息子夫婦と会いたい

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家族・友人・人間関係

ツバキ

70代主婦、ツバキと申します。
敷地内同居をしている息子夫婦のことで相談させて下さい。

息子夫婦は30代後半、結婚8年目です。
他に娘が2人(既婚)おりますが、すぐに会える距離ではありません。
今時、敷地内とはいえ息子夫婦が同居を快諾してくれたことを
喜んでおりました。

関係は良好で、お嫁さんも私たちにとても優しく接してくれていました。

そんな関係に変化が出始めたのは、息子が仕事の人間関係が原因で
鬱病になってしまってからです。
その頃から息子夫婦とあまり会えなくなりました。
息子は通院以外は自宅から出なくなりました。
お嫁さんは仕事をしていたので、行き帰りの時間を見計らい
偶然を装って玄関で会えるようにしていました。

息子は半年の休職後、復職できましたが今も休む日はあるようです。
息子の車が車庫にあるのでわかります。

本題はここからです。
息子が復職してから、私は以前のような息子夫婦との
交流をと思い、食事や買い物に誘ったりしていましたが
やんわりと断られ、なんとなく避けられるようになりました。

息子がダメならお嫁さんに、、と思いましたが、知らぬ間に
仕事を辞めていたみたいで、偶然を装い玄関近くで会うことも
できなくなりました。
外出も、私が気付かない内に息子夫婦は出かけているのです。

会えない寂しさが募り、息子に電話で思いをぶつけてしまいましたが、
息子から
「母さんは自分のことばかりで、休職中の息子にも関心なかっただろ。」
「俺の看病と仕事で疲れてる○(嫁)と会っても母さんの話ばかりで、
俺の心配をしてるようにはみえなかった、辛い時に相談もできなかったと
○(嫁)が泣いていた。」
と言われました。

私はそんなつもりはなく、誤解だと伝えても
「俺たちのことに干渉しないでくれ」
と電話を切られてしまいました。
修復を望んでますが、私はどうすればいいですか?

ユーザーID:4806580814

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  • 単純に

    会いたくないから……
    今さら、そこを探っても 何も変わりません。人は変えられないのですから……

    ご自分の楽しみ 時間の過ごし方、交友関係を広げてください。

    ユーザーID:0182392991

  • 自分の事ばっかり

    うちの姑かと思いました。自分の保身しか考えてないのを息子夫婦に見透かされてるんですよ。

    私もあなたみたいな人とは関わりたくない。こちらにメリットがないし。
    心配してると言いながら、自分の事ばっかり。


    お金は一切出さないで、息子夫婦に関わろうとしている。

    大人しくする事ですよ。
    そしたら、たまにお誘いもあるのでは?

    ユーザーID:2673891599

  • 誤解。

    「誤解」とは相手の受け取り方が間違っていること、相手の解釈が悪いと言う意味でもあります。
    つまりは自分は悪くないのだからそちらが考えを改めよ、と言う事になるんです。
    相手に発する言葉はひとつひとつが大事です、そういう細かい事、考えた事はありますか?

    あなたは、その「誤解だ」の一言で今回の事を表現されていますが、よくよく思い返してください。
    そして自分はそんなつもりでは無かった、と言う気持ちを一旦捨てた方がいい。
    そうしないと息子さんの言った言葉が受け入れられないでしょう?

    隣に住んでいながら姿を見る事も無いのは、息子さん夫婦に相当な深い思いがあるからでしょう、そこをもっと汲み取らないと。

    会えない寂しさって・・・自分の寂しさを優先する時ですか?
    会いたい、会いたい、って会えれば満足なんですか?会えなくても出来る事が沢山あるのに。

    起きている出来事には理由がある、息子さんに言われるまで分からなかったのはどうしてですか?息子さんたちの気持ちを深く考えていなかったからではないですか?

    「あなたに会うと傷つけられる、だから会いたくない」、そう言われたのですよ、納得出来なくても受け入れて考えないと。

    このままでは近い将来、息子さんたちは遠く離れて行くでしょう。
    と言いますか、心はもうとっくに遠くに行ってしまっている。

    これからも今のままのあなたで居るなら戻る事はありません。

    ユーザーID:9292950354

  • やっちゃいましたね

    >「母さんは自分のことばかりで、休職中の息子にも関心なかっただろ。」

    息子さんの言う通り。

    鬱という病気は、どういう環境においたら良くなるのか
    そのためには、周囲の人間は、
    どの程度、放っておいた方が良いのか
    どうやって本人に静かに過ごしてもらうのか

    そんなことを何も知ろうともせず
    自分のことばっかりのトピ主さん。
    自分が、息子夫婦に相手してほしい、
    買物にでも一緒にって。幼児じゃないのですよ。

    待ち伏せなんてストーカーみたいなマネはしてはいけません。
    デリケートな息子さんの心を傷つけ
    息子さんをサポートしてるお嫁さんにプレッシャーをかける行為です。

    大人になってください。
    母として、息子がさらに元気になるには
    いま自分の欲を押し付けないことを肝に銘じてください。

    鬱は、治ったり、悪くなったりを繰り返します。

    完治は遠いのです。もっと勉強してください。

    そしてトピ主さんは、自分の生活をエンジョイして
    息子夫婦とは距離をおきましょう。

    何年かかっても、あちらから歩みよるまでは我慢です。

    ユーザーID:5253308871

  • 「私はどうすればいいですか?」

    トピ主さん、息子さんを温かく見守りましょうよ。息子さん病気で苦しんでいるのですから。そのためには放って置くに限ります。トピ主さんに何か手伝ってもらうことがあれば息子さん夫婦の方から言ってきますよ。
     昔から言うじゃありませんが。便りのないことが無事な知らせと。息子さんの症状や息子さん夫婦に何かあれば息子さんの方から言ってきますよ。
     「俺たちのことに干渉しないでくれ」と言われています。静かに見守りましょう。親なら。

    ユーザーID:3822543925

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    一覧
  • 息子の様子を聞かずに自分の話?

    それは、平謝りするしかありません
    謝罪の手紙を書いて、ポストに入れてはどうですか?
    もう、電話も無理でしょう
    本当に二人がどうしているのか気になっていて、こちらから聞いてはいけないかと思っていたと書いてみてはどうですか?
    自分の要望ばかりではなく

    ユーザーID:5985594669

  • 静観

    息子さんご夫婦が敷地内同居で住んで良いと
    思われたくらいの姑さんだったのですね。
    でも年を重ねると自分以外の人に
    思いやる心が少なくなるのでしょうか。
    息子夫婦が今辛い時期だろうな〜ではなく
    私が寂しい、私が辛いにしか
    思えなくなってしまったのでしょう。
    息子の妻の仕事の行き帰りを見計らって
    私を構ってでしょうか。
    うつ病の夫に私を構ってちゃん姑。
    息子の妻は辛かったしょうね。
    どんな良い姑さんでも近くに住んだら
    色々問題は起きてしまうということでしょう。
    とにかく今はそっとしてあげましょう。
    自分だけが寂しい、辛いより
    息子さん夫婦はもっと大変ですよ。

    ユーザーID:2020445377

  • 夫婦が仲良いならそれでいいのでは?

    息子さん夫婦が仲良く暮らしてるならそれでいいではないですか。

    親孝行してもらおうなんて思うほど、子供は離れていきます。


    >お嫁さんは仕事をしていたので、行き帰りの時間を見計らい
    偶然を装って玄関で会えるようにしていました。


    玄関で会った時に、あなたはお嫁さんにどのように声をかけていましたか?

    「嫁子さん、何か手伝うよ。」と言って、働いてるお嫁さんの代わりに、ご飯を作ったり家事など手伝ったりしたのでしょうか?

    普通なら自分の息子が病気でお嫁さんが大変な思いをしてるなら、敷地内に住む親として手伝うと思うのですが。

    そういう気づかいがなく、元気になったら一緒に遊びましょうでは、そりゃあ嫌がられますよ。

    もう息子さんに依存するのはやめましょう。

    お友達を作るとか、趣味をやるとか、そっちに目を向けてはどうですか?

    ユーザーID:8618042760

  • そんなつもりは無いのが大問題に

    >私はそんなつもりはなく、誤解だと伝えても

    誤解も何も相手がそう受け取ったのだから、それが現実で相手にとっての事実。
    トピ主さんがどういうつもりだったのかは関係有りません。
    >「母さんは自分のことばかりで、休職中の息子にも関心なかっただろ。」

    トピ主さんの会話や態度で相手が受け取った事が全てです。
    トピ主さんの伝え方が出来てなかったという事。

    「私はそんなつもりはなく、誤解だと伝えても」
    トピ主さんがどういうつもりだったかなんて相手には関係有りません。
    まずはトピ主さんの伝え方の問題で相手に不快な思いをさせてしまった事を謙虚に素直に謝りましょう。
    言い訳無用で謝りましょう。

    誤解だと言う事は自分は間違えて無い、違う風に受け取った相手が悪いという逆ギレ発想です。益々溝を深めます。

    息子夫婦との関わりが無くて寂しいのはトピ主さんが自分で処理すべき自分の感情。
    息子夫婦に慰めて満足させて貰おうとするのはお門違い。
    自らの感情の処理は自分でする。
    人に依存しない。責任転嫁しない。

    変えられないモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    トピ主さんが変えられるのは自分自身しか有りません。

    ユーザーID:6105631790

  • 質問

    お金で困ったりしてませんか?
    助けてあげたりしました?

    ごめんなさい
    旦那が鬱になんかなったら,収入減りますよね

    ハズレたわって思って親にもムカムカすると思います
    みんな嫁さんニコニコしませんよ

    何か言って来るまで待ったら?

    ユーザーID:3690746465

  • 病気の家族がいたら

    もし家族が病気なら、その病気を治す、症状を落ち着かせることが最優先ではありませんか?

    なのに、トピ主さんの最優先は、自分が息子夫婦に構ってもらうことなんですか?

    今は、息子さんを癒すために、息子さんの希望どおり、距離をおいてそっとしてはいかがでしょうか。トピ主さんだって、お母さんなのですから、息子さんに完治して欲しいはず。

    ユーザーID:3633981897

  • 自分のことばかり

    トピをよんでいても、私が言ったけど誤解だ、会いたいから玄関でまつ、自分のことばかりですよね。鬱について勉強しましたか?
    心配しました?経済的なことも含めて。
    働いて疲れて家についたとき、玄関に姑がいたら驚きます。家にあがって早く一休みしたいのに。姑自身の話を聞かされるって、くたびれます。
    誤解だとあなたがいっても、息子夫婦からしたら不愉快だったことにかわりません。
    あなたは人様から傷つけられても、あんなこと誤解よーといわれたら即受け入れられます?
    しばらく距離をあけて静観してあげてください。距離をつめたら病気が悪化します。詮索もやめてください。
    近づけば逃げます。別居するという方法も息子夫婦にはあります。
    息子夫婦以外に興味をむけて話し相手も他を当たった方がいいです。

    ユーザーID:4643580607

  • トピ主のツバキです

    皆さまからのレスを読み、やはりこちらでも誤解をされていると
    思ったので、補足でお伝えしたいと思います。

    息子の病気に関して、私は決して無関心だったわけではなく、
    自分なりに情報を集めて鬱病について調べました。
    そこで知ったことをお嫁さんに伝えたこともあります。
    ですが、お嫁さんからの返事は曖昧で、私の方こそ
    聞いてくれているのかしら?と思ったほどです。

    食事や買い物に行く場合は、夫か私が支払ってますので
    息子夫婦に負担は掛けてません。
    むしろ助けになっていたと思います。

    お嫁さん、では他人行儀な感じがしますので今後は
    Sちゃん(嫁)とさせていただきます。

    ある朝、Sちゃんの出勤前に話したいと思い、外掃除をしながら待っていた時に
    暗い表情でSちゃんが玄関から出てきました。
    なぜかその時、玄関の扉を慎重なくらい静かに開け閉めしていたのが
    気になりましたが、「おはよう、大丈夫?」と声をかけたら
    「きゃっ!」と大げさなくらい驚かれたので思わず
    「ごめんね、驚かせちゃった?」と謝ってしまいました。
    鬱病の息子が音に敏感になっているのかな、と後から思いましたが、
    それからもSちゃんと会うたびに必要以上に驚かれ、
    はじめは笑顔だったのに徐々に反応が素っ気ない時もあり
    「私、Sちゃんと会うと嬉しいの。家族なんだから顔が見れないと寂しい。」
    「世の中にはもっと大変な思いをしてる人がいるから頑張らないとね。」
    と、私はSちゃんが大好きなことや、Sちゃんを励ます言葉をかけていました。

    私には近所にお茶飲み友達もいますし、カラオケなど趣味もあります。
    でも疲れることが多いので、息子夫婦の方が気楽です。
    娘たちにも電話で話すこともありますが、私が言い間違いなどすると
    キツい言い方をしてくるので話していて楽しくありません。

    息子が復職して、以前のように戻れると思っていたのにショックです。

    ユーザーID:4806580814

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 息子さんやお嫁さんの発言が答えかなあ

     貴女がタイトルで書かれている通り、貴女は鬱病で苦しむ息子さんと、看病仕事で苦しむお嫁さんに寄り添うより「会いたい、寂しい」が全面にでていたのではないでしょうか。
     鬱病は、本人はそっとしておいて欲しい事が多いです。お嫁さんの心労、不安は相当なものです。
     偶然を装うなんて初恋の女の子が初恋相手と廊下でぶつかるの狙うわけじゃないんですから、過干渉になりすぎない正直なコミュニケーションを取れば良かったのではないでしょうか?
     怒らせたなら手紙とかもいいかもしれません。
     勿論心配なさってると思いますが、鬱病は半年でとうこうなるもんじゃないです。なる人も居るけど。栄養学とか、整体的な事とか、色々あります。そういうこと調べたりしましたか?
     心配やどうなの?ばかりで行動が見えないと本人は心配してくれたと思わないかもしれません。
     休日出かけるのも、やっと落ち着いたならしばらく夫婦二人にしておいたらどうですか?鬱病の人には、妻の存在も自責に駆られ辛かったりするんです。

    ユーザーID:4381031069

  • 本当に関係を修復したいのなら

    本当に関係を修復したいのなら、しばらくは息子夫婦をそっとしておくことです。
    それ以外に関係修復は有り得ません。

    多分、息子さんが鬱病になり、お嫁さんも鬱状態になり、トピ主さんがダメ押ししてお嫁さんも鬱病になったのだと思います。
    だから「辛い時に相談もできなかった」お嫁さんは泣いていたんです。

    トピ主さん。
    病気、それも精神を患う息子夫婦を気遣うどころか追い詰めたんです。
    そのことだけ一度息子さんにメールなり電話なりで謝罪し、あちらから接触してくるまでは静観していましょう。
    謝罪以外の話としては息子夫婦の状態を聞く以外、話してはいけません。

    それが息子夫婦との関係修復に繋がりますし、それ以外の方法はありません。
    自分を押し付けたら、もう2度と修復はできません。
    それほどまでに追い詰めたことだけは覚えておきましょう。

    誤解であっても、何事も相手ありきの事は受け手の感じ方次第です。
    なので誤解などとは一切言わず、息子の言う事を全て認めて謝罪するんです。

    それにしても世帯を別にする息子夫婦に固執し過ぎではないですか?
    夫や友人はいないのでしょうか?
    その寂しさを息子夫婦で満たそうとするのはよくありません。

    まずは息子夫婦以外に目を向け、趣味を見つけることをお勧めします。
    何か興味を持てそうな事を見つけて、暇を潰して下さい。
    なんなら没頭できるくらいの物を見つけましょう。

    そうすること以外に関係修復はないですよ。
    よく考えてみて下さいね。

    ユーザーID:2001462061

  • ストーカーは自覚がない

    仕事帰りの時間に待ち伏せされたら怖いわ

    それで聞くのはあなたの独りよがりなぐちばかり
    高齢者の話って聞き続けるの、大変なんです

    仕事帰りって
    疲れているわ、夜の家事などで忙しいわ
    で常日頃から余裕がないのに

    家に戻れば病床の夫が、まってるのに
    そこに姑が構えていたら
    お嫁さんがかわいそう

    同じことされたらどう思います?
    私は平気?
    相手は潰れちゃったのにそんなこと言えますか?

    それで、やめてほしいのといえば、お決まりのセリフ

    そんなつもりはなかった

    悪気ないが一番たちがわるい

    高齢者すべてがそういうわけではない
    なぜ、ほんの少し相手を気遣えないのかなぁ


    少なからず
    元気で健康でいるうちは、平穏に暮らせても
    誰かが具合が悪くなると、平和な日常が崩れる
    その人の真価が問われる場面だと思います

    とりあえず、会いに行くなら
    相手の都合を聞いてから

    今どき、メールやラインもあるでしょう


    隣に住んでるから水臭い?
    いえいえ隣に住むからこそ必要なんですよ
    そこはあなたのうちじゃないのですよ

    ユーザーID:8664908703

  • 自分の気持ちを優先する前に・・・

    鬱病の回復に兆しがみえてきた息子さんとお嫁さんの為に今、トピ主さんは
    どうするべきかと考えるべきではありませんか?

    「そっとしておいて欲しい」というのが今の息子さんとお嫁さんの思い
    なのだと思います。
    「会えない」というのは貴方の一方的な思いであって、息子達ご夫婦は
    今は距離を置きたいということなのですし、そこをゴリ押しして
    距離を縮めようなことをすれば、再び鬱病を悪化させてしまうかも
    知れませんよ。

    息子さんの病気の話を聞いて、鬱病について調べたり、お嫁さんに何か
    自分が出来ることがあるか?といったことを尋ねてみたことはありますか?
    お嫁さんが仕事を辞めてしまった経緯には、息子さんの病気が関係して
    いるのだと思いますし、そうなる前に貴方が出来たことがあったのでは
    ないでしょうか?

    お嫁さんが仕事を辞めるといった重要な事柄を相談してもらえなかった
    ことからも、如何に貴方が息子さん夫婦に寄り添うことをしていなかった
    かが分かるような気がします。

    70代といった高齢者となると、人は自分のことが優先で我儘になる
    傾向はあると思います。
    貴方は自分でも気が付かないまま、自分の気持ちばかりを優先して
    息子さんやお嫁さんの気持ちを無視してきていたのだと思いますよ。

    今は自分の気持ちを満たすことは我慢して、息子さん夫婦とも距離を
    置いていた方が良いのだと思いますよ。

    本来、親世帯と子世帯はスープの冷めない距離にいた方が上手く行くと
    言いますよね?要するにつかず離れずに関係が一番ということ。
    敷地内に住んでくれているのですから、何かあった時には
    助けてくれるはずと思って、普段は干渉はせずに心の距離を置いて
    いくべきだと思いますよ。

    ユーザーID:3609601935

  • 何もしない優しさ

    会いたくないと望んでいる息子さんの気持ちに応えて、今は何もしない、望まないでください。
    待つことが優しさだと思います。
    鬱は長期戦です。

    いざとなったら助けられる気力、体力、財力を蓄えておいたらいいのでは、ないでしょうか。

    どうしても何かしたいなら…
    そっと、息子さんのご自宅前に差し入れの品物と、メモを置いておくくらいにしておきましょう。
    会いたいなんて決して書かないでくださいね。

    ユーザーID:8858013215

  • 嫌がられていることに気づけなかった

    補足を読ませていただきました。

    >「私、Sちゃんと会うと嬉しいの。家族なんだから顔が見れないと寂しい。」
    「世の中にはもっと大変な思いをしてる人がいるから頑張らないとね。」
    と、私はSちゃんが大好きなことや、Sちゃんを励ます言葉をかけていました。

    この辺が特にネックになったのではないかと思います。
    お嫁さんのSさんは少なくとも息子さんの鬱病以降、トピ主様にはそっとしておいて欲しかった。なのに出勤時にあなたに気付かれないよう家を出ようとしてもあなたが待ち伏せしていて(出勤時ですよ!私だってこんなことされたらとても迷惑です)、このように話しかけて来る。そしてSさんを通じて息子さんにも「あなたのお母さんは私にばかり接触してくる」と伝わってしまった。おまけに鬱病の人に向かって「もっと頑張らなきゃ」という禁句を述べたことまで伝えてられた。そういうことではないでしょうか。

    今はそっとしておくしかありません。会えなくて寂しいお気持ちはわかりますが、遠く離れて暮らす親子が今はコロナで会えない事例は、世の中ざらにあるんです。もっと大変な思いをしている人がいる、ここはトピ主様のお言葉通りです。

    ユーザーID:3828104009

  • うーん

    トピ主さんが病気のことを色々調べたといっても、当事者夫婦はお若く、いくらでも調べることができますし、今更それか・・・という内容だったから反応が薄いのではと思いました。

    >世の中にはもっと大変な思いをしてる人がいるから頑張らないとね
    これは完全に余計な発言ですよね。鬱病の息子さんを支えてる奥様に、もっと頑張れは言ってはいけません・・・

    >私、Sちゃんと会うと嬉しいの。家族なんだから顔が見れないと寂しい
    >息子が復職して、以前のように戻れると思っていたのショックです。

    これはいずれもトピ主さん自身が寂しい、ショックだ、ってだけですよね。息子さんや奥様のことを考えた発言ではありません。

    ユーザーID:6116496735

  • 辛さは他人のそれと比較にならない

    世の中にはもっと大変な思いをしてる人がいるから頑張らないとね←辛いときに言われたくないわぁ。無神経ですよ。

    ユーザーID:8376698643

  • 悪気が無いのが一番負担

    良かれと思って叱咤激励、食事や買い物に誘う。
    お嫁さんが頼んできましたか?
    偶然を装い玄関近くで会う。

    そりゃ、出るのを見張ってるのと思われますよ。
    だからそっと出たのに居るんだもの。
    ビックリされますよ。

    旦那さんの親でも自分の親じゃないので簡単に相談も出来ないと思います。
    敷地内であっても、別の世帯です。
    ある程度の距離は親であっても必要です。
    いつになるか分かりませんが、向こうから言ってくるまで待つしかないと思います。

    ユーザーID:0043720136

  • 誤解じゃないね

    自分のやってることが正しいことだとトピ主が誤解している。

    >お嫁さんは仕事をしていたので、行き帰りの時間を見計らい
    偶然を装って玄関で会えるようにしていました。
    こういうのバレバレだから。
    だから静かに出てきてるのに声かけられて驚いたんですよ。

    >世の中にはもっと大変な思いをしてる人がいるから頑張らないとね。
    何を頑張るんですか?
    世の中のもっと大変な人って誰のこと?
    他に大変な人がいたら大変と思ったらいけないのでしょうか。
    なぜ大変な人を比較する必要があるのかわかりません。

    >でも疲れることが多いので、息子夫婦の方が気楽です。
    息子夫婦は気楽ではなく、すっごく疲れてるのがわかってます?
    その辺が自分が、自分が、なんですけどね。

    >息子が復職して、以前のように戻れると思っていたのにショックです。
    以前のように、は他人であるお嫁さんが気を使ってくれていただけ。
    今はそんな余裕がないんですよ。
    自分ばっかりのトピ主をかまってる余裕はありません。

    いい加減、理解してください。
    お嫁さんは他人。
    誤解してるのはトピ主。

    ユーザーID:9207790622

  • 本当に分からない?

    >私には近所にお茶飲み友達もいますし、カラオケなど趣味もあります。
    >でも疲れることが多いので、息子夫婦の方が気楽です。
    >娘たちにも電話で話すこともありますが、私が言い間違いなどすると
    キツい言い方をしてくるので話していて楽しくありません。

    要するに「お嫁さん以外は傍若無人に振る舞うと嫌がられるから気を使う。けどお嫁さんには好き勝手に振る舞ったり言いたいことを言っても平気!」なのですね。
    それは「必要以上に、お嫁さんに気を遣わせていた、お嫁さんが気を遣っていた」からこそ成り立っていた関係です。
    息子さんの病で、お嫁さんも追い詰められていた。なのに、お嫁さんに気を遣わせる行動を強要して堪忍袋の緒を切らせてしまった。」のです。

    もう、放っておいてあげて下さい。
    これ以上 トピ主都合だけで強要したら、お嫁さんの精神も壊れてしまいますよ。
    息子さんの病が職場由来なら、お嫁さんの病はトピ主由来です。

    ユーザーID:7053562101

  • 子離れしましょう。

    続きを読みました。

    素敵な息子夫婦だと思います。
    今までトピ主の為を思って我慢してきたのでしょう。

    厳しい事を言うようですが。
    お嫁さんは息子さんと新しい家庭を築いたのです。
    今の人からすると貴方は家族ではなく、親戚のような感覚に近いですよ。

    他人が大切にここまで育てたお嬢さんです。
    いきなり娘を求めるのは無理ですよ。


    「私には近所にお茶飲み友達もいますし、カラオケなど趣味もあります。
    でも疲れることが多いので、息子夫婦の方が気楽です。」

    お嫁さんは仕事もしながら、うつ病の息子さんの面倒も診て、トピ主の相手をして...

    本当は2人きりで過ごしたいと思いますよ。

    頻繁に食事まで誘われる
    待ち伏せされて

    心を休める時間さえないのでは?

    そっとしておいてあげてくださいよ。


    食事なんていくら高価な物をご馳走されても一月に何度も顔を合わせるのは気が重いです。
    私だったら近くのファミレスで夫と気兼ねなく好きな物食べたいです。


    息子夫婦の為と言いつつ、相手が求めていない事を押し付けたら嫌がらせと同じです。


    息子夫婦から
    ・トピ主と話したいと言われましたか?
    ・ご飯へ行きたいと誘われたことは?


    息子夫婦の関係にヒビが入りかけている原因はトピ主です。
    今どきそこまで夫の両親を大切にするお嫁さんは珍しい。

    だからといって、甘え過ぎてはいけません。

    「干渉しないで。」
    これが息子夫婦の希望です。

    このままの距離感でいたら
    近いうちに家を出ていかれます。

    そうしたら絶縁でしょうね。

    ユーザーID:6850956772

  • しばらくそっとしておく

    それから、人との関係って、多かれ少なかれ
    >でも疲れることが多い
    >話していて楽しくありません
    というのも込みなのです。

    今までは気楽だった関係は変わりました。
    今の状態、以前のように戻れない状態を受け入れるのが一番早いです。

    息子さんも、お嫁さんも、トピ主さんとの付き合いが
    >疲れることが多い
    >楽しくありません
    なのでしょう。
    だからトピ主さんは、近所のご友人や、娘さん達と付き合いながら、
    疲れて楽しくない面も受け入れていくのが普通なんです。
    トピ主さんに今出来ない事を、息子夫婦に今求めても無理です。

    ユーザーID:9025522897

  • 大勘違い!!

    トピ主さんの励ましの声かけとやら、それは普通嫌味とか嫌がらせとかプレッシャーかけてる…とか言われる類のものです。

    決して励ましではありません。
    励ましになっていません。

    ユーザーID:9242362261

  • いまは

    そっとしておきましょう。偶然を装って会うってすごく怖いです。バレています。見張られているのかなってその執着心が怖いです。人は追われると逃げます。

    ユーザーID:7062589676

  • そっとしておいて

    自分の心が疲れているときに励ましの言葉なんていらないんですよ。
    そんなこと自分が一番わかっているんだから。
    私も実母にそうされてきたのでお嫁さんの気持ちわかります。
    欲しいのは「励まし」ではなく「辛い気持ちを聞いて欲しかった」だけです。

    今は息子さん夫婦の望む通り、そっとしておいてあげればいいのではないですか?

    ユーザーID:8511789031

  • 息子さん夫婦から接触してくるまでひたすら待つ

    > 息子の病気に関して、私は決して無関心だったわけではなく、
    > 自分なりに情報を集めて鬱病について調べました。

    それならば、復職したから元通りとならない可能性が高いこともわかりますよね。

    鬱は完治しないと言われています。それに加えて、言葉の受け取り方も変わる(例えば以前なら親切と感じていたのがお節介や干渉と感じる)ことが多いです。

    トピ主さんがすべきは、助けが必要なときには息子さん夫婦から接触してくるよう伝えることと、息子さん夫婦から近づいてくるまでじっと我慢して待っていることです。

    ユーザーID:9312788591

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