてずっとではありませんか、もう何十年も。
    だとしたらいい加減娘さんの気持ちに気が付きましょうよ、分からない、じゃなく「分かろうとしていないだけ」でしょう。

    私は母が大嫌い、最低限の付き合いしかしませんがそれでも苦痛です。
    でも、母は私の気持ちなんてちっとも分からない様子、「あそこに行こう、こうしてあげる、女の子はやっぱりいいわ〜」、と自分の思いばかり。
    昔も今も娘の私の事なんて何にも見てないんですよ。

    もしかしたら、と言いますか、ほぼ娘さんは私と一緒の気持ちだと思います、母親が好きならそんな態度はしませんから。

    そんな態度でも実家に来てくれるだけで良しとしませんか。
    娘さん、本当は来たくて来てるわけではないのでしょうが、それでも時間を作って義務でも会いに来てくれてるんですよ、きっと。

    あなたに出来るのは、娘さん家族をそっとしておいてあげること、そして今までの娘さんとの歴史を客観的に振り返ってみること、くらいだと思います。

    今からでも何かに気付けるといいですね。

    ユーザーID:3741524034

  • 娘に電話しました

    家族を整理させてください。私には娘の他に息子が二人います。娘には男女一人ずつ子供がいます。孫娘、孫息子とします。

    娘が退院したというので、電話をしたら孫息子が出ました。困ってることない?と聞くと、無いとのこと。似た者親子です。

    ご飯作ったり、娘の世話に行こうか?と聞くと、「今回はねーちゃん(孫娘)が面倒見るからっておかん(娘)が帰ってくることになった。入院中もみんなでご飯作ったり出来てたし、おかんが今一人でできない風呂とか着替えは、ねーちゃんが面倒見ることになってる。ねーちゃんが無理なときはおとんか俺が見る。おばあちゃんが暴走したとき、いつもおかんが守ってくれてたから、今回はねーちゃんが守るんだって言ってるから、本当に来ないでほしい。来たらおかんが悲しむし、ねーちゃんも守れなかったって落ち込むから、ほんまに頼むわ」と一気に言われました。

    確かに孫たちのことを思ってしたことが娘の気に食わず、例えばランドセルをキャンセルされたこともあります。ただ、私の思いも分かって欲しかった。孫娘が欲しいと言ってるものと違うからと言って、既に注文したものをわざわざ店に連絡してキャンセルするってひどくないですか。ずいぶん前のことですが、思い出してきました。

    孫娘は受験生です。夏休みもしっかり勉強しないといけないはずです。慣れない家事をしてる暇はないと思うので、婿さんにも相談してみようと思います。

    ユーザーID:5768190271

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 娘さんにとっては他人なんです

    明らかに親子関係が破綻しています。
    娘さんはあなたに関わりたくないという意思表示をずっとしています。
    もう連絡するのは止めましょう。

    おそらく娘さんにとっては過干渉な毒親だったのではないかと思います。
    よかれと思ってしてきたことが娘さんを苦しめてきたとか親の価値観を押し付けて娘さんの気持ちを無視し続けてしたとか。
    娘さんは無口なのではなくあなたと話したくないだけだと思います。
    ここまで拗れていたらもうどうにもならないですよ。

    ユーザーID:2134862796

  • 私の場合は親と合わないんですよね。

    何かの話題について話した時に返ってくる反応が、「え?なんでそうなる?」って物なんで話しててつまらないし、正直に母に考え方が違うって言うと何故かキレてくるし。
    関わると、気を使わされて、面倒臭いんですよね。

    そんな感じなのかな?と思いました。

    ユーザーID:0873324378

  • 何しないのが一番いい

    家に来たら嫌がらせと思う。
    おばあちゃんは暴走する。
    子供達(お孫さん)が一丸となって母親を守ろうとしている。

    これだけでトピ主さんが娘さん家族にいかに迷惑をかけてきたか分かります。
    ランドセルのキャンセルもそこに至るまでにすでにいろいろとあった結果でしょう。

    実子が怪我をして心配されるのは分かりますが、はっきりと娘さん家族から拒否されているのですから手出しは無用です。

    娘さんの旦那さんという姑からの話を断りにくい立場の人を挙げないでください。
    母親を守ろう、サポートしようとする子供達がいるんだから娘さんは大丈夫です。

    多分トピ主さんが関わるのが一番のストレスですよ。
    その事実を受け止めて今後も過ごしていくべきです。

    ユーザーID:5719846393

  • 暴走者。

    主さんの追加レス読みました。

    あの〜皆さんのレス読んでます?

    これが孫息子さんの言う「ばあちゃんの暴走」ですね。
    誰かあなたを諫める人はいないのでしょうか、今までもこれからも。

    娘だけでなく孫たちにまで拒否されちゃってるのはさすがにわかりましたよね?

    もう諦めませんか?あなたはもう娘さん家族には何もしない、それだけでいいんですから。
    あなたが「それは出来ない」と言うなら絶縁されてしまいますよ。

    ユーザーID:3741524034

  • 我慢しませんか?

    >おばあちゃんが暴走したとき、いつもおかんが守ってくれてたから、今回はねーちゃんが守るんだって言ってるから、本当に来ないでほしい。来たらおかんが悲しむし、ねーちゃんも守れなかったって落ち込むから、ほんまに頼むわ

    孫息子にここまで言われて、まだわからないのですか?
    婿さんに連絡しても、余計に疎まれるだけです。
    トピ主さんの暴走としか受け取ってもらえないですよ。

    母親(娘さんのことです)の緊急事態に家族で助け合う。
    その家族にトピ主さんは含まれてはいないのです。
    自分お思いだけで、行動しないでください。

    頼ってほしいと思うのなら、頼りがいのある人になりませんか?
    それは、自分の勝手な思いを押し付けるのではなく
    相手が望んだときに、望んだ行動をとれる人のことです。

    孫娘さん、受験生だったとしても
    机上のお勉強以上に大切なものを学んでいるのです。
    その邪魔をしないで上げてくださいな
    孫娘のためなどといって奪わないでください。

    トピ主さんは、ランドセル以外にも、色々やらかしているんじゃないでしょうか?
    だからこそ、孫息子さんの言葉につながるのだと思います。

    ただ黙って見守る優しさもあってよいのではないですか?

    ユーザーID:9550584796

  • あー

    色々過去にやらかしたんですね。
    そりゃ頼られないのは当たり前ですね。
    「あなたの為を思って」「良かれと思って」を免罪符に自分の意見を通していたんですね。
    で、思った反応がなかったら「こんなに色々してあげたのに」と悲劇のヒロインぶる。

    ランドセルの一件もおそらく孫娘が欲しがっているランドセルがあったのに、トピ主さんが勝手に「こっちの方が良い品だから」とか言って自己満足の為に予約したんでしょ。
    孫娘の喜びより自分の自己満足が優先の人の気持ちなんて分かりません。

    こんな事は些細な出来事でそれはそれは色々やらかしてきたのでしょう。
    トピ主さんの好意が無視されるのは、その人を思っての好意ではなく「こんなにしてあげている私って素敵」って自分に酔っている自己満足の好意だから。
    だからプレゼントなのに「私の気持ちも分かって」なんて言えるのです。

    トピ主さんがしゃしゃり出てきたら、それこそ受験勉強どころじゃないでしょ。
    確実に邪魔しかしないもの。
    好意の押し付けは迷惑なんですよ。

    娘さんを思うならそっとしてあげて下さい。

    ユーザーID:4680957559

  • 誰のため?

    >それでも、何かの役に立つかと、夫(娘の父)が使ってた杖などをわざわざ娘の家まで届けました。

    主さんのこの一文が物語っている気がします。

    娘さんから、とくに頼まれた訳でもないのに『わざわざ娘の家まで届けました』なんて言ってしまうあたりが引っ掛かります。

    このレスを読んで…
    「???何?どこがいけないのよ。娘のために動いてあげて優しい母親でしょ?私は?」
    と、思うなら…だいぶ重症だと思ってください。

    娘さんが主さんに頼んでのことなら分かります。ですが、主さんが自主的に動いてしたことなのに、それを『わざわざ』なんて言うところが恩の押し売りと言うか、押し付けがましさを感じさせます。
    ランドセルについても、事前の話し合いも持ちかけずに予約したようですし。
    孫息子さんが「暴走」なんて言うあたりから察するに、一度や二度の話ではなさそうですし。「おかんが守ってくれた」なんて文言が出るあたり…物のやり取り以外にも、主さんは色々とトラブルを起こしているのではないですか?

    勿論、相手に聞かずとも言われずとも、気を利かせて何かをする…ということ自体は、思い遣りや気遣いとして素敵なことだとは思いますが。大前提として、相手が喜んでこそだと思います。
    ただもう一つ…相手にとっては要らぬお節介だとしても、気遣いを受け取った側は愛想的に喜んだ方が良い場面もあるのは確かです。ですが…
    主さんのそれは、最早その枠をも越えているのだと思います。
    だから、孫息子さん含め、娘さん本人からも
    「頼む」などと念を押して言われてしまうのではないでしょうか。

    そんなことを言われても尚、「頼って欲しい…」と嘆く主さんを見ると…
    世話を焼くことで自分の満足感や孤独感をも埋めているようにすら感じます。
    もしそうであるなら、それはもう完全に『相手のため』ではありません。

    ユーザーID:7974842114

  • はなれたいんだと思う

    あなたが相手を思ってしたことは、ありがた迷惑だったんだと思う

    ランドセルだって注文する前にちゃんと相談しましたか?
    勝手にあなたがこれときめて買ったんでしょ
    いままでもきっと人の話や希望を聞かず、あなたは自分がいいとかこうと決めたことを押し付けていたんでしょ
    で、いつもあなたのためを思ってしたことなのにと
    そういう積み重ねがあなたと娘さんの不仲になっているんだよ

    それと孫からそこまでいわれるって相当だよ
    絶縁レベル
    まだ連絡とれてるだけまし

    お婿さんに連絡するとありますが、愛する妻を守るために、孫と同じかもっとはっきりいわれるだけだよ迷惑だからと

    娘さんのためを思うなら、もうなにもしないで
    連絡も向こうからくるまでしないことが一番娘さんのためです

    孫娘さん受験でも、ちゃんとお婿さんと孫息子さんがフォローするからあなたの出番はありません。
    むしろ迷惑だから

    本当に絶縁される前に、やめたほうがいいよ

    ユーザーID:3737011357

  • 善意の押し売り

    もう娘家族にかまうことはやめませんか。

    お孫さんは受験勉強しないといけないはずとか、想像働かすのはいいですけど、
    返って娘家族をかき回して迷惑かけますよ。そこ想像しましょうよ。

    ユーザーID:0486152401

  • 「おばあちゃんが暴走」

    >おばあちゃんが暴走したとき、いつもおかんが守ってくれてたから、今回はねーちゃんが守るんだって言ってるから、本当に来ないでほしい。来たらおかんが悲しむし、ねーちゃんも守れなかったって落ち込むから、ほんまに頼むわ

    孫息子さんのこの言葉が、今までのトピ主と娘さん家族との関係を全て表してますよね。

    余程、今までいろんなことを押し付けてきたんですね。

    娘さんから何か言ってくるまで、何もしないでください。
    それが、今あなたに出来る、唯一のことです。

    ユーザーID:7439082628

  • 娘さんは、血が繋がってないのですか?

    夫(娘の父)とありますが、夫さんの連れ子さんとか?
    それで母親と思われていないとか?


    そうでないのであれば、過干渉な子育てだったのだと思います。
    お孫さんを連れて訪問してくれるだけでもいいではないですか。
    娘さんからのアクションを待ちましょう。

    ユーザーID:3892974929

  • 自分のことだけしか考えない人。

    トピ主は自分のことしか考えないのですね。

    トピ主がやろうとしていること・やってきたことは、自分の思いだけを優先し実行しただけで、相手のためには全くなっていません。

    「娘のためを思って」と自分の行動を正当化しているけれど、本当は自分の思い通りにやりたいだけ、それを受け入れて当然だと図々しい勘違いをしているんです。

    娘家族は迷惑しています。関わらないでください。

    どうせ夫と上手くいっていないのでしょう。寂しさを娘を利用して紛らわせるつもりなんでしょう。

    でもそれをやり続けると本当に縁を切られますよ。

    ユーザーID:2285273933

  • 自分に都合よく考えない

    娘さんは「他人行儀」なのではなく、母親であるトピ主さんと、「距離を置きたい」のです。
    理由については、トピ内容だけでは分かりかねますが、追加レスのお孫さんの言葉が事実なら、娘さん個人ではなく、娘さんの配偶者やお子さんたちも、トピ主さんとは「極力関わり合いになりたく無い」というスタンスなのでしょう。

    血の繋がった、娘や孫から、そこまで毛嫌いされる「何か」が、トピ主さんにはあるのだと思うのですが、トピ主さん自身は、自分が何故そんな風に嫌われるのか、理由が理解出来ないのですよね?

    とりあえず。
    今回だけでも、お孫さんからの忠告を聞き入れて、娘さん一家の事は放っておきませんか?
    もし、お孫さんの忠告を無視して、娘さんの家に行ったり、差し入れを送りつけたり、しつこく連絡を取ろうとしたら、娘さん一家から、今度こそ完全に疎遠にされると思います。

    娘さんと絶縁したく無いなら、せめて娘さんの怪我が治るまで、自分の気持ちを抑えて、相手の望む通りにしてあげましょう。
    それが出来ないなら。繰り返しになりますが、娘さん一家に完全に切られますよ!

    ユーザーID:7008918516

  • むり

    暴走するといわれて、反省はないの?
    孫娘はあなたから母親を守ろうとしてる。勉強との両立は大丈夫でしょ。父親も孫息子も家事をするだろうから、あなたが行って暴走したほうが家事が回らなくなります。
    私の姑もあなたに似てて、何がなんでも世話したくて暴走します。
    ひっこんでいてください。

    ユーザーID:3493671402

  • 本当にわからないの?

    我が家の母殿みたい。

    あのですね、我が家の母殿もよくやらかすんですけど
    必要のない物、希望出ない物を買われても困るんですよ。
    ランドセル1つとっても娘さん夫婦や孫の意見や希望を
    反映したんですか?

    娘が3歳くらいで外遊びが好きな頃、クリーニングの必要な
    ブランドワンピース聞かれもしないのに買われて
    本当に困りました。
    だって着させる機会なんかないんですから。
    そのうちサイズアウトです。
    そうしたら、せったく高いのに着せないってすねるし。
    家事の仕方や食の好みもあるから、余計な手出しはしない。
    婿さんに任せればいい事です。
    下手に手出しすると邪魔ですよ。
    全て孫と婿さんで回るのに手出し無用かと。

    ユーザーID:8645818954

  • 「ばーちゃんからおかんを守る」って言われてるのに

    自分の話ばかり。自分が良いと思ってやっていることは良いことで、それを受け入れない方がねじくれている。トピ主のやりたいことありき、トピ主のやりたいことは決定事項。事後承諾さえ取れればいい、なんなら承諾されなくても構わない。本当に、うちの母みたい。

    皆さんが返信してくれた内容をまるで理解していないようですね。孫息子さんの言葉も。

    トピ主、孫息子さんに「おかんがばーちゃんから守ってくれた」「おかんは俺たちが守る」って言われているんですよ。つまり、あなたのしてきたことは「攻撃」です。実際、「(来たら)嫌がらせ」って言われてるんですよね。

    娘さんのご家族は、孫娘さんが受験だろうとトピ主に手を出されるよりはマシだと思っているようです。「婿さんに相談する」って、いうのもたぶん、「相談する」のではなく、「自分は無理やりにでも手伝いに行くからね」って宣言するだけでしょう。娘さんのご主人にしてみればトピ主は義母だから強く出てこないし言いくるめやすいんだものね。

    いい加減、「嫌がらせ」はやめてください。

    ユーザーID:3714807025

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧